Байбак

индивидуальная система энергокоррекции


Лена Царь

Итак, с чем придется иметь дело… Выпадают волосы. Близорукость -3, очки не снимаю. Кожа лица дряблая, веки верхние сильно повисли, хронический недосып, на лице прыщики, черные точки, шрамы от них. Кожа тела очень сухая, на кончиках пальцев трескается. Повышенная чувствительность зубов, пародонтоз. В 16 лет удалили миндалины, горло воспаляется часто, вся глотка в гнойных каких-то потеках и белых язвочках. На животе, спине, груди есть крупные выпуклые родинки, некоторые с неровными краями и наростами, на мизинце правой руки никак не выведу бородавку, на попе две папилломы. На спине у шеи «загривок». Левое плечо болит, приподнимается вверх. Позвоночник посередине сильно прогнут, я постоянно ношу на себе детей. В детстве поставили хронический гастрит. Отсутствует менструация, после родов прошло уже 1 год и 3 месяца. На нога варикозные сеточки. Лишних 10 кг. Целлюлит, полные руки и живот. И вся я какая-то дряблая, в растяжках, титьки тоскливо повисли. Не люблю себя, не принимаю свое тело.
26 августа 2014, 16:11  Лена Царь Дневники 1   54 +2

Записи ()

  1. Лена Царь 26 августа 2014, 22:34 # 0
    Мало энергии, вялая, ленивая, много ем, заедаю неудовлетворенность жизнью. Проблемные отношения с мамой. Одна воспитываю двоих детей, отношения с мужчинами не складываются. С деньгами у меня тоже напряженные отношения. Друзья все отвалились, чем больше я занимаюсь разными практиками, тем их меньше. Стала агрессивная, сильно достается моим детям, ору, ругаюсь, Ощущение, что я в болоте, затягивает. Имею 1 ступень Чжун Юань цигун, 2 ступень Рэйки, пробовала Турбо-Суслик — появился сильный негатив и нежелание жить, бросила. В супермаркете в руки потянулась книга Лууле Вильма, никогда про нее не слышала, открыла – а там написано, что если вы очень хотите помочь этому миру, вы помогите себе, это и будет ваша помощь всему миру… так я нашла Байбак. В общем, я впускаю в свою жизнь систему Байбак, чтобы полностью восстановить свое здоровье на всех уровнях и физическом и энергетических, здоровое тело – здоровый дух – здоровые мысли и они уже и притянут в мою жизнь и любовь и прочие человеческие радости.
    1. Лена Царь 26 августа 2014, 23:02 # 0
      Сразу выкладываю дневник за неделю, вела в тетради, не было выхода в интернет. 12 авг. пробный сеанс. Закрыла глаза, плавно раскачивалась, голова плавно «ходила» в разные стороны, телу было хорошо и приятно. Вдруг в горле появилось необычное ощущение, веревочка как-будто поползла вверх по стенке гортани и в нос. Заколол язык. Под конец сеанса руки налились тяжестью, стали очень сухими, ощущение, будто стекает что-то вязкое и тяжелое. После сеанса кисти рук как отекшие. Ночью спала. ООооо, я так уже несколько лет не спала! Крепко, на одном боку, не шевелясь. Даже ребенок не будил, будильника не слышала. Но проснулась с ощущением, что не доспала, злая и недовольная. Ненавидела весь мир и себя особенно, подавленное депрессивное настроение. В обед, меня как-будто пожалели, ребенок лег спать, и я рядом прилегла, спали не шевелясь 2-3 часа, такой заряд бодрости получила, что перемыла всю квартиру.
      1. Лена Царь 26 августа 2014, 23:10 # 0
        15 авг. три дня после пробного сеанса. Сегодня буквально «пышу» счастьем. Такое со мной впервые. За что бы я ни взялась — все получается, куда бы не пошла, с кем бы ни заговорила. Ощущение — что я знаю — конец любой истории будет в мою пользу с наилучшим результатом. Счастьем хотелось делиться со всем миром. волшебное состояние, как-будто я творец своей собственной реальности. Вчера пыталась оплатить систему — не получилось, а сегодня за мгновение, все прошло удачно, с нетерпением жду вечера.
        15 авг. Сеанс 1. День счастья закончился не очень, из садика забрала ребенка с острой болью в ухе, и хотя все решилось в конечном итоге хорошо, осадок остался, к вечеру сама разболелась. Зачитала протокол, но быстро, помешали, потом загрузила, но тоже помешали в процессе, с ощущением, что могла что-то там недогрузить встала на сеанс. Детей с трудом уложила спать, старший плачет все время. Я без сил, нос не дышит, ухо стреляет, горло невыносимо болит, в теле все кости ломит, глаза «домиком». Музыка мне очень нравится, правда когда мужик кричит вздрагиваю, расслабляюсь очень. Тело потихонечку танцевало, чем меньше мозг контролирует процесс, тем лучше танцует тело. Голова ходила ходуном, на какое-то мгновение со стороны левого виска пронзила боль, но ушла быстро. Подбородок плавно лег на грудь, голова тяжелая повисла, потом прогнулась в области поясницы, так хорошо потянулась, пыталась выпрямиться, но тело упорно снова хотело вернуться в эту позицию с опущенной головой. В основании шеи хорошо так похрустело. За минуту до окончания сеанса захныкал ребенок, открыла глаза, в кистях рук появились интересные ощущения, как-будто мурашки побежали, но особо не успела понять что это было, музыка закончилась. Вот и все. Может быть было еще что-то, но я то ли спала, то ли так хорошо отдалась процессу, ни о чем не думала, просто наблюдала, не помню ничего другого. Сразу после сеанса отметила – боли в горле нет. О, чудо!!! Благодарю! Ночь была ужасной. Сразу после сеанса заснула в одно мгновение, только закрыв глаза, просыпалась раза 4, хотя никто не будил, из сна как-будто вытаскивали меня, как вантузом, при этом в голове все звучала музыка для сеанса, в одно из пробуждений вдруг поняла, что мне приснилась какая-то интересная идея, но к утру не запомнила. А потом часов с 2 началась кутерьма — дети орали по-очереди, злая как собака, на старшего сильная агрессия, не могу себя сдерживать, ору. Утром проснулась вялая, горло не беспокоит, чешется только внутри, а вот нос весь забило.
        1. Лена Царь 26 августа 2014, 23:15 # 0
          16 авг. Сеанс 2. В обед решила встать на сеанс, голова тяжелая, нос не дышит, тяжесть в теле. Встала, началось как и вчера, голову наклонила на грудь, шея похрустела, потом наклонилась в пояснице головой до полу, при этом автоматически начала дышать ртом да с такой жадностью вдыхала! С наклоненной вниз головой нос пробился. Потом выпрямилась, голова все туда-сюда ходила, рот открыла так широко, как смогла им же и дышала. После сеанса прилегла, задремала, вдыхала воздух ртом медленно и глубоко, а выдыхала громко, быстро почти со свистом, первый раз так дышала засыпая, но ощущение что дышу полной грудью, каждой клеточкой легких, легко и свободно. Испытываю сильную ненависть к старшему сыну, его капризы, нытье постоянное, хочется постоянно орать на него, и хотя толку от этого ни какого нет, иногда это бывает бесконтрольно. Все время хочу спать, а мне как специально не дают! Днем стояла невыносимая жара, 38 в тени показал градусник, хотя я живу загородом, в доме температура сильно не поднимается, но весь день потела, как при болезни, часто испытываю голод, хотя жара, надо бы пить, нос забит, ничего не чувствует, но желудок просит настойчиво, хочет мяса. Сейчас вечер почти 10, голова тяжелая, нос забит напрочь, тело ломит, хотя температуры нет, в 8 часов уже хотелось невыносимо спать, наконец-то дети уснули, сейчас допишу дневник, на сеанс и спать, спать, спать.
          Да, еще про забывчивость. У меня бесконечный день сурка, беременности две почти одна за другой, бессонные ночи, я стала плохо запоминать, рассеянная, люблю читать книги, но мало что выношу из них, забываю. Так вот, надоело по многу раз искать важные для меня вещи, ключи, очки и т.п., убираю ключи – проговариваю «вот ключи, кладу на полку в коридоре» и т.п. Потом выходить из дома, где ключи, сразу вспоминаю, потому что осознанно убирала. После занятий с Байбак заметила, что убираю какую-то вещь, проговариваю «вот, мол, убираю, чтобы потом легко найти» и… все, не могу вспомнить, точно помню, что держала вещь в руке, как проговаривала, что убираю, а что потом, куда дела, не помню. Такого раньше не бывало.
          Сеанс 3. Провела перед самым сном, после сразу заснула. Сеанс прошел так же как и предыдущие, подбородок на грудь, шея расслаблена, голова описывает круги, потом наклоны вперед, руки немного раскачивала, из нового – жжение, даже нет, ощущение горячих ступней. Открывала рот, во всю его ширину, и дышала ртом. Спала беспробудно, около 6 утра проснулась, голова проснулась, тело продолжало лежать, оно было тяжелое и уставшее, пыталась уснуть, не получилось, а после 6 встали дети и все… Постоянно хочу спать. Нос дышал, но болела голова, давило на левый висок и отдавало в глаз левый, с трудом открывала глаза. Ненавидела всех и весь мир – спать не дают!
          Утром стала вся чесаться, вчера чесалась сильно спина, а с утра все тело, я как блохастая собака, пошла в душ, поскрабилась жесткой мочалкой, полегчало, отпустило.
          Постоянно хочу есть, прямо сильное чувство голода, желудок сосет, особенно хочется мяса, хотя я всю жизнь мясоед, пыталась ограничивать его потребление последние пару месяцев, сейчас прислушиваюсь к себе, ем. Правда после еды не чувствую удовлетворения, как-будто чего-то не хватает и желудок не болит, но дискомфорт там есть. Нос не ощущает запахи, хотя дышит, к конфетам уменьшается тяга, не вижу смысла их есть, правда все же ем, привычка многолетняя осталась, пытаюсь заменить медом, послевкусие такое же – приторно сладко, только мед полезнее.
          1. Лена Царь 26 августа 2014, 23:22 # +2
            17 авг. Сеанс 4. Провела в обед. Тоже состояние, работа с шеей, наклоны вниз. Шея хрустит. Возникают мысли «работает система со мной или нет», все таки так по-дурацки я протокол зачитала, все ли там загрузила, в общем беспокойство одолевает.
            После сеанса решила прилечь, подумала может еще и лежа проделать сеанс, но ребенок поднял и все. Злая, хочу спать, сил нет, голова раскалывается. Через час все прошло, нос отпустило, только запахи не все чувствую, голова посвежела, силы откуда-то взялись… Я поела шашлыка, наелась мяса. Опять начала чесаться, потом поняла, я потею, но не просто как всегда, а всем телом, такой липкий пот, как при высокой температуре, когда она снижается, мне изнутри очень жарко, хотя сегодня прохладный вечер, а я потела. Поняв это, растопила баню, благо мама согласилась посидеть с детьми, пошла напарилась, натерлась мочалкой, все из себя что-бы выжать… Сейчас после бани чувствую себя отлично, от болезни ни следа, но все равно немножко чешусь. Хочется кушать, но еда не доставляет удовольствия и дискомфорт в желудке. Кстати, тоже появилось неприятие несвежих продуктов.
            Сеанс 5. Вот сейчас точно поняла, что работает система со мной. Отключила голову, отдалась телу, танцевала на месте. Наклонялась сегодня меньше, голову уже запрокидывала, ну и хруст стоит, тянутся какие-то мышцы спины, приятно так, я очень сутулая, во время сеанса даже трудно выпрямиться, а сегодня голову запрокинула, руки подняла и стала их вытягивать по-разному, в общем теперь и плечевой сустав заработал, открывается. Но работа идет медленно, как-будто профессиональный врач или массажист тихонько выпрямляет меня. Пока пишу эти строки болит шея, но как-будто длиннее стала она. И еще периодически хочется резко в сторону или вверх поднять глаза, появляется зоркость, не щурюсь при написании этого текста.
            А еще. С утра принимала душ, смотрю, ноги как-будто меньше в объеме стали, не может быть, подумала я. Я ем как обычно, занимаюсь всего ничего, туалет как обычно, с чего бы. Потом в бане обнаружила талию у себя на спине)), да нет, показалось, подумала. Вечером пила чай, и не задумываясь стала поглаживать себе плечо, а оно рельефное и менее объемное! Тут уж я поверила, не знаю почему, но я заметила уменьшение объемов. Самоубеждение? Посмотрим!
            Ночью спала очень крепко. Всю ночь во сне искала туалет, разбудил крик ребенка, и только тогда поняла, как сильно мне надо в туалет, поела на ночь арбуз. Снилось много чего. Запомнилось, что я мыла огромный ковер в каком-то спорт зале, мне говорят мол, пошли, в понедельник домоем, а я нет, надо сейчас помыть, нельзя оставлять. Еще один сон, иду домой, за плечами ранец, я школьница, смотрю, в магазине стоит моя бабушка, ныне покойная, и выпрашивает у продавцов сигареты, она курила. Мне стало стыдно и очень жалко ее. Сказала ей, пошли, я тебе дам денег. Взяла ее за руку, повела домой, а сама думаю где деньги взять, я же школьница. Зашла домой, бабушка во дворе осталась, стала просить у мамы денег, а она не дает, говорит, что ее мать ее позорит. Надо сказать, что недавно во время выяснения отношений с мамой, я услышала как сильно она ненавидела свою мать, а теперь вот еще я такая же (по характеру я в бабушку). С утра неприятный осадок и злость на маму.
            1. Лена Царь 27 августа 2014, 00:10 # 0
              18 авг. Сеанс 6. Мама с утра ищет повод поругаться со мной. Во мне осадок от сна про бабушку. Мама не разговаривает, сыплет злостью на меня. Днем легла с ребенком, хотела запустить сеанс, но уснула мгновенно, не успела запустить. Проснулась — все тело ломит, суставы все болят, как при повышенной температуре. Наконец удалось прилечь, запустила сеанс, меня так знобило, суставы все выкручивало, я аж стонала от боли, хотелось нагнать себе температуру повыше, тогда уж точно бы боль отпустила. Трясло в такт музыке, я замерзла, появилась тупая боль в груди, как бы грудь не застудила. Через 15 минут после сеанса я наконец согрелась, жар пошел в горле, груди, в легких, мне стало легче, хотя я очень ослабела. На сеансе я лежала с ребенком, он грудь сосал, после сеанса он и не спит и не бодрствует, все плачет, ноет.
              Сеанс 7. Легла наконец в постель.Мне жарко, я вся ослабла. Сеанс делала лежа, не могла уснуть, шея просила движений, пару раз стрельнуло в почках, тянет поясницу. После сеанса пылала сильной ненавистью к матери, в голове прокрутила все, что можно было вспомнить. Обычно я запрещаю себе ненавидеть кого-то, чтобы не притянуть в свою жизнь еще большие неприятности, но сегодня разрешила себе поненавидеть свою мать. Спала очень плохо, сплю крепко, но сами собой открываются глаза и сна нет, как-будто кто-то будит, вслед за мной просыпается сын и орет, так было наверное каждый час, если не чаще, к утру мечтала о рассвете и покончить с таким ночным отдыхом.
              1. Лена Царь 27 августа 2014, 00:18 # 0
                19 авг. Сеанс 8. Утром температура 37,2, голова чугун, тело все ломит. Сын не зря орал всю ночь, у него тоже температура. Может это из-за совместного сеанса? В обед встала на сеанс, опять работала шея, хрустела ну очень сильно. После сеанса спать не хотелось, зато захотелось рисовать. Да, ненависть к сыну старшему отпустила, хочется его ласкать, обнимать.
                Сеанс 9. Провела неполный, пришлось прервать. Все как обычно. Спала хорошо, очень крепко. Да, уже не в первый раз снится бывший муж, первый. Как-будто я живу себе как сейчас живу, и тут появляется он, где-то в командировке был, приехал и живет со мной. А у меня внутри все сопротивляется, не хочу его рядом, что придумать, чтобы он ушел, не хочу, не надо, уходи. Сны разные, с разными обстоятельствами, но суть в них вот такая, как я описала.
                1. Лена Царь 27 августа 2014, 00:38 # 0
                  20 авг. Сеанс 10. Стояла, вертела головой, шея выпрямляется. После сеанса шея болит, я как-будто от массажиста выхожу, хорошо так промятая воротниковая зона, хочется ее в тепле держать. Во время сеанса возникают образы, огни причудливо как-будто танцуют, похожи на сцены из документального кино про космос. Ощутила щипок за левую лодыжку. Немного горели руки. Утром принимала душ, показалось, что живот стал меньше в объеме, я и сдувала его и надувала, все равно кажется, встала на весы, минус 1,5 кг, еще неделя не прошла! Часто хочу кушать, но ем мало, по сравнению с собой до Байбак, внутри как-будто желудок говорит мне стоп, если не послушаю, будет сильный дискомфорт. Сына старшего хочется обнимать, смотреть ему в глаза. Хотя я все еще ору на детей, агрессивная, но в голосе нет такой злобы, которая тяжестью потом в груди оседает и мучает чувством вины. просто поорала в воспитательных целях, голос даже мягче стал и все ушло, нигде ничего не осело внутри. Смотрела новости, обычно не смотрю. В какой-то момент поняла, как формируют общественное мнение и настроение у народа, что новости буквально рисуют для нас, где надо из мухи слона, а где и просто придумывают по чьей-то указке, а мы ведемся.
                  Сеанс 11. Пришла в голову творческая идея, требовала воплощения, до 2 часов ночи воплощала. Сеанс делала лежа, но не могла уснуть, несколько раз дернуло тело, может я засыпала, пожалела, что поленилась встать на сеанс. Во сне видела разные идеи по своему проекту. Утром попросила у мамы час на занятия своей идеей, услышала много нелестного о том, что это никому не нужно, вариант, что это нужно мне, я так отдыхаю и пар выпускаю, даже не рассматривался. Ощущаю себя воздушным змеем, привязанным к забору, хочу полета, но… Много раз пыталась забросить свои творческие порывы, выбрасывала свои материалы, запирала машинку швейную, но, никуда это не денешь, если нет выхода этой энергии, я ем много и ору.
                  1. Лена Царь 27 августа 2014, 01:06 # 0
                    21 авг. Сеанс 12. Провела лежа, не было сил вставать. Все утро ходила хмурая, обсасывала свою проблему — как быть со своими желаниями творить что-то руками. Утро серое, пасмурное, все раздражает, подняла взгляд на дом и обомлела, яркие краски и как же четко я вижу! Картинка стала четкой определенно! Надо сказать, что с первого сеанса очки не надеваю, испытывала сильный дискомфорт, особенно вечером. И вот, первый результат! Днем гуляла с детьми и отмечала что вижу вывески! Я счастлива, скоро увижу воробьев на деревьях! Но глаза быстро утомляются и болят, жжет как-будто, не могу долго смотреть как вдаль так и вблизь, не читаю, за компом не сижу, берегу себя. Весь день пью, сильная жажда, сухость во рту, к еде слабое отвращение, хотя хочу кушать. Да, еще я матерюсь, с особым удовольствием. По утрам болит горло, в течении дня отходит слизь, отхаркиваю. Решила участить сеансы, только подумала об этом, все, дети не дают, ложатся спать в разное время, совсем нет возможности уединиться.
                    Сеанс 13. Провела лежа, ребенок не дает встать. После запуска в момент уснула, заходила мама, пыталась меня разбудить, растормошить, не получилось. В час ночи проснулась, но сил на стоячий сеанс не было.
                    Сеанс 14. Провела лежа, уснула сразу же, видела огни как в космосе.
                    1. Лена Царь 27 августа 2014, 14:52 # 0
                      22 авг. Сеанс 13. Вечером встала на сеанс. Хорошо проработалась шея, похрустела, как после хорошего массажа, еще поработал и плечевой сустав, все время хотелось потянуться. Также ощущала жжение в ладонях и ступнях. Зевала. Зрение становится определенно лучше, вижу лучше, чем вчера.
                      Сеанс 14. Среди ночи разбудил старший сын, оказался горячий, температура поднялась, успокоила его, легла рядом и запустила лежа сеанс, закрыла глаза и снова увидела космос, снятся сны про мои рукодельные идеи, и как лучше их воплотить, а так же преследует сексуальное желание.
                      1. Лена Царь 27 августа 2014, 14:53 # 0
                        23 авг. Сеанс 15. Провести удалось только ночью и лежа, без сил. Ходила на юбилей, пришла поздно, алкоголь не принимала. Опять ощущение, что вижу космические звезды. Снятся сны, разные, но к утру ничего не запоминаю. Сплю очень крепко, давненько я так не спала. На празднике отметила, что уже нет сильной тяги к мясу, как было в начале практики. Еще хотела отметить, зрение как-будто вернулось обратно на свой прежний минус, расстроилась. На ночь появляется боль в горле, невозможно ее терпеть.
                        1. Лена Царь 27 августа 2014, 14:55 # 0
                          24 авг. Сеанс 16. Разбудили дети в 6 утра, я без сил, дедушка дал полчаса, я прилегла и запустила сеанс, отключилась сразу же, пришлось меня будить. День прошел вяло, опять много беспричинно ем, все раздражает, ощущение безысходности, мне ничего не поможет и т.п.
                          Сеанс 17. Вечерний сеанс провела стоя. Работа с шеей, очень болит левое проблемное плечо. В руках ощущение сухости и стягивания вниз чего-то, после сеанс кожа кистей рук как у носорога, толстая, грубая и опухшая, сразу после сеанса пальцы сложно сгибать. На ночь появляется боль в горле.
                          1. Лена Царь 27 августа 2014, 14:58 # 0
                            25 авг. Сеанс 18. Провела в обед стоя. Все как обычно, шея хрустит, рот во время сеанса открывается, руки «стекают» иногда покалывание ощущаю в кистях. Настроение подавленное, мне плохо без видимых причин, безысходность, серость, неудовлетворенность жизнью, все раздражает. Все время ем, что-то углеводно-шоколадное, заедаю какой-то стресс, какой? Преследует сексуальное желание и в то же время отвращение к этому. Болит левое плечо. Вижу плохо, вдаль смотреть неприятно, в тоже время набираю эти строки без очков…
                            Сеанс 19. Вечерний сеанс провела лежа, уложила детей и уснула, проснувшись, вставать не было сил. Ощущение, что ничего не работает, не надо мне это все, мир серый и безликий. На ночь опять болит горло. Запустила сеанс, уснула крепко, спала хорошо.
                            1. Лена Царь 27 августа 2014, 15:00 # 0
                              26 авг. Сеанс 20. Провела днем сеанс. Настроение никакое уже третий день, жру все подряд, что-то заедаю, на весы страшно вставать, я и не встаю. Ощущение, что ничего не работает, ничего мне не поможет, я дура и т.п. На сеанс встала из под палки, решила попробовать сидя. Тоже работа с шеей, сидеть сложно, спина болит где-то в середине позвоночника. Второй день отмечаю затхлый и кислый запах мочи. Опять к вечеру болит горло сильно.
                              Сеанс 21. Провела вечерний сеанс лежа. Ночь прошла плохо. Почти не спала, легла поздно, и дети как назло по очереди просыпались. С утра недовольная и без сил.
                              1. Лена Царь 27 августа 2014, 15:03 # +2
                                27 авг. Сеанс 22. После утренней прогулки малыш уснул, появилось время для себя, кое-как заставила себя встать на сеанс, все сопротивляется внутри. Отстояла как обычно. Тело пошатывало, голова плавно вертелась, шея похрустывала, тело наклонялось вперед и прогибалась в области поясницы, в кистях рук ощущение сухости и стягивания. После сеанса собиралась сделать кучу дел, но ребенок заплакал, я прилегла рядом и… уснула на 3 часа. И как я так умудрилась? Хочется кушать, чего-нибудь вкусненького и не полезненького. Вчера перечитала свой дневник, что это со мной, прогресс ведь был. Может потому что я снизила частоту «стоячих» сеансов, поэтому нет прогресса (под прогрессом я понимаю какие-то положительные изменения у себя). В то же время если у меня подавленное настроение, все раздражает, значит какой-то процесс идет. Мне лень стоять, я не вижу прогресса, я вижу откат назад. Ощущение, что я в болоте каком-то, погода вторит моему настроению — пасмурная. серая и безликая. Думаю надо настойчиво продолжать сеансы стоя, и лучше бы их участить до 3 в день. Постараюсь это устроить. Может быть пришло время попробовать интенсив. Надо подумать.
                                1. Лена Царь 28 августа 2014, 22:35 # 0
                                  27 авг. Сеанс 23. Провела сеанс стоя. Все как обычно, наклоны, повороты головой, ощущение стекания и сухости в кистях рук, в конце сеанса закричал младший, легла к нему и закончила сеанс лежа. Спала хорошо, но все время будил ребенок, надо как-то его отучить от груди, сам не спит и мне не дает. Утро началось очень рано и со скандала — дети орали, причину так и не поняла, ненавижу так начинать утро, когда они уже вырастут? Да, мне опять снились разные сны. Из запомнившегося, снилось детство, подруги совсем совсем юного детства. Потом видела себя, как-будто я фотомодель, показы, поездки, я почти звезда, запомнилось как я сидела перед большим зеркалом в месте типа гримерной, с лампами по краям, и задумчиво расчесывала свои темно-каштановые блестящие длинные волосы, внутри у меня было умиротворение, как-будто я занимаюсь тем чем надо. К слову сказать, я никогда не была моделью и даже не мечтала ей быть, но сон был очень реалистичный. Я такая была красивая в зеркале!
                                  28 авг. Сеанс 24. Провела вечером, укладывая детей спать прилегла и запустила себе сеанс, уснула на полчаса. Прочитала статью про интенсив, понимаю, что настала пора. Я действительно в болоте, мне так плохо! Уже который день под вечер и с утра болит горло, отхаркиваюсь слизью, настроение очень подавленное, зрение вернулось к прежнему минусу, левое проблемное плечо болит. В депрессии уже который день. Я не работаю, с утра отвожу старшего в сад и весь день одна сижу с младшим, как представлю, что мне еще два года жить этим бесконечным днем сурка, такая тоска на сердце, смысл жизни теряется. Очень давит чувство одиночества, у меня совсем не осталось друзей, никто не звонит, никто и никогда не придет ко мне в гости, хочется плакать, что за вакуум? Я все время жую, в основном сладкое, заедаю свою тоску. Если получится уговорить маму посидеть с детьми в воскресенье, проведу интенсив и выводы про свой теряющийся смысл жизни буду делать после него.
                                  1. Лена Царь 02 сентября 2014, 08:47 # 0
                                    28 авг. Сеанс 25. Провела перед сном стоя. Ощущения такие же как и всегда. В середине сеанса проснулся младший, взяла на руки, уснул на плече.
                                    29 авг. Сеанс 26. Провела перед сном. Зрение напрягает, чувствую себя слепым котенком. Настроение подавленное. Ничего не хочу, правда нашла в себе силы навести порядок в квартире.
                                    30 авг. Сеанс 27. Сеанс провела в обед, пока дети спали. Весь день без сил, как амеба хожу, чем сильно напрягаю свою мать. Сильно болит левое плечо и шея с левой стороны, устроила себе небольшую разминку, ничего особенного, порастягивала мышцы, чтобы хоть как то облегчить боль. Вечером пошла в баню, напарила больное место, смазала эвкалиптовым маслом, полегчало. Зрение опять улучшается.
                                    Сеанс 28. Провела перед сном. Все как и всегда. Младший просился на руки, взяла, орал, пришлось дать титю, успокоился, стоять и кормить тяжело.
                                    31 авг. Сеанс 29. Встала на сеанс, первый раз за время в Байбак ощутила как- будто поток, ноги пригвоздило к полу, в Рэйки ощущение потока было другим. У старшего сына опять ухо болит, ноет капризничает. Примечательно, что к вечеру и у меня тоже ухо стало постреливать. У обоих детей бесконечные сопли, неужели так будет всегда? Дети плачут, мать моя добавляет масла в огонь, и такие они плохие, и бестолковые, и лечить их надо по неврологии, задолбала, за весь день меня всю издергала, ощущаю себя мячом, проходит мимо- надо пнуть. Решила старшего в сад не водить в понедельник, пусть ухо поуспокоится, так мать устроила мне скандал, мол ребенку лучше в саду, чем со мной. Как мама своего сына понимаю, что не надо водить ребенка, как дочь обязана слушаться, иначе обид будет с проклятиями на мою голову. Надо валить из этого отчего дома. Как научиться жить самостоятельно?
                                    Сеанс 30. Легла и запустила сеанс. В лежачих сеансах вообще ничего не чувствую. Спала крепко, правда часто бегаю в туалет по ночам. Проснулась в 3.30, все тело ломит, суставы выкручивает, озноб, мне холодно. Поднялась температура. Лежа запустила сеанс. У меня попер негатив. На мать, за что она меня так ненавидит, постоянно ищет во мне недостатки. Заметила, что мои недостатки, это ее недостатки, только во мне она их замечает и пилит меня, а в себе… А я сама как привязанная к ней, знаю, что ничего хорошего никогда мне не пожелает, бегу к ней, слушаю ее дурацкие советы- человека, который никогда не был счастлив. Потом вдруг поняла почему все время к ней бегу, все хочу, чтобы она меня любила, уже сама большая тетка, а все жажду любви и признания своей матери. Потом стала вспоминать обиды на мужчин. Пришла к выводу, что мне нужен психолог, хотя бы выговориться. Все это время 2.5 часа ворочалась от боли в суставах и не могла уснуть.
                                    1 сен. В 6.00 дом начал оживать, у меня сил нет, запустила лежа еще сеанс. Встала, температура 38. Мать как узнала, что ребенка не повезу в сад, да и сама разболелась, а значит не уедим, перестала со мной разговаривать. День прошел тяжело, хотя дети дали мне поспать, температура снижалась медленно. Тело ломит, кажется болят почки. Спасибо отцу, накормил детей, а старшего забрал с собой. К вечеру поняла, что больше не могу терпеть боль, поставила свечку, температура чуточку снизилась и снова поднялась. Потом выпила таблетку, та же история. Ночью запустила сеанс лежа. Знобит, оделась потеплее, укрылась еще одним одеялом. Всю ночь спала крепко, сильно потела.
                                    2 сен. Начала утро с сеанса лежа, температура 38. Сильно болит поясница. Выпила таблетку, немного полегчало. Ощущение, что Байбак не работает со мной. Температура упала до 37.2, болела голова, стреляло в правом ухе, болела поясница, еще в правой груди образовались комки очень болит, даю младшему, он сосет молоко, мне полегче. К обеду сын захотел спать, легли, меня знобило, укрылась, включила музыку и запустила лежа Байбак. 2 раза с перерывом. Проснулась от крика сына, пропукаться не может, животик болит, сопли не дают дышать, какой то подозрительно горячий. Встала на сеанс, тяжело, сын весит 11.5 кг, у самой все болит, еле выстояла превозмогая боль. У меня температура 38.6, у сына 39.4. Дала ему жаропонижающее. Вызвать скорую? В детскую повезут, а я сама никакая. Господи, что за мор на нас напал. Страшно.
                                    1. Лена Царь 03 сентября 2014, 22:45 # 0
                                      У сына температура спала, у меня тоже, не вытерпела, выпила лекарство. Наступила эйфория, ничего нигде не болит, легкость в теле, вот счастье то. Укладывая младшего спать, запустила сеанс лежа, тут же запускаются какие то мысли, решила их отбросить и сосредоточиться на ощущениях, есть ли они. Поставила музыку. Оказалось есть. В ступнях легкое покалывание, ноги тяжелые, даже шевелить ими кажется тяжело. Потом задремала. Не знаю сколько прошло времени, но музыка все играла на повторе. Побежала в туалет, раза три за ночь уже привыкла, и попить, все время ощущаю жажду и сухость во рту. Легла, сильно хочу спать, но тело требовало движения, и не давало мне уснуть, то чешется где, то улечься не могу, просило сеанс, а мне так лень, поняла, что нормально не засну. Встала на сеанс. Было трудно стоять, хотелось все бросить но выстояла, все время глубоко зевала, рот до ушей открывался.
                                      1. Лена Царь 03 сентября 2014, 23:27 # +1
                                        3 сен. Ночью будили меня два раза, спала очень крепко, у старшего сына опять стреляло ухо, но уже другое, он плакал. Заметила, у старшего ухо сначала, потом у меня такое же ухо (с утра началось и у меня), у меня температура, потом через пару дней у младшего такая же высокая. Думаю, мы действительно связаны-я и дети мои, надо продолжать сеансы и интенсив мне надо, для нас для троих. К детям второй день ровное отношение, в том смысле, что меня их поведение и проказы не выводят из себя, я такая ласкушка с ними, обнимаю и целую просто так, ничего из себя не выдавливая, не ставя никаких условий для своей любви. Господи, я всегда хочу быть такой ласковой и доброй мамой! Но отношения с матерью все хуже и хуже, все в ней раздражает, ее бесконечные придирки и уколы в мой адрес, возразить нельзя будет скандал страшный, еле сдерживаюсь, чтобы я не сказала не сделала, все равно проиграю, себе она всегда найдет оправдание, а мне помои на мою голову. В обед дети уснули, встала на сеанс, в начале глубоко зевала, потом работала с шеей, очень после сеанса болит, два раза чуть не упала-задремала на доли секунды. После сеанса легла и заснула, просыпалась 3 раза, каждый раз видела маленький сон. В первом что- то неприличное про секс, я смотрела что- то, проснувшись было стыдно (перед кем?), подумала, что во мне глубоко сидит страх неодобрения родителями, типа половые органы это грязь, это постыдно, приличные так не делают. Когда у меня был этот самый секс, я была очень активной, но я никогда не испытывала оргазм, ни разу, просто было приятно, что это такое я узнала, когда мужчины пропали из моей жизни и я сама сняла себе напряжение. Второй сон связан с детьми, белый снег в поле сливается с белым небом, я с сыновьями иду на горку, и тут лавина, схватила их, понимая, что далеко не убегу, решила прицепиться к металлической горке, только бы детей спасти, проснулась в ужасе. Опять уснула, вижу заходит ко мне домой знакомая, она не подруга, так просто знаю ее кто она и все, я пригласила ее в дом, а она мне говорит, ну и прическа у тебя лучше бы меня попросила подстричь, с намеком сказала, так как сама она стричь не умеет, было так обидно, я ведь в салон красоты ходила, и мне нравится моя прическа. В общем проснулась после всего этого и спать больше не захотелось. Долго размышляла над значениями снов, опять всплыла ненависть к матери, завтра запишусь к психотерапевту.
                                        1. Лена Царь 05 сентября 2014, 22:33 # 0
                                          Вечером опять были терки с мамой моей. Назвала меня ненормальной, прошлась по всем моим «болевым точкам», спросила ее за что она со мной так, я и так знаю про все свои неудачи и полную разруху в жизни, но пытаюсь себе помочь, из набора неприятных слов, поняла, она мне все это напоминает, боится, что забуду. Вечером же она приняла решение вместе с отцом закрыть дом загородом на зиму и переехать в городскую квартиру, а я же тем временем, приняла твердое решение жить самостоятельно в городской квартире, как бы ни было сложно одной с двумя детьми, и тут мои планы не то чтобы рушатся, она ведь загрызет меня или точно доведет до дурдома в четырех стенах, в загородном доме хоть было куда пойти. Расстроилась я, даже всплакнула, но теперь в моей жизни есть Байбак, и я положилась на волю Всевышнего, что не делается, все к лучшему. Провела сеанс перед сном. Сильно зевала в начале. Опять прорабатывала шею. Ночью приснился сон, будто я что то тщательно мыла. Снился также бывший первый муж, опять будто он неожиданно объявился, а я придумывала способы прогнать его из своей жизни. Ночью не могла уснуть, вернее найти удобное положение для сна, очень сильно болела и потела шея. Младший сын сильно храпел ночью, его сопли длятся уже месяц и кажется, нос совсем перестал дышать, всю ночь скакала с ним, то ингаляцию, то увлажнитель устанавливала и искала удобное положение, чтобы ему лежать вертикально и самой полусидя поспать, а у меня еще шея сильно болела.
                                          1. Лена Царь 05 сентября 2014, 23:35 # +1
                                            4 сен. С утра нет сил, не выспалась и днем не удалось. Зрение опять как в тумане, вдаль смотреть неприятно. Отец сказал посмотреть объявления с квартирами однокомнатными (я же доверилась Вселенскому разуму)). А еще получила очередной знак про Сочи (давно имею мечту переехать туда где море, горы и солнце, Сочи то что надо, но много нюансов, проще говоря не реальная мечта, я доверилась Вселенной, и решила получать знаки, если мне и детям там будет хорошо, то моя мечта осуществится, эх, сколько их уже у меня, этих знаков, осталось денег достать! Сеанс провела вечером перед сном. Перед сеансом и после слезились глаза. На руки взяла младшего, он беспокоился. Пролетело время незаметно быстро, и как то неожиданно закончилась музыка, обычно я привязывалась к ней. Ночью запускала один раз лежа, сын был на груди, появилось необычное ощущение потока, он закручивался снизу с ног и двигался постепенно вверх к голове и в этом потоке мы были вместе с сыном, пыталась сосредоточиться на ощущениях, но уснула. Спала плохо, у сына не дышит нос, беспокоится.
                                            5 сен. Сегодня необычный день. Невозможно быстро летит время, я за ним не успеваю, кажется, что сегодня какой то укороченный день, хотя я встала в 6.30. Я уже писала про плохую память, сегодня отметила, что она стала еще хуже, теряю вещи. Сегодня трачу деньги, аж руки чешутся, обычно каждая оплата вызывала неприятные ощущения в животе, страх, что деньги убавляются, сегодня хотелось тратить, ощущений жадности не было, было пофигу, что они убавятся, придут и прибавятся. Ехала в трамвае, вдруг четко ощутила покусывания на обеих руках, как будто рыбки кусали. Лицо почернело как будто, глаза ввалились и стали больше, глубже морщины вокруг глаз. Зрение как в тумане, вдаль смотреть неприятно. Я неопрятная, совершенно не хочется себя прихорашивать, и пофигу кто что обо мне подумает. Матерюсь. По задней стенке горла стекает слизь, отплевываю ее. Сухость во рту и жажда, часто пью и очень часто бегаю в туалет в связи с этим. В течении дня третий день испытываю головокружение, но не обычные, земля из под ног не уходит, а как будто мягкие волны меня качают. Настроение сегодня получше. Все время задаю себе вопрос, может мне все это в Байбак кажется? И сегодня случайно зашла в дневники, одна женщина описала некоторые мои состояния, ее дневник был как ответ на мои вопросы. Поняла, почему меня как будто будят ночью, надо больше сеансов. Забыла пароль от сайта, искала в ящике через поиск, и нашла письмо от Ксении с рекомендациями, оно затерялось в куче других. Спасибо Вам! Спасибо, что я не одна!
                                            1. Лена Царь 10 сентября 2014, 23:58 # +3
                                              5 сен. Провела вечерний сеанс стоя. Хрустела шеей, тело хочет трястись и вибрировать, весь сеанс трясла коленями, создавая то мелкие вибрации, то крупную тряску, движения похожи на транс. Под конец сеанса проснулся младший сын, взяла на ручки. Покормив его минут 15, решила еще раз встать на сеанс, но он отчаянно не хотел ложиться без меня, взяла на руки, встала с ним, на сеансе он засыпал, но при попытке положить его, снова начинал беспокоиться, так я и простояла весь сеанс с ним на руках. Время пролетело быстро. Да, сегодня приснился сон, как продолжение вчерашнего сна. Вчера во сне видела молодого мужчину, образ киноактера, часто снимается в сериалах, в реальной жизни интереса к актеру нет, я вообще ничей не фанат, и приснился скорее не актер, а просто человек с лицом актера, я бы так сказала. Во сне он пытался меня поцеловать, я с начала сопротивлялась, потом решила отдаться чувствам. Было ощущение себя, что я старая тетка, забывшая про внимание мужчин, а он молодой ловелас, хотя на самом деле наверное мы ровесники, с чего я взяла, что я старая. Для меня это был очень значимый сон, я давно перестала ощущать себя женщиной, я какое-то бесполое существо, именно это и является причиной отсутствия менструации у меня по Лууле Вильма. А сегодня во сне я увидела продолжение, подробности не помню, помню только, что это было романтическое свидание с ним же. Проснулась счастливая, ощущение, что идет работа по «открытию» меня, как-будто скорлупа постепенно отколупывается и появляюсь я настоящая, какой когда-то была – женственная, притягательная, позволяющая о себе заботиться, это ощущение себя женщиной как энергия, я забыла про это чувство. Видно во сне я увидела работу Байбака на эту тему со мной. Чувствую себя умиротворенной.
                                              6 сен. День пролетел как-то быстро. Весь день тянет на кухню чего-нибудь пожевать, но без фанатизма, немножко поем и все, нет чувства заедания чего-то. С удовольствием ем мясные продукты. Решила проводить по три сеанса в день. Днем провела сеанс стоя, время пролетело быстро. Опять тряслась вся, при этом активно трясла головой, шея неимоверно хрустит. После сеанса прилегла к ребенку, хотела почитать книжку, но уснула мгновенно, спала около двух часов. День малопродуктивный. Вечером провела сеанс стоя, те же ощущения, несколько раз теряла равновесие, засыпала в процессе. Ноги тяжелые и ватные стали, ступни нагрелись. После сеанса кисти рук как в грубых перчатках – кожа толстая и отечная. Еще хотела отметить, что у меня часто загрязняются волосы, салятся довольно быстро, мою каждый день, но до вечера не хватает, кожа головы при этом чешется. Написала дневник и минут через 20 – еще один сеанс стоя. Ночью просыпалась как обычно в туалет, хотела запустить сеанс, но забыла как, было чувство, что хватит пока.
                                              7 сен. Днем провела сеанс, все как обычно, появилось ощущение, что ничего не происходит и чего это я стою, и зачем мне все это и т.п. Вечером приехал старший сын от бабушки, был там на выходных, уложила всех детей спать очень поздно, уснула с ними, встала на сеанс в 12 ночи, потом перерыв сделала минут 5 и решила встать опять на сеанс. Под конец проснулся старший сын, стал стонать, и что-то бормотать, взяла на руки, тяжелый, не просыпается, но и не спит, все стонет. Сеанс закончился, он все стонет, вздыхает, и в туалет с ним сходила и водички попить, он сам спит, но при этом издает звуки, как-будто его что-то беспокоит. Много времени прошло, не выдержала, время позднее, спать хочу, но внутри возбуждение какое-то и он еще стонет, блин, взяла его к себе на кровать, обняла и запустила сеанс лежа. На какое-то время я отключилась, разбудил его нечеловеческий стон, такие звуки он издал, я испытала ужас, пыталась разбудить, не получилось, спал крепко, опять я уснула, и вдруг проснулась и в это же время он сел на кровать и смотрит на меня удивленно, а у меня в голове мысль, все сеанс закончен. Странно и удивительно. До утра спали нормально. Я ужасно не выспалась, родители очень удивились, что сын так плохо спал, они как раз отметили, что стал спать крепко, даже в туалет не поднимается. Честно скажу, я испугалась, ночью приняла решение больше по три сеанса не проводить и на ночь сразу два сеанса это слишком много, но утром передумала.
                                              8 сен. Сил нет, хочется спать, но дома куча дел. Младший лег спать часов в 10. Провела сеанс стоя, потом прилегла рядом с сыном и подумала, что надо отдохнуть, кому нужна эта уборка, мое тело хочет отдыхать, уснула на час, может на два, на время не смотрела. Вечером перед сном провела еще один сеанс, все как обычно.
                                              9 сен. Сплю крепко, но по нескольку раз просыпаюсь в туалет, так часто бегала только во время беременности. Психоэмоциональное состояние ровное, т.е. никакое, ни радостное ни грустное. Раздраженная на других людей. Все лень, домашние дела даются с трудом. Ощущение, что время летит, а я как в замедленном кино. На сеанс днем поленилась встать, ругаю себя, мучает совесть. Вечером провела один сеанс лежа, пока укладывала детей спать, потом сеанс стоя. Работает шея, тело хочет трястись, два раза куснуло за пальцы правой ноги, руки опять нагрубели, чесалась левая ладонь. После сеанса ощущение, что на плечи давит что-то тяжелое, но приятное и шея вытягивается, становится длиннее. В зеркале обратила внимание, что «загривок» стал меньше, как бы площе, сбоку я выгляжу привлекательней. Снился какой-то боевик, помню только, что напали террористы, мне чудом удалось спастись.
                                              10 сен. Утром проснулась от звука будильника, было лень вставать, запустила сеанс, решила полежать еще полчасика, а проспала два часа. Приснился сон, дом, во дворе дома стоит деревянный стол, местность мне неизвестна, за столом сидят парни – мои одноклассники и те, кто учился в нашей школе, своеобразные «звезды» школы, кто-то мне нравился, с кем-то общались в одной компании, в общем парни моего детства и школьного времени, девочек не было совсем. Моя мама угощала их своей стряпней, бурчала на меня, я сидела рядом с этой компанией, но особо в разговорах участия не принимала. Утром подумала потом, чего это они мне все вдруг приснились? Потом пошли мысли на тему почему я одинокая, не косая не кривая, а личной жизни нет. И вдруг пришла в голову мысль, что я всегда знала, что буду одна, пыталась обмануть судьбу, с первым своим парнем встречалась несколько лет, окучила его и вышла за него замуж, жизнь не сложилась, за второго вышла осознавая, что это не мой человек, но в голове были только мысли «дети, дети», в результате – дети, и я одна их воспитываю. Я как-будто бы призналась сама себе сегодня, что прекрасно знала, что отношения не сложатся у меня, но заводила эти отношения, чтобы совсем уж старой девой не куковать свой век, вроде как с детишками. Поплакала над своей судьбой, детей жалко, зачем я с ними так. Потом подумала, что это похоже на программу, если я о ней подумала, может Байбак уже туда докопал. Успокоилась, значит все будет ОК. Ходила-гуляла по рынку, купила себе кое-что из одежды, потратилась, но чувствую себя счастливой, а не жадиной как обычно. Заметила, что продавцы и просто люди мне улыбаются, я им в ответ тоже, продавцы ВСЕ вежливые «спасибо-пожалуйста». После посещения всяких рынков, крупных торговых центров, у меня всегда болела голова и был шум в ушах, в последний мой поход по магазинам (до Байбак) меня даже рвало дома. А сегодня я пришла домой веселая, радостная и у меня ничего не болит. Еще появилась внутренняя уверенность, куда бы я не пошла, я все делаю вовремя. Сегодня с утра проковырялась и забыла про время, а мне к 10 надо было с ребенком на прием к врачу, в результате опоздала на час, но шла на прием с уверенностью, что это самое оптимальное время для нашего приема, я все делаю правильно, я везде успеваю. Появилось внутреннее убеждение, что все, что я бы ни делала, это самое правильное решение. Еще у меня есть подруга, у нее похожие проблемы с моими, можно сказать начали с равных позиций работу над собой и своей жизнью, решила поделиться с ней впечатлениями о Байбак, и весь вечер теперь сожалею, столько выслушала от нее сомнений, при этом сама она так ни одного сеанса бесплатного не провела, тысячу раз пожалела, стыдно, про это ведь писали, кому надо, тот за любые деньги купит то, что ему надо, кому не надо и бесплатно не возьмет. Внутри неприятный осадок от этого общения. Вечером провела сеанс стоя. Все как обычно, только было ощущение, как будто я стою в узком замкнутом пространстве типа лифта, только еще уже, было ощущение, что не надо слишком сильно голову наклонять, чтобы не опереться на эти стены, появился непонятный страх. В конце сеанса мои движения прекратились ровно тогда, когда закончилась музыка, удивительно. После сеанса бегом в туалет, по-маленькому. Потом подумала, что по-другому я хожу с задержками, раз в два-три дня, мне это не нравится, тут же пришла в голову мысль «ты мало воды пьешь», спасибо. Почитывала дневники. У Николая Зуева вычитала про яблоко, которое как-то неожиданно оказалось на раковине и вспомнила, что у меня был похожий случай, только я его не стала описывать в дневнике, чтобы не подумали, что у меня крышка съехала. Когда у меня в последний раз поднялась температура, я проснулась ночью, меня знобило и было холодно, я никак не могла согреться. Встала в туалет, сижу на унитазе трясусь от холода и думаю, где бы взять одеяло, сил искать нет, вспомнила про плед, которым застилаю кровать, но только вот перед сном я этот плед не видела, потому что кровать не застилала на кануне, и где его я сейчас буду искать… Пришла в комнату, села на кровать, рукой что-то нащупала — на моем месте в ногах лежит скомканный плед… Если бы он лежал там всю ночь в ногах, он бы мешал мне вытянуть ноги, я не люблю, когда стесняют мои движения, откуда он взялся я не знаю, конечно, может совпадение или еще что, стало не по себе, но задумываться себе не дала, просто сказала в пространство СПАСИБО, укуталась и уснула.
                                              Кстати, я дала себе обещание проводить по три стоячих сеанса, а сегодня третий день делаю только по одному, как-то не находится время днем на сеансы, где-то мелькала мысль, что не надо спешить мне, думала, что это какая-нибудь болезнь мне нашептывает, но случайно просмотрела статью обновленную про сеансы, и вычитала, что иногда надо и притормаживать, может все правильно делаю, я как будто отдохнула немного, чувствую себя счастливо и очень лениво, хотя сейчас допишу дневник и встану на второй вечерний сеанс.
                                              1. Лена Царь 15 сентября 2014, 01:02 # +2
                                                11 сен. Лень, все лень. Нет сил даже на любимые хобби. Туплю перед телевизором, ищу отговорки, чтобы не вставать на сеанс, получился только один стоя, вечером, даже ночью лежа не запускаю, так все достало. Вечером одна малознакомая знакомая вдруг начала интересоваться папой моих детей, чтоб отвалила, сказала, что уже давно в разводе и местонахождения его мне не известно, как начала причитать, да как же так, да как же дети, как будто я сама этого не знаю. Бесит. Пришла домой сама не своя, в голове все идет диалог, все пытаюсь себя оправдать, все переживаю, что же я скажу детям, когда они вырастут. Нет, не может быть, чтобы это была моя жизнь, я одинокая женщина с двумя детьми (здоровыми, крепкими пацанами), никому не нужная, уставшая, сильно постаревшая, с двумя образованиями и кучей всяких талантов, но не способная даже на булку хлеба заработать, как я могла до такого докатиться, моя жизнь должна была быть совсем другой, я перепутала адрес, мои дети не должны были расти без отца, нет, это не моя жизнь.
                                                12 сен. На сеанс не вставала, было лень, искала причины, чтобы этого не делать. Много ем, хотя нет, я просто жру все подряд, как беременная, ем соленое, хочется сладкого. Ем сладкое –надо соленое и молоком запить. К вечеру затошнило даже, встала на сеанс, полегчало. Сегодня в продолжение темы про второго бывшего мужа, звонила подруга, начала вдруг расспрашивать про него и охать ахать как это так, не помогает, как можно бросить двоих детей, сыновей и т.п. и я завелась. Меня как-будто провоцируют специально. Я думаю сейчас идет с ним работа. Болит горло, почему то с левой стороны, на шее тоже с левой стороны увеличены лимфоузлы.
                                                13 сен. Ночевала у родителей, ночь прошла хорошо, ни разу не просыпалась, правда рано разбудил старший. Хочется спать весь день, и как назло не было возможности даже прилечь. Глаза с трудом держала открытыми. Когда же я высплюсь уже? Была в гостях у сестры, муж ее всячески провоцировал меня, унизительно говорил обо мне в моем присутствии, оскорблял, я как дура делала вид, что не обращаю внимания, но больше туда не поеду, сестре не выскажешь, как же я встряну в их отношения, но за себя так обидно, я старше его, почему он так себя ведет со мной. Всю дорогу обратно плакала, чувствую себя глупой дурой и нищенкой. Задалась вопросом, почему вот живут они, не заморачиваясь о каком-то там самопознании, саморазвитии и прочей ерундой, зарабатывают деньги, тратят их, получают удовольствие от жизни и просто радостно живут. А я? А я дура. Опять много ела, все заедаю, как будто завтра не будет еды. Все лень, еле двигаюсь, хочу спать. Вечером встала на сеанс, на второй не было сил, но на ночь запустила лежа и стразу же уснула.
                                                14 сен. Ночь прошла хорошо, ни разу не просыпалась ни я ни сын, в туалет больше не бегаю по ночам, под утро только два раза просыпалась, но было лень вставать, все таки воскресенье, надо выспаться, раза два запускала Байбак лежа, сразу же проваливалась в сон. Днем встала на сеанс, с трудом уговорила себя, прямо заставляю, из-под палки, сеанс прошел обычно, ничего особенного, пару раз было ощущение пощипывания в ногах и в предплечье. После сеанса немного поделала свои дела и поняла, что надо полежать, прилегла к сыну, тут же отключилась, проснулась свежая и бодрая, сейчас время первый час, а я все еще бодрая. Вечером перед прогулкой глянула в зеркало, на меня смотрела свеженькая молодая девушка с милым лицом, давно я эту девушку не видела. Мои нависшие от усталости веки подтянулись, взгляд посвежел. Может это еще и потому, что Байбак затронул тему моего второго замужества, я сильно постарела из-за своих переживаний, поникла, подряблела и т.п., эти переживания и негатив как тяжкий груз, и вот наконец он уходит, а я разгибаюсь и хорошею. Все также тянет на фастфуд, который готовлю себе сама, ем много, много мучного и много сладкого, заедаю какой-то стресс. При этом давно отметила, что мое тело становится упругим, кожа подтягивается, надо сказать, что я вся в растяжках, очень резко набрала лишний вес при беременности, растяжки везде. Но на ощупь становлюсь гладкой и упругой, особенно удивительно, что и грудь становится упругой, за беременность она увеличилась со 2 до 4 размера, потом было много молока, она сильно под тяжестью повисла, кожа стала очень тонкой, вся в растяжках, и не смотря на то, что продолжаю кормить грудью, кожа подтягивается, а растяжек почти не видно. Болит левое плечо, горло першит, иногда появляется эффект ментола на задней стенке горла, лимфоузлы все также увеличены с левой стороны. Вечером встала на сеанс, из-под палки опять, опять тянула время, зависала у телевизора, что смотрела даже и не вспомню, но так сильно не хотела на сеанс, не хочу писать дневник, придумываю себе отговорки, во время сеанса уговорила себя написать дневник. Зрение не радует, с усилием смотрю сейчас в экран ноутбука. Лень, все лень. Все делаю с трудом, через силу. У меня обострилось чувство нехватки денег, их нет, они кончаются, я не могу зарабатывать и т.п.
                                                1. Лена Царь 09 ноября 2014, 16:33 # +2
                                                  8 ноября. Полтора месяца не занималась. Нет, я не бросила затею изменить себя и свою жизнь к лучшему, просто мне нужно было время, подумать. Сейчас я понимаю, что я стояла на пороге чего-то большого и нового, и понимала, что назад дороги не будет и потому не решалась постучать, чтобы мне открыли, и полтора месяца я думала… Кстати, в моей жизни продолжают, идти положительные перемены и много! Я нашла работу, на полставки, зарплата конечно не та, на которую я рассчитывала, но в то же время не меньше того, что я получала будучи в декрете. Полдня на работе, полдня дома, и все успеваю. Месяц отработала, стала как-будто просыпаться для жизни, больше дел успеваю делать, свечусь вся, улыбка с лица не сходит. Лицо посвежело, веки нависшие как-будто подтянулись, с утра легкий макияж и я просто красавица стала. Да! Я себе так нравлюсь! В начале своего дневника также писала, что ненавижу свое тело, что не могу я быть такой дряблой, толстой и т.п. Так вот, вдруг пришло понимание, что проблема моя в том, что я сравниваю себя с собой самой в 20-25 летнем возрасте, а я ведь другая сейчас, и на свои 33 я классно выгляжу, и я нормальная, ну немного полновата, я родила двоих сыновей, отдала им несколько лет, теперь мое время настает. И все таки я классная. Зрение. Жить без очков сложно, за рулем, на работе за компом испытываю дискомфорт, не выдержала пошла купила очки на -1,5, к слову у меня было -3, а сейчас я отлично вижу в очках на -1,5. А еще недавно моя мама вдруг сказала мне такое, я чуть не упала, вскользь в обычном разговоре, вдруг призналась мне, почему все время на меня орала, оскорбляла меня и т.п., я в дневнике кажется писала, но я знала за что, и вот она сама вдруг сказала, потому что ты похожа на меня, и ведешь себя как я, а я не хочу, чтобы ты повторила моих ошибок. Но так как я это давно поняла, что похожа на своих родителей, и делаю их ошибки я начала работать над собой, и вдруг моя мама наконец поняла САМА, почему у нас с ней конфликты были. А еще у меня есть мечта. Я хочу переехать жить на юг нашей страны, к морю, иногда думаю об этом, но мечта далекая такая, не знаю как решить квартирный вопрос и вообще, у меня еще такие маленькие дети. Недавно подумала, ну и ладно, буду жить своей жизнью, на пенсии поеду, и вдруг, моя мама спрашивает меня про город моей мечты, и говорит, что полностью меня поддерживает, причем говорит моими мыслями, как я думала про свою мечту, и поможет чем сможет переехать. Я в шоке! Это моя мама.
                                                  Полтора месяца назад, пока еще занималась, я вдруг узнала, что в мой город приезжает очень известный мастер Рэйки, о встречи с которой я мечтала, а так как такие встречи предполагают работу в Рэйки с собой, то на месяц я решила оставить Байбак, дабы не смешивать. И еще одна странная история, может глупость напишу, но беспокоилась я сильно. Когда я еще только приняла решение менять кардинально свою жизнь, потому как достало страдать и самобичеваться, я узнала об одной яснознающей, которая путешествует по миру с духовными семинарами. Она приехала в наш город, я пошла на семинар, задала один вопрос, она стала рассказывать про мою жизнь, про то, как мне необходимо духовно развиваться и т.п. После этого семинара я решила попробовать серьезно заняться Рэйки. Стало получаться, появилось желание стать целителем, но как говорят, что врач исцелися сам, надо было что-то сделать для начала со своими проблемами, здоровье поправить, взаимоотношения с близкими. Я начала искать, и однажды нашла Байбак. Начала заниматься, и тут вдруг снова приехала эта женщина, я пошла на ее семинар. Хотела задать свой вопрос, обычный, житейский, она упорно меня не замечала, но я продолжала проявлять настойчивость, сидела в первом ряду, она с раздражением начала меня «воспитывать», описала мое состояние, какая я плохая, что не живу лучшей жизнью (а я шла на семинар, с мыслью, что у меня пошли перемены, я наконец начала просыпаться для жизни), на мой вполне конкретный вопрос она не ответила, просто отчитала меня за то, что во мне мало энергии и я как будто сплю на ходу, а на мой ответ «я это знаю, и что же мне по-вашему делать», не ответила, заявила, над вами как будто что-то стоит, и вы знаете что это… и лицо у нее было при этом как испуганное и она поспешила сменить тему, чтобы больше со мной не говорить. Первое, что пришло в голову, Байбак. Я испугалась. И мне стыдно в какой-то степени, что я это пишу, я ведь купила этот курс, и занималась, но что я знаю про Байбак… Некоторые люди в своих дневниках пишут, что это разумное существо, что кто-то видит нечто. Существо? Энергия? Или естественный автоматизированный способ восстановления здоровья? В общем я месяц мучилась, мне почему-то было страшно, и очень страшно, потому что с Байбак у меня появилась уверенность, что сегодня все хорошо, а завтра будет еще лучше, а вдруг я что-то делаю не так, игры с неведомым куда приведут меня, и т.п. мысли. Через месяц я приняла твердое решение, больше ни к кому за советом не ходить, а слушать свое сердце. Практиковала Рэйки, но эффективно не получается, потому что я засыпаю в сеансе самому себе. Здоровье стало напоминать о себе. Я писала, что во время сеансов хрустит шея, прорабатывается и болит левое проблемное плечо, часто наклоны вперед делала, при этом растягивались мышцы на копчике. А во время перерыва стало ухудшаться здоровье, болеть плечо, и копчик, пародонтоз… зараза, во время занятий Байбаком у меня прошли боли в деснах и неприятный запах, перестала заниматься, все вернулось, не долечила, ребенок старший стал очень истеричный, невроз какой-то врачи ставят, так трудно с ним, беспокоится по ночам, вожу по врачам, какие-то пилюли дают, еще хуже только становится, и вот вчера лежу и думаю, совсем не отдыхаю по ночам как… и вспомнила, как до Байбака, в Байбаке я высыпаться начала впервые за несколько лет. В общем, на следующий день опять пришла рассылка с сайта, почитала, вдохновилась, и вечером бегом на сеанс. Как обычно хрустела шеей, тело хотелось разминать, я и разминала в танце, спала хорошо. Спасибо.
                                                  9 ноября. Сегодня выходной, все как обычно. Только как-то тихо и спокойно, в обед появилась возможность встать на сеанс, встала, хрустела, танцевала, чувствую себя очень счастливой.
                                                  1. Лена Царь 21 ноября 2014, 16:25 # +2
                                                    Вечером встала на сеанс, все как обычно. Ночью приснился жуткий сон, мистика какая-то.
                                                    10 ноября. Сделала один сеанс стоя перед сном. Во время сеанса подошла кошка и укусила меня, зараза. Месяц назад приютила чужую кошку, белую пушистую видно была домашней, хозяева не нашлись, никак не могла понять, за что ее выгнали из дома, потом поняла. Ласковая, мурлычет, трется об ноги, а потом очень резко кусает или цапает, причем это не игра, как играют молодые кошки, а именно агрессия, сначала думала показалось мне, или что она не привыкла к новому месту после жизни на улице, потом убедилась, что кошка не совсем адекватная. Дети к ней свои руки и лица тянут, переживать начала за них, да и сама стала бояться кошку, несколько раз меня цапала. Дала объявление, никак не удается ее пристроить, перед сеансом сегодня подумала, что моей семье несколько раз подкидывали животных, мы их кормили, кого-то даже приютили, может и мне так сделать, найдется все равно хозяйка и на эту кошку. Наверное зараза почувствовала мой настрой и укусила. Каждый день ложусь с мыслью «Господи, помоги пристроить ее». Ночью приснилась какая-то резня, причем настоящий боевик, как кино настоящее, какая-то пещера, потом погоня, потом резня с кровью, фууу, я такие фильмы не могу смотреть, было реально страшно, в какой-то момент приготовилась, что придут и меня почикают, но потом, подумала неа, это не за мной пришли, и сюжет моего фильма тут же изменился, я нашла выход из этой пещеры.
                                                    11 ноября. На сеанс так и не встала, с утра не успела, днем не было времени, а вечером уснула без сил просто, ощущение, что я неимоверно устала, причем от всего. Еще преследует жажда, и часто бегаю в туалет по ночам, как беременная.

                                                    12 ноября. Сутра встала пораньше, закрылась от кошки на кухне, встала на сеанс, очень хорошо поработала, после сеанса сделала небольшую гимнастику, такой заряд бодрости и сил с утра, сделала небольшую уборку и на работу. Вечером пришла домой, сил нет совсем, так и легла спать, не нашла силы на второй вечерний сеанс. Ночью проснулась от сильной боли в горле, встала воды попить, прополоскала горло содовым раствором и с солью, в теле слабость, озноб, одела халат и уснула.
                                                    13 ноября. Утром встала вся больная, горло болит сильно, невозможно разговаривать, все заложено. Слабость в теле, смерила температуру, 37,2. Сын тоже весь беспокоится, потрогала горячий, температура 38. На работу не пошла, сыну вызвала врача, у него еще и глаза стали гноиться довольно сильно. К обеду моя температура поднялась до 37,5, у сына до 39. У меня начала сильно болеть поясница и низ живота, как будто меня пинали какая-то сильная боль из глубины живота. Днем встала на сеанс, после сеанса, мне стало полегче, потом боли в низу животе усилились до резей. Во время сеанса младщий сын смотрел мультик, вдруг прервался, подошел ко мне, задрал голову и смотрит на меня, взяла на ручки, обнял меня, голову на плечо положил, и так мы с ним простояли минут 10, потом я его поставила и он опять пошел мультики смотреть. Ощущение времени весь день странное, кажется что уже вечер, на часы смотрю, всего 2 часа дня, после этого часа через два смотрю на часы, а прошло по часам всего полчаса. Кстати, сегодня откликнулись на объявление по кошке. Ура! Отдала!!! Спала ночью плохо, снилась всякая чушь.
                                                    14 ноября. С утра слабость, горло болит неимоверно, не могу разговаривать, пошла на работу, с трудом посидела там, очень слабая, болит поясница и низ живота, с левой стороны шеи воспалились лимфоузлы, прощупываются шарики там. С работы пришла, глянула в зеркало – желто-песочный цвет лица, под глазами ввалились синяки, я точно болею. Вечером сплевывала слизь, вышел какой-то комочек, такое со мной в первый раз, обычно слизь как слизь. А еще мою кошку забрали, наконец-то откликнулись на объявление в интернете, блиннн, как я счастлива! Ночью встала в сеанс, несколько раз проваливалась в сон прямо стоя, после сеанса кисти рук отекли, тяжело сгибать пальцы, ощущение сухости. Спала нормально, что-то снилось, но нейтральное, без резни и мистики.
                                                    15 ноября. Проснулась с сильной головной болью в левом виске, отдающей еще и в левое ухо, лимфоузлы с левой стороны на шее болят сильно, горло болит, слабость. Сегодня дала себе установку начать заниматься по 2 раза в день, хватит растягивать болезнь. Болят лимфоузлы. Кстати, плечо левое проблемное не беспокоит второй день, я вообще о нем думать забыла. Опять сплевывала слизь, что-то жесткое типа комочков слизи выходит. Очень захотелось поесть лимон, я его без сахара вообще терпеть не могу, а тут так сильно захотелось, рассасывала и жевала цедру, горлышку от этого так хорошо. Днем пошла гулять с ребенком, во время прогулки было реальное ощущение прилива энергии, как ручеек по телу потек, сразу же появился голод, желание поесть, чего-нибудь вкусного приготовить, а еще творческое что-нибудь поделать, ощущение счастья растеклось по телу. Нашла в себе силы сделать уборку в доме. Ребенок сломал мои очки, я расстроилась, но потом рассудила так, я на них стала опираться как на костыль, без них ничего не могу делать, либо надо поменять очки на меньшие, я писала, что -1,5 мне как раз уже, либо отказаться от очков совсем, наверное выберу первое. Вечером как сын уснул встала на сеанс, потанцевала, делала всякие «упражнения» на растяжку плевых суставов, после такой разминки стало болеть левое плечо.
                                                    16 ноября. День как день, ничего необычного. Днем стояла в сеансе, потом еще вечером перед сном. Спала хорошо, невыспалась правда.
                                                    17 ноября. На работе завал, от меня хотят невозможного за очень скромные деньги, я чувствую себя ненужной, вернее то, что я делаю. Не знаю, на долго ли хватит моего энтузиазма. В общем переживаю, и работать хочу, дома засиделась, и… ладно, буду честной сама с собой, нет у меня морального удовлетворения от этой работы, не то это все и деньги не те. Ладно, посмотрю куда меня кривая выведет. Горло все еще немножко болит, почему-то с левой стороны, и на шее с левой стороны все еще прощупываются шарики – лимфоузлы, но состояние бодрое весь день. При посещении туалета заметила запах такой кислый, как протухшая квашеная капуста, наверное мне надо побольше пить воды.
                                                    Прочитала про Байбак Визион, как достало зависеть от очков, но мне еще рано, очень рано. Я по сути начала сначала заниматься Байбаком, перерыв был больше, чем сами занятия. Обратила внимание, что несмотря на то, что я сразу же, как начала заниматься слегла с простудой, у мне нет депресняка, нежелания жить и т.п., что беспокоило меня, когда занималась до перерыва, все таки какой-то прогресс есть. Но правда вспомнилось, что в первый день после перерыва я писала о самооценке, о любви к себе, после первого дня опять поползли мысли о том, что все молодцы, а я курица, они достойны, а я нет, и т.п., иногда всплакну – себя жалко, но в депрессию не впадаю, ну не красотка и что, ну нет личной жизни, а оно мне надо? А еще я все думаю, почему я такая медлительная, ведь рецепт известен – занимайся Байбаком, практикуй, радуйся результатам, а я все время торможу, нахожу отговорки и причины не сделать сеанс, почему, кто мне мешает. Я сама. Страх. Я знаю, что дороги назад не будет, да я и не захочу возвращаться, моя новая реальность мне понравится, но так страшно сделать шаг, это как выйти из отношений, которые давно исчерпали себя, все кажется, что будущего нет и новые отношения не появятся, а надо сделать только первый шаг.
                                                    Вечером перед сном встала на сеанс, все как обычно, работаю с верхним плечевым суставом, шея хрустит, так как за день не удалось встать на сеанс, решила сразу же провести второй сеанс, сразу после первого, музыка стояла на повторе, я запустила еще раз. И тут же на меня обрушилось что-то тяжелое, сразу же ощутилась сильная тяжесть в ногах, стоять стало невыносимо тяжело, перед глазами поплыли огни, как звезды, был поздний вечер, местами проваливалась в сон, видела какие-то замысловатые картинки, причем очень четко, как будто у меня сто процентное зрение. В голову лезли мысли негативного содержания, пыталась их отбросить. После сеанса легла, закрыла глаза, и поплыли 3Д картины, как будто кино про космос, спала очень крепко, но дети спали очень беспокойно, раз шесть просыпалась, встала утром уставшая.
                                                    18 ноября. После вчерашнего было ощущение, что я перестояла в Байбаке, то ли это моя лень мне нашептывает, в общем решила не делать сеанс.
                                                    19 ноября. Вечером перед сном постояла в Байбак. Сеанс без особенностей. Легла спать, в голову приходят неприятные негативные мысли про кладбище, про смерть и т.п. сама не понимаю зачем я об этом думаю. Немножко болит горло.
                                                    20 ноября. С утра про боль в горле забыла. Плечо левое не болит. Днем встать не удалось, запланировала на вечер. Как назло детей не удалось пораньше уложить спать, со скандалом кое-как усыпила, и уснула сама, проснулась от того, что четко услышала свое имя, как-будто кто-то шепотом позвал, наверное пора на сеанс, подумала я, но только встала, как проснулся младший и начал орать, пошла укладывать и больше на сеанс уже не смогла встать, запустила лежа.
                                                    21 ноября. Кое-как встала, сил с утра нет. Когда вечером ложилась спать, было неприятное ощущение про моего отца, меня преследуют страхи, что с ним может что-то случиться, гнала эти мысли, но они снова лезут. Утром выяснилось, что у него вечером сердце прихватило, но от врачей он упорно отказывается. Переживаю. Мама пока я была на работе накрутила себя, по поводу того, что она несчастная, а мы все и особенно я неблагодарные и т.п., когда я пришла домой она добросовестно вылила на меня ушат негатива, чувствую себя ужасно, хочется сбежать на край света. На работе глянула случайно в зеркало, вот это синяки под глазами… После работы встала на сеанс, мамин негатив надо было снять с себя.