Байбак

индивидуальная система энергокоррекции


Все Cообщения в открытых разделах (2129)


Венера 01 февраля 2018, 12:11 # +2
Очень понравилась книга А. Некрасова «Материнская любовь», спасибо Ксении за рекомендации. Мысль, то, что чрезмерно, вселенная убирает. И действительно, было время когда я тряслась за материальное, жертвовала своим здоровьем ради денег и из-за этого позже лишилась большой суммы денег.
И ещё эта цитата из книги: «Большая тема — когда жена настолько сильно раскрывает материнские чувства, что включает в пространство материнской любви и мужа — он становится ещё одним „ребёнком“, а она для него ещё одной „мамочкой“. Женщины не стесняются говорить о муже, как о своём ребёнке — они просто не понимают того, что тем самым показывают, что перестали быть женщинами. Это основа для многих проблем...». И мамины слова: " Муж- это самый младший ребёнок в семье". Такие отношения были в родительской семье, последствия были ужасными и такие отношения я создала в своей.
Я всегда недолюбливала свою золовку, считала, что она создаёт нам проблемы и паразитирует, но теперь поняла, что была не права насчёт неё,  вот ей как раз таки больше всех и досталось.  Действительно, как пишет А.Некрасов в книге «Материнская любовь»: " Бог посылает нам только ангелов! Именно так! Это мы надеваем на них разные одежды, в том числе, и с рогами. Ангелы приходят в нашу жизнь сыграть тот спектакль, который именно нам нужен, и соответственно одеваются, и играют соответствующие роли".


Олечка 31 января 2018, 16:02 # 0
Заметила, что система Байбак работает с проблемами, начиная с конца, то есть с тех, которые появились последними.
Начала курс Vision.
Поняла, что наш песик показал всем членам нашей семьи, что не умеем мы ценить то, что имеем и плачем, когда потеряем. Дочь была почти равнодушна к собаке, но когда он умер, она начала винить себя, что он из-за нее ушел, так как она не обращала на него внимания, почти не замечала его. Я успокаивала ее, говорила, что его смерть – всем нам урок, и в то же время – это неизбежно, собаки живут не так долго как люди. Также они забирают болезни своих хозяев.
Снова начала читать статью Ксении «Чакры».
Последнее время хочется записывать в дневник некоторые моменты.

Венера 23 января 2018, 10:38 # +2
Прояснилась ещё одна ситуация: меня всё время напрягало холодное отношение ко мне некоторых людей, а я в ответ пыталась заговорить с ними,  подружиться, с итоге они относились ко мне ещё хуже, с неприязнью. Потом меня стало бесить это -  получалось что я унижаюсь перед кем-то? Теперь дошло отчего весь этот сыр-бор:  они относились ко мне так потому что изначально я внутренне осуждала их, не давала им свободы самовыражения. И с чего это они должны вести себя так, как я хочу? Кем я себя возомнила?  Они ничего мне не должны. По всей видимости я зависима от чужого мнения.

И ещё покончила я с враньём, якобы ради всеобщего блага, в конце концов это оборачивается против меня, приходится оправдываться и всё переделывать. Изначально можно было промолчать.

Перестала уговаривать мужа практиковать Байбак. Что я пытаюсь этим сказать? Что он недостаточно хорош? Пора оставить его в покое, принять таким какой он есть, и заняться собой.

Венера 23 января 2018, 10:21 # +2
В завершении с проблемой сексуального насилия я сочла нужным рассказать своим родным и мужу что со мной делал брат, когда я была маленькой, во-первых, чтоб прояснить ситуацию, т.к. они искренне недоумевали, почему я с ним не общаюсь и даже не здороваюсь, и во-вторых он имел доступ к маленьким детям, мало ли что ему взбредёт в голову. Я готова была к любой реакции с их стороны, но все поддержали меня, даже благодарили за открытость.

Олечка 19 января 2018, 16:23 # +2
Почти год ничего не писала. Уже несколько дней тянет написать и выговориться что-ли. Занимаюсь практикой по потребности, но в основном 1-2 раза в день, 1 раз в два месяца делаю перерыв в неделю, иногда чуть больше.
Прочитала запись в дневнике у одного из практиков, и, наверное, это в большей степени подтолкнуло написать. Жизнь моя стала более спокойной и размеренной. На своей работе по найму я, находясь еще в отпуске по уходу за ребенком (и сейчас еще нахожусь – ребенку 2 года и 3 мес.), рассказала директору, что не собираюсь более выходить – буду работать на наш бизнес, да и зачем женщине разрываться – надо заниматься женскими делами: любить мужа, воспитывать детей, готовить покушать, стирать, гладить и т. п. Он (директор) меня очень поддержал. Наверное, сыграло свою роль, что у него дочь – моя ровесница, тоже недавно родила…
Очень устаю в течение дня – сынок очень активный. Читаю книги доктора Комаровского, очень помогают обойтись малой кровью при лечении, так как сын пошел в садик и частенько стали посещать ОРВИ.
Находясь дома (не работая на дядю) еще немного гложет чувство вины, если не могу или не хочу что-то делать…
Один очень радостный момент: летом нашла отличный магазин, цены в котором очень меня радуют. Раньше на одежду уходило много денег – их было очень жалко, а теперь покупаю намного больше вещей за малые деньги – приятно!
Отношения с мамой стабилизировались – мне кажется – она частично (не полностью) меня приняла. На ее обвиняющие и критикующие речи я совершенно перестала реагировать.
Несколько дней назад умер наш питомец — собачка, от сердечной недостаточности. Очень было жалко его, Умер ночью, все спали, а я сидела с ним, плакала и просила прощения. Удивила его стойкость, он не пытался вызвать жалость, как это делают животные (да и люди, наверное) на смертном одре. Медленно и тяжело умирал — задыхался — а я сидела и ничем не могла помочь.
В бизнесе отличные положительные моменты: и работы стало больше, много удалось сделать для развития и опять-таки дальнейшие перспективы радуют……
Основной, наверное, момент, из-за которого пишу – это половая жизнь. Она меня очень расстраивает. Муж приходит вечером усталый и уже не может дождаться, когда уснут дети, да мне уже в это время и самой ничего не хочется. А днем муж тоже не хочет, так как, видите ли, звонки, мысли о работе не дают сосредоточиться на чем-то более приятном. А у меня настолько редко возникает реальное желание и обязательно оно не совпадает с желанием второй половины. Приходиться обходиться самой – я это называю, рукодельничать, и это очень угнетает, что нет нормального выхода сексуальной энергии. Вследствие чего (как я сегодня выяснила на приеме у гинеколога) у меня появилась закупорка бартолиновой железы. Последние несколько месяцев обнаружила у себя какое-то уплотнение, с внутренней стороны влагалища – за это время он увеличился в размерах – понятно, почему! Так как проблема не решается, а жидкость (печаль) в полости накапливается, и выхода у нее нет.
И гормон пролактин еще не поддерживает моего желания заниматься сексом – я еще кормлю грудью.
Самое главное я узнала, что это за «зверь» и поняла причину его появления, буду работать над этим.

Венера 17 января 2018, 16:11 # +3
16.01.18 Всем привет! Давно меня здесь не было, но на днях произошло нечто невероятное и радостное, с чем хочу поделиться. Решились самые тяжелые проблемы связанные с насилием в детстве. Я освободилась и простила своего старшего брата за сексуальное насилие, родителей за плохое воспитание, сестру и ещё одного из своих братьев за запугивание и издёвки. Простить оказалось не проблемой, с осознанием для чего я притянула этих людей и проблемы. Мне нужно было измениться- перестать ненавидеть всех вокруг, научиться уважать окружающих, видеть хорошее в людях, начать доверять и любить! Это непередаваемые ощущения, открытие новой себя! Огромное спасибо создателям Байбак, я ведь мучилась с этим почти тридцать лет!!! Это начало новой взрослой жизни с принятием ответственности на себя!
Сеансы Байбак последнюю неделю делала 2 раза в день, между сеансами читала книгу Сьюзен Форвард «Токсичные родители». Эта книга очень помогла мне проработать свои проблемы.

Ксения Голицына 25 ноября 2017, 23:12 # +1
В последнее время появляется неудержимое желание вести дневник. Какое-то время моя природная лень его побеждала, но реальность продолжала недвусмысленно настаивать на своем. Итак, начинаем…

В первую очередь надо написать том, что по сути сложно мой дневник назвать «дневник практика системы «Байбак»», поскольку к результатам приложила руку и практика «Работа с Родом». Прошу читателей это учесть.

Само желание вести дневник практически совпало с обновлением системы. Новый Байбак вывел практику и меня на совершенно иной уровень (в который раз, казалось бы голова уже должна кружиться от таких высот, но нет, самочувствие хорошее, полет нормальный). Новый Байбак перебрал меня заново по косточкам. Читаю дневники других практиков и удивляюсь, тому, что у кого-то остается все без изменений, волшебный пендель им под хвост.

Итак, процессы…

Про родственников

К родственникам кардинально поменялось отношение. Начну с главного: они мне больше не родственники))) Не в том смысле, что я их видеть больше не хочу и отрекаюсь от них, а в том, что у меня пропало монархически-холопское чувство иерархии. Нет, иерархия по прежнему в роду есть, без нее энергия не будет течь (так же как и в реке, если нет порогов, одни из которых выше других, то потока не получится, вода начнет застаиваться, а то и гнить). Появилось внутреннее чувство равенства, мы все больше как братья и сестры, чем папы, мамы, тети и дяди, мы РАВНЫЕ души!!! Когда меня стукнула эта мысль по голове я почти расплакалась от облегчения! Моментально подевались куда-то все претензии к тем, кто старше (мама старшая, она должна больше понимать и уметь, почему она допускала столько ошибок по отношению ко мне, которые даже я, будучи младше и неопытней не допустила бы? Папа — он старше и сильнее, он должен был защищать, а не бить и держать в страхе. Старшая сестра должна была быть позитивным примером, а не добавлять все детство в мою голову комплексов и страхов и т.д.). Как только я поняла, что они не родители и старшие, а духовно сестры и братья, т.е. РАВНЫЕ, то все эти претензии рухнули от несостоятельности. Сложно объяснить… я поняла, что они мне ничего не должны (и не были никогда), что они такие же как я, тоже просто живут и совершают ошибки.

Про болезни и простуды

С недавних пор (уже почти два года) я не болею никакими гриппами, ОРВИ и прочей ересью не смотря на то, что людей активно кашляющих и чихающих на меня предостаточно. К слову сказать серьезно простудными заболеваниями я не болею с начала практики Байбак. Первое время длительность нахождения в болезни снизилась с минимальной недели до 2-3 дней (и тяжесть заболевания тоже), потом на каком-то этапе мне удавалось «предупреждать» болезнь (при первых же симптомах принимались меры в виде сеанса), а в какой-то момент у меня состоялся «разговор с телом»… Результатом этого разговора было следующее: я даю телу отдыхать когда ему хочется и сколько хочется, а взамен оно перестает придумывать болезни и другие малоприятные поводы для того, чтобы понежится от безделья в любимой постельке. С тех пор я не болела ни разу. Теперь пару-тройку раз в год (аккурат в разгар эпидемий, как я потом узнаю) я получаю от тела очень сложноописуемый сигнал о том, что «тетя, пора отдохнуть» и мы оба (я и тело) довольные и без какого-либо чувства вины, надеваем банный халат, тащим в постель себя, книжку, ноутбук и вкусняшки, и в одиночестве наслаждаемся этими благами цивилизации пока тело не взмолится о пощаде и не попросит нагрузить его работой. Эти состояния длятся иногда всего-то пол дня, иногда трип растягивается на пару дней. Для тех, кто пойдет по моим стопам, поясню: главное условие здесь научиться бездельничать с удовольствием и без чувства вины.

ЗЫ
Относительно недавно я все-таки заболела. В тот момент, когда тело сказало «я хочу отдохнуть» я находилась в четырехдневной поездке и договориться не получилось (плюс не было возможности нормально провести сеанс стоя). Но болезнь прошла очень легко и в стандартные для Байбака сроки (первый день — температура, носоглотка, второй день — сопли, температура, третий — небольшой кашель, и еще пару дней сопли и небольшой кашель после пробуждения). Все симптомы протекали в очень легкой форме. Иммунитету тоже нужно иногда обновляться)))

Про пустоту

Есть такая штука, называется она пустота, она есть не у каждого и не каждый ее осознает. Я говорю о внутренней пустоте, черной дыре где-то рядом с сердцем, которую мы пытаемся заткнуть чем попало. К сожалению я не записывала все этапы осознаний и пониманий этой темы, но итог работы такой: она начала затягиваться, начинает быстро наступать насыщение от всего, от еды, от любви, от объятий, от жизни. Теперь это все проходит не сквозь меня куда-то в пустоту, а остается во мне.
Для тех, кто тоже нащупал внутри эту свистящую дыру рекомендую книгу И.Млодик «Пока ты пытался стать богом… Мучительный путь нарцисса». Остальным, наверное, не к месту и не ко времени будет это читать.

Эта книга попалась мне в руки только недавно, я читала ее с большими глазами и понять не могла как столько лет эта информация умудрялась оставаться невидимой для моего сознания? Я ведь все-таки как минимум училась и даже экзамен сдавала))) какие же мы слепцы когда речь идет о чем-то важном и главном для нас.

Про интуицию

В последние несколько месяцев очень хорошо чувствуется что и как нужно сделать, чтобы потом не переделывать либо чего нужно избегать, чтобы не подкинуть себе лишней работы. Такого рода «чуйка» здорово оптимизировала мой день и освободила больше места для себя любимой и практики.

Про семью

Отношения с мужем перешли на новый уровень, — я с ним… развелась))) И это не то, о чем вы подумали) В определенный момент мы оба поняли, что штамп в паспорте мешает нам обоим. Это стало не удобно и не комфортно. Официальная регистрация брака все больше ощущалась как цепь, которая связывает не только мужа и жену, но и обоих супругов с такой махиной как государство (мое мнение по поводу официального брака сейчас таково: это еще одна ниточка, которая связывает нас с эгрегором страданий, но я не настаиваю). Все больше ощущалось, что находясь в браке мы продолжаем нести ответственность друг за друга и пока эта ситуация не изменится, мы не станем до конца самостоятельными и независимыми личностями, не повзрослеем. Воплотить в жизнь решение развестись было не просто, полезло множество иррациональных страхов: а вдруг меня обманут, бросят, останусь разведенкой, мужчина начнет изменять, уйдет к другой и т.д. Но эта волна страхов накрыла всего на пол часа на кануне похода в ЗАГС. На утро было полное внутреннее спокойствие и уверенность в правильности этих действий. Итак, развод никак не ухудшил семейную жизнь, а наоборот, качественно улучшил. Мы все так же живем вместе и любим друг друга (на быт это никак не повлияло), но теперь мы остаемся вместе только потому, что сами того хотим, потому что теперь действительно доверяем друг другу. Из отношений ушли любые попытки манипулировать статусом и шантажировать разводом, отношения стали более живыми и настоящими, потому, что теперь вместе живут два свободных человека и делают это действительно по собственной воле. В целом я не говорю, что официальный брак это плохо, нет, на определенном этапе это полезно и действительно помогает (в моем случае было именно так), но когда уровень осознанности и ответственности возрастает до определенной отметки, то штамп в паспорте становится гирей, которая тащит вниз. Пишу это не с целью агитации, а с целью предложить вам еще один вариант существования. Может кто-то уже тоже чувствует, что штамп начинает тяготить, в то время как с партнером расставаться совсем не хочется, но общество с его нормами настолько въелось под кожу, что и мысли пока не возникает, что можно как-то по-другому. А по-другому можно.

Про восприятие

Восприятие продолжаем меняться с минуса на плюс. Меняется все, честно говоря, вдруг. То есть не вдруг, конечно, а в результате планомерной и регулярной работы, как закономерный итог, так сказать, но на практике кажется, что ты вдруг осознаешь, что поменялось восприятие того или иного предмета, события или обстоятельства с негатива на позитив, а ведь буквально вчера ты был еще чем-то недоволен. Ощущается все большее единение с той реальностью, в которой ты оказался как следствие внутреннего единения с собой (мир всегда будет нашим зеркалом).

Про детей

Я долго думала, а выкладывать ли эту информацию, потому что она очень личная. В какой-то момент решилась и села писать, но слова отказались складываться в предложения и я поняла — нельзя. Могу сказать только одно, работа в этом направлении продолжается очень мощная, а предстоит ее еще больше.

На самом деле процессов намного больше, просто я очень ленюсь сразу записывать, а потом вспомнить крайне сложно.

Наталья 18 февраля 2017, 11:46 # +1
как показывает практика, писать дневник — не мое…
с момента последней записи я продолжаю практику, но, если честно, как-то ничего нового не происходит. Вернее происходит, но я будто потихоньку продвигаюсь по какай-то колее. Видимых изменений в целом нет… так, по мелочам.
Впрочем, не могу сказать, что я форсированно практикую. Иногда делаю перерывы. На данный момент сеансы скорее использую для подзарядки — с ними все же получше себя чувствую.
Уж больше полутора лет прошло.
Возможно, я все делаю неправильно. Ну, на данный момент меня это не задевает, просто продолжаю свой путь, каким бы он ни был)).

Олечка 26 января 2017, 00:44 # +1
25.01 Сегодня рано утром проснулась, когда спала на животе, у меня это редко получается обычно, было ощущение, что между грудей в самой середине у меня лежало что-то твердое, пощупав под собой — ничего не обнаружила, были неприятные болевые ощущения, но быстро прошли.
1 сеанс стоя утром. Весь сеанс по часовой стрелке рисовала ромб корпусом, иногда казалось, что ромб становился кривым и неправильной формы, я снова корректировала свои движения, но потом опять искривлялись стороны ромба (дискомфортные ощущения в пояснице). Немного слезился правый глаз и нестерпимо чесались локти, особенно левый. Один раз, когда наклонила корпус влево, непроизвольно вздрогнула, как будто орган какой то содрогнулся. Под конец, головой покрутила, сделала повороты вправо – влево и нагибалась вперед. Думала о детках (снова начала читать дневник Ксении, правда с конца – дошла до того, как она пишет, что не готова иметь детей, потому что не готова пожертвовать своим временем и пространством), а я даже забеременев второй раз, думала, что в декрет (и по уходу за ребенком) не пойду, так как нам деньги очень нужны, буду ходить кормить дитя через 3 часа, тетю попрошу быть няней и т. д. – такой бред! Самое главное, что я думала, что времени хватит на все – на работу, на мужа и на детей, теперь, в очередной раз понимаю – все крутится вокруг малыша – все дела и мысли, в основном сводятся к удовлетворению его потребностей, а потом уже идут какие то другие, но на них время появляется только ночью или пока он спит днем. И в эти прекрасные моменты так приятно расслабиться… позаниматься Байбаком, почитать литературу полезную, поубираться дома: в комнатах, на кухне, на рабочем столе, в своей голове, наконец.
Еще посетили мысли, что надо бы отдохнуть от системы….
2 сеанс стоя ночью, пока все спят. Крутила головой, шеей и даже частично корпусом против часовой стрелки; потом села лягушкой, ладони лежали на полу перед ногами – чувствовалось, как будто кто то бегает по правой руке, втягивала и расслабляла тазовые мышцы; затем села на попу, опершись на руки сзади, ноги сначала были согнуты в коленях, потом соединила ступни – снова работали мышцы таза. Легла на спину и до конца сеанса пролежала с руками по сторонам, ладонями вверх.
Думала, что на данный момент я очень довольна состоянием своего здоровья. Единственное, что иногда беспокоит – это горло – хронический тонзиллит. Хотя иногда и есть точечные боли и дискомфорт, но, самое главное, нет застойных явлений (всегда движение), как на физическом уровне, так и душевном и психологическом, Байбак не позволяет этому быть. Много энергии и сил, отношение к чему либо негативному – поверхностное, не задевает, я прям ощущаю, как проплывает мимо.

Олечка 26 января 2017, 00:44 # 0
24.01 Сегодня я весь день раздраженная, очень хочется спать, а маленький не дает и сам не спит.
1 сеанс стоя перед сном. Сразу села по-турецки, потом легла на спину, руки под спиной, чуть выше поясницы. Потом села на ноги, подвернутые под себя, лоб на руках. В такой позе я и уснула, проснулась минут через 35 с очень сильно онемевшими ногами.
Стали чесаться колени и локти, сделались сухими, шершавыми с маленькими розовыми прыщиками.