Байбак

индивидуальная система энергокоррекции


Все Cообщения в открытых разделах (2134)


Венера 14 марта 2019, 09:32 # +1
Месяц назад умер старший брат, тот, который домогался меня в детстве. Умер от болезней, признаться тогда я злорадствовала, что он умер, думала, подох, так ему и надо, сейчас мне его по-человечески жаль.
Отношения с мужем перешли на новый уровень, я перестаю ему быть мамочкой, перестала делать за него всё, что он сам может, и каково же было моё удивление, что у меня освободилось столько времени для себя, а для себя времени раньше у меня катастрофически не хватало. Без обид и сопротивления с его стороны не обошлось, но так надо.
Вообще, в целом, по поводу отношений с мужчинами я поняла, что у меня(да и в роду у нас) отношение к мужчинам негативное, поэтому неудивительно, что окружающие мужчины ведут себя с нами отвратительно.
По поводу сеансов, делаю 1 днём, 1 на ночь, ощущений почти нет. Я уже три года практикую, помню первые два года мне часто становилось дурно на сеансах, сейчас они проходят более спокойно.

Венера 27 февраля 2019, 09:13 # +2
Такие мощные изменения произошли за последнее время, если раньше временами одолевали сомнения насчёт эффективности Байбак, то сейчас сомнений нет, система работает. Я думаю сдвиг произошёл благодаря Работе с Родом, приобрела я её давно, год назад, но первый сеанс сделала только 2 декабря прошлого года. Изменения касаются в первую очередь самооценки. Как мы относимся сами к себе, так и мир относится к нам. Подумать только какой я была когда начинала практиковать, просто комок комплексов, мне не хотелось выходить на улицу, я испытывала стеснение при общении с людьми, постоянно жаловалась на людей, ещё недавно (о ужас!) я пресмыкалась перед другими людьми, заглядывала им в глаза, искала в них одобрения, сейчас всё совсем-совсем по-другому, я чувствую себя достойным человеком, а что вдвойне приятно, как изменился мой шестилетний сын, раньше был робкий стеснительный, это из-за того что мы-родители плохо к нему относились, при этом сами за собой этого не замечали, а сейчас его совсем не узнать.

Венера 23 февраля 2019, 07:55 # +1
Вчера произошла очередная ссора с мужем. Днём делала сеанс вижн, лёжа, и на ночь байбак, стоя, просила проработать проблему с мужем. После сеанса захотелось почитать в интернете советы психологов, и тут до меня дошло, муж грубо разговаривает со мной, а я продолжаю любезничать с ним, — огромная ошибка. Сегодня утром проснулась, и поняла ещё кое-что, я цепляюсь за совместно нажитое имущество. Нет ничего такого ради чего стоит терпеть унижения, ни материальное, ни что-либо ещё, а какой пример мы показываем нашим детям.

Венера 15 февраля 2019, 12:57 # +3
Всем привет. Давно меня здесь не было. Захотелось написать. В общем удалось снять «розовые очки»: муж совсем не такой распрекрасный каким я его себе представляла, и я подстать ему, с очень низкой самооценкой, ещё и побаивалась его, прям как в детстве отца. Да и вообще куча проблем решилась. Самооценка, конечно, выросла. Для себя я твердо решила, или муж меняется в лучшую сторону, или мы с ним расстаёмся.
С каждым разом удивляюсь, как далеко меня занесло в задницу, спасибо создателям системы, что помогаете оттуда выбраться.

Олечка 13 сентября 2018, 10:22 # +2
С момента последней записи прошло 7 месяцев. Много всего разного было за это время…
1. Закончила кормить грудью. Ровно в 2,5 года. Очень спокойно и безболезненно. Просто проснулась одним прекрасным утром и поняла, что хватит – больше не могу – устала. Хотя морально готовилась и собирала информацию у таких же мамочек. Многие делились негативным опытом, что было очень тяжко. Некоторые даже уезжали от ребенка, чтобы отлучить от груди. По-моему, это еще больший стресс для ребенка – мало того, что мама грудь не дает, так еще и самой нет. Не думала, что так легко у меня это получится – особенно психологически, так как с ребенком огромная связь.
2. Забыла написать в предыдущих записях – сыночка потихоньку приучаем к самостоятельной жизни, когда ему было почти два года – пошел в ясли. Было очень удобно, что моя тетя работает там няней – сынок с легкостью шел в группу. Зато сейчас я поняла, что это все-таки сыграло плохую роль для нас обоих. После летнего отпуска в садик пошел с большим трудом. И группа новая, и воспитатель…
3. В апреле умерла бабушка – мамина мама от рака крови, хронический лейкоз. Когда я сидела в больнице у ее кровати, я понимала, что она умирает; столько всяких перемен я в себе обнаружила. Главное – отношение к смерти и к умирающему человеку изменилось, не было ни страха, ни суеты, мне не хотелось ее спасти и помочь удержаться на этом свете. Бабушку было совершенно не жалко, хотя я очень любила ее (она взывала к жалости, и не понимала, что с ней происходит, хотя была в здравом уме и при памяти, скорее всего, очень боялась допустить эту мысль о смерти) – она сама выбрала такой путь. Внутренне я чувствовала себя отстраненно: просто приходила и помогала бабушке то покушать, то в туалет сходить, то помыться.
4. В августе ездила на целый месяц с мамой и свекровью к родственникам на юг (жили у тети).
Тетушка – это, конечно, отдельная страничка. С самого раннего детства меня возили на Кавказ, так как я была больным ребенком – постоянные воспаления легких. Мне так не хватало любви, заботы, нежности, а она была для меня словно лучиком света, солнышком, она давала мне все, чего мне так не хватало. Меня всегда тянуло к ней и, казалось, что все желания сбываются рядом — было так хорошо, под крылышком. А теперь, приехав через столько лет, я уже не чувствовала того, что раньше. Похоже, я изменилась, повзрослела, поменялось отношение ко многим вещам…
Много разных ситуаций возникало (конфликтных), а что я хотела разные поколения, да еще люди не зрелые (мама, свекровь и я) – каждый требует к себе внимания. Свекровь меня пыталась все время опекать, как будто я дите малое. Хотя скоро я поняла, для чего она это делает – чтобы повысить свою значимость, чтобы возвыситься в глазах других. То они (мама и свекровь) наперебой пытались заслужить любовь внука с помощью сладкого. Но ребенок оказался умнее их. На следующий день он уже не шел на их уловки и не делал, что они хотят. А я хотела всем показать, что я такая самостоятельная и все знаю лучше них. В общем, кто в лес, кто по дрова.
Вспомнилась басня Крылова:
«Когда в товарищах согласья нет,
На лад их дело не пойдет,
И выйдет из него не дело, только мука».
Поняла одно — никогда не поеду отдыхать ни с кем, кроме мужа и детей. Теперь только своей семьей.
5. Несколько новых авторов открыла для себя. Вообще открыла для себя библиотеку. Так как никогда не нравилось читать с экранов гаджетов.
Когда всех распределила: муж на работе, дети в садике и школе, появилось какое то очередное чувство, что как то не так воспитываю детей. Решила почитать литературу и обнаружила книгу Галины Тимошенко и Елены Леоненко «Детство на 100%». Очень мне пришлись по душе их мысли. Книгу прочла на одном дыхании.
Хотела разобраться в воспитании своих детей, а поняла много нового о своем воспитании.
Вот некоторые цитаты:
— «Любую помощь ребенку нужно оказывать строго дозированно и исключительно, если он о ней попросит»;
— «Если хотите добиться чего-то от ребенка – добейтесь этого от себя»;
— «Подробное описание и анализ любых действий ребенка всегда лучше, чем их критика».
Еще один автор — Михаил Литвак. У него более 30 книг. Он рассказывает о психологических приемах и техниках в общении. Очень много практических советов и примеров из жизни.
Также стала перечитывать книги Луизы Хей – заряд бодрости и оптимизма. Поняла, что мне не хватает любви к себе, а значит, и дать ее другим не могу.

Занимаюсь чаще 1 раз в день. Иногда лежа. В августе провела курс Vision. Стали беспокоить ноги, если сразу не уснула, как легла в постель, то начинают ломать и тянуть.

Венера 01 февраля 2018, 12:11 # +3
Очень понравилась книга А. Некрасова «Материнская любовь», спасибо Ксении за рекомендации. Мысль, то, что чрезмерно, вселенная убирает. И действительно, было время когда я тряслась за материальное, жертвовала своим здоровьем ради денег и из-за этого позже лишилась большой суммы денег.
И ещё эта цитата из книги: «Большая тема — когда жена настолько сильно раскрывает материнские чувства, что включает в пространство материнской любви и мужа — он становится ещё одним „ребёнком“, а она для него ещё одной „мамочкой“. Женщины не стесняются говорить о муже, как о своём ребёнке — они просто не понимают того, что тем самым показывают, что перестали быть женщинами. Это основа для многих проблем...». И мамины слова: " Муж- это самый младший ребёнок в семье". Такие отношения были в родительской семье, последствия были ужасными и такие отношения я создала в своей.
Я всегда недолюбливала свою золовку, считала, что она создаёт нам проблемы и паразитирует, но теперь поняла, что была не права насчёт неё,  вот ей как раз таки больше всех и досталось.  Действительно, как пишет А.Некрасов в книге «Материнская любовь»: " Бог посылает нам только ангелов! Именно так! Это мы надеваем на них разные одежды, в том числе, и с рогами. Ангелы приходят в нашу жизнь сыграть тот спектакль, который именно нам нужен, и соответственно одеваются, и играют соответствующие роли".


Олечка 31 января 2018, 16:02 # +1
Заметила, что система Байбак работает с проблемами, начиная с конца, то есть с тех, которые появились последними.
Начала курс Vision.
Поняла, что наш песик показал всем членам нашей семьи, что не умеем мы ценить то, что имеем и плачем, когда потеряем. Дочь была почти равнодушна к собаке, но когда он умер, она начала винить себя, что он из-за нее ушел, так как она не обращала на него внимания, почти не замечала его. Я успокаивала ее, говорила, что его смерть – всем нам урок, и в то же время – это неизбежно, собаки живут не так долго как люди. Также они забирают болезни своих хозяев.
Снова начала читать статью Ксении «Чакры».
Последнее время хочется записывать в дневник некоторые моменты.

Венера 23 января 2018, 10:38 # +2
Прояснилась ещё одна ситуация: меня всё время напрягало холодное отношение ко мне некоторых людей, а я в ответ пыталась заговорить с ними,  подружиться, с итоге они относились ко мне ещё хуже, с неприязнью. Потом меня стало бесить это -  получалось что я унижаюсь перед кем-то? Теперь дошло отчего весь этот сыр-бор:  они относились ко мне так потому что изначально я внутренне осуждала их, не давала им свободы самовыражения. И с чего это они должны вести себя так, как я хочу? Кем я себя возомнила?  Они ничего мне не должны. По всей видимости я зависима от чужого мнения.

И ещё покончила я с враньём, якобы ради всеобщего блага, в конце концов это оборачивается против меня, приходится оправдываться и всё переделывать. Изначально можно было промолчать.

Перестала уговаривать мужа практиковать Байбак. Что я пытаюсь этим сказать? Что он недостаточно хорош? Пора оставить его в покое, принять таким какой он есть, и заняться собой.

Венера 23 января 2018, 10:21 # +2
В завершении с проблемой сексуального насилия я сочла нужным рассказать своим родным и мужу что со мной делал брат, когда я была маленькой, во-первых, чтоб прояснить ситуацию, т.к. они искренне недоумевали, почему я с ним не общаюсь и даже не здороваюсь, и во-вторых он имел доступ к маленьким детям, мало ли что ему взбредёт в голову. Я готова была к любой реакции с их стороны, но все поддержали меня, даже благодарили за открытость.

Олечка 19 января 2018, 16:23 # +3
Почти год ничего не писала. Уже несколько дней тянет написать и выговориться что-ли. Занимаюсь практикой по потребности, но в основном 1-2 раза в день, 1 раз в два месяца делаю перерыв в неделю, иногда чуть больше.
Прочитала запись в дневнике у одного из практиков, и, наверное, это в большей степени подтолкнуло написать. Жизнь моя стала более спокойной и размеренной. На своей работе по найму я, находясь еще в отпуске по уходу за ребенком (и сейчас еще нахожусь – ребенку 2 года и 3 мес.), рассказала директору, что не собираюсь более выходить – буду работать на наш бизнес, да и зачем женщине разрываться – надо заниматься женскими делами: любить мужа, воспитывать детей, готовить покушать, стирать, гладить и т. п. Он (директор) меня очень поддержал. Наверное, сыграло свою роль, что у него дочь – моя ровесница, тоже недавно родила…
Очень устаю в течение дня – сынок очень активный. Читаю книги доктора Комаровского, очень помогают обойтись малой кровью при лечении, так как сын пошел в садик и частенько стали посещать ОРВИ.
Находясь дома (не работая на дядю) еще немного гложет чувство вины, если не могу или не хочу что-то делать…
Один очень радостный момент: летом нашла отличный магазин, цены в котором очень меня радуют. Раньше на одежду уходило много денег – их было очень жалко, а теперь покупаю намного больше вещей за малые деньги – приятно!
Отношения с мамой стабилизировались – мне кажется – она частично (не полностью) меня приняла. На ее обвиняющие и критикующие речи я совершенно перестала реагировать.
Несколько дней назад умер наш питомец — собачка, от сердечной недостаточности. Очень было жалко его, Умер ночью, все спали, а я сидела с ним, плакала и просила прощения. Удивила его стойкость, он не пытался вызвать жалость, как это делают животные (да и люди, наверное) на смертном одре. Медленно и тяжело умирал — задыхался — а я сидела и ничем не могла помочь.
В бизнесе отличные положительные моменты: и работы стало больше, много удалось сделать для развития и опять-таки дальнейшие перспективы радуют……
Основной, наверное, момент, из-за которого пишу – это половая жизнь. Она меня очень расстраивает. Муж приходит вечером усталый и уже не может дождаться, когда уснут дети, да мне уже в это время и самой ничего не хочется. А днем муж тоже не хочет, так как, видите ли, звонки, мысли о работе не дают сосредоточиться на чем-то более приятном. А у меня настолько редко возникает реальное желание и обязательно оно не совпадает с желанием второй половины. Приходиться обходиться самой – я это называю, рукодельничать, и это очень угнетает, что нет нормального выхода сексуальной энергии. Вследствие чего (как я сегодня выяснила на приеме у гинеколога) у меня появилась закупорка бартолиновой железы. Последние несколько месяцев обнаружила у себя какое-то уплотнение, с внутренней стороны влагалища – за это время он увеличился в размерах – понятно, почему! Так как проблема не решается, а жидкость (печаль) в полости накапливается, и выхода у нее нет.
И гормон пролактин еще не поддерживает моего желания заниматься сексом – я еще кормлю грудью.
Самое главное я узнала, что это за «зверь» и поняла причину его появления, буду работать над этим.