Байбак

индивидуальная система энергокоррекции


Вадим Маев, 24 года

Применяю систему «БайБак», для общего оздоровления и укрепления организма. Также чтобы набрать и стабилизировать общий уровень силы и энергетики.

Серьёзных проблем со здоровьем нет.

Из периодических проблем:

— инфекционное воспаление кровеносных сосудов в области лица, как следствие инфекции зуба нижней челюсти.
— боль и тяжесть в зубе верхней челюсти, при резких движениях, прыжках.
— постоянная боль и усталость в области поясницы и шеи.
— смещение позвоночных дисков.

Жизненная ситуация на данный момент — в самом начале своего пути. Развиваю бизнес, в планах найти ПМЖ, реализовать ещё несколько проектов и идти дальше.

Занимался ТетаХиллингом и Турбо-Сусликом.
21 июня 2014, 19:32  Вадим Маев Дневники 1   146 +3

Записи ()

  1. Вадим Маев 22 июня 2014, 20:08 # 0
    Утром 22го запустил систему. 18 минут пролетели мгновенно, были интересные озарения, чувство наполненности светом, руки ощущали плотное магнитное поле вокруг тела.

    На протяжении всего дня чувствовал себя «иначе», более заряженным, более увереным в себе, своём теле, действиях, словах, решениях.

    Во второй середине дня появилась «тихая» параноя. Словно я где-то в чём-то провинился, и за это должен понести наказание. В мыслях никак не проявляется, эмоционально не накрывает.
    1. Вадим Маев 26 июня 2014, 06:59 # 0
      24го второй запуск Байбака.

      После 18 минут, ощутил сильное напряжение и боль в пояснице… На следующий день боли не было совсем. Осталось не большое напряжение в мышцах шеи.

      Уверенно могу сказать, что за время работы с системой возросла осознанность. Энергия продвинулась вверх, и пришло понимание некоторых вопросов, в след за пониманием последовали и довольно важные для меня решения, и никаких сомнений по их поводу, всё кристально ясно.

      Под вечер 25го появились сомнения касаемо некоторых вещей, сомнения перемешанные с паранойей. Решил не раскручивать эти мысли, и через пару минут всё само прошло.
      1. Вадим Маев 26 июня 2014, 07:07 # 0
        26го запускал Байбак в третий раз. Было не так легко как первые два раза. Что-то внутри хотело закончить работу с системой как можно быстрее. Потом стали ощущаться покалывания, укусы по телу, особенно в районе ног, хотелось часаться, открыть глаза… появилась раздражительность. Потом суставы стало выкручивать, очень не приятно… стал выходить гнев, злость и раздражение.

        Что-то похожее было на 10ти дневной випассане, в тот раз мне не хватило осознанности не следовать этим состояним. В этот раз не хватило тоже))
        1. Вадим Маев 28 июня 2014, 06:33 # 0
          Сегодня с самого утра почувствовал сильное давление в области гипоталамуса, ясно чувствуется как энергия приливами пытается подняться выше и закрепиться на новой высоте. Делать ничего не хочется, и особо не можется. Так что сегодня отдыхаю.

          По ходу работы с системой, заметил следующие:
          — Сны стали запоминаться более детально и объёмней. Раньше я почти не помнил снов, только последний отрывок. После первого запуска системы, всё кардинально поменялось.
          — Уже несколько ночей подряд просыпаюсь ровно в 2:30 ночи… Просыпаюсь в довольно странном состоянии. Вроде и спать не хочется, и бодрствовать тоже.
          — Концентрация стала лучше. Также стало проще управлять своими состояниями, собою.
          — Появилась осознанная отстранённость в совокупности с текучестью.
          — Пропало желание давать телу регулярные физические нагрузки, но думаю это связанно с тем, что тело перестраивается и всё это сопровождается и так сильными нагрузками.

          С первого же дня, неким чудесным образом, стали проясняться мои отношения с окружающими людьми, ещё из далекого школьного возраста. А именно развеялись иллюзии относительно других людей, их поступков и их отношения ко мне. Бай бай ещё одна часть эго.
          1. Вадим Маев 02 июля 2014, 09:08 # 0
            Последние несколько дней особых перемен в здоровье не наблюдаю.

            В целом:

            — Преобладает хорошее самочувствие. Спокойствие. Уверенность. Лёгкое, радостное настроение.
            — В финансовом плане дела пошли вверх. Деньги приходят из совершенно неожиданных источников) И всё к месту и вовремя.
            — Заметно увеличилась энергия и выносливость.
            — Омолодился организм.

            Работаю по системе Байбак каждый день.
            1. Вадим Маев 03 июля 2014, 06:54 # +2
              Вчера ходили на трансформеров, по ходу просмотра фильма накрыло эмоциональное переживание связанное с моментом рождения. А именно разрыв с матерью, и как следствие глюк на тему разделения между нами и творцом + эмоциональная зависимость. Чувства просто всплывали сами по себе, очень прямо и серьёзно. Но чувства не захлестывали, т.к. присутствовало осознание. Можно сказать что я просто наблюдал как сама по себе решается очень глубокая проблема.

              Могу сказать что ни одна из практик ещё не давала такого поразительного эффекта.

              Растения силы тоже не оказывали такого эффекта. Да они много показывали, и много решали, но всё-равно тебе приходилось это решать самому, или впускать в себя «готовое» решение, потом адаптировать это под свою психику. А тут ты просто сидишь как в кино и смотришь как на экране всё решается само собою. Клубок расплёлся сам, благодарю тебя клубок.

              Укрепляется знание о единстве всего.
              1. Вадим Маев 03 июля 2014, 07:00 # +1
                Выше писал что бизнес пошёл вверх… На самом деле, не упомянул об одном более важном наблюдение.

                Стало преобладать чувство изобилия вселенной и самой жизни. Раньше приходилось добиваться этого чувства самому, используя намерение. Теперь же мир изобилен, и всё.

                Могу сказать что работа с системой укрепляет в жизни «здоровые» позиции, и искореняет «больные, старые». Аналогично с организмом.
                1. Вадим Маев 03 июля 2014, 18:52 # 0
                  Весь день сопровождается чистками и маятниками. Поднимаются старые, не решенные ситуации, состояния. Словно большой информационный перезгруз.
                  1. Вадим Маев 04 июля 2014, 14:45 # 0
                    Стоит упомянуть что маятники более комплексные и масштабные чем у суслика (с телом на суслике почти ничего не происходило). Проходят гораздо быстрее чем маятники от суслика.

                    Также упомяну что эффективность системы полностью соответствует тому, что заявленно в содержании книги. Но сколько не читай, всё равно полностью не представить опыт, которого с тобою не было.

                    Надоело маяться в маятниках, занялся проектом.

                    Днём сессию не запускал, оставил на вечер.
                    1. Вадим Маев 07 июля 2014, 07:45 # 0
                      Феноменально! Я видел много чудесных процессов исцеления, но такого со мною не происходило никогда. Я даже не знал что на протяжении всей жизни(всех жизней) происходило загрязнение и блокировка сердечного центра. До работы с системой я не помнил чем для нас является чувство настоящей любви, и насколько сильна влюблённость.

                      Не вероятно на какие чудеса способна система.
                      1. Вадим Маев 07 июля 2014, 08:03 # +1
                        Прошлые несколько дней ощущал себя полем битвы 2 полярностей разума. За одну полярность было воображение, за вторую страхи человеческой формы.

                        Намеревался принять решение чтобы оставить эту изнурительную битву. Но понял, что решения уже приняты в сердце, и нам остаётся только следовать им.

                        Разум всё равно продолжает бушевать. Зовёт, кричит, бросается фактами, уговаривает историями, поднимает старый опыт… и тут же отнекивается, ищет какие-то зацепки, уговаривает… брр. Тут вроде он и за меня, и в то же время полностью против, или не считается со мною.

                        Сейчас нахожусь в ситуации где вроде ничего не происходит, но в то же время всё не ясно.

                        Физически ощущается сильные напряжения внутри. Словно что-то пытается выйти на ружу, скручивает руки, ноги…
                        1. Вадим Маев 07 июля 2014, 08:08 # 0
                          Работать с Байбаком становится всё сложнее… Словно надо пойти и сделать что-то тяжёлое, и настолько скучное… вагон с картошкой разгрузить и то проще и веселей.
                          1. Вадим Маев 08 июля 2014, 10:41 # +1
                            Последний 2 дня ничего не могу делать, тупо сплю.

                            Всю неделю эмоции просто рарывают на части, хочется разделиться и следовать во всех направлениях. Или убиться и пребывать в пустоте.

                            Понимание что все ситуации создаются нами в голове не помогает. Какая-то неиставая сила стремится вырваться наружу, и если так будет продолжаться дальше, то эта сила меня либо уничтожит или либо подарит мне свободу.
                            1. Вадим Маев 08 июля 2014, 17:24 # +1
                              Понял как выходить из этих ситуаций… надо просто отпускать )

                              Взял байк, прокатился в город, как рукой сняло.

                              Давно не чувствовал себя таким молодым и энергичным, как чувствую себя последние 2 недели.
                              Даже не смотря на маятники.

                              Ещё заметил что теперь Не делаю то, что не хочу делать. Вот так легко и просто. И зря родителя, учителя, тратили свои нервы чтобы заставить человека делать то что он не хочет делать.
                              1. Вадим Маев 09 июля 2014, 14:21 # 0
                                Вчера во время вечернего сеанса тело разминалось, хрустело, тянулось. Потом чувствовался прилив сил, некоторое время не мог уснуть.

                                Утренний сеанс прошёл оочень скучно.

                                Помимо прочего, Приступил к разработке собственного проекта. Раньше не мог решиться, не знал с чего начать, откуда подойти и тд. А сегодня буквально за час накидал краткий план, продумал основные моменты.

                                Между сеансами, периодически, чувствую какие-то покалывания в разных частях тела, бывает что немного печёт.

                                В хорошем, лёгком, солнечном состоянии хочется больше времени проводить наедине с природой. Просто смотреть на небо, на деревья, общаться с миром.

                                Сегодня время текло куда медленее чем обычно, иногда оно просто не ощущалась. Оказывается что Байбак это ещё и безупречность.

                                Вспомнил своё тотемное животное. Вспомнил как с детства подсознательно выбирал и играл роль этого животного (в социальных отношениях, в костюмах на карнавал и т.д.)
                                1. Вадим Маев 10 июля 2014, 15:58 # 0
                                  Сегодня день апатии. Никакой лени, просто апатия ко всему. Куда себя деть так и не нашёл, протупил весь день на диване. В такие моменты целого мира мало.

                                  Во время сессии байбака было жутко скучно, и стоять вообще не хотелось… словно мне надо стоять вечность.
                                  1. Вадим Маев 12 июля 2014, 06:53 # +2
                                    Вчера весь день играл в старую компьютерную игру. В детстве не хватало опыта и знаний полностью проанализировать тактику и стратегию этой игры, сейчас всё по другому)

                                    Запускал сессию лёжа, с приступами боли в шее, и в целом очень уставший. Сессия прошла лёгко, без «энергетического опьянения» как это бывало раньше, при запусках лёжа.

                                    В целом самочувствие хорошее. Организм и психика явно молодеют. Периодами ощущаю себя рёбёнком в плане восторга и жизнерадостности.

                                    Со снами творится что-то интересное. За время работы с байбаком, во снах увидел большую часть людей, которые встречались до этого в жизни. Со всеми были спокойные, дружеские сюжеты сна. Словном я решил их просто проведать, или какую-то их часть.

                                    Вчера посещали интересные мечты по поводу омолаживания других людей, раскрытия их душевного потенциала.

                                    Иногда при общении с людьми, глаза схватывают маски их внутренних личностей.

                                    Закрепляется знание о фокусировки намерения глазами.

                                    Из побочек прослеживается следующее:
                                    — Пропало желания делать йогу или заниматься какими-либо физическими упражнениями.
                                    — Не высыпаюсь, по долгу залипаю в утренних снах.
                                    — Стало не возможным заставить, промотивировать, или ещё как-либо обмануть себя, чтобы поработать над проектом. И вообще работа стала таким тяжким бременем.
                                    1. Вадим Маев 14 июля 2014, 15:21 # +1
                                      Сначала про старых тараканов.

                                      Псих. кризис и неразбериха кончились, с появлением вполне очевидного решения. Само решение по праву следует назвать цельным. Т.е. то состояние, в котором я разрывался на две половины, вышло к единому, целостному.

                                      Здоровье.

                                      По прежнему беспокоит спина и шея, но не так регулярно. В этом плане самочувствие улучшилось, даже не смотря на то, что я забил на утренний комплекс упражнений.

                                      Иногда в нездоровых зубах чувствуется странное жжение (словно туда покрошили чили).

                                      Оголился зубной нерв. Беспокоит.

                                      Простыл на днях, но тело быстро восстановилось, само.

                                      Повысился иммунитет. Повысилась выносливость.

                                      Жизнь.

                                      Наконец то съездили на самую высокую гору Таиланда, собирались туда около года, но никак не срасталось. По дороге заехали в музей к Ганешу, в который тоже собирались одно время, но не было вдохновения.

                                      Сознание.

                                      Открыл удивительную способность выныривать из низких вибрация с помощью усилия воли, фокусировки глаз. Фактически если вижу что залипаю (в основном при контакте с другими людьми) могу перенести себя на более ясную часть сознания, или дистанцироваться и наблюдать.

                                      Всё чаще и чаще поднимаются из глубин памяти уроки полученные от Растений Силы. Очень радует.

                                      Склеивается множество мозаик.

                                      Если натыкаюсь в чём-то на стену, то теперь спокойно наблюдаю как она рушится, сама.

                                      Лучше получается дистанцироваться от мыслей, и прерывать бестолковую бубнёжку, надоедливые размышления.

                                      Иногда кажется что мысли материализуются здесь и сейчас. Но это не всегда происходит. Не привязываюсь, больше в здесь и сейчас.

                                      Работа с системой.

                                      В один из сеансов (около часа ночи, в горной долине) стал явно ощущать наличие осознания вокруг себя. С закрытыми глазами чувствовал жизненность пространства вокруг себя. В комнате на тот момент спала девушка, и в целом было очень тихо, спокойно… только цикады пели свою колыбель.

                                      После слов «Байбак старт» чувствую необходимость размяться (размять спину, шею). Разминаюсь по несколько раз, пока не появляется чувство лёгкости, ровной осанки.

                                      Эмоционально

                                      Тут опять всё странно. Бывает что какие-то мелочи могут вывести из равновесия. Бывает что вообще всё по фигу.
                                      1. Вадим Маев 15 июля 2014, 11:50 # +3
                                        Уже писал что пропала какая-либо мотивация делать работу, заниматься проектами.

                                        Сегодня устал от такого положения вещей, начал работать через силу. Было странное ощущение присутсвия чего-то не согласного в сознании… какая-то не материальная часть отвлекала и тянула к себе энергию и внимание. Потом раскачался и всё пошло, поехало!

                                        На днях понял что большую часть жизни прожил без вдохновения. А движущей силой были страхи и важность.

                                        Думаю что «потерял» вдохновение в процессе строительства планов на жизнь. Планируешь как оно должно быть, и какой кайф ты получишь от результата… а по факту теряешь самое ценное, настоящий момент. Сложно вот так сразу перестать планировать, но опыт показывает что всё реализуется, только не так, как мы себе это представляем.
                                        1. Вадим Маев 17 июля 2014, 08:58 # 0
                                          Последние дни вижу проявления агрессии со стороны друзей, но агрессия не физическая, а ментальная, цель — защита иллюзий, или разрушение моих.

                                          Сняться персонажи из прошлого, с кем были конфликты.

                                          В целом наблюдаю как ситуация развивается сама.

                                          В разы усилилось воображение и концентрация.

                                          Продолжают всплывать воспоминания из детства.

                                          Всплывают довольно эмоциональные состояния, никак не связанные с настоящим.

                                          В какие-то моменты бывает что очень приятно, и даже необходимо отдохнуть, восстановиться в собственной энергии, уехав на природу, в уединение.
                                          1. Вадим Маев 18 июля 2014, 10:15 # 0
                                            Подсознание разными способами подталкивает к решению старых ситуаций. И вправду у нас нет времени на сомнения, есть время только для принятия решений. Да и не продуктивная эта штука — сомнения.

                                            Периодами беспокоит зубной нерв. То слабее, то сильнее.

                                            Оказалось, что прошлый период спада деятельности оказал очень благотворное воздействие. Мысли подуспокоились, и ситуация прояснилось (что именно делать для развития проекта, теперь стало понятным направление. стоит ли уезжать из Таиланда, и куда.… ). Какие-то ситуации всё ещё остаются туманными и не понятными, но уже видно как расходятся облака.
                                            1. Вадим Маев 18 июля 2014, 18:01 # 0
                                              Сутация прояняется всё больше и больше… и всё больше всплывают страхи (что-то аля страх остаться в азии без денег, есть червяков и воровать рис)))))

                                              Всё чаще вижу себя в лесу. В том месте где я впервые встретил Дух.
                                              1. Вадим Маев 19 июля 2014, 19:26 # 0
                                                Исходя из доброго совета создателей системы, решил запускать сессии по два раза в день и включить в них музыку с сайта.

                                                Музыка хорошо подействовала, помогла сосредоточиться на проводимой сессии, и никуда не бежать, хоть и сыкотно.

                                                Обнаружил что искренне боюсь любви. Так как практически всегда был безоружен перед её чарами.

                                                И это одно из тех состояний, которое стало очищаться и подниматься после первой недели занятий. А я его успешно подавил, спрятал в лабиринтах иллюзий, созданных хитрым разумом. Так же я поступил с этим чувством более 2х лет назад, но тогда не видел альтернатив. А сейчас просто страшно… ))

                                                После сессии снова ощутил сильное энергетическое отторжение от партнёра. Раньше списывал это на другое факторы, но это не раздражённость и т.п.

                                                Меньше думать, больше наблюдать.
                                                1. Вадим Маев 19 июля 2014, 22:11 # 0
                                                  После сеанса самочувствие лёгкое, ясное сознание.

                                                  На сеансе зарядился энергией, продолжил работу над проектом.

                                                  Осознал что ещё одно чувство активно пробивается на поверхность, Одухотворённость.
                                                  1. Вадим Маев 20 июля 2014, 16:13 # 0
                                                    Утренний сеанс прошёл хорошо. Под конец сеанса улетел в мечты.

                                                    После сеанса присутствовало невесомое состояние. Целиком погрузился в мечты до второй половине дня.

                                                    Появилась идея по развитию проекта, но потом эта идея оказалось слишком «ресурсно затратной» и в данный момент она отложена на потом.

                                                    После сессии проще сосредотачиваться и работать над проектом.

                                                    Предлагая партнёру участие в бесплатной группе, хотелось немного схитрить и проманипулировать. Но потом понял что надобности в этом нет.

                                                    Со вчерашнего дня ощущается жжение в области верхней губы.
                                                    1. Вадим Маев 21 июля 2014, 08:27 # 0
                                                      Вчера была очень сильная вечерняя сессия. Раскачивало вперёд. назад. Ощутил каким образов действует Байбак, чувствовал участие подсознания в процессе сессии.

                                                      Ощущался комок давления в области головы за левым глазом. Резко вращал головой, словно пытаясь что-то скинуть с себя.

                                                      Понял что был слишком требователен и строг к самому себе, постоянно себя ограничивал. В мыслях это проявлялось как постоянное одёргивание себя, и сожаление за прошлые поступки, слова (даже абсолютно нейтральные). Однажды это вылелось в битву с разумом, в течении года пытался держать внутренний диалог на нулевом уровне. Под конец сессии пришло раскаяние за весь вред причиненный мною другим живым существам.

                                                      После утренней сессии, ощущается расслабленная лень. Спокойствие в бездействии.
                                                      1. Вадим Маев 22 июля 2014, 08:14 # 0
                                                        Со вчерашнего дня чувствуется влияние эгрегора из прошлого. Мысли поделены на тему любви и войны.

                                                        Состояние с утра очень разбитое, сонное.
                                                        1. Вадим Маев 24 июля 2014, 09:10 # 0
                                                          На утренней сессии хорошо чувствовался поток. Выпрямлялась шея и спина. Где-то на 5й минуте возникло приятное желание водить руками по сторонам, как бы рассеивая тучи. После этого ощутил очень приятную лёгкость и возникло чувство защитного шара вокруг меня. Чуть позже один раз сильно качнуло назад, и ещё сильнее стал ощущаться поток. На 10й минуте стали открываться глаза, и где-то на 12й минуте возникло желание присесть, ощущалось сильное давление сверху, и сильное сопротивление ему. В голове в это время происходили споры с персонажами из прошлого, рассуждение о идеологических взглядах и другая муть.

                                                          В целом состояние улучшилось. Вчера возникло желание отпустить все рассуждения и размышления, в которых не видно конечной истины. Сегодня в голове на удивление тихо.

                                                          Днём сел на велоспед, и по адской тайской жаре поехал кушать в кафе к милой женщине. Раньше на такое не хватало сил, солнце жарило так, что глаза не возможно было полностью открыть.

                                                          Вечерний сеанс тоже был хорошим. Сразу после запуска отшатнуло назад, потом накланило вперёд. На какой-то момент (о протяженности и речи быть не может) расстворился в потоке сознания, стало всё-равно что со мною происходит, какая именно работа ведётся и над чем. Полная потеря контроля, даже мышцы расслабились. Потом по телу стали бегать электрические пауки (преймущественно по руке и ноге). На какое-то время было ощущение укуса в районе левой икры. На 14 минуте открылись глаза, и сознание полностью окунулось в мысли, в интерпретацию увиденного сна, и другие, обычные в течении этих двух недель, рассуждения.

                                                          Преобладает лёгкое, уверенное, чистое настроение.
                                                          1. Вадим Маев 25 июля 2014, 19:55 # 0
                                                            На утренней сессии хрустел спиной, и больше ничего не происходило. Сессию начал и закончил мыслями одного направления.

                                                            На вечерней сессии хрустело всё тело. В пояснице встало на место пару частей, которые раньше упорно не хотили заходить обратно. Потом пришёл образ подсознательной губокой программы, возникло тяжёлое чувство утраты чего-то своего, но сознательно порассуждав понял, что не сделует давать так много энергии на поддержание этой программы.
                                                            1. Вадим Маев 28 июля 2014, 08:39 # -1
                                                              26 июля 2014
                                                              Получилось провести только одну сессию.

                                                              Слабо хрустела спина и шея. Немного наклоняло вперёд.

                                                              После ужина сильно обострилась зубная боль.
                                                              27 июля 2014
                                                              Утренний сеанс был ели ощутим. Хрустела спина и шея. Качало вперёд.

                                                              На вечернем сеансе прохрустело всё тело.

                                                              Зубная боль ещё держится.
                                                              28 июля 2014
                                                              Сессия с утра сопровождалась хрустом всех частей тела.

                                                              Последние 3 дня происходят существенные изменения в мировоззрении. Высвобождаются психические привязки и зависимости.

                                                              В теле ощущается сильное напряжение.
                                                              1. Вадим Маев 29 июля 2014, 08:12 # -1
                                                                Вчера было ещё 2 сессии (всего 3).

                                                                Обе сессии сопровождались прохрустыванием. Во время сессии в голове образуется слишком много мыслей, и иногда приходится открывать глаза, или начинаешь проваливаться в какое-то невежество. Особенно на 4й, 8й, 10, 12 и 14 минутах.

                                                                В основном время уходит в никуда. Сопровождается это всё странным состоянием присутствия и одновременного отсутствия. Старые рутины и радости стали не интересны, а что-то новое случается только в воображении. В работе висит какая-то стена.

                                                                Утренний сеанс получился очень хорошим. Как итог — ясность и наполненность силой. Сам сеанс начался с разминки всего тела, несколько пошатываний, и очень громкие мысли. Пробовал некоторые останавливать силой, получалось, но после обрывания мысли чувствовалась боль внутри. Какие-то из мыслей просто не имели смысла, но звучали довольно весомо и притягивали к себе всё внимание. Несколько раз открывал глаза. После 13 минуты не мог больше стоять, пошёл сел.

                                                                Зубная боль успокоилась.

                                                                Дома глючат лампочки.
                                                                1. Вадим Маев 29 июля 2014, 10:59 # +1
                                                                  Что-то конкретное говорить об изменениях в психике, на данный момент считаю не возможным.

                                                                  Но стало ясным что… На каком-то из этапов жизни, мозг переключился в сторону получения удовольствий. И довольно таки сложно, в считанные дни, полностью перестроить свою мотивацию к мышлению и действиям. Прогресс есть, но ели ощутим… словно эта скрытая часть меня, живёт где-то под грузом масок, желаний и обид.

                                                                  По началу возникало состояние между мыслями, полная интеграция ещё не завершилась. Т.е. есть я, есть мысли и желания. Действовать по своей воле возможно, но пока не очистится небо над головой, путь совершенно не ясен. А очищать эти тучи страшно. Но всё происходит по мере возможностей.

                                                                  В сознание прорезались некоторые понимания, и желание действовать в соответствии с ними, но опять это «но». Нету железной решимости действовать… ощущаю себя пьяным путников, застярвший в своём не понимании, где-то между городами и семьями, между настоящим и мечтами.

                                                                  Пробовал отпускать мечты, но они возвращаются снова. И оно не мудренно, без них совершенно пусто. Вернее так ощущается.

                                                                  Что-то внутри настолько яростно не хочет присутствовать здесь и сейчас, что лишь одна мысль об этом заставляет подпрыгивать на месте (не вероястно тоскливо и скучно).

                                                                  В остальном же всё спокойно. Всё-равно что будет, будет хорошо.

                                                                  Ещё за время работы с системой подошёл к вопросу о смене места жительства. Вопрос этот решился сам собою, без лишних усилий.

                                                                  По прежнему, со всех сторон ощущаются стены.
                                                                  1. Вадим Маев 29 июля 2014, 19:03 # 0
                                                                    В первые за несколько дней, на вечерней сессии почувствовал вибрации в районе рук. Слегка шатало. Хрустело тело, включая более высокие позвонки. Очень тщательно разминал шею. Присаживался, разминал ноги. Прохрустывал все телом снова и снова. В голове присутствовало много мыслей. Чувствовались укусы в районе ног и рук.
                                                                    1. Вадим Маев 30 июля 2014, 12:29 # +1
                                                                      Проснулся с утра, с мыслью о ситуации, которая продолжается вот уже 3ю неделю. Жёстко ушёл в себя, на окружающее мало реагировал, по сути было всё-равно. Дома возникла конфликтная ситуация, но не было никакого желания участвовать в ней.

                                                                      До сеанса сильно кусали муравья. На сеансе кусал никто. Не большие пошатывания/выравнивания. Разминка частей тела. Обдумывание каких-то мыслей, ситуаций…

                                                                      После сеанса виделся с друзьями, и разговор каким-то чудом снова сместился в область разговоров о истинности/правильности мыслей, мнений, идей и т.д. Обычно, я поправлял их, если с чем-то был не согласен, но сегодня было комфортно просто наблюдать, ничего не говорить, ничего не делать. А вообще последнее время общение с некоторыми людьми, чувствуется на столько тяжёлым… бррр

                                                                      Обдумывая сложившиеся ситуации, безэмоционально и с разных сторон, начинаю понимать что вообще попал в какую-то западню… вспоминая прошлое, понимаю что моя жизнь обычно принадлежала мне может на 5-8%… т.е. большую часть личного времени я посвящал чему-то, или кому-то… полностью в этом пропадая, и теряя себя. Тут нужно нарабатывать разумную середину.
                                                                      1. Вадим Маев 30 июля 2014, 19:26 # +1
                                                                        Провёл вечерний сеанс с закрытыми глазами.

                                                                        В самом начале сеанса меня словно закружило, зевертело, сознание стало вибрировать. И так пару раз, потом включился мыслительный аппарат, контроль. Появилась сильная боль в области позвоночника, там где начинаются рёбра. Как от укуса чисался пах (сегодня это самое актуальное место для укусов). Болела левая нога, в районе берда. Чувствовалось сильное заземление, ноги словно пустили корни в пол, после этого стало отклонять назад, до прогиба. Какое-то время было тяжело дышать. Под конец сессии тело выровнялось и словно приобрело форму.

                                                                        Дважды на свой вопрос, получал образ того что надо делать.

                                                                        После сеанса стала болеть шея, спина в районе лопаток и ниже.
                                                                        1. Вадим Маев 31 июля 2014, 05:02 # +1
                                                                          После вечернего сеанса, запускал систему ещё дважды.

                                                                          Первый раз, когда почувствовал сильную боль и давление в спине.

                                                                          Второй раз, готовясь ко сну. Лежа в постели, на правом боку, стал наблюдать как мысли проносятся, сменяют друг друга, и всё они были словно вырезки из телепередач или радиоэфира. Потом отчётливо услышал репрезент «Я тот кто никогда не замолчит» и увидел голову демона, голова смеялась, пыталась вселить ужас, иногда трансформировалось в полное тело, воспламенялась и гасла снова. Было легко наблюдать, осознавая всю эфемерность происходящего. Мысли успокоились на это время, потом прорезались снова, но это было как-то более спокойно.

                                                                          По пробуждению запустил систему, и провалился в сладкий сон. По второму пробуждению запустил систему повторно. Сразу почувствовал отстранённость и безразличие к партнёру, отсутствие интереса, апатия в плане желаний… не хочется ничего, ни с кем, ни за что.

                                                                          Провёл сессию стоя. В самом начале почувствовал тяжесть в спине, там где берут начало рёбра. Потом ничего, мысли, концентрация на ощущениях, снова мысли. И уже ближе к концу сеанса(когда открывались глаза) стал чувствовать беспокойство, мысли стали соответствующими, руки стало ломить и выворачивать. Стало выворачивать ноги в коленях… Присёл на корточки, посидел, встал. Чувство словно куда-то надо переместиться, куда-то тянет, куда-то надо идти, или что-то делать. После сеанса ощущал боль и напряжение в шее и лопатках.

                                                                          Второе чувство после апатии (за это утро) — азарт, любовная страсть. Чувствуется некий внутренний позыв, хочется поймать, победить. Пару недель назад «тушил» эти позывы считая их уничтожающими для себя и других, сейчас полностью реализоваться этому не даёт разум, с его блоками и ограничениями. Но если ситуация сложится соответствующим образом, буду рисковать.

                                                                          Обнаружил что состояние неприятия партнёра, начинается от Матери. На каком-то этапе были очень сильные чувства к этому человеку, привязанность. Когда приходилось летом оставаться с родственниками в деревне, я не делал ничего, только плакал и скучал по Маме. И так могло продолжаться по долгу, но одна из таких поездок затянулась на действительно долгое время (была болезнь, или хитростью решили отучить меня, а про болезнь соврали… а я увидел ложь… не важно). После этого случая, потерял доверие и привязанность к этому человеку. Охладил чувства, и не помню чтобы так сильно и искренне испытывал любовь, вновь.

                                                                          Ощущается боль в зубе (верхний клык).

                                                                          Читая дневники стала подниматься злость за то что не успеваю за группой, за происходящим вокруг, за жизнью, к которой стремлюсь.

                                                                          На днях в воображении представлял жизнь без каких-либо ограничений, жизнь наполненную свободой. Представлял — было весело. Вернулся назад, понял что ближайшее время не смогу себе это позволить, по одной простой причине — не желание принять реальность такой какая она есть. Кажется что если я это сделаю, то останусь совершенно беззащитным перед миром. Иногда в мысли пробиваются ростки осознаний, но некоторые из них настолько пугающие, что им приходится пробиваться снова и снова… пока какая-то часть меня не перестанет их топтать и начнёт просто наблюдать за происходящим.
                                                                          1. Вадим Маев 31 июля 2014, 09:41 # +1
                                                                            Интенсив.
                                                                            Все дальнейшие действия по программе «интенсив» Вадим делает с моего личного разрешения и по моим рекомендациям, данным ему в результате личного общения.
                                                                            Не надо проводить сессии в таком режиме без особой необходимости и внутренней потребности!
                                                                            Николай Зуев
                                                                            Оставшись в одиночестве запустил сессию, стоя, с маской. Сначала пошла работа с шеей, потом не много похрустела спина. Тело странно выгнулось вопросительным (?) знаком. Расслабился, отпустил. Тело стало откидывать назад, в первый раз чуть не упал. Выровнялся, и через секунду потоком откинуло ещё дальше. Пришлось сесть на пол, всё это с закрытыми глазами. Вдруг, захотелось встать на голову! Подготовил коврик для йоги, ну и сначала встал в мост (очень хорошо выгнулся, лучше не бывало), потом на голову. Устал, сел на ноги, свернулся.

                                                                            Быстро восстановился, встал, т.к. сеанс ещё продолжался. Почувствовал что подходят слёзы, и что следует подготовить условия для долго процесса. Закрыл двери, включил кондиционер, принёс стул, сел… сеанс всё ещё продолжался.

                                                                            Сначала прорезались мысли из детства. Вспомнилось зло, которое Отец причинил Матери. Стали высвобождаться эмоции. Несколько минут плакал за Отца, за Мать, за всю ситуацию. Потом почувствовал сильный вихрь внутри, подъём эмоций, стало тошнить. Полностью отпустил контроль. Тело сам успокоилось, буквально за один правильный вдох. Почувствовал что надо вытянуть ноги, лёг на диван, укрылся пледом. Эмоции снова стали подступать, с ещё большим напором и силой. Сопротивляться было ни к чему, понимать было нечего, поэтому просто плакал. И так эмоции высвобождались около часа, всё время перезапускал Байбак, музыка была на повторе.

                                                                            По сути, вспомнил всю ситуацию, со всех сторон и ракурсов, во всей продолжительности времени. Высвободил эмоции связанные с ней. Понял, что имел глубоко спрятанную программу использования людей. Урок который выучил от взрослых. Это программа скрыто влияла на то, каких людей я встречал, в какие отношения вступал. Но на сознательном уровне оно не проявлялось, сознательно мною двигали совершенно другие намерения, а по сути получалось что я реализовывал самое плохое в себе. И это останавливало развитие в том числе. Принял факт использования людьми друг друга. Увидел и альтернативу этому пути (отдача-принятие).

                                                                            На 5м или 6м запуске Байбака почувствовал как по левой части тела, начиная от спины, течёт приятная, прохладная как вода, энергия. Было довольно приятно. Потом ощутил сильный жар в районе 4й чакры. Когда встал, почувствовал что тело словно избитое, особенно руки с правой стороны. Ещё запустил пару сессий для восстановления.

                                                                            Также было много пониманий касаемо своих действий, и ситуации в настоящем, касаемо проекта и других людей.
                                                                            1. Вадим Маев 01 августа 2014, 06:24 # +3
                                                                              Вторая половина дня прошла менее эмоциональней.

                                                                              После написания предыдущего поста, взял не большой перерыв. Решил размять ноги базовыми пассами. Начал двигаться, почувствовал силу, энергию. Стал наносить удары по воздуху, как бы разминая ноги и оттачивая технику. Заметил присутствие нужного напряжения в ногах (до этого удары были каким-то аморфными, и я прекрасно понимал что мне не хватает силы, резкости). Закончив серию ударов, стал на Байбак. Почувствовав усталость, боль и напряжением в мышцах, переместился на диван, и уснул. Позже просыпался около 5 раз, каждый раз запускал Байбак и снова проваливался в сон без сновидений.

                                                                              Так продолжалось до 3х часов. Потом приехали друзья, вытащили из кровати. Заметил что стало проще общаться с людьми, видимо до этого я скрывал какие-то из своих частей, и это отражалось на общении. Запустил Байбак стоя, выстоял большую часть сеанса, но потом жутко устал и переместился на диван. Взял ноутбук, и приступил к просмотру сериала Fargo, параллельно запуская Байбак.

                                                                              К 5ти часам почувствовал сильное давление и напряжение в голове. Боль сохранялось до 18.30. Иногда хотелось вырвать. Чувствовал себя реально плохо, выглядел также… вернулась домой девушка, спросила «Всё ли у меня хорошо?», высказал ей что «Не имеет смысла задавать такие вопросы, если по лицу понятно что всё х@ёво.» Раньше я бы сдержал себя и выдавил бы лживое «Всё в порядке». Сели кушать, еда была дерьмовой (хоть и с ресторана). По ходу ужины начался приступ боли в зубном нерве. Вышел на балкон, стал психовать, злиться, раздражаться по поводу боли, по поводу криков из фильма. Стала выходить злость, гнев… на сколько мог, отдался этому процессу, но разумом понимал что нету никакого объекта для злости, гнева… просто выход эмоций.

                                                                              Запустил Байбак, боль прошла. Позже ещё запустил байбак пару раз стоя. Под конец вечера запускал Байбак каждые 30 минут. Ложась в постель взял с собою ноут и продолжил просмотр сериала до 01:00.

                                                                              Каких-то ярких сцен перепросмотра больше не было. Но всё же на поверхность по всплывали следующие чувства: недоверие к окружающим -> неприятие помощи от людей; отсутствие сожаления об упущенных возможностях -> равнодушность к происходящему вокруг;

                                                                              Всё ещё ощущается внутри контроль над сдерживанием слов, эмоций. Думаю что позже это пройдёт, просто надо больше удачных моментов.

                                                                              Произошло принятие своего прошлого. Понял что вторая часть меня необходима для жизни в этом мире. Просто проявлять её стоит по другому.

                                                                              Позже произошло принятие мира таким какой он есть. Со всем насилием, злобой и другим негативом. Совершенно ясным стало разделение этих состояний: люди, по сути своей животные, живут животной жизнью в полном сне, но при это каждый связан друг с другом высшим я. Высшее я знает что это всё игра и беспокоится не о чём не стоит. Ещё одна интеграция опыта Аяхуаски.

                                                                              На эмоциональном пике вчерашенй сессии, чувствовал словно происходит какая-то трасформация моего существа. Трансформация в более животную форму, и в более расширенное понимание… Т.е. не только вниз, но ещё и вверх.

                                                                              если бы я знал что сдерживать себя не стоит, сразу послал бы нах всех (и себя в том числе) кто навязывал мне такую линию поведения.
                                                                              1. Вадим Маев 01 августа 2014, 09:16 # 0
                                                                                Не вставая с постели, трижды запускал работу Байбака. Потом провёл сеанс стоя. Сеанс сопровождался поднятием забитых чувств, желаний и эмоций. На этот раз все мысли додумывал до полного конца, высвобождал их. Проваливался в мысли, куда-то в никуда.

                                                                                После сессии стали выходить эмоции гнева, злости. Кричал, матерился, тыкал пальцем в воздух и обвинял, обзывал, посылал, угрожал, ненавидил. В общем выплёскивал негатив, злость.

                                                                                Потом сел за комп, выполнил пару задач про проекту, включил сериал, и залип. По ходу просмотра по несколько раз запускал Байбак. Кричать и материться надоело, почувствовал силу в руках. Несколько раз напрягался всем телом, наполнял энергией эмоций всё тело. Наконец почувствовал свою территорию (если раньше боялся что кто-то зайдёт, а у меня запрещённые в-ва на столе, то теперь стало понятно что если я не захочу, никто не зайдёт).

                                                                                После отдыха, пришёл в себя, запустил сессию стоя. Отдал контроль своему тело. Пальцы сжались в когти, как у тигра, стал бить по пространству передо мной. Удары были ни как до этого. Если раньше я не понимал откуда взять силу и напряжение в руках, то теперь стало ясным, что лучший источник для этого эмоции. Потом начались мысли по поводу упущенного мною дара) Мысли перешли в отчётливые образы. Я стоял и наслаждался этими фантазиями, возбуждением психики и тела. Можно сказать что испытал всю глубину не сбывшегося в этой реальности момента (а раз так, то для мозга он уже считается сбывшимся, будто реальным). Так что наверстал упущенное… )
                                                                                1. Вадим Маев 01 августа 2014, 11:09 # +2
                                                                                  Какое-то время провёл втыкая в сериал. По ходу дела переосмыслил вымышленные страхи. Встал на сессию.

                                                                                  Всего провёл 2 сессии. На первой было много физических упражнений. Тело двигалось как кошка, шипело, рычало… как в фильмах у Брюса Ли. Сильное и приятное напряжение в мышцах, умеренный адреналин, подвластная страсть. На второй сессии сначала, как обычно, почувствовал вибрацию рук. Потом появилось желанием спуститься внимание ниже, так я очень сильно почувствовал свои ноги, сильное заземление. Ощутил те самые силы, которыми можно вырвать энергию из земли и пустить её по телу. Напряжением физического тела впитывал энергию в первый центр, сначала слева, потом справа. Затем расслаблялся, и отпускал энергию по кругу. Так было несколько раз, потом стал поднимать энергию выше, выгибаясь всем тело. Чувствовал как поток доходит до начала шеи, и обратно. Ощутилось ещё более сильное заземление, тело встало в позу дерева, руки раскрылись кронами.

                                                                                  Вторая часть сессии была не менее интересной. Сначала я стал пускать лучи из 3-его центра, на лево, на право, по всему спектру, как полукруглое лезвие. Затем повторил то же самое с 4м центром. В 5м центре лучи чувствовались слабее. В 6м глубже. Когда перешёл к 7му центру, вместо ощущения лучей, внимание переключилось на наблюдение картинки. На какой-то момент увидел вокруг множество бегущих на меня врагов, волей изменил ситуацию, дал им радость жизни — любовь). Затем ощутил как из 3го центра вырвались подвластные мне щупальцы. Ощупал ими предметы в комнате, окно, и в воображении всю планету. Скорость всего происходящего была не реально большой, и в то же время размеренной, достаточной для того чтобы улавливать суть происходщяего и принимать какие-то решения. Под конец чувствовалось как ушло всё напряжение, и тело устало.
                                                                                  1. Вадим Маев 01 августа 2014, 12:59 # 0
                                                                                    Ездил на велосипеде кушать мяса. Вначале дороги радовался прекрасному небу, яркому солнцу, горным пейзжам и рисовым полям. Потом радовался тому, что радуюсь… Потом стали приходить какие-то странные мысли вроде «Сейчас будет авария, пока буду ехать кто-то врежется и т.д.». Какая-то неразбериха в общем. Иногда очень тупо вёлся на какую-то чушь, или мечты… одергивался, возвращался к настоящему, понимал что ничего не происходит, кроме того что я еду на велосипеде))

                                                                                    Вернулся домой живой и здоровый ) В целом хорошо провёл время. Как только зашёл домой, через несколько минут пошёл сильный ливень минут на 10, и яркое солнце.
                                                                                    1. Вадим Маев 03 августа 2014, 15:31 # +1
                                                                                      2го августа был очень расслабленный день. В основном был в настоящем моменте, редко залипал на мысли, ещё реже проваливаясь в образы. Во время сессий Байбака в основном шла работа с телом. Заметил что мысли во время сессии разворачивается более полно и последовательно, в отличии от мыслей вне сессий.

                                                                                      Сегодня с самого утра отличное самочувствие. Бодрость, жизнерадостность. Есть силы и время работать над проектом. Есть свобода воли направлять свои усилия в нужное русло. Всё чаще отдаю контроль телу, в разных ситуациях. Можно сказать что теперь я доверяю разуму тела. Во время сессии восстанавливалась спина, косые мышцы живота. Был сильный момент заземления (ноги прижало, тело встало в позу дерева), чувствовалось словно моё тело имеет продолжение вверху и внизу.

                                                                                      В голове складываются некоторые пазлы. Решаются псих блоки и конфликтные ситуации (в мышлении). Мир становится шире.

                                                                                      Во время оргазма было чувство словно к меня внутри (1 чакра) вспыхнул раскалённый уголь. Приятные и сильные ощущения.

                                                                                      В целом был обычный день, но более размеренный, более эффективный, более живой…
                                                                                      1. Вадим Маев 04 августа 2014, 05:56 # +2
                                                                                        Вечер прошлого дня просто вынес меня…

                                                                                        Подсознание выдавливает из зоны комфорта разными доступными способами. Друзья показывают на ошибки. Местные докапываются до ошибок и не уверенности. Страшно на улицу выходить.

                                                                                        Утром ели проснулся, всё тело болит. На сессии сквозь туман мыслей, ели ощущал своё тело. На физическом уровне идёт чистка. Чувствуется потребность в поддержке, любви… родной энергии. Эмоциональное состояние прыгает туда-сюда.

                                                                                        Последние пару дней по другому смотрю на людей, на отношения с ними. На себя, на свои счищающиеся слои.

                                                                                        Лёжа запустил пару сессий, через какое-то время вырубился, видел много отрывков снов пришедших из слов и сны про насилие, убийства. Последний сон был в родном городе. С девушкой едем на маршрутке, вдруг впереди начинается какой-то кипиш, вижу как по глупости сбивают человека, подъезжаем ближе — лежит изувеченное тело молодой девушки в светлых одеждах, проезжаем вперёд, и сразу же по ней проезжает троллейбус (водителю пох или не видел). Дальше я понимаю что люди гибнут вокруг из-за того что у меня запущен Байбак, проговариваю «Байбак стоп» и просыпаюсь.
                                                                                        1. Вадим Маев 05 августа 2014, 11:21 # 0
                                                                                          Забыл добавить к предыдущему посту: Под вечер разболелся зуб, пришлось приложить местное обезболивающее. А во сне главным было моё удивление на собственное бездействие.

                                                                                          Вчера устал сдерживаться, и вынес весь в хлам с кухни, пустые банки, бутылки, коробки. Хорошо провели вечер с друзьями.

                                                                                          На сессии, было сильное жжение в районе правого зуба. Уже третий раз подряд сессия сопровождается физической чисткой. А вообще было страшно. Ощущается ещё какой-то важный слой.

                                                                                          В отношения с любимой вернулись доверие и страсть.

                                                                                          Сегодня проснулся с рассветом. Первая сессия прошла сонно, спокойно. Было сильное жжение в районе зуба и выравнивалась шея. Отвёз любимую на работу, по дороге стало грустно за людей, посыпались слёзы. Два раза чуть не врезался в поворачивающею или останавливающеюся передо мною машину. Вернулся домой, покушал и стал чувствовать как усиливается жжение а вместе с ним поднимаются какие-то эмоции. Встал на байбак. Сессия была довольно тяжёлой, на середине, тело не выдержало и легло на землю, лёжа я провёл ещё несколько сессий, выспался, стал чувствовать себя лучше. Чуть позже я понял что завершился один из процессов интеграции. В течении пары минут болело горло, что-то похожее на простуду.

                                                                                          Лёгко и просто принял решение уладить пару рабочих моментов, на которых в течении недели не хватало времени и сил.
                                                                                          1. Вадим Маев 06 августа 2014, 12:03 # +2
                                                                                            Со вчерашнего вечера жжение в зубе перешло в боль. Не мог долго уснуть, пришлось применить обезболивающее М-16 и лёжа провести несколько сессий. Ночь была полна событий (во снах). Сны были очень живые и динамичные. Запомнил только как сначала послал, а потом ударил Колю.

                                                                                            На утро боль стала не выносима. Также болела шея и голова, был озноб. За пару часов боль достигла своего апогея — стало болеть всё тело. Лежать, сидеть или стоять было не возможно. Только ходить кругами. Запускал Байбак бесчисленное количество раз — боль только увеличивалась. Решил ехать в госпиталь, собрался, вышел — пошёл дождь… Пришло в голову что на полу я смогу уснуть, постелил коврик от йоги и лёг. Лёжа, в полусне запускал Байбак ещё 6-8 раз. Часто терял ощущения времени и пространства, где и как я лежу, какие события происходят и тд… Через какое-то время боль ушла.
                                                                                            1. Вадим Маев 07 августа 2014, 07:51 # 0
                                                                                              На вечерней сессии была работа со всем телом. Чувствовал как наполняется 4й энергоцентр.

                                                                                              Со вчерашнего полудня чувствуется уравновешенное состояние. Рано лёг, крепко спал, рано встал.

                                                                                              На первой утренней сессии были в основном мысли. На второй сессии велась работа с 5м энергоцентром, после разминки всего тела.

                                                                                              Заметил что последние несколько дней стало проще выполнять любую физическую работу (вынести мусор, разослать письма, убрать в доме, прокатиться на велосипеде и тд). Соответственно намерение стало реализовываться гораздо быстрей.
                                                                                              1. Вадим Маев 07 августа 2014, 17:51 # 0
                                                                                                Всю вторую часть дня ловил себя на постоянном напряжении, и закомплексованности. В каких-то моментах получалось отпускать мысли, позволять себе быть собою… Но троллинг наступал с другой стороны.

                                                                                                Потом мозг стал поднимать ситуацию, в которой так и не хватает понимания, разобраться полностью, где огаленная правда, а где иллюзии… В любом случае чувствую себя дураком не видящим очевидного.
                                                                                                1. Вадим Маев 11 августа 2014, 21:09 # 0
                                                                                                  Последние несколько дней совершенно не хотелось писать в дневник.

                                                                                                  Часто обнаруживаю себя затянутым в беccмысленную и не завершающеюся войну мыслей. Возвращаясь в действительность, понимаю всю глубину фразы «Горе от ума». От некоторых мыслей буквально передергивает все тело.

                                                                                                  На сессиях чувствуется постоянное напряжение, без намерения не возможно расслабиться, отпустить мысли. Почему-то страшно полностью погрузится в сеанс, присутствует постоянное беспокойство. Все еще идет работа с телом, в основном спина и шея.

                                                                                                  В жизни все очень даже хорошо. Много расслабленного позитива от не сложных вещей.
                                                                                                  1. Вадим Маев 15 августа 2014, 11:47 # +1
                                                                                                    Вчера был день боли. Болел зуб, голова, позже сильно ударился спиной об угол стола.

                                                                                                    Сегодня вырвал нижний зуб. Устал от изнурительной боли в течении последних нескольких дней. Чувствую себя лучше.

                                                                                                    Жизнь подвела к необходимости принятия решения о будущей личной жизни. Вроде мысли ясны, и желания понятны, но какие-то блоки не дают разобраться «до конца», или тут нельзя разобраться, а только принять решение и смотреть что будет. Принятию решения препятствует негативный опыт прошлого.

                                                                                                    Произошло принятие нескольких важных интеграций. В момент когда это случилось — вспомнил себя в прошлом (несколько лет назад), понял как подло на меня влияли со стороны в тот момент, и что делали с психикой (нлп).

                                                                                                    Стоять на сессиях нету физических сил. Запускаю сидя или лёжа.
                                                                                                    1. Вадим Маев 18 августа 2014, 18:24 # +1
                                                                                                      Всё ещё тянутся странные состояния, то бессилие и болезненность, то приподнятое, позитивное, жизнерадостное, рабочее состояние. Физически чувствую себя лучше. Заметил что больше хочется находится в тишине. Не особо хочется думать, вспоминать что-то и т.д.

                                                                                                      По ощущениям, психологически нахожусь среди нескольких состояний: кем я был 5 лет назад, год назад, кем я являюсь сейчас, каким я вижу себя в будущем. Причём мысли о будущем довольно мрачны, поэтому думать о будущем особо не хочется, раз так хорошо в настоящем.

                                                                                                      Замечаю мелкие обиды на людей, недоверие.

                                                                                                      Иногда появляется ощущение полной запутанности всего происходящего, полное непонимание жизни, себя.

                                                                                                      На сеансах то трудно, то легко. Тело ломает по полам, или выравнивает как дерево.
                                                                                                      1. Вадим Маев 18 августа 2014, 18:57 # +1
                                                                                                        В целом сегодня был хороший, гармоничный день. Утром запускал Байбак несколько раз.

                                                                                                        Вечером провел полный сеанс. Разминалось, хрустело тело. Спина, руки, ноги, таз. Расширялись плечи, и после сенса чувствуется желание расширить плечи. Потом залипание на мыслях. И прием идеи по продвижению проекта.
                                                                                                        1. Вадим Маев 19 августа 2014, 07:18 # +1
                                                                                                          Проснулся с утра в нейтральном состоянии. Потом череда «заговоров» породила волну недовольства. Был не доволен вплоть до сессии Байбака. Обратился к системе с просьбой скорее расчистить завалы и разогнать процессы. Сеанс прошёл очень сонно. Позже за рулем, мысли разыгрались и сложили вполне ясную картину происходящего, с чем я оказался не согласен телом, хоть факты хором говорят «вот же оно как, смотри», чувства продолжительное время молчат. Всё происходящее напоминает басню Крылова «Лебедь, Щука и Рак»… да только воз и ныне там.
                                                                                                          1. Вадим Маев 21 августа 2014, 08:46 # 0
                                                                                                            Оказывает можно быть настолько недовольным, что даже места в собственном доме будет мало.

                                                                                                            В общем уже второй месяц просыпаюсь с одной и той же мыслью «Если между нами нету пламени, то зачем и кому оно всё нужно?». Жду когда что-нибудь измениться или станет на столько ясным, что можно будет менять самому.

                                                                                                            Иногда состояние апатии и неудовлетворённости сменяется состоянием «дзен», но длится не более минуты из 24 часов.

                                                                                                            Готов действовать, готов измениться, пересмотреть все ситуации под всеми углами, или не пересматривать их вовсе. В общем готов ко всему, но ничего не происходит.

                                                                                                            На сессиях идёт работа с телом. Теперь в работу активно включились ноги и пальцы. Иногда выворачивает так, что кажется вот-вот что-то вылетит из пальцев, или запястьев.

                                                                                                            Дни проходят в тупом, болотном режиме. На работу либо нету сил, либо нету веры что задуманное получится. И так всё надоело, что хочется куда угодно, лишь бы не тут и не так.
                                                                                                            1. Вадим Маев 24 августа 2014, 09:22 # +1
                                                                                                              Ощущение на сеансах — боль и напряжение в мышцах, суставах. Выкручивает и вытягивает. Ощущается плотное поле между руками и телом. Иногда появляется слабость или расслабленность в мышцах ног, тело сгинается на месте.

                                                                                                              В своих размышлениях дошёл до того, что вся несуразица из-за двойственности желаний. Причём эта двойственность пребывает во всём, и мы всего-лишь выбираем одно из двух. Также выбирам осуждать эту двойственность или нет.

                                                                                                              Вчера собирался купить билеты из страны, отключился интернет. Без причины, просто перестал работать. И такое сопротивление встречается всё чаще. (запись отправилась с третьего раза)
                                                                                                              1. Вадим Маев 27 августа 2014, 12:04 # 0
                                                                                                                Готовлю отзыв о 2х месяцах практики Байбака.
                                                                                                                1. Вадим Маев 28 августа 2014, 09:18 # +4
                                                                                                                  Решил продолжать вести дневник, буду писать так часто, насколько это будет возможно.

                                                                                                                  Вчера наконец отправился в путешествие, покинул родной край. Все вещи собрал за пару часов, было просто брать только то, что необходимо. Раньше возникало много сомнений «а нужно ли мне это? а пригодится ли мне то?». Забил рюкзак почти до конца, но ещё осталось свободное место. На проводы приехали друзья, и по ходу вечера выяснилось что у них есть не подошедшие по размеру кеды, которые они хотят отдать мне в качестве подарка. Сначала я стал сомневаться — а нужно ли мне это, может кеды плохие, качество не айс, цвет гавно, да и времени почти не оставалось. До Байбака я бы сказал нет, не могу, времени нет. Но вчера я понял что это подарок от вселенной, и поехал мерить кеды, оказалось что это мой размер и они идеально заполняют свободное место в рюкзаке. По ходу дороги часто настигали мысли что могу не успеть на самолёт и т.д. Но пришлось это всё отпустить и довериться течению времени, т.к. ничего другого я сделать всё-равно не могу.

                                                                                                                  Когда самолёт поднялся в небо — понял что не верю полностью в происходящее, и не принимаю что происходит со мной. Хотелось вернуться обратно к любимой, даже желал чтоб самолёт упал куда-нибудь в озеро или совершил аварийную посадку. Погода на это располагала, был сильный шторм. Добрался до столицы, и до вылета у меня ещё оставалось более 6 часов. Вкусно покушал в кафе, заплатив тройную цену, до этого никогда не питался в аэропортах, считал что это слишком дорого для себя, но нельзя для себя жалеть, тем более деньги. Оставшееся время провёл расположившись на сиденьях в зале ожидания, опять же, до работы с системой не мог себе этого позволить, считал это наглостью и не уважением к другим. А сейчас было всё-равно какие у меня носки, как они пахнут, и как сильно я мешаю окружающим. В итоге проспал несколько часов, периодически просыпаясь чтобы проверить время (не доверяю времени походу))).

                                                                                                                  Отправляясь в путешествие не подготовил для себя абсолютно никакого плана, куда поеду, где буду ночевать и тд. На выходе встретил женщину с которой сидели рядом во время рейса, она сбивала цену у водителя такси, узнал куда она едет, и с лёгкостью принял решение отправиться туда же (до путешествия я поверхностно изучил возможные районы, но не знал в какой именно отправлюсь первым). Сориентировавшись на месте, по ощущениям понял, ловить тут нечего, принял решение отправиться дальше.

                                                                                                                  Вечером провёл две сессии подряд. Выходили сильные эмоции к тем образом которые зарождались в голове (ревность). Дал волю эмоциям, и обнаружил какой невероятной силой они способны наполнить. Уничтожить человека на этой волне как два пальца об асфальт. По поводу ревности — ощущаю это, как не очень приятное, беспокоющее чувство, но в то же время понимаю что готов порвать любого кто приблизиться к любимой. Уничтожить, даже если понадобиться погибнуть самому.

                                                                                                                  После сессии отправился прогуляться в город, думал зайти в бар или покушать, но по ходу прогулки такого желания не возникло. Взял пару напитков и орешки, отправился сидеть на местный стадион. Только сел на парапет — не известно откуда подбежали две чёрных собаки, мальчик и девочка. Были очень дружелюбны ко мне, и запачкали все шорты. Поделился едой, и потом они ещё долго следовали за мной по пути к дому, при этом девочка бежала впереди и лаяла без остановки. Проводили меня до конца своей территории и отправились обратно. Заметил что после начала работы с системой — звери стали липнуть, считать меня лидером стаи, следовать за мною, охранять.

                                                                                                                  Общавшись с любимой по скайпу почувствовал приятные эмоции — спокойствие, уверенность, комфорт. На «другой стороне» бушевала потребность удовлетворить сексуальное желание, здесь и сейчас. Просыпался ночью от этого желания, чувствовал как оно создаёт ситуацию и тянет меня за собой. Вообще проснулся будто сам не свой, было сложно снова уснуть.

                                                                                                                  Мысли продолжают навязывать свою реальность. Но здесь и сейчас ничего такого не происходит. Надо решить все эти психологические неувязки, и наконец то выйти на свою дорогу, следовать своему пути а не быть воланчиком в бадминтоне у окружающих. Продолжается процесс реализации личной жизни, всё ещё нет уверенности чего я хочу, с кем я хочу. Замечаю за собой беспричинное недоверие к окружающим (любимой, друзьям, психологам, персоналу в отеле). Корни этого недоверия уходят глубоко в прошлое. Когда мне было мало лет я только и видел как вокруг все врут, лицемерят, совершают двойные поступки, манипулируют окружающими, кидают, изменяют, врут. Сейчас тошно вспоминать что творилось вокруг, и ужасно осознавать что оно всё впиталось в меня.

                                                                                                                  Утром провёл ещё 2 сессии подряд, чувствовал что одной недостаточно и я способен не большее. Вначале сессии я стал требовать решить ситуацию здесь и сейчас. Стоял и говорил что мне надо это решить, понять, разобраться во всём, выйти на свою тропу, следовать своему сердцу, предназначению. Кричал вселенной что я готов, и мне действительно надо во всём разобраться. Когда всё высказал, стали подниматься чувства недоверия к окружающим. Все вокруг наверняка врут мне и пытаются мною манипулировать. Если я приму людей, и откроюсь им — меня наверняка обманут и кинут, воспользуются моим доверием и любовь. Корни проблемы уходят к Матери, так как она беспричинно совершала это, и не раз. Из моего опыта я только смог научиться не доверять другим, различать и ненавидеть ложь, презирать людей за это. Мне и до сих пор не верится, что существует другой мир, где люди не врут, где в отношениях не изменяют и говорят то что думают, действуют как говорят. Идея что меня хотят насильно разлучить с любимой вызвала волну ярости во мне, не открывая глаз развернулся и со всей злости 2 раза ударил в стену, позже то же самое пришло вновь, я снова повторил удары. Почувствовал силу уничтожить любого, кто попытается против моей воли разлучить с любимой. Жаль в детстве я не имел этих сил, чтобы оградить свою Мать от людей и дерьма в котором она погрязла. Высказывал свою злость без страха и сожалений. Энергетически показал что готов атаковать до конца даже тех, кто сильнее меня и способен уничтожить. Высвободив всю злость — почувствовал опустошение и усталость. Продолжая стоять понял что не умею любить так как это возможно. Высказал свою волю относительно необходимости научиться этому чувству, полюбить и принять мир каким он есть.

                                                                                                                  Подведу итог сообщения: Стала расширяться зона комфорта в поведении, общении с другими людьми, в совершении действий и принятии решений. Из Души выходят килограммы злости и не доверия к окружающим и всему миру. Принял чувство ревности, обнаружил в ней невероятные силы. Понял что хочу принимать решения только исходя из собственных чувств, а не мнений окружающих или давления страхов.
                                                                                                                  1. Вадим Маев 29 августа 2014, 18:45 # +1
                                                                                                                    Забыл подзарядку к ноутбуку в отеле, вспомнил когда переехал в другую часть острова. Естественно пришлось ехать обратно. На это сначала потратил 2 часа хождений в неосознанном тумане, по жаре — искал аренду байков, ничего не нашёл, вернулся обратно на такси, арендовал у хозяйки отеля по завышенной цене. Затем поехал в прошлый отель без карты и направлений… просто поехал по дороге намереваясь достигнуть конечного пункта. Никаких указателей большую часть пути не было, приходилось каждый поворот уточнять у местных или выбирать интуитивно. Если по началу я выбирал у кого спросить (кто не занят, говорит по английски и тд), то под конец, когда возвращался обратно таким же способом, без карты и указателей, просто останавливался у первых попавшихся Балийцев. Расширилась зона комфорта в обращении за помощью к незнакомым людям. В целом было весело, но выкинул целый день на дорогу и поиски аренды байка.

                                                                                                                    Постоянно наблюдаю за собой недоверие к окружающим. Иногда оно находит своё подтверждение, но большую часть времени это тупо паранойя. Раньше, в своём мире я воспринимал недоверие как защитный механизм, но этот механизм всё чаще стал работать на каждого, на родственников и друзей. Когда недоверие тесно переплетается с ревностью — просто сносит голову, начинаю подозревать даже самых близких людей. Если в прошлом посте я писал про недоверие к женщинам, то сейчас я открыл и недоверие к мужчинам (с отцом никак не связанно, но с его друзьями). Вспомнился связанный с прошлым эпизод.

                                                                                                                    Вчера не вечерних сессиях снова поднималась ревность. Как на зло, любимая не слышала звонков по скайпу, а быть онлайн долго я не мог, было мало батареи. В итоге, когда мы созвонились, я уже был сам не свой, понадобилось около 10 минут чтобы успокоится. Такие эмоции я не испытывал более 5 лет, с того самого момента как научился их удачно подавлять. Были сильные ощущения в теле — тяжесть и сдавленность в районе груди. Позже я сообразил что никто из нас полностью не может принадлежать друг другу, и каждый имеет право на личную жизнь… но это просто слова.

                                                                                                                    Сегодня с утра, была очень насыщенная сессия. С закрытыми глазами я ощущал «нечто невидимое» вокруг меня. Это нечто было против меня, но я не боялся показывать свою агрессию и злость, заглядывать во внутрь этого невидимого мира. Это нечто мне не нравилось, и я как мог уничтожал это (выбрасывал в воздух кулаки, сжигал всё пламенем). Также приходили образы измены моей любимой с моим другом, было не приятно на это смотреть, сжигал их до полного исчезновения. По ходу сессий тело двигалось очень активно, в основном атаковало окружающее пространство.

                                                                                                                    В целом не очень приятное настроение — всё вокруг складывается, но не так, как я хочу. Понял что поторопился с решением об отъезде, но оно уже принято, и ничего с этим не поделать. Почти до конца раскрошился давно умерший зуб, не знаю как буду жевать жёсткую пищу, т.к. искусственные зубы вставлять не хочу. Раз тело один раз смогло вырастить зубы, сделать это второй раз должно быть не сложно.

                                                                                                                    Изредка продолжает тянуть к недавно встретившийся даме. Но замечаю что эта тяга возникает из мыслей о не реализованных планах и возможностях, материальном положении. Глупо, но в моей семье ценилось не раскрытие собственных возможностей и стремлений, а удачный брак с обеспеченным партнёром. И хотя я сознательно всегда стремился к первому, не находя второй вариант интересным для себя, подсознательно я желал встретить именно такого партнёра, и оно случилось.

                                                                                                                    На протяжении последних дней в мыслях, поведении и настроении присутствует страх материальной необеспеченности. Оно не удивительно, т.к. в кармане лежит всего 300 долларов, но в голове таятся миллиарды… вот только как их извлечь? В перспективе есть пару заказов, так что по-любому с голоду не умру. В любом случае, уже пора навсегда убрать это из головы и взглянуть на мир с широко раскрытыми глазами.
                                                                                                                    1. Вадим Маев 30 августа 2014, 21:25 # +2
                                                                                                                      Года три назад, активно перестраивал мышление под принципы Трансерфинга. Получал результаты на всех фронтах, очень легко и непринуждённо. Но потом стало «не интересно», показалось что жизнь стала слишком лёгкой, а через какое-то время и вовсе Трансферфинг отвалился как что-то не работающее… странно. Так вот вчера понял что утренние блуждания были не напрасны, если бы не изучил соседние районы — по возвращению домой, не скоро нашёл бы свой (а я возмущался, как выяснилось зря).

                                                                                                                      На утренней сессии проявилось желание мести. Замечал раньше этот момент за собой, но не придавал этому значения, так как не считаю месть чем-то действительно стоящим и эффективным. А тут прям удивился насколько это было яро и навязчиво.

                                                                                                                      Заглючило на тему того что хозяйка жалеет электричество которое я жгу кондишином, потом понял что на самом деле я много чего жалею для себя, в мыслях и на деле.

                                                                                                                      Пришло осознание взаимосвязи женской верности и женского счастья. Паранойя ревности полностью бессмысленна и не имеет место быть.

                                                                                                                      С самого утра искал комнату на месяц. В итоге выбрал самый первый вариант (всего просмотрел более 15 гестов). Когда договорились о условиях размышления, стало глючить на тему а не дорого ли это, а останутся ли деньги и т.д… Вернулся в отель, запустил Байбак, вырубился и потом с лёгкостью принял решение переезжать и не зря. Комната офигенная, хозяйка замечательный человек, даже завтрак с домашней выпечкой включен! Был на океане — такого я ещё не видел… сёрфы, кайты, парапланы, все тусуют в океане и получает безумные порции удовольствия от такого время препровождения. Отчётливо представил себя в этом процессе и сразу захотелось взять доску, направиться к волне! Сейчас осознаю что сбывается ещё одна мечта.

                                                                                                                      Вечером вышел на связь с Отцом. Получился очень хороший диалог в открытой, лёгкой форме. Давно мы так душевно не общались.

                                                                                                                      Провел вечернюю сессию не смотря на усталость и желание спать. Ещё перед началом сессии, когда стал искать место, почувствовал себя незащищенным со спины, почувствовал страх. По ходу сессии развертывались некоторые мысли о сущем, до момента когда погас монитор ноутбука. Как только я остался в полной темноте — пришёл весьма серьёзные страх. Тело оцепенело и бездвижно застыло на месте. Очень хотелось открыть глаза, чтобы избавиться от страха, но я как мог отстранился и просто наблюдал. Несколько раз увидел перед собою образ фигуры цвета космической темноты, фигура не была враждебной, скорее никакой, возможно от этого было страшно. Фигура приблежалась и когда она вошла в меня, пару раз по телу прокатились мурашки… Появилось странное ощущение плотности рук и тела. Был не большой диалог с Байбаком, ощущал его присутствие рядом с собою, защиту и наставления.

                                                                                                                      В целом получилась весьма жутковатая сессия. На ум пришли воспоминания о том что в детстве сильно боялся темноты, и тех явлений которые не видели взрослые. До сих пор присутствует неопределённый страх.
                                                                                                                      1. Вадим Маев 01 сентября 2014, 06:46 # +1
                                                                                                                        Wow. Вчера верхний лотос разнесло по полной…

                                                                                                                        День начался с утренней сессии. На сессии телу было холодно, растирал тело руками — согревался. Активно разминал суставы ног, таз, растяжку. Чувствовал ярое напряжение в спине.

                                                                                                                        Потом поехал на треккинг организованный местными Индонезийцами. В конце маршрута мы приехали в древний священный храм, скрытый далеко в лесу и не особо популярный среди туристов. Там я прошёл церемонию очищения священной водой, проснулся, голова очистилась и настроение стало просто великолепным.



                                                                                                                        Неожиданно стали рушиться придуманные раннее ожидания, всё просто резко поменялось по ходу действия… не сказать что я расстроился, или что-то потерял… скорее чувствовал себя подавленным и уставшим, ко всему этому присутствовало общее обезвоживание. И хоть в целом был офигенный день, я чувствовал себя чудовищно ужасно.

                                                                                                                        Позже до меня дошло, что мои мнения о себе слегка завышенны. Я ужаснулся тому факту что я это всё сам придумал и сам поддерживал своей энергий.

                                                                                                                        Вечером настроение совсем разрушилось, но я всё ещё оставался живой, всё ещё оставался собой. Проявилась сильная раздражительность на людей и обстоятельства.

                                                                                                                        Вышли сильные сомнения в реальности работы системы. Так заебало, что захотелось закрыть дневник и вовсе забыть про систему. Не понимаю разделения между работой системы и работой собственного намерения. Похожее было и с Турбо-Сусликом. 100% уверенности в истинности умозаключений — нет. Опять какое-то мысли блуждание.

                                                                                                                        Также в течении вечера подводил себя к необходимости сделать определённую работу по одному из проектов. Потом сдался, так как понял что делать ничего не хочу, ни по одному не по другому проекту, а с третьего проекта меня удалили. И вообще не представляю чем я хочу заняться, и как оно будет и т.д.

                                                                                                                        Часто в течении дня ощущался лёгкий озноб.

                                                                                                                        Вот такие дерьмовые дела. Но жить можно, ведь больше ничего не остаётся…

                                                                                                                        В настоящее время чувствую в себе общую озлобленность на весь мир.

                                                                                                                        Пс. Закончились мои 2 месяца практики, Отзыв выложен на сайте, Система получена в пожизненное пользование! Ура! Ура!
                                                                                                                        1. Вадим Маев 01 сентября 2014, 19:06 # +1
                                                                                                                          Утром и вечером были очень похожие сессии. Хрустел спиной, вытягивался вверх, наклонялся вниз. Вставал к стене спиной, стоял по паре минут оба сеанса. Ощущается сильное напряжение в районе спины. Во время вечерней сессии, в комнату заполз ОГРОМНЫЙ тараканище, должно быть к деньгам))

                                                                                                                          В течении дня запускал Байбак около 8 раз. 2 раза утром, в постели. Несколько раз в обед, в полудреме. И два раза прогуливаясь по пляжу, наблюдая закат со скал. Во время прогулки пришло осознание по поводу моего отношения к людям. После этого позвонила недавняя знакомая, которая стала уходить от контакта через несколько часов после знакомства. Когда лазал по скалам на закате, картинка была очень ясная, видна была каждая мелочь, удивительно что всё это без лизергина.

                                                                                                                          Основная фокусировка в течении дня — работа для души. Перебирал разные варианты, звонил по старым контактам. Получил несколько интересных (но не очень) предложений. Понял, больше всего я хочу просто снимать деньги из Банкомата, и не работать вообще. Даже такого слова не знать. Как бы идея хорошая, и я пытаюсь реализовать её в течении последних 8 лет, но оно не работает, т.к. чтобы дойти до этого уровня надо хоть что-то создать/организовать. Позже ужасно злился по поводу недавно упущенного варианта.
                                                                                                                          1. Вадим Маев 05 сентября 2014, 22:17 # +3
                                                                                                                            Удивительно, на следующий день после предыдущего поста, со мною на связь вышли двое знакомых и предложили весьма интересные проекта, на взаимовыгодных условиях. Причём все необходимые знания у меня имеются, все остальные ресурсы они готовы предоставить сами, т.е. от меня требуется минимальное участие в процессе работы.

                                                                                                                            Пошёл на бокс к русскому тренеру, мастеру спорта. Оказалось что у меня много ошибок в самых азах, хотя до этого занимался не у одного мастера. Нравится как во время тренировок голова чиста и внимание без проблем концентрируется на спорте, до Байбака было не так. Ещё тело легко и быстро переучивается под правильную технику, всё запоминается само собою, практически без усилий.

                                                                                                                            На днях свалился в депрессию по поводу не сбывающихся ожиданий. Но быстро понял где собака зарыта, перестал идти на поводу у мыслей, и вернулся к настоящему. Некоторые из мыслей по прежнему досаждают, и я удивляюсь своей реакции на них, ведь это лишь мысли, реальность совсем другая. Но можно спокойно остваться в стороне, наблюдая за тем как всё происходит само по себе (в мире и голове). Да и Мир заботится обо мне как может (насколько я ему позволяю).

                                                                                                                            Долго размышлял по поводу системы, своих сил и всего остального. Потом понял насколько я ничтожен в сравнении с теми кто создал эту планету, вселенную, мир… успокоился, принял себя как часть всего.

                                                                                                                            Заметил что от еды стало подниматься настроение. Также постоянно не хватает воды, просыпаюсь под утро с сухостью во рту. Много сплю, и хочется спать ещё больше.

                                                                                                                            На сессиях идёт работа с телом, но менее интенсивней. Последние пару сессий тело стоит прямо и очень уверено.

                                                                                                                            Чувствую себя отлично на этом острове, хоть иногда и случаются жуткие перепады настроения.

                                                                                                                            Играл на днях в удивительную игру Тамболия. По ходу игры обнаружил что повторяю сценарий отношения между своими родителями, изумился, узнав что этот сценарий можно поменять на какой угодно, не обязательно в слепую ему следовать.

                                                                                                                            Обнаружил в себе зависть к чужому успеху. Не к машинам и квартирам, а именно к успеху.

                                                                                                                            Тусить одному быстро наскучило, за то отличное время чтобы сконцентрироваться на работе и спорте.
                                                                                                                            1. Вадим Маев 08 сентября 2014, 05:27 # +2
                                                                                                                              Свободная земля, она теперь твоя, сегодня и всегда...

                                                                                                                              Вчера был очень продуктивный день, за несколько часов сделал такой объём работы, который до этого мог затянуться до недели. Потом понял что устал, инет начал тупить — отправился гулять к океану. На пляже было абсолютно пусто, в голове играла музыка, мысли приходили одна-две в несколько минут, и те были по теме. Отпустил все желания — тело стало пританцовывать по ходу движения, под музыку в голове) Океан играл накатывая волнами, луна освещала дорогу, а звёзды подмигивали, маня своей тайной. Был только я и мир. Так гулял по пляжу около 3х часов.

                                                                                                                              Осознал что как бы я не ограждался от этого мира, какие бы барьеры не строил, а всё-равно являюсь его неотъемлемой частью. Моё тело, руки, ноги, глаза — результат жизни прошлых поколений. И этот дар я передам дальше, будущим поколениям.

                                                                                                                              В памяти всплыл случай из детства, когда я стал проявлять симпатию к понравившейся девочке, а она была совсем неадекватная сука, стала нападать на меня матами, угрозами (?!?). Оттуда появился страх знакомств и проявления симпатии, который так и оставался со мною, и любое знакомство совершалось через силу, не являясь лёгким, гармоничным, радостным.

                                                                                                                              Обнаружил что страх остаться без денег может быть весьма эффективен и давать много энергии на работу, на поиски различных вариантов, решений. Когда тебе нечего есть, очень просто всё внимание сконцентрировать на работе)

                                                                                                                              Заметил что общаясь, стал говорить больше от сердца, не пропуская мысли через ум. До этого было так: сначала подумал, потом сказал (часто не в тему).

                                                                                                                              На сеансах идёт работа со спиной, тазом. Тело вытягивает вверх, по сторонами. Наклоняюсь вниз, касаясь пальцами пола. До этого не хватало сантиметров 10. Но большую часть времени тело просто стоит прямо, как каменное. Ещё бывает что на сессиях хочется ходить, двигаться.

                                                                                                                              Пропало множество беспокойств, всё больше действую телом, расслаблено и точно. Это очень радостно, до этого мозг мог затролить на любую тему, даже по ходу прогулки в ресторан.

                                                                                                                              Также всё меньше ожидаю и упорствую по этому поводу. Стало легче принимать будущие события такими, какие они есть. Всё же идёт к лучшему… чёрт побери )

                                                                                                                              Ревность ушла на второй план, появилось больше доверия к партнёру.

                                                                                                                              Ночью был сон, в котором я совершил действие, которому в реальной жизни мешали страхи.

                                                                                                                              1. Вадим Маев 10 сентября 2014, 11:48 # +1
                                                                                                                                Интересный микс снов и осознанок в последние дни.

                                                                                                                                Вчера вечером принял свою «тёмную» сторону. И сразу на утро состоялся разговор с любимой об отношениях между мужчинами и женщинами. Я озвучил то что чувствую и как вижу ситуацию сам, она осталась при своём мнении (судя по голосу оно было не совсем её). Но идти против природы глупо, буду делать что чувствую и как чувствую.

                                                                                                                                Под утро был сон, в котором я жёстко расправился с бандитом терроризирующим местное население. Потом проводил покойную Бабушку в тёплые страны, она была этому счастлива. Тут же вспомнился сон, приснившийся более 6 лет назад, в котором я не смог противостоять бандиту, напавшему на тогда ещё живую Бабушку.

                                                                                                                                Последние несколько дней продолжала подниматься ярость по поводу того что я ничего не могу сделать относительно своего денежного дохода. Причём ярость, не сожаления, страхи или сомнения. Тело очень активно сопротивлялось в эти моменты, выкручивало сухожилья на руках, мышцы напрягались как перед дракой или резким прыжком. Пытался разобрать всю ситуацию логически, нашёл некоторые решения, ходы… приступил к их реализации, но в итоге всё свелось к тому что я стал бороться с возникающим по ходу работы сопротивлением… на пике этой борьбы — плюнул на всё и встал на сессию.

                                                                                                                                Ситуация неожиданно для меня прояснилась. Я вспомнил как в возрасте 14 лет, Бабушка наставляла меня на правильный путь работы на производстве. «Ты дурак, иди на производство, кланяйся начальству в ножки, найди себе работящую жену с деревни и тд..». Я конечно оставался при своём мнении, даже скорее не при мнении, а просто чувствовал что всё должно быть по другому, и знал что всё сделаю не так как она говорит. Тем не менее бессознательно поменял свой ориентир на зарабатывание денег, а до этого я был полностью счастлив играя с друзьями в сетевые игры counter-strike и тд. Кто знает, может я мог сделать карьеру на этом, как поступил мой двоюродный брат. Но это не важно, несколько лет у меня в голове томится проект развития человека через игру, и я постоянно откладываю этот проект из-за отсутствия пассивного дохода на его реализацию, который так и не получается создать. По ходу сессии ощущал очень сильное давление в кисти правой руки, словно кто-то затянул режущий канат на сухожильях. В голове разворачивался очень интересный диалог, суть которого была в том, что в голову приходили сомнения, и тут же другое мнение, в противовес им.

                                                                                                                                Решил что начну разрабатывать игру, самостоятельно изучая всё для этого необходимое. А если с деньгами совсем прижмёт, ограблю банк или вернусь в Россию (пойду в офис или найду удалёнку).

                                                                                                                                На полную луну посетил загадочно-мистическое мероприятие «Танец Мандалы». Суть заключалась в том, что мужчины сидели в центре круга, играли на барабанах, а женщины танцевали вокруг, привлекая женскую энергию, собирая энергию луны. Чувствовал как по левой стороне тела ходит приятная лёгкая энергия, только ниже левой лопатки ощущалась некая боль, напряжение. Также несколько раз было сильное сдавливание над правой бровью. Это в данный момент никак не относится к системе, но возможно позже проявит себя.
                                                                                                                                1. Вадим Маев 10 сентября 2014, 23:51 # +1
                                                                                                                                  Байбак жжот, таких снов ещё не было со мною. Реалистичность 1000%, Раскрытие внутреннего мира персонажей 1000%, На выходе из сна приятная музыка. Вообще другой мир, захватывающий и интересный. Когда-то вёл дневник сновидений, и под утро удавалось ухватывать 5-6 прошедших снов, но все они были лишь кадрами из фильмов. А теперь сны это полноценный фильм с сюжетом и продуманными деталями. В предвкушении новых открытий!)

                                                                                                                                  Вчера после написания поста спускался на дно колодца. Весь день была апатия на физическом уровне, под вечер разгружались вагоны злости. Причём я ясно осознавал своё состояние, безумные мысли… чувствовал силы выбраться наружу, но там такие родные стены… ) Не было желания на самом деле, всё что хотелось — это умереть. Но и пребывать в этом состоянии больше не особый прикол, скинул лестницу себе наружу.

                                                                                                                                  В отношениях с партнёром держится недопонимание, и видимо я перегнул планку доверия, из-за своих амбиций.
                                                                                                                                  1. Вадим Маев 11 сентября 2014, 07:44 # +1
                                                                                                                                    Новое утрое, новый мозговой штурм. Сон в котором мне звонит школьная любовь, и спрашивает люблю ли я её, я без сомнений отвечаю да. Просыпаюсь и понимаю что теперь вообще ничего не понимаю. Внутри сильное сопротивление и какой-то блок мешающий осознать происходящее, не дающий проявится чувствам. И всё в таком духе, логика отдыхает, чувства заблокированы. Пришла идея что возможно отменить прежние чувства, и перенести их на настоящего партнёра, но на основе чего принимать решение не известно, полный абстракт.

                                                                                                                                    А вообще надоело это всё, вдруг стало не важным для меня, можно подумать я без этого не проживу.

                                                                                                                                    Вставал на сессию, но выстоять больше 3 минут не смог. Лёг на кровать, и провёл оставшееся время в сильном напряжении и псевдосудоргах.
                                                                                                                                    1. Вадим Маев 12 сентября 2014, 18:06 # +3
                                                                                                                                      Сегодня пил африканский корень. Был ужасно потрясающий трип, расставил всё по местам.

                                                                                                                                      На поверхность вышло перекаченное чувство жадности. Оно нереально огромное и такое мерзко-коварное, что даже мне уже стало мешать) Ибогаин не сразу помог, хотя другие чувства он сметает лихо. Только щас понял что эта самая жадность, она распростралялась на всё, на саму жизнь, женщин, друзей…

                                                                                                                                      Выучил новую мантру: «Я говорю не то, что я думаю. Я говорю то что я говорю.» ))))

                                                                                                                                      Осознал что существует только одно я, и оно не на земле.

                                                                                                                                      Обнаружил с обеих сторон по говорящей голове. Объединил их в единое целое с собою.

                                                                                                                                      Убрался тупняк с денежной темы — деньги надо зарабатывать и не искать возможности их заработать.

                                                                                                                                      Пересмотрел некоторых людей, понял что к одному человеку оказался не справедлив в своё время, решил что возмещу ему его потери, сразу после трипа он сам вышел на связь.

                                                                                                                                      Было жутко познавательно и интересно.
                                                                                                                                      1. Вадим Маев 13 сентября 2014, 05:21 # +2
                                                                                                                                        На этом не закончилось, ночью пробрало как-то по особенному.

                                                                                                                                        Полностью разобрался в своих чувствах. Оказалось что из желания защитить своё сердце, с детства вынашивал идею о «неверности» супругов, это очень мешало в отношениях и всё это было сплетено в толстый клубок страхов и убеждений.

                                                                                                                                        Понял что очень важное для меня качество — верность и честность.

                                                                                                                                        Понял что хочу завести семью и жениться на любимой девушке. Раскрылось сердце. То, что мне и нужно было.

                                                                                                                                        С добыванием денег тоже произошёл толчок, любимая привнесла интересную идею.

                                                                                                                                        На этом всё. Спасибо Байбаку. Cпасибо Всем кто помогал вперёд идти.
                                                                                                                                        1. Вадим Маев 14 сентября 2014, 04:35 # +2
                                                                                                                                          Алилуя!

                                                                                                                                          Вскрылся о очистился ещё один слой. Оказалось что вся проблема была во мне (ну а где же ещё), и проблема эта передавалась по роду от отца к отцу. Супружеская неверность.

                                                                                                                                          Чуть не потерял самого дорого и любимого человека. Но, я, которое всё знает, делало своё дело точно и размеренно, всё случилось ни раньше ни позже определённого момента.

                                                                                                                                          Больше энергия не расходуется на удержание желания. Настроение отличное. Люди вокруг здороваются, улыбаются, помогают. Даже животные поумнели)

                                                                                                                                          Появилось много действительно интересных планов на будущее. Хочу собственноручно построить дом, вспомнил что хорошо умею делать сайты, и ещё много приятных мелочей.

                                                                                                                                          Ощущения во время работы с системой — тряска энергетического тела, наполнение рук энергией.

                                                                                                                                          Координально изменилось отношение к Байбаку.

                                                                                                                                          Чувствуется какое-то недоверие к миру, ко вселенной… но мозги по этому поводу я себе не е#у.
                                                                                                                                          1. Вадим Маев 15 сентября 2014, 05:15 # +2
                                                                                                                                            Пару наблюдений.

                                                                                                                                            Гулял одной ночью по пляжу, проходил тёмный, безлюдный отрезок. Сидела парочка местных, целовались. Мужчина радостно окликнул меня, но я чем-то внутри сразу почувствовал агрессию. Подошёл очень близко, начал заговаривать зубы а сам нервно глядеть по сторонам. Я сначала разумом не вкурил в происходящее, но тело действовало решительно — шаг назад, заняло позицию для защиты и атаки. Он сразу это заметил, улыбнулся и попращался. Только потом разумом понял что он хотел меня ограбить. Во всём теле присутствовала уверенность и решительность действовать, до Байбака такого не было.

                                                                                                                                            Общение с людьми стало очень радостным и лёгким. Особенно с девушками, раньше я не мог найти с ними общий язык, не мог расслабиться, в общении присутствовал дискомфорт. Стало очень просто наслаждаться общением. Чувствую себя мужчиной.

                                                                                                                                            Сказал партнёру по бизнесу что не готов начинать новый проект. Оказалось что он тоже. Честность и открытость в бизнесе — всему голова.

                                                                                                                                            Осознал что за время работы с системой сбылось множество намерений, которые я создавал в течении последних лет.

                                                                                                                                            По поводу недоверия к миру — это конечно же недоверие к себе, сейчас этого нет — ушло.

                                                                                                                                            Жизнь никогда не была такой простой и приятной как сейчас!

                                                                                                                                            На сеансах стала ощущаться аура. Проводя руками по сторонам от себя, чувствуется очень густое поле. Сегодня активно разминались кисти рук. Хрустел спиной. Нашёл как можно по новому выворачивать шею и выпрямлять позвонки)
                                                                                                                                            1. Вадим Маев 16 сентября 2014, 06:02 # +2
                                                                                                                                              Yo! Вчера впервые встал на серф, и сразу поехал!!! Мечта сбылась так легко и просто, что не до конца верится в происходящее )

                                                                                                                                              Жизнь складывается именно так, как я всегда хотел. Скажу больше — Я живу своей жизнью!!! До этого я проживал жизнь своих родителей, других людей. Бесконечно благодарен Байбаку за проделанную со мной работу. Это было тяжело, но оно того стоило. Конечно я бы пришёл к этой жизни и без системы, но не известно через сколько времени, и через сколько сил… а может и не пришёл бы.

                                                                                                                                              На сеансах ощущаю как наполняется и расширяется физическое тело. Чувствуется хорошая заземлённость. А вообще тело устало, слишком много нагрузок в последние пару недель. Хочу немного отдохнуть и продолжить копать слои.

                                                                                                                                              В мыслях проявляется агрессия, хочется драться, постоянно драться. И мне это нравится, не представляю свою жизнь без боя. Но адреналин часто мешает адекватно воспринимать происходящее, а агрессия — расслабиться в общение с другими людьми (мужчинами).

                                                                                                                                              Вокруг происходят приятные чудеса — в гесте стал хорошо работать интернет, рядом с моим бунгало поставили холодильник, в банке сделали бесплатный телефон для онлайн звонков… одни ништяки )

                                                                                                                                              Заметил что внутри проявился навигатор. Последние 2 недели езжу по не знакому острову без карт и gps. Просто знаю дорогу, куда мне ехать, чувствую направление. Прекрасно осознаю для чего мне этого в будущем.

                                                                                                                                              Вселенная заботится обо мне как матерь о ребёнке) Хотел купить маленькую связочку банан, но в магазине были только большие… приехал в свой гест, и хозяйка угостила меня сочными, спелыми бананами!) именно столько, сколько мне надо было) Трогательно, до слёз )

                                                                                                                                              На связь вышел старый друг, которому до этого не было до меня никакого дела.
                                                                                                                                              1. Вадим Маев 17 сентября 2014, 15:34 # +3
                                                                                                                                                Сегодня день был хороший, и вчера был такой же, а видимо дальше больше...

                                                                                                                                                А если серьёзно, то полный расслабон. Утром выполнил работу — легко и весело. Потом только подумал чем себя занять, как сразу позвонила подруга, поехали позавтракали, искупались в океане, позагорали. Увидел в соц. сети объявление о продаже ювелирки, понял что это именно то что мне нужно в подарок любимой и одной очень хорошей женщине… и хоть денег почти нет — поехал купил, а позже пришло письмо от потенциального клиента. Вот такой заботливый и хороший мир :)

                                                                                                                                                Если сравнить наше взаимодействие с миром как танец двух партнёров — то теперь мы танцуем в такт, даём вести друг другу, друг друга… и оба наслаждаемся гармонией танца.

                                                                                                                                                На сеансе чувствуется наполнение энергией. Тело стоит ровно, прямо. В голове разворачиваются идеи и мечты о предстоящей свадьбе. Сплошной позитиффф ))))
                                                                                                                                                1. Вадим Маев 18 сентября 2014, 07:56 # +2
                                                                                                                                                  п#&да тебе эго еб@нное!

                                                                                                                                                  Только сегодня понял что ещё остался офигенно большой слой связанный с материальной поддержкой. А эго уже стало петь мол «всё порешал, полностью здоров, свободен от Байбака»… ну-ну…

                                                                                                                                                  Одел сегодня старую футболку в которой всегда чувствовал себя свободно, понял что уже не так свободно в ней — жмёт в плечах и груди. Тело растёт не по дням а по минутам.

                                                                                                                                                  На сессии были интересные ощущения словно внутри меня образовался какой-то шар, чувствовал как он давит на шею, даже подумал что это одеяло давит, но проверил — нифига. Говорят что идёт работа с горлом, и вправду, чувствую последнее время как горло першит и постоянно хочется пить.

                                                                                                                                                  По поводу рабочих проектов — пока не чувствую ни грамма вдохновения делать какие-то конкретные действия. Поэтому просто сплю, хожу на океан, отдыхаю, ем.

                                                                                                                                                  Перечитал все отзывы — ещё раз поразился с мощности системы!!! Если вы думаете, а стоит ли оно того чтоб купить и начать применять — даже не думайте… Байбак это ваш шанс стать полностью здоровым и свободным от дерьма в голове!

                                                                                                                                                  Вижу как становлюсь центром пересечения людей и их желаний. Это прикольно — нести людям свет, мне это по Душе :)
                                                                                                                                                  1. Вадим Маев 18 сентября 2014, 16:25 # +1
                                                                                                                                                    Хорошо Байбак поработал с 5-кой. Появилось дикое желание показать одну из своих старых работ (арт-хаус кино) российскому зрителю. В Калифорнии мы уже получили признание, а до России никак не доходило. В итоге отослал письмо с ссылкой на фильм Дмитрию Гоблину. Посмотрим какую рецензию он состряпает на наше творчество. Плохую или хорошую — пох, просто хочется показать людям то, над чем мы трудились больше двух месяцев.

                                                                                                                                                    Больше не е@у себе мозги на тему еды. Просто покупаю и ем то, что хочется… курицу, мороженно, колу и тд

                                                                                                                                                    На вечерней сессии хрустел спиной, плечами, шеей. Поднимались мысли по поводу людей которые когда-то заняли деньги и до сих пор не отдали их. Решил что как увижу поломаю челюсти обоим, и заберу всё своё с процентами.
                                                                                                                                                    1. Вадим Маев 19 сентября 2014, 15:00 # 0
                                                                                                                                                      Последние пару недель стало очень просто излагать свои мысли, голосом или письмом. Всем тело ощущается уверенность в том что говорю, пишу, делаю.

                                                                                                                                                      На лице и шее вылезло пару прыщиков. Когда умываюсь подмечаю что кожа на лице стала шёлковой. Мне и до этого девушки делали комплементы о нежности кожи, но такого я ещё не ощущал.

                                                                                                                                                      На сессии очень активно хрустел спиной. Наклонялся вперёд, назад, в стороны. Вращал тазом по часовой, против. Ощущается очень сильное напряжение в мышцах спины. Также разводил в стороны лопатки, плечи, всё сопровождалось хрустом. Выдахся. Хорошо размял шею, кисти рук. Уже в который раз замечаю что тело само становится в боксёрскую позицию, отрабатывает удары левой, правой, двоечку. Во время и после сессии хочется пить много воды, в горле постоянный сушняк.

                                                                                                                                                      Сессии провожу 2 раза в день, когда есть время и энергия на это. Иногда получает только утром или вечером. Иногда эго оказывается хитрее и провожу сеансы только лёжа )

                                                                                                                                                      Ещё происходят постоянные всплески энергии, очень не спокойной, активной, я бы сказал задорной. Или наоборот упадок, полусонное состояние.
                                                                                                                                                      1. Вадим Маев 25 сентября 2014, 02:51 # +1
                                                                                                                                                        Странные сны последние несколько дней. В первом, на меня нападает амбал с ножом, я ухожу от атаки, но он убивает какого-то мужика в спину, потом на утро удивился что не чувствовал себя способным противостоять ему. Сегодня всю ночь дрался с людьми, не людьми и обстоятельствами. Особо примечательным был сон где я опускался всё ниже и ниже по социальным слоям из-за своего не желания учиться.

                                                                                                                                                        На сессиях идёт работа со спиной и шеей, чувствуется прогресс.

                                                                                                                                                        Открылся доступ к огромному количеству физической энергии.

                                                                                                                                                        На днях неожиданно для себя попал в не серьёзную аварию, причём настолько глупо, словно это был сон.

                                                                                                                                                        Последние пару дней присутствует непреодолимая скука. Ни на что нет вдохновения, спасался бы играми, но инет медленный как тайская бабушка.
                                                                                                                                                        1. Вадим Маев 27 сентября 2014, 07:57 # +1
                                                                                                                                                          Вчера разум з@ебал окончательно. Пришлось объяснить ему кто тут главный и после этого весь его троллинг закончился. А до этого на пустом месте возникали такие мысли, что хоть стой, хоть падай.

                                                                                                                                                          На сессиях ведётся работа с шеей, спиной, лопатками, плечами, пальцами, тазом, коленями и кистьми рук. Присутствует сильное напряжение в пояснице, но спину становится держать всё легче и легче. Периодами ощущается усталость и сонливость, если начинаю заниматься спортом, всё быстро уходит.

                                                                                                                                                          В целом нахожусь в очень спокойном, расслабленном и отстранённом состоянии. Что весьма легко и приятно.
                                                                                                                                                          1. Вадим Маев 02 октября 2014, 06:11 # 0
                                                                                                                                                            На днях угодил в аварию, на этот раз ещё глупее и сильнее, сорвал кожу с указательного пальца. Авария случилась из-за рессеяности внимания вызванное злобой. Сильно злился на местного мента оштрафававшего меня в этот день. До конца не понимаю как следует иметь дело с этим чувством.

                                                                                                                                                            Утомляет постоянное недоверие к людям вокруг. Иногда оно оправдывается, но по большей части нет.

                                                                                                                                                            Сессии проводить регулярно к сожалению не получается. Но на тех что провожу — ведётся работа с телом (тазом, лопатками, спиной). Чувствуется меньше боли в нижней части спины.

                                                                                                                                                            Ночью был ОС. Я находился в пустой комнате с окнами, снаружи мелькали огни в зависимости от моего эмоционального состояния, осознанность того что я контролирую мир сновидения была полной, но не было контроля эмоций, в итоге я провалился в страх и потерял контроль.
                                                                                                                                                            1. Вадим Маев 04 октября 2014, 16:22 # +2
                                                                                                                                                              В течении недели видел пару снов на тему материальной поддержки. Во снах случались сюжеты, где я не мог оплатить услуги повара, дворецкого, или заплатить за транспортное средство.

                                                                                                                                                              Сегодня свалился с простудой и болью в горле. Посмотрел в статье Психосоматика — всё описанное соответствует моему состоянию.

                                                                                                                                                              Запускаю Байбак много раз лёжа, на стоя нету сил.
                                                                                                                                                              1. Вадим Маев 04 октября 2014, 17:50 # +1
                                                                                                                                                                Благодаря статье о Психосоматике случилась ещё одна очень важная осознанка.

                                                                                                                                                                В течении последней недели заметил что почти не хожу в туалет, т.е. в кишечнеке образовался запор. А ещё неделю до этого в голову часто приходили мысли по поводу моих действий в возможной гражданской войне. Раньше у меня было чёткоё и непримеримое направление — война за землю, революция, освобождение народа, победа или смерть. Хоть жизнь и повернула в совершенно другое направление, я всё ещё считал себя обязаными учавствовать в возможной гражданской войне. Хотя по сути, кроме славы, впечатлений, адреналина и желания помочь близким, мне там ничего не надо. Но причина всему — отказ освободиться от старых мыслей и идей.
                                                                                                                                                                1. Вадим Маев 06 октября 2014, 05:27 # +1
                                                                                                                                                                  Сегодня со мною случился, как говорит Коля — «говорящий сон».

                                                                                                                                                                  Во сне я общался со своей первой школьной любовью. Так случилось, что я полюбил её с первого взгляда, но никогда не решался рассказать о своих чувствах, а потом мы разошлись по разным школам и прекратили общение. Во сне она мне говорит: "- Я тебя тоже любила как и ты меня, и мы могли бы быть вместе если бы не этот глюк в твоей голове." Я начинаю усердно перебирать возможные глюки, нахожу страх «раскрыть свои чувства», но это только следствие. Потом сон размывается и я начинаю слышать ясный голос, который объясняет мне что моя Мама в детстве ни разу не говорила мне слов «Люблю тебя» (Отец само собою), и отсюда появился страх — меня не любят.

                                                                                                                                                                  Вот такая маленькая деталь как отсутсвие признания любви в детстве, может сильно исказить всю жизнь. Направить действия и мышление из созидания на разрушение.
                                                                                                                                                                  1. Вадим Маев 07 октября 2014, 09:38 # +2
                                                                                                                                                                    Ещё одно очень хорошее наблюдение — снова стал писать стихи, после перерыва в более чем 3 года. Изменился стиль, содержание, образы, рифма. По этому дару я скучал, очень рад его возвращению.
                                                                                                                                                                    1. Вадим Маев 08 октября 2014, 10:03 # +2
                                                                                                                                                                      Вчера весь день не отпускала сильная головная боль. Судя из утреннего сна и статье о Психосоматике, всё дело оказалось в самокритике. Во сне я видел события 7-ми летней давности, тогда я жил у близких родственников и какой-то период времени очень часто получал обвинения в свой адрес по поводу того что я нигде не работаю, и даже не ищу работу. Это было очень больно и не приятно, я злился, но сдерживал свою злость. В то же время я понимал их сторону, что именно они имеют ввиду, начинал всячески критиковать самого себя по этому же поводу… Только это ничуть не помогало, так как я [нецензурное выражение] где-то на кого-то работать (я пробовал, но у меня не получалось). И этот замкнутый круг продолжался в течении нескольких лет, пока я не стал жить один.

                                                                                                                                                                      Вчера же вечером я осознал что не хочу и не буду работать. Хочу создавать собственные проекты, давать поручения, направление, следить за процессом, контролировать, корректировать, генерировать идеи, заключать договора, раскрывать творческий потенциал других, руководить проектом, нести ответственность, давать движение вперёд.

                                                                                                                                                                      Практикуя Байбак я заметил что последнее время вообще не могу себя заставить делать какую-либо работу, только сяду поработать за ноутбук — тело начинает выворачивать, крутит руки, ноги… сильный стресс, по итогу которого никакого результата кроме усталости и апатии. Однако творческий процесс наоборот, радует и протекает более естественным, гармоничным образом. Работать — нет! Творить — да!

                                                                                                                                                                      Стал больше думать над собственными проектами. Чувствую что ещё сложится пару мозаик, и у меня всё получится :)
                                                                                                                                                                      1. Вадим Маев 12 октября 2014, 16:15 # +1
                                                                                                                                                                        А теперь о замечательном :)))

                                                                                                                                                                        Вчера заключили сделку с бизнес-партнёром о начале работы над проектом. Сказать что вселенная подготовила всё идеально для меня — ничего не сказать :) Партнёр мыслит как я, имеет те же амбиции и приоритеты, обладает необходимыми ресурсами, которыми не обладаю я, и соответственно наоборот. В общем мы идеально друг друга дополняем и продолжаем. Чувствую что из этого сотрудничества получится мой первый миллион. Впереди много интересной, творческой и развивающей работы.

                                                                                                                                                                        Восстановили прежний режим работы с Байбаком — 2-3 сессии в день.

                                                                                                                                                                        На последней сессии очень активно велась работа с шеей, тазом, стопами и кистями рук.

                                                                                                                                                                        Боль в мышцах поясницы стала на порядок меньше.
                                                                                                                                                                        1. Вадим Маев 13 октября 2014, 13:36 # +1
                                                                                                                                                                          В предыдущие дни замечал как любимая то и дело манипулирует мною с помощью чувства вины.

                                                                                                                                                                          Сегодня это повторилось вновь, но уже безуспешно.
                                                                                                                                                                          1. Вадим Маев 15 октября 2014, 09:16 # +1
                                                                                                                                                                            Позавчера снился сон, где я был на грани измены любимой девушки с другой женщиной, но потом вовремя вспомнил про неё, и отказался от дальнейшего соблазнения. В этот день почувствовал себя ближе к любимой, почувствовал как крепнет наша связь.

                                                                                                                                                                            Вчера был сон, в котором виделся с каждым из своей старой компании, просто общались, проводили вместе время. В кульминации сна появился один из старых друзей, который какое-то время был в той же компании. Когда проснулся из носа стала выходить слизь, понял что всё ещё держу обиду на этого человека. Хотя не раз обрабатывал его и прошлое связанное с ним ТСом. Сейчас чувствую что полностью отпустил его, больше не стараюсь понять природу его действий, или наладить контакт… нет желания отомстить.

                                                                                                                                                                            Сегодня был сон, где я сидел за столом, на столе лежало две пачки денег (моих), а вокруг было много людей. Я то и дело отлучался от стола по каким-то делам, а потом возвращался и пересчитывал деньги, так как боялся что кто-то мог украсть чего-то… и так продолжалось снова и снова, пока я не сбился со счёта. Не полностью понятно значение этого сна, но заметил что такие сны обычно производят глубокие перемены в психике (или являются их следствием).

                                                                                                                                                                            На сессиях накрывает мысленный поток, не всегда приятный. Тело разминается, трещат суставы, выворачивает руки, ноги, пальцы, шею, спину, таз…
                                                                                                                                                                            1. Вадим Маев 19 октября 2014, 07:25 # +1
                                                                                                                                                                              Начну с тараканов ) Около недели назад к нам в квартиру подселился таракан. Жил и не тужил все это время за комодом, но сегодня ночью решил себя показать и приполз прямо на руку спящей рядом девушки. Таракан бАльшой, крАсивый, умеет летать… Короче, я за ним пол ночи охотился, потом с 10й попытки поймал его и вынес из дома. На одной из попыток поймать, хотел убить его, но стало так жалко это делать… Все таки мы с ним одно целое, как ни крути)

                                                                                                                                                                              Таракан был волшебный, поменял сценарий моих снов)) Около двух недель назад я видел несколько снов связанных с зомби!!! Они обычно наступали со всех сторон, пытались укусить, а я отчаянно боролся, защищая себе и своих близких. Сил всех одолеть не хватало, но я не сдавался даже когда они окружали, и сны заканчивались ничем. Сегодня ночью все было по другому. Снова город и зомби вокруг, все сходят с ума, заражаются… А я с выгодой для себя решаю бытовые вопросы, общаюсь с людьми и т.д… Зомби меня вообще не замечают, а я просто наблюдаю за ними со стороны.

                                                                                                                                                                              Вечером происходили не менее интересные события, чем сны про зомби. Выяснилось что я нашел не партнера по бизнесу, а скорее инвестора и заинтересованное в помощи мне лицо. Это хорошо, я могу сделать все так как считаю нужным. Это тяжело и я не имею и малейшего понятия что надо делать… Поэтому просто решил делать. Тут же с небес сваливается интернациональный бизнес консультант и парой слов направляет течение моих мысли в нужном ключе.

                                                                                                                                                                              Предпосылкой к этим событиям было сильнейшее напряжение несколько предыдущих дней. Снова, когда садился работать, выкручивало руки, ноги, спину. Работа не шла, и я не мог долго понять что же происходит. Как выянилось это тело таким образом говорит со мной. Говорит мол «нах тебе не надо это делать. забей». И говорит правду. Все что я обычно хочу сделать в эти моменты, позже, становится бесполезным, так как ситуация меняется.

                                                                                                                                                                              Вообще вижу что полностью меняется мое отношение и представление о работе и бизнесе. Несколько дней назад бросил курить (прокурил где-то 10 дней). Понял что все написанное в психосоматике по поводу курения — моя ситуация. Проблема решается, но комплекс что меня не любят все еще остается.

                                                                                                                                                                              1. Вадим Маев 25 октября 2014, 20:43 # +2
                                                                                                                                                                                Последние 7 дней сильно глючил. Началось это после разговора с бизнес-консультантом. Некоторые её фразы подняли глубинные проблемы отсутствия материальный поддержки. Также на верх поднялась жадность. В течении трёх дней решал эти вопросы, прокручивая в голове возможные варианты дальнейшего развития события, т.к. сейчас всё зависит от меня, от моего выбора.

                                                                                                                                                                                Самым сложным в принятии окончательного решения была раздвоенность. Уверенность в предстоящем решении и неуверенность в нём. Из-за этого долго не мог сдвинуться с мёртвой точки. И как оказалось тому была причина. Вскоре, после окончательного принятия решения, совершенно без основательно, заговорил с любимой о том что мы друг-друга давим, и так дело дальше продолжаться не может. После этих слов выяснилось что это действительно так, и как оказалось, ей просто не нравится этот остров, она считает его слишком опасным.

                                                                                                                                                                                Поразмыслив, пришёл к выводу что дело не в острове, т.к. полтора года назад был случай, когда я из-за её страхов упустил один очень интересный и прибыльный бизнес-проект. Понял что так продолжаться больше не может — я создаю намерение, и следую ему… а она тянет в совершенно противоположенном направлении, из-за нежелания работать со своими страхами. И вообще никакого желания у меня уезжать отсюда нет, и такие бизнес возможности на каждом углу не валяются.

                                                                                                                                                                                Сказал ей обо всём об этом, были безуспешные попытки давить на моё чувство вины, в итоге пришли к тому, что надо решать страхи а не бежать от них. В эту же ночь проснулись после нескольких часов сна, и пару часов дурачились как дети, шутили, смеялись)

                                                                                                                                                                                Вчера и сегодня чувствовал сильное желание курить. Внимательно наблюдаю за собой, и перевожу вектор с «необходимости работы» на «необходимость в саморазвитии, самообразовании». Это действительно то, чем мне нравится заниматься, и предстоящий бизнес я рассматриваю не только с позиции создания стабильного дохода, но также с позиции бизнес образования. И в этом я уже начал преуспевать.
                                                                                                                                                                                1. Вадим Маев 30 октября 2014, 06:44 # +1
                                                                                                                                                                                  Снова начал беспокоить зуб. Инфекция, опухшая десна, всё как всегда.

                                                                                                                                                                                  Вчера всю ночь снились сны завязанные на насилии. Были сюжеты где я из-за необходимости убивал животных, или защищая что-то нападал на людей. Потом оказался в комнате с множеством разных бойцов. Это были на половину животные, на половину люди. Каждый имел способности к убийству других, я в отличии ото всех имел способность выходить на пределы арены… в конце этого сна мы остались в схватке один на один с каким-то зверем, по моей ошибке он поймал меня за руку, но вовремя пришла помощь и уничтожила всех врагов.

                                                                                                                                                                                  Днём творилась какая-то чертовщина. Работал с цифрами в бизнес-плане — крыло по полной. Всплывали состояния что у меня ничего не получится, ничего не будет работать, клиентов не будет, инвестор откажет, деньги закончатся и тд… Повсплывало очень много страхов связанных с бизнесом и деньгами. Ели хватило осознания чтобы всё это преодолеть, и как итог — отбросились не нужные, мусорные идеи… осталась одна хорошая задумка, то что нужно — узкое позиционирование, но спрос рынка на эту услугу под вопросом.

                                                                                                                                                                                  Вижу суть проблемы в отсутствие веры в себя. Это тянется за мной с детства, и отражается в разных областях жизни. Причём каких-бы успехов я не достигал, чего бы я не добивался — всё-равно на каком-то из этапов всплывает этот глюк и вводит в ступор. Порабатывал эту тему сусликом, внушал себе что у меня возможностей не меньше чем у других — не помогает. Посмотрим как Байбак с этим справится.

                                                                                                                                                                                  Этой ночью кошмаров не было, но был не менее страшный сон — выяснилось что я не закончил два последних класса в школе)) по совету Николая решил вернуться и выучить весь материал за 2 года, чтобы сдать выпускной экзамен.

                                                                                                                                                                                  А ещё очень сильно чешутся глаза. Первый раз это стало происходить в школьном возрасте, потом повторялось периодически… связываю с верой в себя.
                                                                                                                                                                                  1. Вадим Маев 31 октября 2014, 18:18 # 0
                                                                                                                                                                                    Заметил что последнее время стал радоваться чужим успехам, искренне желать удачи другим в их начинаниях и развитии проектов. Довольно приятные изменения!

                                                                                                                                                                                    Осознал важный для меня пункт по взаимодействию с мыслями. Мысли это наша личная армия, которая подчиняется приказам командира в нашем лице. Куда направлять эту армию — выбираем мы. Отправиться эта армия в бой и принесёт победу с военными трофеями, или замёрзнет на пол пути — зависит от наших умственных способностей и умения разрабатывать стратегию. Мысли влияют на действия, действия влияют на реальность.

                                                                                                                                                                                    Также всё больше осознанию своё неверие в себя и недоверию к миру, вижу их взаимосвязь. Кстати сон про школу был призван помочь мне поверить в себя, т.к. в школьные годы моя семья не верила в меня и это послужило одной из причин почему я не доучился 2 последних класса. И хоть по истечению лет я доказал себе и другим обратное, это не верие всё-равно всплывает в принятии решение, в мыслях и действиях…
                                                                                                                                                                                    1. Вадим Маев 02 ноября 2014, 08:19 # +1
                                                                                                                                                                                      Стал всё больше замечать как по одним и тем же маршрутам через меня утекает энергия.

                                                                                                                                                                                      Во первых, это злость и раздражение. Особенно проявляется на дорогах, где местный менталитет безвозвратно отвергает использование поворотников, боковых зеркал (у многих их просто нет), и вообще езда тут напоминает русскую рулетку.

                                                                                                                                                                                      Во вторых, чувство вины за отношения с окружающими. Постоянно кажется что я кому-то что-то не так сказал, нарушил правила приличия, этикета… и поэтому люди обижаются, прекращают общение, осуждают, вешают ярлыки и тд. Такие «осознанки» постоянно рождают злость к себе и другим.

                                                                                                                                                                                      В третьих, постоянное обвинение самого себя.

                                                                                                                                                                                      В четвёртых, споры. Раньше я много спорил с другими людьми, и основной целью было разрушить их картину мира, навязать свою. Потом я переспорил самого себя, и пришёл к тому что всё в мире относительно. Но почему-то до сих пор продолжаю мысленно спорить со старыми знакомыми и друзьями.

                                                                                                                                                                                      Из всего сказанного можно сделать вывод что я — честолюбивый эгоист желающий быть правым везде и во всём. Пожалуй в этом я переборщил, и тут необходимо больше гибкости чтобы действовать иначе.
                                                                                                                                                                                      1. Вадим Маев 03 ноября 2014, 18:39 # 0
                                                                                                                                                                                        Видел сон с недвусмысленным посланием о том как следует поступать со страхами. Многое стало на свои места. Но в целом осознаю что топчусь на месте уже которую неделю, хожу кругами, и даже не представляю как выйти из этой зацикленности. Состояние скачет по совершенно не понятному алгоритму, от апатии к вдохновению, и обратно… и так туда-сюда по кругу. Не понимаю, что за бред.
                                                                                                                                                                                        1. Вадим Маев 04 ноября 2014, 10:28 # +2
                                                                                                                                                                                          Сдаюсь.

                                                                                                                                                                                          Судя по всему происходящему вокруг и внутри меня, я снова пришёл в ситуацию, в которой пребывал несколько лет назад. Тогда тоже ничего не получалось в материальной сфере и как я осознал сейчас — всё потому что я грёб против течения. И грёб так упорно и продолжительно, что любой бы давно потонул… но я изводил себя в течении нескольких лет, пока не дошёл до сильного стресса и сдался… а после этого, о чудо! всё решилось само! АЛЛИЛУЙЯ! Я просто стал получать деньги из отовсюду.

                                                                                                                                                                                          Так и сейчас, не желая работать, я стал рыть для себя яму, в которой мне бы пришлось безвылазно проработать несколько лет.

                                                                                                                                                                                          Чувствую себя самым любимым и самым трудным ребёнком этой прекрасной вселенной..)

                                                                                                                                                                                          Не скажу что ситуация решилась, но судя по осознанкам движение пошло. Я всё ещё во многом не согласен с этим миром и считаю что многое тут надо изменить, исправить… и вообще пусть моя воля вершится!!! Но с другой стороны я согласен с тем что мир идеален, и для меня это загадка. Как такая корявая штука так идеально работает? о_О И ещё с другой стороны, лучше плыть по течению, хотя бы для того чтобы экономить свои силы.
                                                                                                                                                                                          1. Вадим Маев 07 ноября 2014, 00:45 # +3
                                                                                                                                                                                            Удивительно! Удивительно! И ещё раз, удивительно, как Байбак работает с менталом!!!

                                                                                                                                                                                            Не раз подмечал что работая с Байбаком проблема решается через мозговой штурм. Через огромное количество мелких осознанок, реальных ситуаций и логических умозаключений.

                                                                                                                                                                                            А как Байбак пробивает психические блоки — это отдельная великолепная история. Словно в плотине сдерживающей поток создаётся миллиард микро дырок, и через них потихоньку просачивается вода, пока в один прекрасный момент не рушится плотина.

                                                                                                                                                                                            Основополагающей причиной моей главной проблемы, которая не оставляла меня в течении всей жизни, оказалось закостенелость мышления. А именно старые образы и неактуальные факты, понты и не способность видеть новое… Я всегда представлял себя в будущем владельцем огромной корпорации, с тысячами сотрудников и офисом-небоскрёбом и упорно шёл к этому… не осознавая что стоимость этого богатства — моё жизненное время. Сейчас эра интернета, деньги можно зарабатывать находясь в любой точке мира и совсем не обязательно иметь офис, сотрудников, постоянные встречи, длинноногую секретаршу… хотя секретаршу можно, а остальное — понты.

                                                                                                                                                                                            Вторая сторона проблемы — не желание зарабатывать деньги «не любимым» способом. Вроде всё логично верно, лучше всего зарабатывать деньги — делая то что любишь, делая то что будешь делать и бесплатно. Но тут возникает противоречие… к примеру, я не люблю рутину; но предложи мне кто-нибудь считать скучные цифры за 100 тыс. $ в неделю — я бы согласился, и выполнял бы эту работу с огромным воодушевлением.

                                                                                                                                                                                            Дважды под Ибогаином приходил к тому что «Нужны деньги — пойди заработай.» Турбо-Суслик в своё время хорошо расчистил материал по этой теме и подвёл меня к точно такой же осознанке, но я продолжал тупить, и всё-равно не оставлял внутренние убеждения, пока не начал делать бизнес с серьёзными дядьками, и понял что у меня другие приорететы. Убеждения я не оставлял ни по поводу бизнеса, ни по поводу других тем. Байбак довёл меня до эмоционального края, и не раз, и лишь на краю я увидел истину.

                                                                                                                                                                                            Причина такого упрямства — ранние жизненные уроки, из которых я усвоил что держаться за свои убеждения надо до конца… и было очень тяжело с возрастом менять некоторые из них, а менять приходилось много. Конечно такое упрямое поведение — глупо, надо соответствовать настоящей ситуации… но ещё несколько месяцев назад мне казалось что если я отпущу эти убеждения — у меня ничего не останется, и жизни не будет… а оказывается жизнь только начинается ;)
                                                                                                                                                                                            1. Вадим Маев 08 ноября 2014, 10:53 # +1
                                                                                                                                                                                              Уже дней 5 как полностью сбился график сна, засыпаю не раньше 6 утра. Очень не хочется выходить на улицу, особенно в дневное время, иногда даже страшно.

                                                                                                                                                                                              Обнаружил что очень напряжен по поводу денег. Прочувствовал стресс как постоянное напряжение части сознания. Расслабился, отпустил… Стали приходить заказы, но выполнять их особого желания нет, но надо. Ненавижу слово «надо».

                                                                                                                                                                                              В моём случае подходит выражение «Пока гром не грянет, мужик не перекрестится». Для меня фактически работа по Байбаку в течении последних 2х месяцев не велась или велась очень слабо, т.к. я опять повёлся на то, что у меня всё в порядке, и копать больше нечего… А-я-яй. Новый прото очень кстати.

                                                                                                                                                                                              Сегодня запустил протокол «Vision». Шла активная работа с телом, хрустела и прогибалась спина, разминались шея, руки, ноги. Под конец сеанса стал чувствовать сильное давление в области головы, спускающееся к области межбровья. Интенсивность сеанса понравилась, чувствую что хочу запустить протокол ещё 2-3 раза в течении дня.

                                                                                                                                                                                              На втором запуске «Vision» работа с телом была более активной, я даже один раз подпрыгнул. Выворачивало кисти, один раз открывал глаза. В голову приходили воспоминания из прошлого, которые очень значительно должны были повлиять на мою жизнь, но всё ещё не интегрированны мною до конца. После 3/4 сеанса вспотел, устал… почувствовал что хочу сесть на диван, отдохнуть. На диване ничего примечательного не происходило)) Спокойствие, релакс…
                                                                                                                                                                                              1. Вадим Маев 09 ноября 2014, 11:34 # +1
                                                                                                                                                                                                Сначала о тараканах. Вчера просыпаюсь от того что девушка просит стряхнуть что-то с её спины. Начинаю стряхивать как мне видится дохлого таракана с её поясницы. Делаю несколько уверенных махов рукой, стряхиваю его сначала со спины, потом с кровати на пол. Смотрю на пол, а там ничего. Девушка в недоумении, она вообще мне ничего не говорила… таракан пришёл из мира сновидений.

                                                                                                                                                                                                Вечером, после второго сеанса Vision поехали смотреть на закат. По дороге стали посещать ностальгические ощущения и моментами даже дежавю относительно тех мест которых мы проезжали, и деревни в которой я проводил детство. Теперь вижу причину того почему я перебрался в Азию а не в какой-нибудь Нью-орк.

                                                                                                                                                                                                А вот понимание которое пришло ближе к ночи уже на прямую связанно с работой прото Vision. Последние несколько дней я по инерции всё ещё продолжал искать новые бизнес идеи, но теперь с упором на интернет. И нашёл весьма хорошие варианты, мы уже обдумали их, и начали готовиться к запуску… спустя день почувствовали что на самом деле не хотим делать этого. Теперь я кристально ясно вижу что всё это лишь давление на самого себя и желание что-то доказать, себе и другим, страх остаться без денег и всё с этим связанное. Сейчас мы понимаем что нас ждёт что-то по настоящему хорошее, наше… а не ещё один вариант сорвать куш. Как следствие расслабленность и позитив.

                                                                                                                                                                                                Это сложно объяснить словами, но после работы с Vision, ведя какую-то мысль, я словно стал видеть ту часть дороги, которая скрывается за горизонтом, и общую поляну к которой она ведёт, и при этом моё поле зрения обхватывает ещё тысячи других дорог.

                                                                                                                                                                                                Снова стали появляться мысли о войне, и желание «ворваться». Связался со старым товарищем, он каркас стоит на распутье между участием в военных конфликтах и мирной жизнью. Надеюсь, что помог ему выбрать правильное направление. Сейчас понимаю что моё желание оказаться на войне связанно с двумя причинами. Первое, это ностальгия по тем ощущениям, которые я получал когда-то участвуя в локальных столкновениях; когда ты полностью задействован, в голове нет лишних мыслей, ведь на кону твоя жизнь и свобода. Второе, это подавленная злость, такое случалось когда я не мог себе позволить в открытую идти на конфликт, думаю что противник превосходит меня по силе или численности; так злость копилась и не находила выхода, а потом прорвало.
                                                                                                                                                                                                1. Вадим Маев 11 ноября 2014, 09:57 # +3
                                                                                                                                                                                                  Vision хорошо вскрывает.

                                                                                                                                                                                                  Вчера с самого утра не отпускает насморк. Чихал нон-стоп весь день. Приходили образы людей из далекого прошлого, тех кого я так и не мог до конца простить, пытаясь понять природу из гнилых поступков. Вчера вечером понял что это неважно.Когда дует ветер и срывает шляпу, мы же не обижаемся и не держим злобу на ветер. Когда резкая волна накрывает, делая одежду мокрой, мы же не обижаемся и не держим злобу на волну. По сути, людьми в свершении их поступков движат похожие силы, так что нет никаких причин чтобы обижаться или держать злость на людей.

                                                                                                                                                                                                  Сегодня к насморку прибавился кашель и боль в горле.
                                                                                                                                                                                                  1. Вадим Маев 12 ноября 2014, 16:42 # +2
                                                                                                                                                                                                    Стала ясна проблема материальной необеспеченности. Был не правильный фокус и слишком сильный дисбаланс между реальными навыками и амбициями. Материал по этой теме всё ещё разгребается, но уже стало заметно легче, даже приступил к выполнению одного заказа)

                                                                                                                                                                                                    На сессиях всё также идёт очень активная работа с телом. Сессии стали похоже на танцы в перемешку со спарингами. Кликает каждый сустав. Особенно примечательно как вытягиваются руки. К обычным разминочным движениям добавились резкие рубки руками. Под конец сессии (когда устал чтобы двигаться), расслабился и стал ясно видеть спускающиеся потоки света.
                                                                                                                                                                                                    1. Вадим Маев 13 ноября 2014, 23:06 # 0
                                                                                                                                                                                                      Делал сегодня 2 сессии Байбака, 1 сессию Байбак-Вижин.

                                                                                                                                                                                                      На сессии Вижин, сильно резал левый глаз, словно кто-то уронил туда щепотку чили. Также хрустело тело, особенно спина. В разные стороны вытягивались руки и ноги. Уже второй раз во время сессии открывается рот и высовывается язык, как на картинках где изображена Богиня Кали. Было много интенсивных вытягиваний вверх с раставлеными в стороны руками, вот так — «Y». Чувствую как эта позиция наполняет энергией каждую частицу моего существа.

                                                                                                                                                                                                      Теперь о работе. Третий день делаю этот ужасный проект. Тело выкручивает и ломает, никакого желания или вдохновения заниматься этим — нет. Состояние напоминает школьные годы, когда я плакал от нежелания что-то делать или учить, помню что точно также выкручивало и ломало тело. Работаю только из-за того что думаю что должен работать… конечно нужны деньги, хотя острой необходимости нет… разве что на перспективу. Понимаю что мне это не интересно, это не моё.

                                                                                                                                                                                                      Чувствую, и раньше чувствовал что материальное тесно связанно с моим предназначением, по-другому никак. Я либо занимаюсь чем-то своим, и отдаю этому полностью себя, либо пытаю самого себя, и ничего толкового из этих пыток не получается. Обращался ко вселенной с просьбой помочь найти то для чего я создан, обещала помочь.

                                                                                                                                                                                                      Вообще острой необходимости работать — нет, и никогда не было. Вселенная всегда меня обеспечивала всем необходимым и даже больше. Заставляю себя работать скорее из-за желания контролировать ситуацию, и из-за страхов. Видимо надо набрать в лёгкие воздуха и двинуться на встречу неизбежному, дать течению жизни нести себя. Я уверен что это будет совершенно другое состояние. Надо только перешагнуть через свои страхи, а это не легко, ведь никто не знает что из этого выйдет. Но я знаю лишь одно, это будет весело ;)

                                                                                                                                                                                                      Последние 10 дней размышляю на тему своего детства, а именно того периода, когда я видел «больше», но не понимал этого и боялся. Думаю что это может быть связанно с моим предназначением. Думаю что добрый дядя который закрыл мне эту способность, погрузил меня в матрицу, которой я сопротивлялся с момента рождения, и с каждым годом эта борьба становилась всё сильней.
                                                                                                                                                                                                      1. Вадим Маев 14 ноября 2014, 11:44 # +3
                                                                                                                                                                                                        Продолжает крыть. Ломает тело, выкручивает руки, поднимаются эмоции.

                                                                                                                                                                                                        Стал ясен корень вышеописанной ситуации, а именно почему ничего не складывается. В детстве перенял от взрослых страх остаться без денег, и потому все последующие годы посвещал себя самообучению в разных бизнес областях, инвестированию, самомотивации и т.д. Хотя всё должно быть гораздо проще.

                                                                                                                                                                                                        Если сравнивать нашу жизнь с рекой, то я испугавшись подводных камней, вынырнул из неё, и стал бежать по берегу в след её руслу, думая что так я быстрее достигну своих целей.

                                                                                                                                                                                                        Ещё вижин ясно показал мою неосознанную горделивость. Типо «Я знаю больше других, в моей жизни смысла больше чем у других и тд..». А по сути каждый из нас знает ровно столько, сколько ему положенно знать. И смысла в жизни каждого тоже одинакового. Из-за горделивости часто не мог найти общий язык со своими сверстниками.
                                                                                                                                                                                                        1. Вадим Маев 15 ноября 2014, 03:26 # +2
                                                                                                                                                                                                          А крыло не напрасно.

                                                                                                                                                                                                          Стоило перестать думать о работе и деньгах, как в голову стали приходить воспоминания, и резонанс с информацией таящейся в них. Стало ясно, что первоочередным для меня является саморазвитие, а не мои бизнес амбиции. Ох как тяжело их отпускать, ведь бизнес это тоже весело) В любом случае, теперь я вижу свою дорогу сердца. И деньги тут не цель, а лишь атрибут на ее пути.

                                                                                                                                                                                                          Вчера просил разъяснить что мне следует делать, через сон. Под утро видел сон, в котором я неосознанно на улице отпустил собаку (контроль), и вспомнил о ней лишь спустя несколько часов. Стал искать её и спустя какое-то время нашёл её целую и не вредимую.
                                                                                                                                                                                                          1. Вадим Маев 18 ноября 2014, 12:31 # +2
                                                                                                                                                                                                            Последние 3 дня кажутся вечностью.

                                                                                                                                                                                                            Не кроет. Но кажется что стоять на сессиях — сил нет. Также нет желания писать в дневник, хотя процессы идут. Ощущается постоянная усталость и разбитость тела. Восстановился график (встаю не позже 8:00), но увеличилась продолжительность сна.

                                                                                                                                                                                                            Идёт перестройка отношения к миру и собственно к действованию, к мотивации действовать. Всё касаемо выполнения собственного предзначения, следования своему пути, занятости (как хотите так и называйте). В голову периодически лезут сомнения и страхи. Иногда мозг начинает генерировать идеи как заработать не вставая/вставая с кресла. Также очень часто возникает планирование будущего. Все эти безобразия я отбрасываю, и снова возвращаюсь в текущий момент.

                                                                                                                                                                                                            Но за то какой позитив. Живёшь в настоящем и наслаждаешься жизнью! Не о чём не беспокоишься, слушаешь своё тело, желания своего сердца. Не действуешь через «не хочу», или «надо». Одним слово — кайф. От того и время ощущается непривычно медленно.

                                                                                                                                                                                                            Утром был интересный сон. Снился период прошлого, в котором я безвозмездно помогал больным уличным животным, относил их к ветеринару. Потом сюжет резко перешёл в другой — Я выполняю скучную и монотонную работу за компьютером, живу в пустой, но богатой квартире.

                                                                                                                                                                                                            Никогда не задумывался об этом. Оказывается для меня ценно помогать другим живым существам, чувствовать их благодарность, понимать что время потраченное мною — потрачено не зря.
                                                                                                                                                                                                            1. Вадим Маев 17 декабря 2014, 08:23 # +3
                                                                                                                                                                                                              Давно не писал, не было желания и интернета.

                                                                                                                                                                                                              Сейчас живу в монастыре, учусь.

                                                                                                                                                                                                              Мир стал ясным и понятным. Все мысленные процессы теперь воспринимаются со стороны, что делает жизнь в тысячу раз проще.

                                                                                                                                                                                                              Мне нравится то чему я сейчас учусь. Вижу что это мое. А то чем я занимался до этого — было давлением на самого себя.

                                                                                                                                                                                                              Материальная ситуация не поменялась, а наоборот, доход равен нулю… Что удивительно, мне на это совершенно наплевать. Я богат этим миром. Если вдруг на что-то нужны деньги — вселенная заботится об этом.

                                                                                                                                                                                                              Отношения с любимой преобразились. Мы стали чувствовать друг друга и нашу связь как никогда лучше.

                                                                                                                                                                                                              Разобрался что такое космоэнергетика и как работает Байбак. До этого бывало глючил по этому поводу. Запускаю прото каждый день.

                                                                                                                                                                                                              Теперь основные изменения — это осознание собственных способностей и их изучение. В сторону ушла борьба с глюками и мозговая мастурбация.

                                                                                                                                                                                                              Похоже что на этом все… Желаю всем благоприятных преобразований!
                                                                                                                                                                                                              1. Вадим Маев 13 июля 2015, 07:07 # +3
                                                                                                                                                                                                                Давно не происходило никаких сознательных процессов, поэтому и писать было нечего.

                                                                                                                                                                                                                Но недавно на меня стал обрушиваться страх. Просто из неоткуда, без причины, без мыслей, без ничего. Просто страх что вот-вот со мной произойдёт что-то ужасное. Беспричинное чувство опасности.

                                                                                                                                                                                                                Такое состояние накатывало раз-два в месяц. Я ничего с этим не делал, так как не понимал что с этим можно поделать. Просто наблюдал это состояние, удивлялся.

                                                                                                                                                                                                                Потом меня это достало и встал на сессию. На сессии ничего не происходило, но позже в течении дня страх стал обретать форму.

                                                                                                                                                                                                                Сначала я понял что боюсь возможной беременности девушки. Поразмыслил на эту тему, пришёл к тому что страх безосновательный, вроде отпустило… но не надолго.

                                                                                                                                                                                                                Позже под воздействием психоактивных веществ на поверхность всплыла паранойя что я что-то не так делаю. Где-то я косячу, или накосячел или накосячу… и будет наказание. Даже был страх что кто-то что-то не так делает, кто-то где-то как-то косячет. Пришёл к тому что все делают то что делают и будет то что будет, и париться по этому поводу смысла нет, так же как и действовать иначе, опасаясь каких-то возможных последствий.

                                                                                                                                                                                                                Вроде вот оно — концепция «неправильных» действий всему причина. Должно было отпустить, но всё-равно не отпускало…

                                                                                                                                                                                                                И только сегодня, яркий сон поставил точку в этом деле (а может будет что-то ещё).

                                                                                                                                                                                                                Снится что я отрабатываю блоки и удары в спортзале, потом провожу бои, побеждаю. Тренируюсь, занимаюсь и т.д. А потом возвращаясь домой на меня нападает какой-то гопник с намерением убить, начинается борьба и я из последних сил побеждаю. Сон заканчивается и я вижу ещё не материализовавшийся лэндинг со своим фото, справа от которого текст и строка "… психолог Ксения Голицына и психотерапевтическая клиника Николая Зуева." :)))

                                                                                                                                                                                                                Просыпаюсь и начинаю понимать всю связь событий которая по цепочке приводит меня к коренному убеждению — я не могу противостоять опасности, я слаб. Получил я это убеждение в одной из драк в раннем возрасте. Мне на этот момент указывали ещё год назад, но повидимому процесс завершился только сегодня.

                                                                                                                                                                                                                Сами понимаете какой зоопарк страхов базировался на этом убеждении. Самое удивительное что все эти страхи воспринимались как родные очень долгое время. А в конфликтных ситуациях это убеждение фактически овладевало всем телом, и в самый решающий момент — я ничего не делал… просто сдавался ситуации. Благо ситуации не были серьёзными, и всё заканчивалось благополучно для меня… но это лишь вопрос везения.

                                                                                                                                                                                                                Пересматривая прошлое прихожу к выводу что если бы не это убеждение — я бы мог действовать совершенно иначе, все необходимые ресурсы у меня были… не было лишь уверенности в самом себе.

                                                                                                                                                                                                                Всё ещё чувствую это состояние паранойи где-то на задворках сознания, но думаю что полное очищение это лишь вопрос времени и намерения… но по сути мне по фиг на это, париться не вижу смысла.
                                                                                                                                                                                                                1. Вадим Маев 30 августа 2015, 10:37 # +1
                                                                                                                                                                                                                  По поводу прошлой записи — страх не прошёл, но стала ясна его причина. Страх мотивирует осознанность быть отстранённым наблюдателем мыслительных процессов, не отождествляясь с ними, не делая из них никаких выводов, не следуя им. Страх включает бдительность, как на войне.

                                                                                                                                                                                                                  После большого перерыва почувствовал встать на сессию. На сессии Байбак стал поднимать привычные мыслительные паттерны, но уже где-то в стороне от меня. Мысли всплывали, я их наблюдал не трогая, мысли исчезали, я оставался стоять с пустой головой, свободный.

                                                                                                                                                                                                                  Также Байбак напомнил мне как правильно дышать — глубоко, медленно. Я и раньше пытался перестроиться под такое дыхание, но не получалось. А тут словно моё тело проснулось, осознало как надо дышать, и продолжает дышать таким образом даже после сессии.

                                                                                                                                                                                                                  Было много физики и поднятия рук к небу с впитыванием энергии космоса (как это ощущалось).