Байбак

автоматическое восстановление здоровья


Ксения Голицына, 30 лет

Решила принять участие в тестировании системы Байбак исключительно из-за проблем со здоровьем, которые никак не удается устранить ни с помощью медицины, ни с другими практиками. Остальные аспекты моей жизни меня вполне устраивают: я замужем уже почти семь лет, отношения с мужем хорошие (хотя, конечно бывает всякое, но очень редко), живем с мужем в красивом двухэтажном доме (но съемном), много путешествуем. Работа: я домохозяйка, хотя активно помогаю мужу в развитии нескольких интернет проектов, так что быт не затягивает.

Имею проблемы со здоровьем следующего характера:

  • Бесплодие, гормональный дисбаланс (8 лет безуспешных попыток зачать, в том числе с помощью гормональных препаратов). Официальный диагноз: бесплодие 1 степени, гиперандрогения, недостаточность лютеиновой фазы.
  • Выпадение волос (последние 2 года)
  • Псориаз ногтей (не официальный диагноз)
  • Витилиго (появилось около 2 лет назад, то обостряется, то пропадает. Сейчас пятен почти нет). Не официальный диагноз.
  • Метеочувствительность
  • Проблемы с ЖКТ (в основном кишечник). Сильные боли с детства. Официальный диагноз: дисбактериоз.
  • Угревая сыпь (акне)
  • Волосы в нежелательных местах
  • Мастопатия (периодические обострения с 17 лет, в последнее время почти не беспокоит). Официальный диагноз.
  • Молочница
  • Смещение крестца (официальный диагноз). Смещение больше 4 лет. Массаж, остеопатия, упражнения и т.д. не помогают – после вправления эффект длиться только несколько дней.
  • Близорукость, около -1,5 и астигматизм
  • Варикозное расширение вен на ногах (в основном венозная сетка и сосудистые звездочки)
Я космоэнергет (мастер), вторая ступень Рэйки. Космоэнергетика приносила очень хорошие результаты, но с собой действительно очень тяжело работать и мне удавалось дойти только до определенного уровня, дальше как будто упиралась в потолок. Посещала много различных тренингов по психологии, в том числе холотропное дыхание, практиковала «Турбо Суслик» около двух лет, прошла почти всего платного ТС (на момент начала занятий по системе Байбак, остались не запущенными около 400 протоколов. эти две техники совмещать не стала). ТС дал очень мощные результаты в сфере психики, отношений, взглядов на мир, но многие проблемы со здоровьем мне так и не удалось устранить, хотя часть ушла бесследно.

Важно: этих результатов я добилась, проводя сеансы каждый день, а иногда и по два раза (утром и вечером).
10 июня 2014, 04:26  Ксения Голицына Дневники 1   203 +2

Записи (62)

  1. Ксения Голицына 10 июня 2014, 05:46 # 0
    1 неделя
    Проводить сеансы я сразу стала каждый день, поскольку имею хороший опыт работы с космоэнергетикой. Отметила, что сеансы не похожи на те, которые проводили мне другие космоэнергеты или я сама: они более четкие, глубокие, чувствуется плавная поэтапная работа. Еще возникает ощущение (даже какая-то внутренняя уверенность), что воздействие во время сеансов происходит ровно с такой силой, с какой необходимо. Для сравнения: проводя сеансы с космоэнергетами часто возникало ощущение, что «не додавили» или «перекачали». На сеансах по системе Байбак такого не происходит, — работа идет органичная.

    Первые два дня сильно болела голова (весь лоб). К концу недели сменилась погода и я заметила, что не отреагировала на это как обычно (давлением и пульсирующей головной болью).

    Похудела в тех местах, где долго не могла убрать объем ни упражнениями, ни диетой (верх рук и верх бедер), не прикладывая никаких усилий и не меняя рацион питания.

    Первые дня 4 были нарушения сна: либо просыпалась ночью и не могла долго уснуть, либо просыпалась в 5 утра без надобности. В этот период сон был без сновидений.

    Вместо менструации прошла еще одна овуляция, прямо за день до предполагаемых месячных. Живот в эти несколько дней тянуло, но менструация так и не началась. Для сравнения, у меня до этого уже были циклы с двойной овуляцией, но вторая овуляция менструацию никогда не останавливала. Для меня эти изменения – положительный эффект.

    День на пятый резко упало настроение и работоспособность. Общее очень мерзкое ощущение. Нет ни желания, ни возможности на чем-то сосредоточиться.

    Под конец недели нормализовался сон и было первое сновидение забавного содержания (весь сон описывать не буду): в финале я разгребала кучу то ли земли, то ли экскрементов и вытаскивала из нее монетки разного достоинства и года выпуска, некоторые были очень древними, отчищала их и складывала в отдельную баночку. Проснулась от того, что скрутило живот.

    Началась очень мощная чистка (диарея). Сильно крутило живот и подташнивало. Чистка шла все утро, после того, как она закончилась была невероятная легкость как на телесном уровне, так и на эмоциональном. Появилась избирательность к продуктам.

    Внизу живота все время что-то происходит, то крутит немного, то покалывает, то ноет. Немного увеличилась грудь и побаливает, покалывает, что-то простреливает внутри.

    В этот же день очень обострились отношения с женской половиной семейства. Поднялась агрессия и выплеснулось все, что до этого носилось в себе.
    1. Ксения Голицына 10 июня 2014, 05:56 # 0
      2 неделя
      Утром очень сильно свело икру. Последний раз сводило ногу лет 10 назад, а так сильно вообще в первые. Обычно, когда сводит мышцу, хочется плакать и смеяться одновременно, но в этот раз было просто очень больно. Нога еще пару дней не могла прийти в себя, больно было ходить.

      Проснулась с огромными синяками под глазами, хотя спала хорошо.

      Настроение все еще отвратительное, подавленное. Конфликтные ситуации продолжаются.

      К началу недели нормализовался сон (ложусь рано и встаю тоже рано). Сколько не пробовала перевести себя на такой режим насильно – не получалось, хотя знаю, что чувствую я себя с таким графиком намного лучше. Вообще стала спать меньше, а чувствовать себя бодрее.

      Стало проще стоять сеанс (18 минут) – время пролетает незаметно.

      Настроение улучшилось. Разрешились конфликтные ситуации, как будто и не было ничего.

      Начался какой-то невероятный период «оздоровительного чихания» — чихаю несколько раз в день, да так сильно, что в этот момент с хрустом выравнивается то отдел крестца, то поясницы. Сразу становится легче, чувствую тепло приливающее к ногам (раньше мерзли ноги).

      Ночью очень болела щитовидка, но болела по-хорошему, покалывала, становилась горячей и т.д.

      Побаливает кишечник, иногда ноет низ живота (как перед месячными), особенно после нагрузок. После сеансов становится легче.

      Очень хочется телесного контакта с мужем – подержаться за руки, по обниматься и т.д. (больше чем обычно).

      Уже с неделю появилась частая отрыжка просто воздухом, без запаха. Перед ней даже подташнивает, а после становится намного легче. До этого отрыжки никогда не было.

      Началась разблокировка на мышечном уровне, особенно это чувствуется в моменты засыпания: по всему телу мышцы начинают дергаться, а потом расслабляются. После понимаешь, что в этом месте была прилично снижена чувствительность и мышцы в этой области чувствовались как единый твердый ком. Теперь чувствуется расслабленность и каждая мышца отдельно.

      Снился жуткий сон про то, что у меня гноится палец на ноге и отваливается ноготь, бегала с этой проблемой по аптекам в поисках мази, но никто мне не помог. Проснувшись вспомнила мать, у которой заболевание, приведшее ее в итоге к смерти, началось именно с проблемами с тем же самым ногтем. Появилось ощущение, что эта родовая программа ушла и я не повторю ее судьбу.

      Перестал ныть низ живота, но еще крутит кишечник, хотя проблем с походом в туалет нет, хожу в туалет как по часам. Раньше, если я вовремя не поем – начинались сильные боли в животе, колики и спазмы (чтобы боль ушла, мне нужно было силой что-то съесть и идти отлеживаться в определенных позах пол часа- час). Сегодня, когда я опять вовремя не поела, боли были не такими сильными, и быстро прошли, легко вышли газы, я спокойно поела без каких-либо болезненных ощущений после.

      Часто на сеансе сильно болит шрам на ступне. Шрам свежий – пол года. Заметила, что при прикосновении он стал полностью ровный и гладки (был немного выпуклый по краям и впадина по середине), только в центре есть еще небольшое шелушение и цвет его еще выделяет на фоне остальной кожи, хотя заметно побледнел.

      Ощущения почти на всех сеансах: частые покалывания, как будто кто-то кусает, иногда очень больно, но на самом деле никого там нет. Сначала открывала глаза – проверяла, потом привыкла. Часто ощущение вдавливания в голове: лоб или вески. Иногда очень болит лицо. Прям под кожей как будто что-то движется с болезненным ощущением, похожим на синяк, иногда кажется что даже болят кости черепа. На всех сеансах работа в основном ведется с низом живота, грудью, правым боком и спиной (район почек и ниже). Как правило все ощущения на сеансе болевые.

      По прежнему крутит кишечник, газообразование, отрыжка.

      Часто уже вне сеанса болит то там, ту тут. Иногда чувствуется как что-то тягучее и тяжелое болезненно ползет вниз. Иногда резко в каком-то месте становится горячо, особенно в ногах, как будто воду теплую на ноги проливаешь, но на самом деле ничего такого. Наиболее частые ощущения в теле вне сеансов это боли, покалывания или заливание ментолом в печени (иногда болит весь правый бок), и боли в спине, где-то в районе почек. Часто болит правый бок в районе талии и ниже, что-то тянет и дергает.

      К концу недели вылезла очень сильная агрессия, сначала на свое тело (оно тупое, не слушается, подводит, пакостит, я не могу ему больше доверять и т.д.), потом резко агрессия переключилась на мать, что она достойна только ненависти, ей нельзя прощать того, что она сделала и кто-то должен продолжать ее ненавидеть (а кто же кроме меня с этим так хорошо справится!), ей нужно отплатить ненавистью за ненависть.

      Уже к вечеру настроение улучшилось, а утром эти мысли и вовсе показались неадекватными, хотя не появилось ни любви и доверия к телу, ни любви к матери.

      Довольно быстро улучшилось состояние кожи, в какой день именно это произошло – сказать сложно, но сейчас отмечаю, что пропали большие подкожные прыщи, иногда появляются мелкие и поверхностные, но и они все реже. Общее состояние кожи тоже стало лучше: она приятная на ощупь, гладкая, более подтянутая и упругая.

      Уже неделю ем только коричневый рис, прям очень нравится его вкус и больше ничего есть не хочется. Пью много воды.
      1. Ксения Голицына 13 июня 2014, 19:01 # +2
        3 неделя
        Во время сеансов продолжается работа с низом живота, спиной и правым боком.

        Хочется стоять чаще чем 1 раз в день.

        Ночью ныли локтевые суставы. До этого они ни разу не беспокоили. Утром никакой боли или дискомфорта не было.

        Уже два дня как очень плохо морально и физически. Всего описать невозможно, нет даже сил писать дневник. Обострилось очень много проблем как со здоровьем, так и с личным. Усталость, депрессия, нет желания что-то делать или двигаться вообще. Общее состояние было очень мерзотным и я не могла понять откуда эта мерзость исходит. Перед сном даже выпила немного алкоголя, настолько мне неприятно все вокруг и я сама. На утро началась полная жесть. Опишу лишь самые важные на мой взгляд моменты. Снова пришло ощущение ненависти к собственному телу, ощущение, что оно предало меня, врало мне, вводило в заблуждение итд. Пытаясь разобраться в своих ощущениях, я внезапно осознала, что тело – это что-то отдельное от меня и очень далекое, более того, мозг (автор внутреннего диалога, тот, кто все анализирует) тоже отделен от меня, это не я. Сначала меня накрыл ужас от осознания того, что я не являюсь ни телом, ни мозгом, а я это что-то третье, маленький, неразвитый и забитый комочек, который оказался между этими двумя гигантами (мозгом и телом) как меж двух огней. Я вдруг осознала, что у этого самого комочка нет своего мнения относительно происходящего, он как несовершеннолетний король, который вынужден пользоваться той информацией, которую ему предоставляют его главные и единственные советники – тело и мозг. Ему всю жизнь приходилось принимать чью-то сторону, в итоге обижая другую. Я поняла, что все внутренние конфликты порождаются именно этими тремя и конфликт этот вечен, поскольку тело говорит одно, мозг другое, а некое Я все время подозревает, что тело и мозг ему врут. Было ощущение, что эти трое давние враги, готовые на все ради власти и доказательств своей правоты. Более того, в какой-то момент я ощутила не только отделенность меня, тела и мозга, но и то, что все трое находятся на расстоянии друг от друга не меньше 7 километров (откуда эта цифра???). Это было похоже на сумасшествие, было страшно. Было много слез, но самым шоковым для меня открытием оказалось то, что тело тоже может врать. Раньше в его честности и достоверности информации, исходящей от него я не сомневалась, я чуть ли не пол жизни положила на то, чтобы научиться его слушать, доверять ему, но теперь эта уверенность рухнула и пришло ощущение, что самый важный человек в моей жизни меня предал. Когда я поняла, что больше не могу об этом думать, я лежа запустила байбак и отрубилась часа на два. Проснулась я с ощущением жуткой слабости, трудно было встать с кровати, опять полились слезы, после уже полегчало, прибавились постепенно силы, позже я ощутила невероятную легкость внутри, как будто внутри стало светлее. Мне стало все равно как там на самом деле все обстоит с телом и мозгом, эта ситуация не вызывала почти никаких эмоций.

        Месячные пришли позже на 3 дня. Отмечаю это как положительный эффект. Раньше месячные наступали где-то на 12 день после овуляции и даже гормональные препараты не могли этого исправить, сейчас они пришли на 15-й день, что уже является нормой. Грудь за это время прилично выросла, почти на пол размера. К месячным она обычно увеличивалась, но никогда так сильно и раньше это всегда сопровождалось появлением мастопатии, а в этот раз все в порядке. После окончания менструации грудь немного уменьшилась, но все равно осталась больше, чем была. Месячные начались с мажущих выделений (мазало 2 дня), полноценная менструация пошла только на третий день (для меня это «норма» уже больше года). Месячные в этот раз очень болезненные, давно таких не было.

        Уже вечером сеанс пошел по какой-то другой схеме, было много новых ощущений, очень много покалываний по всему телу, мурашек и пульсаций. Много ощущений в лице и голове. Болевых ощущений, как раньше, не было.

        Сеансы продолжают проходить совсем по другому, ощущение, что идет работа с общей энергетикой на каком-то другом уровне и работа с 4-м энергоцентром.

        Кожа стала совсем чистой, остались только черные точки, которые легко чистятся. На саму чистку (механическая в домашних условиях) кожа реагирует очень хорошо. Во-первых, чистка требуется не так часто, как раньше, во-вторых, покраснения после чистки быстро проходят, не запуская цепную реакцию новых высыпаний.

        Сегодня был просто волшебный сеанс! Ощущения яркие, сильные, работа прошла со всеми органами и чакрами. Сначала каждую чакру, начиная с первой заземлило так, что тяжело было устоять на ногах, как будто из каждой чакры по очереди выбрасывали тяжеленный якорь, который врывался в землю на несколько метров. После началась поэтапная работа с органами, ощущения непередаваемые, очень яркие и четкие. После окончания музыки на 18 минут еще какое-то время не хотелось открывать глаза, чувствовала, что работа еще продолжается. После сеанса почувствовала невероятную силу и уверенность в себе, было ощущение, что я все могу, все у меня получится, все будет, как я захочу. Стояла перед сном и очень трудно было потом уснуть, меня переполняла энергия. Ночью часто просыпалась от ощущения бодрости (странное чувство), в итоге встала в пол седьмого. Сейчас уверенность в себе не зашкаливает, но ее все равно больше, чем обычно.

        Несколько дней кружилась голова, особенно к вечеру, периодически «ведет» на ровном месте.

        Вернулись мысли о том разделении на мозг, тело и некое Я. Я ощутила, что тот самый безвольный комок (Я), который вынужден метаться между телом и мозгом, вовсе не такой безвольный. Я почувствовала, что он (или я) вовсе не обязан выбирать чью-то сторону, у него есть право решать.
        На сеансах дергаются и сокращаются мышцы по всему телу. Продолжается работа с печенью, грудью, но основная работа переключилась на левую сторону, особенно левый бок (болезненные ощущения, покалывания, пульсации, распирание итд). Началась работа с глазами (чешутся во время сеанса).

        Стоять на сеансах стало очень радостно, появилось ощущение и осознание, что скоро я буду полностью здорова и каждое ощущение на сеансе приближает меня к этому семимильными шагами.

        Уже вне сеанса иногда тяжело сидеть с согнутой спиной: в правом боку под ребрами как будто что-то мешает. Предполагаю, что это немного увеличилась печень.

        Состояние крестца по-прежнему меня радует: сейчас, в тех положениях тела, в которых раньше бы я почувствовала боль или из-за которых бы снова сместился крестец, просто происходит безболезненный щелчок в крестце и все. Чувствую, что крестец стал подвижным, раньше было ощущения, что там все забетонировано.

        Получаю первые комплименты по поводу своей кожи, домашние отмечают, что ее состояние сильно улучшилось :-) хотя под конец недели и появилось пару прыщиков.

        Пару дней идет легкая чистка, на третий день живот скрутило сильно, и чистка пошла мощная.
        1. Ксения Голицына 20 июня 2014, 17:56 # 0
          4 неделя
          Сеансы пошли не такие яркие.

          Пропало чувство голода в привычном понимании, теперь я чувствую голод чисто физиологически, как странное и некомфортное ощущение в желудке (оказывается до этого было по-другому, теперь я вижу разницу). Нет практически никаких эмоций по отношению к продуктам, еда – это просто еда и все. Не хочется чего-нибудь эдакого, вкусненького и т.п., не заставляю себя есть что-то полезное, не ругаю за то, что съела много вредного, но вкусного. Ем то, что хочется. Почти полностью поменялись вкусовые пристрастия. Ем плотно один, редко два раза в день, все остальное питье и легкие перекусы фруктами. Перестала объедаться. Теперь, даже если положу себе в тарелку много еды по привычке, то не заставляю себя все съесть (ушел подарочек из детства: «пока все не съешь, из-за стола не выйдешь»), могу с легкостью не доесть и выбросить то, что не доела – состояние комфорта внутри стало важнее чем воспитанная «бережливость» (выкидывать еду нельзя).

          Часто чувствую привкус крови во рту, поняла, что несколько дней забываю пить витамины. После приема витамин привкус пропал.

          Ночью проснулась от уже знакомого неприятного ощущения в крестце (было смещение несколько лет до начала занятий по системе Байбак), как будто он опять немного сместился. Разозлилась, испугалась, расстроилась. Теперь, пожив несколько недель с комфортом, я поняла, что мне есть что терять и ни за что я не вернуть к прежнему состоянию, с этими мыслями и заснула. Когда проснулась – крестец был в порядке.

          Изменилось ощущение времени: оно начало тянуться очень медленно, сначала даже казалось, что часы сломались.

          Выяснился интересный антиалкогольный эффект у системы. Сегодня решила попить пива с креветками. Купила пиво той же марки, которую покупала всегда, вкус оказался очень неприятным и горьким. Я еще даже не выпила и пол бокала, как сильно опьянела, состояние было очень похоже на то, когда пробуешь алкоголь первый раз в жизни, как будто до этого прошла мощная детоксикация организма, и он стал таким же чистым от алкоголя, как и раньше. Сразу захотелось отставить бокал и больше не притрагиваться к этой гадости, что я и сделала.

          Ощущения на сеансах: сильно чешутся глаза, снова начало сильно болеть лицо, ощущение на лице маски или пленки, которую хочется содрать. На одном из сеансов так сильно заболело левое колено, что аж мутить начало, думала упаду в обморок, но все обошлось.

          Вылезло несколько прыщей, пару даже подкожных, очень расстроилась, думала это уже в прошлом. То ли из-за проблем с лицом, то ли еще по какой причине, но настроение упало. Хочется весь день валятся и смотреть кино.

          Улучшились навыки вождения (вожу скутер, но очень плохо), не смотря на более-менее регулярную практику очень боюсь водить и прогресса от практики давно не наблюдала. Сейчас как-то стала по увереннее, меньше нервничаю на дороге, не боюсь машин.

          Сделала для себя невероятное открытие. Я по природе очень ленива и не результативна, все время делаю все не вовремя, опаздываю со сроками, делаю ненадлежащего качества ну и далее по списку. Раньше, в очередной приступ лени я себя начинала ругать внутри и ненавидеть за то, что так поступаю, но и лениться перестать не могла. Где-то неделю назад мне как будто открылись глаза. В тот день я как обычно заставляла себя ехать на учебу, мне очень не хотелось туда ехать, я злилась и нервничала и это отразилось на вождении – я чуть не попала в аварию и тогда я плюнула на все и решила никуда не ехать, а свернула в торговый центр. Единственная мысль, которая была у меня тогда в голове: если это будут последние два часа моей жизни (что вполне может быть, никто ведь не знает, когда мы умрем) я не хочу проводить их в душной аудитории. С тех пор я ленюсь с удовольствием (да и все делаю с удовольствием) и заметила вот какую тенденцию, если я позволяю себе лениться, то в итоге моя работоспособность возрастает. Теперь я могу со смаком залипнуть на пол дня в любимый сериал, а к вечеру почувствовать небывалое вдохновение поработать (и при этом сделать больше, чем если бы я заставляла себя работать весь день). Больше ничего не приходится «высасывать из пальца», идеи, мысли, концепции приходят сами собой.

          Я наконец занялась творчеством (пишу картины). Желание снова начать рисовать пришло еще больше полугода назад, тогда же и было куплено все необходимое, но к делу я почему-то не приступала (думаю, срабатывало слишком много комплексов и страхов: а получится ли то, что задумала, а оценят ли мою работу, а понравится ли остальным и т.д.). Сейчас я перестала заморачиваться над правильность композиции и построения и просто выражаю себя, как в детстве.

          Уже несколько дней общее неприятное ощущение в желудке и кишечнике, сложно его описать, все время что-то где-то болит, немного крутит, немного подташнивает, общее ощущения тяжести и какой-то грязи во всем торсе. Часто хожу в туалет, по нескольку раз в день.

          Уже несколько дней как появилась мелкая водянистая сыпь по всему телу, не сильная, но чешется. Сначала думала, что кто-то просто покусал, но сыпь продолжает появляться в разных местах. Быстро заживает. К концу недели сыпь пропала.

          Обострился псориаз на некоторых ногтях.

          Снился интересный сон: моя старшая сестра разослала фото через соцсеть и принудительно заставила сделать ее главной на моей странице. Фото было с ее свадьбы, на котором в линию как на построении стоит она, я и еще несколько людей, на нас накинута ее фата, она покрывает нас с головы до ног, при этом лица у нас очень злые, обиженные, недовольные. Более того, все, кто находится под фатой, включая меня, младше, чем есть на самом деле (не больше 13-14 лет). Во сне было очень неприятное ощущение, что фата давит, она прям свинцовая и не дает развиваться всем, кто под ней.

          Удивительная вещь произошла сегодня на сеансе. Сначала немного лирики: все детство у меня была дурацкая привычка ходить на носочках, взрослея я стала замечать, что стаптываю обувь по-разному, когда же я уже начала заниматься Космоэнергетикой учитель сказал, что у меня большие проблемы с заземлением, я заметила, что неровно стою (кажется, что ноги на разном уровне и по-разному прижаты к полу стопы). Я пыталась это исправить, но толком не понимала, как это сделать. Так вот, сегодня на сеансе что-то произошло, меня как будто подвинул поток, и сначала правая стопа полностью прильнула к полу (раньше упор приходился на ее ребро, а не на центр), затем меня отклонило назад и сместился весь центр тяжести на пятки. До этого момента я даже подумать не могла, что не стою на пятках! Сначала было очень больно, как будто я впервые на них стою, потом стали болеть и чесаться ноги ниже колен, начало подташнивать. Когда сеанс был закончен я долго боялась пошевелиться, я нарадоваться не могла что наконец стою крепко на ногах! Сейчас еще по привычке ставлю ноги «неправильно», но теперь я знаю КАК их нужно ставить и что делать с этим, я это прочувствовала.

          Опять началась работа с низом живота и грудью (как во время сеансов, так и вне их болит покалывает, простреливает и т.д.)

          Последний сеанс на этой неделе был совсем странным: я ничего не почувствовала, совсем. Весь сеанс меня посещали мысли: ну и нафига я тут стою? Зачем я все это делаю? Где ощущения, боль, треш? Хотелось открыть глаза, и просто уйти, заняться другими делами. Я почувствовала злость и раздражение на систему (чет не работает она нифига раз я ничего не чувствую!). Во второй половине сеанса я все-таки открыла глаза и стояла с открытыми, вертелась и ждала, да когда ж эта музыка закончится. Только после окончания сеанса до меня дошло, что работа на этом сеансе все же провелась, и довольно мощная, просто не всегда работа идет на телесном уровне, иногда работа идет ТОЛЬКО с эмоциями. Я поняла, что все эти сомнения, страхи, подозрения имеют место быть фоново, не смотря на очевидные результаты системы лично для меня всего за месяц.
          1. Ксения Голицына 27 июня 2014, 06:53 # 0
            5 неделя

            Начало недели порадовало меня. Уже второй менструальный цикл подряд овуляция приходит четко на 10-й день цикла (!!!), до этого раньше 17-19 дня я ее не ждала. Для меня это просто невероятное чудо, сколько ни бились на этой проблемой врачи (поздняя овуляция), сколько я сама ни пыталась это исправить с помощью различных методик, трав и т.д. – все было бес толку. С Байбаком это произошло без каких-либо усилий. Овуляция даже проходить стала по-другому: раньше я чувствовала неприятные боли в районе яичников (что-то распирало, разрывало), сейчас ощущения тоже есть, но совсем другого характера, не болезненные, начала реагировать грудь на овуляцию (до этого реакции не было), бели перед самой овуляцией стали другой структуры, не такие густые. Я поражена эффектом, не думала, что его следует ждать так быстро.

            Отношения с мужем претерпели колоссальные изменения. Первым шагом к изменениям было то, что мы разъехались по разным спальням. Многие читающие сейчас возмутятся, а что же в этом хорошего?! Скажу честно – это самое здравое решение за всю семейную жизнь. Человек, даже находясь в отношениях, должен сохранять личное интимное пространство, а сон – это самое интимное. У меня давно зудела мысль о том, что мне не хватает личного пространства, что я не могу остаться наедине сама с собой, снять все маски и меня это угнетало. Плюс зрелище спящего мужа уже не умиляет после 8 лет брака, да и он вряд ли считал эротичным то, как я пускаю слюни в подушку. Решение спать в разных комнатах даже не было решением, мы просто сделали так без лишних споров и возражений. Просто отвалились все стереотипы о том, что муж и жена должны спать вместе, что если они не пят вместе, значит они поссорились и т.д. Сейчас наши отношения лучше, чем никогда, мы стали больше общаться, разговаривать, мы стали спокойнее относиться к заскокам друг друга, да и как будто бы их стало меньше, мы отдохнувшие, свежие и всегда рады видеть друг друга, мы желаем друг другу спокойной ночи и доброго утра, чего уже давно не было, когда мы спали в одной постели.

            Заметила, что жизнь стала ярче: усилился вкус, стали ярче цвета, я чувствую малейшие запахи, кожа стала очень чувствительной (первое время я даже перестала носить одежду с грубыми швами или постиранную без ополаскивателя, это доставляло дискомфорт). Жить стало приятно и удивительно :-)

            Заметила еще одно изменение, раньше пролистывая соцсети, я иногда не могла удержаться от комментария (надо было выразить свое мнение по поводу чьей-то публикации, рассказать кому-то, что он ошибается), теперь даже если я все-таки начинаю писать сообщение, перечитываю и удаляю его так и не отправив, мне стало это не интересно, стала очевидна вся бессмысленность этого действия. Меня довольно долго волновала эта проблема, потому как в итоге я вступала с кем-нибудь в перепалку, раздражалась и нервничала, но решить проблему усилием воли не получалось, а сейчас она отвалилась сама собой.

            Сеансы на этой неделе пока такие же не яркие, но продуктивные. Все так же идет работа с грудью, лицом, начала болеть поясница, особенно под конец. На одном из сеансов опустились и выровнялись плечи, не думала, что я их на столько сильно задираю вверх. На нескольких сеансах очень болели кисти рук, стопы и пальцы, что-то простреливало, как будто вылетало из них. Лицо иногда очень сильно начинает болеть, просто все «ходит ходуном» от кожи до костей черепа даже вне сеансов. Сильно болит горло, но не как при простуде, а как от сильного напряжения. На одном из сеансов почти все время шла работа с головой (где-то что-то болело, наливалось энергией, вдавливало), в носу все время были ощущения как перед чиханием, но самого позыва чихнуть не было. Болели колени, связки и сухожилья по всему телу, покалывания по всему животу. Последние пару сеансов были неприятными: бросало то в жар, то в холодный пот, становилось дурно, кружилась голова, шла работа с печенью.
            Немного побаливает левая грудь при пальпации появилось маленькое уплотнение (мастопатия). На следующий день боль почти прошла, уплотнение стало меньше. К концу недели грудь еще подросла, но и мастопатия обострилась сильнее.

            Заметила, что стала более терпелива, могу делать долговременные проекты, сохраняя к ним интерес и не забрасывая. Стала меньше придираться к себе и результаты не заставили себя долго ждать – я стала делать все лучше, может мне требуется на это немного больше времени, но я делаю все спокойно, методично и без нервов. Раньше я могла психануть, разнервничаться, бросить работу на пол пути, если мне не нравится промежуточный результат. Сейчас есть силы исправлять по нескольку раз и переделывать, если этого требует ситуация. Еще заметила, что больше никуда не тороплюсь, не стараюсь взять наскоком.

            Незаметно для меня волосы стали намного гуще, хотя выпадают почти так же сильно, как и раньше. Сегодня делала стрижку, и мастеру пришлось как следует профилировать мои волосы (у меня короткая стрижка), чтобы они лежали нормально.

            Улучшилась память. Я запоминаю все с меньшими усилиями, чем раньше, мне кажется такой уровень запоминания был у меня только в старших классах.

            Стала включать свет в помещении где я сижу или работаю по максимуму. Раньше как-то экономила что ли, включала только над собой, сейчас же хочу, чтобы вокруг было много света, не нравиться полумрак и темнота. Связываю это с двумя вещами: 1. Для себя любимой теперь ничего не жалко; 2. Стала светлее и чище внутри и хочется того же от пространства вокруг.

            Повысилась самооценка вследствие всех вышеописанных эффектов (улучшились навыки вождения, улучшилась память, повысилась результативность и т.д.). Я горжусь собой и довольна тем, какая я.
            Уже которую ночь идут интересные сны: мне снятся люди и места из моего давнего детства, мы встречаемся в каких-то значимых для нас местах уже повзрослевшие и предаемся воспоминаниям. Интерпретирую это как проработку проблем на каких-то совсем глубоких пластах, каких-то проблем, берущих начало из детства.

            Весь день проходила сонная, в итоге легла спать в обед и проспала 3 часа, запустив Байбак лежа. Болит голова в разных местах.

            Невероятные сны продолжаются: мне снилось, что я живу в каких-то зловещих скалах, каждый день спускаюсь вниз к людям за продуктами, а каждый вечер возвращаюсь обратно. В этих скалах мне жутко страшно, живу я в какой-то пещере больше похожий на гроб, я знаю, что там опасно, но каждый раз ценой собственной жизни возвращаюсь обратно, мимоходом сражаясь с дикими животными на смерть, чтобы добраться до пещеры, в которой все равно не безопасно. Проснулась как от кошмара, решила перевернуться на другой бок, в этот момент раздался сильный хруст в крестце и после наступило ощущение полного комфорта (он все-таки давал о себе знать иногда легким дискомфортом). Долго не могла снова заснуть, очень хотелось пить много воды, что я и делала. В какой-то момент я поняла, что уровень общего фонового страха, к которому я уже привыкла и который на первый взгляд не имел причин, существенно снизился. Такого доверия к миру я не ощущала никогда! Еще хочу отметить, что расслабилась правая нога (но не до конца), до этого она была очень сильно напряжена (проблема пришла вместе со смещением крестца).

            Уже под утро снился еще один не менее яркий сон: мне снился мой бывший тренер по холотропному дыханию, она принесла мне огромный стенд с бусами и ожерельями, сказав, что я должна выбрать себе амулет просто дотрагиваясь по очереди к каждому. Когда я дотронулась до первого – заиграла просто волшебная музыка, я разрыдалась, мне еще никогда не было так хорошо и плохо одновременно. Остальные «амулеты» никакого эффекта не дали, и она подарила мне тот первый.

            Между снами долго было дремотное состояние, крутились странные мысли в голове: я должна призвать в свидетели трех наблюдателей, чтобы они подтвердили, что я исправилась (как будто я в чем-то давно провинилась и с меня взяли обещание исправиться). Тогда, в полудремотном состоянии эта мысль казалась здравой и очень важной, сейчас, конечно, выглядит как бред, но записать стоит.
            Признаюсь, я ожидала от системы только восстановления здоровья (что и происходит семимильными шагами), но такой мощной работы с психикой я никак не ждала! Все происходит удивительно быстро и с невероятным комфортом по сравнению с другими техниками, которые я пробовала. Сейчас кажется полным бредом все рассказы о том, что «панацеи» или одной таблетки от всего не существует и что изменения должны даваться тяжело, их, мол, еще заслужить надо. Только любители пострадать могли такое выдумать.

            Прошло чуть больше месяца, а я себя не узнаю! Жизнь поменялась кардинально, хотя она меня и так устраивала. Между мной нынешней и мной месячной давности (до начала практики Байбак) огромная пропасть, таких мощных изменений за такой короткий срок у меня не было ни от одной практики.
            Наблюдаю интересные ощущения: всю неделю с периодичностью несколько раз в день резко хочется съесть чего-то конкретного, а как правило того, что я любила в детстве и будучи студенткой (какие-то консервы, шпроты, печень трески и т.д.), ощущение настолько сильное, что я даже во рту ощущаю вкус, но желание пропадает за несколько секунд и больше я об этом продукте не вспоминаю. Думаю, это какие-то вкусовые ассоциации с теми периодами и событиями в жизни, с которыми ведет работу Байбак в данный момент.

            Целый день бесит людская тупость и идиотизм, соответственно весь день люди, окружающие меня, проявляли только эти качества. Очень бесит, когда у людей не работает мозг, и они даже не пытаются его включить. На следующий день уже такой агрессии к людям не было.

            Стали меньше расти волосы в нежелательных местах (подбородок, вокруг сосков). Они стали не такие темные, их стало значительно меньше и растут они медленнее, но все же пока есть.

            Продолжаются сны с участием людей из моего детства или подросткового возраста.
            1. Ксения Голицына 04 июля 2014, 14:13 # 0
              6 неделя
              На сеансах началась работа с варикозом: стопы и ноги до середины голени словно кусала стая комаров, было больно и очень сильно чесалось, еле выдержала. Под конец сеанса так же начала чесаться правая рука.

              Сегодня утром заметила, что практически пропал целлюлит! Бедра стали стройнее, даже начал проявляться рельеф мышц (!!!), при том, что я не занимаюсь никакими физическими упражнениями. Целлюлит можно разглядеть, только если сильно сжать кожу, и то это не те бугры и ямы, которые были раньше, просто мелкие неровности. Признаться, я в шоке, я всегда была убеждена, что целлюлит от неправильного питания и недостатка физических нагрузок и максимум рассчитывала, что система Байбак поможет мне изменить рацион питания, и я перестану лениться заниматься спортом, но чтобы такой эффект появился без усилий!? Безумно рада таким изменениям и не верю своим глазам!

              Крестец меня продолжает радовать. Теперь могу сказать с уверенность, что 4 года боли остались позади. Раньше я не могла спать на спине на жесткой кровати, только на очень мягкой (если ложилась на жесткую поверхность все в крестце переклинивало, и я просто не могла встать), не могла убираться в доме и делать много других необходимых вещей, все сопровождалось дикой болью, а временами я просто технически не могла что-то сделать (нагнуться, прогнуться). Теперь все позади, я сплю на очень жесткой кровати (практически на досках), нет никаких болей, появилась давно забытая свобода движений. Это чудо, я просто никак не поверю в реальность всех этих изменений!

              Продолжают сниться родственники, в основном, тема следующая: они попадают в идиотские ситуации, а я пытаюсь им помочь. Еще снилось, что все унитазы в доме засорились со всеми вытекающими :-)

              Стала больше спать, по 10 часов. Связываю это с тем, что изменения сейчас происходят с невероятной скоростью, организм перестраивается стремительно и ему необходим отдых.

              Сегодня заметила, что «усики», с которыми я до этого боролась всеми возможными косметологическими методами, стали практически незаметными, бесцветными и не такими «густыми». Я уже больше двух месяцев ничего с ними не делаю. Уже даже удивляться «надоело», я просто перманентно нахожусь в положительно-шоковом состоянии от результатов системы.

              Заметила по одежде, что почти перестала сутулиться. Раньше одежда аж растягивалась со временем так, что если специально выпрямить спину ткань обвисала мешком. Сейчас вижу, что одежда перестала деформироваться, осанка стала ровнее, а походка увереннее (муж заметил).

              На ночь запустила Байбак лежа и почти сразу начала дремать. Через несколько минут произошла очень странная и интересная вещь: я УВИДЕЛА лежа с закрытыми глазами точную копию себя (как в зеркале) зависшею надо мной сантиметрах в 30-50. У нее прямо из сердца начал прогрызать себе путь здоровенный червяк, мерзко дергался и мне казалось, что он вот-вот упадет на меня. Я испугалась такого поворота событий и подскочила как от кошмара, сердце колотилось как ненормальное, через какое-то время произошел очень сильный непроизвольный вдох (в естественных ситуациях я так не дышу), и сердце сразу успокоилось. Через несколько минут я заснула.

              Весь следующий день меня не покидало чувство фоновой радости (не знаю, как его еще назвать). Я чувствовала, что во мне море позитива и энергии, хотелось переделать все дела, что я и сделала легко и пританцовывая. Ощущение невероятной легкости, любви и тепла в груди.

              Общие ощущения на сеансах на этой неделе: на одном из сеансов были очень резкие и сильные боли сначала в ноге в районе шрама, потом в левом яичнике. Боли были настолько сильные, что становилось дурно. На одном из сеансов почти все время сильно колотилось сердце. Стопы по-прежнему болят на сеансах, особенно подошвы (как будто иголки втыкают). Началась плотная работа со вторым и первым энергоцентром (покалывает, сводит). На одном из сеансов сильно крутило тело, вращало по кругу в разные стороны и т.п., работа шла с печенью и селезенкой, под конец сеанса как будто разобрало все в груди, стало неприятно и потом собрало все обратно. Во время сеансов часто чувствуется плотность и вибрация вокруг.

              Мастопатия в течение недели то обостряется, то практически пропадает. Такой же эффект происходит и с другими болячками, с какими-то с большим диапазоном, а с какими-то с меньшим. Исцеление с системой Байбак немного напоминает схему пять шагов вперед, потом два назад, снова пять вперед и т.д. Общая положительная динамика сохраняется, но приходится пройти через одно или несколько обострений.

              Утром точечно болела какая-то мышца справа от крестца, нервничала, думала опять все вернется, но через пару часов все прошло.

              Появилась опять сыпь из чешущихся мелких водянистых прыщиков, но уже в других местах. Повторно на одной и той же части тела они не появляются. Заживают так же быстро. Вспомнила, что у моего отца появляется такая же сыпь, но только на кистях рук и когда сильно нервничает.

              Больше не хочется стоять по два раза в день (в таком режиме работала несколько недель). Чувствую, что одного раза в день достаточно.

              Возросло сексуальное желание и интерес к сексу.

              Сны стали обычными и незапоминающимися.

              Уже несколько дней тяжело печатать, буквы путаются, пропускаются, меняются местами и т.д. Самое интересное, что при этом креативность и работоспособность на уровне и эти мелкие технические неполадки не мешают работать.

              Обратила внимание, что хожу с пятки. Шаг стал уверенным, твердым. Как следствие того, что начала по-другому ставить стопу, пятки перестали так сильно грубеть и стали более округлыми. Раньше они были почти квадратными.

              Начала брать деньги у мужа безотчетно, так сказать. Раньше это была проблема, я все время спрашивала разрешения, долго объясняла, что мне нужно и сколько это стоит, просила, доказывала… и, как следствие, муж мне часто отказывал. Сейчас беру столько, сколько мне нужно, без предупреждения и отчета на что потратила. Поставила мужа перед этим фактом, на что он ответил: ну слала богу, мне так спокойней.

              Ощущается какая-то перестройка пространства вокруг, чувствую, как все движется, меняется, но при этом ощущение затишья перед бурей.

              Настроение периодически становится бурно-буйным, хочется выражать эмоции открыто, что на удивление происходит на позитиве и без последствий.

              Перешла снова на два сеанса в день, — так процессы идут немного жестче, но быстрее, что меня вполне устраивает.

              Утром проснулась опухшая и усталая, все тело болит, как будто били меня всю ночь. Ощущение полного раздрая, как будто система вышла на новый уровень и копнула еще глубже. Снился отец.

              Совсем не хочется есть. За весь день съела только несколько маленьких легких бутербродов с чаем. На меня не похоже. На утро следующего дня снова не хочется есть, это уже просто невероятно, обычно если я не поем вечером, то утром просыпаюсь от чувства голода и набрасываюсь на еду (а в подростковом возрасте и вовсе были обмороки с утра, если не поужинаю или поужинаю не плотно), а тут даже чая не хочется. Пью только воду. Внутри чудесное чувство легкости. Через 3 часа после «голодания» накрыло: в животе ощущение ментола и покалываний, затылок налился свинцом. Затем тяжесть переместилась в лобную часть и макушку, а затылок стал легким, но не на долго, пришло ощущения сдавливания в голове, как будто череп вытягивают вверх (с головой происходит много всего, описать невозможно, что-то крутит, вертит, очень сильная перестройка), во рту появился привкус крови. Позавтракала только через 4 часа после пробуждения и то количество еды было в три раза меньше обычного.

              Стало легко не есть, если не хочется. Раньше был велик соблазн съесть что-нибудь просто на автомате.
              Голову так и не отпускало, и я решила сделать сеанс. Сразу после него захотелось нагнуться вниз (руками дотронуться пола) со скругленной поясницей (она опять болела под конец сеанса), — раздался безболезненный хруст и щелчки по всему нижнему отделу позвоночника. Так хочется делать (нагибаться) уже несколько последних сеансов, но только сегодня все вправилось.

              После обеда и сеанса тяжесть в голове прошла, образовалась почти головокружительная легкость во всем теле. «Страшно» ходить, кажется, что сейчас взлечу! Ближе к вечеру снова накрыло: опять что-то происходит в голове, усталость, начал ныть низ живота как перед месячными. Опять сделала сеанс: он был очень насыщенный, все крутилось внутри, вертелось, энергии ходили туда-сюда, была боль в сухожильях и грудной клетке, в голове так же были неприятные ощущения. В конце сеанса опять захотелось нагнуться вниз со скругленной поясницей, хотя она уже почти не болела, и опять раздался хруст, но уже совсем чуть-чуть. На этот раз сеанс облегчения (как утром) не дал. Я ушла спать в 9 вечера и проспала 11 часов. Утром опять проснулась опухшая, ни поясница, ни низ живота не болели, но в голове все еще что-то происходит, идут какие-то процессы, соображается с трудом, благо сейчас нет никакой сложной работы.

              Мысли стали воплощаться со скоростью света: например, стоило только подумать о том, что хочется велосипед для прогулок по поселку, как тут-же сосед предложил (сам!) брать его велик для прогулок в любое время. И таких «случайностей» много.

              Два дня побаливают зубы, как от сладкого или горячего, но не так сильно. Чисто технически с зубами все в порядке, т.к. только неделю назад была у стоматолога.
              1. Ксения Голицына 11 июля 2014, 09:02 # +1
                7 неделя
                На первом сеансе не было ничего необычного, зато после начали очень сильно болеть ноги как от усталости или физических нагрузок, сначала только стопы, а потом боль дошла аж до бедер. Пошла спать, на утро ноги все еще болели, ныли, были тяжелыми.

                Был интересный сон: я долго шла к любимому мужчине, пробираясь через какие-то неведомые катакомбы, чтобы сказать, что я люблю его, но как только я добралась, он ушел в противоположном направлении так и не дав мне ничего сказать. Люди вокруг начинают меня уговаривать бежать за ним и завершить начатое. Я побежала, выкрикивая его имя, сначала голос был очень хриплым, но выкрик на десятый прорезался. Я догнала его, все сказала, а он был удивлен и счастлив, как будто ждал моих слов всю жизнь.

                Проснулась вроде бодрой, зато через час накатила чудовищная сонливость, но спать я не пошла, поскольку уже начала делать домашние дела.

                В этот же день сходила в сауну после большого перерыва. После третьего захода в парилку накрыло уже знакомое чувство легкости и полета, казалось, что держит на земле меня только осознанное желание. Жаль, это чувство вновь не продлилось долго.

                Заметила, что лицо стало по-другому реагировать на сауну: раньше (после большого перерыва) оно становилось багрово-черным если сильно распариться. Сегодня такого не заметила, лицо раскраснелось, но оставалось свежим что ли.

                Постоянно идет работа с психикой, в голове активно звучат внутренние диалоги с родственниками, я с ними спорю, что-то доказываю, — этот поток остановить невозможно. Раньше у меня такие диалоги были частыми гостями, но после определенных психотехник (Турбо Суслик) они прекратились полностью и на долго, и вот только сейчас возобновились вновь. Темы диалогов «свежие», если можно так выразиться, проблемные аспекты, затрагиваемые в них, еще ни разу не всплывали до этого.

                Приведу пример: у меня не простые отношения со свекровью, особенно в связи с тем, что я никак не могу родить ей внуков. Диалог был следующим: я у нее спрашивала, что она может дать моим детям, чему научить собственным примером, почему я должна позволять ей принимать участие в их воспитании — ответы были не утешительными. На тот момент я окончательно убедилась в том, что не хочу позволять влиять на воспитание моих детей человеку, который постоянно ноет, не хочет меняться и развиваться, страдает от болезней, мается на ненавистной работе, делает не то, что думает и говорит, все время идет на какие-то выдуманные жертвы чтобы заслужить похвалу других и прочее, ничему хорошему она научить внуков не способна.

                Я много потратила сил и времени на налаживание отношений с ней, многие меня убеждали, что это необходимо, что через нее ко мне придет сила рода, которая поможет родить, но сейчас мне все это кажется чушью, поскольку я понимаю, что этот человек своим влиянием, только испортит род и поможет ему окончательно загнуться, передав свои отжившие стереотипы, которые ее и привели к болезням и не очень счастливой жизни, дальше по роду. Я долго пыталась понять, откуда во мне сидит что-то вроде неприязни к этому человеку (ведь она мне ничего настолько плохого не сделала) думала, что это Эго, гордыня или еще какие-то мои негативные качества этому виной, но сейчас осознала, что это не неприязнь вовсе, а что-то вроде инстинкта сохранения рода (будем «подружками» — не будет детей или они будут больные, дистанцируюсь максимально – все будет хорошо).

                Теперь я начинаю понимать, что подразумевается под фразой «система Байбак поможет наладить отношения с родственниками», — они не станут идеальными с общепринятой точки зрения, они станут комфортными именно для ТЕБЯ и больше ни для кого. Именно к этому я и пришла. Улучшение взаимоотношений заключается не в том, что вы начнете любить друг друга (я именно этого всегда и ждала, и в этом была моя ошибка), а в том, что это отношения станут комфортными лично для вас, хотя они могут стать некомфортными для второй половины. Например, в моем случаи сближаясь со свекровью я чувствовала внутренний дискомфорт (давление, потерю энергии, подавление меня как женщины, ухудшалось женское здоровье, отношения с мужем), дистанцируясь от нее я снова ощущала дискомфорт, но уже от чувства вины за то, что отгородилась, ощущала жалость к ней, и это на меня тоже плохо влияло, хотя не так плохо, как сближение, поскольку здоровье улучшалось, взаимоотношения с мужем налаживались. Сейчас я могу дистанцироваться с легким сердцем, меня больше не волнует ее реакция на мои действия (не наплевать, а именно по-хорошему все равно). Мне впервые в жизни комфортно, я чувствую себя сильной Женщиной, а не глупой, вечно виноватой девочкой.

                Был очень тяжелый сеанс: с самого начала скрутило печень, стало плохо, начало тошнить, думала не выдержу, хотелось вырвать печень, избавиться от нее, прям чувствовалось, как она мне отравляет весь организм и всю жизнь заодно. Когда я уже готова была от отчаяния разрыдаться, — печень поутихла и к концу сеанса стало полегче, хотя это состояние было далеко от удовлетворительного: продолжало подташнивать, пошла отрыжка, тяжесть в боку. Показалось, что кожа стала желто-зеленой, возможно просто неудачный электрический свет.

                Настроение перед сном было ужасное: все бесило, смотрела на себя и видела только недостатки (и кожа что-то стала хуже и целлюлит опять видно, и система не работает и вообще все плохо). Ночь была такой же ужасной, просыпалась от дыма, все раздражало, органы «ходили ходуном», что-то происходило внутри и это мешало спать.

                Под утро приснился сон: мне делали массаж и вправляли позвонки по какой-то диковинной методике, вправили шейный отдел и поясничный.

                На утро стало вроде полегче, но в целом все еще далеко от нейтрального состояния. Началась мазня (на 16-й день после овуляции). Голова еле соображает, сложно работать. Осмотрела себя с утра еще раз с ног до головы и вроде недостатков, которые вчера просто чуть до истерики не довели, не заметила: кожа подтянулась и помолодела (особенно заметно на лице, подтянулся контур и веки), я еще немного похудела (хотя обычно перед месячными наоборот поправляюсь), улучшился цвет лица. Обычно перед месячными нападает «жор», в этот раз не было. Грудь еще немного подросла по сравнению с предыдущим циклом.

                Пришла апатия, нет желания что-либо делать, даже заниматься по системе. Хочется запереться в доме и не выходить никуда. К вечеру стало совсем плохо, голова тяжелая… когда же эта перестройка закончится…

                Вечером провела сеанс лежа перед сном и сеанс был довольно мощный, где-то на середине его я заснула и проснулась только в 9 утра (обычно я просыпаюсь несколько раз за ночь, даже если сон хороший, чтобы попить и сходить в туалет).

                На утро настроение улучшилось, но чувствуется, что процессы еще не закончены и не стоит им мешать, поэтому продолжаю отсиживаться дома и общаться с окружающими по минимуму. (Чуть позже я поняла, почему мне необходимо было в этот период оставаться именно дома, наедине с собой и любимым мужчиной.)

                Наконец произошла интеграция и осознание. Сейчас я окончательно чувствую себя взрослой Женщиной (я очень долго пыталась прийти к этому через многие практики), ощущение себя как Женщины пришло вместе с ощущением свободы от всевозможных «заботливых мамаш», которые окружали меня всю мою жизнь в разных видах и ипостасях. Это какое-то древнее, животно-инстинктивное чувство «главной самки» в стае, — это моя территория и мои правила, для меня сейчас главный мой мужчина, а остальные идут лесом. Когда-то давно я слышала об иерархии в волчьей стае: там только одна самка и самец, которые имеют право продолжать род. Когда молодая волчица созревает для самостоятельного продолжения рода, главная самка (ее мать), начинает вести себя с ней агрессивно в итоге прогоняя ее для того, чтобы она создала свою стаю, где она будет главной. Если же молодая волчица по каким-то причинам не уходит, то каким-то невероятным образом (может на энергетическом уровне) главная самка подавляет ее репродуктивную функцию, и она становится нянькой для своих братьев и сестер до следующего гормонального всплеска в период размножения, в который вновь главная самка будет стараться «пнуть» ее в самостоятельную жизнь. Сейчас я тонко чувствую все эти природные механизмы и понимаю, что люди биологически ничем не отличаются от той волчьей стаи. Сейчас я спокойно-счастлива от того, что решилась уйти и создать свою стаю на энергетическом уровне. Я прямо физически ощущаю границы своей территории и понимаю, что ни одна «левая самка» сюда сунуться не посмеет. Мои психологические роды наконец состоялись!

                Сразу куда-то растворились все подруги (те немногие, что остались). И меня это, честно говоря, радует. Пропала потребность в женском общении, в пополнении женской энергии через взаимодействия с другими женщинами. Я много наслушалась женских тренеров в свое время и только сейчас поняла какую чушь эти дамы несли: через общение и совместное время препровождение женская энергетика не пополняется, а разрушается. Сама необходимость женщины в женском обществе, в женских разговорах, посиделках говорит о том, что её личная женская энергетика равна нулю и это способ временно подзарядиться ею от других более сильных женщин. Сейчас у меня такой потребности нет, мне не хочется ни у кого ничего брать, но и делиться своей энергией с другими женщинами тоже не хочется, я открыла свой индивидуальный, только мне подходящий бесконечный поток женской энергии.

                Интересно, что все эти осознания по поводу свекрови, женщин и женских энергий пришли ко мне в период начала менструации.

                Днем провела сеанс: он был легким, плавным, много работали с женскими органами и лицом. После очень сильно начала болеть печень. Вообще работа с печенью возобновилась с новой силой в последние несколько сеансов. Прихожу в очередной раз к выводу, что она тесно связана с репродуктивной системой.

                Снова началась чистка организма, уже наверно четвертая за время работы с Байбаком. К ночи разошлись месячные, это еще не идеал, но уже небольшая победа, раньше месячные могли мазать 3-4 дня и только потом начаться нормально. В этом цикле можно считать, что месячные пришли на второй день. Месячные пришли очень обильные и более темные чем обычно. Болезненные, но терпимо. Пила очень много воды. Судя по менструации, в этом цикле образовался очень толстый эндометрий. Обычно месячные у меня болезненные только в день обильных выделений, но в этот раз живот периодически побаливал все 5 дней. Зато на 6-й день мазни почти не было, обычно у меня еще долго мажет.
                Утром накрыла какая-то до селе не известная злоба, какая-то зудящая что ли, сложно описать, но очень неприятное ощущение. Делать ничего не хочется. Нет интереса, ощущение, что затягивает в уже знакомое болото.

                На сеансе начала видеть какие-то вспышки света перед глазами, но очень редко и кратковременные. Первый раз за несколько последних сеансов под конец не болела поясница и не было тяжести в этой области. Наоборот, она довольно легкая и расслабленная.

                Странное состояние продолжается, но чувствую, что окончательная интеграция уже близко и все скоро придет в норму. Сегодня сильно закружилась голова, было ощущение, что мозг сделал несколько раз сальто в черепе, мир задрожал, поплыл… хорошо в кресле сидела. Думаю, это завершается перестройка и происходит интеграция, просто большими блоками, отсюда и такие сильные ощущения, ведь за предыдущий короткий период было много осознаний и изменений. Раньше были похожие ощущения от практики, но они были не такими сильными и мимолетными. Сразу захотелось спать, что я и сделала.
                К вечеру начала сильно болеть голова. Сначала боль была между бровями, потом распространилась на весь лоб, затем на вески и скулы. Потом боль ушла в руку (как будто прям по кости шла энергетическая грязь), затем стали болеть ноги в районе коленей и после стопы.

                Провела сеанс, очень насыщенный: болела голова, большая работа велась со спиной (особенно грудной отдел), поток чувствовался очень мощно. Сильно чихнула и сразу в груди стало очень жарко, велась работа с молочными железами, тоже наливались жаром. После сеанса голова все еще чугунная, очень хочется спать, ощущения как после сильного массажа, как будто все кости и мышцы размяли.
                Спала как убитая. Ни разу не проснулась ни в туалет, ни попить воды. Что снилось не помню, но почему-то есть ощущение, что снилась мне я сама 17-ти летняя. Ощущение было, что я с ней наобщалась, наговорилась вдоволь и она оставила очень приятные эмоции после себя.

                Посетила мысль, что не все пришли в эту жизнь, чтобы стать здоровыми и счастливыми. Раньше я была жестко убеждена, что это задача каждого и очень возмущалась, когда видела, что человек совсем не хочет ничего делать для своего счастья и здоровья, считала таких людей какими-то недолюдями. Сейчас я спокойно могу принять этот выбор даже если это близкий человек, — это его личное дело, и он не обязан заниматься собой, своим здоровьем и саморазвитием, у него могут быть совсем другие задачи, и они не хуже, и не важнее любых других.

                Начали прохрустывать плечевые суставы и лопатки при движении, раньше такого не наблюдалось, хотя припоминаю, что при долгой опоре на руки начинают болеть плечевые суставы.

                Абсолютно пофигистично отношусь к продуктам, не вижу никакой разницы между королевскими креветками и овсяной кашей на воде, пропала разница, что какой-то продукт может быть вкуснее, полезнее или «престижнее» другого. Аппетит по-прежнему нормальный, но по отношению к еде пропало некое «хочу». Я не хочу съесть какой-то конкретный продукт, я просто утоляю голод или жажду, и все. Сначала это новое ощущение доставляло некие неудобства потому, что совершенно непонятно, что за продукты купить в магазине, что приготовить и т.д.

                Еще немного похудела, сегодня заметила, что старые шорты, которые были почти в обтяжку, смотрятся на мне как семейные трусы.

                Все утро сильно болит левый бок под ребром, никогда раньше он в этом месте не беспокоил. Потом начала болеть печень, как будто из нее что-то выдернули (было очень больно), затем нога в районе малой берцовой, так сильно, что больно было наступать.

                Провела сеанс, много болезненных ощущений, болела вышеупомянутая нога, кололо и сдавливало лицо, давило в груди, как будто гирю положили. После сеанса нога болит, но уже не так сильно.
                Система Байбак каким-то невероятным образом воздействует не только на творческие способности (они возрастают в разы), но и на общий уровень интеллекта! Сегодня села смотреть с мужем сериал на английском, первый раз я пыталась его смотреть пару месяцев назад и ничего почти не понимала, сейчас я начала понимать общий смысл и как минимум 50 процентов слов (причем английский я все это время не практиковала). Раньше мне сложно было вычленить слова из той каши, которую они говорят, теперь я слышу все очень отчетливо и понимаю фразы. Эффект очень интересный и поразительный. Похожий эффект я заметила и в моторных навыках (рисунок, живопись), раньше после большого перерыва, я с трудом вспоминала как карандаш в руках держать, навыки терялись, сейчас я вижу, что они не только сохранились, но и улучшились.
                1. Ксения Голицына 18 июля 2014, 06:04 # +1
                  8 неделя
                  Первый сеанс восьмой недели прошел феерично. Сначала немного предыстории: в детстве, когда я закрывала глаза, я часто видела перед собой как бы отпечаток раскосых волчьих глаз на несколько секунд. В детстве это почему-то не пугало, казалось нормальным, и я не предавала этому значение. Позже выяснилось, что в моей семье есть некие родовые передачи, и они связаны с этим образом. Так вот, в начале этого сеанса я вновь увидела эти глаза, потом пошел внутренний диалог с моим отцом: я просила его не мешать мне, поскольку я единственная, кто может вытянуть все родовые передачи и передать их дальше (старшая сестра, мол, не бельмес, а младшая головой о церковь ударилась), а я могу это потянуть и не мешайте мне (хотя вроде на первый взгляд отец мне не мешает). Не успела я закончить фразу, как почувствовала, что меня резко дернули вверх, я практически начала взлетать, вернее меня просто потащило вверх с невероятной силой. Я очень испугалась, эти ощущения продолжались около минуты, после этого я долго не могла прийти в себя и больше на сеансе ничего не происходило, только под конец начали сильно работать с горлом. После сеанса чувствовался какой-то подъем и приятное волнение, предвкушение чего-то, как в детстве.

                  Из повседневного: заметила только сегодня, что ушла такая проблема как газообразование и метеоризм, причем уже с первой недели практики это не беспокоит, и то, заметила только потому, что проблема сегодня вернулась, не в такой критичной форме, конечно.

                  В предыдущем отчете забыла упомянуть несколько изменений: сильно изменился муж в лучшую сторону, стал самостоятельным что ли, сам следит за своими вещами, сам может приготовить себе поесть, не дергает меня по всякому малозначительному поводу, относится ко мне по-другому, много хвалит, поддерживает, подбадривает, успокаивает. Раньше все подай да принеси, одень, погладь, постирай, где лежит то, где это, много ворчал, был не терпелив ко мне, не чувствовал, когда мне требуется его поддержка. Сейчас я его просто не узнаю: молча делает себе чай, больше не спрашивает меня «что надеть» или «где мои трусы», способен успокоить меня одной фразой, я чувствую, что он стал уверенный в себе, чувствую себя женщиной, под его защитой (раньше были моменты, когда мне казалось, что это я «мужик в доме»). Изменения в нем произошли очень плавно и естественно, абсолютно без моего участия, и я вижу, что он сам себе таким больше нравится.

                  На следующий день к вечеру побаливал кишечник, опять началось газообразование и кажется боли в поджелудочной (или около того). Иногда пронзает острая боль прямо по середине от ребер до пупка, особенно больно где-то между ними. Хожу в туалет по чуть-чуть, но часто. Забыла упомянуть одну не совсем приятную вещь: уже давно заметила, при интенсивной работе на телесном или психологическом уровне стул и моча становятся просто невыносимого запаха, оно, конечно, и так не розами пахнет, но в эти дни просто невозможно. Помогает пить как можно больше воды в этот период, — 2-3 литра в день.

                  Кожа немного ухудшилась, стала прям течь жиром и быстро грязниться, быстрее обычного. Ощущение, что все залежи «говна», которые сидели в ее глубине постепенно выползают наружу, выходят на поверхность все те прыщи, которые так и не дочистила в свое время, сразу видно, что они очень старые, имеют желтые или очень темные стержни.

                  Очередной сеанс прошел очень спокойно, велась мелкая и точечная работа, сильные ощущения накрыли стопы, когда уже сеанс закончился, и я начала писать дневник, — были очень много покалываний, они просто горели огнем.

                  Только сейчас вспомнила, за день до того, как пошел очень сильный неприятный запах от стула, я чувствовала неприятный запах везде (какой-то тухлятины, запах разложения), спрашивала весь день у тех, кто был в эти моменты рядом, — никто кроме меня ничего не чувствовал.

                  Сейчас снова пахнет какой-то тухлой рыбой, причем реально как будто от меня. Видимо пошла очень мощная расшлаковка. Пить хочется просто ненормально.

                  День прошел хорошо, а вот ночь была ужасной, все время просыпалась, очень болели ноги, сначала от бедер до колен, потом ниже колен, они были тяжелыми, гудели, ныли. Вперемешку с постоянными пробуждениями снился кошмар, про то как какие-то пьяные сначала просто матерились под окнами, а потом пытались проникнуть в дом, было очень страшно и не всегда удавалось отличить сон от реальности, — вставала проверять не залез ли кто в дом на самом деле. Я действительно очень боюсь пьяных и что кто-то ночью в дом проникнет, видимо велась работа с этими страхами.

                  Почти весь следующий день я была не в себе, периодически резко накрывала слабость и апатия.

                  Уже дня два как начался период отрыжки, причем иногда даже становится горько в горле. Периодически сильно начинаю чихать.

                  Отношения с мужем все улучшаются, хотя и без этого вызывали зависть многих. Сейчас, к примеру, вместо «принеси мне чай», он говорит «а ты не могла бы мне чаю сделать». Раньше я немного обижалась на его приказной тон (меня напрягало отсутствие выбора, как будто меня к стенке припирают), а сейчас он куда-то пропал, причем я не прикладывала к этому никаких усилий. Сейчас я иногда могу сказать мужу «нет» или «подожди» и не чувствую порицания и обиды в ответ на то, что я не выполнила его просьбу немедленно. Я чувствую и вижу, что уважение мужа ко мне выросло, он считается с моим мнением, уважает мое личное пространство и право выбора.

                  Сеансы продолжают быть очень спокойными и плавными, иногда подолгу ничего не происходит. В основном ведется работа с ногами и варикозом.

                  Вечером долго не могла уснуть, чувствовалось сильное напряжение в голове, шее и плечах, никак не могла лечь удобно. Это напряжение было всегда, но только сейчас я его начала чувствовать так явно. Ужасно бесит.

                  Днем наблюдала интересный эффект, сначала начало покалывать в матке (довольно приятное ощущение), потом через час, когда я сидела на занятиях по языку, начали судорожно сокращаться мышцы на ногах ни с того ни с сего (особенно мышцы внутреннего бедра), ноги дергались очень сильно и непроизвольно. Еще где-то через час поднялась агрессия, начало очень сильно болеть что-то во влагалище (резкие боли, то что-то простреливает, то как будто ножом режут прям по стенкам). Еще через какое-то время заболела печень очень сильно, болела довольно долго с неприятным распиранием и пульсацией. Заболела голова, затем грудь. Удивил такой эффект на телесном уровне, в то время как на последних сеансах работа идет очень плавная и почти незаметная.

                  Настроение невозможно описать, не могу толком ничего делать, я как будто плаваю в пространстве (немного напоминает состояние, когда несколько дней подряд не спишь в сессию, состояние нереальности происходящего). Плюс раздражительность. Так продолжалось два дня, тяжеловато было. В этом состоянии могла только играть в компьютерные игрушки, которые последний раз открывала больше двух лет назад.

                  Снова пошли более мощные сеансы, особенно первая половина. Ощущения обычные: покалывания, боли то там, то сям, много было болезненных ощущений в руке.

                  Начала замечать, что болит шейный и грудной отдел позвоночника (не думала, что у меня с ним проблемы), чувствую, как там все движется и перестраивается, периодически между лопаток начинает все гореть уже вне сеансов.

                  Неимоверно бесит грязь вокруг, все старое и сломанное и как назло только с этим и сталкиваюсь: душ в сауне протекает, бассейн грязный, бассейн для сауны тоже грязный и больше всего бесит, что всем все пофиг, никто не хочет поднять жопу и вкрутить лампочку или почистить бассейн. Для многих мои «проблемы», это проблемы в конец зажравшейся дамы, но я пишу не к тому, чтобы убедить во всей трагичности грязного бассейна, а просто чтобы описать свою реакцию.

                  Уровень злости и женского идиотизма у меня зашкаливает, ощущения как в ПМС в «старые добрые времена», когда я выносила мозг в эти дни себе и всем окружающим вокруг, хотя месячные только закончились дня 4 назад. Начала есть много шоколада, явно идет какая-то невероятная гормональная перестройка.

                  Да, заметила, что у меня изменилась фигура, талия стала просто осиная, да и вообще фигура стала привлекательнее. Раньше даже в периоды, когда я была очень худой у меня талия читалась только за счет крутых бедер, сам торс был прямоугольным, а теперь силуэт торса стал больше напоминать треугольник вершиной вниз. Торс еще сильнее похудел, стали даже ребра видны.

                  Обратила сегодня внимание на ногти на ногах: уже до середины отрасли ровные и белые, раньше были желтоватые и волнистые. Границу очень четко видно.

                  Часто ходят стягивающие мурашки по бедрам, ногам, пояснице и низу живота. Неприятные ощущения во влагалище, как будто что-то оттуда выходит нехотя, болезненно и цепляясь за стенки. Сильные покалывания в бедрах.

                  Под вечер появилось желание бурной деятельности, раздражение и апатия наконец ушли, захотелось прибраться во всем доме, особенно по углам и заваленным шкафам, повыкидывать или раздать ненужные вещи, перебрать гардероб, избавиться от хлама. Очень мешает осознание того, что в доме находятся вещи, которые мне не нравятся или я не использую. Появилась энергия на все эти манипуляции. В процессе уборки увидела огромного таракана, догнала, убила. Такая фишка с тараканами у меня часто бывает, когда разгребаются старые залежи в голове (тараканы, живущие там, начинают активно лезть и даже появляться на физическом плане). До этого таракана в доме видела последний раз полгода назад.

                  Вечерний сеанс пошел по-другому, вся работа была сосредоточена исключительно на физике, работа была целенаправленной и методичной. После сеанса жутко захотелось пить, аж язык прилип к небу, во рту все пересохло.

                  Сегодня чувствую себя вполне неплохо, правда под глазами жуткие впалые синяки. Забыла упомянуть, что уже вторую ночь много сплю (по 10-11 часов). Начали снова сниться говорящие сны, но не такие яркие и глобальные как раньше, — идет работа с более мелкими проблемами.

                  Сегодня проверяла зрение, оно улучшилось. Правда последний раз проверяла зрение лет пять назад (два года назад сняла очки, почувствовала, что с ними глаза портятся сильнее), за это время практиковала Турбо Суслик, сложно сказать однозначно улучшилось ли зрение от практики Байбак или нет, но Байбак на сеансах работал со зрением однозначно. Итак, раньше правый глаз был -1,5, левый -1,75, сейчас правый -1, левый -1,5. Был астигматизм, но я не помню сколько, сейчас астигматизм тоже есть на оба глаза 1,25.

                  Забыла написать про мочевой (муж обратил внимание), он перестал болеть, я уже не встаю по ночам по несколько раз, раньше были неприятные позывы и жжение, после мочеиспускания тоже было очень неприятно. Накрывало почему-то всегда по ночам. Сейчас все прошло, я сплю хорошо и встаю в туалет только под утро, мочеиспускание нормальное. Да, не помню писала ли в прошлых дневниках, но был период (буквально две ночи), когда я просыпалась от того, что мочевой переполнен, шла в туалет, при мочеиспускании были сильные боли в самом мочевом. Так было несколько раз за ночь. После этого он не беспокоил никаким образом.

                  В последний день недели не провела полноценный сеанс, только лежа в кровати перед сном. Такое почти за два месяца было впервые.
                  1. Ксения Голицына 25 июля 2014, 08:41 # +1
                    9 неделя
                    Первый сеанс прошел очень спокойно, почти ничего не происходило. Зато после сеанса набросилась на мужа, секс был чудесный, я чувствовала, что мы проникаем друг в друга не только физически, чувствовалось единение, а не как раньше (каждый в себе). После секса сказала о своих наблюдениях мужу, заметила, что он стал открываться мне, на что он ответил: «конечно, теперь я чувствую, что занимаюсь сексом с живым человеком». Посмеялись. Я-то была уверена, что я «человек», а это муж у меня как робот.

                    Приходят жуткие философские мысли в голову об изменениях и как нам тяжело их принять и самое паршивое, что тяжело понять для себя, что они нужны. Самое страшное во всем этом, что ты понимаешь, что с тобой что-то было не так, только после того, как ты излечиваешься, меняешься, выходишь наконец из этой бесконечной задницы. До этого же ты воспринимаешь себя и свою ситуацию как абсолютно нормальную, это остальные все дураки, а на самом деле по горло в говне стоишь именно ты. Страшно от одной мысли, что человек может буквально захлебываться в собственном дерьме, но ни на грамм это не осознавать и только после того, как выберется, поймет на каком «курорте» провел все это время. Сейчас я ощущаю всем телом, что я выбралась из очередной выгребной ямы.

                    Я все больше себе нравлюсь, все смелее и чаще надеваю платья, которые бы не решилась надеть до этого. Сейчас волосы встают дыбом от того, что какие-то фасоны я могла считать для себя «слишком женственными» — дикость какая-то. Сейчас я не просто надеваю сексуальные женственные платья, но и с комфортом (!!!) в них хожу. Каждая женщина думаю сталкивалась с тем, что надевая красивое платье, начинала вести себя скованно, ей было неуютно в нем, — больше у меня этого чувства нет. Я могу надеть совершенно любой фасон (независимо от моей фигуры) и чувствовать себя в нем как в своей тарелке, просто потому, что я Женщина, я делаю платье, а не оно меня, и я это чувствую всей кожей!

                    Начал накрывать новый протест по кровным родственникам: не хочу их ни видеть, ни слышать. В голове «слышу их голоса» про то, как они не довольны мной, моим образом жизни, поведением, что я не как все остальное семейство, и как я посмела перестать звонить им, проверять как у них дела и отчитываться как дела у меня и какая я после этого плохая и неблагодарная. В ответ на все эти нападки звучит мой собственный голос в голове: отстаньте, я свободный человек, я вам ничего не должна, и вы должны стать тоже свободными, взрослыми людьми, которых не нужно проверять и спрашивать все время как дела, займитесь уже собственными жизнями и тогда вам не будет никакого интереса в чужой. На самом деле этот спор идет у меня уже несколько лет как в моей голове, так и в реальной жизни с родственниками, он то утихает, то усиливается, но комфортного решения я никак для себя не найду, — чувство вины гложет, сидит в голове, что я должна любить родственников и принимать (видимо почерпнула идею из каких-то эзотерических изданий). В голове сидит мысль, что все эти звонки и контроль не имеют никакого отношения к любви и заботе и не являются их подтверждением. Что-то не чисто во всей этой истории, и я пока не могу понять, что именно.

                    Весь день ощущение, что я подзабила на систему, хотя вроде продолжаю работать. Кожа стала хуже (появились высыпания), как-то процессы притормозили и т.д. Проанализировала: ну конечно, стою-то я только один раз в день уже неделю! Как-то это незаметно для меня произошло, как же хитро нас на… ет эго… я даже не заметила, как снизила частоту сеансов. Ну все, теперь держись, больше не обманешь.

                    Забыла упомянуть, на одном из предыдущих сеансов потекла какая-то вода из носовых пазух по внутренней стенке, и сразу левая ноздря стала дышать по-другому, правая теперь по сравнению с ней полностью забита, и как я раньше дышала?! Периодически чувство, что воздух в носу встречает какое-то препятствие, ноздри чередуются между собой, то одна лучше дышит, то другая. В целом я рада, что работа с носом начата.

                    Провела сеанс после осознания, что забила на систему и Эго меня жестко… ну вы поняли. Сеанс был хорош. В начале мне захотелось попросить у кого-то прощения не понятно за что и я попросила, не словами, а сердцем что ли. Дальше работа была с чакрами.

                    Через час примерно после сеанса накрыла сильная и резкая боль где-то в районе желудка, только чуть правее, под ребрами, пошла отрыжка (спросила у мужа, говорит, это желчный). Боль не проходила около получаса, и я решила встать на сеанс снова. После произнесения ключевой фразы сразу началась пульсация в больном месте, это продолжалось около 30 секунд, затем на место боли пришло ощущение легкости и продержалось весь сеанс. Вообще сеанс был очень насыщенный, велась большая работа с руками, спиной, головой, горлом. После сеанса боль вернулась, но теперь я чувствую, как она сначала нарастает, а потом отваливается кусками куда-то вниз и пропадает, наступает то самое чувство легкости, которое было на сеансе, потом снова нарастает боль и так снова и снова. В итоге постепенно боль утихла и спать уже ложилась я в прекрасном самочувствии. Всем рекомендую делать сеансы во время приступов боли или каких-либо обострений! Не ждите, когда плохое самочувствие пройдет, пользуйтесь системой, она ведь лечебная, не забывайте.

                    Муж заметил, что цвет кожи у меня сменился окончательно. Раньше я была желто-зеленая (это у меня с самого детства), а теперь цвет кожи вполне себе нормальный, не нежно-розовый, конечно, но вполне приятный и ровный цвет.

                    Да, глаза начали чиститься: выходит из них какая-то желтая дрянь то комками, то прям пленкой, немного похожая на очень легкий конъюнктивит (им я в детстве часто болела). Особенно по утрам ее много. Признаков воспаления или инфекции глаз нет.

                    Кожа продолжает течь жиром, особенно лицо, шея и плечи. Высыпаний прибавляется, но я замечаю, что это не новые, а все те же старые, затаившиеся. Много мелких высыпаний появилось вокруг губ.

                    Ночью снились сны на сексуальную тематику, явно прорабатывались всякие проблемы типа можно\нельзя, грязно\прилично\пошло и прочие.

                    Днем опять немного скрутило желчный, буквально на пару секунд и больше пока он меня не беспокоил.

                    Второй день побаливает грудь, есть небольшие признаки овуляции (ощущения в правом яичнике), но самой овуляции вроде нет, немного припаздывает по сравнению с предыдущими двумя циклами. Пока списываю это на то, что почти неделю «прохалявила» (проводила один сеанс в день вместо двух).

                    В последнее время очень болит спина между лопаток, особенно когда стою долго мою посуду, хочется сходить на массаж, но все никак не складывается. К вечеру боль может охватывать всю спину, в таких случаях провожу сеанс лежа (уже третий за день).

                    Сеансы проходят быстро и интересно: много ощущений в разных частях, фронт работ очень широкий, всего и не вспомнишь. Ощущения все те же, что и на предыдущих сеансах: болят руки, ноги, бегает паутинка по лицу, последние пару сеансов становится не то чтобы плохо, но как-то тяжело стоять. Много двигаюсь, особенно бедрами. Обычно от зевания немного слезятся глаза, а сегодня прям слезы хлынули из правого глаза, причем так неожиданно, что я даже испугалась.

                    Отношения с мужем продолжают улучшаться, хотя все время кажется, что лучше некуда. Сейчас просто какой-то второй медовый месяц) столько любви и нежности во мне к нему проснулось и это взаимно. Он стал очень нежным и заботливым и мне хочется заботиться о нем безвозмездно, без задних мыслей и выгоды.

                    Кожа, не смотря на высыпания и повышенную жирность, продолжает молодеть и подтягиваться, становится упругой. Попа очень заметно подтянулась, стала округлой, и это при том, что я похудела (без Байбака, я уверена, она бы просто обвисла и стала плоской, такое уже бывало). Не делаю никаких упражнений и почти перестала пользоваться кремами и лосьонами.

                    Была тяжелая ночь: снилось, что мне лет 15, и я с другой группой подростков резвимся на море, тут ни с того ни с сего меня начинают топить (не специально, вроде как игра такая) и держат под водой почти до крайней точки (смерти), так повторяется несколько раз, после я не выдерживаю и иду жаловаться отцу, за что остальные друзья моего возраста объявляют мне бойкот за то, что настучала (я мол совершенно не самостоятельна и не могу разобраться без папика со своими проблемами). Проснулась – все мышцы болят от напряжения и усталости, как будто и вправду всю ночь топили, а я вырывалась.

                    Ночью несколько раз просыпалась, чувствовала тошноту, причем не только в животе, но и в голове. Очень возмущалась сквозь сон: как это я, такая вся «кучу тренингов прошедшая», «Турбо Сусликом проработанная» и испытываю тошноту от сеансов как какой-то новичок?! Чувствовалось как Байбак нещадно проходится по гордыньке моей любимой и ЧСВ.

                    Три сеанса в день – это конечно круто, мощные процессы.

                    Уже днем вспомнила, что той же ночью накрыли сильные ощущения в зубах, как будто зубами по резине елозила. Зубы свело очень сильно и это ощущение долго не отпускало, потом поняла, что это пришло из детства, что мать почти не кормила меня грудью и что это мерзкое ощущение осталось от соски и бутылочки. До сих пор вспоминая об этих резиновых изделиях сводит все зубы, сильное напряжение в челюсти. Так же такое состояние один раз накрыло меня во время очередного сеанса.

                    Происходит огромное количество мелких психологических изменений, не успеваю их фиксировать в дневник, все изменения воспринимаются как сами собой разумеющиеся и естественные и тут же забывается что конкретно изменилось.

                    На вечернем сеансе много работали с головой, было ощущение, что из затылка у меня распустилось что-то типа хвоста павлина. Была мощная работа со всей чакровой системой.

                    На следующий день голова толи покруживалась, толи что-то перестраивалось, не понятно.
                    Пришла овуляция на 15 день цикла (позже, чем предыдущие два цикла, но все же неплохо, это тоже норма, видимо пришла позже потому, что я до этого халявила).

                    Провела сеанс в первой половине дня – это был один из самых мощных сеансов за все время работы с системой Байбак! Всех ощущений не описать: велась очень мощная работа с низами и головой. Пои «перья», что отросли в прошлый раз, увеличились в размерах и их концы стали золотыми. На сеансе почти не шаталась.

                    Все утро очень сильно и не ровно билось сердце, но сеанс смогла провести только после обеда – была за рулем. Приехала, увидела, что на сайте появилось объявление о том, что система еще усовершенствована, решила сразу попробовать и сравнить ощущения. На сеансе было очень много работы с общей энергетикой: выстраивали, поправляли, работа шла большими волнами и с большими частями тела. Сердце совсем «с ума сошло» во время сеанса, несколько раз ухнуло аж до горла, и пару раз до пупка, булькало, была очень сильная пульсация. Очень сильно болел низ живота, то ли крутило кишечник, то ли жгло, велась работа с женскими органами, иногда было ощущение что вот-вот придется бежать в туалет, но до этого дело не дошло. На сеансе так же почти не было точечного воздействия (только под конец, буквально последние две минуты). Вся работа велась глобально, в общем, меня как будто настраивали всю целиком, а не просто меняли потертые клавиши и струны. После сеанса ощущения в низу живота начали постепенно ослабевать, сердце так же потихоньку начало успокаиваться. К вечеру я была полностью в норме.

                    Да, все забываю написать, уже второй день на правой ноге болит толи сухожилие, толи мышца, как потянула, сначала боль была только при нажатии, теперь чувствуется при ходьбе, а иногда простреливает даже когда просто сижу. По ощущению пробивается какой-то энергетический затык. Зато на этой ноге уменьшились вены. Боль бесследно прошла через 3 дня с момента ее появления.

                    Вечерний сеанс по новому алгоритму системы был совсем феерическим: поток стал невероятно плотным, и теперь, если ему надо меня наклонить, он это делает очень явно, почти невозможно сопротивляться его силе. С первых же секунд загорелся огромный шар с эпицентром в сердечной чакре, тут же сердце начало щемить и сильно колотиться, так продолжалось минут пять. Потом прошла волна очень сильных покалываний по всему телу сверху вниз. Снова была мощная и трудноописуемая работа с головой. Дальше было много точечных очень четких ощущений, но сейчас чувствовалось, что даже такая точечная работа остается частью целого процесса. В конце накрыла невероятная благодарность к тем энергиям, которые со мной работают. Сердце после сеанса сразу стало успокаиваться и спать я уже шла с нормализованным ритмом.

                    День прошел нормально, только один раз защемило сердце, как на сеансе, но сердцебиение было нормальным.

                    Днем сеанс сделать не получилось, а вечерний прошел так: поток был таким же плотным, хоть ложись на него. С такой плотностью потока меня почти не крутит, только качает иногда. Было много покалываний, часто улетала в ненужные размышления, но когда «приходила в себя», видела, что работа идет мощная и как обычно, мое участие в ней не требуется. В конце сеанса нагнулась, приятно прощелкал весь поясничный отдел и крестец. Весь сеанс очень болят стопы (сливается огромное количество грязи), такие сильные и болезненные ощущения были у меня только когда я только-только занялась космоэнергетикой.

                    Забыла отметить, что дня три уже как появился метеоризм, особенно во время сеансов, но интересно то, что это происходит без всяких болей и дискомфорта в кишечнике, без напряжения какого-то.

                    Из эмоционального состояния: появилось какое-то нетерпение, хочется еще больше драйва от системы, больше скорости, хочу меняться не по дням, а по часам)

                    Кстати, перед тем, как я пришла к этой мысли, заметила, что не боюсь скорости (мы с мужем ездим на мотобайке). Я всегда была трусиха и одна не езжу больше 60 км\ч, а муж гоняет 110 даже со мной за спиной, мне от этого всегда страшно, я чувствовала, как все мое тело напрягается в «предвкушении» чего-то плохого. А сегодня я получила огромное удовольствие от поездки и скорости, мне не было страшно, в голову не лезли разные негативные мысли о последствиях лихой езды. Я чувствовала свое тело единым с этим скоростным потоком, с мужем и мотобайком вместе, мы неслись как единое целое.

                    Так же уже давно заметила, но забывала отписаться, что животный мир начал по-другому на меня реагировать: дикие животные как-то начали не замечать, что ли, как будто я слилась с природой. Раньше мне стоило только посмотреть на какую-нибудь ящерку или дикую белку, как они удирали от меня с большой скоростью. А сейчас они могут копошиться в метре от меня и не заметить, что я за ними наблюдаю. Так же дети начали смотреть на меня очень пристально, с большим любопытством, особенно совсем крохи.

                    Поскольку днем провела только один сеанс, ночью запустила сеанс лежа, сразу работа пошла очень мощно, горели и кололи руки, ходили энергии, минуте на второй я отрубилась, и проснулась только в 7 утра, потом снова уснула и встала только в 9.

                    Проснулась невероятно опухшая, как будто неделю была в запое. Заметила, что отекаю сильнее, когда пью меньше воды днем. Надо бы начать следить за количеством воды.

                    Утренний сеанс был очень нежный, но сильный. Руки сильно кололи и горели, поясница была тяжелой, но уже во второй половине сеанса, а вот стопы совсем сегодня не болели. Настроение отличное.
                    1. Ксения Голицына 01 августа 2014, 16:02 # +2
                      10 неделя
                      Еще в начале практики по Байбаку «увидела», что до написания отзыва буду практиковать именно 10 недель, а не два календарных месяца как этого требует Соглашение, мне это показалось правильным. Так что будем считать эту неделю итоговой.

                      Дневник я буду продолжать вести и после написания отзыва, и уж конечно, не брошу практику.

                      Сеансы на этой неделе интересные, но не сильные. Ведется мелкая работа, ощущение, что надо мной трубятся рой пчел или муравьёв или еще что-то мелкое с коллективным разумом, очень позитивно. Работа пошла в тех местах, в которых раньше не было никаких ощущений, но в старых местах тоже «ковыряются».

                      Днем накрыло сильная боль в кишечнике, его скрутило и спазмировало весь, местами были рези, боли длились по несколько секунд в несколько повторов. Потом все прошло.

                      Ближе к вечеру стали накрывать разные ощущения из юношеского возраста, ярко всплывали эмоции, состояния, музыка.

                      Вечерний Байбак прошелся по моим любимым местам: сначала началась работа с левым яичником (было больно), затем закололо во влагалище и мне показалось что оттуда пошел неприятный запах, затем закололо печень (давненько она себя не проявляла на сеансах, сегодня днем и вчера вечером побаливала), потом бедра начали крутить круги, но не обычные, а с большим смещением в лево, крутить бедрами перестала и получила дозу стягивающих мурашек по всему левому бедру и попе, снова закололо влагалище и яичник, затем круги пошли с уклоном в правую сторону, и снова доза мурашек по окончании вращения. На этом сеанс был закончен. Еще до сеанса начала чувствовать небольшое раздражение на мужчин, после сеанса это раздражение не оставило. Хочется побыть одной, и чтобы оставили в покое.

                      Ночной сеанс. Очень хотелось спать, но провела сеанс стоя, а не лежа как обычно. Кажется, пару раз уснула и если бы не плотный поток – упала бы наверное. Сеанс плохо помню, т.к. была очень сонной и после сразу пошла спать. Помню, что была сильная работа с лицом.

                      Ночью проснулась от того, что жутко болит левое плечо (оно меня иногда беспокоит по ночам, особенно когда лежу на левом боку и упираюсь им в матрас), но сейчас я проснулась от боли лежа на спине. Боль была очень сильная и странная, прям кость болела, но спать хотелось сильнее, и я выключилась. Снился сон, что я стою на берегу Черного моря, на смотровой площадке, зимой… в пуховике… а волны на море настолько сильные, что накрывают меня даже на смотровой площадке с головой и мне приходится нырять и немного плыть в этой ледяной воде, вперемешку со снегом и льдом, чтобы, когда волна уйдет обратно, я все-таки осталась на парапете. Долго меня так полоскало, потом я додумалась зайти в застекленную смотровую площадку и долго смотрела на эти красивые ледяные волны, которые окутывали все, с чем соприкасались, коркой льда. Такие сны про волны мне сняться часто, но первый раз это были «зимние волны».

                      Утренний сеанс. Была очень интересная и тонкая работа, даже боялась дышать, чтобы «не спугнуть». Сначала спустился поток сверху и заполнил всю спину, работа очень долго шла там, периодически спускаясь к животу. Накрыла благодарность за эту работу, причем что конкретно за работа я не понимала. Стояла как байбак, вообще не раскачивало. Потом заболело плече, которое беспокоило ночью. Увидела картинку: мой сустав и часть кости залеплены какой-то красно-бурой дрянью, липкой и тягучей, картинка показалась настолько мерзкой, что я прогнала ее из головы, настолько неприятно было на это смотреть (такое же ощущение возникает, когда в фильме резко показывают какую-то расчлененку во всех подробностях). Потом шла работа с головой, с макушкой. После пошла сильная работа с левой грудью, она долго горела и наполнялась чем-то. Пришло четкое знание, что мне сегодня необходимо провести три сеанса стоя, и даже пришло время когда. Была работа с лицом, прям точечно на месте высыпания, которые к сожалению, пока есть.

                      Днем: подколбашивает, настроение прыгает, проснулся «мой женераль» — хочется командовать, чтобы все меня слушались и ползали в ногах. Благо все это прошло в шуточной форме и довольно быстро отпустило. Было сильное жжение в середине груди, длилось довольно долго и повторялось несколько раз.

                      Дневной сеанс был очень приятным. Сразу, как только пошел поток, снова пришла информация о том, когда мне нужно провести следующий сеанс (прям четкое время), интересно, это что-то новенькое.

                      Сегодня в руках и ногах и вокруг них смешивалась горячая и холодная энергия, было приятно.

                      Простреливало сверху вниз прямо через левый яичник и внешние половые губы. По ногам кто-то отчетливо «ползал», ныло плечо и кололо в матке под конец.

                      Через час после сеанса снова начало гореть прямо в центре груди, очень больно, уже даже не понятно горит или режет чем-то острым, как будто что-то хочет взорваться изнутри, что-то невероятной температуры. Продолжалось это довольно долго.

                      Забыла совсем упомянуть, дна 3 назад пролила себе на стопу крутой кипяток (прилично так пролила), причем на относительно свежий шрам (кожа еще довольно нежная) и НИЧЕГО, совсем ничего! Ни боли (только первые минуты 2 и то не сильная), ни покраснений, ни тем более ожога. Я даже не знаю, как это понимать… уж насколько я опытный космоэнергет, и то теряюсь в догадках, причем сразу после инцидента на сеанс не стала, кажется провела его через несколько часов.

                      Пошли мелкие прыщики по плечам и верху предплечья, в 4-ом энергоцентре все продолжает жечь, болит и пульсирует левый яичник.

                      Вечерний сеанс: была мощная чистка ног и половых органов, поработали с печенью. Где-то в середине сеанса я почувствовала разницу между двумя своими половинами – правой и левой. Левая была как белое облачко, большая, легкая, светящаяся, все препятствиями ей были нипочем, поскольку проходили сквозь нее и не оставляли следов, а правая была маленькая, тяжелая, поджатая, черная и блестящая, как доспехи. Спрашивала, как от этих доспехов избавиться, просила помочь. На что доспехи начали сниматься, но под ними оказались платья и костюмы викторианской эпохи, надетые друг на друга (как мужские, так и женские), я их стягивала по очереди, но меньше их не становилось, периодически они виделись мне вперемешку с доспехами, правда уже не такими черными. Я поняла, что процесс этот на долго и за один сеанс не закончится, но была очень рада, что он вообще начался. К концу сеанса правая часть уже была не такой плотной, она как будто просто стояла в очень густой черной тени, но это уже была не железная броня!

                      У системы выявилась невероятно крутая штука: можно посылать запрос, когда вам оптимальнее всего проводить следующий сеанс и вам ответят. Практикую уже второй день, причем очень интересно получается: спрашиваю (даже не спрашиваю, а просто формирую запрос) и приходит ответ, причем время приходит иногда для меня совсем неудобное (у меня уже есть планы, которые я не могу перенести), НО самое интересное что когда подходит «назначенное системой» время сеансов, все дела испаряются, встречи переносятся и т.д. так же интересно, что время между сеансами варьируется (например вчера пришла информация что надо провести 3 сеанса: 10 утра, 1 дня и 8 вечера, а сегодня 11 утра, 8 вечера и 11 вечера). Процессы происходят органичней, если слушать систему, и я уже это чувствую.

                      Днем очень трясло по низковибрационным эмоциям, явна работа была со вторым и особенно первым энергоцентром – агрессия, злость, раздражение, хотелось просто убить некоторых людей (как обычно за тупость и безответственность – моя любимая тема). К вечеру аж появилась слабость в теле – хочется мяса, прям кусман, и бокал пива. Сеанс провести не смогла, каюсь, но днем сеанс сделала лежа, ходили энергии и почти сразу заснула. Спала около часа.

                      Утром встала, ненароком посмотрела в зеркало и увидела, что кожа в районе крестца очень красная (прям пятно сантиметров 10-15). Никаких высыпаний, просто красное место очень сильно отличается по температуре от всего остального тела – очень горячее. Краснота держится уже несколько часов, хотя не такая яркая, жар сохраняется.

                      Утренний сеанс: частоты были сегодня очень настойчивы, чувствовалась сильная энергия, которая пыталась распихать говно внутри меня и пробить себе дорогу, болела печень, в где-то на середине сеанса вдруг начал вибрировать и трястись весь торс, все органы внутри, плечи и предплечья и эта вибрация оставалась до конца сеанса. Пришли мысли про людей, страдающих Паркинсоном, вспомнила, что родная сестра моего дедушки (по маминой линии) так же страдала этим недугом. Так же шла работа с правым яичником, почувствовала, что у меня невероятно напряжены мышцы живота, сознательные попытки расслабить ни к чему не привели, иногда получалась расслабить всего на долю секунды, начинало сразу тошнить и кружиться голова, и пресс тут же напрягался снова.

                      Как-то незаметно для себя провела еще два сеанса, совсем забыла про утренний. Дневной сеанс сразу не записала и уже плохо помню. Помню была работа с носом очень сильная (нагревался, покалывал и т.д.), но его так и не прочистило. Еще начал периодически появляться образ себя, уже как цельной, а не разделенной на две половинки, но только иногда. Разделенный образ тоже приходит, хотя разделение не такое явное. Заметила, что начала чувствовать правую и левую половину тела одинаковой, до этого казалось, что правая как-то меньше (и рука короче и нога, и грудь правая меньше левой).

                      Вечерний сеанс: очень сильно вытягивало вверх, прям за макушку как будто бы кто-то тащил, расправлялись плечи, чувствовала даже, что ключицы тянет, вытягивался весь позвоночник. Вообще начала лучше чувствовать свое тело, как-то глубже что ли, иногда накрывает, что я чувствую его прям по последней косточки, до самого ее центра. Тело стало более родным что ли, не таким чужеродным и непослушным как раньше.

                      Периодически хочется побыть одной, прям пару дней просто просидеть в закрытом доме, заниматься собой, и не видеть других людей, даже зеркала бы сняла. Очень странное чувство, сложно описать, оно полно какой-то тоски, а не ненависти к человечеству, как раньше.

                      Все заеб@ло… вот как-то без агрессии, слез, истерики просто все заеб@ло, невозможно больше терпеть и даже не понятно, что я терплю? И терпеть заеб@ло. Прыщи обострились очень сильно, настроение ниже нуля, я расстроена состоянием своей кожи, очень устала от высыпаний, сил больше нет с ними бороться. Ничего не хочу делать. Даже безделье мне удовольствие не доставляет, нет кайфа от жизни. Лицо продолжает течь жиром, волосы тоже все сальные уже на следующий день после мытья. Нет сил и энергии, есть какая-то необъяснимая тоска по утраченным возможностям (каким возможностям не понятно) и растраченной попусту силе. Все очень странно сумбурно, все какое-то пластиковое, не знаю, как по-другому описать, весь мир и я в какой-то мерзкой пленке, которая не дышит. И поорать бы, покричать, поплакать, но нет, чувства тоже какие-то полиэтиленовые. Мерзость….

                      Весь утренний сеанс пыталась сначала просить систему избавить меня от этих мерзких высыпаний на лице, потом пыталась обращаться к коже, но все как будто безрезультатно. Как будто меня никто не хочет слушать, мне не верят, считают меня не искренней, как будто я не искренне прощу, а играю или из каких корыстных целей. Очень устала от себя такой.

                      Кроет просто нереально, злость, ярость, презрение, ненависть — все в одном флаконе, причем нет ни малейшего желания или сил сдерживать наплыв этих эмоций. Сходила в душ, захотелось освежить голову. Сначала стояла под горячей водой, но когда начала голову споласкивать холодной, я поняла, что мне нужно. Я почти видела энергетическую грязь на моей коже, прям что-то липкое и черное и четкое понимание, что горячей водой это не смывается. Начала направлять воду в особо «грязные» места – плечи, живот, бедра и помогала смывать рукой. Эта процедура принесла сильное облегчение.

                      Я через час уже улыбалась и смогла без кровопролития объяснить людям многие вещи.

                      В вечернем сеансе я «решила» не отставать от девочек и тоже принялась за зарядку: меня нагибало и распрямляло несколько раз, причем каждый раз мне казалось, что я стала выше и тоньше. Бедрами крутила очень сильно и интенсивно, снова нагибалась, очень моему телу нравилось искать баланс во всяких чудаковатых позах, действительно, захочешь, такое не повторишь. Тело само понимало, как надо потянуться, нагнуться, выпрямится (немного напоминает ощущения в ДМД, только без дыхания, также тебя несет процесс, и ты не можешь остановиться). После такой зарядки я чувствую очень серьезное перераспределение энергии, она равномерным потоком идет по всему телу. Чувствую кое-где боль и покалывания. Настроение довольно бодрое.

                      Вечером посмотрела на себя в зеркало и опять не узнала, я изменилась. Хоть сейчас и обострения по высыпаниям, НО я впервые увидела за всеми этими прыщами СЕБЯ, свое лицо. Мне на полном серьезе раньше казалось, что его нет, есть только эти мерзкие прыщи, я могла смотреть только на ни и в периоды сильных обострений мне кажется даже забывала, как выглядит мое лицо. Перечитала… даже не знаю, поймет ли кто меня)))

                      Еще заметила, что уровень женской энергетики возрос, мужчины обращают внимание, смущаются при виде меня, краснеют, когда я к ним обращаюсь, чувствую себя более плавной и грациозной, текучей и женственной, не знаю даже как это ощущение описать. Какая-то внутренняя готовность принять в любой момент мужскую помощь, комплимент и т.д. Какая-то благосклонность к мужчинам появилась что ли.

                      Утром сеанс сделать не получилось, делала только ближе к вечеру. Опять была работа с бедрами и в этот раз я заметила, что круги и овалы, которые они описывают неровные и угловатые, иногда меня «клинит» и притормаживает на поворотах, движения выходят не плавными. Было очень сильное одновременно приятное и неприятное покалывание в низу живота, и благодарность после этого, как будто ушло что-то очень плохое.

                      Еще интересный момент, все забываю написать: я начала чувствовать низ кишечника! Для меня это невероятное изменение, я его чувствовала только до определенного места (пальца на два ниже пупка), а дальше его НЕТ и все, хотя головой понимаешь и из курса биологии помнишь, что он там есть. А как-то ночью я его полностью там почувствовала и всю его работу. Я очень обрадовалась.
                      Сегодня лень писать дневник. Просто все хорошо. Не смотря ни на что.
                      1. Ксения Голицына 08 августа 2014, 08:07 # +1
                        После написания отзыва пришло очень тяжелое состояние. Вроде эго пытается запугать тем же самым, но что-то тяжело ему противостоять, поэтому решила сделать Интенсив. Мысли следующие: паранойя (а вдруг я делаю что-то не то (какое блин Я? Делает все подсознание!), а вдруг это вредно столько сеанситься (подсознание не способно навредить, это просто обострение)), накрывает беспокойство за группу, кажется, что у меня плохие результаты. В общем бред бредом, причем я даже головой (логикой), могу каждый из этих «доводов» опровергнуть, но все равно этот мерзкий голосок в голове пищит, что все плохо и я совершаю ошибки, я не на что не способна и не дает нормально жить.

                        Но решение принято, Интенсив начался.

                        На самом интенсиве все было очень активно. Я почти не стояла ровно, нагибалась, прогибалась, периодически чуть ли не в бараний рог закручивало. Многое узнала о своем лете (очень ассиметричное, чувствую, что с ним еще много работы). После интенсива появилась какая-то решимость довести дело с Байбаком до конца, хотя я была уверена, что такая решимость у меня присутствовала. Теперь эта решимость наполнена хорошей злостью, как когда весишь над пропастью на двух пальцах и только злость может помочь тебе выкарабкаться.

                        Уже второй день странно хожу в туалет – вперемежку со слизью с очень неприятным тухлым запахом.

                        Обострились отношения со всеми родственниками, особенно с отцом и старшей сестрой. Вроде они говорят, что любят, скучают и т.д., но такое мерзкое ощущение от этого всего — не передать. Чувствую себя как в мультике, где главного героя окружают гиены: они вроде улыбаются, но слюна-то от аппетита капает. Самой мерзко от собственных мыслей, но ничего не могу с собой поделать, как только какой-нибудь родственник начинает о говорить о том, что скучает, начинает спрашивать «ну когда же я приеду», хочется просо выключить телефон и бросить об стену, сменить номер, удалиться из всех соцсетей и т.д. Очень много противоречивых мыслей по поводу родственников, связи с ними и родовыми энергиями. Еще, конечно очень возмущает, почему отцу необходимо держать всех своих дочерей рядом (на расстоянии не больше часа-двух езды на машине). Прям уже бесит этот вопрос: «когда ты приедешь?» А почему я должна приезжать? Я всю жизнь обречена что ли навещать своих родственников, звонить им и прочее? А свободным человеком я когда стану? Когда все они перемрут? Эти мысли просто угнетают и лишают работоспособности, не могу сосредоточиться на работе, трачу время и энергию только на сопротивление «любви» родственников и злость.

                        Снился сон в котором вылезла давно забытая, но действующая установка: я дочь полковника и не могу подорвать его репутацию недостойным поведением. А ведь недостойным поведением считается почти все…

                        Писать дневник нереально лень. Колбасило в день интенсива, пришла в себя только после обеда на следующий день и то не полностью. Несколько раз за утро ложилась спать (спала по 10-15 минут несколько раз). Про родственников после сна отпустило, не то чтобы проблему решила, просто как-то об этом думать перестала, эмоциональный заряд спал с ситуации.

                        Провела за день уже 3 сеанса (2 стоя, 1 сидя). Еще на Интенсиве началась очень сильная работа с горлом, она продолжилась на всех сеансах. Чувствую, что в теле запустилась новая волна изменений, но интеграция явно еще не закончена.

                        Наблюдаю сегодня весь день странную и неуловимую боль в шее сзади (как мышцы парные потянула), появляется внезапно и повторить движение, которое вызывает болевые ощущения не удается, так же ничего не болит при пальпации.

                        Наконец начали прорываться диалоги с родственниками. Все утро с ними спорила в своей голове и весь сеанс. Много выводов сделала и осознаний. Помню только два: 1. С чего вдруг статус родственника должен быть оправдательным в любой жизненной ситуации (ну это же родственники, ну они же твои родные), как будто родственник, это понятие сравни умственно отсталому, мол он такой какой он есть, что с него взять, он не понимает, что делает, он не специально, надо смириться, 2. когда моя душа была перед ними открыта, они в нее плевали или игнорировали, а сейчас она закрыта под семью замками, и я им больше не открою, что бы они не делали. Я не знаю насколько эти мысли адекватны, но процесс сдвинулся с мертвой точки и мне значительно легче. Весь сеанс я спорила с родственниками, а Байбак вел работу исключительно с внешним полем.

                        Сеансы проходят тяжеловато. Вообще самочувствие не очень. Пришли месячные, как по расписанию, час в час. Запах от них опять ужасный.

                        Ночью очень болел желудок, до слез. Запускала Байбак всю ночь, на утро полегче, если еще не большой дискомфорт, но это не так мешает.

                        Как-то резко подобрели родственники, куда-то подевали все претензии, снизился уровень хамства, желания меня поддеть, принизить.

                        Кожа совсем плохая, обсыпало подбородок, что с роду не было, даже говорить больно. Причем преимущественно высыпания на левой стороне лица. У меня всегда было подозрение, что мой левый яичник совсем не работает (овуляцию всегда в правом чувствовала), а в этот раз овуляция пришла с левой стороны. Заработал, но со скрипом.
                        1. Ксения Голицына 17 августа 2014, 06:29 # +1
                          Дискомфорт в желудке пока не отпускает. Особенно дискомфортно ночью, сиансилась всю ночь лежа (энергии чувствовались очень мощно). К утру боль спустилась на уровень кишечника, начался очень сильный метеоризм и отрыжка, но становится легче, по-прежнему выходит какая-то слизь.

                          Настроение резко улучшилось, то ли месячные подходят к концу, то ли отпуск близко, то ли большой этап по работе завершили, — причин много.

                          Сеансы проходят интенсивненько. Как только меня не крутило и не корячило. Из интересного: было совершенно четкое ощущение весь сеанс, что левая нога у меня нормальная, худенькая, грациозная, гнущаяся, а вот правая, словно деревянный протез или в гипс по самое бердо замотана, она казалась прям физически толще и у меня не получалось согнуть колено, его как будто бы не было. По лицу кто-то ползал, и оно чесалось прям в месте многочисленных высыпаний, которые, кстати поутихли.
                          В общем день сегодня приятный, салон красоты, стрижка, массаж головы, ресторан, шопинг, пока я развлекалась, домработница убрала весь дом, на ужин пицца и бокал вина, — однозначно люблю такие дни!
                          1. Ксения Голицына 17 августа 2014, 07:10 # +4
                            Давно ничего не писала. Постараюсь выделить самое важное и самое основное за все это время.

                            Начну с самого яркого. Сначала как всегда предыстория. Еще когда я занималась Турбо Сусликом меня посещали мысли, что когда-нибудь у меня будет рак. Эти мысли просто звучали периодически в голове, как констатация факта, прорабатывала с помощью ТС и эти страхи, и причины рака на всякий случай, но мысли все равно возвращались. Итак, как я уже писала выше в дневнике, у меня начал болеть желудок (теперь я понимаю, что на самом деле это поджелудочная). Болит недели две минимум, каждый день. На сеансах и после становится легче (с ТС эти боли тоже были но очень редкие, быстро проходили и не такие яркие). Перед отъездом в отпуск (где-то неделю назад) утром спросони пришла мысль очень четкая, уверенная и пугающая: у тебя рак, дорогая, поэтому и живот болит, — там рак. Отгоняла эту навязчивую мысль весь день и потом благополучно про нее забыла (как из памяти стерли). Сегодня утром я в очередной раз проснулась с болью, спросила у Николая, что мол за хрень-то такая, болит поджелудочная, а работа на сеансах явно ведется с какими-то другими вещами. Получила от Николая нагоняй:«Ты чего, дневники совсем не читаешь?! Сама знаешь, что надо делать, — попроси, если уж так тебя припекло». Стала на сеанс и начала просить. Спрашиваю, чего ж не работаете с больным местом, я же мучаюсь! И понимаю, что ответ я знаю каким-то образом (не кто-то мне ответил, а именно ЗНАЮ). «Ответ» был следующим: нифига себе ты наглая, работаем каждый день с твоей поджелудочной, но раз тебе мало и ты хочешь побыстрее, на, лови… и тут появился образ смерти (прям скелет в рваном развивающемся черном балахоне), которая стоит четко передо мной и тычет в больное место своим костяным пальцем. Сказать, что мне было страшно — это ничего не сказать… За мной пришла СМЕРТЬ! Сколько ужасных и параноидальных мысли посетили меня за пару секунд не передать (даже то, что вместо частот со мной работают какие-то зловещие духи из ада). Взяла себя в руки, сказала себе: это просто процесс, смотри молча и перестань паниковать, сама ведь просила «добавки». Стою, наблюдаю, Смерть тем временем вытащила из поджелудочной здоровенный (в два куриных яйца) комок, он был какой-то упругий и резиновый что ли и я поняла — это опухоль, но она доброкачественная, поскольку мерзости во мне этот комок не вызвал, он был светлым. Смерть провела какие-то манипуляции с комком и он исчез, внутри все залилось золотом. Затем Смерть достала здоровенную иглу с золотой нитью и принялась зашивать мне то место, откуда достала только что опухоль. Когда зашила, нить обрывать не стала, а натянула ее и начала меня ей обматывать (весь торс вместе с руками), да так туго и сильно, что лицо мое побагровело, надулось и в итоге я выплюнула еще один комок такой же опухоли, только побольше. Смерь разрезала нити ножницами и удалилась, а у меня прямо на глазах начал расти беременный живот, как бы показывая, что на самом деле причина, по которой не наступает беременность именно в поджелудочной. Шокированным читателям надо сказать, что весь процесс происходил на уровне образов, на физике я не чувствовала совсем ничего.

                            Сейчас много приходит мыслей о Смерти, о том, что мы ее зря боимся (вернее нас ею напугали), что мы совершенно ничего не знаем об этой энергии (а это ЭНЕРГИЯ, я в этом теперь абсолютно уверена). Мы совершенно ничего не знаем о ее функции и назначении и не понимаем ее. Нам кажется, что Смерь ужасное существо, которое только забирает, но на самом деле она дает и помогает трансформироваться. Многие мысли странные, но я пишу то, что чувствую.
                            1. Ксения Голицына 17 августа 2014, 11:39 # +1
                              Еще немного наблюдений: в последнее время ведется работа со страхами, причем по следующей схеме: всю ночь колбасит какой-нибудь страх (например всяких насекомых и ползучих тварей), не могу уснуть, ворочаюсь, все время запускаю Байбак, на утро от страха ни следа. На следующую ночь приходит другой страх (что какое-нибудь крупное животное залезет в дом), снова Байбак, снова через пару запусков страх исчезает и т.д. Так было несколько дней, и с каждым разом страхов становилось меньше, а спала я все крепче. Сейчас, ночуя в деревянном домике на сваях, посреди джунглей и с открытым балконом, — совершенно ничего не боюсь. Доверие к миру повысилось до безобразия)))
                              1. Ксения Голицына 20 августа 2014, 14:19 # 0
                                Писать регулярно нет возможности, а когда не регулярно даже и не знаешь с чего начать. Буду писать в том порядке, в котором вспоминаю.

                                Все процессы на сеансах идут с бедрами: вращаются в разные стороны и разным способом, причем идет один и тот же процесс от сеанса к сеансу. Вчера и сегодня запускала по несколько сеансов подряд, поскольку процесс просто не хотел останавливаться, просила сделать все по быстрее, я сильная, я выдержу. Потихоньку начало пробивать первый энергоцентр (очень больно простреливало во влагалище). Сдвинулась с мертвой точки работа с плечами, я чувствовала, что в них энергетический затык, да и сыпь с них не сходит уже недели две. Сегодня на сеансе в плечи сверху словно вогнали дрели, было больно, но это была «долгожданная» боль.

                                Продолжилась работа с мышцами ног (она началась еще на Интенсиве), скрутило так, как на йоге не скручивало, даже объяснить не могу в какой я была позе, но живот каким-то образом давил на оба бедра и мышцам бедра было от этого адски больно, я почти кричала, но понимала, что нужно терпеть (сама же просила побыстрее закончить процесс), простреливало больно в кости и бедро, все кололо иголками, ноги онемели. Мне кажется я так просидела полноценный сеанс. После вырубилась в полусон минут на 20. После, когда пошли на ужин, обнаружила, что легко делаю большие шаги, когда спускаюсь по ступенькам (у нас из номера ведут очень нестандартные ступеньки, муж по ним скачет нормально, а вот я семенила), сейчас делаю большие шаги на ровне с ним и даже не понимаю, что мне мешало так спускаться раньше (страх? растяжка?).

                                Был один интересный сеанс, когда у меня (и снова, наконец!) началась работа с шеей. Она крутилась как ненормальная с огромной скоростью, очень кружилась голова, думала упаду, хотела остановиться, но потом решила, что раз так крутится, значит надо и расслабилась. В туже секунду голова кружиться перестала, хотя шея вращалась с той же, если ни с большей, скоростью.

                                И самое главное (хотя даже писать страшновато) живот больше не болит! Как Смерть все вытащила оттуда, так ни одного приступа (были мелкие боли, но целебного характера и где-то вокруг больного места).

                                Обнаруживаю на икрах какие-то странные синяки величиной с отпечаток пальца, понятия не имею, откуда они взялись (нигде не ударялась, пляж — мелкий песок). Загадочно…
                                1. Ксения Голицына 21 августа 2014, 06:08 # 0
                                  Снится очень много снов, но почти не запоминаю. Последние пару дней снятся сны на тему первой чакры (изнасилование и прочая «радость»).

                                  Забыла написать, что последнюю неделю не покидает ощущение, что мои органы чувств работают меньше чем на половину, мне явно не хватает чего-то для объятия этого прекрасного мира, и я ощущаю, что мои органы чувств способны на большее. Пока же периодически накрывает ощущение, что я на самом деле сплю и смотрю кино, хоть и в 3d, но все-таки кино и то, что я сейчас вижу отличается от реального мира очень сильно. Посмотрим, что будет дальше.

                                  Пришла овуляция на 15 дц — стабильно.

                                  Да, где-то на второй день после «упражнений с шеей» она (вернее мышцы) начала болеть, но почему-то только перед засыпанием и сразу после пробуждения, а днем не беспокоит.

                                  Сеансы проходят хорошо. Перешла на схему один раз в день, но зато сеанса 4 подряд (как-то процессы все затяжные и в один сеанс явно не укладываются). Мышцы на ногах, с которыми недавно шла болезненная работа, начали откликаться и вне сеанса, то покалывают, то пощипывают, явно идет разблокировка и возвращается нормальный кровоток к ним.
                                  1. Ксения Голицына 23 августа 2014, 07:55 # 0
                                    Вернулась из отпуска. Когда возвращались с мужем пришлось делать два перелета и оба раза была очень сильная турбулентность, но я отметила, что мне совсем не страшно (как бы видела, что реальной опасности нет), только затошнило под конец, поскольку тряска началась сразу после ланча. Еще заметила, что мне почти не нужно зевать во время взлета и посадки. Раньше если я не проделывала эту процедуру каждые секунд пять, то начинали дико болеть уши. Сейчас зевала очень редко и так, больше для подстраховки.

                                    Да, про ухо, вернемся немного назад во времени. У меня началась работа с левым ухом наверно неделю назад (на сеансах его грело, стреляло внутри, давило и т.д.), а в последний день отпуска мне вдруг резко захотелось почистить это ухо (вне планово, так сказать) и я вытащила оттуда два здоровенных белых куска не пойми чего (раньше у меня бывала уже чистка ушей под воздействием Байбака, но тогда это была просто темная ушная сера в бОльших количествах, чем обычно). Удивлялась, чего это у меня вообще работа с ухом идет, ведь оно меня никогда не беспокоило (только один раз оно болело, помню как меня водили на прогревания именно этого уха лет в пять). Я как-то увидела всю связь и глубину этого процесса с ухом и в очередной раз удивилась, насколько глубоко копает Бапйбак.

                                    Вчера в связи с обратным перелетом удалось провести только один сеанс стоя и один уже на ночь лежа. Во время сеанса стоя опять мощно работало с бедрами и на этот раз процесс сдвинулся с мертвой точки: все в районе 1 и 2 энергоцентра ходило ходуном, спазмировалось, передвигалось, простреливало, тянуло что-то и т.д., особенно когда бедра уходили вперед на круговых движениях. После сразу побежала в туалет, хотя обычно организму после путешествий нужны хотя бы сутки, чтобы прийти в себя.

                                    На ночь запустила Байбак и сразу отрубилась. Ночью снились сны явно по второму ЭЦ (снился долгий и обстоятельный сон с участием моей первой любви. Мне казалось, что эту тему вдоль и поперек проработал Турбо Суслик, но оказывается нет, вскрылись многие интересные моменты).

                                    Утром опять началась мини диарея (слизь и газы), но живот при этом схватывает сильно.
                                    1. Ксения Голицына 24 августа 2014, 18:51 # +2
                                      Провела вечером два Байбака подряд. Сначала как всегда вращала бедрами, поднадоело уже и я решила поспрашивать, что да как, да зачем. На вопрос, «что раскручиваю», ответ — себя. На вопрос «зачем», пришел образ огромного дерева (по моему баобаб), поняла, что ращу корни, как фундамент для дальнейшей работы. Было много позитивных мыслей и идей по проекту. Под конец первой сессии наконец начал вибрировать первый энергоцентр! Музыка пошла на второй круг, перезапустила систему и резко поменялось движение, если до этого круговое движение бедрами было с упором вперед, то теперь начала с усилием клячить попу назад. В итоге постепенно согнулась пополам и очень захотелось помассировать зону крестца, что я и сделала. Не заметила, как начала стукать по ней сначала пальцами и костяшками, а потом и кулачками. Простучала себе все, и почувствовала, что есть небольшая ниточка воспаления с права, поняла, что надо выпить срочно витаминку В, давно не пила. Оставшееся время продолжала вращать бедрами в разных направлениях. Эти два сеанса показались вечностью (или я не заметила, как музыка проиграла больше двух раз).
                                      1. Ксения Голицына 25 августа 2014, 03:57 # 0
                                        Жить становится все интереснее))) Снится мне уже под утро сон, очень насыщенный событиями, в какой-то момент кто-то предлагает мне пойти и выпить кофе, я иду к стойке с кофе, продавец мне радостно сообщает, что только сейчас (буквально эти 10 минут) у них спец предложение: я могу купить только пол чашки кофе. На вопрос зачем, продавец ответил: «Чтобы не расплескать». Ну ок, купила, пью кофе и тут просыпаюсь от того, что начало трясти (землетрясение около 4 баллов), очень спокойно отреагировала (меня же предупредили, я же купила пол чашки кофе, — подстраховалась). Но заснуть уже не смогла, проснулась окончательно и начала анализировать сон — забавно))) А потом уже и есть захотелось, птицы запели и я решила встать. Встала, кстати, бодрая, не смотря на то, что спала всего 6 часов.
                                        1. Ксения Голицына 25 августа 2014, 04:56 # +4
                                          Давно хотела разместить работу. Вот что Байбак с людьми делает: развивает творчество и воображение. Не рисовала ничего лет 8, если не больше)



                                          Пол утра была какая-то эйфория: смеялась, шутила, роем выходили какое-то беспричинные положительные эмоции и позитив. оказывается, радость тоже можно сдерживать в себе, но с Байбаком все это до поры до времени.
                                          1. Ксения Голицына 26 сентября 2014, 10:11 # +1
                                            Вернулась к практике Байбака после долгого периода тестирований новой Системы. Скажу честно и откровенно — я с ней не справилась, мне еще рано такого уровня работой заниматься. Система поднимает такого уровня материал и в таких объемах, что становится очень тяжело, хотя я матерый практик. Нужно быть готовым к такого уровня работе. Нужно быть более здоровым и уже выйти за бесконечный круг проблем, вырваться из так называемого «поля страдания» и не просто вырваться, а уверенно от него оторваться на большое расстояние, выйдя совсем на другой уровень жизни и развития и только после этого можно осторожно приступать к этой практике.

                                            Пока даже думать не могу о запуске этой Системы, — так отгребла, что мало не показалось, такие глыбы дерьма поднялись, что я думала меня вот вот раздавит. Все описать сложно, да и нет смысла.

                                            Сейчас работаю с Байбаком. Стараюсь запускать по 3 сеанса стоя и 2 сеанса лежа (перед сном и утром). Работа ведется с позвоночником (очень много хруста и вправлений при движении как на сеансах, так и в течение дня), дергаются мышцы (иногда даже руки или ноги, с которыми ведется работа, подлетают), на одном из сеансов велась болезненная работа с почками, что-то из них медледенно спускалось, кололо и горело одновременно. Глаза уже второй день немного заплывшие, есть очень слабые признаки конъюнктивита. В левой груди уже несколько дней дергается болезненная ниточка (откуда-то из глубины и прям в сосок), по при пальпации ни боли, ни уплотнений нет. Уплотнений нет, кстати, уже больше месяца. Тело становиться все более симметричным, руки почти одновременно касаются пола, если сгибаюсь в расслабленном состоянии, если лежу — тоже ощущается почти полная симметрия (раньше правая половина была вся как стянута, разогнуться и расслабиться до конца не могла). Ведется работа с печенью, периодически кожа приобретает желтоватый оттенок. Начало неплохо пробивать ноги, до этого работа была с ними слабая. Вроде все становится лучше, результаты есть и хорошие, хотя не везде, но я знаю, сколько еще работы предстоит — это немного удручает не смотря на все успехи. Я знаю, что это только начало.

                                            Ощущение в последнее время, что я вобрала в себя все болезни своего рода: куда не плюнь, там признаки того, там сего (это было у дедушки, это у бабушки, это у дяди, это у двоюродного брата и т.д.), ощущение, что нет ни одного здорового органа. Ни то чтобы у меня реально есть все эти болезни, но на разных уровнях я чувствую их симптомы, такое ощущение, что если бы я не работала над собой, то все это бы со временем проявилось и у меня в полной мере. Еще ощущение, что я чищу род, что я с каждой болезнью должна справиться, я как фильтр, через который эти болезни дальше не пройдут. С одной стороны, хотелось бы в это верить, с другой стороны — ну нахрена мне такая нагрузка…

                                            Лицо очень плохо выглядить: прыщи, шрамы, пятна, ничего не заживает и не проходит. Просила Байбака ночью сделать уже что-то с этой проблемой. Снился сон под утро: я каким-то специальным мылом умываюсь перед зеркалом. Сначала счищаю с лица омертвевшую и шелушащуюся кожу, добираюсь до какого-то жирного слоя, понимаю, что это слой всех тех кремов, которыми я пользовалась от прыщей, смываю и его и так много слоев, пока кожа не стала скрипеть под моими пальцами. Лица четко в зеркале не видела после умывания, но в раковине плавала грязь в очень больших количествах (она даже забилась, пришлось прочищать), смыла всю грязь с раковины не с первого раза, но смыла. Надеюсь процесс пошел.
                                            1. Ксения Голицына 26 сентября 2014, 10:46 # 0
                                              Решила потестировать протокол по работе с никотиновой зависимостью, хотя я не курю (1 сеанс в день). Заметила, что у моей кожи очень негативная реакция на дым (сигаретный или от костра) — прыщами покрываюсь сильнее, да и курильщиков на дух не переношу в последнее время (когда они дымят рядом со мной). Курила в 18 лет около недели, бросила и больше к сигаретам не возвращалась, кроме пары затяжек в институте. Курить в тот период захотела сознательно: училась в творческом вузе, все друзья смолили как паровозы, все такие в порочно-загадочных образах, а я девочка-одуванчик — тоже хотелось быть «порочной» хоть в чем-то. И вот я решила закурить абсолютно сознательно в тот период.

                                              На первом сеансе чувствовала очень сильный поток. Сначала накопилась энергия где-то в торсе (холодно-горячая), а потом резко пошла вниз по ногам и так несколько раз за сеанс. Болело где-то в голове в какой-то период и большую часть сеанса сильно колотилось сердце. После сеанса поднялась очень сильная и беспричинная тревога (чуть ли не руки начали трястись). После вечернего сеанса Байбака стало полегче, но не до конца. Утром уже тревоги совсем не было.

                                              Второй сеанс прошел физически не так интенсивно. Тоже были «накопительные» волны, но не такие явные. Зато был очень интересный визуальный ряд: я вспомнила, как я выкурила первую сигарету (я отнеслась в то время к этому событию как к ритуалу, нашла красивое место на безлюдном лугу с горными пейзажами и закурила). И вот. я вижу себя в тот момент со стороны, сижу, курю, а надо мной кругами летает уже знакомая мне Смерть (на этот раз она была соткана из сигаретного дыма). Мне опять жутко и страшно, но как обычно взяла себя в руки (смотри, мол, молча и без истерики) и тут Смерть перестала наматывать круги над моей головой, брезгливо потянула руку к моей сигарете, взяла ее как какого-то мерзкого червя с явным отвращением и выбросила подальше. Когда сеанс закончился, я «вспомнила», что в тот день на половине сигареты мне стало плохо (начало тошнить и кружиться голова), я затушила ее и отложила на потом. Все остальные попытки закурить заканчивались тем же самым (плохо через несколько затяжек, тушу или выбрасываю). Вспоминая о том периоде я всегда чувствовала, что кто-то «спас» меня от сигарет тогда, устроив такое «сигаретное не переваривание», но я даже подумать не могла, что это была Смерть. Это просто невероятная энергия, о которой мы все-таки ничего не знаем. У меня так вообще получается, что она мой ангел-хранитель, — носится со мной всю жизнь как с несмышленым капризным ребенком, спасает, защищает, помогает… и я чувствую, что бескорыстно и безвозмездно! Спасибо тебе, дорогая!

                                              Еще во время сеанса пронесся перед глазами период лет 17-ти. Сейчас с опыта взрослой женщины, я наконец осознала, какой я была тогда красивой и привлекательной и сколько на самом деле было у меня поклонников, я а их всех не замечала, думала, что я мышь серая и никому не интересна… вот так бывает.
                                              1. Ксения Голицына 26 сентября 2014, 10:49 # +1
                                                Как обычно сборная солянка по практике:

                                                Работа с ушами продолжается: побаливают, стреляют иногда, часто хочется почистить (чаще обычного) и всегда палочка очень грязная. В добавок обложило уши прыщами (в самой раковине и за ушами). описание получилось жутковатое, но на самом деле никакого дискомфорта нет, обычный очистительный процесс.

                                                Ноги еще похудели. После моего похудения с Байбаком в первый месяц практики на бедрах оставалось еще много лишнего (в то время как голени очень похудели), я прям чувствовала этот лишний слой как что-то не живое. Около недели назад началась работа с мышцами бедер во время сеансов (очень сильно дергались, как тик). И вот недавно я заметила, что ноги в этой части стали намного стройнее. Еще одно доказательство того, что лишние килограммы скапливаются в месте наибольших блокировок.

                                                Спина: все так же продолжается работа с верхним отделом спины и шеей. При наклоне вперед заметила, что не только позвонки на место встают, но и кости черепа щелкают (причем такой звук, как будто там песочек или отложение солей на месте стыка костей). Щелчки раздаются в самых странных частях головы, там, где казалось бы должно быть все монолитно (я слышала о том, что космоэнергетика выпрямляет кости черепа ребенку после родов, но чтобы взрослому человеку — класс!).

                                                Пропала какая-то черствость и запрет на слезы. Решила посмотреть мультик «Как приручить дракона», досмотрела до середины, дальше начала рыдать, — да как рыдать (!!!) пришлось выключить, еле успокоилась, как маленькая плакала, так жалко было. Так и не досмотрела. Вспомнила, что во время жалостливых сцен в кино или мультике в детстве я очень старалась не плакать, сдерживала себя как могла, до кома и сильной боли в горле (сдерживала потому, что старшая сестра начинала дразнить плаксой и всячески издеваться).

                                                Потом во время сеанса вспомнила сон (очень старый, приснился мне в те времена, когда я только стала на путь «саморазвития»). Я была во сне воином, да не просто воином, а хладнокровным убийцей и был у меня один секрет — дракон, которого я прятала в своем замке и держала в заточении. Позже где-то вычитала, что дракон является архетипом женской силы. Может меня что по архетипам опять зацепило и поэтому я так рыдала? Практика покажет.

                                                Еще одно интересное наблюдение: стала реже пользоваться дезодорантами-антипресперантами. В последние несколько лет сильно на них «подсела» (приходилось пользоваться теми, которые рассчитаны на 48 часов каждый день). Пыталась отучить свое тело от них, но запах был сильный и очень неприятный (как тухлый борщ). Несколько недель назад заметила, что пользуюсь дезодорантом очень редко (1 раз в 2-3 дня) и почти не потею, а запаха совсем нет! Вернее он конечно есть, но очень легкий и реально приятный!

                                                На этом пока все.
                                                1. Ксения Голицына 26 сентября 2014, 14:51 # +1
                                                  Постояла обновленный протокол от никотиновой зависимости. Сначала немного предыстории: в нашем поселке часто присутствует запах дыма (фермеры и местные «дачники» все время что-то жгут), кто конкретно жжет и где — выяснить нет никакой возможности и соответственно нет никакой возможности «дать по шапке». Меня это все безумно раздражает (этот запах и то, что я не могу это прекратить). Вернемся к процессу…

                                                  Процесс был очень ярким. С первых же секунд я увидела свое лицо, я курила в полумраке. Когда я затягивалась, лицо освещалось сигаретой и я видела, что оно все в ужасных воспалениях, когда убирала сигарету от лица — оно скрывалось во мраке. Затем лицо стало видимым все время и я заметила, что когда я затягивалась — воспаления начинали расти, становились больше, когда убирала сигарету подальше от лица — оно становилось чистым. Внутри себя я поняла о чем это: мои воспаления — это раздражения на дым и те токсины, которые в нем присутствуют. Тогда картина поменялась: я выкинула сигарету и увидела, что воспаления стекают вниз по лицу к подбородку, собираются каплей и падают с подбородка вниз (капля кристально чистая). Так было какое-то время. Потом начала собираться какая-то корка с лица с черными вкраплениями и тут уже капля была больше всех предыдущих и черного, нефтяного цвета. на этом образы закончились. Много было всяких покалываний и болезненных ощущений по телу и очень хотелось умыться (я перед сеансом приняла душ и намазала лицо кремом). Я вдруг осознала (сложился пазл в предыдущим сном про умывание), что все эти крема может когда-то и помогали, но сейчас это просто отрава для кожи, они ее отравляют токсинами, на давая восстановиться натуральной микрофлоре и препятствуя природным процессам (очищение, защита).

                                                  В довершение процесса через 10 минут мне принесли подарок — комнатный цветок и уточнили, что он очень хорошо очищает воздух в том помещении, в котором находится. Вот так вот.
                                                  1. Ксения Голицына 27 сентября 2014, 18:20 # +1
                                                    Запуск вчерашнего Пепла поднял волну раздражения сегодня на весь день. Раздражали все с самого утра, пол дня удавалось с этим справляться, а потом раздражение захлестнуло меня с головой, я даже Байбак сессию не достояла (минуту) первый раз в жизни, просто психанула и пошла заниматься своими делами. Дальше все по списку: раздражение, злость, апатия. К вечеру еле заставила себя стать на сессию, решила сначала провести Байбак, а следом Байбак — Пепел. Байбак прошел обычно, Пепел, в принципе тоже без всяких спецэффектов. В середине сессии я вдруг резко поняла, что уровень раздражения снизился без всяких причин. Ближе к концу сессии я почувствовала сильный запах окурков, вымокших в банке с водой, а потом запах дыма. Все-таки из всех мерзких запахов на земле, запах дыма — самый раздражительный и ужасный для меня. Я прям чувствую, как он разъедает мою кожу и все внутри, если не дай бог я вдохну его. Такое отвращение и раздражение я не испытываю ни к одному запаху, да вообще ни к чему на свете! Как же я ненавижу дым…

                                                    Лицо совсем не хочется трогать на предмет умывашек со средствами, кремов, масок и прочего. Хочется умываться только водой, без всякой химии.
                                                    1. Ксения Голицына 28 сентября 2014, 10:27 # +1
                                                      Ночью запускала еще Пепел. Был любопытный сон: нас 3 подруги, настолько близких, что чуть ли не любовницы, и одна из нас все время впадает в меланхолию, депрессию, ничего не хочет делать, мы ее пытаемся как-то вытащить, предлагаем разные варианты чем себя можно занять и развеселить (хобби и прочее). Разбудил меня мерзкий запах дыма. не стала закрывать окна с психом как обычно, а просто запустила Пепел. Запах пропал наверное минуты через три и потянуло вкусным ополаскивателем для белья (кто-то, наверное, вывесил белье сушиться). Ночью было много размышлений на тему прыщей, раздражения и дыма. Наконец осознала, что в периоды, когда я полностью довольна жизнью, — лицо становится абсолютно чистым, а вот когда опять поднимается недовольство и раздражение — высыпаний хоть отбавляй и чем больше раздражение, тем сильнее высыпания. Как-то оно все в голове наконец-таки сложилось, причина прыщей — раздражение и недовольство, которое я пытаюсь скрыть. Полностью подавить его у меня не получается, вот оно и выходит на свет в виде таких гнойных вулканов. Сложно, наверное понять стороннему читателю, но для меня все логично. Я с самого детства только и слышу: Ксюша опять чем-то недовольна, Ксюша опять состроила кислую мину, Ксюша, сделай лицо по проще и прочее, вот теперь я вижу связь. Я знаю точно, что я на правильном пути решения этой проблемы. Запускаю Байбак и следом Байбак — Пепел два раза в день.

                                                      Эмоции сейчас шквальные, много выходит ненависти (особенно к старшей сестре за издевательства и унижения), много всяких эмоций про лень, про то, что я хреновый практик и прочее. Лицо, кстати, два дня не ковыряю. Сегодня правда опять начала, поскольку начала лезть из меня всякая пакость.
                                                      1. Ксения Голицына 28 сентября 2014, 13:33 # +1
                                                        Накрывает после двойного сеанса… Зависть опять поднялась (за время работы с Байбаком было недолгое просветление по этому поводу, меня зависть отпустила, я перестала завидовать жизни и успехам других, я поняла, что довольна своей жизнью и своими достижениями и не нужны мне крутые университеты, модные курсы, дипломы, которые подтверждают, что у меня мозги есть, престижная работа и прочее), но теперь зависть вернулась. Я вижу четко зависимость наличия зависти от довольства собственной жизнью: довольна — не завидуешь, не довольна — зависть съедает. Все как всегда проще чем я думала. Сейчас я жизнью очень недовольна, я устала от бесконечных практик, я не живу, я только практикую что-то, хожу на какие-то тренинги, работаю над собой, а жить некогда. Противоречивые чувства по этому поводу, с одной стороны хочу движухи, всего интересного, с другой стороны хочу впасть в анабиоз, лень поднимать жопу, а ведь интересная жизнь вот она, только руку протяни.

                                                        А еще хочу опять побыть одна, хочу хоть немного свободы с своем собственном доме. Все время со всеми считаюсь, спрашиваю, ставлю в известность, а остальным пофиг на меня, могут врубить музыку на всю и открыть двери и по барабану, что они мне мешают, даже спросить не удосуживаются, а если я попрошу мне не мешать — это будет целый скандал. В общем много мыслей на эту тему, все печальные, все поднимались ни один раз, протокол работает…

                                                        А еще накрывает жуткая обида и злость периодически на практику ТС… два года работы по ней позади, и только теперь я понимаю, что дерьмо даже не тронуто, даже ни на йоту не приблизилась я тогда к решению. Бесит, злюсь, два года впустую…

                                                        В общем полезло все и сразу… выдержать бы…
                                                        1. Ксения Голицына 29 сентября 2014, 08:30 # +3
                                                          Ну что ж, обострение по всем фронтам закончилось вчера вечером, причем очень внезапно. В какой-то момент я поняла, что больше не хочу находиться дома и мне нужно проветрится, пошла гулять по поселку и встретила соседку, которую не видела вот уже пару месяцев, разговорились, погуляли вместе немного. В разговоре она невзначай упомянула, что ей 51 год! (надо прокомментировать мое удивление: я думала ей от силы лет 35-38, но чтобы 51!!!). Я был в шоке. Следом она как-то невзначай сказала, что не пользуется никакими кремами и средствами для умывания (вообще никогда в жизни не пользовалась), что умывается только водой, этого вполне достаточно. Ну и упомянула, что не пьет никакие медикаментозные препараты, никогда, они мол, откладываются в печени, почках и т.д. (а она, надо сказать, работает медсестрой в частной клинике!). Потом спросила меня про детей, не беременна ли я и когда собираюсь, ответила, что нет, и пока не хочу (мол большая ответственность, нагрузка и прочее). Она как-то отрешенно посмотрела в сторону и сказала, что у меня еще есть время, если я вдруг передумаю, но только до 35. Разговор получился больше чем разговор, а разговор со Вселенной, как-то радостно мне после него и спокойно стало, как-то все ответы нашлись, уверенность в том, что я делаю и делаю все правильно, вернулась. А вроде так, просто болтали на первый взгляд… К чему я это пишу: наблюдайте за происходящим вокруг внимательно.

                                                          Допишу: сейчас ко мне вернулось ощущение полного восторга и удовлетворения от деятельности как в детстве! Это невероятное чувство, которое давно забыто. Это прям реально ощущение физического удовольствия, честно говоря похоже на маленький оргазм, только где-то в районе третьего энергоцентра))) Рубрика «что курили» продолжается. Вспомнила, что меня этим стыдили в детстве (я в этот момент как-то непроизвольно вздрагивала и всплескивала куками от удовольствия, настолько я балдела от себя в тот момент и от того, как у меня все прекрасно получается!). Я не знаю, что родители и старшая сестра (опять) увидели в этом тогда неприличного, возможно какой-то сексуальный подтекст или это просто какая-то их установка, что нельзя получать удовольствие от той деятельности, которую ты делаешь (мы же сами все делаем из под палки и с ненавистью!), сейчас это уже не важно и самое главное обиды на них нет, за то что с таким старанием и упорством в течении многих лет мне эту энергию удовольствия блокировали. Она вернулась и это главное!
                                                          1. Ксения Голицына 30 сентября 2014, 16:28 # 0
                                                            Настроение по прежнему отличное, энергии много, прилив сил, практика активная, сны идут активные, говорящие. Байбак эти дни особо нежен со мной, если это так можно назвать, работает мощно, но очень деликатно, чутко откликается на просьбы. Работа идет с ушами очень активно, с челюстью и головой в целом, горлом, печенью и чем-то, что напротив (возможно селезенка?), а так же вторым ЭЦ сзади. Все меньше хочется прогибаться вперед до упора в пол, все меньше при этом слышу щелчков (и так все в порядке уже, нечего на место вставлять), чаще хочется прогибаться назад в пояснице. Немного похудели верхние части рук. Лицо тоже, то ли похудело, то ли еще подтянулось. Еще замечаю уже дня три вне сеансов щипет мышцы на руках и ногах (проблемные), по другому не знаю как описать это ощущение.
                                                            1. Ксения Голицына 01 октября 2014, 10:52 # +3
                                                              Настроение и самочувствие продолжают радовать) сегодня была в супермаркете, там очень много отделов с косметикой, а также при выходе целый ряд магазинчиков этой отрасли. Раньше я испытывала какую-то почти наркоманскую тягу (посмотреть новенький шампунь, чем-нибудь умыться, что-нибудь намазать и все это надо купить), сейчас я с облегчением поняла, что мне больше не нужно посещать и тратить время на эти отделы, снялась какая-то тяга и зависимость. Все, что нужно моей коже — дает Байбак, лучший заменитель всех средств по уходу. Заметила, что практикуя Байбак все больше и больше в моей жизни появляется натурального и естественного. действительно, нет ничего прекрасней просто здорового человека. Вся эта косметика — такой теперь для меня идиотизм, сейчас вижу, что она грубо говоря, существует только для того, чтобы замаскировать болезнь и ее проявления (румяна — если бледная, таналка и пудра, — если коже не идеальна, туш, карандаш и тени, — чтобы сделать глаза ярче, которые на самом деле яркими и сочными делает только счастье, с тониками и кремами тоже самое). Вот так вот, как-то естественно идет отторжение от всего наносного (как буквально, так и в плане психологии), при этом я не выгляжу не ухоженной или замарашкой, здоровье все-таки должно идти изнутри (всегда думала, что когда перестану пользоваться всеми этими женскими примочками — превращусь в мужика, сейчас только от души поржать могу над собой тогдашней).
                                                              1. Ксения Голицына 11 октября 2014, 10:20 # +2
                                                                Не писала больше недели… то жизнь событиями насыщенна, то кроет. Изменений много, но они уже какие-то «не для всех», не все поймут.

                                                                Из того, что более-менее можно описать:

                                                                Стали ломаться автоматизированные действия. Обычно человек ходит по одним и тем же траекториям по дому, из дома на работу и обратно, делает что-то легкое привычными и автоматизированными действиями и приходит момент когда эти автоматы начинают возобладать, причем многие из них уже не функциональны и только мешают выполнять работу более эффективно, но мы все равно автоматически повторяем одно и то же. Теперь эти автоматы рушатся с легкостью, без «скрипа» с мозгу и непривычного ощущения в теле. Жизни в повседневной жизни (как это не странно звучит) становится больше. Ум живой, тело живое, все подстраивается под уникальную ситуацию здесь и сейчас. Об этом писать можно много, но 90% опыта я описать уже не в состоянии, нет слов таких.

                                                                Поднялась очень давняя и жирная сексуальная проблема и проблема взаимоотношений в целом. Чем только я не «грызла» этот камушек… я не скажу, что сейчас она решилась, но однозначно я на правильном пути ее решения (первый раз за все практики) и так близко к ее окончательному решению я еще не была никогда. Большая, львиная доля этой проблемы уже решилась и перевес на моей стороне.

                                                                Тело уже больше недели продолжает отвергать мыло… тут некоторые могут покрутить пальцем у веска, но пишу как есть. Споласкиваюсь просто водой под душем каждый день. Моюсь под проточной водой просто с мочалкой, без мыла (1 раз в неделю под душем и 1 раз в неделю в сауне). Использую мыло только для интимной гигиены. Голову стала мыть тоже реже и с использованием детского мыла, шампуни даже в руки брать не хочу. Результат: моя кожа никогда не была такой нежной и шелковистой! Никакой сухости, никакой излишней жирности, идеально сбалансирована. Никакого неприятного запаха! Раньше я пыталась перейти на более редкое использование мыла и шампуней, поскольку кожа реагировала на них то излишней сухостью, то начинала резко течь жиром, но мне это не удавалось по разным причинам. Теперь как-то оно все пришло естественно. Не думаю, что я больше никогда не буду использовать мыло, но пока не хочется, я чувствую, что коже надо дать время восстановиться, восстановить естественную микрофлору и кислотно-щелочной баланс.
                                                                1. Ксения Голицына 13 октября 2014, 18:49 # +1
                                                                  Очень долго писала пост о том и о сем, о том, что очень важно было еще на момент написания. Дописала и поняла — чушь. К моменту, когда закончила писать, материал уже стал не важным и не актуальным (и совершенно непонятным — белиберда какая-то)))) Вот это работа))) Спасибо Байбак)
                                                                  1. Ксения Голицына 16 октября 2014, 18:12 # +1
                                                                    Процессы идут в том же духе, даже наверно нет смысла описывать (то там заболит, то сям что-то пробьет). Настроение тоже скачет, но все так же стабильно не залипаешь в одном состоянии на долго. Еще заметила, что хватает отдохнуть в позитиве под дня и я дальше готова к трешу.

                                                                    Опять полезли тараканы. Причем как-то они появляются в момент пика плохого настроения, пришибешь, заразу, и как-то сразу легче становится, состояние начинает отпускать… правда что ли материализуются? Один сегодня почти в прямом смысле вылез из головы: надела шлем, опустила стекло, а он прям по нему ползет! Причем надо отдать таракану должное, он терпеливо ждал, пока я сниму шлем и прибью его. Перед инцидентом с тараканом у меня аж слезы наворачивались от отчаяния и злости, а после даже улыбка на лице появилась))) не то что бы я убивать люблю этих бедных созданий, просто какое-то совсем мистическое состояние «до — после», как будто и вправду «таракана в голове» убиваешь.

                                                                    Еще по ощущениям что-то происходит с гормональным фоном уже больше месяца: появляется небольшая температура под вечер (у меня была такая, когда я была на гормональной терапии), болезненные ощущения в яичниках (особенно в правом), болит и что-то пробивается, простреливает в груди (тоже особенно в правой). Лицу лучше пока не становится, все лезет и лезет из него дрянь всякая, но (парадокс) ощущение от кожи намного приятнее.
                                                                    1. Ксения Голицына 18 октября 2014, 14:49 # +6
                                                                      Пошли очень интересные, но тяжелые процессы. Около двух недель назад на одном из сеансов пришло, что мои бесконечные прыщи — это раздражение, да не просто раздражение на людей и ситуации, а сильно сдобренное гневном (гной). Я стараюсь себя сдерживать в этом направлении, но «гневливое раздражение» сильнее, и выходит в виде прыщей на лице. Я много работала с этой ситуацией, анализировала, «спрашивала» Байбак. Иногда приходили очень интересные ответы (например, прыщи на подбородке вызваны раздражением и гневом от обиды). Потом пришел ответ, что я раздражаюсь потому, что на самом деле очень нетерпеливый человек (хотя всегда считала себя более чем терпеливой). Оказывается у меня было неправильное понятие «терпеливого человека», в моем словаре — это был человек, который все время терпит, сдерживает себя и чем дольше он способен терпеть и сдерживать, тем он более терпелив. На самом же деле терпеливый человек — это человек, который относится ко всему терпимо, толерантно, который способен подождать результата спокойно, без гнева и раздражения внутри. Я же не могу терпеть практически все: тупых и медлительных людей, медленные процессы, события, которые происходят не так как мне надо, я не могу дотерпеть, дождаться, когда все произойдет так, как я хочу, когда все сделают как я хочу и все это и тысячи других мелочей дико меня раздражают, а из-за того, что я терплю все это много лет, они сопровождаются гнойными выделениями.

                                                                      Так вот, я всегда работала с этой раздражительностью в контексте «почему меня бесят другие», «что в других людях мне так не нравится», сегодня же я увидела эту проблему целиком, как будто поднялась и посмотрела на нее с большой высоты. Она огромна и настолько встроилась в меня, что мне кажется я уже родилась с раздражением на все и вся (вполне возможно, что так оно и было, многие дети рождаются с раздражением в прямом смысле этого слова). И проблема заключается в том, что МЕНЯ все раздражает, остальные тут вообще ни при чем! Я всегда хотела, чтобы ДРУГИЕ люди и события перестали меня раздражать, а теперь я хочу САМОЙ перестать раздражаться и это революционная разница для меня. Я раньше дробила эту проблему, мозг делил ее на тысячу маленьких, вводя меня в заблуждение и уводя от результата, а она одна, знаменатель один, а я провела столько лет, копаясь в деталях. Пока непонятно, что с этим делать и как это решиться. Проблема кажется настолько сильной и «родной», вросшей в меня настолько крепко, что это и есть Я, как будто моя личность и есть одно сплошное раздражение и недовольство! Сейчас ясно только одно: сеансы, сеансы и еще раз сеансы, а дальше будь, что будет.

                                                                      На сеансы толком даже сил нет (слезы, раздражение, гнев, даже физически нет сил стоять — сильная слабость), провожу сеансы лежа, причем даже не помню как их провожу, выключаюсь в сон с сильным храпом. Пью много витамин. Процессы идут, главное самой не тормозить, особенно сейчас, в период обострения. Даже не знаю уже кого и как благодарить за такой надежный и мощный, а главное простой инструмент, как Байбак! Спасибо!!!
                                                                      1. Ксения Голицына 20 октября 2014, 06:32 # +3
                                                                        Замечаю некую закономерность в работе системы (по крайне мере в моем случае). Сначала идут активные в плане физики и ощущений сеансы, затем в физике наступает затишье и начинаются психологические процессы (как правило психологический расколбас начинается с фразы: А-а-а! Меня не колбасит, процессы стоят на месте! У меня ничего не получается!), затем идет работа с психикой несколько дней в результате которой отваливается приличный кусок менталки или приходит новое понимание чего-то. Затем Байбак дает передохнуть, сеансы становятся спокойными и в плане физики и в плане психики. Затем опять запускаются новые процессы на физическом уровне, ну и так далее. С каждым витком продвигаешься все дальше, а система копает все глубже.

                                                                        В последнее время по физике подчищаются всякие приятные мелочи: то там, то сям заболит, вспоминаешь, что эти места болели и мешали жить энное количество лет назад. С одной стороны мысли «ой, у меня с каждым сантиметром тела что-то хоть раз было не так», а с другой стороны полное спокойствие потому, что процессы идут и знаешь, что все будет хорошо.
                                                                        1. Ксения Голицына 23 октября 2014, 11:06 # +3
                                                                          В последние несколько недель было какое-то странное ощущение от практики, как-то она радости не приносила что ли (и изменения мне какие-то не такие, и процессы не те). Спасибо, Николаю, подсказал в чем дело: нет движения в практике, поскольку я потеряла направление, упустила из виду цель и намерение на работу. И действительно, стою на сеансах безыдейно, без смысла и цели. Каждый раз удивляюсь, как же искусно нам Эго застилает глаза и вводит в заблуждение: я даже не заметила, как я потихоньку перестала понимать и осознавать, а зачем я делаю эту практику? А что я хочу получить? Прям чудеса какие-то. Настолько постепенно и незаметно меня Эго увело с намеченного пути, что просто диву даешься. А получить я хочу полное физическое и психическое здоровье (очень простая формулировка, включающая в себя абсолютно все, — на заметку всем практикам) и пока я это намерение в голове держала — практика шла очень бойко.

                                                                          Формировать и поддерживать намерение на самом деле очень просто — это как поход в магазин: вы четко знаете в какой магазин вам нужно и что купить. Вы не долдоните всю дорогу себе под нос: мне нужно туда-то и купить то-то, вы просто помните об этом фоново все время, пока идете туда. Если вы на пол дороги забудете зачем и куда идете, вы просто остановитесь, или развернетесь назад так и не достигнув цели. Так же с намерением и практикой: вы должны помнить, зачем вы это делаете. И совет: следите за тем, чтобы ваше намерение не ограничивало практику в разы.

                                                                          Остальные изменения по мелочам:
                                                                          — лицо продолжает чиститься. Были дни, когда я выдавливала по 10-15 прыщей и угрей в день (что угри, что гной от прыщей очень желтые, старые). Иногда проведешь по лицу пальцами и угорьки прям осыпаются как песок. Несмотря на такую жуткую картину на словах, лицо выглядит намного лучше, цвет более ровный, свежий, сама структура кожи более мягкая и однородная. Уже потеряла счет неделям, в течение которых я обхожусь без мыла. Лицо стало заживать намного лучше, синячки и темные пятна после прыщей образуются редко, а если и появляются, то проходят очень быстро (буквально 1-2 дня), а раньше оставались синя-черные пятна. Кожа перестала быть жирной, лицо сейчас очень активно обновляется и шелушится, но шелушилось очень сильно буквально один день. Опять-таки, обошлась без всяких дополнительных косметических средств, старая кожа очень быстро и совершенно самостоятельно сошла.
                                                                          — полностью отказалась от брюк, шорт и прочих элементов изначально мужского костюма. Могу носить только платья, юбки и сарафаны, причем самая комфортная длинна по колено (+- 5 сантиметров). В джинсах, шортах и прочем ощущения просто дикие, очень не комфортно, как будто меня пополам распилили, а вот юбки и платья, особенно попышнее, меня как бы собирают (энергетически и физически), дают мне ощущение целостности. Я до этого много читала об эффекте юбок на женщин и женское здоровье, но только теперь ощущаю все это на себе в полной мере.
                                                                          1. Ксения Голицына 28 октября 2014, 06:13 # +2
                                                                            Много интересных изменений, постараюсь сделать выжимку.

                                                                            1. Сидя вечером вспомнила свою первую любовь и то, как он со мной обошелся (вдаваться в подробности не буду, просто напишу, что он объективно поступил как мудак). Раньше я либо старалась делать вид, что меня все это не задевает, что я все прощающая и понимающая, что я сама во многом виновата, раз притянула к себе такую ситуацию и прочее прочее. И вдруг в тот вечер меня как молнией ударило: я ведь элементарно не сказала ему, как он меня обидел и как я на самом деле отношусь к ситуации, а ведь возможность такая есть! (интернет). У меня прям камень с души свалился: Я МОГУ ПРОСТО ЕМУ НАКОНЕЦ СКАЗАТЬ КАКОЙ ОН МУДАК! И чего терпела все эти годы??? Нафига что-то прорабатывала, считая что я не должна на него злиться и тем более ему что-то высказывать? (думала, что это покажет мою слабость и зависимость от него) Откуда в голове только этот бред взялся, что я должна все прощать, добиваться внутреннего нейтрального состояния бесконечным самокопанием, а не просто взять и высказать? В общем решила поддаться какой-то новой волне и изменить способ реагирования: села писать ему сообщение. И тут у меня начало трясти все тело! (пошла мощная разблокировка всего тела и мышц, такое со мной было только один раз во время дыхательной сессии по Вайвейшн). Я даже печатала с трудом, так меня трясло! Тряска мгновенно закончилась, как только я закончила писать сообщение и отправила его. Через минут пять началось резкое и очень странное головокружение, я бы его описала как «мой мозг сделал несколько раз сальто в черепной коробке», картина мира перевернулась, меня как будто перезагрузило! Это было очень мощно, а главное — просто! После я почувствовала невероятный прилив сил! А на следующий день еще и овуляция пришла на 15-й день (вовремя!).

                                                                            2. Захотелось помыться с мылом (первый раз за месяц). Мылась детским, уж казалось бы нежнее его не бывает, но оно мне показалось таким ядерным, что хватило его совсем чуть-чуть, чтобы отмыться до нереального скрипа. Кожа совсем поменяла свою структуру, теперь она на сто процентов выполняет свои функции — защитные. По ней даже вода стекает каплями, как по хорошо отполированной поверхности. Изменения колоссальные.

                                                                            3. Снится много говорящих снов. Все описывать не буду и даже не знаю сама по какому принципу я выбираю, что писать, а что нет. Несколько дней назад снилось, что я родила котят (такой сон меня «преследует» с 17 лет). Эти сны развиваются от года к году: сначала мне снилось, что я родила и толком не поняла, что случилось (бросила малышей умирать, как кошка), потом постепенно в процессе родов появлялось больше осознанности и в начале работы с Байбаком мне приснились очень радостные, безболезненные и полностью осознанные роды. Вторя тема в этих снах — кормление грудью. Сначала я просто бросала детей умирать, забывала их кормить и забывала, что они у меня вообще есть (все это сопровождалось чувством вины и так далее). На днях картина чуть улучшилась: я кормила детей грудью до месяца, но потом начала забывать про них и пропускать часы кормления. Процесс идет и эта эпопея длинной в 13 лет скоро закончится, я чувствую.
                                                                            Второй сон: я сижу на самом краю невероятной высоты обрыва, рядом сидит Николай и ненавязчиво меня подталкивает прыгнуть (машет руками при разговоре, толкается невзначай). Я спрашиваю у него, а есть ли у меня шансы выжить, если я все-таки упаду? Он говорит, что все зависит от того, как в воду войдешь, главное не головой, тогда будет все в порядке. Потом картина резко поменялась и на месте этого обрыва я уже увидела плавные ступеньки, спускающиеся в воду. На этом проснулась.

                                                                            Вывод: слушайте себя и свое тело, какими бы чудными не казались вам эти советы, не бойтесь пробовать новое. Нам только кажется, что за нарушение внутренних правил последует какое-то наказание, это не так — нет никаких правил!
                                                                            1. Ксения Голицына 31 октября 2014, 14:49 # +1
                                                                              Сеансы делаю лениво. В голове который день парадокс: хочу быстрых результатов, но сеансы делать лень и делаю их нерегулярно. Знаю, что сопротивление и бла-бла-бла, но вот пока так выходит.

                                                                              Зато идет активный процесс на ментальном уровне. Очень много мыслей про мои проблемы с кожей. Поделюсь некоторыми выводами, вдруг тем практикам, у кого такая же проблема, данная информация придется в тему. Итак, как я уже выяснила, прыщи появляются от раздражения на ситуации, людей и т.д. Стала дальше размышлять: всех же людей что-то да раздражает, но не все ходят с прыщами на лицах. Пришел ответ, что прыщи появляются от скрытого раздражения, только когда терплю это раздражение и сразу не высказываю, более того, надеваю на лицо маску с противоположной эмоцией. Например, раздражает шумящий ребенок, который брызгается в бассейне, но сказать ему или его родителям об этом сразу, как только появилось раздражение, я не могу, терплю (что бы не подумали, что я нервно-припадочная злая истеричка, ненавидящая детей), и проходя мимо ребенка или родителей я стараюсь сохранить приветливое лицо, которое совсем не соответствует моему внутреннему состоянию. И таких ситуаций ежедневно великое множество. Пришла мысль, что это все тянется с детства, что злой и недовольной быть плохо, что высказывают свое недовольство только капризные девчонки и над всем этим нависает огромный страх показаться невоспитанной хамкой, или побеспокоить кого-то, помешать чьему-то веселью или отдыху своим недовольством (а на себя-то плевать, плевать что они мешают моему отдыху). Кстати про «плевать на себя», происходит от «плевать в лицо», т.е. выказывать кому-то крайнее неуважение, в данном случае неуважение к себе (сама же на себя наплевала и сама же себя унизила этим) — вот тебе и еще одна причина прыщей. Вернемся к нашим баранам, все дети по мере взросления обучаются различным способам реагирования, обучаются управляться с одолевающими их эмоциями и чувствами (особенно в пубертатный период, когда и появляются прыщи). Изначально в тот период мною была выбрана тактика подавления своего недовольства и раздражения, я не стала учиться говорить нет, высказывать о том, что мне не нравится открыто (в подростковом возрасте это у всех выходит грубо, и выглядит как хамство, поэтому я тогда выбрала это подавить, вместо того, чтобы учится в корректной форме высказывать все своевременно, не доводя до «греха» и взрыва раздражения, кстати, опять красочная аналогия прыща — «взрыв раздражения», ни отнять, ни прибавить во всех смыслах). Сейчас я поняла, что надо менять способ реагирования, другого выхода нет, надо учиться заново говорить то, что думаю (иначе это лицемерие меня до добра не доведет, кстати, очень не люблю лицемеров, и считала всегда, что уж я-то самая честная из всех, ага, прям разбежалась...). Пока высказывание истинных мыслей получается либо слишком завуалированно, либо совсем в хамской форме, но это пока нормально (еще бы столько терпеть! конечно первое время все это будет вырываться неконтролируемо!). Так что вот так, дорогие мои, есть над чем подумать… Иду думать и надо бы не забывать еще и делать)))
                                                                              1. Ксения Голицына 31 октября 2014, 17:09 # +1
                                                                                Ну что ж, хандра и лень мои порваны в клочья! Давно меня так никто не вдохновлял! Лена Ликина, спасибо Вам огромное за такой головокружительно-вдохновляющий отзыв! Спасибо от души!
                                                                                1. Ксения Голицына 01 ноября 2014, 16:28 # +2
                                                                                  Давно не читала дневники, — сколько же сильных ребят работает! Очень радует: прям танками прут, не бояться, получают результаты — молодцы! У меня каждый день — вдохновение! Появилось приятное ощущение, что я окружена сильными, работоспособными людьми (раньше было: люди — быдло, ничего не желающие и не понимающее, вечно ноющее и т.д.). Сейчас вижу — люди адекватные есть и их действительно много (во всяком случаи больше, чем я смела надеяться), а то было совсем ощущение полного и беспросветного одиночества в зомбомире. Спасибо за то, что вы есть! Спасибо Байбаку, за то, что открывает глаза на прекрасные вещи и прекрасных людей вокруг меня!

                                                                                  Теперь по практике. давно не писала, что происходит на сеансах. Каждый сеанс идет сильный прогиб назад (при этом руки на пояснице), почти всегда происходит умопомрачительный хруст то там, то сям в районе поясничного отдела, после чего хочется выпрямиться. Сразу после выпрямления наступает головокружение и аж в глазах звездочки (ощущение, что после вправления кровь и вся заблокированная энергия начинают бить в голову). Кстати, при мытье головы заметила один нюанс: при наклоне головы вниз кожа головы прям горячая, даже воду нагревает (мою я прохладной водой). Очевидно, что кровоснабжение головы и всего верха улучшилось.

                                                                                  В последние несколько сеансов добавились новые движения: кручу очень интенсивно бедрами на полусогнутых, после наклона вниз и касания руками пола хочется очень медленно, выгибая спину в пояснице, вернуться в исходное положение (первые пару раз было очень больно, а теперь — без проблем), так же появилось желание напрягать мышцы ног со всей силы и держать так столько, сколько хватит этих самых сил, потом резко расслаблять. При очередном вращении бедрами пришла информация, что так идет работа с яичниками (против часовой стрелки — с левым, по часовой — с правым), особенно если при вращении чуть больше бедрами загребать вперед (так мышцы по-особенному двигаются, как бы выдавливая из яичника всю гадость).

                                                                                  Еще сегодня первый раз поднялись руки на сеансе (всего на 20 сантиметров от тела, но я очень рада). Идет набор эрнергии, наконец-то!

                                                                                  Кажется начинаю ощущать, что значит выражать эмоции без задержки в голове — очень необычно и невероятно эффективно! Пару раз уже так спонтанно получилось. Раньше бы я в этих ситуациях долго строила «стратегию ответа» на манипуляции, чувстве вины и прочей гадости (с целью повлиять на человека в задуманном ключе), а сейчас просто выпускаю истинную эмоцию без задних мыслей и О ЧУДО, человек так даже понимает быстрее! Никого не приходится больше убеждать, что я права и почему, приводить доводы, просто сказала искренне, как чувствуешь и все, все сразу все поняли. Прихожу к выводу, что люди слушают не слова, а чувствуют импульс и энергетику.

                                                                                  Пока все, вроде ничего не забыла.
                                                                                  1. Ксения Голицына 06 ноября 2014, 08:29 # +1
                                                                                    Дальнейшие осознанки по прыщам. Пришла мысль, что причиной прыща так же является застой, отсутствие движения в ментальном и эмоциональном плане. Ведь что такое по сути прыщ — что-то застарелое, что сидит в поре кожи и он растет только тогда, когда эта пора долго не чистится, «не проветривается». А одна из функций кожи — дыхание. Я пришла к выводу, что меньше всего прыщей (вплоть до полного их исчезновения) у меня было только в периоды, когда в мою жизнь вливалось что-то новое, свежее на событийном и эмоциональном плане (свадьба, переезд в другую страну). В общем мыслей и связей очень много выстроилось в голове, не буду все писать, каждый до этого дойдет сам, если у него есть такая проблема. Единственное, что напишу, что еще обнаружился страх всего нового (новое пугает, поскольку не всегда в новом было что-то позитивное, очень часто это были не очень приятные сюрпризы), из-за этого сижу и тухну и кожа тухнет вместе со мной, но сделать пока что-то сложно, кроме как работать дальше, ведь я четко вижу, что мало просто насытить свою жизнь событиями (это временное решение, поскольку человек ко всему привыкает, для него быстро становится все обыденным). Причина и решение в другом, интуитивно догадываюсь, что оно кроется в отношении к каждому дню как к свежему глотку жизни, но пока понимаю это только мозгом. Так, больше работы, меньше философии…

                                                                                    В остальном эмоциональное состояние то очень радостное, рабочее и позитивное, то смурное да еще и с телесными обострениями. Подколбашивает, все раздражает, бесит, видеть ничего и никого не хочу (работа с глазами, печенью и как следствием, с кожей). Стараюсь не забывать пить витамины, воду и проводить сеансы по 2-4 в день (не считая сеансов лежа).
                                                                                    1. Ксения Голицына 10 ноября 2014, 08:08 # +2
                                                                                      Ну что ж, вот и настало время официального релиза протокола «Baibak — Vision»! Как уже многие догадались, мои «осознанки» последних 2-3 недель — это результат работы именно этого протокола.

                                                                                      Про процессам: упор сейчас делаю на Vision, но про Байбак не забываю, дабы остальные системы моего тельца тоже держались в тонусе.

                                                                                      Было очень мощное обострение по нижним энергоцентрам (около 3 дней): болело все, что только болело у меня в той области за всю жизнь. Сильно болели ноги (трудно было ходить, болели вены, колени, тазобедренные суставы), обострилось все в области проктологии (там все стреляло, тянуло, ныло, больно было не только сидеть, но и лежать), обострилось все в половой и мочевыделительной системах (стреляло и дергало что-то во влагалище, очень сильный и неприятный запах от мочи и она темного цвета, не смотря на то, что воды пью очень много). Эмоциональные процессы сейчас вспомнить очень сложно, помню, что работа шла с тем, что я любитель поныть, что жить не хочется и не интересно, что «все уже позади» и впереди нет ничего нового. Помню, было тяжело, но это состояние вместе с физическим обострением улетучилось так же внезапно, как и появилось и сейчас и вправду не могу вспомнить всех деталей, как сон какой-то. Это радует, правильная работа, как говориться «при выбрасывании хлама из головы главное не начать его рассматривать», вот Байбак и не рассматривает — умница)

                                                                                      Ну, само собой, во время обострения проводила сеансы (в основном через нытье и через не хочу, куда ж без этого) и как результат — со вчерашнего дня чувствую себя хорошо и на физике и в эмоциональном плане.
                                                                                      1. Ксения Голицына 10 ноября 2014, 08:21 # +2
                                                                                        О, забыла описать еще один чудесный сеанс. С самого утра у меня поднималась злоба на одного человека (толком даже непонятно за что, да и лично мы с ним не знакомы). Злоба и ненависть росла до трясучки (если бы он в тот момент каким-то чудом вошел в дверь, я бы не секунды не задумалась и с оттяжечкой зарядила бы ему коленом прям в лицо, как в тайском боксе, без всяких объяснений). Домашние ушли и я стала на сеанс. Сначала от злости начала топать ногой, причем так топала, что молнии прошибали от пятки до бедра. Затем поймала себя на мысли, что я про себя матерюсь на этого человека. Решила, а чего это я матерюсь про себя? Дома ведь никого нет, музыка громко играет, кто меня услышит? Столкнулась с чудовищным сопротивлением: никак не могла открыть рот и произнести эти ругательства вслух (наверное из самолета выпрыгнула бы с большей решимостью). Но я все-таки справилась и тут началось, как говорит мой папа, отслуживший на флоте: «15 минут чистого мата и не одного повторения». Я материлась не своим голосом весь сеанс, да такими страшными и изощренными ругательствами, с такой злобой и ненавистью, что стоял бы этот человек передо мной в тот момент, — в штаны бы наверное наделал от страха. Думаю, даже писать не нужно о том, что после сеанса мне значительно полегчало и на физике и в плане эмоций. К чему все это пишу: не отказывайте себе ни в чем на сеансах — чувствуйте себя, не контролируйте все на свете хотя бы эти 18 минут, отпустите и результаты не заставят себя ждать!
                                                                                        1. Ксения Голицына 11 ноября 2014, 18:00 # +3
                                                                                          Очень интересное для меня изменение: перестала пить чай с сахаром, совсем! Сначала с Байбаком я перестала сладкий чай (3 ложки сахара) пить с шоколадкой вприкуску, а теперь и вообще без сахара. Не думала, что такое возможно вообще. Раньше без сахара кружилась голова, слабость была вплоть до обмороков. Круто, чай оказывается такой вкусный без сахара — сахар все портил!

                                                                                          Муж говорит, что очень сильно поменялась, появилось чувство юмора) Говорит, что наконец снова увидел ту девочку, которую разглядел в моих глазах, когда решил жениться. Теперь эта девочка вышла наружу)

                                                                                          Я и сама чувствую большие изменения за последнее время: мне хочется жизни, хочется активности! Впереди снова много радужных планов) Я в предвкушении! Снова хочу что-то делать, пробовать новое!

                                                                                          Пора писать вторую часть отзыва (4 месяца практики). Помощь Николаю в тестировании различных протоколов несколько откинула меня в плане личной практики, поэтому моя вторая часть практики заняла больше календарного времени, чем предполагалось, но теперь чувствую, что наверстала упущенное.

                                                                                          1. Ксения Голицына 15 ноября 2014, 15:17 # 0
                                                                                            Наконец обновила отзыв (4 месяца практики). Все изменения последних дней сразу вписала туда, так что дублировать в дневнике не буду.

                                                                                            Всем хорошей практики!
                                                                                            1. Ксения Голицына 17 ноября 2014, 08:23 # +1
                                                                                              Практика идет активно. Стараюсь проводить сдвоенные сеансы (2 Байбака, после перерыва 1 Vision). Плюс ночью, как обычно, запускаю при первой возможности (Байбак).

                                                                                              Давно заметила одну вещь: практикуя Байбак мне почти каждый день снятся «говорящие сны» (такие сны всегда являются иллюстрацией работы системы и тех процессов, которые она запускает), а в последнее время и несколько разных тем за ночь проскакивает. Отмечаю, что при таком интенсиве работы над проблемами не сильно то и кроет (по сравнению с уровнем материала и объемом — совсем не кроет). В других практиках интенсивность и скорость работы над проблемами была гораздо ниже, а крыло сильнее.
                                                                                              1. Ксения Голицына 23 ноября 2014, 16:41 # +1
                                                                                                Процессы идут хорошо, мощно, что подтверждают очень активные сновидения (по несколько за ночь на разные темы). К снам уже отношение как к рабочему процессу (некий отчет Системы или подсознания о той работе, которую проделали за день).

                                                                                                Опишу один очень яркий и значимый для меня сон. Мне приснилась мама. Она умерла почти 15 лет назад. Первые несколько лет она мне часто снилась. Снилось, что она вернулась, но вот беда, она сошла сума, вернулась откуда-то после долгого отсутствия сумасшедшей. От таких снов становилось всегда жутковато. Недавно опять приснилось, что я брожу по родительскому дому, захожу в спальню, а там она (дремлет еще), живая и здоровая, только полностью седая. Я обрадовалась, легла к ней, обняла (надо сказать при жизни у нас таких телячьих нежностей никогда не было, отношения были довольно холодными), начала расспрашивать ее, где же она была все это время? Она ответила, что лечилась и не могла вернуться, пока не выздоровеет (у нее в реальной жизни были очень серьезные проблемы со здоровьем: псориаз, отеки, суставы, проблемы с печенью и т.д.) и показала мне свои руки на которых еще остались следы былой болезни, но уже совсем незначительные. На том и проснулась.

                                                                                                Да, система продолжает удивлять: овуляция пришла на 12 день цикла! Такого не было вообще никогда, даже на жесткой гормональной терапии!

                                                                                                Обострились отношения с мужем, приходит очень много переосознаний по поводу наших отношений. Мысли сменяются так быстро и стремительно, что все и не вспомню. Из последнего: пришла к выводу, что на самом деле мы мешаем друг другу развиваться. Раньше я думала, что мы наоборот помогаем, подталкиваем друг друга по очереди, а теперь поняла, что мы просто в определенные моменты времени делаем за друг друга какую-то часть работы или процессов, каждый делает то, что у него получается лучше, а второй учиться новому не желает и это неправильно для нынешних отношений (на первых парах казалось это правильным, мы работали как слаженный механизм). Но в итоге это приводит к тому, что мы становимся зависимы друг от друга вплоть до атрофии и инвалидизации в некоторых вопросах. Тяжело это выправлять, но чувствую что надо. Мы все-таки не только части такого образования как семья, но мы и сами должны быть целыми и автономными.
                                                                                                1. Ксения Голицына 24 ноября 2014, 12:20 # +4
                                                                                                  Этот пост будет полный бреда (сильно накрыло, кто прочитает — я не виновата), но чувствую, что написать надо и написать надо именно в дневник на общее обозрение, а не где-то у себя в блокнотике (не для того, чтобы кто-то прочел, а для того, чтобы преодолеть себя).

                                                                                                  Тема: беременность и дети. Не хочу иметь детей!!! (А ведь столько лет убивалась по этой теме, мечтала забеременеть, считала, что именно я буду той самой забубенной матерью, уж во всяком случаи лучше многих). Мне нельзя иметь детей: я уже не молоденькая девочка, которая переживет беременность и роды на раз-два, у меня куча болезней (и в моей семье куча болезней) и я не хочу передавать этот букет дальше ребенку (я знаю, что такое расти больным ребенком и не хочу, чтобы через это проходили мои дети, уж лучше пусть их не будет), я психически и морально неустойчива, я ленива, вспыльчива, у меня нет даже сил на себя иногда, я очень часто хочу побыть одна, а с ребенком это будет просто невозможно! Я не хочу посвящать и отдавать кому-то свою жизнь, силы, внимание и энергию — я жадная, мне самой мало! Я не готова идти на какие-то немыслимые жертвы ради детей, я вообще не готова ни на что идти ни ради кого! Я просто не справлюсь в беременностью и родами ни физически, ни морально. Я не потяну воспитание ребенка, я не смогу все это организовать для него, я не самостоятельна, финансово зависима, не очень образована… Так и хочется обратиться к Вселенной с криком: детки, если хотите счастливой жизни — это не ко мне, это к другим тетям!

                                                                                                  Наряду со всем этим раздирают другие мысли: «давай, поработай над собой, а то будешь старая — будешь жалеть, что не родила», «да нафиг тебе рожать? От кого, от алкоголика? Твой отец тоже алкаш, ты знаешь, что такое жить в таким отцом, и не будешь предлагать такое будущее ребенку», «а что люди скажут? как ты будешь оправдываться, если решишь не заводить детей?», «ты если не родишь, так и будешь неполноценной завистливой бабой»… и так далее. Конфликт на конфликте и конфликтом погоняет и самое главное, нет ощущения и надежды, что я с этим когда-нибудь справлюсь. Сеансы, конечно провожу, с ними жизнь не так уж и плоха (намного лучше, чем без них), но вот смогу ли я решить все эти глобальные проблемы? Тут уже дело не в системе и не в ее эффективности, дело во мне… я просто ленивая сука, которой ничерта от жизни не надо, которой лень поднять жопу с дивана, которая сидит и ноет о том, как ужасна и несправедлива ее жизнь и как она хочет другую… но ничерта при этом, естественно, не делает.
                                                                                                  1. Ксения Голицына 28 ноября 2014, 19:46 # +2
                                                                                                    В продолжение предыдущего поста: дальше вышла на то, что я единолично не смогу позаботиться о ребенке (мне нужна помощь), потом пошло, что я не могу рассчитывать в этом на мужа, не могу на него положиться, потом вообще пришла к выводу, что наша семья не переживет такое «испытание», как появление ребенка на свет и все связанные с этим трудности, что наша семейная «команда» довольно хлипка и при первых же трудностях развалится. В общем все по психосоматике беременности пошло…

                                                                                                    Сейчас отпустило, все эти мысли кажутся уже не такими 100%, нет в ней той уверенности, да и тема детей как-то сама собой задвинулась на задний план.

                                                                                                    В последнее время очень мощно начали прорабатываться низы (1,2 чакра). Работа на сеансах идет в этой области (наложение рук, прогибы и кручения в области бедер и поясницы). Сны на сексуальную тему и тему мужчин снятся каждую ночь, причем сначала снились мужчины, с которыми у меня были серьезные отношения, потом все детские платонические влюбленности, следом мужчины в образе актеров или знаменитостей, которым я когда-то симпатизировала. Как только представлю, что оказывается все они были навешаны на мою двойку, — волосы на голове дыбом! Идет работа и с первым энергоцентром (иногда во время сеанса или после ощущения возникают не очень приятные ощущения, пардон, как будто в попу кулак вставили, в жизни никогда такого не было, но ощущения по другому не опишешь, так вот заводится первый энергоцентр...).

                                                                                                    Еще зрение как-то поменялось. Вначале работы по протоколу Vision у меня оно как будто расширилось (панорама и обзор стал шире что ли), а теперь как будто высота появилась, — я вижу высоту в глубину, по другому даже не знаю как слова подобрать. Вот такие дела.
                                                                                                    1. Ксения Голицына 30 ноября 2014, 18:55 # +1
                                                                                                      Позитива пост!

                                                                                                      Уже три дня прет сумасшедшая энергия из всех щелей! Походу началась разблокировка первого энергоцентра (он у меня всегда был очень слабый). Я вдруг превратилась в очень активного общественного человека и лихого водилу (байк вожу очень уверено, причем по незнакомым и людным улицам, что для меня нонсенс).

                                                                                                      Поперло кататься на велосипеде (прям откуда-то из глубины появилось желание). Попросила у соседа погонять на пару месяцев. Теперь езжу с большим удовольствием каждый день. Кто-то из практикующих писал в дневнике про спорт, что отвалилось то, что наносное. Прочитав этот дневник, я поняла, что да, действительно, как-то все эти тренажерные залы, бег и плавание (все то, что шло лично у меня через силу) — отвалилось и «нарисовался» велосипед (я лет с 13 до 17 практически с ним в обнимку спала, с велика не слазила, а потом что случилось, даже не скажу, просто забросила его и все). Сейчас я это как спорт не воспринимаю — это такое удовольствие, такой кайф! Эффект, кстати, мгновенный идет — все где надо подтягивается и худеет очень быстро.

                                                                                                      В общем словами не описать как меня прет! Такого прилива жизненной силы и позитива я очень давно не испытывала, а может даже и никогда)))
                                                                                                      1. Ксения Голицына 04 декабря 2014, 18:29 # +6
                                                                                                        Последние дни живу в какой-то эйфорической сказке! Я кайфую от каждого прикосновения ветерка, от каждого запаха, от того, как шуршит асфальт под колесами велика… мир настолько прекрасен, что невозможно описать — я попала в день сурка, только не тот, в котором оказался Билл Мюррей в начале фильма, а уже тот, который был в конце) Я бесконечно счастлива от понимания того, что он никогда не кончится для меня и одновременно от понимания того, что я могу изменить все в любую минуту)))

                                                                                                        Есть конечно, еще всплески негативных эмоций и есть вещи, которые мне не нравятся в реальности иногда, но они настолько кратковременны, что даже не стоят внимания. да и восприятие этих «проблем» совсем другое. Как-то очень четко удается прослеживать где я, и где проблема и есть четкое знание, что она решаема (не сегодня, так завтра).

                                                                                                        Описать все, что со мной происходит нет никакой возможности — таких слов нет. Я чувствую, что перешла какой-то рубеж и что я уже не вернусь к прежнему существованию — дальше только жить всеми чувствами, всем телом и душой!

                                                                                                        Не смотря на то, что физически мое здоровье еще не идеально, я чувствую себя здоровой! Я бы сказала, что чисто внешне можно заметить какие-то мелкие признаки нездоровья, но внутри, — другое дело, во мне больше нет болезни в глобальном понимании, как будто снялся какой-то налет.

                                                                                                        Вот такие вот дела) Всем счастья!
                                                                                                        1. Ксения Голицына 12 декабря 2014, 08:15 # +3
                                                                                                          Давно не писала…

                                                                                                          Начну с того, что больше нет потребности проводить сеансы часто (провожу один, максимум два сеанса в день, либо Байбак, либо Байбак + Vision). Иногда даже день пропускаю и сеансов не провожу. Нет больше потребности «пробить» большим количеством сеансов блоки, сейчас провожу сеансы с подготовкой, вдумчиво. Сеансы очень спокойные, все ровно, эмоциональное состояние тоже ровное (если сравнивать с привычным моим состоянием, состоянием до практики, то сейчас состояние мега-позитивное! сейчас я его ощущаю как абсолютную норму для меня).

                                                                                                          Начала интересоваться мировыми новостями (в том числе политикой). Раньше очень не любила их читать, они казались мне негативными, политиканы гады, губят народ, на людей плевать, кругом мерещились мировые заговоры и социальные заказы))) Теперь нет гнева ни к правительству, ни к мировым лидерам, есть ощущение, что все идет так как должно быть, все политические игры стали очень занятными для меня, наблюдаешь за новостями как за игрой в шахматы, очень забавно) К слову вся эта ненависть к политикам и государственным структурам очень отражается на печени и зрении (выливается в близорукость), по субъективным ощущениям зрение еще немного улучшилось.

                                                                                                          Еще заметила очень интересную вещь. Все люди любят задавать себе вопросы и я тоже, так вот, теперь, когда я задаю себе вопрос, то моментально «слышу» ответ (не кто-то там в голове мне что-то отвечает, а как будто у меня внутри всегда была эта информация, я просто только сейчас научилась ей пользоваться). Например, стою и чищу зубы вечером, вопрос: почему у меня такая жирная кожа лица? Все остальное тело ведь не жирное! Ответ: люди с жирной кожей лица хотят выглядеть блестяще, хотят казаться смазливыми. Думаю, опаньки, точно, я так озабочена, как я получаюсь на фотографиях, как я выгляжу в обществе, так на этом сконцентрирована, что вот тебе результат.

                                                                                                          На днях Николай мне дал протестировать финальную версию новой Системы. Сеанс был просто невероятным. Только на сеансе я поняла, ЧТО ЭТО за Система, что она дает и что мне это действительно нужно. Я поняла, что в этом и только в этом смысл существования (соединение с высшим Я, налаживание контакта с собственной душой … словами сложно объяснить, что именно дает протокол). Только на сеансе я поняла, что живу без души… проблема духовности тянется еще с детства, большую часть времени все, что было духовным, воспринималось мной как что-то религиозное, клеймилось и отбрасывалось. Только раз в жизни (очень короткий период времени, лет в 15) я почувствовала свою душу (я вспомнила и поняла это только на сеансе), и теперь без этого ощущения жить очень тоскливо («свидание» было очень коротким), ощущаю себя толи калекой, толи безумно влюблённым человеком, которого разлучили с любимым. Теперь я знаю и чувствую, ЧТО у меня отняли…

                                                                                                          Не смотря на такую реакцию протокола, я засомневалась, а готова ли я сейчас к такого уровня работе. Сомнения не в том, давать ли вообще доступ к работе с этой Системой когда-нибудь (тут сомнений нет – давать!), сомнения в том, давать ли сейчас? А готова ли я уже к этому? Я как будто бы боюсь профукать шанс. Как будто у меня всего одна попытка и если вдруг выяснится, что я сейчас не готова, — чуда не произойдет, протокол потеряет свое волшебство раз и навсегда (в сказках часто есть моменты, когда только уверенный в чем-то человек берет в руки волшебный предмет и остается жив, с остальными же что-то происходит, — похожая ситуация). Страхи одолевают, но не от того, что может со мной произойти под действием протокола, а от того, что может ничего не произойти из-за моей неготовности. Написала заявку, как и положено, но Николай подтвердил мои опасения — не готова еще. Что ж работаем дальше.
                                                                                                          1. Ксения Голицына 14 декабря 2014, 09:57 # +6
                                                                                                            Сейчас был интересный сеанс. Иногда я прошу в начале сеанса усилить процессы, обращаясь то ли к Системе, то ли к частотам, в общем, к чему-то внешнему. А сегодня до меня наконец дошло, что обращаться надо к себе! Частоты ВСЕГДА РАБОТАЮТ ОДИНАКОВО МОЩНО! Просто у нас где-то внутри стоит «заглушка» в виде сопротивления процессам, иногда это сопротивление слабее, иногда сильнее, и только от этого зависит сила процесса. Потом я вспомнила фразу своего учителя по космоэнергетике, она во время сонастроек всегда говорила: «Сопротивляемость равна нулю!». Ну конечно! Вот оно! Вот моя идеальная фраза-намерение, с которой мне надо становиться на сеанс: Сопротивляемость процессам исцеления равна нулю!

                                                                                                            Сеанс с такой формулировкой прошел очень глубинно, не сильно, не ярко, не колбасило, а именно чувствовалась глубина и насыщенность.
                                                                                                            1. Ксения Голицына 17 декабря 2014, 17:35 # +5
                                                                                                              Ну что ж, немножко халявлю, запускаю по одному сеансу в день, редко по два. НО, видимо вышла окончательно на какой-то другой уровень, есть энергия, хорошее настроение (иногда энергии и позитива столько, что только одна мысль: хомячка сейчас порвет!), иногда хочется поваляться и «отдохнуть», но это какое-то спокойное удовольствие и нега, а не усталость или отсутствие сил.

                                                                                                              Еще новости: я влюбилась в собственного мужа! Да как влюбилась, как в юности, всех эмоций не описать — чувство очень нежное и светлое, без ревности и собственничества. Я хочу провести только с этим мужчиной всю оставшуюся жизнь! А ведь были времена, когда ревела, ненавидела его, видела в нем много недостатков, хотела уйти… да страшно вспомнить, что там было! Сейчас люблю! Сильно, искренне! И вот счастье-то, я слышу в ответ слова любви и вижу проявления любви ко мне! Хотя сейчас я на них не зациклена, я люблю и это главное. Я не думала, что мы способны на такие нежные чувства друг к другу. Всегда думала, что мы просто хорошие, надежные партнеры и друзья, но на настоящую любовь уже не надеялась)))

                                                                                                              Еще произошел интересный момент на днях: едем мы с мужем на байке, подъезжаем к светофору и тут звучит мысль в голове, нежная, но достаточно ультимативная: пора становиться матерью. Я очень удивилась собственным мыслям! Пора? Правда? Ну, хорошо, пора так пора. Сижу и думаю дальше: и что, это все? Вот так, сидя за спиной мужа на байке на светофоре я решила стать мамой? А где фанфары? Где фейерверк? Где поздравительные шарики? Сама посмеялась своим мыслям по поводу фейерверков и шариков и мы поехали дальше)))
                                                                                                              1. Ксения Голицына 18 декабря 2014, 20:28 # +6
                                                                                                                Пришла информация, что надо минимум следующие три дня проводить по 2-3 сеанса стоя. Интеграция предыдущего пласта закончилась, пошли на следующий этап.

                                                                                                                Еще немного наблюдений:
                                                                                                                Какой-то новый этап в видении и чувствовании своего тела. Сложно описать, чувствуешь как именно оно работает. Чувствуешь как пища преображается в чистую энергию и тепло, чувствуешь биоритмы, пульсации. Чувствуешь, что твое тело все ближе к природе и ты воспринимаешь его как часть природы. Например, утром обнаружила, что кожа на руках вся равномерно шелушится, сразу поняла, что это просто «линька» и ничего с этим делать не надо, кожа сама обновится. К вечеру кожа была абсолютно нормальной уже.
                                                                                                                Вечером каталась как всегда по поселку, было уже поздно и ни людей, ни машин я не встретила. Настойчиво билась в голове мысль: декорации. Поняла, что все, что я вижу — всего лишь декорации моего личного маленького спектакля. Факт этот воспринялся очень спокойно и с улыбкой, — ну декорации и декорации, они в любом случае великолепны, чем бы они не были на самом деле, я молодец, раз создала такие декорации))) Тут пришло полное ощущение и осознание: Я — Создатель, Я Творец! Не в смысле, что я есть Бог всего сущего на земле и мне надо поклоняться, а в смысле, что я полностью осознала, приняла и почувствовала свое авторство, безраздельное, безграничное и единоличное авторство своей жизни! Этот мир, который я вижу перед собой, создала я и только я. Даже если другой человек будет стоять рядом, он будет видеть другой, свой мир, тот который он создал и не факт, что он увидит тоже самое, что вижу я. В очередной раз пришла к выводу, что я большая молодец, раз создала такую приятную реальность и продолжила ей наслаждаться, катаясь туда-сюда на велосипеде.
                                                                                                                1. Ксения Голицына 28 декабря 2014, 23:44 # +5
                                                                                                                  Офигительные процессы происходят! Настолько офигительные, что сейчас сил нет их описать! Зачем все это происходит? Да что бы интересно было ЖИТЬ!
                                                                                                                  1. Ксения Голицына 01 января 2015, 18:04 # +1
                                                                                                                    После месяца безоблачного счастья накрыло. Как и в прошлый раз, накрыло меня (начал подниматься болезненный материал) перед месячными. И снова материал по прыщам. Эта проблема все еще актуальна, но последний месяц как-то на прыщи было пофиг (хотя высыпания значительно усилились), как-то радовалась жизни не смотря на них (это еще один показатель того, что причина угревой сыпи не в отсутствии радости в жизни, и не в отсутствии способности проявлять радость а в другом). Пришла по этому поводу вот какая информация: есть во мне одна эмоция — безудержный гнев (прям та степень гнева, когда я ору не своим голосом, кидаюсь стульями, бью посуду об голову, выхожу босой на снег с психу, когда на улице -20 и т.д.), раньше эту эмоцию я хоть иногда позволяла себе испытывать (хотя позволяла, это мягко сказано, она просто перла из меня и я ничего не могла с этим поделать), потом, мне «добрый человек» объяснил, что так себя вести нельзя (неприлично, некультурно и так у меня друзей скора не останется) и я начала учиться «контролировать» свой гнев (не хотела выглядеть психически не здоровой). И сейчас при осознании этой (очередной) причины угрей, я впала в легкий ужас, ведь «выпускать этого зверя» адекватно я не умею, а неадекватно страшно, что люди подумают (страшно ПОТЕРЯТЬ ЛИЦО!), страшно, что на самом деле я и есть этот «зверь», да даже страшно признать этого «зверя» нормальной частью себя (это что-то ненормальное, больное, неправильное). Кажется только сейчас я начинаю понимать глубину и объем своей злости. А природа возникновения, наверно, всегда была одна — отстаивание своих границ (как физических, так и ментальных), иногда я их отстаивала, не позволяя залезть этим людям к себе «в печенку» (на физическом уровне угри — это очень грязная, зашлакованная печень), или «к себе под кожу» теперь надо всех этих людей из печенки отправить ногами под зад в далекое эротическое.

                                                                                                                    Страшно начать такого зверя выпускать, ой как страшно… страшно потерять лицо, запятнать репутацию.

                                                                                                                    Дополнение

                                                                                                                    После того, как написала этот пост в дневнике, пошли мысли, что ТС, конечно, сильно приложил руку к тому, чтобы я потеряла способность вот так вот спонтанно злиться (в этой области эмоций как будто до сих пор наркоз не отошел). Потом я пошла к зеркалу и мне захотелось посмотреть, а способно ли мое лицо еще на выражение гнева? Я очень старалась, корчила гримасы и буквально через минуту у меня сильно заболела какая-то часть головы. Я еще немного помялась и стала на сеанс (и намерение на конкретный этот сеанс было что-то вроде «как мне выпустить эту злобу?»). Через секунду после зевка я начала рыдать и начались судороги всего тела с соответствующим голосом. Сначала не помню по поводу чего рыдала, потом успокоилась, а потом пришло осознание, что все люди, которые меня провоцировали на злость (прям специально как будто доводили меня до состояния бешенства с самого детства — отец, сестра и т.д.) только они единственные на самом деле помогали моему развитию! Только они делали мне НАСТОЯЩЕЕ ДОБРО, а те, кто прикрывался добрыми намерениями и хорошим отношением ко мне — только вредили! И у меня снова пошли слезы и судороги: от осознания всей этой картины, от благодарности моему папуле, которого я большую часть жизни просто ненавидела, а он на самом деле оказался моим самым лучшим помощником!

                                                                                                                    Первый раз за все месяца практики я заплакала на сеансе…

                                                                                                                    Вот так, дорогие мои, пошла переваривать…
                                                                                                                    1. Ксения Голицына 03 января 2015, 06:12 # +2
                                                                                                                      На сеансах продолжаю строит злые гримасы. Выражаю их по нарастающей, с силой, пока мышцы лица не начнет сводить. На вечернем сеансе нагнулась вперед и сложила куки во круг шеи, в какой-то момент поняла, что это не руки, а кандалы, железный ошейник с тяжелой цепью, которая прибита внатяг к полу (стоять ровно могу, а вот подпрыгнуть цепь уже не дает), как бы увидела все это внутренним зрением. Начала его снимать и бросать на пол, ошейник подлетал, как живой, и снова замыкался вокруг шеи. Я сбрасывала его еще, а он снова возвращался и так несколько раз, пока я не психанула и не придавила его ногой к полу. С этим ошейником было еще много манипуляций, после чего как раз пошло выражение негативных эмоций лицом.

                                                                                                                      Настроение прыгает, как будто периодически откуда-то изнутри отрываются куски злобы и корчась выходят через лицо. Иногда просто хожу с мерзким, недовольным выражением лица (при этом соответствующих эмоций внутри не наблюдаю, или наблюдаю, но не такие сильные как на лице), ощущение, что лицо совершает незаконченные действия, как бы завершаются все те эмоции, которые я останавливала на пол пути. И действительно, меня в детстве и подростковом возрасте все родственники гнобили за недовольное выражение лица, запрещали его показывать, я тогда приняла решение «работать» над своим выражением лица и сделать его улыбчивым и довольным. Причем эта информация мне уже приходила и я писала об этом в дневнике, но видимо до мозга она не дошла тогда (видимо очень не хотелось строгать эту мерзкую для меня тему, ведь девочек с недовольным выражением лица никто не любит и никто не хочет! Девочки с недовольным выражением лица не красивые, а я, ясный пень, хочу быть красавицей, вот и тужусь в улыбке, аж гноем лицо взрывается...) В общем хочу я не хочу, а браться за это надо. Пока в повседневной жизни позволяю лицу по максимуму и спонтанно выражать любые эмоции (особенно негативные, надо расшатывать маску), каждый раз иду на пик эмоции и стараюсь выразить ее всю и даже немножко больше.
                                                                                                                      1. Ксения Голицына 03 января 2015, 07:00 # +2
                                                                                                                        Да, еще все забываю написать. Дня 3-4 назад начался какой-то спонтанный перепросмотр прошлого: начали сами собой возникать старые воспоминания (как правило те, которые когда-то причиняли мне любого рода дискомфорт) и эти эпизоды прошлого воспринимались совсем по-другому, они вызывали какую-то радость, умиление и благодарность за то, что украсили мою жизнь (тут на самом деле очень сложно объяснимое чувство), более того от них исходила какая-то энергия, я от этих воспоминаний как бы подзаряжалась (тоже малообъяснимое явление, механизм которого мне не совсем понятен). Я привыкла считать, что воспоминания «крадут» энергию, особенно если там оставлен «заряд» и в лучшем случае ты будешь относиться к своим воспоминаниям «никак», но чтобы шел от них прилив сил… может быть это и есть «правильный» перепросмотр, в результате которого тебе действительно возвращается вся оставленная там энергия? Но при этом я чувствую, что сами воспоминания не обесточены, они продолжают греть меня своим теплом.
                                                                                                                        Такой перепросмотр длился сам по себе несколько дней. Сначала воспоминания приходили буквально один за одним, а потом все реже и реже. Как я запустила этот механизм перепросмотра — не знаю, не спрашивайте. Произошла очень сильная переоценка прошлого. Где-то ушли вопросы «почему?» и «зачем?», а где-то появилось четкое понимание. В общем снова опыт из разряда тех, который очень сложно описать словами. У меня совсем сейчас другое прошлое, не такое, как я себе его надумала.
                                                                                                                        1. Ксения Голицына 04 января 2015, 17:04 # +3
                                                                                                                          Утром проснулась и поняла, что недавние размышления на тему «потерять лицо» и «запятнать репутацию» — поломались. Я буквально не могу вспомнить с чего вдруг я боюсь потерять лицо?! А ведь вчера еще помнила и даже логические цепочки простраивала, а сейчас помню, что это было как-то связано с ответственностью за других, но логики теперь в этом нет. Как будто исчез тот самый нейрон, который отвечал за эту бредовую логическую цепочку. Сейчас четко понимаю, что это мое лицо, что ничто ни внешнее, ни внутреннее не сможет заставить меня его потерять, я теперь вообще не понимаю, как это возможно — потерять лицо? Чушь и бред. Лицо нельзя потерять — это просто галлюцинация.

                                                                                                                          Кстати кожа становится лучше, жирность уменьшается, все прыщики подсыхают.

                                                                                                                          Прочла уже знаменитый пост Николая про женщин. Ну что тут можно сказать — браво! Полностью соглашусь и поддержу! Не буду тут фыркать своим мнением по этому поводу, но дам одну рекомендацию от всего сердца и мужчинам и женщинам: всем читать книгу Анатолия Некрасова «Материнская Любовь»! Только очень упертый человек может остаться прежним после её прочтения!
                                                                                                                          1. Ксения Голицына 27 января 2015, 16:28 # +2
                                                                                                                            Ну чтож, друзья, эта запись в дневнике «Байбак» станет последней. Далее я буду вести дневник в закрытом разделе.

                                                                                                                            Чуть позже «подчищу хвосты», т.е завершу свой отзыв по Байбаку.

                                                                                                                            Не прощаюсь!
                                                                                                                            1. Ксения Голицына 12 января 2017, 22:42 # +2
                                                                                                                              Очень давно не писала о своих процессах во время практики, но сегодня вечером появилось непреодолимое желание это сделать. Как знают те, кто читал мои дневники, почти два года назад я приостановила практику «Байбак» чтобы поучаствовать в создании нового проекта. Недавно я вернулась к полноценной практике и хочу поделиться своими последними наблюдениями.

                                                                                                                              Вернувшись к практике снова я пережила многое: от краха надежд и полной уверенности в том, что я генетическая ошибка природы, впитавшая в себя все самое плохое не только от родителей, но и от всего Рода, до полной эйфории и счастья. Надо сказать, что обновленный «Байбак» меня поразил своей мощью и глубиной, он доставал из потаенных уголков моего сознания удивительные вещи с невероятной скоростью (даже самый тяжелый процесс занимал не более 3-4 часов). Итог процессов всегда был позитивным и эффективным. Процессы шли очень четко и быстро: проблема — причина, устранили, поехали дальше.

                                                                                                                              На одном из недавних сеансов со мной произошло нечто прекрасное, чем и хочу поделиться. Мне пришло четкое понимание, что я ЗАКОНЧИЛА практику! Я закончила не просто практику «Байбак», я закончила свою глобальную внутреннюю практику. Ощущения непередаваемые! Раньше в голове у меня постоянно были тысячи идей того, что я хочу, того, что мне не хватает, того, как я должна изменить себя (свой характер, свои отношения, восприятие реальности), а иногда и мир, того, что я еще должна успеть сделать. Эти мысли-цели постоянно вращались и на сеансах, задавая тон всей практике. Иногда лишь желание изменить в себе то-то и то-то заставляло поднять задницу с дивана и стать и запустить «Байбак». И вот в один прекрасный день на сеансе я поймала себя на мысли, что я не понимаю зачем я сеаньсюсь! Я минут десять пыталась вспомнить зачем я это делаю. Я поняла, что у меня нет актуальных причин!!! Я поняла: я ЗАКОНЧИЛА! До меня вдруг дошло, что я полностью здорова! Да, меня, например, сегодня беспокоили газы, но наверное просто не надо было мешать винегрет с молоком?! А мое тело меня уже давно не беспокоит болями или какими-либо симптомами. Я ЗАКОНЧИЛА работу со здоровьем! Я поняла, что меня полностью устраивает моя жизнь! Меня устраивает (в самом позитивном смысле этого слова) моя внешность, мой характер, мои отношения с близкими, место где я живу, все, что со мной происходит! Я больше не хочу и не вижу причин себя менять и заниматься самокопанием, я ЗАКОНЧИЛА! Я понимаю, что я далеко не идеальна и я нравлюсь себе именно такой. Это состояние сложно описать. Это блаженное облегчение. В то же мгновение отвалились все «канаты», которые связывали меня с еще несбывшимися целями. Я поняла и почувствовала, что их воплощение неизбежно в своем месте и в свое время, и перестала их к себе тянуть. От этого стало невообразимо легко жить. У меня все еще полно планов в голове, но теперь они превратились просто в творческие проекты, которые сопровождает неудержимое желание их воплотить. Зачем? Да просто так должно быть! Моментально ушли все меркантильные причины типа: чтобы быть хорошей, чтобы любили, чтобы завидовали, чтобы не чувствовать вины и т. д., этого ничего нет, поскольку меня устраивает моя нынешняя жизнь и я, такая как есть сейчас. Какие-то Силы просто прут через меня, хотят воплотиться и я не могу это остановить и не успеваю задуматься об этом, просто делаю без оценок и ожиданий.

                                                                                                                              Закончился тот период, когда как бы я ни старалась, я все-равно становилась на сеанс с какой-то целью (изменить\улучшить себя, наладить отношения, восстановить здоровье). Теперь я провожу сеансы просто потому, что мне нравится, мне приятно это делать! И все!

                                                                                                                              Более того, теперь, когда я ЗАКОНЧИЛА практику и началась НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ! Это уже нельзя назвать практикой. Теперь я живу, а не практикую! Безусловно, если бы не эти годы интенсивной работы начиная с элементарных тренингов и заканчивая системой «Байбак» к таким бы выводам я вряд ли пришла. Практика безусловно нужна, но я хочу, чтобы вы знали, у нее есть завершение! Закончить практику — это не значит сесть задницей на диван, забросить «Байбак» и начать деградировать, это значит начать делать что-то просто так в свое удовольствие, продолжать сеансы, делать что-то новое не затем, чтобы измениться и улучшить свою жизнь, а затем, что это ИНТЕРЕСНО!

                                                                                                                              Весь этот вихрь осознаний, свалившихся на меня, не возможно хоть как-то описать, написанный текст — это бледная тень того, что происходит на самом деле… Эти попытки выглядят коряво и смешно, но мне НАДО это написать и мне не важно зачем)))

                                                                                                                              Всем интересной Жизни и приятных сеансов!