ситуация такова:
1. сахарный диабет (болею с 6 лет, на инсулине). реально, он меня не слишком беспокоит. сахар ровный (когда не пью стероиды), осложнения достают не слишком, причем дозировка инсулина с каждым годом снижается.
2. ревматоидный полиартрит. все плохо. правая рука поднимается только вперед и только на 90 градусов. в левом плече постоянные боли и ограничение подвижности. болят указательные пальцы. ограничена подвижность правого тазобедренного сустава. из-за сахарного диабета прием кортикостероидов противопоказан, но все равно приходится пить (но тогда поднимается сахар).
3. сломана правая рука в районе плечевого сустава. перелом без смещений.
4. в 44 года начался климакс. неприятных симптомов нет, просто менструация нерегулярная.
5. проблемы с печенью (в подростковом возрасте перенесла гепатит + диабет).
сегодня начинаю программу. а то из-за артрита скоро ложку до рта не донесу:)
по поводу сеансов. у меня сеансы проходят так, как и проходит 18 минут неподвижного стояния в темноте с закрытыми глазами. ощущений абсолютно никаких. в самочувствии изменения такие:
1. перестали отекать глаза.
2. уже неделю не болит левое плечо. обычно оно 3 дня болит-2 дня не болит — 3 дня болит.
3. ощущение, что стала более эмоционально реагировать на окружающее.
4. хуже засыпаю, после сеанса вообще ощущение внутреннего напряжения.
сеансы провожу через день.
сегодня утром поняла, что не болит спина, которая болела у меня с 15 лет, несмотря на йогу и ортопедические матрасы.
по поводу эмоциональности я вчера мягко выразилась, сегодня целый день трясет, а поводов еще и не было. обычно я спокойна как удав, даже когда есть поводы.
все время хочется есть и пить. количество воды и пищи увеличилось раза в 1,5, хотя пью витамины.
вчера сняли повязку со сломанной руки, действует на удивление прилично.
по прежнему все время хочется есть.
Стала более… даже не агрессивной, а готовой легко требовать свое. Раньше, это всегда вызывало у меня раздумья и требовало продолжительной моральной подготовки. Проанализировав свое состояние, поняла, что постоянный голод был вызван падением уровня сахара в крови. Пытаюсь аккуратно сокращать дозировку инсулина.
Вчера впервые зевнула после запуска сеанса. Где-то минуты через 3 возникло ощущение духоты и влажности в воздухе, стало сложно дышать, потом стала покрываться испариной, к концу сеанса пришлось сесть — было предобморочное состояние.
Глядя на себя в зеркало замечаю значительное улучшение тургора кожи. Кожа стала плотная и заметно утолщилась.
правое колено сначала, болело, вчера что-то было с суставом.
стало легче общаться с людьми. явно стала более доброжелательной. вообще-то я не агрессивна, но людей не люблю. пока что внутренние изменения радуют больше, чем внешние.
сильно упал сахар. дозировку инсулина пришлось снизить на 25%.
поняла, что организм все время стремится похудеть (ем в 1,5 раза больше, а не поправляюсь). теперь надеюсь, инсулина стало меньше, уменьшится аппетит, начну худеть.
психологическое состояние ужасное. все плохо, все ужасно, боль, усталость, обида. все время наворачиваются слезы. хотя. надо сказать, объективная реальность к этому располагает. мне есть из-за чего расстраиваться.
но эмоциональное состояние дает себя знать, все время «болталка» в голове. уже и не расстроена (ситуация такая, что расстраивайся-не расстраивайся — ничего не изменится, можно только расслабиться), но хочется поплакать (скорее всего просто так, без повода).
начала «давить» щитовидка.
эмоционально — то успокаиваюсь, то опять психую. очень неровное состояние. ощущение, что щитовидка и нервы вытекают друг из друга. причем, нервы — первичны.
ощущение, что палец отечный присутствует до сих пор. вообще ощущение дискомфорта во всей правой руке (плечо, локоть, запястье).
очень сильно упал сахар. не могу справиться с ситуацией. вчера к вечеру тошнило от сладкого, а сахар удалось поднять только к 19.00. из-за этого сегодня очень плохо себя чувствую.
психологическое состояние по-прежнему подавленное, но, я думаю, это вызвано объективными причинами.
изменений в физическом состоянии нет.
утром: спокойно стоять не могла, все время качалась из стороны в сторону, мучительно зевала (даже слезы на глазах выступали), под конец сеанса начало тянуть спину, пришлось выгнуться и потянуть ее. ноги были расслаблены, но плечи все время поджимались вверх, расслабляла, опускала и через время понимала, что они опять зажаты.
заметила, что теперь у меня окончание сеанса отмечается 2-3 сильными ударами сердца.
ночью мучали кошмары. кричала так, что разбудила всю квартиру. потом поняла, что мне перестали сниться сны. обычно мне сны сняться всю ночь, очень яркие, разноцветные, с массой людей и событий, по нескольку за ночь. сны пропали, а кошмары остались — неудачный обмен.
вчера вечером поняла, что изменилось зрение. у меня возрастная дальнозоркость, очки еще не покупала, но книги читала уже на расстоянии сантиметров 60, вчера заметила, что теперь это 40 см. у меня последнюю неделю было ощущение, что глаза как бинокль во время настройки, но нормально видно и тут же плохо. но книгу почитать было некогда, а за монитором это не так заметно.
сегодня с утра ощущение напряженности кожи лица. тянет скулы.
хотя похудела я немного, но лицо и шея похудели сильно. вообще ощущение, что выгляжу изможденной.
по-прежнему преследует состояние напряженности после сеанса. если сеанс проведен меньше, чем за 3 часа до сна, не могу заснуть, как бы не хотелось спать.
очень плохо стала выглядеть. отвисла кожа на лице, ввалились глаза, проступили кости черепа. выгляжу постаревшей, усталой и больной. ощущение усталости такое, что даже расстраиваться сил нет.
нервы перестали чрезмерно беспокоить, я смирилась с ситуацией и понимаю, что кто-то живет еще хуже.
сегодня днем в первый раз поняла разницу между просто стоянием с закрытыми глазами и стоянием во время сеанса. я четко ощутила как он закончился. во начала сеанса резко расслабились плечи, оказалось, что они у меня напряжены ВСЕГДА, а даже не знала другого состояния. потом начало тянуть спину между лопатками, это ощущение опускалось вниз. было очень больно и дискомфортно. пришлось двигать плечами, наклонять. помогало, но слабо. спину тянет даже сейчас. было стеснено дыхание. прямо во время сеанса очень захотелось поесть мяса. уже поела. теперь хочется лечь и подремать.
сегодня утром сеанс тупо проспала (даже будильник не услышала). очень увеличилась потребность в сне. утром не могу проснуться совершенно, хотя стала ложиться гораздо раньше.
сразу после прихода на работу начало тошнить и мутит до сих пор. слабость, немеет лицо.
утром поняв, что проспала везде, резко вскочила с кровати и поняла, что уже пару недель по утрам не болят пятки, хотя последние пару лет раза 4 в неделю после сна было больно становиться.
вечерний сеанс: сразу же ощущение мячика покачивающегося на волнах, так же тело наполнилось воздухом и меня начало слегка покачивать и выталкивать. к сожалению, эти ощущения продлились недолго. потом начало ломить шею, большой палец на левой ноге.
ночью тянуло что-то в правом боку, не поняла что конкретно, сначала справа под ребром (как желчный пузырь), а потом боль стала отдаваться сзади в спину (как почка).
в последнее время стала покашливать по ночам, сначала это было под утро, потом ближе к часам 2-3. 2-3 легких «кхе». (флюорографию делала 15 дней назад — все нормально).
сегодня утром: опять — мячик на волнах, а потом ломило все — шея, спина. плечи, запястья, колени. я гнулась во все стороны, но лучше не становилось. шею ломит до сих пор. вообще напряжение в шее-затылке практически не отпускает.
с тех пор, как перешла на 2 сеанса в день, все время чувствую себя усталой и плохо выгляжу. на лице явно видна усталость и болезненность, стала сухой кожа.
под утро очень разболелось правое колено (оно у меня в покое не болело никогда, даже когда не сгибалось) и правая рука. колено после утреннего сеанса болеть перестало, а рука ныла еще часа 2.
утром сеанс сопровождался ощущением то ли давления, то ли шарика под ложечкой. была легкая тошнота. как-то странное в голове: то ли шум, то ли просто шебуршание. через два часа резко, вне очереди решил очистится кишечник.
но сейчас на душе реально спокойнее, легче. хорошее, расслабленное настроение. на улице +35, я гуляла и мне даже не жарко.
продолжает падать сахар. очень резко снижать дозировку инсулина страшно (боюсь упасть в ацидоз), а поддерживать уровень сахара все сложнее. Реально из 32 единиц, у меня осталось 18 — и этого много.
изменилась чувствительность вкусовых рецепторов. продукты кажутся гораздо вкуснее. я такого удовольствия от пищи не получала с детства.
ночью опять сильно болели правое колено и плечо. боль в колене прошла после утреннего сеанса, а плечо тянет до сих пор.
утром опять было тихо и спокойно. минут через десять начало отпускать колено. состояние такой тишины, что слегка куда-то проваливаюсь.
заметила интересную вещь: я жуткий шопоголик, понимаю, что с головой проблемы, но сделать ничего не могу. все деньги уходят на тряпки, знаю, что столько не надо, но себя на контролирую. а последние 3 недели вообще ничего не надо. иногда приходит мысль, что не мешало бы новую футболку купить, а потом думаю: «да уже до конца лета месяц остался, в следующем году куплю».
Продолжает стабилизироваться зрение, читаю почти на нормальном расстоянии, по-прежнему могу читать дальше, чем остальные, но это уже не комфортно, просто я могу.
В последние дни стали периодически возникать состояния волнения, что ли. ощущение, как когда стоишь перед экзаменом под аудиторией (как бы и готов, но тебе все равно неспокойно). на равном месте, не из-за чего.
вообще, в последнее время сеансы проходят все более легко и все более приятно. я так понимаю, раньше подсознание сопротивлялось, не хотело выходить из «зоны комфорта», в силу огромного количества мусора собранного за всю жизнь, а теперь наконец-то процесс пошел.
02.07 утром — во время сеанса ощущения те же, что 01.07 вечером. но после сеанса боль и давление в области 3 чакры, опять тошнота, но уже полегче.
02.07 вечером — легко и замечательно. ничего не болело, ничего не беспокоило. было ощущение легкого давления в голове и хлопанья в висках. но ощущения на грани восприятия и очень недолго. время пролетело в два раза быстрее субъективного восприятия.
все изменения на физическом уровне (падение сахара, улучшение зрения) не давали мне четкого ощущения изменений в жизни. но в пятницу вечером я поняла, что очень сильно изменилось состояние души. появилась легкость и какая-то прозрачность. пропала потребность выдумывать себе будущие проблемы, а потом мучительно искать способ их решить (до их наступления). пришло четкое понимание, что понимание — не надо — пока не надо. мама сказала, что у меня даже взгляд стал другой. говорит: «тебя как-будто попустило». и вот тут-то я поняла, что есть реальные изменения.
03.07 вечер: перед сеансом начало подташнивать и во рту была горечь. во время сеанса это прошло. быстро начали нагреваться кисти рук. а потом возникло ощущение, что таз движется из стороны в сторону при неподвижности ног и туловища. я понимала, что он не двигается, но было ощущение, что движение как у ящика в комоде, само по себе, при полной неподвижности конструкции. было приятно и очень смешно. потом начало нагреваться туловище и потеть верхняя часть (лопатки, плечи, верхняя часть груди). через некоторое время после сеанса возник во рту привкус то ли железа, то ли меди, то ли еще какой-то гадости.
сегодня сеанса провести не удалось, пришлось очень срочно ехать на работу. сейчас подташнивает.
заметила, что стали очень быстро расти волосы и ногти. ногти приходится основательно спиливать раз в 3 дня, пришлось отказаться от лакового покрытия и перейти на простую полировку, устаю ногти перекрашивать. волосы за месяц отрасли, как за два предыдущих.
кстати, действительно изменились вкусовые пристрастия. раньше без сыра и творога дня прожить не могла. сыр за этот месяц не ела ни разу и не хочется, зато все время хочется плавленных сырков, творог ем редко, зато мясо, которого уже особо и не хотелось (ела в основном рыбу), ела бы и ела, хоть 3 раза в день. очень все время хочется печенья, мне нельзя, но по чуть-чуть ем.
я уже давно достаточно «правильно» питаюсь, а сейчас организму хочется всего того, что считается «вредным».
05.08 утро: сразу после начала сеанса стало нехорошо, начала «плыть» голова, затошнило. пришлось сесть. в голове было ощущение как-будто от макушки до горла в ней труба, в которой гуляет вихрь, я даже слышала шелестение и свист. в какой-то момент возникло ощущение, что сейчас этот вихрь хлынет через нос. после сеанса безумно хотелось свернуться калачиком и полежать, была очень уставшей.
уже 3 дня периодически слышу запах тухлого мяса, такая тонкая струйка иногда возникает в воздухе. а сейчас начало пахнуть потом, причем понимаю, что не от меня и в офисе не от кого.
06.08 утро: так хотелось спать, что даже не знаю. было ощущение, что периодически засыпаю стоя (или проваливалась куда-то). падала голова, болела шея. мысль была только одна: спать. зато после сеанса чувствовала себя достаточно бодро, обычно по утрам я сильно устаю.
утром встала с такими опухшими глазами, что я этот отек физически чувствовала. встала, отстояла сеанс, посмотрела в зеркало — глаза практически нормальные. обычно у меня припухлость до вечера остается. утром не было никаких ощущений, но я ни настроиться, ни сосредоточиться не могла. все время в голове метались мысли о том, а что же я еще не успеваю сделать. на работе какой-то катастрофический завал. но, надо сказать, я очень работу просила (у меня выработка). в результате — работы ужас, а денег не особо, работа сложная, долго делается, а оплата не очень. с другой стороны, ты же сама работу просила, вот и работай. тоже надо думать о чем думать. вообще заметила, что любые пожелания исполняются гораздо легче, еще бы мозгов (боюсь, с этим даже Байбак не поможет).
вчера ехала домой, и подумала, что неплохо бы грамм 20 коньяка — расслабиться. рвотный рефлекс появился от одной мысли. сейчас пишу и уже тошнит. а я всю жизнь выпить любила. организм алкоголь принимать перестает абсолютно, даже на уровне мысли. а занимаюсь я всего месяц.
боюсь это все писать в дневник, вдруг Вы решите, что меня надо отключить.
я просто чувствую как значительны изменения, происходящие со мной. это пока не столько касается физического плана, сколько психологического. настолько проще стало все в голове. я перестала убиваться постоянными вопросами, а что будет, если я так сделаю? а что подумают, если я так скажу. я просто теперь говорю и делаю.
в значительной мере пропали на коже новообразования, появляющиеся с возрастом. я свое время убрала их прибором био-резонансной терапии. они почти пропали через 3 недели, но через 3 недели после прекращения лечения все вернулось на свои места. у меня даже ощущение, что пигментные пятна на коже стали менее заметными.
опять несколько поднялся сахар. но я подозреваю, что это все подсознание. дело в том, что я в течение 2 недель не могла купить пластинки к глюкометру (пропали из продажи и все, в какую аптеку не приеду: «только что забрали последние»). конечно, эта ситуация вызывала сильное напряжение, потому что при нестабильном сахаре ложиться спать, не сделав анализы, просто страшно. можно и не проснуться. я думаю, вот мне подсознание ситуацию и упростило, чтобы я не дергалась. вчера пластинки наконец достала, посмотрю, что будет дальше.
сеанс 07.08 вечер — состояние необыкновенной эйфории. приятные ощущения, как на психологическом, так и на физическом уровне. очень похоже было на состояние первой утренней сигареты у курильщика. только там такой кайф 2 минуты, а здесь все 18.
08.08 — просто постояла. вот просто-просто. но заметила, что во время сеансов перестала напрягаться физически. раньше я постоянно плечи подтягивала, коленки поджимала, даже лицо было напряжено. сейчас тело гораздо легче расслабляется.
09.08 день — состояния еле заметной затуманенности сознания. сначала качало вперед, потом — в стороны, потом вращало.
10.08 — начала проводить сеанс сидя (второй день болят и отекают ноги, вечерний сеанс не помог. утром все равно проснулась с болью). под конец сеанса начала плакать. когда сеанс закончился, поняла, что не хватило. запустила еще раз, потом встала. и тут началось: я качалась из стороны в сторону, потом качала бедрами, потом плечами, потом голову закидывала назад. потом начала танцевать. потом потягивалась. было такое сумасшедшее ощущение счастья, свободы.
через 2 часа поняла, что тянет еще. было ощущение, что что-то осталось в руках и ногах. в этот раз я не только танцевала, но еще и подпевала. прямо во время сеанса почувствовала сильный голод.
а по поводу соотношения сахара и пластинок для глюкометра: сегодня опять очень низкий сахар.
заметила, что практически не болит правая рука, хотя преднизолон я не пью с начала курса. сначала по ночам не знала куда ее положить, а сейчас практически не беспокоит, хотя, обычно, во время простуды происходит резкое обострение. и кажется, что увеличилась амплитуда движения. точно сказать сложно, бывший перелом мешает соотнести ощущения.
15.08 утро — было очень трудно стоять. подташнивало, мутилось в голове. вообще-то у нас сейчас температура около +35. это, конечно, не делает самочувствие лучше. пришлось сесть. стало легче. но даже сидя приходилось раскачиваться, потому что начинало мутиться в голове.
конечно, сеансы стоя гораздо более продуктивны. сразу проходят боли, становиться лучше настроение и общее самочувствие. даже мешки под глазами спадают. сеанс лежа — это если уж совсем плохо. хотя, когда проводишь сеанс лежа, действительно ярче чувствуются всякие движения в организме, наверное, из-за того что ты расслаблен и не приходится тратить силы на удержание тела в вертикали.
сейчас давит на виски и подташнивает.
кстати, несмотря на неважное самочувствие в последние дни, выгляжу очень ничего. обычно, когда себя так чувствуешь, в зеркало лишний раз лучше не смотреть, ничего хорошего не увидишь, а сейчас я себе нравлюсь. или, может, просто отношение изменилось. а если серьезно, пропала болезненность, припухлость с лица. у меня был пастозность. не так, чтобы выраженно, но в моменты плохого самочувствия — проступала.
сегодня утром — настроение хорошее, легко отстояла, меня плавно покачивало в разные стороны. заметила, что после 18 минут стояния, колени практически не хрустят. раньше звук был такой, что становилось страшно (как будто что-то сломалось). и прошли боли в правом колене, не беспокоит даже при значительной физической нагрузке.
опять поднялся сахар. в августе, из-за обилия фруктов, очень сложно держать тот же уровень. хоть что-то лишнее, но съешь. в принципе, конечно, он должен быть гораздо выше, просто я психологически уже привыкла к предыдущему.
вчера вечером начала себя неважно чувствовать. даже не опишешь в чем дело, общий дискомфорт, подламывало кости, ощущение как при легкой интоксикации, хотя очевидной причины не было. постояла вечером сеанс, потом захотелось молока (я его вообще не пью, организм не принимает), попила, стало легче. сам сеанс на плохое самочувствие прошел легко. у меня вообще чем дальше, тем легче идут сеансы. сразу после начала выравнивается осанка, расправляются и опускаются плечи, пропадает прогиб в пояснице.
сегодня еще не успела. сейчас пойду.
стараюсь проводить по 2-3 сеанса в день. утром и вечером стоя, днем сидя на работе. к сожалению, утром не всегда получается. если рано встаю, просто нет возможности это сделать.
стала очень уставать. прихожу с работы и начинаю засыпать. 8 часов не хватает. преследует сонливость. порой накатывает даже на работе.
подавленное настроение.
а с деньгами стало получше. перед начало курса был полный…
в принципе, в последнее время плохо себя чувствую. состояния, как будто вот-вот заболеешь. только не понятно чем. и горло першит, и нос мокрый, и дискомфорт во всей пищеварительной системе, состояние разбитости и усталости, а еще жуткий аппетит, иногда ощущение, что от голода желудок в узел скручивает.
кстати, не смотря на какую-то подавленность, я не психую уже очень давно. наблюдается значительный пофигизм. если и выражаю нервы, то скорее я их показываю, но не психую на самом деле.
я витамины пью каждый день, но, видимо, стандартной дозировки не хватает. просто меня при покупке 3 раза предупредили, чтобы я не превышала дозировку. в результате: сегодня с лица пропало ощущение изможденности, прошла усталость, нормальное настроение. правда есть хочется все равно. причем голод приходит резко, сразу скручивает желудок.
вечером сеанса проводила, слегка качало.
ночью снился странный сон, не знаю к чему, смысла никакого, но все равно опишу. купалась с кем-то в озере (с кем не знаю) и на нас напали крокодилы. глиняные, мягкая, сырая глина. я рубила их мечом (!!!), отрезала хвосты и головы. страха не было вообще, только агрессия и азарт. убила всех.
сеансы проходят каждый раз все легче, все меньше тяжелых ощущений, все больше получаю удовлетворения.
вчера вечером резко возникло ощущение гвоздя воткнутого в район 3 грудного позвонка. резкие неприятные ощущения. утром во время сеанса опять проявились, но не очень сильно.
во время утреннего сеанса потягивалась и сильно зевала. слезились глаза. покачивало, как обычно.
сегодня провела уже 3 сеанса, потому что совесть меня мучила все эти дни (жалко было уходящего времени).
алкоголь воздействует на организм своеобразно. становишься пьяным после 50 грамм шампанского, сильно пьяным. а потом трезвеешь и алкоголь уже не берет совершенно. причем, я себя после этих праздников физически даже чувствую себя нормально, а вот психологически почему-то была подавлена. сейчас уже попустило.
сеансы прошли как обычно. во время первого онемели и пошли мурашками кисти рук. во время второго резко захотелось есть, настолько сильно, что больше уже ни о чем думать и не могла. во время третьего под конец сеанса бросило в жар, стало трудно дышать, но это продолжалось недолго.
я вообще все время проведения сеансов ем больше обычного. у меня много лет был лишний вес, не так, чтобы слишком, но все же. потом я похудела и теперь за весом и питанием слежу очень тщательно, поскольку поправляюсь очень легко. а вот последние 2 месяца я ем гораздо больше (голодная), а вес на месте.
утренний сеанс сопровождался жутким зеванием (в нормальном состоянии так и не зевнешь), слезотечением. было ощущение, что весь организм как-то гудит, как трансформатор под напряжением. потом сорвалась и наорала на кота. он взял газету с программкой, отволок ее в свой лоток и прикрыл все свои дела. мальчик старался, порядок наводил. ну и кто из нас дурак? в последние годы я такой глупостью не страдаю, я понимаю, что психи на животных, это моя глупость, нельзя от них требовать, как от людей. а сегодня были просто эмоции, не успела мозги в руки взять. коту, конечно, все равно, он мои психи в гробу видел, в себе абсолютно уверен. видимо, надо вечером выпить еще одну таблетку витаминов.
артрит не болит, что уже радует. сахар и количество инсулина вернулись на уровень, как до начала занятий. уже несколько дней тянет низ живота, как перед менструацией. вообще-то, у меня это все безболезненно.
вечером было спокойно-приподнятое настроение, появилось ощущение, что все получится.
утром — два раза выдавила из себя зевок, как будто зевать хочется, но не зевается.
последний час ужасно чешется кожа на руках. больше всего на кистях.
продолжаются приступы голода. резко скручивает желудок. понимаю, что если сейчас не поем,…
начала поправляться. продолжает тянуть низ живота.
но, вот какой интересный момент я заметила. даже не знаю, как комментировать. как только я напишу, что что-то изменилось в состоянии здоровья, тут же начинается обратный процесс. написала, что упал сахар — сахар вернулся на прежнее значение, написала, что стало лучше с деньгами — сижу пытаюсь растянуть занятые 15 долларов на непонятное количество времени. и так по очень многим пунктам. я реально, уже писать боюсь.
сегодня утром просто потянулась и пару раз зевнула.
сегодня очень плохо себя чувствую. ломает, болят мышцы, кости, суставы, тошнит, слабит желудок, ноют зубы. ощущения, как во время гриппа с отравлением.
сегодня утром заметила, что менее выраженными стали пигментные пятна на лице. уже практически не видно. и новообразования на коже становятся все менее выраженными. на некоторых местах даже нащупать места бывшего нахождения сложно. хотя я не думала, что они могут уйти совсем (у них ведь ткани, как у шрамов, уменьшиться могут, уйти совсем вряд ли), и тем не менее.
вообще слегка тошнило три дня подряд. до того момента, как вчера я наелась дыни, а потом запила ее кофе и закусила сыром. по здравому размышлению, должна была умереть от такой смеси. а мне ничего. и дискомфорт в желудке прошел. иногда организму нужны очень странные вещи.
уже дней 10 какие-то странные ощущения внизу живота — то ли колет, то ли режет, то ли распирает. все это не сильно и как-то смешано. четко понимаю, что идут какие-то процессы, но не понимаю — какие.
опять сильно упал сахар. сладкого наелась за всю жизнь, что сидела на диете, наверное, еще и в запас. я отлично понимаю, что такая сложная история, как у меня за один день, да и за два месяца, не решится. дело в том, что клетки, производящие инсулин, уже давно отмерли. и восстановить их — это уже чудо. просто у диабетиков инсулин усваивается процентов на 30-50. остальное гуляет по организму и вызывает половину осложнений. я думаю, что сейчас снижение сахара идет за счет повышения усваиваемости инсулина (кстати, это то, над чем борется вся фармакология в мире, и, практически безуспешно). у меня для таких мыслей есть основания: неусвоенный инсулин придает жуткий химический запах поту у диабетиков. а я в последнее время заметила, что я не пахну. этот химический запах пропал. наверное, инсулин по организму не болтается.
утром сеанса начался с покачивания, а потом начали ныть суставы плеч, было ощущение, что руки слишком тяжелые для плеч, потом пошла боль от плеч до кистей рук, как будто там была одна болезненная нитка. опять ноют плечевые суставы. видимо, пошел откат. но у меня откаты проходят несколько легче, чем само течение болезни. как будто процесс лечения идет: два шага вперед — один назад.
на ночь запустила «байбак». снились кошмары, кричала. раньше у меня кошмары случались где-то раз в месяц. сейчас они меня пугают бывает и по 2 раз в неделю. я понимаю, что идут глобальные перестройки в психике и это просто выход негатива. кстати, ужасы ужасами, но это уже не те кошмары, когда я просыпалась по ночам, а потом сидела в постели и боялась опять заснуть. все несколько легче, но все равно напрягает.
утром, скажем честно, сачканула (ну очень хотелось спать) и запустила сеанс лежа. во время сеанса задремала, поэтому ничего сказать не могу.
кстати, заметила, что идут просто глобальные перестройки. я «сова», совсем «сова». я множество раз пыталась себя переучить, укладывала спать пораньше, иногда даже удавалось подвинуть время засыпания до 21.00, но при первой же возможности организм возвращался в привычный режим. а сейчас я спать начинаю собираться уже в 22.00, а в 23.00 я уже легла и сплю.
у меня действительно пигментные пятна на лице уже практически не видны. кроме того сильно уменьшились, побледнели, стали тоньше, площе все возрастные бляшки на теле, а в одном месте она просто отпала, как сухая корочка. представьте, что это значит для женщины.
продолжает падать сахар. и вот теперь я столкнулась с по-настоящему серьезной проблемой. я психологически не могу принять эту дозировку инсулина. у меня мозг отказывается понимать, что на покушать в обед можно колоть 2 единицы. я же ем и хлеб, и яблоки, и печенье с чаем. ну не может такого быть. в результате все время колю 3, а потом приходится доедать сахаром. в отзыве был вопрос: что было самым сложным. теперь я понимаю, самое сложное отказаться от своей болезни. я болею 40 лет, я не помню, как это не болеть, не колоться. до этапа «не колоться» еще далеко, но я уже боюсь. организм готов и хочет выздороветь, но готовы ли мы? я знаю многих людей, которые страстно держаться за свои болезни, но не думала, что я к ним отношусь. узнаю о себе много нового.
продолжает тянуть низ живота. у меня не было ни жалоб, ни проблем в сфере гинекологии, не могу понять, что же там болит?
последние дни сеансы проходят абсолютно никак. я просто стою. если в начале практики я просто считала все те мелки моменты, которые происходили, незначительными, то теперь их реально нет. поэтому описывать нечего.
вечером в субботу начались сильные рези в кишечнике. вздулся живот. боли были такие, что постояв минут 5, пришлось сесть, это не сильно помогло, пришлось лечь. провела один сеанс. потом запустила второй. и тут кот выпал в окно. пришлось останавливать сеанс и бежать. у нас 2 этаж, кот летает систематически, поэтому с ним все нормально. но после остановки сеанса возникла тошнота, головокружение, было ощущение как-будто то ли меня, то ли из меня что-то выдернули.
сейчас провожу по 3-4 сеанса в день. зачастую по 2 подряд.
сегодня явно заметила изменения в состоянии кожи. даже пористость в зоне треугольника вокруг носа уменьшилась. кожа подтянулась, лучше держится загар, хотя скраблюсь я очень серьезно. даже волосы стали более упругими, объемными.
с час назад накрыло желание съесть пирожное. именно пирожное. так захотелось, что пошла в магазин, а это не близко.
ощущение, что организм не хочет худеть. я хочу сбросить килограмма 2-3, мне этот вес привычнее. но как только уходит хотя бы кило, у меня тут же начинается жор, и тянет поесть сладкого, хлеба, плотной, тяжелой пищи (пирожное весило 200 гр).
вчера после второй чашки кофе накрыла тошнота. продолжалась весь вечер. сегодня с утра поняла, что моя максимальная доза кофе в день — одна маленькая чашечка (я всегда пила 2 и больших).
вчера первый вечерний сеанс провела стоя. ощущений никаких не было. привычно слегка покачивало.
второй на ночь лежа сопровождался ощущением кирпича, лежащего на животе. именно такая тяжелая продолговатая штука, от солнечного сплетения до пупка.
опять возникли боли в области крестца.
вчерашний вечерний сеанс начался с ощущения тепла в области от ямки на шее до 4 чакры. потом постепенно это тепло распространилось на плачи и стекло по рукам, теряя свою интенсивность. а потом у меня в голове началась такая чехарда, что я забыла про ощущения. вообще последнее время очень раздраженная, взвинченная, ощущение сильной психологической усталости. остановить себя не получается.
сахар опять слегка пошел вверх, но меньше, чем в прошлый раз.
а еще я стала очень забывчивой и рассеянной. все время куда-то складываю документы, а потом полдня ищу, порой обнаруживаю, что я их все-таки потеряла, забываю, что мне сказали.
вчера вечером где-то минуты через две после запуска сеанса перед глазами (или в мозгу) появилась такая картина: пряжа, бежево-коричневого цвета с шелковистым блеском, связанная в узлы, и я эти узлы развязываю и расправляю пряжу. сразу после этого правую руку от плеча до кончика среднего пальца пронзило болью, как будто длинная игла. эта боль держалась до середины сеанса.и все это время периодически возникала та же картинка. а с середины я опять начала зевать и плакать.
сегодня днем на сеансе: стояла, качалась, гнулась. а потом посредине сеанса вдруг громко в слух произнесла: «кушать хочется». я об этом не думала, да и есть мне не хотелось. сразу после! этого ужасно захотелось есть. я даже руками живот потрогала — он был просто подтянут к позвоночнику. после этого началась отрыжка. а потом опять плакала и зевала.
вообще все время хочется спать. я сегодня ночью проспала 10 часов. сейчас сижу, а так и тянет пойти вздремнуть.
во время сеансов лежа, меня минут через 5-7 начинает неудержимо тянуть повернуться на правый бок и свернуться калачиком. обычно я с удовольствием сплю на спине. но во время сеансов я начинаю испытывать серьезный физический дискомфорт и зачастую переворачиваюсь даже не успев подумать и осознать.
сегодня мучает сухость кожи. очень сухая вся кожа, сохнут губы, сухая и «кусючая» вся кожа, особенно руки и лоб.
кажется, у меня назревают кое-какие изменения в жизни. но я реально боюсь сглазить.
сейчас прочитала на сайте о наборе в группу желающих бросить курить. и обалдела. оказывается, «байбак» от этого автоматически не лечит. я курила с 11 лет, периодически бросала и начинала. в последнее время, как бы опять бросила, но рецидивы случались. а последние два месяца не курю, хотя сигареты лежат везде, и дома, и на работе (старые запасы на всякий случай, выбрасывать жалко, а курить не могу). иногда мысль возникает, но становится так противно внутри организма.
то же касается и алкоголя. первые 3-4 глотка даются с большим трудом. правда, если пересилишь себя, то дальше нормально. но за то пропало желание кого-нибудь поуговаривать выпить, теперь меня уговаривают, причем, долго.
увидела реальное, быстрое действие «байбака» на конкретной локальной проблеме. новыми кедами натерла мизинец. водянка была размером практически во весь палец, а придя домой я зацепилась пальцем за ножу табуретки и сорвала ранку. ночью проснулась от жуткой боли. разламывалась вся нога до колена, палец был красный и распухший в 2 раза. на ногу смогла встать только на внутреннюю поверхность стопы. понимала, что до работы я просто не доберусь. на улице достаточно холодно и во вьетнамках уже точно не пойдешь, да собственно и идти я не могу. спать от боли я тоже не могла. легла и запустила «байбак». потом сразу еще раз. во время второго сеанса нога болеть перестала, и я заснула. утром не вставая запустила третий раз. потом встала и увидела, что палец абсолютно нормальный, только на нем ранка. и болит только эта ранка. заклеила ее пластырем, надела сапоги и пошла.
мне наконец-то удалось пристроить своих беженцев из донецка, но это было не легко. пока собрали, пока перевезли (другой город), пока объяснили, что за 3 копейки (они оплачивают только коммуналку) в этом мире лучший вариант не найдешь. очень много сил и времени. в общем, сейчас я достаточно выпотрошенная. просто желание лечь и дня 3 пролежать. думала, я эту проблему не решу. было ощущение, что мечусь как в клетке, а выхода нет, и чем дальше, тем больше проблем.
сахар все падает и падает. реально понимаю, что надо не просто снижать дозировку, а пересматривать схему инъекций. просто за этой беготней никак руки не доходят. это за один день не сделаешь, и надо очень хорошо подумать.
получается, что за последние несколько дней куча хороших новостей. только я настолько устала (морально, но так, что кажется, что физически), что как-то даже сил радоваться нет.
надо, конечно, отметить, что со всей этой чехардой у меня не было возможности нормально проводить сеансы. дня четыре получалось вообще только лежа и только вечером. в доме была такая толпа людей, что даже сесть особо было негде. думаю, этот пропуск и дал мне конкретный откат. все-таки взялся лечиться — доведи дело до конца.
вчера зуб ныл настолько, что зашла в аптеку за обезбаливающим. и, стоя в очереди, поняла, что за последние 3 месяца забыла как выглядят аптеки. я там реально была один раз — покупала витамины. в общем, таблетки купила, а пить не стала.
похоже, рано я радовалась, что переселила беженцев. что-то им и там не так, надо опять куда-то ехать. я так понимаю, что ко мне. и понимаю, что, наверное, пора сказать хватит. все время думаю, а что мне жизнь пытается доказать этой ситуацией. что надо больше заботиться о тех, кто сам ничего не делает, или все-таки надо научиться говорить «нет». склоняюсь к последнему (думаю, что «байбак»- то мне мозги подрасчистил), но ужасно не хочется ругаться с родственниками. у меня за последнее время и так, очень много людей отошло. а новые не появились. наверное, человеку в принципе очень мало кто рядом нужен.
зато у меня очень сильно изменилось отношение к маме. поняла, что как и все дети-засранцы, я достаточно эгоистично ее эксплуатировала (а все ей говорили: какая же у тебя дочь хорошая (ха-ха)). теперь стараюсь заботиться о ней как можно больше и относиться как можно нежнее.
сейчас поднывает правое плечо. зато левой рукой я уже даже лифчик расстегнуть могу. раньше руки назад вообще не отводились.
в принципе, при все том, что периодически происходят какие-то обострения, в целом самочувствие гораздо лучше. а главное, гораздо лучше внутреннее состояние. стала настолько проще на все смотреть, что сама удивляюсь как много в голове было чехарды. а мне казалось, что я с собой уже нормально справилась, и вообще молодец. все стало получаться и удаваться гораздо легче (а может я по этому поводу переживаю меньше), но мне ведь нужно ехать, а не «шашечки». даже записи в дневнике даются легче. я раньше основное время тратила на то, чтобы подобрать слова (а то не дай бог корявенько получиться).
заметила, что мне уже больше двух месяцев не сняться кошмары. обычно это происходило 1 раз в 3-4 недели. они меня мучают всю жизнь. когда развелась с мужем, самое ужасное было, что когда ты кричишь во сне и не можешь проснуться, тебя некому разбудить.
а еще перестала грызть совесть из-за бабушки. она меня очень любила и все детство воспитывала. а я когда стала взрослой, уделяла ей мало внимания. мы жили в другом городе, и я редко приезжала, все мне было не до того. бабушка умерла, а меня с тех пор все время мучает вина, за то что не была с ней столько, сколько хотя бы могла. я понимала, что ничего уже не изменишь, ничего не сделаешь, но меня это чувство просто съедало изнутри. а сейчас отпустило. поняла, что просто надо постараться не повторять это ошибки с мамой. и теперь у меня все время ощущение, что я недостаточно ей помогаю, а придумать, что же еще сделать не могу.
весь последний месяц лечилась сердечно-сосудистая система. во время сеансом сразу же начиналось сильное сердцебиение, порой настолько, что закладывало уши. все время тянуло сердце. 3 раза пришлось пить таблетки, задыхалась поднимаясь на 2 этаж по лестнице. сейчас потихоньку ситуация приходит в норму.
абсолютно изменились ощущения во время проведения сеансов. если в самом начале практики я откровенно мучилась. было тяжело и тяжко, даже не только в физическом плане (отстоять 20 минут не легко), но и в каком-то еще. просто было очень тяжко. потом стало полегче, потом нормально, потом даже приятно, то сейчас сеансы сопровождаются состоянием необыкновенного подъема и радости. после 5 минут поднимается настроение, становиться очень легко и радостно, в большинстве случаев сеанс проходит незаметно.
до начала практики у меня на ногтях на пальцах рук появились продольные полоски, как толстая желтоватая нитка проложенная по ногтю. когда-то мне сказали, что это признак серьезных проблем с печенью, даже хорошие врачи считаю это объективным признаком. полоски были на обеих руках на безымянном и мизинце. сейчас на правой руке они пропали, а на левой стали практически незаметными.
прошедшие 2-3 недели были под девизом «все плохо». депрессия, перебрала всю свою жизнь, все ошибки, все что было не так или все, что было — было не так. поняла, что все плохо и жизнь прошла зря. я так, наверное, никогда не копалась.
я потом все это закончилось и пришло ощущение так невероятной легкости и радости. третий день хожу по улицам и смеюсь в слух сама себе (иногда по делу, иногда просто так).
на данный момент «байбак» мне больше дал в эмоциональном плане, чем в физическом. и я абсолютно этим довольна. когда у тебя болит физически — это полбеды, когда болит в душе — вот кошмар.
Я, так понимаю, что вот это и был «откат». у меня за все 4,5 месяцев занятий практикой особого движения назад не было. да, в разные периоды по-разному. то очень хорошо (явно вперед), то просто нормально, ну бывает, чуть хуже. а здесь мне, видимо, выдало за весь период. Но реально удивила психологическая реакция. я — паникер, чуть что, все, кошмар-кошмар, ужас-ужас. а сейчас так спокойненько, ну, пройдет и это. Я когда начинала заниматься «байбаком», больше хотела вылечить голову, чем все остальное (уж очень некомфортно мне было в этом мире, я не жила — я пахала). голова лечится явно.
реально у меня была боязнь насчет «байбак вижн». но мне, как всегда, жизнь не оставляет выбора. последние 2 недели плавает перед глазами черная мушка. почитала — или отслоение стекловидного тела или отслоение сетчатки. честно говоря, не поняла из-за чего оно началось. я ведь уже 4 месяца занимаюсь «байбаком». думала, хотя бы новые болячки возникать не будут. в больницу идти смысла пока не вижу. буду делать «вижн». я так верю в«байбак», что реально верю (по другому не скажешь).
а с другой стороны, если будет и дальше так штормить, я боюсь думать, чем все может закончиться.
сегодня утром провела сеанс «байбак» лежа. вот по утрам меня не всегда хватает встать. сильно спать хочется. и во время сеанса если не убирать подушку из-под головы, то очень крепко засыпаешь, а если убирать, то к середине сеанса возникает дискомфорт, очень четкое ощущение, что что-то не так.
а мушка перед глазом плавает гораздо меньше. к сожалению, разгрузить глаза не получается.