Байбак

индивидуальная система энергокоррекции


Все Cообщения в открытых разделах (2146)


Олечка 29 декабря 2019, 01:10 # +2
Опять давно собираюсь сесть и написать в дневник и все, что-то мне мешает.
В предыдущую овуляцию меня (уже не в первый раз) захлестнуло сильное желание и в то же время невозможность или нежелание!!! заниматься сексом с мужем. Лежала, сначала представляла себя с другим мужчиной и плакала, так как будить мужа – он начнет прикрываться работой, что завтра рано вставать и т.д., хотя знаю, что если захочу, то все будет, но как то надоело преодолевать это сопротивление. Да и все-равно оргазм, скорее всего у меня не получится, что тогда время тратить… Опять начала обижаться на мужа, высказывать ему свое недовольство, его чрезмерную увлеченность работой. А он, как всегда: «Не такого ты себе мужа нашла, надо было выходить замуж за какого-нибудь рабочего на заводе, который отработает с 8 до 5, придет домой и голова ни о чем не болит. И сексом заниматься будет, сколько хочешь» так меня накрывает на 2-3 дня, потом отпускает, и все как обычно. Секс без оргазма 1 раз в месяц, иногда и реже.
После этого последнего «накрывания» у меня появилось желание научиться плавать (в бассейн я проходила уже примерно месяц), хотя я плавать умею, но чувствую, что это трудно назвать «умею» по-настоящему. Так как очень боюсь воды, нырять не умею, и плаваю только на животе.
На данный момент с инструктором прозанималась ок. месяца и ощущаю столько новых эмоций, как в детстве. Когда, например, научилась кататься на велосипеде и катаешься, наслаждаешься этим новым умением, гордишься собой. Так и я в 35 лет научилась плавать. Пока только кролем на спине. Но зато, сколько страха ушло, научилась правильно задерживать дыхание и прыгать в воду; синхронизировать работу рук, ног, корпуса и дыхание (заметила, что до какого-то периода обучения я задерживала дыхание, и это мне мешало, но когда я это поняла и начала дышать, как хотелось и требовала нагрузка, то почувствовала, что ушел какой-то кусок-комплекс). Еще поняла, что до этого стеснялась каких-то движений, действий в воде и как только осознала это, то осваивать новое стало намного легче. Много нового узнала о своем организме и испробовала и прочувствовала это: оказывается не возможно хоть сколько-нибудь уйти под воду (если только ты не прыгаешь), если в твоих легких воздух. Это и не дает утонуть (раньше я это знала в теории). И теперь я получаю столько удовольствия, плавая по-новому, погружаясь под воду, выдыхая воздух и доставая до дна бассейна. Могу просто лежать звездой на спине, не двигаясь. Раньше, даже, если приснилось бы такое – не поверила бы, что я так могу. Наверное, это желание преодолеть страх перед водой как то связано с моей проблемой секса, оргазма…
Очень понравилось с дочей в бассейне (она чувствует себя как рыба в воде: и плавает хорошо и ныряет), так как теперь мы с ней вместе ныряли, считали, кто, сколько продержался под водой, плавали, кто быстрее и много чего еще. Как две подружки. Это было так здорово! Раньше такого не было – я всего боялась.

Олечка 04 декабря 2019, 14:52 # +2
Наконец-то, собралась описать процессы, которые происходили на сеансе по «Работе с родом». Сеанс я провела 15.01.2019 г. Деток отвела к маме, муж был в командировке. Маме все рассказала, проинструктировала, когда привести детей, как себя вести и пр.
Уже после сеанса я подумала, что, не изучив бы всю информацию о «Работе с родом», многое из того, что происходило на сеансе и после него, я бы не поняла и пропустила.
Во время самого сеанса образов было немного и не всегда они были мне понятны. Было очень много движений: руками, головой, что-то даже иногда танцевальное, плавное иногда резкое. Как только менялась мелодия, то менялся ритм движений и сами движения. Заметила, что все движения подчинены музыке: музыка плавная – движения спокойные; мелодия, вызывавшая тяжелые эмоции заставляла двигаться резко и быстро. И даже на лице отражались эмоции: хотелось улыбаться, прижать к себе, что я и делала несколько раз. Не знала, правда, кого я обнимала. Много раз, когда требовала ситуация (появлялось желание) просила прощения, говорила, что люблю.
Во время первого сеанса приходили мысли о моей готовности: по-моему, раза три, я незамедлительно отвечала, что готова и согласна работать или скорее подчиниться и не мешать.
Мелодия, которая дана на сайте для проведения сеанса, проиграла три раза. И в конце последнего (третьего) раза я почувствовала, что сильно устала. Поклонилась родовым энергиям, встала на колени, еще раз поклонилась, сказала спасибо за проделанную работу.
По окончании каждых 30 минут эмоции просто вырывались из груди – я плакала, просила прощения, обнимала; перед глазами проносились образы родственников.
Сначала это была родственница по маминой линии – маминого отца родная сестра (ее тетя) – она пила всю жизнь и вела разгульный образ жизни, и отношение к ней всех родственников было соответствующее – все ее осуждали. Я обняла ее, и приняла в свое сердце. И на душе было так легко и комфортно. (Пишу и думаю: «Какие высокие слова, а ведь это все отражалось в сеансе эмоционально и образами»)
На вторых 30-ти минутах в какой-то момент у меня закружилась голова и я упала (поясницей уперлась в железную сетку-полку — она даже деформировалась), но сеанс продолжился, была несильная боль. Теперь передо мной был образ сестры моего папы (моя тетя). Она тоже вела фривольный образ жизни (пила, курила, было много мужчин и т. п.) Тоже многие родственники ее осуждали. И ее я обняла и попросила прощения. Это была радость сквозь слезы!
На последних 30-ти минутах я обнимала папу и возвращала его в свое сердце. Сколько любви было в этом объятии! Любви и прощения!
Во время сеанса стучала зубами, строила гримасы – пришла мысль, что в детстве родители всегда пресекали эти мои действия.
Чувствовала, как в течение каждых 30-ти минут происходит нарастание, накал эмоций и чувств, в середине выражались сильные негативные эмоции, преобладали резкие движения, ближе к концу – кульминация (у меня это был плач и даже рыдания, объятия и прощение). И в конце – облегчение и освобождение. Это отражалось и на движениях.
Параллель: все три этих родственника были отвергнуты и осуждаемы из-за пьянства и разгульной жизни.
После сеанса:
Трудно было поверить, что несколько минут назад я испытывала такие сильные эмоции и так рыдала! Только когда выходишь из этого состояния, понимаешь, что был как в трансе.
Уже после сеанса заметила насколько импульсы, приводящие к каким-либо действиям на сеансе мимолетны и почти незаметны. Иногда мне казалось, что это я просто так двигаюсь, а не благодаря «Работе с родом».
Ощущения: небольшое головокружение, усталость, вялость, несильная головная боль.
Было ощущение, что я хорошо поработала, вымотана физически и эмоционально.
Мысли:
1. Пришла мысль о том, что во мне есть частичка каждого из нашего рода. Почувствовала теплоту на душе и приятие родственников.
2. Чувство вины. Что оно идет от моего дедушки – маминого папы. Он всю жизнь чувствовал себя виноватым. Все время повторял: «За что?» Бабушка обвиняла его в том, что он привез ее из такого хорошего климата (Северный Кавказ) в такой дурацкий, холодный. А тут еще все пьяницы и он таким стал. В общем – всю жизнь ей испортил.
Моя мама, также следуя примеру своей мамы, относилась с пренебрежением к своему отцу и я, будучи ребенком, сначала приняла их позицию и относилась к дедушке так же, как и они. Но когда повзрослела, я изменила свое отношение к нему, я как будто все увидела и поняла его, его положение, его состояние. Мне было его очень жалко. Я видела, как ему не хватает любви. Наверное, я в нем увидела себя. Я поддерживала его, говорила, что люблю его, не обращай на них внимания и т. д. Но ему было очень тяжело, т. к. мама с бабушкой «тюкали» его каждый день. Теперь (когда он уже не пил – бабушка, сходила к какой-то целительнице, после этого дедушка больше не пил, а бабушка повесила себе на шею очередную медаль) его это были понукания, что ничего не умеет делать – руки из задницы растут, что сына такого же воспитал и пр.
На второй и третий день после практики отводила сына в садик, дочь уходила в школу, а я ложилась спать. На второй день у сына начался понос – я думаю, это у него эффекты от моей практики, т. к. у детей очень сильная связь с мамой. На четвертый день тошнило дочь.
День третий после практики:
Подташнивает, хочется спать, вторую ночь плохой сон. Просыпаюсь в 2,3 часа ночи и не сплю до 5.
Я думала, с каждым днем состояние будет улучшаться, но становилось только хуже. На 4-ый день у меня начался понос, головные боли продолжались. Появилось желание читать книги Хелингера.
Противостояния:
На второй день после проведенного сеанса, на улице, когда отводила сына в садик, сама начала разговор, или скорее вступила в дискуссию, но, во-время опомнившись, побежала скорее домой.
В этот же день вечером, подходя к своему дому, заметила, как какой-то водитель припарковываясь, с разгона «тюкнул» мерседес соседей. Какое-то время он смотрел на меня, наверное, думая, не видела ли я. Но тут, я уже, вспомнив, что общение с кем бы то ни было нужно ограничить, прошла мимо и сделала вид, что ничего не заметила.
Вселенная явно проверяла меня……
Заметила, что пот стал вонючий и вообще преследуют неприятные запахи.

Олечка 19 ноября 2019, 12:43 # +2
Поняла, что план, который я составила для двоюродной сестры, должна применить для себя, так и делаю. Сначала надо в своей жизни навести порядок.
Вот уже около нескольких месяцев сохраняется спокойное и в тоже время немного упадническое состояние духа и тела. Но меня это обстоятельство бодрит, потому что чувствую, что это шаг вперед к новому и неизведанному.
Купила абонемент в бассейн – захотелось активного движения – а то, наверное, сидя дома, поэтому и настроение на нуле, а так радость и оптимизм появляются.
Возникло желание учить еще один иностранный язык той страны, в которую весной поедим уже в третий раз. Составила план и следую ему последовательно. Постоянно сталкиваясь с трудностями запоминания, произношения и написания букв, в глубине появляется желание все бросить, и голос шепчет мне «У тебя ничего не получится, это очень сложно». Но именно это и заставляет идти вперед. Очень хочется изведать новое, то есть разговаривать с жителями любимой нами страны на их родном языке. Узнать о них больше из первых уст.
Читаю аудио книгу Джона Кехо «Подсознание может все!» Много черпаю оттуда: например, автор советует – когда у вас возникает какая-либо проблема, попробуйте задавать себе вопросы: «Зачем это проблема пришла ко мне, что она хочет мне сказать?» Этим методом я распутала клубок моих проблем в сексуальной жизни: «Почему я редко испытываю оргазм и вообще не могу расслабиться? Почему меня не устраивает частота половых актов?» Все дело в СТЫДЕ. Все идет из детства, я занималась мастурбацией и постоянно испытывала стыд после оргазма, а еще страх, правильно ли я делаю, или это нельзя делать. Однажды спросив у мамы об этом (мне было лет 10-11), она сказала: «Ты что! Так делать нельзя, это плохо!» Родители пристыжали меня при совместных просмотрах фильмов в моменты, когда герои начинали целоваться и пр. Часто слышала, как родители занимались сексом за стенкой, и тоже испытывала и стыд за них, и за то, что я это слышу и отвращение какое-то. Часто засыпала с заткнутыми ушами под одеялом. И сейчас не могу спать, не закрыв уши одеялом.
Поняв эту цепочку, я стала заниматься прощением, как учит Лууле Виилма.
Джон Кехо в своей книге говорит, что надо учиться концентрировать свой мозг на чем-то одном и предлагает упражнение: выбрать мысль и обдумывать ее в течение хотя бы 5-10 мин. в день. Мозг будет сопротивляться и перепрыгивать на другие мысли, но надо снова возвратиться к тому, на чем остановились. Так постепенно концентрация войдет в привычку и будет помогать сосредоточиться на главном.
Замечаю, как актуальна всегда информация, которая приходит через книги, интернет, от людей и т. д. Думаю, что книга Джон Кехо будет моей настольной книгой. Уж очень в ней много практических и воодушевляющих моментов.
Открыла статью Ксении «Чакры», помню, что стыд – это третья чакра, но прочитав еще раз, поняла, что чувство вины, которое я тоже испытывала, затрагивает и вторую чакру.
Уже дня два шла работа с почками — в туалет бегала каждый час. Давно такого не наблюдала. Болела поясница.
Занимаюсь по 1-2 раза в сутки стоя.

Олечка 21 августа 2019, 11:20 # +2
20.08.19 Опять поднакопилось много всего нового. Хочется писать….
Давненько приходила в голову мысль, что не очень хочется видеть наркомана, живущего на первом этаже (парень лет 35, жил с родителями), к нему постоянно приходили наркоманы поодиночке и компаниями. Неприятное соседство.
С дочей я давно провела профилактическую беседу по этому вопросу.
Похоже, он еще и распространял. Но несколько дней назад отправился в мир иной. Мысли материальны и достаточно быстро воплощаются в жизнь. Периодически постоянно в этом убеждаюсь.
Несколько дней назад приснился сон, эмоции в нем и мои поступки просто потрясли меня!
Я пошла искать игрушки, лежавшие на берегу какого-то водоема. Подойдя, я увидела, что их и мою сумку берет какая-то женщина. Я ей вежливо сказала, что это наше. Но она как-то неуклюже или специально кинула их в воду. Я попросила их достать, и она зашла в воду, вместе со своей дочерью и нырнула за вещами, они начали тонуть. И тут, я заметила, что ее дочь, маленькая девочка, тонет. Я кричу этой женщине, а она не реагирует и просто игнорирует мои слова. Было видно безразличие на ее лице. В этот момент я разбегаюсь и прыгаю в воду и спасаю ребенка, прижимаю к себе и чувствую радость и умиротворение. Такой смелостью я в реальной жизни не отличалась, а может, это было раньше, сейчас все по-другому.
Этот сон долго не выходил у меня из головы, и наконец, вечером пришла мысль, что это девочка, которую я спасла, была я. Может большая часть проблем из детства были решены… Я приняла себя и полюбила…
Люблю такие сны, которые заставляют подумать, поразмышлять….
Несколько месяцев назад пришла мысль, что я хочу написать книгу. О чем писать, вопросов не было, конечно же, о себе, о своей жизни, о своем становлении и развитии в психологическом плане. Информация переполняет меня и хочется перенести это на бумагу (в компьютер), чтобы структурировать то, что есть и пойти дальше познавать новое. То есть написать это для себя, для дальнейшей плодотворной работы над собой.
Прочитала еще одну книгу Дейла Карнеги о семейных отношениях. Ольгу Савельеву «Ну ма-а-ам!» Очень мне понравилось, как пишет автор – легко и непринужденно с примерами из своей жизни и опыта в воспитании двоих детей. Думаю, почитаю еще ее книги.
Также прочитала Стива Питерса «Менеджмент мозга» он создал модель управления мозгом, которая помогает стать счастливым, уверенным в себе, здоровым и успешным человеком. Также продолжаю читать, читать и читать…
2 недели назад встретила двоюродную сестру (дочь папиной родной сестры), ей как раз неск. минут назад вынесли решение, что она будет осуждена на 5 лет условно, эпопея с судами длилась больше года. Если честно, все это время я относилась к ней с осуждением, так как она, работая в больнице старшей медсестрой, продавала на сторону какие то лекарства наркотического действия, недодавая пациентам, которые в них нуждались. Но встретив ее именно в этот день, меня захлестнуло столько разных эмоций, положительных и очень сильных. Мне захотелось ей помочь, я обняла ее со всей открытостью и любовью, на которую была способна. Мы долго разговаривали с ней и в этот день и наследующий. И я предложила ей поработать с ней в психологическом аспекте. Она согласилась, и попросила несколько дней, чтобы прийти в себя. Но до сих пор, так и не позвонила. Я подумала, что даже все, что уже сделано, сделает свое дело (и для меня (я приняла ее в свой род) и для нее), а остальное как будет. Мне немного жалко – очень хотелось попробовать себя психологом, но я успокоилась – значит не время. Я даже составила подробный план своих занятий и упражнений с ней.
Еще стала делать утром и вечером контрастный душ, начала рисовую диету — идет вторая неделя (в какой-то из дней ощутила сильную потребность в рисе). Практикую йогу для начинающих пока несколько раз в неделю по 15 мин., включаю видео на компьютере – не насилую себя, чтобы не отбить желание.
Занятия Байбаком провожу 1-2 раза в день, по возможности. Делаю перерывы на недельку, когда чувствую потребность.
Чувствую, как идет работа с родовыми энергиями. Это видно из написанного выше.

Олечка 24 мая 2019, 09:58 # +2
Не помню, писала об этом или нет. Давно уже задумывалась о том, кем бы все-таки я хотела стать, чем заниматься, если бы могла осмыслить этот вопрос перед окончанием школы. И ответ пришел незамедлительно: я бы очень хотела быть психологом. Родители «отдали» меня учиться на экономиста-бухгалтера, так как в то время эта профессия была престижной и высокооплачиваемой, ну, а я была тогда «козой на привязи» и послушно пошла туда, куда отвели. Да… сейчас трудно поверить, насколько я была послушной, беспрекословно выполняла все указания родителей и даже мысли не было сказать слово против. Так как их мнение я принимала за свое. А ведь если бы мама немного понаблюдала за мной, за моими эмоциями, чувствами, пристрастиями, то смогла бы понять, куда меня влечет. Но мама тоже была на низком этапе развития, и ей этого не дано было понять. Она и сейчас-то не может разобраться в элементарных вещах (я имею в виду психологические моменты), а что говорить о том, что было раньше…

Олечка 23 мая 2019, 16:03 # +1
Накопилось, чувствую надо написать в дневник…
Я все время читаю. В детстве и подростковом возрасте я вообще не любила читать. А может, просто под рукой не было книг, которых требовала душа. Все началось с книги, подаренной классной руководительницей на окончание 11 класса. Не помню, как она называлась (что-то типа, как познать себя и научиться продуктивно общаться), но прочитав ее, я поняла, что такие книжки я читала бы с удовольствием. Но видимо, тогда было не время… Тогда даже не было мысли сходить в библиотеку… Я всего и всех очень стеснялась.
Сейчас чувствую себя в каком-то водовороте! Такого не было, чтобы у меня всегда была под рукой книга: либо в смартфоне (читаю на Литресе), либо взятая из библиотеки. Залпом прочитала книгу Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей». После нее прочла много лекций Вероники Степановой, в том числе и ее книгу «Психология без запретов». Потом пошла в ход Мари Кондо «Магическая уборка. Японское искусство наведения порядка дома и в жизни». После прочтения этой книги вынесла из дома столько ненужных вещей, что раньше никогда бы не решилась на такое! Даже дышать стало легче…. Но я еще не закончила. Все-таки копили долго и сразу так быстро везде порядок не наведешь. Даже муж, увидев мои старания, предвкушает необыкновенные перемены (А ведь именно он давно уже твердил мне, что у нас очень много ненужных вещей – надо их выкинуть, а его не понимала). В общем-то, они и происходят каждый день.
Сейчас нахожусь в процессе чтения книги Гюру Эйестад «Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей»…
Такое впечатление, что Вселенная, увидев мои недочеты в какой-то сфере, сразу посылает мне необходимую информацию в виде книг, чтобы я все осознала и приняла меры. Конечно, сначала обостряются отношения с домашними по той или иной проблеме, а потом приходит подсказка. Вот так и работаю над собой… Аж дух захватывает.
Раньше мне было очень тяжело читать книги зарубежных авторов, но сейчас все по-другому – все идет как надо, все идет к цели!

Олечка 30 апреля 2019, 13:44 # +3
Третий блок проблем, в котором лед тронулся, касается моих отношений с мужем. Меня стало очень раздражать, что он диктует мне, что делать, например не дает мне общаться с мамой на определенные темы (тема болезни девочки, с которой дружили в детстве – рак третьей степени, а у нее трое детей). Он считает, что я пытаюсь примерить эту болезнь на себя. У меня же отношение к этому отстраненное, хочется только до конца разобраться, для чего мне эта информация.
Ставлю его на место и отстаиваю позицию, а то слишком много позволила. Черта подошла. Вообще я всегда по жизни не конфликтовала, принимала, что дают и благодарила за это, смиряюсь с тем, что есть, всегда довольствовалась малым. Теперь понимаю, что слишком много я позволяла всем командовать моей жизнью и принимать за меня решения.
Спасибо Венере за то, что в своем дневнике она упоминала о лекциях психолога Вероники Степановой! Прослушав несколько из них, я сразу намного шире увидела свою проблему с мужем и мамой.
Вообще очень много чего поняла. Например, что, боясь открытого конфликта, ущемляла свои права и интересы, тем самым взращивала в себе болезни, накапливая злобу, вину, страх…
Муж повторяет черты моей мамы (мы выбираем себе партнера, с чертами мамы, особенно если она занимала доминирующую позицию в семье, потому что так привычнее, комфортнее). Я разрешила многое решать за меня так как, так делала мама в нашей семье, я права голоса не имела. Но теперь чувствую, что во мне поднимается бунт, я его не сдерживаю и уже несколько раз поставила мужа на место, когда это нарушило мои границы. И я почувствовала огромное облегчение!

Венера 23 апреля 2019, 12:13 # +2
Вчера слушала очередную лекцию Вероники Степановой,  тема была «Почему мне не везёт», и там был вопрос «как я создаю эти ситуации, какую выгоду я имею». И меня осенило. Причём по нескольким ситуациям.
Ситуация первая.С младшим сыном с рождения случались проблемы со здоровьем, в основном травмы, и вот с чем оказалось это связано: я хотела бы больше проводить с ним времени, но напрямую я дать себе это не могу(мешает чувство вины перед старшим сыном), поэтому я выбираю, чтобы он заболел, или чтобы случилось с ним что-то(например, не так давно обжёг ладошку) и тогда у меня будет причина и я смогу себе позволить уделять ему больше времени. Малышу со своей стороны не хватает моей заботы и внимания и единственный способ получить желаемое — это проблемы со здоровьем.
Ситуация вторая. Как я создаю конфликты с мужем. Я устала от мужа, я не хочу с ним общаться, не хочу спать с ним, я не хочу  делать ничего ни для него ни для его родственников, и ссора даёт мне это, даёт эту свободу, напрямую не могу себе позволить, как это, я же жена, я должна, а через ссору получаю.

Олечка 17 апреля 2019, 19:10 # +1
Второй блок проблем, в решении которых заметны изменения, связан с моими родителями:
У мамы как будто открылись глаза: правда изначально что-то ее подтолкнуло обратиться к ясновидящей, но я ее не осуждаю, так как каждый выбирает свой способ, который ему ближе. Я ведь и сама к ним обращалась (до того, как узнала о системе Байбак), правда не для того, чтобы узнать прошлое, настоящее или будущее, а чтобы вылечиться. Сделала она это на второй день после того, как я провела сеанс «Работа с Родом».
Эта женщина рассказала, что у папы уже на протяжении более 20 лет есть другая и он ведет двойную жизнь. Все это подтвердила родственница (племянница папы), она обо всем знала с самого начала. Мало того рассказала еще много разных фактов и подробностей. Когда мама поведала все это мне, я вспомнила, как на протяжении всей своей сознательной жизни с родителями я маме говорила: «Мама, разведись с ним, почему ты себя так не любишь? Он тобой пользуется, ни во что не ставит и т. д.» Но мама так и не решилась это сделать. А теперь сказала и подавно так не сделаю, так как жалко добра нажитого, что часть его кому то другому достанется. Я ей сказала, что я бы на ее месте отказалась бы от всего, лишь бы на душе было легко и комфортно. Но она меня не понимает. Ей главное деньги, какие то мнимые доказательства достатка, а еще, «что люди подумают».
Мама на глазах меняется, и отражается это в каких-то мимолетно сказанных фразах, а также поступках, которые ей не были свойственны. В нескольких вопросах она поставила на место папу – раньше она только подчинялась и жила по его указке. Папа, конечно, еще и потому, что чувствует свою вину, не перечит, не конфликтует, подчиняется – ему это не свойственно, вообще он как то приземлился по моему, или, точнее сказать, упал ниже плинтуса, и начинает жить с чистого листа. Потерял работу, жену, уважение и доверие, а теперь сам пошел и закодировался, до этого всегда с ним кто-то ходил и не по его желанию. Снова взяли на работу. С мамой у него, когда она поставила его на место, а главное, заставила проявить к себе уважение, улучшились отношения.
В течение последней недели снилось очень много снов, но запомнилось два:
Сон про папу – как будто он хотел убить меня. Подробностей не запомнила, но чувствовала сильный страх.
Второй – как будто в нашей квартире, в которой мы сейчас живем, администрация сделала огромный бассейн, любой может прийти и искупаться. Я все ходила и недоумевала: «Зачем они так сделали, ведь воду будут менять редко и у нас такая грязная вода будет в квартире».
Сейчас занимаюсь по 1 разу в день — стоя, иногда добавляю 1 лежа. Месяц назад начиналась простуда – сделала 2 дня по 3 сеанса и 2 дня по 2, потом в обычном режиме. Болезнь прошла мягко, почти незаметно за 3 дня. Делала перерыв на 1,5 недели, хотелось, чтобы уложилось все по полочкам, одновременно захотелось упорядочить все и разместить в дневник.

Олечка 13 апреля 2019, 22:30 # +2
12.04.2019 г.
Давно возникало желание написать в дневник, т. к. много всего произошло и продолжает происходить и удивлять меня с того времени, как провела сеанс «Работы с Родом» (14.01.19 г.) Конечно подмывало сразу поделиться своей радостью, что все работает и что это как сказка начинается. Но лень меня одолевала и я понимала, что так оно и должно быть (ведь об этом написано в методических указаниях по «Работе с Родом»), поэтому преспокойненько написала все в записную книжку (обо всех процессах, происходивших на сеансах) и забыла – скоро постараюсь разместить в подробностях – уж очень все необычно происходило и по-новому и никто такого не писал, хочется поделиться, может кому поможет лучше прочувствовать и понять процессы с «Работой с Родом».
1. Не прошло и месяца, как решилась основная проблема с сыном, ему сейчас 3,5 года (последний год он не мог нормально ходить в туалет по-большому – как только он чувствовал позыв, сразу садился на попу и терпел (жался), чтобы ничего не вышло наружу, — все это началось с того времени, как он пошел в садик и с каждым днем усугублялось). Наши стремления посадить его на горшок заканчивались страшным криком. Я вычитала, что можно этот психологический момент (страх увидеть результаты своей деятельности, труда) решить с помощью сказок, в которых у героев и разрешается эта проблема. Но сказки почти не дали эффекта. Добавление в рацион послабляющих продуктов и клизмы не помогали. Я вспомнила, что и у меня в детстве было тоже самое, правда в более старшем возрасте, но и длилось все это ок. 2-3 лет, а может и больше.
Мы много раз и отпускали это, не замечали и не делали проблему, старались больше с ним играть, потом снова начинали увещевать сына, что нужно ходить на горшочек и т. д. и т. п., но результата не было. Максимум мог сесть на горшок – посидеть и сказать, что какать не хочет. Мне и мужу так все надоело, т. к. после садика, да и выходные он с трудом выходил гулять, с ним никуда нельзя было пойти, и пять раз на дню надо было мыть попу и стирать трусы и колготки, причем в садике терпел так, что и трусы оставались чистые. Мы с мужем начали решать этот вопрос силой: поставили сыну ультиматум – если ты какаешь в штаны, то моешь попу сам. Сначала два раза была истерика и мы с мужем по очереди стояли в ванной ок. часа и ждали, когда он сам помоется, спокойно подсказывали ему, что делать – он рыдал, психовал, но делал, и мы добились своего – он стал мыть попу сам.
В садике воспитатели отмечали, что сын был очень замкнут и деток сторонился, я деликатно озвучила проблему и попросила не настаивать на сближении и вообще проявить мягкость и терпение к нашему сыночку, так как знаю, что многие воспитатели действуют по старинке, начинают стыдить ребенка, осуждать его поступки, заставлять делать как все.
И тут в один прекрасный день, он сам, захотев какать, заторопил нас, чтобы включили ему свет в туалете и посадили на унитаз – такого раньше не было! Сначала, я, ни на что не надеясь, сделала как он просит. Но, когда я увидела, что он покакал – счастью не было предела! Мы радовались всей семьей – смеялись, плакали, пели песни и танцевали. Я уже не надеялась, что в ближайшее время справимся с этим, но слава Вселенной, слава системе Байбак и «Работе с Родом» — все вышло как нельзя лучше! Сначала мы все-таки сомневались, что он будет постоянно делать так, но с каждым разом сын доказывал нам обратное. Конечно, за эти 2,5 месяца несколько разиков он проверял нас или себя и как бы пугал, садясь на попу и издавая звуки, как будто он опять терпит, но потом весело вскакивал и бежал в туалет и какал там.
Также сынок изменился и в общении с детками в группе – играет, даже проявляет инициативу, с удовольствием стал участвовать в коллективных играх. А главное, стал разговаривать, до этого в садике ничего не говорил, а дома щебетал без умолку. Перемены налицо и за каких-то 2,5 месяца!
2. Одновременно с тем, что начали заставлять сына мыть попу самому, заметили с мужем еще один момент, который надо было устранить: разрешали сыну кушать в комнате перед телевизором (так он кушал сам), хотя все мы едим в кухне и без телевизора. Умышленно мы не приобретаем телевизоры в кухню и остальные комнаты, чтобы дети не становились зависимыми от гаджетов; компьютеры, планшет и смартфоны само собой, без них уже никак, но стараемся сами не зависать в них и детей не приучать.
Понемногу начали сажать с нами за стол и за 1,5-2 недели и это победили. Теперь мы завтракаем, обедаем и ужинаем всей семьей: делимся впечатлениями за день, рассказываем сны, планируем дела на следующий день. Это так здорово!
3. Сейчас в процессе решения еще один вопрос, связанный с поведением сына, пока не буду его озвучивать, но лед тронулся и как только все окончательно устаканится, напишу об этом в дневнике. Конечно, это уже не такая серьезная проблема, как первая, но в вопросе воспитания – нет мелочей.