Байбак

Позавчера провела первый сеанс. Во время загрузки было ощущение сильного давления на теменную область. В письме меня предупреждали, что сломанная рука может начать болеть, но она наоборот перестала беспокоить полностью, ощущение, что рука здорова, только почему-то прибинтована к телу. Перестало болеть левое плечо, хотя сразу после сеанса было ощущение, что в него гвоздь воткнули. Второй день сплю по 9 часов и не высыпаюсь.

У меня занятия почему-то больше всего задели общественную жизнь. Сначала дома сломался компьютер, потом полностью перестали приходить деньги (работа сдельная), потом на работе отключили интернет, оказалась неоплата 3 месяца, причем никто не мог понять, как такое получилось (у нас интернет основной участок работы). А денег не было настолько, что даже в интернет-клуб сходить не могла. Причем работы становилось все меньше уже давно, а со вчерашнего дня ее навалилось столько, сколько не было уже несколько лет.
по поводу сеансов. у меня сеансы проходят так, как и проходит 18 минут неподвижного стояния в темноте с закрытыми глазами. ощущений абсолютно никаких. в самочувствии изменения такие:
1. перестали отекать глаза.
2. уже неделю не болит левое плечо. обычно оно 3 дня болит-2 дня не болит — 3 дня болит.
3. ощущение, что стала более эмоционально реагировать на окружающее.
4. хуже засыпаю, после сеанса вообще ощущение внутреннего напряжения.
сеансы провожу через день.

вчера был четвертый сеанс.
сегодня утром поняла, что не болит спина, которая болела у меня с 15 лет, несмотря на йогу и ортопедические матрасы.
по поводу эмоциональности я вчера мягко выразилась, сегодня целый день трясет, а поводов еще и не было. обычно я спокойна как удав, даже когда есть поводы.
все время хочется есть и пить. количество воды и пищи увеличилось раза в 1,5, хотя пью витамины.

особых изменений в самочувствии нет. стали доставать аллергии. через день покрываюсь красными волдырями, аллерген определить не могу.
вчера сняли повязку со сломанной руки, действует на удивление прилично.
по прежнему все время хочется есть.

опять начала беспокоить левая рука. не болит, но беспокоит дискомфорт при движении. надеюсь, что это перед улучшением. сеансы по-прежнему проходят спокойно. все время боюсь, вдруг система не запустилась (у всех такие интересные реакции).

Сегодня очень болит сломанная рука, но я ее гружу нещадно. Во-первых, хочется разработать. Во-вторых, она себя настолько нормально чувствовала, что я расслабилась. Вчера выпила шампанского. Выпила немного, но плохо было очень. Такой резкой реакции на алкоголь я у себя даже не помню.
Стала более… даже не агрессивной, а готовой легко требовать свое. Раньше, это всегда вызывало у меня раздумья и требовало продолжительной моральной подготовки. Проанализировав свое состояние, поняла, что постоянный голод был вызван падением уровня сахара в крови. Пытаюсь аккуратно сокращать дозировку инсулина.

Допишу по поводу того, как проходят сеансы. Сразу же после запуска программы, возникает ощущение, что внутри тела проходить плотная волна от макушки до ног и уходит за пределы тела. Больше ощущений никаких. Единственное отличие от обычного состояния — легче держать состояние внутреннего молчания, в обычное время никогда не получается, даже во время медитаций в голове что-то мелькает, а в активном состоянии у меня вообще зачастую два потока.

После шампанского было вчера очень плохо, но сегодня весь офис ходит за мной и спрашивает какой у меня новый крем или новый классный косметолог. Говорят, что выгляжу потрясающе. У меня такой эффект только в молодости после алкоголя был. В последнее время, к сожалению, даже бокал шампанского вызывал мешки под глазами и дряблость кожи. На основании этого поняла, что пить не буду вообще.

Вчера днем неожиданно сильно заболело правое колено. Домой добиралась прихрамывая. Лет 15 назад у меня были с ним какие-то артрозные проблемы (я уже и диагноз забыла), но гомеопат вылечил мне его буквально за 1-1,5 месяца, и 15 лет я о нем не вспоминала. К вечеру также неожиданно отпустило.
Вчера впервые зевнула после запуска сеанса. Где-то минуты через 3 возникло ощущение духоты и влажности в воздухе, стало сложно дышать, потом стала покрываться испариной, к концу сеанса пришлось сесть — было предобморочное состояние.
Глядя на себя в зеркало замечаю значительное улучшение тургора кожи. Кожа стала плотная и заметно утолщилась.

Последние два дня во время сеансов становиться очень жарко и душно. настолько, что сложно достаивать до конца. приходится переступать с ноги на ногу, иначе понимаю, что упаду.
правое колено сначала, болело, вчера что-то было с суставом.
стало легче общаться с людьми. явно стала более доброжелательной. вообще-то я не агрессивна, но людей не люблю. пока что внутренние изменения радуют больше, чем внешние.

вчера, сразу после начала сеанса, начало очень сильно биться сердце, пульс отдавался в затылок, потом начало колоть сердце, после окончания сеанса ощущения стали менее сильные, но остались. сегодня с утра — боли в правой кисти.
сильно упал сахар. дозировку инсулина пришлось снизить на 25%.
поняла, что организм все время стремится похудеть (ем в 1,5 раза больше, а не поправляюсь). теперь надеюсь, инсулина стало меньше, уменьшится аппетит, начну худеть.
психологическое состояние ужасное. все плохо, все ужасно, боль, усталость, обида. все время наворачиваются слезы. хотя. надо сказать, объективная реальность к этому располагает. мне есть из-за чего расстраиваться.

только что провела сеанс. в этот раз ощущений никаких.
но эмоциональное состояние дает себя знать, все время «болталка» в голове. уже и не расстроена (ситуация такая, что расстраивайся-не расстраивайся — ничего не изменится, можно только расслабиться), но хочется поплакать (скорее всего просто так, без повода).

Вчера так устала, что попробовала провести сеанс лежа. больше не буду. моментально выключаюсь.
начала «давить» щитовидка.
эмоционально — то успокаиваюсь, то опять психую. очень неровное состояние. ощущение, что щитовидка и нервы вытекают друг из друга. причем, нервы — первичны.

вчера сразу после начала возникло сильное давление в области затылка (конкретно, там, где голова крепится к позвоночнику). потом начал гореть указательный палец на правой руке. потом стала очень тяжелой голова.
ощущение, что палец отечный присутствует до сих пор. вообще ощущение дискомфорта во всей правой руке (плечо, локоть, запястье).
очень сильно упал сахар. не могу справиться с ситуацией. вчера к вечеру тошнило от сладкого, а сахар удалось поднять только к 19.00. из-за этого сегодня очень плохо себя чувствую.

Вчера провела два сеанса. Один в 18.00, второй в 21.30. Во время первого сеанса сразу же возникло ощущение сильного давления внутри головы, вплоть до болезненных ощущений, потом появился дискомфорт (боль и давление) внутри ушей, затем эти ощущения перешли на переносицу, а потом на челюстные суставы. эти ощущения продолжались около половины времени сеанса, потом отступили и стали практически незаметны. боль в голове осталась. на втором сеансе в 21.30 болела только голова и значительно меньше. под конец сеанса опять стало нехорошо (душно, бросало в пот), но я подозреваю, что просто от долгого неподвижного стояния упало давление — симптомы похожи.
психологическое состояние по-прежнему подавленное, но, я думаю, это вызвано объективными причинами.
изменений в физическом состоянии нет.

Решила перечитать еще раз информацию, находящуюся на сайте. Сначала поняла, что в предыдущие разы половину пропустила. А потом начала кружиться голова, было ощущение что все вокруг меня вращается, и я начинаю падать в монитор. И до сих пор, при попытке посмотреть на монитор, начинается вращение.

Вчера два сеанса провести не удалось, очень поздно пришла домой. провела один вчера вечером и сегодня рано утром. вечером: мягкая волна сверху вниз от головы до ног, потом пощипывания кожи на протяжении всего сеанса, больше всего руки, очень сильно — левая кисть (щипалась и чесалась). В какой-то момент возникло ощущение как-будто внутри тела качается полый стержень, но это ощущение очень быстро прошло. были очень напряжены ноги («поджатые» коленки, отпускала одно колено, поджималось второе).
утром: спокойно стоять не могла, все время качалась из стороны в сторону, мучительно зевала (даже слезы на глазах выступали), под конец сеанса начало тянуть спину, пришлось выгнуться и потянуть ее. ноги были расслаблены, но плечи все время поджимались вверх, расслабляла, опускала и через время понимала, что они опять зажаты.
заметила, что теперь у меня окончание сеанса отмечается 2-3 сильными ударами сердца.
ночью мучали кошмары. кричала так, что разбудила всю квартиру. потом поняла, что мне перестали сниться сны. обычно мне сны сняться всю ночь, очень яркие, разноцветные, с массой людей и событий, по нескольку за ночь. сны пропали, а кошмары остались — неудачный обмен.
вчера вечером поняла, что изменилось зрение. у меня возрастная дальнозоркость, очки еще не покупала, но книги читала уже на расстоянии сантиметров 60, вчера заметила, что теперь это 40 см. у меня последнюю неделю было ощущение, что глаза как бинокль во время настройки, но нормально видно и тут же плохо. но книгу почитать было некогда, а за монитором это не так заметно.
сегодня с утра ощущение напряженности кожи лица. тянет скулы.
хотя похудела я немного, но лицо и шея похудели сильно. вообще ощущение, что выгляжу изможденной.
по-прежнему преследует состояние напряженности после сеанса. если сеанс проведен меньше, чем за 3 часа до сна, не могу заснуть, как бы не хотелось спать.

вчерашний вечерний сеанс: сразу после запуска были приятные ощущения, как при нахождении в море, слегка качало вперед-назад и даже выталкивало вверх. потом начало ломить спину, сначала вверху, потом ломота распространилась на вниз и дошла до поясницы, начала сильно ломить плечи. накатилось ощущение «когда же наконец закончиться этот сеанс? вот сейчас брошу и пойду...», а что пойду? то ли лягу, то ли чай пить, потом поняла, что меня просто «колбасит» и надо расслабиться. но до конца все равно достояла с трудом. утром: та же история, сразу начало тянуть спину, хотелось поскорее все закончить, под конец возникло ощущение что из головы вылилась вся кровь, начало ломить переносицу, стало неприятно дышать (ощущения как на сильном морозе), перед глазами поплыли радужные круги. пришлось сесть. даже сидя, меня наклоняло вперед, держать спину ровно было совершенно невозможно, она все время уходила вперед. опять хотелось поскорее все закончить.
очень плохо стала выглядеть. отвисла кожа на лице, ввалились глаза, проступили кости черепа. выгляжу постаревшей, усталой и больной. ощущение усталости такое, что даже расстраиваться сил нет.

вчера второй сеанс провести возможности не было. сейчас столько народа в квартире, что найти место где бы тебя не тревожили 20 минут — невозможно. сегодня приехала на работу (в выходной), специально чтобы провести сеанс. сразу после начала прошла теплая волна по рукам, потом начало очень сильно биться сердце (бухающие, тяжелые удары), потом стало легонько покачиваться взад-вперед, через некоторое время начали дрожать мышцы на ногах. очень захотелось спать, порой возникало ощущение, что я дремлю стоя. почему-то вспомнились родственники, о которых я не вспоминала лет 20, потому что не видела их больше 30. взрослая пара, нашедшая друг друга достаточно поздно, но там была видна такая любовь… даже я в своем подростковом возрасте это видела.
нервы перестали чрезмерно беспокоить, я смирилась с ситуацией и понимаю, что кто-то живет еще хуже.

вчера очень поздно вернулась домой и безумно уставшая. вообще последнее время ощущения бодрости и усталости меняются по несколько раз в день абсолютно без привязки к реальности. поняла, что либо сейчас упаду и усну, либо сеанс — лежа. сразу после запуска возникло ощущение давления на щеки, потом оно очень медленно по миллиметру сдвигалось по шее, дошло до ключиц и остановилось. началось покалывание кожи на плечах, потом кистях, щиколотках, вокруг коленей. больше никаких ощущений не было, но пощипывание щиколоток и кистей осталось до утра, а кисти щипать перестало только что после сегодняшнего сеанса. после окончания сеанса заснула практически сразу и проспала 11 часов.
сегодня днем в первый раз поняла разницу между просто стоянием с закрытыми глазами и стоянием во время сеанса. я четко ощутила как он закончился. во начала сеанса резко расслабились плечи, оказалось, что они у меня напряжены ВСЕГДА, а даже не знала другого состояния. потом начало тянуть спину между лопатками, это ощущение опускалось вниз. было очень больно и дискомфортно. пришлось двигать плечами, наклонять. помогало, но слабо. спину тянет даже сейчас. было стеснено дыхание. прямо во время сеанса очень захотелось поесть мяса. уже поела. теперь хочется лечь и подремать.

вчера вечером опять сильно чесались щиколотки, потом начала чесаться поясница, а потом блуждающие почесывания по всему телу. что ж такое в голове, что две недели такая почесуха?? прекратились после вечернего сеанса. когда стояла вечером было очень жарко, просто ощущала как от кожи идут волны жара. потом начала покрываться потом. тянущие боли в области косточки на правой ноге (косточка увеличилась после травмы в молодости), такие же боли в правом плече. и все время жуткое потоотделение, вся рубашка стала мокрой.
сегодня утром сеанс тупо проспала (даже будильник не услышала). очень увеличилась потребность в сне. утром не могу проснуться совершенно, хотя стала ложиться гораздо раньше.
сразу после прихода на работу начало тошнить и мутит до сих пор. слабость, немеет лицо.
утром поняв, что проспала везде, резко вскочила с кровати и поняла, что уже пару недель по утрам не болят пятки, хотя последние пару лет раза 4 в неделю после сна было больно становиться.

во второй половине дня начали болеть ноги — все что вниз от колена. быстро прошли. через полчаса начало ломить мышцы затылка, потом заболели уши (именно сами уши), начало ломить челюстные суставы, зубы. ощущения были, как после долгого пребывания на морозе без шапки.
вечерний сеанс: сразу же ощущение мячика покачивающегося на волнах, так же тело наполнилось воздухом и меня начало слегка покачивать и выталкивать. к сожалению, эти ощущения продлились недолго. потом начало ломить шею, большой палец на левой ноге.
ночью тянуло что-то в правом боку, не поняла что конкретно, сначала справа под ребром (как желчный пузырь), а потом боль стала отдаваться сзади в спину (как почка).
в последнее время стала покашливать по ночам, сначала это было под утро, потом ближе к часам 2-3. 2-3 легких «кхе». (флюорографию делала 15 дней назад — все нормально).
сегодня утром: опять — мячик на волнах, а потом ломило все — шея, спина. плечи, запястья, колени. я гнулась во все стороны, но лучше не становилось. шею ломит до сих пор. вообще напряжение в шее-затылке практически не отпускает.
с тех пор, как перешла на 2 сеанса в день, все время чувствую себя усталой и плохо выгляжу. на лице явно видна усталость и болезненность, стала сухой кожа.

сеанс вчера вечером: очень легкое ощущение наполненности воздухом, приятное покачивание в разные стороны. мне, вообще-то, каждый каждый сеанс дается не легко, очень ломит спину, тяжело стоять, не очень приятные ощущения. а вчера отстояла и не заметила, может, быть из-за того, что внутри меня чуть не порвало. и психовала, и злилась, и ругалась с собой, с родственниками, жаловалась жизни. под конец успокоилась, и сказала, что отпускаю проблемы. ну не знаю, до сих пор спокойная. до конца сеанса еле достояла, надо было срочно бежать в комнату уединения.
под утро очень разболелось правое колено (оно у меня в покое не болело никогда, даже когда не сгибалось) и правая рука. колено после утреннего сеанса болеть перестало, а рука ныла еще часа 2.
утром сеанс сопровождался ощущением то ли давления, то ли шарика под ложечкой. была легкая тошнота. как-то странное в голове: то ли шум, то ли просто шебуршание. через два часа резко, вне очереди решил очистится кишечник.
но сейчас на душе реально спокойнее, легче. хорошее, расслабленное настроение. на улице +35, я гуляла и мне даже не жарко.
продолжает падать сахар. очень резко снижать дозировку инсулина страшно (боюсь упасть в ацидоз), а поддерживать уровень сахара все сложнее. Реально из 32 единиц, у меня осталось 18 — и этого много.
изменилась чувствительность вкусовых рецепторов. продукты кажутся гораздо вкуснее. я такого удовольствия от пищи не получала с детства.

вчерашний вечерний сеанс прошел на удивление легко и приятно: просто тихо постояла, внутри было тихо и спокойно, меня чуть-чуть покачивало, даже мыслей никаких не мелькало, только отрывки. в какой-то момент было ощущение, что по макушке бегает стадо муравьев. чесалось ужасно. сеанс прошел очень быстро.
ночью опять сильно болели правое колено и плечо. боль в колене прошла после утреннего сеанса, а плечо тянет до сих пор.
утром опять было тихо и спокойно. минут через десять начало отпускать колено. состояние такой тишины, что слегка куда-то проваливаюсь.
заметила интересную вещь: я жуткий шопоголик, понимаю, что с головой проблемы, но сделать ничего не могу. все деньги уходят на тряпки, знаю, что столько не надо, но себя на контролирую. а последние 3 недели вообще ничего не надо. иногда приходит мысль, что не мешало бы новую футболку купить, а потом думаю: «да уже до конца лета месяц остался, в следующем году куплю».

вчера вечером: очень легкий приятный сеанс, на вдохе тело качалось назад, на выдохе — вперед. внутри скандалила, но как-то отстраненно, не переживая, не особенно вникая, меня это не цепляло. ночью опять болело плечо, нога уже не болит. под утро очень сильно упал сахар (хотя не должен был, я дома очень тщательно себя контролирую), проснулась в гипогликемии, соответственно утренний сеанс не состоялся. На всякий случай поясню: при гипогликемии затуманенность сознания гораздо больше, чем при опьянении, и в отличии от опьянения со временем, если не принять мер, только возрастает. Сейчас сижу на работе, мучаюсь, ужасно хочется «постоять», физически-психологическая потребность.
Продолжает стабилизироваться зрение, читаю почти на нормальном расстоянии, по-прежнему могу читать дальше, чем остальные, но это уже не комфортно, просто я могу.
В последние дни стали периодически возникать состояния волнения, что ли. ощущение, как когда стоишь перед экзаменом под аудиторией (как бы и готов, но тебе все равно неспокойно). на равном месте, не из-за чего.

только что провела сеанс. получила огромное удовольствие и удовлетворение. слегка онемела нижняя челюсть, потом по всей коже начали бегать «ежики» и волны. было очень приятно. пришло ощущение легкой эйфории и радости.
вообще, в последнее время сеансы проходят все более легко и все более приятно. я так понимаю, раньше подсознание сопротивлялось, не хотело выходить из «зоны комфорта», в силу огромного количества мусора собранного за всю жизнь, а теперь наконец-то процесс пошел.

сеанс 01.07 вечером: сразу же после начала начинает болеть шея у основания черепа — болит сильно, ее ломит, тянет, давит, изменить положение, покрутить головой — не помогает, легче становится только если начинаю раскачиваться. через некоторое время бросило в жар, начали потеть руки (от плеча до кончиков пальцев, было ощущение, что из них вода выходит под давлением). где-то через полчаса после сеанса возникло давление и боль между лопатками, потом распространилась на грудь. четко на уровне 4 чакры. потом начало тошнить. боль вскоре прошла, а тошнило часа 2.
02.07 утром — во время сеанса ощущения те же, что 01.07 вечером. но после сеанса боль и давление в области 3 чакры, опять тошнота, но уже полегче.
02.07 вечером — легко и замечательно. ничего не болело, ничего не беспокоило. было ощущение легкого давления в голове и хлопанья в висках. но ощущения на грани восприятия и очень недолго. время пролетело в два раза быстрее субъективного восприятия.
все изменения на физическом уровне (падение сахара, улучшение зрения) не давали мне четкого ощущения изменений в жизни. но в пятницу вечером я поняла, что очень сильно изменилось состояние души. появилась легкость и какая-то прозрачность. пропала потребность выдумывать себе будущие проблемы, а потом мучительно искать способ их решить (до их наступления). пришло четкое понимание, что понимание — не надо — пока не надо. мама сказала, что у меня даже взгляд стал другой. говорит: «тебя как-будто попустило». и вот тут-то я поняла, что есть реальные изменения.

03.07 днем: онемели щеки и пальцы рук, и вообще, по всей коже было ощущение легкой онемелости. внутри: недовольство собой, что не умею дать отпор и поставить на место. все время, боюсь испортить отношения, даже те, которые сто лет не нужны, была бы рада поставить точки над і.
03.07 вечер: перед сеансом начало подташнивать и во рту была горечь. во время сеанса это прошло. быстро начали нагреваться кисти рук. а потом возникло ощущение, что таз движется из стороны в сторону при неподвижности ног и туловища. я понимала, что он не двигается, но было ощущение, что движение как у ящика в комоде, само по себе, при полной неподвижности конструкции. было приятно и очень смешно. потом начало нагреваться туловище и потеть верхняя часть (лопатки, плечи, верхняя часть груди). через некоторое время после сеанса возник во рту привкус то ли железа, то ли меди, то ли еще какой-то гадости.
сегодня сеанса провести не удалось, пришлось очень срочно ехать на работу. сейчас подташнивает.
заметила, что стали очень быстро расти волосы и ногти. ногти приходится основательно спиливать раз в 3 дня, пришлось отказаться от лакового покрытия и перейти на простую полировку, устаю ногти перекрашивать. волосы за месяц отрасли, как за два предыдущих.
кстати, действительно изменились вкусовые пристрастия. раньше без сыра и творога дня прожить не могла. сыр за этот месяц не ела ни разу и не хочется, зато все время хочется плавленных сырков, творог ем редко, зато мясо, которого уже особо и не хотелось (ела в основном рыбу), ела бы и ела, хоть 3 раза в день. очень все время хочется печенья, мне нельзя, но по чуть-чуть ем.
я уже давно достаточно «правильно» питаюсь, а сейчас организму хочется всего того, что считается «вредным».

04.08 вечер: сеанс прошел ОЧЕНЬ спокойно. просто постояла, поговорила с человеком, который все последнее время вызывал у меня озлобление, раздражение и агрессию. и мне было так легко и мирно с ним общаться, даже не могла понять причину обычного неприятия. а сейчас пишу и понимаю, что внутри не все так мирно, хотя и лучше, чем обычно.
05.08 утро: сразу после начала сеанса стало нехорошо, начала «плыть» голова, затошнило. пришлось сесть. в голове было ощущение как-будто от макушки до горла в ней труба, в которой гуляет вихрь, я даже слышала шелестение и свист. в какой-то момент возникло ощущение, что сейчас этот вихрь хлынет через нос. после сеанса безумно хотелось свернуться калачиком и полежать, была очень уставшей.
уже 3 дня периодически слышу запах тухлого мяса, такая тонкая струйка иногда возникает в воздухе. а сейчас начало пахнуть потом, причем понимаю, что не от меня и в офисе не от кого.

05.08 вечер: сразу же после запуска резко бросило в пот. на одно мгновение. потом некоторое время спокойно стояла, потом начала вращаться нижняя часть тела, от ступней до талии. а потом нахлынуло чувство обиды, разочарования (стою тут как дура уже больше месяца, толку никакого, вечно у меня ничего не получается, и вообще, жизнь прошла зря). еще и после сеанса некоторое время клинило.
06.08 утро: так хотелось спать, что даже не знаю. было ощущение, что периодически засыпаю стоя (или проваливалась куда-то). падала голова, болела шея. мысль была только одна: спать. зато после сеанса чувствовала себя достаточно бодро, обычно по утрам я сильно устаю.

рабочий день вчера закончился в 23.00 (впрочем, я и сейчас на работе, а работаем мы с 9.00), домой добралась в 24.00, в общем вечерний сеанс — лежа. было ощущение, что я нахожусь под водой, сильное давление сверху на все тело, потом начался дискомфорт в нижней части живота, сразу под пупком, даже не поняла, что беспокоило.
утром встала с такими опухшими глазами, что я этот отек физически чувствовала. встала, отстояла сеанс, посмотрела в зеркало — глаза практически нормальные. обычно у меня припухлость до вечера остается. утром не было никаких ощущений, но я ни настроиться, ни сосредоточиться не могла. все время в голове метались мысли о том, а что же я еще не успеваю сделать. на работе какой-то катастрофический завал. но, надо сказать, я очень работу просила (у меня выработка). в результате — работы ужас, а денег не особо, работа сложная, долго делается, а оплата не очень. с другой стороны, ты же сама работу просила, вот и работай. тоже надо думать о чем думать. вообще заметила, что любые пожелания исполняются гораздо легче, еще бы мозгов (боюсь, с этим даже Байбак не поможет).
вчера ехала домой, и подумала, что неплохо бы грамм 20 коньяка — расслабиться. рвотный рефлекс появился от одной мысли. сейчас пишу и уже тошнит. а я всю жизнь выпить любила. организм алкоголь принимать перестает абсолютно, даже на уровне мысли. а занимаюсь я всего месяц.

в самом начале занятий по системе «Байбак», у меня возникли мелкие житейские сложности, частично помешавшие добросовестно выполнять принятое на себя соглашение. на сайте были разъяснения, что такое возможно, когда должны произойти значительные изменения. но последнее время сложности нарастают лавинообразно. недели 3 назад ко мне приехали жить родственники, как бы не навсегда, но срок неопределен. обстоятельства таковы, что отказать невозможно, у них очень сложная ситуация, они хорошие люди, и, свое время, очень много сделали для нас. но в результате у меня даже своей комнаты не осталось. чтобы позаниматься мне приходилось как-то вылавливать свободное время и помещение. а с этой недели работы столько, что я работаю по 14 часов, и позаниматься могу только ночью на балконе, выкроив для этого еще 1 час из 6 часов, остающихся для сна. поэтому очень уставшая. у меня ощущение, что я прорываюсь через вязкую среду, которая дальше только становиться плотнее и жестче, как будто действительность активно сопротивляется моим изменениям.
боюсь это все писать в дневник, вдруг Вы решите, что меня надо отключить.
я просто чувствую как значительны изменения, происходящие со мной. это пока не столько касается физического плана, сколько психологического. настолько проще стало все в голове. я перестала убиваться постоянными вопросами, а что будет, если я так сделаю? а что подумают, если я так скажу. я просто теперь говорю и делаю.
в значительной мере пропали на коже новообразования, появляющиеся с возрастом. я свое время убрала их прибором био-резонансной терапии. они почти пропали через 3 недели, но через 3 недели после прекращения лечения все вернулось на свои места. у меня даже ощущение, что пигментные пятна на коже стали менее заметными.
опять несколько поднялся сахар. но я подозреваю, что это все подсознание. дело в том, что я в течение 2 недель не могла купить пластинки к глюкометру (пропали из продажи и все, в какую аптеку не приеду: «только что забрали последние»). конечно, эта ситуация вызывала сильное напряжение, потому что при нестабильном сахаре ложиться спать, не сделав анализы, просто страшно. можно и не проснуться. я думаю, вот мне подсознание ситуацию и упростило, чтобы я не дергалась. вчера пластинки наконец достала, посмотрю, что будет дальше.
сеанс 07.08 вечер — состояние необыкновенной эйфории. приятные ощущения, как на психологическом, так и на физическом уровне. очень похоже было на состояние первой утренней сигареты у курильщика. только там такой кайф 2 минуты, а здесь все 18.
08.08 — просто постояла. вот просто-просто. но заметила, что во время сеансов перестала напрягаться физически. раньше я постоянно плечи подтягивала, коленки поджимала, даже лицо было напряжено. сейчас тело гораздо легче расслабляется.
09.08 день — состояния еле заметной затуманенности сознания. сначала качало вперед, потом — в стороны, потом вращало.

09.08 — вечер. ощущений никаких, просто было легко.
10.08 — начала проводить сеанс сидя (второй день болят и отекают ноги, вечерний сеанс не помог. утром все равно проснулась с болью). под конец сеанса начала плакать. когда сеанс закончился, поняла, что не хватило. запустила еще раз, потом встала. и тут началось: я качалась из стороны в сторону, потом качала бедрами, потом плечами, потом голову закидывала назад. потом начала танцевать. потом потягивалась. было такое сумасшедшее ощущение счастья, свободы.
через 2 часа поняла, что тянет еще. было ощущение, что что-то осталось в руках и ногах. в этот раз я не только танцевала, но еще и подпевала. прямо во время сеанса почувствовала сильный голод.

к сожалению, за прошедшие сутки полноценные сеансы не проводила. вчера пришла домой с работы в 24.00 — сил не было. ночью проснулась и поняла, что что-то не доделала, а очень надо, поэтому запустила, но сразу же заснула. утром встала в 6.00, но все равно это было поздно — проспала. но надо сказать, проспав 6 часов я месяц назад целый день была невменяемая, состояние, что тебя убили, а сегодня весьма ничего. уставать реально стала меньше.
а по поводу соотношения сахара и пластинок для глюкометра: сегодня опять очень низкий сахар.

вчера в конце рабочего дня резко ухудшилось самочувствие: начало болеть и першить горло, начался насморк, общее гриппозное состояние. не знаю — это чиста организма или просто инфекция (у меня мама только что все это перенесла). пришла домой, отстояла сеанс. потом на ночь запустила еще один, в течении ночи еще два. утром — легкая боль в горле, насморка нет, но самочувствие не очень и температура 35,8. подскочил сахар, но при лихорадочных состояниях это нормально. отпросилась с работы, а потом, как обычно, через два часа позвонили, аврал, побежала работать. сейчас сижу на работе, самочувствие не очень (болит голова, опять начинается насморк).

я все таки заболела. насморк, кашель, слезотечение, очень болело горло, ломота, слабость. давление упало до 85/55. утром отстоять сеанс реально не смогла. но работа ждать не будет. целый день была в предобморочном состоянии. пришла домой, поспала час, встала, оперлась о подоконник и отстояла сеанс. было очень сложно, тошнило, дрожали колени, болела голова (затылок, лоб, переносица), но к концу сеанса стало легче. а через 15 минут после окончания, я поняла, что не так уж мне и плохо. еще 3 часа проработала. сегодня почти нормально, остаточные явления, конечно, еще остались. давление, похоже так и не поднялось.
заметила, что практически не болит правая рука, хотя преднизолон я не пью с начала курса. сначала по ночам не знала куда ее положить, а сейчас практически не беспокоит, хотя, обычно, во время простуды происходит резкое обострение. и кажется, что увеличилась амплитуда движения. точно сказать сложно, бывший перелом мешает соотнести ощущения.

14.08 вечер — где-то за полчаса до сеанса появился в воздухе запах немытого тела (это не я пахла). потом во время сеанса этот запах перешел в запах карбида. причем запах был именно в носу. во время сеанса слегка раскачивало в разные стороны.
15.08 утро — было очень трудно стоять. подташнивало, мутилось в голове. вообще-то у нас сейчас температура около +35. это, конечно, не делает самочувствие лучше. пришлось сесть. стало легче. но даже сидя приходилось раскачиваться, потому что начинало мутиться в голове.
конечно, сеансы стоя гораздо более продуктивны. сразу проходят боли, становиться лучше настроение и общее самочувствие. даже мешки под глазами спадают. сеанс лежа — это если уж совсем плохо. хотя, когда проводишь сеанс лежа, действительно ярче чувствуются всякие движения в организме, наверное, из-за того что ты расслаблен и не приходится тратить силы на удержание тела в вертикали.
сейчас давит на виски и подташнивает.
кстати, несмотря на неважное самочувствие в последние дни, выгляжу очень ничего. обычно, когда себя так чувствуешь, в зеркало лишний раз лучше не смотреть, ничего хорошего не увидишь, а сейчас я себе нравлюсь. или, может, просто отношение изменилось. а если серьезно, пропала болезненность, припухлость с лица. у меня был пастозность. не так, чтобы выраженно, но в моменты плохого самочувствия — проступала.

вчера утром провела один сеанс стоя. никаких особых ощущений не было. но поняла, что не хватило, провела еще два сеанса лежа. через часа поняла, что тянет еще, но поскольку в доме уединиться возможности не было, позвонила в гостиницу, заказала номер, поехала. и здесь опять встает вопрос о противодействии. приезжаю, у них авария на линии, выключили свет, окна в номере во всю стенку, температура такая, что зайти невозможно. и тут у меня опустились руки. нахлынуло ощущение, что чтобы я ни делала — ничего не получается. устала и надоела. бьешься, бьешься, толку ноль. последнее время реально что-то стало получаться легче, но общее ощущение безумного напряжения. мне порой кажется, что я не выдержу. хотя понимаю, у многих гораздо хуже. я очень закрытый человек, и ситуация, когда у меня нет возможности уединиться вызывает не только психологическую, но и физическую усталость. у меня порой ощущение, что от усталости болит все, хотя боли как таковой нет. в общем, купила бутылку мартини и напилась. точнее пыталась, алкоголь не берет. через 5 минут начинает тошнить, и ощущение такое, что ты еще пьешь, а у тебя уже похмелье. сейчас все еще плохо. хочется лечь, отвернуться к стене и никогда никого не видеть.

вчера вечером — сразу после запуска начали ныть челюстные суставы, потом чесаться затылок, очень захотелось спать, с трудом достояла, сразу легла и заснула. проспав 8 часов, проснуться не могла никак.
сегодня утром — настроение хорошее, легко отстояла, меня плавно покачивало в разные стороны. заметила, что после 18 минут стояния, колени практически не хрустят. раньше звук был такой, что становилось страшно (как будто что-то сломалось). и прошли боли в правом колене, не беспокоит даже при значительной физической нагрузке.
опять поднялся сахар. в августе, из-за обилия фруктов, очень сложно держать тот же уровень. хоть что-то лишнее, но съешь. в принципе, конечно, он должен быть гораздо выше, просто я психологически уже привыкла к предыдущему.

днем вчера провела один сеанс сидя на работе. потом еще один вечером.
вчера вечером начала себя неважно чувствовать. даже не опишешь в чем дело, общий дискомфорт, подламывало кости, ощущение как при легкой интоксикации, хотя очевидной причины не было. постояла вечером сеанс, потом захотелось молока (я его вообще не пью, организм не принимает), попила, стало легче. сам сеанс на плохое самочувствие прошел легко. у меня вообще чем дальше, тем легче идут сеансы. сразу после начала выравнивается осанка, расправляются и опускаются плечи, пропадает прогиб в пояснице.
сегодня еще не успела. сейчас пойду.

последнюю неделю все сеансы проходят одинаково. сразу после запуска выравнивается спина, разводятся плечи, а потом меня начинает покачивать. как ни прислушиваюсь — больше ничего.
стараюсь проводить по 2-3 сеанса в день. утром и вечером стоя, днем сидя на работе. к сожалению, утром не всегда получается. если рано встаю, просто нет возможности это сделать.
стала очень уставать. прихожу с работы и начинаю засыпать. 8 часов не хватает. преследует сонливость. порой накатывает даже на работе.
подавленное настроение.
а с деньгами стало получше. перед начало курса был полный…

вчера вечером резко накатила тошнота. настолько сильно, что просто стало плохо. было ощущение, что желудок просто скручивает. после сеанса попустило, но подташнивает до сих пор. и на нёбе ощущение, как будто кислоты выпила. вечерний сеанс прошел как обычно. утренний с ощущением огромного подъема, радости, хотелось двигаться, потягиваться, крутится. а после него начала болеть спина.
в принципе, в последнее время плохо себя чувствую. состояния, как будто вот-вот заболеешь. только не понятно чем. и горло першит, и нос мокрый, и дискомфорт во всей пищеварительной системе, состояние разбитости и усталости, а еще жуткий аппетит, иногда ощущение, что от голода желудок в узел скручивает.
кстати, не смотря на какую-то подавленность, я не психую уже очень давно. наблюдается значительный пофигизм. если и выражаю нервы, то скорее я их показываю, но не психую на самом деле.

вечером опять очень сильное чувство голода. при этом съела много. подумала-подумала, пошла выпила еще витаминов. через полчаса поняла, что столько есть нельзя.
я витамины пью каждый день, но, видимо, стандартной дозировки не хватает. просто меня при покупке 3 раза предупредили, чтобы я не превышала дозировку. в результате: сегодня с лица пропало ощущение изможденности, прошла усталость, нормальное настроение. правда есть хочется все равно. причем голод приходит резко, сразу скручивает желудок.
вечером сеанса проводила, слегка качало.
ночью снился странный сон, не знаю к чему, смысла никакого, но все равно опишу. купалась с кем-то в озере (с кем не знаю) и на нас напали крокодилы. глиняные, мягкая, сырая глина. я рубила их мечом (!!!), отрезала хвосты и головы. страха не было вообще, только агрессия и азарт. убила всех.
сеансы проходят каждый раз все легче, все меньше тяжелых ощущений, все больше получаю удовлетворения.
вчера вечером резко возникло ощущение гвоздя воткнутого в район 3 грудного позвонка. резкие неприятные ощущения. утром во время сеанса опять проявились, но не очень сильно.
во время утреннего сеанса потягивалась и сильно зевала. слезились глаза. покачивало, как обычно.

второй день гуляем на свадьбе. поэтому по поводу системы писать нечего. вчера сеанс проводила. но ощущения были, как обычно. а по поводу самочувствия что-либо определить сложно. завтра утром проведу сеанс и днем напишу отчет.

два дня, конечно, пропали.
сегодня провела уже 3 сеанса, потому что совесть меня мучила все эти дни (жалко было уходящего времени).
алкоголь воздействует на организм своеобразно. становишься пьяным после 50 грамм шампанского, сильно пьяным. а потом трезвеешь и алкоголь уже не берет совершенно. причем, я себя после этих праздников физически даже чувствую себя нормально, а вот психологически почему-то была подавлена. сейчас уже попустило.
сеансы прошли как обычно. во время первого онемели и пошли мурашками кисти рук. во время второго резко захотелось есть, настолько сильно, что больше уже ни о чем думать и не могла. во время третьего под конец сеанса бросило в жар, стало трудно дышать, но это продолжалось недолго.
я вообще все время проведения сеансов ем больше обычного. у меня много лет был лишний вес, не так, чтобы слишком, но все же. потом я похудела и теперь за весом и питанием слежу очень тщательно, поскольку поправляюсь очень легко. а вот последние 2 месяца я ем гораздо больше (голодная), а вес на месте.

вчера вечером сеанс не проводила, т.к. 3 сеанса днем создали ощущение, что хватит.
утренний сеанс сопровождался жутким зеванием (в нормальном состоянии так и не зевнешь), слезотечением. было ощущение, что весь организм как-то гудит, как трансформатор под напряжением. потом сорвалась и наорала на кота. он взял газету с программкой, отволок ее в свой лоток и прикрыл все свои дела. мальчик старался, порядок наводил. ну и кто из нас дурак? в последние годы я такой глупостью не страдаю, я понимаю, что психи на животных, это моя глупость, нельзя от них требовать, как от людей. а сегодня были просто эмоции, не успела мозги в руки взять. коту, конечно, все равно, он мои психи в гробу видел, в себе абсолютно уверен. видимо, надо вечером выпить еще одну таблетку витаминов.
артрит не болит, что уже радует. сахар и количество инсулина вернулись на уровень, как до начала занятий. уже несколько дней тянет низ живота, как перед менструацией. вообще-то, у меня это все безболезненно.

вчера вечером — весь сеанс ужасно зевала, потягивалась, слезились глаза. тянуло, выкручивало все тело.
вечером было спокойно-приподнятое настроение, появилось ощущение, что все получится.
утром — два раза выдавила из себя зевок, как будто зевать хочется, но не зевается.

во время сеансов вчера и сегодня ничего особенного не происходило. в смысле, вообще ничего. просто постояла и все.
последний час ужасно чешется кожа на руках. больше всего на кистях.
продолжаются приступы голода. резко скручивает желудок. понимаю, что если сейчас не поем,…
начала поправляться. продолжает тянуть низ живота.
но, вот какой интересный момент я заметила. даже не знаю, как комментировать. как только я напишу, что что-то изменилось в состоянии здоровья, тут же начинается обратный процесс. написала, что упал сахар — сахар вернулся на прежнее значение, написала, что стало лучше с деньгами — сижу пытаюсь растянуть занятые 15 долларов на непонятное количество времени. и так по очень многим пунктам. я реально, уже писать боюсь.

вчера вечером во время сеанса зевала, плакала, потягивалась. заметила, что зевание у меня гораздо сильнее, если сеанс провожу после полноценного отдыха или сна. видимо, в это время сознание более расслабленное.
сегодня утром просто потянулась и пару раз зевнула.
сегодня очень плохо себя чувствую. ломает, болят мышцы, кости, суставы, тошнит, слабит желудок, ноют зубы. ощущения, как во время гриппа с отравлением.
сегодня утром заметила, что менее выраженными стали пигментные пятна на лице. уже практически не видно. и новообразования на коже становятся все менее выраженными. на некоторых местах даже нащупать места бывшего нахождения сложно. хотя я не думала, что они могут уйти совсем (у них ведь ткани, как у шрамов, уменьшиться могут, уйти совсем вряд ли), и тем не менее.

позавчера-вчера опять болела. насморк, простудное состояние, ломота в шее, боль в горле. вчера с утра провела 2 сеанса подряд, стало получше. но целый день был какой-то дискомфорт во всей пищеварительной системе, болел живот над пупком (даже не знаю, что там находится, вроде ничего). вечером еще один сеанс. и я почувствовала как изменилось мое тело, распрямились плечи, подобралась… опа, подтянулся живот, прямая шея, голова, как будто подвешена на нитке к потолку, и даже дыхание правильное, как сосуд, который наполняется водой. сегодня полдня гуляла-ходила и поняла, что я такую осанку держу все время, раньше даже во время занятий йогой меня хватало минуты на 1,5 у меня сутулость всю жизнь, несмотря на целенаправленную борьбу.

сегодня сеанс еще не проводила, поэтому опишу только два вчерашних. первый во второй половине дня. опять потрясающе выравняло осанку, состояние расслабленности и успокоения. были какие-то легкие дебаты в голове, но как-то легко и отстранено. вечером хотелось спать еще до сеанса, наверное, поэтому во время сеанса впала в какую-то дрему, вялость, слегка кружилась голова, подташнивало.
вообще слегка тошнило три дня подряд. до того момента, как вчера я наелась дыни, а потом запила ее кофе и закусила сыром. по здравому размышлению, должна была умереть от такой смеси. а мне ничего. и дискомфорт в желудке прошел. иногда организму нужны очень странные вещи.
уже дней 10 какие-то странные ощущения внизу живота — то ли колет, то ли режет, то ли распирает. все это не сильно и как-то смешано. четко понимаю, что идут какие-то процессы, но не понимаю — какие.
опять сильно упал сахар. сладкого наелась за всю жизнь, что сидела на диете, наверное, еще и в запас. я отлично понимаю, что такая сложная история, как у меня за один день, да и за два месяца, не решится. дело в том, что клетки, производящие инсулин, уже давно отмерли. и восстановить их — это уже чудо. просто у диабетиков инсулин усваивается процентов на 30-50. остальное гуляет по организму и вызывает половину осложнений. я думаю, что сейчас снижение сахара идет за счет повышения усваиваемости инсулина (кстати, это то, над чем борется вся фармакология в мире, и, практически безуспешно). у меня для таких мыслей есть основания: неусвоенный инсулин придает жуткий химический запах поту у диабетиков. а я в последнее время заметила, что я не пахну. этот химический запах пропал. наверное, инсулин по организму не болтается.

у меня после нового года резко закончились деньги. просто перестали поступать. срывались любые начинания. и продолжалось это до начала занятий по системе байбак. но меня все время мучила мысль: «что же я делаю не так?» (я уверена, что все, что мы имеем — результат наших мыслей, действий и желаний (причем мыслей и желаний гораздо больше, чем действий), у меня по жизни девиз «я имеют то, что заслужила»). и вчера во время вечернего сеанса мне пришел абсолютно четкий, литературно сформулированный ответ. это была не мысль, а именно четко произнесенная фраза. я настолько обалдела, что сказать, какие у меня были физические ощущения даже не могу. мысли были о другом.
утром сеанса начался с покачивания, а потом начали ныть суставы плеч, было ощущение, что руки слишком тяжелые для плеч, потом пошла боль от плеч до кистей рук, как будто там была одна болезненная нитка. опять ноют плечевые суставы. видимо, пошел откат. но у меня откаты проходят несколько легче, чем само течение болезни. как будто процесс лечения идет: два шага вперед — один назад.

вчера вечером сразу после запуска сеанса начало давить на голову и переносицу, потом начала зевать, глаза слезились так, что было мокрым все лицо. плавно раскачивало. под конец сеанса, простите за подробности, пишу все как есть, возникло ощущение, что во влагалище ползает огромный червь. никаких эротических ощущений, было жутко и жутко противно.
на ночь запустила «байбак». снились кошмары, кричала. раньше у меня кошмары случались где-то раз в месяц. сейчас они меня пугают бывает и по 2 раз в неделю. я понимаю, что идут глобальные перестройки в психике и это просто выход негатива. кстати, ужасы ужасами, но это уже не те кошмары, когда я просыпалась по ночам, а потом сидела в постели и боялась опять заснуть. все несколько легче, но все равно напрягает.
утром, скажем честно, сачканула (ну очень хотелось спать) и запустила сеанс лежа. во время сеанса задремала, поэтому ничего сказать не могу.
кстати, заметила, что идут просто глобальные перестройки. я «сова», совсем «сова». я множество раз пыталась себя переучить, укладывала спать пораньше, иногда даже удавалось подвинуть время засыпания до 21.00, но при первой же возможности организм возвращался в привычный режим. а сейчас я спать начинаю собираться уже в 22.00, а в 23.00 я уже легла и сплю.

вчера опять неважно себя чувствовала. опять эти ощущения смеси гриппа с интоксикацией. была красноватой кожа на лице, появились припухлости на скулах под глазами. но я сейчас провожу по 3-4 сеанса в день (на ночь, сидя на работе, утром и вечером стоя). сегодня сделаю один, по-моему организм не успевает все это усвоить. я сеансы не описываю, потому что ничего интересного не происходит. идут примерно так: утром зеваю-плачу — вечером спокойно стою, или наоборот.
у меня действительно пигментные пятна на лице уже практически не видны. кроме того сильно уменьшились, побледнели, стали тоньше, площе все возрастные бляшки на теле, а в одном месте она просто отпала, как сухая корочка. представьте, что это значит для женщины.
продолжает падать сахар. и вот теперь я столкнулась с по-настоящему серьезной проблемой. я психологически не могу принять эту дозировку инсулина. у меня мозг отказывается понимать, что на покушать в обед можно колоть 2 единицы. я же ем и хлеб, и яблоки, и печенье с чаем. ну не может такого быть. в результате все время колю 3, а потом приходится доедать сахаром. в отзыве был вопрос: что было самым сложным. теперь я понимаю, самое сложное отказаться от своей болезни. я болею 40 лет, я не помню, как это не болеть, не колоться. до этапа «не колоться» еще далеко, но я уже боюсь. организм готов и хочет выздороветь, но готовы ли мы? я знаю многих людей, которые страстно держаться за свои болезни, но не думала, что я к ним отношусь. узнаю о себе много нового.
продолжает тянуть низ живота. у меня не было ни жалоб, ни проблем в сфере гинекологии, не могу понять, что же там болит?

05.08 после обеда начали сильно болеть плечевые суставы. во время сеанса боль усилилась, под конец отпустила. а потом (уже после сеанса) начались множественные похрустывания и пощелкивания в плечах, причем, даже в состоянии покоя. после чего боль ушла полностью. и правой рукой я уже достаю сзади до поясницы.
последние дни сеансы проходят абсолютно никак. я просто стою. если в начале практики я просто считала все те мелки моменты, которые происходили, незначительными, то теперь их реально нет. поэтому описывать нечего.
вечером в субботу начались сильные рези в кишечнике. вздулся живот. боли были такие, что постояв минут 5, пришлось сесть, это не сильно помогло, пришлось лечь. провела один сеанс. потом запустила второй. и тут кот выпал в окно. пришлось останавливать сеанс и бежать. у нас 2 этаж, кот летает систематически, поэтому с ним все нормально. но после остановки сеанса возникла тошнота, головокружение, было ощущение как-будто то ли меня, то ли из меня что-то выдернули.
сейчас провожу по 3-4 сеанса в день. зачастую по 2 подряд.
сегодня явно заметила изменения в состоянии кожи. даже пористость в зоне треугольника вокруг носа уменьшилась. кожа подтянулась, лучше держится загар, хотя скраблюсь я очень серьезно. даже волосы стали более упругими, объемными.

позавчера сделала пропуск и попробовала разобраться с целями. поняла, что основная физическая проблема — конечно, диабет. я за время, пока болела, перенесла все инфекционные заболевания. я в 35 лет умудрилась заболеть краснухой. мне 3 дня диагноз не могли поставить, участковая не верила, что это краснуха. пока бывший муж не привез инфекциониста. мне диабет за эти годы полностью съел иммунитет, состарил организм. и остальные болезни — следствие. я точно знаю, почему я тогда диабетом заболела. и на данный момент у меня причин для него нет, я и тогда из выдумала. когда поняла как обстоят дела на самом деле, у меня стабилизировалась ситуация, выравнялся сахар, организм пришел если не в норму, то в равновесие. но сам диабет я не отпускала, я к нему привыкла.
с час назад накрыло желание съесть пирожное. именно пирожное. так захотелось, что пошла в магазин, а это не близко.
ощущение, что организм не хочет худеть. я хочу сбросить килограмма 2-3, мне этот вес привычнее. но как только уходит хотя бы кило, у меня тут же начинается жор, и тянет поесть сладкого, хлеба, плотной, тяжелой пищи (пирожное весило 200 гр).
вчера после второй чашки кофе накрыла тошнота. продолжалась весь вечер. сегодня с утра поняла, что моя максимальная доза кофе в день — одна маленькая чашечка (я всегда пила 2 и больших).
вчера первый вечерний сеанс провела стоя. ощущений никаких не было. привычно слегка покачивало.
второй на ночь лежа сопровождался ощущением кирпича, лежащего на животе. именно такая тяжелая продолговатая штука, от солнечного сплетения до пупка.
опять возникли боли в области крестца.

я описываю только те сеансы, на которых было что-то интересное. сейчас поддерживаю частоту на уровне 2-3 сеанса в день.
вчерашний вечерний сеанс начался с ощущения тепла в области от ямки на шее до 4 чакры. потом постепенно это тепло распространилось на плачи и стекло по рукам, теряя свою интенсивность. а потом у меня в голове началась такая чехарда, что я забыла про ощущения. вообще последнее время очень раздраженная, взвинченная, ощущение сильной психологической усталости. остановить себя не получается.
сахар опять слегка пошел вверх, но меньше, чем в прошлый раз.
а еще я стала очень забывчивой и рассеянной. все время куда-то складываю документы, а потом полдня ищу, порой обнаруживаю, что я их все-таки потеряла, забываю, что мне сказали.

начались какие-то интересные вещи на сеансах.
вчера вечером где-то минуты через две после запуска сеанса перед глазами (или в мозгу) появилась такая картина: пряжа, бежево-коричневого цвета с шелковистым блеском, связанная в узлы, и я эти узлы развязываю и расправляю пряжу. сразу после этого правую руку от плеча до кончика среднего пальца пронзило болью, как будто длинная игла. эта боль держалась до середины сеанса.и все это время периодически возникала та же картинка. а с середины я опять начала зевать и плакать.
сегодня днем на сеансе: стояла, качалась, гнулась. а потом посредине сеанса вдруг громко в слух произнесла: «кушать хочется». я об этом не думала, да и есть мне не хотелось. сразу после! этого ужасно захотелось есть. я даже руками живот потрогала — он был просто подтянут к позвоночнику. после этого началась отрыжка. а потом опять плакала и зевала.
вообще все время хочется спать. я сегодня ночью проспала 10 часов. сейчас сижу, а так и тянет пойти вздремнуть.

последние несколько дней жизненные обстоятельства таковы, что сеансы проводить получается только лежа. конечно, разница чувствуется. если это 1-2-3 раза — ты не замечаешь, но если это 3 дня — тут уже что-то чувствуется. надеюсь, вскоре ситуация изменится и я выйду на обычный график.
во время сеансов лежа, меня минут через 5-7 начинает неудержимо тянуть повернуться на правый бок и свернуться калачиком. обычно я с удовольствием сплю на спине. но во время сеансов я начинаю испытывать серьезный физический дискомфорт и зачастую переворачиваюсь даже не успев подумать и осознать.
сегодня мучает сухость кожи. очень сухая вся кожа, сохнут губы, сухая и «кусючая» вся кожа, особенно руки и лоб.
кажется, у меня назревают кое-какие изменения в жизни. но я реально боюсь сглазить.
сейчас прочитала на сайте о наборе в группу желающих бросить курить. и обалдела. оказывается, «байбак» от этого автоматически не лечит. я курила с 11 лет, периодически бросала и начинала. в последнее время, как бы опять бросила, но рецидивы случались. а последние два месяца не курю, хотя сигареты лежат везде, и дома, и на работе (старые запасы на всякий случай, выбрасывать жалко, а курить не могу). иногда мысль возникает, но становится так противно внутри организма.
то же касается и алкоголя. первые 3-4 глотка даются с большим трудом. правда, если пересилишь себя, то дальше нормально. но за то пропало желание кого-нибудь поуговаривать выпить, теперь меня уговаривают, причем, долго.

опять начал снижаться сахар. в этот раз откат прошел гораздо легче и быстрее, чем в прошлый. сахар поднялся совсем немного и буквально на 2-3 дня. уже на третий день днем я поняла, что пошло падение.
увидела реальное, быстрое действие «байбака» на конкретной локальной проблеме. новыми кедами натерла мизинец. водянка была размером практически во весь палец, а придя домой я зацепилась пальцем за ножу табуретки и сорвала ранку. ночью проснулась от жуткой боли. разламывалась вся нога до колена, палец был красный и распухший в 2 раза. на ногу смогла встать только на внутреннюю поверхность стопы. понимала, что до работы я просто не доберусь. на улице достаточно холодно и во вьетнамках уже точно не пойдешь, да собственно и идти я не могу. спать от боли я тоже не могла. легла и запустила «байбак». потом сразу еще раз. во время второго сеанса нога болеть перестала, и я заснула. утром не вставая запустила третий раз. потом встала и увидела, что палец абсолютно нормальный, только на нем ранка. и болит только эта ранка. заклеила ее пластырем, надела сапоги и пошла.

давно не писала. было очень много дел.
мне наконец-то удалось пристроить своих беженцев из донецка, но это было не легко. пока собрали, пока перевезли (другой город), пока объяснили, что за 3 копейки (они оплачивают только коммуналку) в этом мире лучший вариант не найдешь. очень много сил и времени. в общем, сейчас я достаточно выпотрошенная. просто желание лечь и дня 3 пролежать. думала, я эту проблему не решу. было ощущение, что мечусь как в клетке, а выхода нет, и чем дальше, тем больше проблем.
сахар все падает и падает. реально понимаю, что надо не просто снижать дозировку, а пересматривать схему инъекций. просто за этой беготней никак руки не доходят. это за один день не сделаешь, и надо очень хорошо подумать.
получается, что за последние несколько дней куча хороших новостей. только я настолько устала (морально, но так, что кажется, что физически), что как-то даже сил радоваться нет.

навалилось плохое самочувствие. уже дня 3 очень сильно болят плечевые суставы, даже двигаться сложно. болят ноги. на губе герпес. подташнивает. на десне выскочила какая-то странная шишка — то ли флюс, то ли нет. вчера ныл зуб под коронкой. такое ощущение, что организм резко решил рассыпаться.
надо, конечно, отметить, что со всей этой чехардой у меня не было возможности нормально проводить сеансы. дня четыре получалось вообще только лежа и только вечером. в доме была такая толпа людей, что даже сесть особо было негде. думаю, этот пропуск и дал мне конкретный откат. все-таки взялся лечиться — доведи дело до конца.
вчера зуб ныл настолько, что зашла в аптеку за обезбаливающим. и, стоя в очереди, поняла, что за последние 3 месяца забыла как выглядят аптеки. я там реально была один раз — покупала витамины. в общем, таблетки купила, а пить не стала.
похоже, рано я радовалась, что переселила беженцев. что-то им и там не так, надо опять куда-то ехать. я так понимаю, что ко мне. и понимаю, что, наверное, пора сказать хватит. все время думаю, а что мне жизнь пытается доказать этой ситуацией. что надо больше заботиться о тех, кто сам ничего не делает, или все-таки надо научиться говорить «нет». склоняюсь к последнему (думаю, что «байбак»- то мне мозги подрасчистил), но ужасно не хочется ругаться с родственниками. у меня за последнее время и так, очень много людей отошло. а новые не появились. наверное, человеку в принципе очень мало кто рядом нужен.
зато у меня очень сильно изменилось отношение к маме. поняла, что как и все дети-засранцы, я достаточно эгоистично ее эксплуатировала (а все ей говорили: какая же у тебя дочь хорошая (ха-ха)). теперь стараюсь заботиться о ней как можно больше и относиться как можно нежнее.

последнюю неделю организм решил разобраться с сердечно-сосудистой системой. реально это было тяжело. упало давление, причем упало «неправильно» 100/60-65 (нижнее при 100 верхнем должно быть хотя бы 70). в результате — головокружение, слабость, дрожание в коленках, тошнота. сердцебиение после получаса лежания то 55, то 80. а дня 3 назад появились тянущие боли в области сердца. я терпела- терпела, а потом сказал себе, что, если до завтра боль не прекратиться, то начну пить таблетки, потому что одно дело когда у тебя болит плечо, и совсем другое — когда сердце. сегодня уже полегче. все это время к вечеру накатывает такая усталость, что нет сил даже шевелиться. я порой ловила себя на том, что присев в кресло «на секундочку» зависаю там на час и как-будто проваливаюсь, впадаю в ступор.
сейчас поднывает правое плечо. зато левой рукой я уже даже лифчик расстегнуть могу. раньше руки назад вообще не отводились.
в принципе, при все том, что периодически происходят какие-то обострения, в целом самочувствие гораздо лучше. а главное, гораздо лучше внутреннее состояние. стала настолько проще на все смотреть, что сама удивляюсь как много в голове было чехарды. а мне казалось, что я с собой уже нормально справилась, и вообще молодец. все стало получаться и удаваться гораздо легче (а может я по этому поводу переживаю меньше), но мне ведь нужно ехать, а не «шашечки». даже записи в дневнике даются легче. я раньше основное время тратила на то, чтобы подобрать слова (а то не дай бог корявенько получиться).

последнюю неделю ужасно себя чувствовала. постоянная тошнота, слабость, головокружение, постоянно «тянет» сердце. порой ловила себя на состоянии, что все плывет перед глазами и не могу понять, что происходит вокруг меня. понимаю, что в организме шли мощнейшие процессы. но, в то же время, оказывается огромное противодействие. я настолько плохо себя чувствовала, что ходить в таком состоянии на работу было невозможно (я порой не понимала, что мне говорят, просто мутно перед глазами). а не ходить тоже нет возможности. сейчас сдаем большую работу, и мне нужно ее закончить. работник из меня сейчас никакой, но, если бы я не пришла вообще, выводы были бы соответствующие. понимаю, что за пару дней пребывания дома с возможностью проводить сеансы столько — сколько хочется, я бы это ситуацию прорвала. но мало того, что на работе завал, так еще и опять полный дом родственников. в результате — я два дня сеансы не провожу осознанно, чтобы хоть слегка отпустило самочувствие. чувствую себя, конечно, получше (слабость меньше, тошнит меньше), но понимаю, что вместо того, чтобы сделать двойной шаг вперед, я сделала два шага назад. очень расстроена из-за этого. и выхода другого у меня не было. у меня все время ощущение, что я иду через упругую резину. и порой сил не хватает через нее прорваться.
заметила, что мне уже больше двух месяцев не сняться кошмары. обычно это происходило 1 раз в 3-4 недели. они меня мучают всю жизнь. когда развелась с мужем, самое ужасное было, что когда ты кричишь во сне и не можешь проснуться, тебя некому разбудить.
а еще перестала грызть совесть из-за бабушки. она меня очень любила и все детство воспитывала. а я когда стала взрослой, уделяла ей мало внимания. мы жили в другом городе, и я редко приезжала, все мне было не до того. бабушка умерла, а меня с тех пор все время мучает вина, за то что не была с ней столько, сколько хотя бы могла. я понимала, что ничего уже не изменишь, ничего не сделаешь, но меня это чувство просто съедало изнутри. а сейчас отпустило. поняла, что просто надо постараться не повторять это ошибки с мамой. и теперь у меня все время ощущение, что я недостаточно ей помогаю, а придумать, что же еще сделать не могу.

была не права. надо более внимательно прислушиваться к организму. если он говорит, что ему плохо, не стоит его насиловать. настолько плохое самочувствие было сигналом, что надо притормозить.
весь последний месяц лечилась сердечно-сосудистая система. во время сеансом сразу же начиналось сильное сердцебиение, порой настолько, что закладывало уши. все время тянуло сердце. 3 раза пришлось пить таблетки, задыхалась поднимаясь на 2 этаж по лестнице. сейчас потихоньку ситуация приходит в норму.
абсолютно изменились ощущения во время проведения сеансов. если в самом начале практики я откровенно мучилась. было тяжело и тяжко, даже не только в физическом плане (отстоять 20 минут не легко), но и в каком-то еще. просто было очень тяжко. потом стало полегче, потом нормально, потом даже приятно, то сейчас сеансы сопровождаются состоянием необыкновенного подъема и радости. после 5 минут поднимается настроение, становиться очень легко и радостно, в большинстве случаев сеанс проходит незаметно.
до начала практики у меня на ногтях на пальцах рук появились продольные полоски, как толстая желтоватая нитка проложенная по ногтю. когда-то мне сказали, что это признак серьезных проблем с печенью, даже хорошие врачи считаю это объективным признаком. полоски были на обеих руках на безымянном и мизинце. сейчас на правой руке они пропали, а на левой стали практически незаметными.
прошедшие 2-3 недели были под девизом «все плохо». депрессия, перебрала всю свою жизнь, все ошибки, все что было не так или все, что было — было не так. поняла, что все плохо и жизнь прошла зря. я так, наверное, никогда не копалась.
я потом все это закончилось и пришло ощущение так невероятной легкости и радости. третий день хожу по улицам и смеюсь в слух сама себе (иногда по делу, иногда просто так).
на данный момент «байбак» мне больше дал в эмоциональном плане, чем в физическом. и я абсолютно этим довольна. когда у тебя болит физически — это полбеды, когда болит в душе — вот кошмар.

ровно две недели назад провела курс «интенсив». перед этим возникло ощущение, что как-то не сильно быстро идут процессы, стою на месте. результат странный. курс проходил так: сначала 4 сеанса, потом где-то через полчаса еще 5 (организм просто требовал), после чего возникло ощущение усталости и как-бы сытости. дальше поняла, что все, больше не влезет. я проводила сеансы до вечера, но впечатление было как-будто в полный стакан пытаешься долить еще воды, все лишнее просто стекает по стенкам. вот и мне казалось, что «это» течет по поверхности меня, совершенно не проникая внутрь. а после курса обострились все болячки: болят ВСЕ суставы, сахар вернулся на уровень до начала занятий «байбаком», с деньгами — просто… опа. вот сейчас, прошло две недели, только-только начинает как-то становиться полегче. называется, ничего не понял. единственное, что нормально — это настроение. все болит, денег нет, а настроение хорошее, улыбаюсь сама себе.
Я, так понимаю, что вот это и был «откат». у меня за все 4,5 месяцев занятий практикой особого движения назад не было. да, в разные периоды по-разному. то очень хорошо (явно вперед), то просто нормально, ну бывает, чуть хуже. а здесь мне, видимо, выдало за весь период. Но реально удивила психологическая реакция. я — паникер, чуть что, все, кошмар-кошмар, ужас-ужас. а сейчас так спокойненько, ну, пройдет и это. Я когда начинала заниматься «байбаком», больше хотела вылечить голову, чем все остальное (уж очень некомфортно мне было в этом мире, я не жила — я пахала). голова лечится явно.

начала программу «байбак вижн». да, это явно не просто «байбак». провела три сеанса. два через день, третий на следующий день. сеансы тяжелые. тяжело даже сидя. вроде никаких особы ощущений нет, но потом полежать надо обязательно. вчера вечером во время сеанса болело все, что описано в аннотации: щитовидка, пальцы рук, печень, резь в мочевом канале. ночью снилась гадость (а у меня сны сбываются. я утром глаза открыла и подумала: «будут неприятности»). прихожу на работу, не так чтобы сильно большие, но неприятности. у меня вообще последнее время ощущение, что меня ситуация выдавливает с работы. не так, что бы сильно настойчиво, но становиться все меньше клиентов, причем куда они уходят — не понятно, их все устраивает, хорошие отношения, минимальные цены, а потом раз и пропали. а мне моя работа очень нравиться, я о такой всю жизнь мечтала, только денег маловато (реально немного, а не я ненасытная), и я понимаю, что больше их здесь вряд ли будет. а хочется хотя бы минимального достатка. видимо, жизнь ставит перед выбором, либо деньги, либо хорошая работа. проблема в том, что я больше и делать-то ничего не умею, и возраст. отлично понимаю, что я забилась в свою зону комфорта и скулю. или делай что-то или заткнись. а хочется и рыбку съесть и поле перейти.
реально у меня была боязнь насчет «байбак вижн». но мне, как всегда, жизнь не оставляет выбора. последние 2 недели плавает перед глазами черная мушка. почитала — или отслоение стекловидного тела или отслоение сетчатки. честно говоря, не поняла из-за чего оно началось. я ведь уже 4 месяца занимаюсь «байбаком». думала, хотя бы новые болячки возникать не будут. в больницу идти смысла пока не вижу. буду делать «вижн». я так верю в«байбак», что реально верю (по другому не скажешь).
а с другой стороны, если будет и дальше так штормить, я боюсь думать, чем все может закончиться.

вечером провела сеанс «вижн» стоя. болела вся правая сторона: иголкой прокалывало голову, правый глаз (перед которым плавает «мушка») был горячий и распухший, болела права рука от локтя до кисти. боль под правым ребром. но должна отметить, что «мушка» плавает меньше, не так быстро возникает при нагрузках, и стала как бы не такой плотной. после «вижн» через три часа проводила «байбак», и вот тут меня накрыло. я плакала и жаловалась вслух весь сеанс, 18 минут рыданий. причем произошло неожиданно. днем были мелкие неприятности, как бы не очень хорошая обстановка, но это не то, из-за чего я стану плакать. а на сеансе как будто шлюз прорвало. я не очень умею скандалить, а жаловаться не умею вообще, чем хуже — тем выше хвост, в результате получается, что все ношу в себе. по-хорошему, я думаю, не должно быть того, что ты «носишь в себе» (это ведь все обиды, а на обиженных воду возят). но, конечно, до совершенства еще далеко. вот иногда и накрывает.
сегодня утром провела сеанс «байбак» лежа. вот по утрам меня не всегда хватает встать. сильно спать хочется. и во время сеанса если не убирать подушку из-под головы, то очень крепко засыпаешь, а если убирать, то к середине сеанса возникает дискомфорт, очень четкое ощущение, что что-то не так.

дня три назад приснился очень плохой сон. у меня вещие сны сбываются всегда, а вещие сны у меня только к неприятностям. в последний раз после подобного сна, а неприятности тогда грозили гораздо меньшие, мне в лицо взорвалась кофеварка, обварило лицо, глаза не лишилась чудом (удар пришелся по касательной, веко обварило). и у меня был такой ужас, я из дому боялась выходить. сейчас страх притупился, но не ушел. два дня байбак не проводила вообще, боялась трогать ситуацию. боюсь, что это у меня откат от байбака. сейчас вернулась к прежнему графику, потому что знаю, что в этой ситуации я ничего сделать не могу.
а мушка перед глазом плавает гораздо меньше. к сожалению, разгрузить глаза не получается.

байбак-вижн дал возможность смотреть на давно знакомые и, казалось бы, понятные вещи под другим углом. плохой сон все-таки сбылся. но за период от сна до его исполнения было время подумать, а что же ты делал не так и хотя бы слегка подправить отношение. в результате совсем разрулить ситуацию не получилось, но неприятности были гораздо меньше, чем можно было ожидать. а раньше я в такой ситуации просто сидела и ждала неприятностей и мне в голову не приходило, что время от сна до события дается для того, чтобы ты хоть что-то исправил.