Байбак

индивидуальная система энергокоррекции


Генадий Астраханцев 29 лет

Практикую Байбак 3 месяца, состояние стало лучше. В будущем постраюсь по точнее написать с его начинал. Постепенно забываю уже каким был в начале практики.
24 сентября 2014, 18:39  Григорий Бэкхэм Дневники 0   78 +2

Записи ()

  1. Григорий Бэкхэм 24 сентября 2014, 20:49 # 0
    Провел первый сеанс. Ощущения такие же как и от пробного, никакие=)
    Сеанс проводил обнаженным, поэтому замерзал, из за чего хотелось напрячь мыщцы.
    В первые минуты сеанса из за холода, я двигал ногами, но стопы не отрывал.Желал попробовать вообще как бы то ни было себя не контролировать.
    Музыку не ставил. Постоянно возникали мысли как я опишу то или иное ощущение в дневнике, как бы не забыть, какими словам и лучше всего это писать, мысль о том что хватит об этом думать, что сейчас сеанс, а дневник будешь потом писать.

    В первые минуты, пока я двигал от холода ногами, ничего особого не происходило. Потом вдруг откуда не возьмись, из пакета который стоял на окне, послышались шорохи лапок насекомого. Мурашки понеслись по всему телу волнами. Такое у меня бывает когда насекомые рядом пролетают или на меня напрыгивают или где то карабкаются в темноте. От страха я открыл глаза. Но подходить я не стал, так как стопы отрывать не рекомендуется. Глаза закрыл. Подумал кто бы там не был, я все равно больше и он меня побоится съесть. Пришлось стоять под эти шорохи.
    Решил не запрещать себе выполнять какие то ни было движения. Движения обладают общей характерной чертой. Всякого рода прохрустывания и потягивания. Сначала захотелось напрячь ноги, а затем и все тело доверху, как бы тело тянулось вверх, руками подвигал в стороны, в верх, за голову, похрустел, позадвигал костяшки. В какойто момент начал откидывать шею назад, но не доконца, а лишь до приятного ощущения, не до боли, мыщцы нагревались в этот момент, покрутил по хрустел, особенно в левую сторону. Захотелось нагнуть голову вправо, при этом слева на шее какая то задняя мыщца, нагревалась, растягивалась и ныла в удовольствии, от этой же мыщцы ощущение переходило к левому уху и немного на голову, легкая своеобразная боль немного выше височной части. Вообще левая сторона какаята странна, чувство, что она недоразвита, обижена, обделена, тело само наклонялось влево и сгибалось, при этом в месте сгиба там где живот, чувствовалось, что подобное движение приносит облегчение. При этом испытывают облегчение органы пищеварения. Немного хотелось согнуться в коленях. Тело распрямлялось и стремилось вверх при этом было чувство что я как будто высокий и мощный, а точнее величественный, такая величественная поза. А после этой позы, тело хочет согнуться вперед, такая некая поза, забитого человека, бессильного, уставшего, скрюченного болеющего. Щея опускается, плечи руки, грудь впадает, живот тоже, ноги сгибаются в коленях. На правой руке неправильно сросшийся перелом у кисти и лучевой кости. Какую то из колен я ударял при аварии, какое то время было невыносимо держать долгое время ногу в согнутом состоянии, но потом вроде прошло. Авария была давно года 4 назад. В детстве было еще растяжение на левой ноге. В школьные годы подскользнулся на льду, и упав на попу искривил себе копчик. Вообще левая и правая нога как то по разному ходят, чувство как будто какая то из них работает больше чем другая и принимает на себе больше нагрузки, больше веса тела. В общем после того как простоял в величественной позе, мне захотелось прогнуться опустившись вперед, в тот момент как я опустился, костяшки в пояснице приятно потехоньку прохрустели. Левую сторону гнуло в лево. Иногда мне приходит такая мысль, что мое тело на самом деле до того забито, что я чувствую себя горбуном, просто силой воли, заставляю себя выпрямиться, что бы перед людьми было удобно ходить. Было еще что то, теплый, вибрирующий гул в ухе, так же слева, захотелось поковырять мизинцем в ухе.

    В скором времени переезжаю на съемное жилье, решил пожить отдельно от родительской семьи. Буду проводить время с Байбаком, с дневником, буду спать, купаться, питаться, гулять избавляться от психилогических напастей, становиться уверение и общительнее. Кстати у меня проблемы в общение с девушками, боюсь к ним подходит, разговаривать. Думаю с Байбаком вместе поработаем на эту тему, тем более, что сам я уже давно веду разработки в этом вопросе и уже в значительной степени продвинулся, но все еще не могу быть полностью собой, думаю не раз вернусь к этой теме.

    И еще напоследок, в пакете оказалась моль. Ко мне часто такие залетают на свет лампы. Кто знает может это было совпадение, может это был знак.
    1. Григорий Бэкхэм 24 сентября 2014, 21:41 # 0
      Из горла сплюнул такую противную штучку, похоже будто бы мелкие кусочки еды (прямо не знаю как об этом писать, что бы не было противно). В классе 7 у меня была такая штука, но в последние годы не было, а может очень редко. Но вот в последнее время иногда появляется, правда не такая белая, а больше серая, может реально что то с остатками пищи связанно.
      Вспомнил, что на сеансе было такое слабенькое ощущение в горле, уже не помню как его описать. Может реально какая то работенка провелась.
      Сейчас попробую Байбак лежа запустить.
      1. Григорий Бэкхэм 26 сентября 2014, 08:13 # +1
        Провел позавчера вечером 1 сеанс стоя. и 3 подряд лежа. Состояние было хорошее, это было связанно с животом.
        На следующий день, то есть вчера была апатия, небольшая раздражительность, внутренняя слабость. Не выспался.
        Вечером после работы сразу лег поспать, проснулся, стало легче. Провел 2 сеанса подряд стоя. Под конец сеанса в темноте испугался своего отражения в зеркале, решил пойти спать.
        Сегодня утром 1 сеанс стоя. Хорошо запомнил сны.
        На сеансах иногда хочется присесть.
        В основном стою хрущю конечностями, совершаю различные движения телом, появились хрусты в пояснице (крестец и все такое) которые раньше случались реже. Ощущения приятные.
        Дышал, зевал, глаза слезились. Живот втягивался.
        Без музыки.
        1. Григорий Бэкхэм 29 сентября 2014, 06:52 # +1
          Настроение все выходные начиная с пятницы было агрессивное, раздражительное и апатия. В основном вылевалось на родных в семье в виде недовольства. Но до критического уровня так и не дошло. Несколько раз спадало потом опять начиналось. По физическому состоянию, много спал, ел, спал, ничего не делал, ходил чаще обычного по большим делам, хотя и по немногу. В воскресенье пришлось потрудится чем под конец стал очень недоволен. В питании старался не злоупотребить чем ни будь. Аппетит временами то усиливался, то успокаивался.
          Теперь по сеансам, прочитав в рекомендациях, что для пробивания стены контроля можно делать по несколько сеансов с небольшим отдыхом, так и поступал. Тело нормально воспринимало, чувствовалось, когда следует остановиться, так, что через силу не проводил, наоборот даже хотелось.
          Пятница: 1 сеанс лежа в постеле утром, в качестве пробудительного средства. Сердце тревожно билось, не хотел вставать, пожтому решил помочь сеансом. Точно не помню в какое время суток, но в тот день провел еще 4 сеанса стоя, то с музыкой то без музыки, и один лежа, в качестве снатворного.
          Суббота: 1 лежа утром. 1 стоя днем. 1 сидя вечером. 2 стоя.
          Воскресенье: 1 лежа утром. 1 стоя вечером. В этом сеансе уже двигатся особо не хотелось, просто стоял. Права нога напряглась горазда больше чем левая, затем кое какие ее мыщцы продолжали находиться в напряге как будто бы после физ. нагрузки, обе стопы горели.

          В предыдущие сенасы, не знал как мне быть, то ли стоять смирно, то ли двигаться, в основном двигался. Движения типа гимнастики, но очень своеоразная, хрустел тут и там, тянул всякие мщцы, в общем облегчение приносили такие движения, поясница, шея, руки, много где. Живот урчал, пищеварение запускалось чтоли.

          Сны всякие сняться, причем лучше стали запоминаться. Засыпать кажется стало легче.

          На сегодящнее утро умею три прыща на лбу и жидкий стул типа. Как любят говорить в кругу практиков, типа чистка начилась кажется. С едой решил притормозить, утром выпил литр чая, продолжение следует. Настроение улучшилось, но страх и нежелание заниматься делами есть.

          Сегодня утром провел 1 сеанс стоя, сразу после пробуждения. Вчерашний и последий сеанс особо двигаться не хотелось, наоборот постоять просто, немного покачиваясь, в предыдущие сеансы надвигался уже.
          1. Григорий Бэкхэм 30 сентября 2014, 08:08 # 0
            Вчера днем настроение было весело-агрессивно-нахальное. Но с перепадами то, веселье, то негативность, юмор с окраской злости. Перед сном ночью провел 2 сеанса стоя. Дела на сеансах творятся похожие на те, что и до этого, правда стою спокойнее, самому так хочется. Тянуться мышцы кое где, хрустят всякие места, правая нога продолжает шалить. Пищеварение получше, так называемая дефекация (или как ее там) стала чаще, что конечно радует меня, так как с ней большой напряг был, правда сам стул если так можно выразиться не совсем стабилен, но в общем могу вздохнуть с облегчением. Вчера даже были движения связанные с мои неправильно сросшимся переломом на руке. С мышцами что то происходит, наверное крепче становятся. Ну и по мелочи всякие вещи, потом как накопиться общую статистику выведу. Состояние сегодня нормальное, сильной сонливости нет, проснулся достаточно легко, правда спал беспокойно немного засыпал хуже чем прошлые пару дней, запомнился только отрывок последнего сна.
            Утром провел еще один сеанс стоя.
            1. Григорий Бэкхэм 01 октября 2014, 07:32 # +2
              Второй день плохо сплю, поэтому настроение заметно портиться. Вчера вечером провел 2 сеанса стоя, под музыку и без музыки, и третий сеанс лежа. На сеансах все клево, наступает легкость в теле, и после сеансов и в течении дня, только настроение идет на спад. Вызывалось достаточно различных ощущений, сам хотел бы все это описать, но берегу время, поэтому воспользуюсь общими описаниями с сайта. Еще в первый день сеансов мне показалось, что мое тело начинают подготавливать к работе, на каждой сеансе вскрывается какое ни будь новое место. Но многие ощущения похоже на сообщения о том, что боль не покидает меня, а только готовиться к этому. На некоторых сеансах стопы горели, под конец следующего дня в ногах была тяжесть, но после сеансов опять легкость, это к примеру.
              Так вот.
              Раскачивание, прогибы, повороты
              Наклоны с хрустом в суставах и позвонках
              Тяжесть и боль в руках и ногах, боль в пятках
              Мурашки проходят волной, передёргивает
              Боль в любом органе или части тела
              Руки поднимаются вверх, ощущение, что они как на подушке
              НЕ сильные спонтанные эмоции во время сеанса, и после в течении дня (могут быть сильнее чем во время сеанса).
              Скрутило живот, началась рвота и диарея на сеансе или в течение суток после него. Не совсем так но что то похожее.

              По общему состоянию, в теле стало полегче, мышцы чувствуют себя немного иначе, верхняя часть там где плечи, шея, грудная клетка, выправляются, типа приобретают другую осанку. Поясница немного зажата, поначалу на нескольких сеансах хрустела, сейчас видимо отдыхает, для следующего рывка. И т.д и т. п. Но это далеко не все, что происходит, на самом деле все намного интереснее и прикольнее. В общем и целом я очень доволен. То что мне попался Байбак, это невероятная удача, как будто бы это и должно было произойти, не зря когда то я отправился на поиски.

              Сегодня утром 1 сеанс стоя.
              Пока что схема такая Утром 1 сеанс стоя, вечером 2 сеанса стоя.
              1. Григорий Бэкхэм 03 октября 2014, 07:55 # 0
                Позавчера пропустил вечерний и утренний сеансы. Настроение к вчерашнему вечеру было совсем не веселое, а тело было уставшее. Провел два сеанса, хотел еще один, но уснул. Сегодня легче. Более менее нормально спал. Много чего можно было написать, но времени нету и особенно сил. Может через месяц буду вести более подробный дневник. Но пока, вечером перед сном провожу сеансы, а после них не до этого, наступает расслабленность. Да и компьютера дома нет. На сеансах все тоже самое, но это я не к тому, что я устал, а к тому что походу состояние мое запущенное, реально энергия еще не может по всему телу свободно передвигаться. Чувствую, что этот Байбак штука мощная. В целом состояние улучшается. Несколько дней было обострение, но проходит, а на выходных буду сеанситься и спать.
                Вчера перед сном провел 2 сеанса стоя. Сеансы кстати показались долгими, но не мучительно. Часа в четыре ночи проснулся, запустил сеанс дальше спать. Утром еще один сеансы стоя в тишине. Выспался лучше чем в прошлые дни, но не так хорошо как в первые дни запуска системы. Байбак дает о себе знать и в не сеансов, что бы эти вещи записывать, прямо таки мгновенный встроенный регистратор нужен, а не дневник. Но самое главное вылечиться, а дневник это уж как получиться. В принципе считаю, что у меня все под контролем.
                Кстати насчет осанки в последние два-три дня меня наоборот вперед клонит, супер-сутулсоть, хочется аж прям буквой Г и стоять и ходить, только в такой позе чувствую себя расслабленным, думаю это как отражение моего состояния в котором я начал практиковать Байбак. Хотя, и я уже об этом писал, днем приходится контроллировать свое тело, осанку и т.д., что бы людей не пугать, но когда то я надеюсь тело само будет таким, без принуждения и контроля над ним, без траты огромных усилий на это.
                1. Григорий Бэкхэм 06 октября 2014, 13:54 # +1
                  Пришло время отчитаться за двухнедельный период использования системы.
                  Настроение во время первой недели было разным, но по большей части, апатия, недовольство, злость, реже юмор и веселье. Люди в стали чаще реагировать на меня, а я стал больше делать то, что задумал. В первую неделю после сеансов была приятная слабость и усталость и хотелось много спать и днем и вечером. На сеансах чаще всего я хрустел, делал какие то движения напоминающие гимнастику, тут и там вправлялись косточки. Немного улучшилось пищеварение и питание. Сон первые три дня был хороший, сейчас засыпаю сложновато. Делал много сеансов подряд, что бы ощутить действие системы. На выходных перечитал руководство пользователя и подметил кое какие ошибки, сразу подкорректировал некоторые действия.
                  Решил перейти к 2 сеансам в день, как это рекомендуется, что бы не торопиться и спокойно наслаждаться процессами. Но не исключаю, что по мере надобности с удовольствием буду проводить дополнительные сеансы. Сеансы проходят в основном легко. Тело стало легче, особенно чувствуется на последних сеансах. Устранились много хрустящих мест (это такие места, где постоянно хрусты, боль, как будто что то зажало) которые давно меня беспокоили. За определенное кол-во раз все они многие из них вправились и перестают волновать, а на их месте появилась легкость. Это и шея, плечи, лопатки, позвонки, крестец, ноги, руки. Даже на одном сеансе было дело с неправильно сросшимся переломом, лед тронулся и там, мне показалось, что я могу вправить и это место, только нужно серьезно подготовиться к этому этапу. Некоторые эмоции пока что немногие конечно, начинают покидать мое тело, и за какой ни будь мысли я вот вот ожидаю, что в теле произойдет негативный отклик, но он не происходит, это похоже когда хотел чихнуть и не чихнул, но без сожаления и раздражения. Но чувствую, что работы еще много, это только маленькое начало. И т. д.
                  Конечно это круто, за две недели сеансов, без сложных тренировок, достичь такого эффекта.
                  Вчера на сеансе, я даже веселую и грустную песенку запел под музыку байбак, типа Байбачок ты мой родной любимый и т.д.
                  1. Григорий Бэкхэм 07 октября 2014, 07:28 # +2
                    Вчера вечером прошел отличный сеанс. Тело было легким, как будто невесомым, в противоположность тому, что когда я начинал руки ощущались как тяжелые. Даже в голове как то полегче ощутилось несколько раз. Но сны до сих пор мучают, сплошные полуспящие думки, не могу из за них нормально выспаться. Сегодня проснулся и был раздраженным, сейчас немного полегче стало. Насчет психики Байбак как мне кажется во всю работает, просто делает это очень не заметно, все время приходят какие то открытия старых заблуждений или типа того. В общих чертах это можно описать так: пришло озарение, и я думаю как же круто, что я это понял, как бы теперь это не забыть, буду надеется, что это понимание придет ко мне и позже, и в конце концов закрепится во мне. Вот так в такой момент обычно думаешь.
                    1. Григорий Бэкхэм 08 октября 2014, 14:15 # +1
                      Вчера провел 1 сеанс перед сном. После сеанса была расслабленная легкость, очищенность, как будто бы во мне постоянно что то присутствовало в виде фона, а теперь его стало чуточку меньше. На сеансах стою, почти ничего не делаю, по мелочи всякие вещи творятся, но ничего сверхъестественного. Ощущение некой невесомости, как в прошлые сеансы особо не наблюдалось. В этот раз невесомость возникла только после сеанса, та расслабленность о которой я написал в начале. Сегодня провел 1 сеанс утром, на нем вообще все спокойно было, так же по мелочи кое что происходило. Пока стоял на сеансе вспомнил отрывки снов. Спал более менее нормально. Чуть было сейчас не написал, что не помню как уснул и тут же вспомнил, что лежа запустил сеанс, на всякий случай, проверить как будет, типа будь что будет и уснул видимо. Вот так дела, даже и забыл что сеанс запустил. Но хорошо, вроде быстро уснул, без лишних размышлений. Но конечно я бы еще поспал. Настроение пойдет, не идеально конечно, но спокойно, хотя то и дело внутри образуются всякие эмоции типа кошки скребутся. Работать особо не хочется. Хочется поспать, расслабиться, набраться энергии. В первую неделю у меня было такое. Я ничего не делал, только запускал сеансы спал и ел, за несколько дней отлично подзарядился, правда потом быстро все растратил. Хрустящие истории с суставами продолжаются, все еще залечиваются. По питанию пока не понятно. И вообще мне бы спать спать и спать.
                      1. Григорий Бэкхэм 09 октября 2014, 08:26 # 0
                        Вчера весь день хотел спать. Поэтому когда вернулся домой, то поел и сразу прилег и уснул. Ночью проснулся и провел сеанс стоя и сразу лег дальше спать, только лежа запустил еще сеанс и уснул. Среди ночи проснулся и запустил еще один сеанс лежа и дальше спал. С утра как проснулся запустил сеанс стоя. Силы немного восстановились, много поспал и более менее нормально, правда посреди ночи было полуспящее состояние. Сны странные снились, не очень клевые, про опасность. На сеансах все достаточно просто было, хрустнул пару раз в новой позе, живот булькнул и все такое, легкость о которой я писал перестает так явно ощущаться, наверное привык уже. Два дня собиралась начаться изжога, но я пил много воды и так и не дошло до критического уровня. Вообще в последние дни пить больше стал, только в туалет стал бегать от этого чаще. А по утрам есть не особо хочется в основном пью много чаю и ухожу по делам, потом уже по ходу в городе чем ни будь подкрепляюсь, качественной еды конечно мало в округе, хоть сам готовь.
                        1. Григорий Бэкхэм 11 октября 2014, 08:59 # +1
                          Так, на чем я остановился? Так вот. Провожу сеансы по схеме 1*1. Сеанс утром, сеанс вечером, иногда к вечернему сеансу добавляю еще один, а иногда и лежа. Сеансы проходят хорошо, различные ощущения возникают, но бывают не продолжительными, поэтому описывать их я не стану, отличительного нового ничего не испытал, но где то по мелочи не исключаю. Что то чего бы я испугался во время сеанса и после него не происходит, поэтому считаю, что все под контролем. Иной раз приходит мысли о неверии в систему, а том, что все что произошло за эти дни не является внушительным показателем, работы системы. Но все таки я считаю, что система работает, просто все это происходит постепенно, но в общем с одной стороны эти мысли, а с другой стороны чувствуется, что то есть.
                          Настроение в последние дни нормальное. Лучше высыпаюсь. Только сны сняться иной раз остросюжетные с опасностью не очень приятные, но вроде концовки более менее нормальные. Вообще сны лучше запоминаться стали, могу не сразу их вспомнить а позже в течении дня. Энергии стало немного больше, но под вечер сгорает, поэтому вчера пришел, поел и лег и заснул. Проснулся уже ночью, провел сеанс и дальше спать. И на работе немного лучше, стал больше общаться с коллегами и рассказывать о своих планах, правда не так красноречиво как я мечтаю, но все же лучше, чем просто ходить и не сообщать никому о плане действий. С родителями немного лучше, совсем не много, просто хохочу над ними когда они ругаются друг с другом, да и то это не ругань а вечные споры, борьба за славу.
                          Некоторые люди иногда перестают нравиться, думаешь лучше бы с ними не общаться так тесно. Вообще если я некоторых покину, то их жизни преображаться, а так они меня тянут в пропасть, а они когда я рядом даже и не думают об изменениях.
                          В течении дней пяти была изжога, как бы собиралась начаться, но я ее прекращал, переставал принимать пищу, пил горячую воду, много воды. Вообще на этой неделе, я резко на горячую, теплую воду подсел. Пил ее много, и изжога уходила, так и не успев как следует начаться. Правда замерзал из за того что мало ел, видимо не было топлива для подогрева. Порции еды действительно уменьшаются, потому что если больше съем то станет тяжело двигаться и для воды места не останется. В общем так продолжалось около 4 дней, вчера во время ужина у меня как начались схватки, типа спазмы в кишечнике, но я конечно был рад, так как был в курсе, что это только к добру, поэтому не стал много есть, попил чаю и пошел по большим делам. Сегодня все нормально, изжога продолжается, операция горячая вода продолжается. Видимо что то с пищеварением идет, обострение, после этого лучше станет.
                          Хрустящие истории продолжаются, все никак не могу дохрустеть верхнюю часть, шея, лопатки, там несколько мест, которые постоянно выскакивают. Но на последних сеансах уже особо не хочется вращать в тех местах, чувствуется что уже там намного лучше стало, возможно скоро полностью исцелиться. Иногда вообще уровень хруста во всем теле снижается. Ну и много чего по мелочи, обо всем об этом я напишу когда наблюдения точно подтвердятся. Одно из таких к примеру: раньше за ночь во рту к утру собиралась такая неприятная гнойная слизь, что я даже не глотал слюну и вообще рта не раскрывал пока не плюну. Сейчас ее намного меньше, почти нет, могу даже глотать слюну, пить воду. Нос тоже прочищается постепенно, но еще точного подтверждения не могу дать, до системы Байбак я решил по чаще сморкаться, потому что у меня возникал чих и от него текли сопли, но после того как я сморкался неоднократно они прекрашалсиь и в течении дня можно было ходить спокойно. Сейчас так же, с утра посморкаюсь хорошенько и течении дня более менее меня это не беспокоит.
                          Кстати, вот только глаза меня напрягают. От очков и особенно от линз и от нагрузки они за последний год испортились. Повсюду красные сосуды, желтизна, в общем глаза больного животного, скорее всего глаза это дело долгое.
                          Кстати зубы меньше налетом стали покрываться, вчера и сегодня утром даже почти их не чистил, никаких беспокойств. А вообще я зубы всегда чищу, зубная паста как полагается.
                          Иногда восприятие каких либо явлений, событий обостряется и я глубже их чувствую. Или например можешь отчетливо увидеть от кого именно в тебе те или иные привычки, манера поведения и т.д. В общем люди ходят друг друга то и дело заражают всякой беспредельщиной.
                          1. Григорий Бэкхэм 14 октября 2014, 08:06 # 0
                            Сплю нормально. Второй день не запоминаю сны. По утрам хочется еще поспать. По ночам и к утру в голове происходит мыслительный процесс. Засыпаю более менее нормально.
                            Состояние нормальное, достаточно энергии, правда хожу я спокойно не напрягаюсь, но не сказать что валюсь от усталости и прямо глаза смыкаются, этого всего нет. Но по настроению все еще происходят волнения, негатив, агрессия, всякие такие штуки и состояния. Как мне кажется состояния стали быстрее сменять друг друга, раньше мог по долгу в одном состоянии задерживаться. Сейчас или самому надоедает или затеваю скандал в связи с тем из за чего и из за кого у меня возникло плохое чувство. Вчера на работе поскандалил, хотел уйти, потом понял, что сам виноват и дела сдвинулась с места, провел беседу с сотрудниками, договорились действовать сообща, активнее и энергичнее.
                            Сегодня за завтраком мама мне выдала вообще поражающий разговор. Типа давно не могла тебе сказать, а я ради прикола решил послушать. В общем выдала свое представление обо мне, каким она меня видит и что она обеспокоена. Прикол в том, что ее картина полностью противоположна тому что на самом деле происходит, тем временем пока я становлюсь все более успешным, ей кажется, что я наоборот падаю в пропасть. В общем классно, что я это узнал. Я даже и не спорил, наоборот прикинулся тем кем мама считает я являюсь. Вот будет их удивление когда у меня начнут проявляться отчетливые и явные признаки успеха. Представлю как мама скажет, хорошо что я с тобой тогда поговорила это тот разговор тебе помог. Я не спорю помог, только не так как она это думает.
                            На сеансах, ничего особенного не происходит. 1 сеанс утром и 1-2 сеанса вечером. Правда на сеансах много думаю, никак не могу не думать. Иногда даже могу о простых делах начать думать. Не сказать что совсем проблема, но можно было по меньше думать больше расслабиться. И никак не могу перестать контролировать свои мысли, все хочется их остановить. Может из за недостаточной расслабленности не могу в полной мере почувствовать ощущения. Но на сеансах всегда что ни будь происходит, даже по мелочи, иногда что то новое. В последние дни было лень вести дневник. Начав пользоваться системой я все события связывал с ней, это произошло со мной потому что система работает надо мной. Сейчас я уже меньше стал об этом думать, но все равно мысль что все не просто так происходит, возвращается.
                            Еще кое что произошло связанное с осанкой, но пока что находитсяна стадии наблюдения, тестирования новых данных. У меня появилось подозрение, что мои представления о правильной осанке могут являться не верными, да и вообще даже в интернете некоторые люди могут распространять неверные данные.
                            1. Григорий Бэкхэм 15 октября 2014, 07:23 # 0
                              Вчера провел 1 сеанс стоя. Иногда появляется желание стоять без музыки. Хотел еще лежа провести, но уснул пока собирался. Всю ночь то и дело просыпался и не вставая снова засыпал, раз 5 наверное так повторялось, в этот момент хотел запустить систему, но не мог проговорить слова. Утром уже сам проснулся, немного раньше обычного. Сны по прежнему забываются. Ощущения на сеансах изменились, меньше движений, хрустов, больше просто стою расслабленно. Думаю немного добавлю сенсов, вечером утром по 2. В общем особо писать не охота, хочеться подождать пока не накопятся какие то изменения, типа того.
                              1. Григорий Бэкхэм 17 октября 2014, 09:20 # +1
                                все супер, что я могу еще сказать. вчера провел бешенные сеансы, а на утро опять ощущение ак будто байбак ничего не мутит. я с байбаком сам становлюсь байбаком. востанавливаю бизнес, только делаю эту постепенно, я не ставлю сбе уелью залечить какое то одно место до конца, довожу состояние задач до нормального и перехожу к другой, а тем временем приходит время выполнить другую задачу. Камал Байбакович. Вчера 7 литров жидкости выпил, специально замерил: 3 баклаги по 1.5 и 2 чайника чая по 1. Плюс еще по мелочи пару глотков. Просто с утра мне сразу сказали пей только воду, пей много воды, тебе нужно пить воду, чем пихать в себя всякую фигню, впихивай воду.
                                1. Григорий Бэкхэм 21 октября 2014, 07:50 # +1
                                  Столько всего, что когда я это все смогу и успею написать? Сеансы проходят спокойно и незаметно, судя по этому думаю что идет большая работа с психикой, а подтверждают это события происходящие в течении суток. Тело без внимания не осталось, по прежнему идет работа с разными частями, но до супер ощущений не доходит, в основном мыщцы, суставы. Вчера на ладоне появилось серо-черно-синее пятно, как быто уголь в руке подержал. Общее состояние подуставшее, но силы после сеансов постоянно подзаряжаются. Время тянется, то и дело впадаю в момент. Прикольные штуки происходят я даже и не думаю что это байбак, вообще забываю. Жаль что не могу написать весь свой опыт, возможно помогло бы начинающим, но успокаивающие мысли приходили и на этот счет. Дела реально стали решаться легче, я только вчера на сеансе об этом понял. Куча клевых идеи и так далее. Решил не принимать серьезных кардинальных решений пока не долечусь до конца. Сейчас одно намерение в конце будет иное. Насчет намерения тоже стало по легче, начал записывать свое намерение, начало положено будет время допишу, получилось не плохо. Обиды проходят быстро, правда теперь их сопровождает предварительное выяснение отношений. В общем в таком духе. Многое хочеться сделать, но главное вылечиться как следует дальше видно будет. А, ну и сон конечно приснился, видимо по пищеварению вопрос будет решаться в мою пользу.
                                  1. Григорий Бэкхэм 22 октября 2014, 08:46 # +2
                                    На вечернем сеансе я настолько сильно напряг ягодицы, что они стали как наливные, наполнились теплой и светлой энергией и пояснице немного перепало. Ем по прежнему не много, пару раз в день, воду пью. Пищю пережевываю чуть ли не до консистенции сока, давно бесило что люди пищу просто глотают, а потом жалуются что жирные и что много едят. Утром настроение что то плохое было, но потом хорошая новость пришла, да еще и идея классная. На прошлой недели как то особенно хорошо распозновались собтсвенные мысли. Прослеживались необычная внимателность к поведению людей. даже слушать людей стало легче. Замечал в них положительные черты. Но были дни совсем наоброт, когда все людское сумашедствие открывалось предомной во всем своем обличии. Снов мало вижу. но сегодня какой то важный сон был, забыл что приснилось, но что то важное про общение про поведение узнал. На прошлой недели устал, реально хорошо поработал, да еще все выходные с родсвенниками отношения выяснял. Так что сплю крепко, утром еще бы поспал, да на работу. Во всем теле, в восприятии мира уменьшился уровень тревоги, сейчас даже сложно осознать насколько, просто чувствуеться легкая легкость, легкость которая иногда легко не замечается. На выходных плакал несколько раз, просто места нет где порыдать нормально можно, кстати всегда приходила мысль что лучшее лекарство от заложенности носа это плач. А так чувствуется что это нужно, и внутренняя зажатость хочет вылезти и кашель идет, дыхание хочет пробиться. В разное время дня могут приходить догадки или открытия связанные с прошлым, что от чего и почему произошло со мной, что на что повлияло. Стандартные события и все события становяться для меня уроками. Я уже не говорю как везде хорошо прослеживается связь, по многим вопросам уже не парюсь почему не получается, просто жду когда связь проявиться и ситуация меняется. На поверхности мы все похожи, но восприятие мира реально разное, мое постоянно меняется, но стал чаще узнавать о восприятии знакомых, иногда некоторые вещи поражают, неужели они до сих пор находяться там откуда я начинал в свое время. Про байбак рассказать желание есть, но я пока что откладываю, вылечусь сам, потом уже будет видно, просто обидно что близкие люди время теряют, пол года для обычного человека это ерунда, а вот для исцеленого человека пол года это срок за который он мог бы не малое организовать в жизни. Все книги и информацию которую я раньше изучал, стали работать намного эффективнее. Некоторые из них наоборот опровергаются мною же самим, начинаю видеть их ограничевающие свойтсва. Чувство правоты, чувство не виновности усиливается. Не виноват, не должен, прав, если не прав готов признать, но не позволю вещать на себя лживые обвинения, стал запоминать какие благие цели лежали в основе моих поступков даже если я занимался враньем, уверен что неблагонадежные цели в это время не преследовал. Стал способен указать людям где они лгут сами себе, правда слушать они не могут, пару слов одна фраза и в них просыпаются дьволы. Хотя видно по ним и по себе самому что все мы усвоили и хорошо заучили поведение которое не осуждается обществом, улыбайся и тебе улыбнуться в ответ, соглашайся и на тебя не будут нападать, смотри что делают все и поступай так же, не отставай от группы это может быть болезненно, будь милым и тебя не обидят, стелись, прогибайся, ну ведь ты можешь уступить. Все хватит никаких больше уступить если я этого не считаю нужным, ради чего уступить, ради продолжения того же самого? Привычка использовать уступки другого что бы вместе оставаться там же где и были.
                                    1. Григорий Бэкхэм 23 октября 2014, 15:29 # +3
                                      Провожу по 2 сенса в день, утро-вечер. Вчера вечером 2 провел, вернулся к старой схеме. Когда чувствую усталось прихожу домой ем, ложусь, засыпаю, просыпаюсь провожу сенас и дальше спать. По началу на сеансах когда меня расскачивало я боялся упасть и напрягался за счет этого, сейчас стало немного по другому, чувствую себя безопаснее, мышцы стали сильнее держут. Хрусты еще не ушли окончательно, но изменились, а кое где пропали почти, несколько мест осталось все ни как не прекратиться. Чувствую следующие будут поясница и ноги их только начинает, хотя уже много работу было, может я вру, но еще не до конца точно знаю. Вообще еще по мыщцам и суставам работы много, болей во внутренних органах еще не разу не было. Иногда на сеансах ведется работа с головой, но еле заметная. Так вроде все классно, что не так не могу понять. Намного спокойнее стал, быстрее успокаиваюсь. В общем благодать, лень писать. А сколько прикольных штучок происходило так вообще не рассказать не передать. Насчет еды все по прежнему классно, половина обеда остаеться на ужин. Вчера немного больше съел, чувство что переел, даже мысли от тошноте были, а может это я уже сам сочинил, типа вот какой я крутой байбакист что меня даже от еды тошнить может, типа такого уровня достиг.
                                      1. Григорий Бэкхэм 27 октября 2014, 07:10 # 0
                                        Так, на чем я остановился? В ходе сеанса иногда открываю для себя не обычные физические упражнения. Они могут напоминать а могут и не напоминать стандартные упражнения для всех. В общем такое чувство, что это как раз то что мне нужно, именно по возможностям моего тела, с учетом всех косяков которые у него есть, такое у меня бывало до байбака, время от времени осозновал, что хорошо бы любую технику суметь заточить лично под себя. Сны вооще почти не омню. Сплю более менее, и так же более менее высыпаюсь, хотя можно было и крепе спать, но впринципе пойдет, иногда даже не помню от чео уснул. Вообще сон походу улучшился, иногда сквозь сон проглядыаются какие то позитивные мысли, особенно по утрам, потом улетают. Веду дневник мыслей на диктофоне, всякие иеди пишу, по поводу той жизни какую хочу именно я. На работе все клево, на днях почти что переворот совершить, но сегодня дал всем команду стоп, что бы подождать еще поумть, посмотреть все ли важное учли, а сделать такой значитеьный скачок успеем и через месяц. С байбаком уе несколько раз так было, да и не только с ним, с ним просто легче так сдеать. Всмысле отложить принятие важного решения на по позже, еще раз подумать, особенно если решение пришло в момент плохого моционального состояния. За неделю до прошлой недели, все было клево, меня так перло от байбака, в конце этой недели я понял, что скандал с родственниками на прошлых выходных, преследовал меня на протяжении всей недели, типа буменранга, только вот теперь чувсвую что силы начинают приходить к прежнему уровню в полной мере. Каким я был позитивным, веселым, клевом, до ругани с родстенниками, это же надо сколько сил в них вложил. Постепенно отошел. Раньше я бы и не понял что к чему. А оказывется такие вещи быстро не проходят, то есть последствия.
                                        Аппетит вернулся, видимо востановительные процесс был и нужен был строитеьный материал. почиатл дневники учатсников, нашел кое что полезное ля себя, зашел на сайт космоэнергетки тоже кое что очень полезное нашел. На сеансах ничего не чувствую, тело нормально себя чувстсвует, то стою спокойно, то немнго двигаюсь, может я просто стал проще к ним относиться и не фиксирую все ощущения, не думаю что здесь байбак а что не байбак. может я и не прав. Иногда очень редко, наступает состояние при котоом тело вот вот начнет расстворяться, но не могу себе позволить польностью войти в это состояние. Все таки надеюсь, что это просто я еще не достаточно готов в полной мере ощутить силу байбака. Воды стал меньше пить, вчера на сайте космонергетики почитал про воду, много воды нелзя оказыается пить, но я так прикинул одно объяснение почему в одно время мне так хотелось пить воду.
                                        Настроение пойдет, постоянно на грани впадания в негативные эмоции, но что то сдерживает, прямо чувстую начало, но не начинается и это хорошо. На выходных началось, но быстро проло, сенас к тому же замутил. Жду разрешения одной ситуации, уже два месяца длиться, там уже в полной мере можно занться тем что запланировал.
                                        РЕально, как силы немного появилис так я начал мутить всякие штуки, надо пока что себя по спокойне вести. Больше спать, отдыхать, не напрягаться есть качественную еду и так далее, в таком духе, силы оставить на важные приносящие наибольший результат дела.
                                        Нос стал дышать лучше, правда заложенность периодически возникает, но по утрам бывает очень приятно подышать, во ртту, в горле перестала собираться всякая гадость, но во всяком случае значительно меньше. Планирую повторять те уникальные упражнения вне сеанса, поработать над намерением. Вообще до байбака я для себя уже принял кое какие решения вместе с направлениями, думаю особо менять ничего не буду, потому что то что я принял было достаточно разумным и клевым и в свою очеред и привело даже меня к байбаку, просто байбак будет моим лучшим помощником, типа того. Но конечно же я понима, что могу органичивать возможности системы своими еждениями, но я думаю смогу справиться с этим что бы не попасть в подобную ловушку, но если и попаду, то со временмм осознаю это и выберусь.
                                        1. Григорий Бэкхэм 29 октября 2014, 15:03 # 0
                                          Поза вчера на сеансе так хорошо расслабился, тело нормально держало не штромило, что аж почти уснул стоя, правда потом что то произошло и меня разбудили. Сеансы по прежнему по два раза в день. Почти каждый утренний сеанс кто ни будь мешает, провожу их неного в спешке. Вчера вообще был клевый сеанс, какие то старнные ощущения были, новые и отчетливо выраженные. почти сразу поле запуска и после сеанса. Но о них чуть позже, пусть накопиться статистика, а то уже после сеанса начались мысли, может это показалось, может это с одеждой трение произошло? В интенсиве одну интересную мысль прочитал вот она: Вы должны быть морально и физически готовы, пройти через всё, что будет происходить с вами. Вот именно это со мной происходит, когда какие ни будь штуки происходят, как будто своим вниманием я наоборот это останавливаю, но вчера уже по веселее было.
                                          1. Григорий Бэкхэм 31 октября 2014, 11:09 # 0
                                            Пока что сеансы протекают незаметно, ничего мощного не происходит. Поживем увидим. Настроение лучше чем в начале практики. Чувствую надо отдохнуть, каким либо особенным образом, что бы забыть обо всех делах. Так я не устал, просто сумаоха какаета. Жду момента когда смогу начать собственное хозяйство, потому что питаться совсем нечем, в округе вся еда опасная. Сегодня странные сны снились. Все таки время кажется действительно стало по другому течь, более медленее, а может я много дел разных делаю по этому.
                                            1. Григорий Бэкхэм 05 ноября 2014, 18:09 # +2
                                              У меня все супер. Иногда прямо наплывы счатья, спокойствия, умиротворения, веселья, смеха. А иногда ярости!!! Злость, ненависть. Тут же находит отражение в теле, все сжимается, дышать трудно, сдавлено, плохо, отвратительно и я за этим всем наблюдаю.
                                              Сеансы делаю по два в день. В основном работа с психикой, я уже забил даже, пусть работает. Работает само собой, особенно вне сеансное время. Какие события происходят я бы рад написать да их столько всего, что от одной мысли, что о них рассказывать лень наступает.
                                              Вчера все таки произошел очень сильный сеанс, работа прошла по телу, это видимо за все дни, компенсация за психику, вправил кучу мест, старых новых, обнаружил новые.
                                              Жизненная ситуация стабилизируется, не исключенной, что на следующей неделе, буду вновь регулярно вести дневник.
                                              Все сложилсоь не так как я планировал до байбака, в какой то момент все подстроилось под новое меня, под новое намерение. Да и события не складывались, как будто в знак, что не надо так делать, решение было достаточно серьезным, и я его отменил и сейчас все круто.
                                              Настроение в основном среднее, но без особых срыово. Но иногда бывает, особенно из за усталости. Время и усталость по другому ощущаются.
                                              Иногда очень хорошо удается почувствовать отражение мыслей в теле, прям видишь как она змеюка в теле начинает шевелиться.
                                              Возобновил увлечения и заметно расширил. Вообще начал все сторонне развиваться.
                                              Реально лечение должно быть индивидуальным, что меня и привлекло в байбаке, до этого пробывал чьи либо алгоритмы, посещал сеансы лекарей, но они не могли учесть мои особенности, не могли знать обо мне то, чего знаю я, не могли чувствовать то, что чувствую я. Поэтому когда я это вспоминаю, то понимаю, что когда я кому то предложу байбак, то наврятли я смогу ему что то посоветовать, кроме как подбодрить и рассказать о распрастраненных ощущениях. Существует определенные общие процессы, но проходить они могут совершенно в ращном порядке, разной интенсивности у каждого по своему.
                                              1. Григорий Бэкхэм 12 ноября 2014, 21:33 # +3
                                                Не смотря на то, что денечьки в целом не совсем легкие, работа с байбаком весьма не безинтесивности происходит. По психике работа по любому идет, тока я ее не могу отследить, по немногу совсем мягко, начинают стучаться в шестой энергоцентр, видно рано мне еще пока, а то голова закружится. Хрустящая история продолжается, по всюду хрусты откупориваются, мыщцы тянутся, болят, потом востанавливаются, затем на этом же участке новый процесс начинается. С делами в прошлом месяце преувеличил, так может быстрее выздоровление шло бы, сейчас чуть назад откатился, успокоился. Сосредоточусь на том, где я действительно сейчас нужен. А прошлый месяц это мне урок, но и удовольсвия и идей клевых я не мало получил. Все это я замучу, только позже, по мере выздоровления. Ведение дневника, придется еще на недельку отложить. Насчет продолжать практику особых проблем нет, бывают конечно мысли, но я еще в начале решил, раньше чем через пол года никаких заключений. Да и результаты откровенно видны, даже если байбак и самовнушение (прошу прощения) то от этих стояний все равно толк идет. С людьми кстати полегче уже стало общаться. Даже то что я читаю по общению, по психологии, по моменту, как то легче и лучше, особым образом усваивается и информация приходит в нужном направлении. Стал легче весьти себя в спорах, в конфликтах, постепенно прекращаю, давать советы, учить, менять тех кто к этому глух, даже замечания им не делаю, даже когда они со мной общаются не деликатно, все равно отвечаю им, так как они этого ждут, за то на этом и заканчивается, в обиду конечно себя не даю, но во многих случаях так поступаю и при этом внутри не возникает комка обиды, злости. В общем лучше на подходе такие действия присечь незаметных для других способом. Да и реально, люди плохие были из за того, что я надеялся, что они захотят измениться и изменяться, а так как им по барабану, то пусть ходят, нормальные люди.
                                                1. Григорий Бэкхэм 16 ноября 2014, 00:52 # +1
                                                  Скачал Байбак Вижн. Думаю не спешить с запуском. Пару дней было не верие в байбак. Супер волн и энергии которая по мне проходит у меня почти не бывает. Было пару раз нечто похожее, последний раз даже ноги перестали держать. Голова упорно продолжает думать во время сеансов. Иногда такие мысли незначительные и мелькие, ну вообще к практике не относятся, бытового характера. Но и много думок о людях, о собтиях, о делах, свойственные мне думки. На сеансах я сейчас редко когда стою, все время где ни будь хрустит. Сегодня отрылась новая серия из вращения тазом, до этого как то пытался, н оне шло, а сегодня началось, качественное вращение. Колени хрустях уже больше недели, хотя нет, с самых первых сеансов, просто сейчас по ним особо интенсивная работа пошла. Крупная чиста думаю еще не прошла. Если смогу, то дождусь сначала, пока хрусты прекратятся, ну или дойдут до такого состояния, что я пойму пора начинать. А может и не буду дожидаться. В общем отдохнуть как следует надо. Сплю я более менее нормально, вроде высыпаюсь более менее, но по ночам слишком переживаю сны, не дают спокойно спать. Эмоции все как прежде, приходят уходят. Питаюсь дома, но без особо разбора, самому готовиь не охота, ем что дают. С пищеварением полегче, но не стабильно, то лучше то хуже. Витамины купил. Стал вне сеасов упражнения повторять которые на сеансах открылись. Думаю все будет круто, но пока тяжеловато, но и легко достаточно. Побольше отдыха надо. На работе сейчас важный переход надо осуществить. Планирую уйти от работы за компьютером и вообще от сидящей работы. Хотя не знаю сколько такой переход может занять, может день, а может неделю, а может месяц, буду надеяться что с байбаком по быстрее. Плсю буду спать по больше, отдыхать, пить, есть. Завтра пойду в книжный магазин, куплю себе что ни будь почитать. По утрам буду по пол часа читать на свежую голову. На одной чаще весов здоровый я и все что с этим связанно, на второй сомнительные желания. Сейчас еще один сеанс запущу, похрустеть охота. Года два назад, я хотел стать музыкальной звездой и думал следующее На фига мне это здоровье если я не добьюсь своего в музыке, плевать я хотел на здоровье, что это здоровье по сравнению с моей реализацией как музыканта, здоровье не сможет мне дать такого душевного наслаждения как музыка. Мысль о том что я хочу быть здоровым становилась все навязчивее. Сейчас странно представлять, что я так думал. Писать дневник реально сложно. Нужно больше выделить время, что бы записи становились короткими и лаконичными, а то пишу обычно быстро. У меня на одной руке неправильно сросшийся перелом, изредка подаются надежды, что я его в конечном счете вправлю, но за раз я боюсь, очень больно будет, пока думаю как это будет, или за раз или постепенно, наверное постепенно, потому что что бы за раз, это нужно очень психически и физически выносливым быть. Еще на копчике искревление в одну сторону, с ним вообще не знаю что будет. Как я помню, это я в начальной школе зимой упал и ударился, а маме рассказать побоялся, что бы не ругала меня. Но это всего лишь воспоминание, а как теперь копчик вправить. Может что ни будь и придумаю. Тело конечно у меня ушатанное, сколько лет я на него не обращал внимания, все тревоги по этому поводу игнорировались. Шея капец больная, эх, мне еще лечиться и лечиться. Я еще в качалку умудрялся ходить. Моя самая крайняя надежда одна — если даже я не чувстую, то работа по байбаку на сеансе, все равно ведется. Но связки у меня капец ушатанные, я весь сухой, я хрущю везде где только есть связки. Пойду подумаю над этим. Синяки под глазами, вообще как будто бы со мной всю жизнь.
                                                  1. Григорий Бэкхэм 17 ноября 2014, 17:53 # +1
                                                    Сегодня осознал свою связь с клетками и с теми кто находиться в моих клетках. Оказывается они все там разумные. Передал им привет. Они были рады, что я наконец вышел на связь. Сказали, что бы я не забывал, что от меня зависит и их жизнь.
                                                    Лечение протекает спокойно, состояния чередуются от негативного до спокойного.
                                                    Протекать быстрее чем может, не может быть, поэтому тут без вариантов.
                                                    Хотя если стану готов идти быстрее, то дам себе об этом знать. Кто знает может я и так быстр, просто процессы идут не заметно.
                                                    Накупил кучу книг, все стало таким интересным. На работе все норм, отделался таки от сидячей работы и работы за компом. Пригласил в гости мысли о запуске Байбак Вижн. С утра был не выспавшийся. Спать надо побольше, спать, сколько можно себе об этом говорить. Другое дело когда ложишься и не засыпаешь, это все мысли о делах, мысли о будущем. Забить надо на все и выключится без зазрения совести. Мастерство общения растет не по дням о по часам, я настолько приуспеваю в споре, что и спорить пропадает надобность. В общении, в делах, в отношениях я как байбак, перестаю пытаться довести одно дело до конца, или один разговор, или моментально развить отношения. Просто запускаю процессы, мысли людей в нужном направлении, знаю что вселенная полюбому откликнеться когда наступит час, тот самый час который сейчас. Построение чего либо важного, дело ответсенное и требует высокого присутсвия в моменте, а так же не малой выдержки и терпения, сосредоточения, а так же наполненности тишиной, покоем, вобщем момент одним словом… Подвожу людей аккуратно и безболезненно к тому, что надо. А то что некоторые не понимают, да еще и нападают, так что с них взять, не знают они поэтому и не понимают, а если не понимает как ты на него обидешься, он ведь не поймет что обидел. Что иснтересно, я перестал отказываться от тех кто не понимает, но прямо не слушает, так мы его научим, и себя вылечим и других вылечим, времени конечно больше потребуется, но что же поделать, заблудился человек в этом с кем нибывает, что же теперь его бросать, отказываться от него, да я ему даром отдам если у меня много станет. Под вечер отравил все таки себе низ живота ядовитой эмоцией, до сих пор не отпускает, сжало. Хотел пищей состояние подправить, но еще держит. Полежит пройдет.
                                                    Обратил внимание вот на, что как человек к себе относиться так он и делает что либо. Поэтому от некоторых людей не возможно добиться того, чего хочешь, не могут они этого, нужно их сначала изменить. Давно еще в начале практики, вот что я понял. Реально и изенить мир, всех вокруг? Реально! Только не их самих а себя! Но не для того что бы им пример показать, хотя и для этого тоже, а для того что бы свою реакцию на них изменить! Вот об этом в мудрости ничего не сказано. Только сказано меняйте себя, вот люди и начинают стараться быть хорошими, дружелюбными, а другие то не изменились, еще и доброго человека слабаком посчитают. Вот и хожу меняю свое отношение к массовой неосознанности, правда периодически наступаю на грабли и прочее, но с новыми убеждениями учеба продвигается быстрее и легче, а главное результаты, крепкие, устойчивые, непоколибимые и т. д.
                                                    Зуб пломбированный потехоньку халить начал с момента начала практики, шалости учащаются. Еще бы была практика, что бы зубы новые вырастали. Сейчас пойду почитаю, что в психосоматике насчет этого сказанно, а потмо клинику найду.
                                                    ВСем байбаковцам привет, желаю полного выздоровления!
                                                    1. Григорий Бэкхэм 18 ноября 2014, 19:03 # +2
                                                      Если честно то дневник вести лень, во всяком случае иногда. Байбак работает, я это чувствую, особо не боюсь, что забуду, что он для меня сделал. Не боюсь забыть о том что для меня сделал байбак, забыть до такой степени, что появиться необходимость перечитывать дневник, что бы убедить себя самого, в эффективности системы. Да, бывают сложности, но не до такой степени, что бы сними невозможно было справиться. Байбак как и обещал, действует ровно столько сколько этого необходимо для каждого человека, а каждом отдельном этапе. Рекомендую ли я Байбак? Очень, очень как рекомендую, это просто чудо, что человечеству стали доступны подобные системы, да еще и доведены благодаря старателям, до автоматического действия. Использовать Байбак. Единственное на то я рассчитываю, это то что мне будут доступны, другие клевые протоколы, если они мне понадобятся. Но и не исключаю возможность, что в будущем могут возникнуть более сложные периоды, так что придется взять свои слова обратно, но и с этим думаю справлюсь.
                                                      Алгоритм по которому байбак восстанавливает организм, применим ко всем сферам жизни и даже к самой жизни если ее саму рассматривать как сферу. Так я и делаю теперь постепенно запускаю процессы во всех сферах которых я касаюсь, везде по разному, где то нужно сначала обработать оболочку, что бы дотронуться до ядра, где то пустить мысль, где то нужно действовать очень быстро, а чему то пока что достаточно лишь внимания. Что то типа того. Реально приходит понимание, насколько тяжело и неэффективно развивать какую то одну сферу, до полного ее становления. Легче в подходящий момент переключиться, пойти дать ходу другим делам, а за то время ситуация восстановиться или же созреет для дальнейшего осуществления. Так и жить веселее. Так же бесполезно пичкать себя чем то одним. Одним выражением вселенский закон, прямо какой то получается! А из него и вытекает не сопротивление моменту и так далее. Насколько реализовалось мое намерение? На процентов 20% То есть еще работать и работать. Хотя я немного могу ошибаться, так как сильно беру в расчет состояние моих суставов, а если учесть что байбак полюбому за раз их не излечит, значит возможно я даже немного впереди, чем я думаю. Я хочу прямо таки благоухать здоровьем! Полностью осветлиться!
                                                      Спасибо, за статью Эгрегор Страданий! Вынес из нее много полезного, особенно по вопросам практики. Кстати, реально, востановление идет очень легко. Тем более что с момента начала ведения дневником первой группой практиков, прошло время, за которое систему успеали дорабатывать, насколько я помню. Затрагивает множество уровней. Я стал учиться и вообще делать дел чуть ли не в дестяки раз меньше, а эффект такой что покрывает месяцы и даже вскоре покроет годы упорных стараний.
                                                      Чувствую скоро реально Байбак Вижн начнется.
                                                      1. Григорий Бэкхэм 23 ноября 2014, 18:30 # +1
                                                        Натворил переполоху на работе. Чувствую иногда как будто я там лишний, я мешаю ребятам развиваться они мне. Вроде все понятно было, почему я так замутил, но мысли по этому поводу еще приходят и не малые.
                                                        По настроению вообще все упало. Хожу вялый и безсильный уже три дня, а еще сколько до этого выжимал себя как лимон, ну или почти как лимон. Вся надежда, что это пройдет.
                                                        В районе шеи и лопатки, но особенно шеи произошел беспредел, что то защимило, а потом еще я хрустел, потом еще разминал, в общем мышца твердая, защимленнео место болит, вчера всю ночь страдал во сне, голову еле поднимал что бы переворавчиваться. Может это из за того, что я на работе переполох сотворил. В лбом случае, надо как следует отдохнуть и всю жизнь переосмыслить, а то чувство, что я вю жизнь что то творил не останавливаясь и как следует не задумываясь, или со мной что то творили. Вышел в отпуск, посмотрим, что дальше. Сейчас главное шею поправить. Байбак Вижн пока отменяется.
                                                        Ем много.
                                                        Сны абсолютно безконтрольные, ничего не запоминаю, только местами вспоминаю и тут же проподают, по работе многое сниться, но и не только по работе. Но сплю как то беспокойно. Просыпаюсь обычно когда, что то важное начинаю понимать, на время типа облегчения наступает, но как понимаю, что день началься, опять тревожная тема запускается.
                                                        Давненько, что то у меня радостных дней не бывало. Пойду поем.
                                                        1. Григорий Бэкхэм 26 ноября 2014, 17:05 # +1
                                                          Сегодня во сне съел какое то растение, аж тошнило. А с утра проснулся и реально начиала тошнить, а еще поел, а ведь думал не есть что ли пока, и реально еще хуже сталу, но так легонько, просто почувствовал, что надо не переедать.
                                                          Шея постепенно отходит, но еще не доконца. Состояние какое то задумчивое, не очень клевое. Все думаю правильно не правильно я поступил насет работы. Еще сейчас кое какое решение думаю принять или нет. В общем состояние не до смеха.
                                                          Запустил Байбак Вижн, пока все так же как и на сеансах Байбак. В общем практиковать надо.
                                                          Мыслей как дальше жить много, но что делать именно сейчас понять не могу.
                                                          Буду сеансы запускать и думать, что делать.
                                                          Наверное что т оя не правильно замутил. В руководстве написанно, не принимайте крутые решения в момент плохого самочувствия, а я взял и принял.
                                                          Ладно пошел я дальше сеансы проводить.
                                                          1. Григорий Бэкхэм 26 ноября 2014, 18:35 # +2
                                                            Что то я в последние дни зажаловался совсем. Не дни, недели! В начале практики, чувство волшебства было. Все будто бы чудесным образом само собой подстраивалось, а потом по мере зажирания я и вовсе перестал обращать на это внимания. Сейчас все как само собой разумеющиеся воспринимается.
                                                            Сейчас сеанс провел полегче стало. Кроме хрустов на сеансах мало что происходит, зеваю до слез, думаю. Насчет думаю вопрос спорный, если начинаю говорить себе не думай, то еще хуже получается. Часто во время сеансов думаю о том, что напишу в дневник.
                                                            Основная работа с левым плечом/лопаткой закончилась, уже не болит. А вообще я долго ее вправлял на сеансах, вправлю, а она опять болит, на следующем сеансе опять. Боль это сидела глубоко где то в районе позвонков, но сейчас большая ее часть ушла. За то перешла на правую сторону ближе к шее. Чего я кстати и не ожидал, правая сторона наоборот считалась более здоровой, а тут на тебе! По мере того как в районе лопаток, заканчивалась, на сеансах стали появляться признаки работы, с поясницей, крестец, колени, тазобедренный сустав, ступни, в общем в нижнее часть хрусты переместились. Сейчас в основном так и работаем.
                                                            Поясница или крестец, не знаю как называется, в общем прикольно он хрустит, как щекает, типа чпок, чпок чпок. Раньше никогда в этом месте не хрустело, а сейчас это место набирает гибкость, но это уже которую неделю происходит даже не помню.
                                                            Все остальные признаки если даже бывают, то крайне редко, поэтому когда они бывают, я не знаю, то ли это из оконных щелей ветер, то ли реально ментолом где то отдает.
                                                            В скором времени постараюсь переехать на отдельную квартиру, там интенсив проведу, посмотрим что будет.
                                                            Перед покупкой байбак, думал, что я буду одним из лучших кто ведет дневник, и что он останется в наследие, будущим практикам, а на деле оказалось совсем не так. Не знаю, что со мной. Может еще все измениться.
                                                            Да вообще из за глаз не хочу за компьютером работать. Даже дневник тяжело писать, чувствуется как излучение нагрузку дает.
                                                            Я на работе уже договорился, что за компьютером не буду работать. Дома тоже за компом не — буду сидеть. Книжки читать буду только при дневном свете, и не больше 1.5-2 часа. Вечерами даже буду стараться лишний раз свет не включать, все равно делать нечего. Глаза у меня не здоровые, как посмотрю, аж печально становиться. Красные сосуды, желтые пятна, глазное яблоко не белое а серое-синее какоето, видно короче, капец какойто. Я уже как ни отдыхал, как ни спал, все равно остается. Вот и решил пойти на крайние меры из каких либо происходивших со мной ранее. Совместно с Байбак, Байбак Вижн, Байбак Интенсив будем прорываться. А то что то я потух в последнее время.
                                                            Видимо резкие изменения в жизни сделал, да и с практикой по другому с людьми стал общаться, они за мной не успевают, вот и оказывают все на меня давление, что бы я свои позиции сдал.
                                                            На работе договорился, что бы свободный график мне разрешили, типа работа на дому и все такое, или хоть даже отпуск.
                                                            Хотя за компом придется сидеть, но посмотрим может приучусь писать в тетради ручкой, тогда и не нужно будет на компе писать. Вот только как дневник буду вести.
                                                            Пью много воды и часто мочюсь. Одна из причин кстати по которой я решил попросить о свободном графике, потому что сидеть в офисе и постоянно гонять в уборную, не очень удобно.
                                                            Вроде кожа на кистях рук стала меньше сохнуть, пронаблюдать надо.
                                                            1. Григорий Бэкхэм 01 декабря 2014, 21:34 # +2
                                                              Чувсвую жизнь становится гармоничнее. По телу изменения не сильные, но по планам в жизни идет мощная проработка (перестановка, зачистка и т.д.) По психике постоянно какие то мелочи осознаются. Пример: иногда внутри я очень открыто и дружелюбно разговариваю с людьми, даже голос у меня какой то особенный, дружелюбный, приветливый. Но я всегда босюь за то, кем меня сочтут если я дам себе волю и образно говоря пущусь в полный пляс в своей речи и интонациях голоса. Но сейчас я осознал, что как бы я не парился, голос то у меня уже давно взрослый, да и на вид я уже взрослый парень. Вот небольшая заметка по этому поводу: Внутри человека всегда будет звучать его десткий, жизнерадостный, наполненный надеждой на лучшее голос и будет призывать его к каким то невороятным поступкам, за исполнение которых он будем опасаться. Он побоится, что его детской открытой натурой, воспользуются не по назначению. Но снаржи мы взрослеем. Снаружи наши поступки будут выглядеть серьезно и по взрослому. Снаружи он не выглядит уязвимы, и в душе он таков. Позже доведу эту мысль до более легкого понимания. Странно, когда я та подумал, внутри меня будто бы что то разбилось, будто бы треснуло зеркало и его осколки упали на пол, я осознал насколько структура такой мысли глупа. Теперь мне будет легче убрать ее из себя. Я тебя засек слышышь да?! Я тебя засек!
                                                              Байбак Вижн пока еще не кручу на полную катушку. Занялся одним важным полуприятным и полуутомительным на начальном этапе делом, на днях стабилизирусь, вернусь к интенсивной практик, Байбак Классик (Это я клевое название придумал для подукта) и Байбак Вижн.
                                                              Подумал, что это я сеансов всего утром и вечером провожу по одному, по началу когда я начал практику, я делал по потребности тела, и практика шла мощно. Интенсив проводить не где, не хочу тратить деньги на съем номер или квартиры. Попробую обойтись без него. Думаю тело просто подготавливается к мощным сеансам. Вообще я по натуре такой, люблю основательно к всему готовиться, строить сильный фундамент. Люблю лучше больше времени уделить подготовки потом уже наслаждаться. Так и в сеансах я планировал, когда понял на первом сеансе, что струсил, и тут же началась блокировка. Мысли пошли вдруг ты не выдержишь, я себе начал представлять какого виды боли могут быть и не знал готово ли тело к ним. Типа того.
                                                              1. Григорий Бэкхэм 02 декабря 2014, 01:33 # +1
                                                                С другой стороны в руководсвте говориться, если вы будете думать над тем как должно происходить исцеление, то можете навредить. Не относится ли это к моему случаю? Но мне кажется, что так процесс у меня пройдет более мягко, мощно и основательно. Я люблю делать, не торопясь с чувством, слушая собственные доводы. А когда тороплюсь или делаю что то по стандарту, то склонен не переставать слышать собственные доводы. Потом даже в общении с людьми теряюсь от этого.
                                                                1. Григорий Бэкхэм 08 декабря 2014, 01:18 # +1
                                                                  Все будет Байбак!
                                                                  1. Григорий Бэкхэм 08 декабря 2014, 01:39 # +2
                                                                    Кстати с носом давным давно работа идет. Не на сеаснах, в обычное время. Но доконца еще не залечено, но чувствуется какое то изменение, иногда дыхание вообще чистое становиться. Гайморит у меня сильнеший еще с началной школы. С глазами, что то происходит, еще с Байбак Классик начилось, но не на сеансах. Левое ухо какое то странное, все отчетливее подает мне знаки, о чем? Хрусты идут. Основная работа от поясницы и все что ниже. Но со вчерашнего дня, опять новый уровень в районе шеи лопаток, как хрустало нифигово, так то место еще никогда не расхрустывалось, можно сказать онаружил новый участок в которым можно хрустеть. Ничего, думаю это все мушечная прокачка идет, и вправление всяких мест. В теле как то легче стало за счет того, что хрусты в суставах все равно потехоньку изменяются. На работу не хожу. Сижу дома уже недели две не выходил, не помню даже когда начал. Зато много чего узнал за это время. Сижу планирую жизнь, думаю в каком направлении двинуться. Пока не придумаю ничего делать не буду. Захочу вообще никогда работать не буду. Почитал новости ситуация в мире не важная. В общем еще не влился в новую жизнь. Я думаю скорее всего я отдохну сколько нужно. Спланирую все и дальше в путь. Точно не знаю сколько времени уйдет может еще месяц может два а может год буду отдыхать. Изменения в восприятии мира во мне произошли, это полюбому. По еде все спокойно, питаюсь дома, ничего особенного, ем в меру, на переедание не жалусюь. Пищеварение потехоньку. Воды пью достаточно. Сон пока что непонятно, но вроде нормально себя чувствую, сны сразу забываю. Вот уже пару дней отпадает привычка сильно сжимать скулы, что аж на зубы давление идет. Это привычка у меня появилась от негатвиных мыслей, особенно когда яперед сном сложные задачи в голове решал, то всегда пытался заснуть сильно сжав челюсти. Последсвия шейного зажима еще до конца не устранены, чувствуется напряг в одной мышце. Надо будет в город как ни будь прогуляться, что бы по эмоциям себя проверить. В общении с домашними этот показатель еще не сильно возрос. Наверное будет какой ни будь пик обострения. Месяц назад, у меня было прозрение, потом я раслабился и опять под массовый гипноз попал. Надо подождать пока мне все надоест, что бы я опять захотел, никому не прощать дурное поведение и особенно когда от меня требует, что бы я так же себя вел. по тупому. Все никак не могу наловчиться выражать любые чувства в сдержаной форме, что бы мне легко стало и человеку плохо не было.
                                                                    1. Григорий Бэкхэм 08 декабря 2014, 19:18 # +1
                                                                      Читаю свой дневник с начала. Интересное дело! В первый сеанс поясница уже хрустела таким же образом как стала хрустеть спустя месяц и по сегодняшние дни. Но после первого сеанса, как то работа стала больше идти с шеей и плечевыми суставами (или как их там называют), особенно с левой рукой! Сейчас у меня период когда отчетливо слушен волновой гул в левой ухе, даже вне сеансов на себя внимание обращает. На первом сеансе уже оказывается было указано на это место.
                                                                      Насчет вкуса во рту, реально! В первые недели было ощущение что в горле и во рту идет чистка. Я тогда еще иногда покуривал сигареты и жевательный табак. В то время к утру как правило у меня во рту собирались всякие гнойные скопления (не такие конечно как у некоторых дядек которые кашляют от сигарет и плюются). Сейчас с этим делом, как я уже где то писал, намного проще. Налет на зубах к утру почти не собирается, слюну даже глотать можно. А то помню совсем в давние времена, я даже рот не мог открыть пока не плюну. Но эт отема еще не основательно убрана иногда по каким то причинам бывает по хуже но чаще все нормально.
                                                                      Кстати курить, пить я пока перестал, вроде тяги особой нету. Хотя было пару раз за практику, жгучее желание, но я перетерпел и сейчас уже желание слабое.
                                                                      Да на сеансах, я часто зеваю, что аж глаза слезятся. Помню как по началу работа с животом на сеансах была. Это полюбому из за пищеарения была. Тело сгибалось вперед на линии пупка и как бы внутренние органы массировались таким образом. Потом происходили всякую урчания, журчание внутренних ручейков и так далее.
                                                                      Настроение в первые недели реально было изменчивым. Я себе вообще старался не сдерживать, что бы посмотреть что будет. Один человек в аптеке в те недели даже полез на меня с кулаками, я тогда уже кое, что знал о резонансе, прочел в силе момента! Но было в первый месяц и такие настроения которых нет сейчас, клевые настроения. А может мне кажется. Сейчас я какой то более спокойный, мне всебольше по барабану, но в хорошем каком то смысле. Да и в последнее время силы много уходит. Да и вообще если призадуматься, то всю практику, силы много уходило, часть силы на практику и еще огромная часть, на всякие разборки, какие то изменения. И сейчас так и есть. Сегодня утром я проснулся и наал думать, что хорошо бы отдохнуть, а то я все настраиваю да настраиваю жизненую ситуацию. Вчера прочел книгу Байбак и вспомнил. Сначала система накачивает вас силой, что бы с помощью силы вы смоли преодолеть, то что вам нужно преодолеть. Первый урок с такой силой я получил, после сильного скандала с родсвенниками, самолюбие мое там не сильно пострадало, но вот урок о том как можно потратить свою силу я получил. Следом последовали еще уроки, на работе и еще возможно по мелочи, друзья-шмрузья. А потом я вообще ушел в отпуск и начал собственное ни от кого не завиящее планирование. На этом основании я сегодня и подумал, пора мне остановаиться и еще раз нормально так подкачаться. Но планирование я все таки закончу! Что то клонит меня поскорее принять ешение и начать но я себя сдерживаю, что бы не торопиться, сначала создам план, в котором укажу все варинты, только потом буду выбирать. Скорее всего пойду по самому оптимальному пути, особо отбрасывать ничего не буду, просто проставлю приоритеты и разработая тактики достижения целей. Стратегические цели оставлю все какие есть, они все хороши и все меня воодушевляют, все равно жизнь болшая всего успею достигнуть. Раньше я делал ошибку, торопился или понимая что не могу добиться цели быстро, просто бросал ею заниматься, но позже все равно душа возращала меня к ней, а если бы я ее не бросал, смирися бы, то мог бы хоть по чуть чуть, но какие то шаги делать в ее направлении. К тому времени была бы уже какая то наработка по этой цели, и если основная цель перестал устраивать есть куда спрыгиввать, а так я опять в той же ситуации! Но правда у меня сейчас появились еще несколько, самых последних планов, которые я могу задействовать если осноные будут показыват ьсбой и не будут удовлетворять. А удовлетворять они могут только по одной причине, если люди с кем я все это мучу, будут продолжать бесить. Даже моя семья, если будет бесить я просто воспользуюсь своим планом Х. Основное, что понял за всю практику, что я не виноват! Не втом смсле, что я вообще не виноват, даже в том, что я чувствую, что я виноват, виноват я сам. Я виноват перед собой в том, что я поволял себя и других позволять мне увстввоать себя виноватым, и винил других в этом, что они могли так не делать. То есть люди тупо манипулируют друг другом и если ты не поддаешься на это, то тебя тут же сделают виноватым, и если Байбак занова не прокачает твои силы, которые уже давно утраче где только можно, то тогда трудно будет понять, что ты не виноват. Потому, что сколько раз ты уже давал людям спуску, а они в наглую брали и пользовались этим и не менялись. Пришло время никому не двать спуску и не чувствовать вину там, где ее нет. Байбак и мудость человеческая оказалась права, человек должен сам хотеть себя изменить, тогда он и учителя себя найдет. А те кто не хотят, тебе просто не должно быть их жаль, ты не должен их презирать, реально, многое нужно принять как есть, даже то, что твои родные сами укорачивают свою жизнь. А иначе в конце жизни я подумаю, блин я хотя бы сам мог бы пожить, а потртил жизнь на бесполезную войну.
                                                                      Я решил не сваливать от родителей. А то как я в шутку себе говорю, когнитивная не согласованность наступит. Они и так бедолаги еще я от них уйду. Хотя как я говорил варианты Х у меня появились. Хотя если бы я ушел они бы могли измениться у них могла бы появиться совя жизнь. А я мог бы почувствовать, какое влияние они на меня оказывают. Это как во вселенной, сгвиг в одном месте, приводит к сдвигу в других местах. Я решил принять на себя обязанность по совершению этого сдвига, даже пусть на меня посмотрят в недоумении. Многое почему меня парили родители, это то как я буду жить с нимим когда у меня будет моя семья, они ведь будут влиять на мою жену и на моих детей. Но пока я практиков Байбак у меня пояивлись идеи, как этот момент я улажу, без необходимости менять их. Это все связанно с теорией о моей не виновности. Я просто понял, что я парюсь много и на самом деле я свободный человек, а на меня действуют родительские установки, которые внедрялись в меня с детства. Но сами установки не плохие, просто плохо как имим пользуются. Вот на этом основании я решил, что если они будут так себя вести. то я просто на полном основании уйду с женой жить в другое место. А вернусь когда ребенок уже достаточно вырастет, тода посмотрим захочет он с ними дружить, если я ему не скажу, что это его бабушки и дедвушки и он должен с нимим дружить или не захочет. И даже как то желание жениться появилось! А так давит, что то на психику и ходишь понять не можешь. А все почему, потому что тебя уже успели прозомбировать, что ты не прав а все остальные правы, если тебя все бесят значит ты агресивный псих и тебе надо потйи книжку почитать. А о том, что вокруг элементарнй родительский беспредел, ни кто объясняет. Потом начинается измени себя в первую очередь. Я уже говорил насчет этого, что я узко себе это представлял, я думал, это стань сначал хороший сам. Но я итак был хороший, куда еще становится лучше! Вот и пришлось поменять свое отношение к тому, что когда над тобой нехорошие вещи окружающие исполняют. Я заметил, когда я реально начинаю видеть, что у меня есть куда отступить, то многими делами в жизни хочеться продолжать заниматься. Потому что знаешь, что в случае беспредела не пропадешь.
                                                                      Конечно я еще не доконца со всем разобрался. Все будет Байбак! Проблема с шеей, с ухом, со зрением, с суставами явно дают понять, что я не замечаю огромную часть правды.
                                                                      Так, что у меня сейчас план таков: прокачать себя силушкой, что бы завершить планирование, потом снова прокачать себя силушкой и полностью выздоровить. Пока я выздоровавлию, начать постепенно запускать свой план. А к весне, к лету уже думаю все окончательно стабиизируется и начну жить полной жизнью. Планировать много не придется, со здоровьем все путем будет, читать, учиться, сидеть за компом буду в меру, в основном буду заниматься чем ни будь, в том числе и отдыхом с развлечениями.
                                                                      1. Григорий Бэкхэм 08 декабря 2014, 19:52 # +1
                                                                        Насчет питания. По началу ел все подряд, но все равно старался быть разумным. Некоторые вещи не ел, из за чего приходилось голодать. У меня раньше такое было, я понимал, что когда нормального ничего нету, лучше ничего не есть. Но никогда не хватало сил соблюдать эту установку. С байбаком все таки получилось, хотя были срывы. Но сейчас честно сказать уже пофигу, если еда не нравится я ее много не ем, только немного. Да и вообще всего по чуть чуть ем. Да и графика у меня нету. Всегд бесило когда с утра есть не хочешь, а из за того, что пойдешь на работу и до обеда уже не будет возможности поесть, начинаешь насильно впихивать в себя. Или придешь на работу и пирожочков со столовой поешь. Но через этот этап пришлось пройти, пирожочко-жаренно-соленно-уксусно-столовый. Поэтому я и решил уйти в отпуск или вообще уволиться. Надоело так жить, из за денег так страдать. Если бы я мог на себя забить раз и на сегда и не паритьяс о здоровье то было бы по другому, я бы просто ушатывал его и не парился, а меня всегда волнение. Но кстати волнения стао меньше если я что ни будь не то съем, все равно жизнь большая, успеет раствориться. Так что добывал себе питательные вещества там где приходилсоь. В первые недели, питаться не где было, дома не очень, на улице вообще везде сплошное безобразие, сам готовить не успеваю, даже за продуктами ходить. Даже в голод впадал, на день на 1,5. Был момент когда я начал всю пищу хорошо жевать, что бы помочь пищеварению, и что бы вообще эту некачественную пищу скорее переварить и вывести из организма. И что бы количество потребляемой пищи уменьшить. Потому что часть пищи помоему всегда впустую потребляется. И одно из немоважных, это, что нужно было пить воды не менее 2 литров, а место для воды не было. То места в животе уже нет, то время не подходящее. Вот и пришлось перестроиться. Сейчас номарльно, спокойно запускаю в себя в день литра 2-3 воды. Правда мочиться много приходиться. Поэтому работа тоже стала бесить. Как не по уму устоен мир! Человеу от природы суждено пить воду, а я знаю людей которые даже специально воду мало пьют, что бы в туалет не ходить. И вот сидишь на работе и тебе постоянно нужно бегать. Правда у меня подозрение, что у меня такая особенность, к частому, хождению по маленькому. Мой рекорд, 7 литров за день! Правда потом я прочитал, что совсем сильно водой увлекаться нельзя, ато соли можно потерять. У как кстати потом попала мне книга неплохая в котоой отдельная часть была про воду и там я много прочитал и применил и сейчас с водой и солью все более менее нормально. А то до книги я раслабился, вообще начал на се забиывать и перестал пить достаточное количество воды. А потом книгу почитал, подумал, что я творю, же Байбак практикую, мне воду надо пить. И после этого уже контректно я начал работать над перееданием. И добился своего. Теперь я уже привык к тому, что когда поем, жду когда все утресеться, а потом начинаю пить воду. Могу много воды выпить. За сет этого и частота приема пищи уменьшилась, и размер порций и пищеварение лучше стало. Иногда правда происходит, что то и охота по плотнее поесть. Кстати почему я еще стал меньше есть, потому что я давно наблюдал, что я ем стоько, что потом остаеться только ежать идти, а если я еду куда то то необходимо делать над собой усилия, заставлять себя двигаться, это вредно на мой взгляд. Я пронаблюдал за кошкой, она ест потом ложится спать, во сне походу все переваривает (а говортя нельзя на ночь есть, наоброт мне сколько раз помогало лучше уснуть и на утро бодрым проснуться) а потом кошка идет гулять. Я тоже так делал. Только у меня работа была, и общественный график. Это когда утром на работу идешь а вечером домой, что бы поспать. С таким графиков тяжко питаться. Лучше с таким графиком, вообще на график питания забить. Иначе график питания только будет парить тебя и вредить здрровью. Так я и сделал.
                                                                        Были несколько походов за продуктами, когда я пытался достать определенный какой то продукт и ел его пока он не закончиться. После того как он кончался, желание обычно оказывалось уже удовлетворенным и я переходил на, что то другое или вообще не думал.
                                                                        Один раз вообще мне приснился кошмар, от переедания. Я лег спать очень наевшись, и даже ночью проснулся, немного подташнивало, и на следующее утро тоже подташнивало.
                                                                        1. Григорий Бэкхэм 08 декабря 2014, 20:07 # +1
                                                                          По поводу сна. Вроде засыпать стал быстрее. Вообще погружение в сон это стал у меня тот момент, после которого я перестаю, что либо помнить. Но ночьют бывают моменты когда я в полусонном состоянии. Сниться нипонятно, что иногда что то важное иногда фигня. Как проснусь, немного подумаю, потом пока дохожу до кухни уже все забываю. Или проснусь ночью, сонный пойму, что осознал, что то важное, прикажу что быи дальше на подобную тему снилсоь и дальше спать. Если получается то Байбак запускаю. Но во сне много всего. Я даже не пытасюь запоминать, если со мной ведетс мощная работа, то скорее всего во снах там столько всего, ято и не запомнишь и не поймшь, что к чему. Вообщем сны я полностью доверил подсознанию, пусть сами разбираться. Хотя бывали кошмары и левы есны бывали. Из последних кошмаров я закричал на весь дом, люди испугались. Но однако я заорал не столь сильно насколько хотел. Вообще конечно если бы вокруг никого не было бы, практика сокрее всего мощнее шла, а может нет! Когда по всюду резонаторы страдания это тоже хорошо, можно тренироваться на них.
                                                                          Ну так вот. Вроде как мне кажется, я высыпаюсь хорошо. Может я вообще стал больше спать? Недавно я поспал крайне мао, но все таки смог себя переосилить не испортив себе этим настроение и через какое то время обрел бодрость. Правда потом через пол дня, погрузился в сон. Кстати одно время мне вообще было все равно где спать. Даже мог в общественном месте заснуть. Использовал даже мелькие возможности. И вообще сил по началу практики было мало, поэтому я как то в режим энергосбережения перешел, старался даже тело не напрягать.
                                                                          В общем параметр сна, я сильно не отслеживаю, он как то сам по себе. Может потому что все номарльно. Но я конечно хотел бы спать по крепче, то есть не быть полу во сне, видеть сны по жизнерадостнее, запоминать сны, еще бы поработал над тем, что бы засыпать еще легче, что бы притом вообще все тело расплывалось. С пробуждением вроде проблем нет. Конечно спать хочеться, я бы еще спал и спал. Но нету такого что бы прямо в ломы вставать, как раньше, внутри прямо тяжкое недовольство, что уже на весь день заряд плохого настроения. Когда у меня шла работа с шеем, плевым сустаом поясницей. Тогда мне хотелсь спать на спине. Мог ровно на спине заснуть и проснуться и было легко. В какие то моменты бывало наоборот что не мог лежать на спине, бесило. И спал на животе, в разных позах. Но сейчас особо не парюсь в каких позах сплю, но не совсем конечно, но что то изменилось. Наверное часто во сне просыпаюсь, потому что много думаю, планирую, пожтому сейчас уже контрено перешел к тому, что все стоящие планы которые приходятв голову, записываю. Что бы ночью о них не думать. Кстати сеанс в этом плане иногда помогает, когда хочеться от планирования в голове оторваться.
                                                                          1. Григорий Бэкхэм 08 декабря 2014, 20:26 # +1
                                                                            С правой ногой и рукой в начале практики работа прошла и с тех пор в осном на левую сторону. Дело было так. Сначала правую руку, я хотя я думал с ней все нормально. Потом левая рука пошла. Левая нога вообще почти не затрагивалась. Зато правая нога под работу постоянно попдала. В первый месяц, мыщцы на ногах болели, из за того, что я на сеансах их растягивал. Потом как то опять на правую руку работа переходила, несколько дней. И теперь все слевой рукой а так же с частью позвоночника, котрый находиться между лопатами, в нем то у шла постоянная работа, о которой я пишу, типа лопатки плечевой сустав. В том районе контректно какое то скопление. Сейчас я уже позвонки до шеи прошрустываются. Было время когда на левую ногу большая работа приходилась, тоже мысли растягивались. Сейчас уже с обеями ногами одновременно. С шеей работа была по началу, но потом прекратилась. Шея пока не очень состояние. Видимо так какая то сложная тема. Вообще по суставам да по коястям, много работы прошло, очень много и многоуровневой работы, надо сказать, многоуровневой! То вправиться, то мыщца потом растянеться, потом мыщца отдыхает идет работа с другим местом, пока идет работа сдругим местом, прошлая мыщца отдохнула и тот участок моожно еще проработать по новому уровню или еще раз вправить. Вот как результат, какая то легкость в теле. Хотя хрустов еще привеликое множество да и тело с виду весьма обычно выглядит. Насчет осанку и подкачки мыщц, я пока не тороплюсь делть выводы, посмотрим, что станет с нимим в конце практики, потом я уже буду думать, заниматься спортом, работать ли над осанкой и так далее. Может и не надо будет все это.
                                                                            1. Григорий Бэкхэм 08 декабря 2014, 21:35 # +1
                                                                              По коже, волосам т.д. Особых изменений нет. Голова вроде стала меньше пачкатся, но пока не понятно, перхоть все равно не малая. Кожа на руках стала немного мягче, иногда глянец появляеться как будто кремом намазанно, но иногда опять сухая становиться.
                                                                              По зрению вообще не понятно. Кое какие странные момент были, но описать их сложно, своего рода открытия в области глаза, но это еще и последсвия прочтения книги по востановлению зрения. Вот насчет того улучшилось ли зрения, этого не могу сказать, чисто по ощущениям нет, а к окулисту еще не ходил. Но нагрузка на гза сильная. Иногда вообще явно действие этой нагрузки ощущал. Вот с планироанием покончу и точно перейду на щадящий режим. Уже второй иили третий раз начинаю так делать, потом перестаю. Вообще некоторые люди и за компом работают и не жалуются, мне бы тоже так. В будущем наверное так и будет, если зрение востановиться, значит по психике изменения пройдут, скоре всего можно будет вернусться, к чтению книг, работе за компом. глаза все так же по красневшие, хотя было один вечер, красные сосуды ушли. Синяки под глазами продолжают существовать как и раньше.
                                                                              1. Григорий Бэкхэм 08 декабря 2014, 22:48 # 0
                                                                                По эмоциям. по убеждениям, мыслям, настроение, общению и т.д. Много всего было. Чаще всего пролетало все одно за другим, что не успевал записывать.
                                                                                Стал быстрее отпускать всякие обиды и прочую дребедеь, злость, пость. А чего ее держать, она в теле ой-ей-ей как отдается. Сразу разборку проведу с человеком или извинюсь, или послать не могу его просто внутри себя все к чертям пошлю и забуду, толку нет, смысла нет в том, что бы подогревать это все. Мне вообще тут идея пришла до 140 лет дожить. А если к этому стремиться, то мой образ жизни, вообще не идеальный, для такой цели, тут уж даже на любую мелочь нельзя негативно реагировать.
                                                                                Сейчас читаю свой дневник, как то даже не вериться, что это все было. И главное так быстро все произошло, но на самом деле, в реальности ощущение было, что все идет медленно и время реально шло и продолжае тидти медленнее. Раньше я как то ждал, что и мир будет меняться, а тут получается, что меняюсь только я сам, особенно внутри, а снаружи все как было, и все как были, все поворежнему так и ходят и думают и существуют. Но с мамой отношения улучшлись, это при том, что она с собой ничего не делала. У меня кстати было прозрение насчет идеальных отношений или вообще чего либо идеального. Вот например мой отец. Он любит негативить, но для него это нормально, он этим наслаждается, это как шутка для него, хотя сам он выглядит серьезным, грубым и агресино настроенным. В общем у него привычка такая и если приглядется, то все чем он недоволен (почти все) имеет место быть в мире. И один раз я подумал, то что он когда ни будь станет идеальным, это иллюзия, это просто в книге написанно и вообще в обществе такой образ существуют хорошего папы, мужчины, позитивного человека. А по факту, в мире полно неидеальных вещей. Я раньше убивался по этому поводу, хотелось всем помочь, всех изменить. Я говорил, так не должно быть! Сейчас мне уже все чаще пофигу, я уже начал ощущать, что может как раз таки так и есть, и должно быть так как есть. Поведение моего отца кажется плохим только если его сравнивать с идеалом, а если идеал убрать, то даже видно почему отец так себя ведет. Именно поэтому я теперь все чаще ржу, над тем как люди между собой ругаются. Но в этом вопросе я еще не разобрался. Я еще не понял, что делать лично мне. Сам я все таки хочу стремиться к идеалу. Постараюсь учесть свои прошлые заблуждения. Но развитие в стороны юмора мне понравилось, но быть глупым позитивщиком как то не хочеться. Время покажет.
                                                                                В общем почитал свой дневник, интересно оказывается. Почитал статью про резонанс, согласен. правильно, когда дневники других практиков читаешь и самому как то полегче становится. А насчет отзыва это конечно я постраюсь. Все никак сил не остается по полной выложится. Ну ничего, совсем немного осталсоь. Планирование закончу потом определенное кол-во дней высплюсь, наемся, насплюсь, отдохну одним словом и начну себя бомбить сеансами. Учеличу число сеансов, а то я делаю 1 утром 1 вечером, хотя мое тело способно на гораздо больше сеансов. Сеанса в день это для кого? Это кто занят и кого дел много. Я мне то, что я молодой, в отпуске, работа не пыльная. Но надо признаться это планироание все время и пожирает все мысли на него направлены. Все, скоро займусь, реально.
                                                                                Вообще я за то, что бы все люди переходили на способ работы на дому, многим это позволительно, даже те кто в офисе работают, тем более сейчас такие цифровые техногии комуникации из любого уголка мира можешь работать. Как ушатать здоровье в офисе, хоть книгу пиши, интересная получиться, общественный резонанс вызовет. Вот из за таких идей моих мне и тяжко бывает жить.
                                                                                Пойду почитаю чей ни будь дневник. Кстати есть на сайте один хороший дневник, я еще систему не преобрел, но уже с его помощью некоторые вещи исцелил. В резонанс вступил.
                                                                                1. Григорий Бэкхэм 09 декабря 2014, 17:24 # +1
                                                                                  Почитал дневники участников, обрадовало, что не у меня одного хрустящие истории. Некоторые места очень схожи. Хрусты продолжаются. Левая рука выходит на финишную прямую, видно, что более прокачанная стала. Чувство, что осталось вот вот последние разы прохрустеть. Потом не знаю, что будет. В общем позвоночник в районе между лопатками, долгое время хрустел и это место каким то образом связанно с руками, там где плечевой сустав, чувство, что боль глубоко, будто бы защемило, все время хочется хрустнуть, вправить, но не как не мог достать. Постепенно мышцы прокачались и позвонки расшевелились. Теперь просто руки за спину, кисти в замок и потянув руки вверх все позвонки начиная от того места до шеи похрустываю. Раньше было больно руки за спиной сильно далеко и высоко отводить, сейчас уже мышцы растянулись. А прошлом на одних из сеансов, я вообще надавливая пальцами на позвоночник, по всей длине хрустел. В общем в хрустах я заметно продвинулся. В некоторых хрустящих местах за счет прокачки мышц, тело стало ощущаться как более легкое. Надеюсь это для того, что бы энергия без проблем передвигалась. Вообще кстати когда в теле легкость, и в голове меньше напряга. Но к этой легкости я заметно привык, так что надо новый уровень достигать. До того как я Байбак купил я над осанкой работал и у меня многие места стали еще хуже болеть, я почти так же как и сейчас на сеансах, руки себе выгибал по разному, хрустел, но со времени они снова такие же становились. И боялся я хрустеть, думаю вдруг нельзя так делать. Хотя чувство было, что для осанки нужно весь скелет перегнуть. В общем тогда у меня не хватило сил, каждый день этим заниматься. Поэтому когда я увидел байбак то это одна из вещей на которую обратил внимание, что участников по всякому скручивает. До байбака внутренний голос мне говорил, когда я скручивался, вот чувак, это точно тебе нужно! Занимайся этим, без этого дальше никуда, если через это не пройдем, то о качалках лучше и не мечтать, если у тебя не хватает терпения и сил, что бы растянуть свое тело и привести его в равновесие (в буквальном смысле) то в спорте тебя ждут одни напряги и чрезмерные усилия над собой. Поэтому я многие упражнения бросал, потому что тело было лениво, ему было в лом. А что бы было не в лом приходилось делать жесткие эмоциональные усилия. Время от времени мне удавалось почувствовать разницу, когда упражнения доставляют тебе удовольствие, убирают больные места и расслабляют и когда ты как безмозглая машина силой не обращая внимания на тело начинаешь делать тяжелы упражнения. Типа того. Тело все еще ломает на каждом сеансе, чувство что я самый хрустящий человек на планете (хотя ломает сильно сказано, процессы идут абсолютно мягко, все равно что пальцами на руке шелкать, только при этом со временем, больное место исцеляется). А как клево когда где ни будь происходит мощный хруст, который так долго ждал. Иногда когда я делал комплексы упражнений ко мне приходила мысль. Нафиг я их делаю, мне просто по кайфу стоять и покачиваться, делать какие то самые простые раскачивающие движения. Поэтому когда я байбак прочитал, я сразу понял, это что типа того, что со мной происходило. И раз думаю я сам не могу себе в день 15-30 минут уделить на простые упражнения, посмотрим, что с этим будет делать Байбак и подсознание. И результат реально! Мышцы конечно еще слабые, но я уже в некоторых местах добрался до самых глубоких тканий откуда все эти хрусты и защемления берут свое начало, добрался до эпицентра боли, особенно между лопаток, действительно такое ощущение, что боль там спряталась и не выходит, а самой приятно, когда я мущцы напригаю или еще лучше вправляю это место. Иногда просто пару нужных движений и все вправлено, это как массажисты делают, только тут ты сам себе. Как Брюс Ли себе делал. Плюс открылись такие места, которые я сам до этого не обнаруживал. Так, что хрусты это хорошо. Сейчас работаю с коленями, хрустят они ох уж как, сильнее всех. Иногда на сеансе мышцы хорошо прокачиваются или растягивается и хруст прекращается. Если сеанс прошел интенсивно, то даже на утро если мышцы еще в прокачке, то хрустов нет. Однако со временем хрусты снова начинаются.
                                                                                  Сейчас буду прокачивать себя энергией, глядишь в чем ни будь пригодиться. Картина будущего постепенно проясняться, планирование продвигается средним ходом.
                                                                                  Сегодня провел 4-5 сеансов, тело абсолютно спокойно реагирует, ни сонливости, ни болей.
                                                                                  Еще успею сегодня Байбак Вижн сделать и Байбак Классик пред сном пару раз запущу.
                                                                                  1. Григорий Бэкхэм 09 декабря 2014, 19:12 # +1
                                                                                    Провел 2 подряд сеанса БВ. Много двигался. Работа велась — раньше читая дневники практиков, я представлял, это как волшебство. Работа ведется кем то, неизведанными силами, в реальности же я понял, что все намного проще, может я не правильно понял. На моих сеансах работа выполняется мною самим, поэтому вся работа совсем не выглядит как нечто, сверхъестественное. Будто бы какие то силы похитили тебя и проводят над тобой сеанс. Может со мной такое еще будет. Выражение работа велась, я буду использовать именно в собственном понимании. (поэтому наверное мне иногда казалось, что работа со мной не ведется, так как на сеансах я много двигаюсь и ничего поражающего воображение не происходит). Вот насчет того, что откуда я знаю какую работу выполнять, это отдельный разговор. Тут наверное Байбак и подсознание. Но когда я ее выполняю, она мне кажется абсолютно простой и прекрасно понимаю, что делаю на сеансе, никакого транса, гипноза. Бывает расслаблен, даже заснуть можно в положении стоя. Решил это прояснить для самого себя, может кому то поможет.
                                                                                    Работа велась с коленями, тазобедренными суставами (Байбак Гимнастик). С руками плечо локтевые зоны и то самое место, (надо узнать как оно называется) — часть позвоночника между лопатками, а так же места присоединения рук к туловищу, лопатки и т. д., где то в том районе + шея. На первом сеансе меня посетила радость от мыслей, что я выздоровею. И мысли, что я увеличу сеансы, я сейчас буду прорыться, надо сделать это! Потом остановка, расслабленность, немного тепло по телу.
                                                                                    Мои слова можно представить как, что то необычное, но на самом деле, все происходит в реальности и никакого волшебства. Может я не чувствую систему. Обычная расслабленность, обычное тепло, иногда более или менее интенсивное, в общем обычные ощущения. С самого начала работа так и идет. Но раз у меня есть результаты, значит это и есть работа. \
                                                                                    Я обратил внимание когда читаю чужие (это просто такое слово я выбрал) дневники, то воображаю, что там капец работа ведется у людей. А сегодня я понял, что сам когда пишу, например, работа велась с коленями или с рукой, то точно не пишу что происходило, потому что я привык, знаю что было на сеансе до мельчайших подробностей, зачем это описывать. Практики наверное поймут меня. Вот я и пишу, в общих чертах, работа велась в таком то месте. Даже не обязательно, что работа там велась интенсивная. Например основная работа могла идти с ногами, но было немного с руками и так как руки бывают реже, вот и решил их упомянуть, хоть с ними и мелочь была, или не похожее на общее ощущения, которые бывают обычно, поэтому упомянаю. Конечно запись не совсем к процессам относиться. Но я по этому поводу иногда путаюсь сам, воображая, что то нереальное может произойти, поэтому горюю, что вот мол, когда чудеса придут. Так что решил себе это прояснить в виде записи в дневнике. Так даже как то легче по системе заниматься когда такое понимание есть.
                                                                                    После сеанса почти не устал. На втором сеансе, немного мысли грустные стали. Ниже грудной клетки какая негативная штука была. И я опять подумал, как косяки в теле, нагружают общим негативным эмоциональным фоном, человека. Везде где в теле хоть немного напряг, сразу на мысли отдает, а мысли вообще не о здоровье могут быть.
                                                                                    В последние дни зубы какие странные стали. Какие то форфоровые! Некоторые ноют из нутри, как будто не хватает чего то. Такое бывает когда кальция мало, но это не поэтому. Такое бывает если на зуб давить. Чувствительные, но это не как на горячие и холодное. Я уже писал про челюсть. У меня привычка, когда о чем ни будь не приятном думаю, то начинаю челюсти сжимать, а от этого напряг на зубы идет. И от злости такое бывает, и когда физические усилия делаю, все равно что говорить, сквозь зажатые зубы. А в последние дни привычка стала обращать на себя внимание. И даже если чуть-чуть коснусь зубами верхней и нижней челюсти к друг другу, то чувствуется как они реагируют. Вот я и поражен мыслью о том как я раньше умудрялся так ходит, это же какую нагрузку дает, на эмоциональный фон, главное раньше я не чувствовал, что зубы болят, хотя ощущал, ка они напрягаются, умом понимал, что причиняю вред, но ничего не мог с собой поделать.
                                                                                    Воды я пью много, это хорошо. Закончил пить витаминный комплекс. Перехожу на рыбий жир, после жира опять на комплекс витамин. По моему первый комплекс, как капля в море. Но цвет кала какой то другой стал, наверное от витаминов. Была идея купить спорт пит. для востановления связок и там много чего, потом прикинул по расходам, отказался, да и не известно все таки, как они с Байбак совместятся. Думаю холодца поесть, да лень за ингридиентами ехать. В качестве пищи, пошел период рыбы, этим тоже доволен. Тело после после сеансов хоть бы, что, никакой усталости. Думаю буду проводить сеансы, пока не накачает энергией так, что в воздух подлечу.
                                                                                    Вообще подумал, чего я жду. Все возможности есть, надо усиленно заниматься по системе. Уныние длилось почти месяц, но были причины, много дел, все силы пожирали. Но отношение к выполнению дел было не совсем правильным, много силы на борьбу ушло. Я так прикинул, ко всем своим делам я еще успею вернуться. Только буду выполнять все с новым подходом. Без правильных реакций, постоянно силу буду тратить, там где она вообще не требовалась даже. По жизни я много сопротивляюсь, даже по мелочам. Сейчас слава Байбаку и мне, по реже стал.
                                                                                    В конце сеанса, захотелось надавливать ладонями на голову, чувстуется как скопления негавтива пульсирует в ней, вроде убрал немного. Еще бы столько за компом сижу. Кстати «мне захотелось» у меня, нечто похожее на «работа велась там то...» Просто когда работа велась, обычно это место уже давно хочеться, а мне захотелось, это я не знаю почему я так решил, но мне захотелось. Своего рода словарь терминов и определений.
                                                                                    После сеанса, включил свет и чуть было не прыгнул писать заметку. А потом спохватился, что это я думаю, после сеанса даже никак не отдыхаю, не дам процессам хоть минут 10 повисеть, зразу бегу, что ни будь делать. В начале практики, к таким моментам, как то более разумно относился. Так, что буду продолжать молодым.
                                                                                    Очень зацепила статья про резонанс, насчет группы я как то не задумывался, старался даже дневники не читать ужие, что бы время не тратить и силы. Мне даже помогло.
                                                                                    Дефекация (типа того, выучил это слово у одного целителя, который сыграл свою роль в моей жизни) — более менее регулярная, хотя и со сбоями, но улучшения с начала практики есть. Одно время было по консистенции, так нормально и по регулярности. А сейчас что то тяжело выходит, да по реже. 2-3 недели назад интерсно покакал, аж самому понравилось, полегче стало сразу, со всеми такое бывало позоду, только у кого как. А как то во сне но это уже вообще давно. Сон интересный приснился, в котором я обкакался и шел такой напор, такая мощная куча, что хоть и сон не очень приличный был и хоть на самом деле я это быо только во сне, но радость и облегчение я реально испытал.
                                                                                    На очереди БК перед сном. Все будет Байбак!
                                                                                    1. Григорий Бэкхэм 09 декабря 2014, 21:29 # +1
                                                                                      Работа велась — участок в котором идут постоянные процессы, харатерные движения тела, ощущения. Поэтому мельчайшие детали, как именно двигался не описываю. Или новый участок, но работа провелась отчетливая, явно, что то было, сложилось представление по отношению к чему велась работа.
                                                                                      Мне захотелось — просто захотел почему то сделать какое то движение например. Не знаю почему, обычно там работа не ведется, просто потянулся к тому месту. Не могу объяснить, что это было, но я это делал, это происходило, какой в этом смысл я не знаю. Я не знаю имело ли это отношение к практике, просто это произошло во время сеанса.
                                                                                      Буду изпользовать это в своих записях.
                                                                                      1. Григорий Бэкхэм 11 декабря 2014, 21:00 # +1
                                                                                        В прошедшие дни провел множество сеансов. Сон был беспокойный. Тело кое где болит, но сеансами же и расслабляю его. По болезням постоянно мучают 2-3дневные запоры. Конечности быстро замерзают. Нос часто бывает наполовину заложен. Изредка случается чих. Хрусты во всех суставах, где только можно, щелкают. Случаются тревожные эмоции, совесть, вина, раздражение, выплескивание злости на беззащитных, недовольство. С самого утра зрение было утомленное. Синяки подлазами сохраняются. Кожа на руках стала менее сухая. С зубами все норм, правда эмаль стала чувствительной к пасте и щетке, но такео бывало.
                                                                                        От запоров настроение падает, ощущение, что все внутри скапливается, боишься принимать пищу. Куда она заходит и почему не выходит? Общее состояние боевое, плохие мысли, быстро растворяются.
                                                                                        На сеансах много двигаюсь. Стоя без движений ничего не происходит. Возможно я поступаю не верно тем, что двигаюсь. Пытался, просто расслабиться, ощущений практически нет. В районе лба, было ощущение какого магнита, сравнимо с тем, когда подносишь палец близко к переносице и смотришь на него. Все время думаю. Но не критикую, то о чем думаю.
                                                                                        Движения начинаются обычно с раскачки на ногах, при этом колени хрустят. После этого происходит куча различных движений по всему телу, везде все щелкает. Движения порой не вообразимые на основе каких только фантазий и эмоций и болезней. Движения могу напоминать различные картины вплоть до боевых техник, заканчивая мощными встряхивания руками, с напряжением многих мышц тела, воздух рассекается и светит как ветер. Именно в таких обстоятельствах начинают появляться эмоции выражающее полную усталость, ненависть, рыдающую скорбь, уверенность в силах, и так далее.
                                                                                        Как на танцполе, вначале, тебе не уютно, но спустя какое то время приходит расслабление и голос в голове перестает на тебя влиять. Когда я так делаю, некоторые голоса во мне уже действительно перестают восприниматься. И тут может начаться горячее, вплоть до криков (которые у меня не позволяет обстановка), до пробивания ногами пола, и желания свалиться на пол. Не знаю, будто бы это и есть подсознание, которое направляет меня именно туда, именно к таким сеансам. Сейчас пробую и так и эдак. После супер выкладки, некоторые мышцы могут быть прокачаны и все еще напряжены, поэтому следующие сеансы менее интенсивны, они как бы вновь, раскачивают нагревают мышцы к следующему рывку или связанны с другой областью. Как правило уже перед сеансом, я немного представляю с чего буду начинать. Есть стандартные движения которые я делаю, почти каждый сеанс. Раскачка ног (колени, бедра), позвоночник в грудном отделе, поясница (прогибы, повороты, наклоны). Над шеей тяжело работать, плохо гнется, пока, что еще не обнаружил движений способных безболезненно размять ее, застопорились. Однако на сеанса хорошо осознаю, что происходит, особенно при умеренном движении. Как правило остается некая грань, за которую я не вхожу. Но эмоциональное состояние, может быть довольно таки возбужденное, поток мыслей может течь бурной рекой в этот момент, зависит от интенсивности жвижений. Словом говоря иной раз хочется оторваться. Последние разы, пришла мысль, что возможно идут визуальные образы, просто мне до них нет дела или они идут быстро. В основном у меня восприятие идет в словах.
                                                                                        Не знаю, боюсь ошибиться, насчет этих движений, подсознание ли наводит меня туда или я сам себе это придумал? Буду пробовать. Кстати после проведения сеансов в активном режиме, может открыться дыхание, появляется тепло, может сказаться переедание, в виде отрыжки, или начаться метеоризм. На сеансе делая какое ли бо одно движение реально могу улететь. В силу того, что хрусты у меня во всем теле, может энергия просто не может никуда пройти. После 1-1,5 практики было такое чувство, что в тех местах, где я продолжительное время работал движениями, появилась некая легкость, плавность, расслабленность, те места в воздухе стали ощущаться как более легкие.
                                                                                        Органы болят крайне редко, можно сказать еще не было за всю практику. Острых чисток не наблюдал. Ряд возможных стандратных ощущений от БВ пока не испытывал, в основном все так же. Может мне надо сильную работу с суставами и таким подобным провести, тогда выйду на другой уровень. Фактически прошлый месяц я пробовал чередуя стоять или двигаться. Чувствую могу форсировать это дело, если буду чаще на сеансах двигаться. Пойду еще раз попробую достучаться до подсознания.
                                                                                        Звуки хрустов иногда бывают очень интересные. Было бы время я бы их классифицировал.
                                                                                        Проблема с тем, что тело во многих местах хрустит у меня давно, с класса 7. Может реально Байбак не может пробиться сквозь эти многолетние накопления. С Байбак, хрустов стало больше, многие места можно сказать расшевелились.
                                                                                        Плавает мысль, что бы купить суставам и связкам питание, в спорт магазине или аптеке, если с ними идет такая сильная, регулярная работа, наверное им нужен материал для восстановления, мое питание не очень богато веществами. Не повредит ли это естественной способности тела, доставать подобные ингредиенты? Тем более что Байбак индивидуальная система, кто может заранее сказать, как конкретно пройдет исцеление.
                                                                                        1. Григорий Бэкхэм 14 декабря 2014, 19:13 # +1
                                                                                          3-4 дня проводил множество сеансов. Сеансы проходило в движении. Утром Байбак (2-4 сеанса подряд), днем Байбак Вижн (1-3 сеанса подряд), Вечером Байбак (2-4 сеанса подряд).
                                                                                          В первый день на вечернем сеансе очень интенсивно проработал многие места. Хрусты в пояснице спустились ниже, до копчика осталось 5-7 см. Это событие обрадовало и доставило некое облегчение. Шея немного разрабатывается. Грудной отдел позвоночника, лопатки, ощущается как почти здоровые. Стало легче расправлять плечи, возможно как то измениться осанка.
                                                                                          По питанию, нормализовались порции, без усилий могу останавливать, если чувствую, что достаточно.
                                                                                          Сон улучшился, особенно в первый вечер, очень хорошо спал — спокойно. В тот день во сне произошел очень мощный процесс. Я забыл, что именно я понял, будто бы произошел сдвиг титанических плит. Произошла перестановка, в каких то фундаментальных убеждениях (типа того). Утром чувствовал радостное облегчение, будто бы сбросил груз. Во вторую ночь сны, так же были важные, и приятные, спал спокойно, выспался. Сегодня сны уже были более запутанны.
                                                                                          Болел зуб, как будто бы его расшатали, прошел за 1-2 дня. Пищеварение запустилось, более менее устраивает. На сеансе задерживал воздух внутри себя и напрягал тело, при этом почувствовал внутренние органы, оказал на них некое сдавливающие воздействие. В районе горла почудился комок, пробился кашель.
                                                                                          Стало легче поднимать ноги. Левый глаз часто чешется. Правый глаз видит лучше чем левый, но с определенного расстояния они почти одинаково видят.
                                                                                          Эмоциональное состояние нормальное когда я сам с собой, в присутствии людей, наблюдаются и проявляются различные не стабильности.
                                                                                          Читаю книги, думаю чем заниматься в будущем, пытаюсь понять, что для меня важнее всего.
                                                                                          Колени начинают меньше хрустеть. Поживем увидим. Вчера, сегодня сбавил обороты, сейчас буду снова набирать. После нескольких дней интенсивных (не тот Интенсив, который раз в 2 месяца) сеансов, постепенно тенденция пошла к более спокойным сеансам. Мышцы были очень напряжены несколько дней, приходили в тонус. Обнаружил, что правая сторона, развита сильнее чем левая, более чем я предполагал.
                                                                                          На спине появляются не многочисленные прыщи, начал замечать это уже несколько месяцев. Обычно это происходит, когда в грудном отделе, завершается какой либо этап восстановления.
                                                                                          Психологически не готов держать осанку. Чувствую как присутствии людей начинаю отклоняться преимущественно вперед, как бы поклоняясь. Думаю, скорее всего сначала тело, придет в полную стабильность, что бы было легко удерживать осанку именно на физическом уровне. Пока еще приходится поддавать осанку контролю, но я этого не делаю, время еще не пришло, я думаю это произойдет, легко, плавно и не принужденно, постепенно. Особнно заметят те, кто давно меня не видел.
                                                                                          От добавок для суставов отказался, нашел в интернете видео, доказывающие не высокую эффективность. Решил, что дам возможность телу полностью самостоятельно синтезировать все, что ему необходмио из обычных продуктов питания. С интенсвиными сеаснами, суставы стали быстрее востанавливаться, тем более надеюсь, что им был дан приказ, от подсознания на востановление.
                                                                                          1. Григорий Бэкхэм 23 декабря 2014, 19:39 # +1
                                                                                            Привет Друзья. Я в порядке. Изменения идут полным ходом, но работа абсолютна автоматическая, я перестаю над этим думать, даже результаты принимаются как естественные события. Энергии по большей части хватает.
                                                                                            Состояние в последнюю неделю не доставляло трудностей, был длительный запор. Сегодня решился на очередной разговор, выговаривался в отношении семьи в течении нескольких часов. После чего тут же наступила диарея, после чего состояние еще более облегчилось. Несмотря на это идет легкое обострение. Вполне контролируемое, думаю своевременные прокачки сеансами позволят своевременно пройти через эту стадию.
                                                                                            Вина, стыд, сомнения, страхи, совесть перестают быть рычагами для манипуляции мною другими людьми, а превращаются в мои собственные внутренние системы, управления которыми могу осуществлять только я. Теперь я сам определяю как относиться к последствиям моих поступков, и какими наказаниям это может обернуться для меня. Кто может сказать, про меня, что я не управляем. Но на самом деле, просто управление мною переходит полностью в мои руки.
                                                                                            Я стал еще более убежден, что для того, что бы изменить свою жизнь, достаточно изменить свое отношение к происходящему, без необходимости менять, что либо во внешнем мире. Конечно я по прежнему буду добиваться для себя и тех кого люблю всего лучшего. Но теперь мне не надо от них взамен ни одобрения ни благодарности, мне не нужно. Что бы они менялись. Я просто хочу, что бы они мне не мешали. У меня появилось достаточно внутренних сил, принять такой расклад на себя. Однако такое решение, стало меньше основываться, на терпении и смирении. Касаемо людей, я готов отказаться от попыток менять их, но в то же время я смело без стыда, способен изменить свое отношение к ним. Я не буду вести себя с ними так как они этого хотят, даже порой требуют, я буду вести себя так, как считаю нужным, правильным, я уверен в правильности своих решений, так как под ними лежат надежные доказательства причин, спровоцировавших меня на такие решения. Однако слова не передают полной сути происходящего. С такой же уверенностью, я заявляю саму себе, что я не буду никого намерено оскорблять или демонстрировать по отношению к нему неприязнь, в этом нет необходимости. Просто если общение с каким либо человеком или выполнение каких то обязательств с моей точки зрения не будет мною считаться достаточно ценным, то я оставляю за собой полное право отказаться от последующего взаимодействия с человеком или в отношении какого направления дел, без чувства вины, без чувство долга и обязательства, без совести и сомнений, без стыда. Я ощущаю, что в скором будущем я начну добиваться высоких результатов во взаимоотношениях с людьми и делами. У меня появились силы спокойно без упреков смотреть на свои ошибки и корректировать свое поведение.
                                                                                            Содержание правдивых книг перестало меня расстраивать, теперь у меня есть силы читать их одну за другой, осознавать насколько верными являются мои намерения и убеждения и не верными тоже, но при этом я не расстраиваюсь от того, что я еще в чем то не идеален. Мысли в голове проясняются, становятся еще более заметными, я все больше нахожу общий язык с самим собой. Я все легче отношусь к непостоянству, плохие мысли лишь доносятся до меня, но не захватывают, они уже и сами понимают, что в этом нет необходимости, они уже и сами понимают, что то на что они указывают не являются корнем проблем, эти мысли уже начинают сами себе более спокойно признаваться в том, что я сам создаю проблемы, так где их нет, эти проблемы исключительно в голове, плод воображения, мысленные конструкции. Между тем я еще не ощущаю, какого либо вдохновения и чувства, что я нахожусь в моменте, и повсюду ощущаю присутствие Неназванного. Хотя бывают проблески когда пространство дает о себе знать и посылает мне проверки связи.
                                                                                            На прошлой неделе, у меня появилась проблема, мне начало казаться что Байбак это чистой воды сетевой маркетинг. Это вносило помехи в работу. Сейчас уровень передачи возвращается к прежнему уровню.
                                                                                            Внутри, что то хочет, сказать мне Ты не отдаешь себе отчет!!! Но я знаю, он не нужен, невозможно проверить себя, на то, отдаешь ты себе отчет или нет, сколько бы ты ни пытался, всегда остается вероятность того, что ты растеряешься в целях и потеряешь курс. Если только один вариант продолжать двигаться вперед наращивая мощь. Я готов к худшему, я вижу впереди себя все самое лучшее. Я чувствую приближение.
                                                                                            Люди купившие Байбак проявили силу. Пусть даже это система не сработает, поражение это тоже ценный результат. Если я буду обманутым, это не слабость, я проявил мужество когда пошел на это. Я знал, во что верил и горжусь этим, другие никогда этого не узнали бы. Все равно иду до конца. С Байбаком или без него я буду продолжать. Я не вернусь назад.
                                                                                            Какие же мы — люди способные существа, несмотря на то, что сами себя изнутри разрушаем, попутно создаем настолько технологичные решения своих проблем, что это уму не постижимо иной раз. Но ум способен постигнуть все, ему лишь нужны знания. Мне кажется мы готовимся к космической катастрофе, в ходе которой нам придется приделать к земле реактор, который позволить перемещать нашу планету по космосу, что бы спасти себя, высети нас из зоны разрушения.
                                                                                            1. Григорий Бэкхэм 10 января 2015, 16:01 # +2
                                                                                              Провожу сеансы Байбак по 2 в день, иногда 3, Вижн пока нет.

                                                                                              По телу! До температуры, я был прямо на волне хрустов. Я достиг совершенства в хрустах, хрустел уже почти везде где можно, даже пальцы на ногах, каждая костяшка. Если бы знал как каждая часть тела называется точнее написал. Почти все места у меня разработались, растянулись. Но после температуры, пока я два дня валялся, хрусты утрясались, сейчас намного меньше хрустит. Пока я болел на сеансах почти не двигался, сил не было. Но энергичные сеансы прошли, в будущем наверное еще раз могут возникнуть. Сейчас на сеансах, более умеренные амплитуды и скорости движений, потехоньку стоя хрущу коленями пальцами ног, на руках новые движения начались ближе к локтям к кистям.
                                                                                              Зрение пока без резких изменений. Бывает иногда настройка глаз происходит, но постоянная четкость зрения не возникает. А один раз несколько дней вообще зрение ослабело, у меня такое бывало раньше. Общее состояние — без особых жалоб. Не бодрость, не тяжесть, не спокойствие, не знаю что. Позвоночник подошел почти к самому низу, будет там работа, видимо подготовка требуется, хрустит.
                                                                                              Рука. Неправильно сросшийся перелом, тоже постепенно исцеляется, но в каком плане, пока что это мысли, что его полюбому надо испавить иначе, что же это за полное выздоровление. Вот ищем с подсознанием доступные способы, как кости на место поставить. Иногда процессы в кисти идут. Может она подготовиться и я ее вправлю, такое чувство что на нее только надавить надо посильнее в нужном направлении и боль возможную перетерпеть, надо только какого то позвать на случай если в больницу придется ехать. Пока, что с подсознанием, отрабатываем альтернативные варианты и как сделать домашнюю операцию более гладкой и безболезненной и безопасной самое главное! Но меня еще непокидает малеьнкая мысль, что с системой может какими легкими движениями к этому результаты придем, всякими хрустами и растягиваниями, а потом она кисть сам памц, и в нужное место упадет, задвинется куда надо. Поэтому я и не тороплюсь.
                                                                                              Пищеварение пойдет. Нос душит но не очень, но тоже пойдет.
                                                                                              Левое плечо, грудь, бицепс, в общем рука, становиться массивнее, а это значит тело становиться более симметричным, потому что левая рука отставала от правой (недаром я левой рукой почти месяц на сеансах крутил.
                                                                                              Хрусты позвоночника, в грудном отделе, снова изменились, уже почти не беспокоится, изредок на сенасах, снова их вправляю. Во время когда с ними шла сильная работа, вправлял их каждый сенасах, по несколько раз и после сеанса постоянно. Затем ушло время, что бы мыщцы востановились и сухожилия после всех растяжек. Сейчас в тело ощущается как более легкое, не обремененное. Особенно в тех местах где велась работа, работа почти везде велась.
                                                                                              На прошлой недели прыщи всякие повыскакивали, на лице на спине кое где. Сейчас уже проходит.
                                                                                              Синяки под глаза продолжаются. Правый глаз стал бодрее чем левый, раньше было наоборот, правое веко было припущено. Синяки по моему тоже от глаза к глазу блуждают, то на одном то на другом становятся сильнее или уменьшаются, так же и «бодрость глаза» (это такое выражение (показатель), обозначающее красоту глаз, открытость, симметричность, и вообще мыщц лица, живость лица).
                                                                                              Белки глаз или как их называют, по прежнему не очень.
                                                                                              В основном по хрустам основной прогресс. Лучше чувствую реакции тела на что либо эмоции всякие. Вот чувствую уже совсем скоро, начну собственную гимнастику вне сеансовое время. Все сил не оставалось с планированиями и подготовками. Сейчас насплюсь, накачаюсь энергией и сделаю что ни будь. Хотя я так прикинул, я и так всегда гимнастикой занимаюсь, только не регулярно. Но по возможностям организма, просто вот приболел пару дней иногда бывает, что ослабеваю. Но упражнения я клевые придумал. Но кроме меня у они мало кому помогут или помогут но не так эффективно. Я думаю прежде чем записываться к каким ни будь мастерам, надо самого себя хорошо подготовить, а то мастера еще те ломастера, тело то не их, уровень нагрузки не тот подберет и будет человек страдать.
                                                                                              Ладно будем смотреть, что со мною будет.
                                                                                              Иногда напишешь что ни будь, а потом прочтешь спустя время и думаешь блин вот я фигню написал, а в тот момент совсем другое чувство было.

                                                                                              В психологическом плане запутанность, чувство незавершенности, будто бы не достает фрагментов, в целом это не негативное состояние, а некая широкая расплывчатость.
                                                                                              Сны живут своей жизнью, сниться все подряд, мощными потоками. Правда по ночам, много ворочаюсь, просыпаюсь (кровать еще не удобная), но на утро просыпаюсь отдохнувшим, но встаю я когда захочу.
                                                                                              Три дня назад появилась температура. Весь следующий день спал тело было в ломке — температурило, замерзало. Но я не парился, страдал спокойно, даже удовольствие получал.
                                                                                              Сейчас уже почти полностью прежнее состояние, правда непонятные ощущения по телу проходят.
                                                                                              В декабре как и писал, занимался планированием. Выписал все свои мечты (они же цели, желания), сопоставил все как следует, чего хочу достигнуть, каким способом хочу достигнуть. Много всего было, а потратил я не помню сколько, наверное 1-2 недели от компьютера не отходил. Тело с долгим сиденьем за компом справилось отлично, да еще и спина была почти ровной. Вот. Планирование. Пришел к множеству выводов, нашел для себя ближайшую цель на 5-7 лет, вполне реальную, ни с кем из людьми кроме меня не связанное, то есть то, где нужно положиться только на себя и не надеяться, что кто то охотно будет помогать, разделит с тобой взгляды, и будет идти рядом бок о бок. Изредка руки чешутся заняться чем ни будь по старинке. Я уже несколько лет на этой грани, надеюсь с системой пройду этот рубеж. Так вроде вещи не страшные, мелочевские кажутся, а все равно отвлекают куда то не туда. Но в этот раз планирование, очень хорошо удалось.
                                                                                              Скорее всего буду возвращаться на прежнею работу. Потому что начинать сейчас то, на что я рассчитываю в будущем, это лишь усложнять себе достижение этой цели. Будет время подготовить план, изучить тему, денег подкопить, связи полезные завести. Сейчас я ничего сразу сделать не смогу даже если захочу, могу только начать с самых низов, но зачем возвращаться в прошлое, я так прикинул, когда одна работа уже представляет собой неплохой ресурс, в конечном счете, моя проблема всегда, в том что я просто недоволен текущей ситуацией и хочу ее улучшить, а если ничего не улучшить и просто довольствоваться тем, что сейчас есть, то для этого нужно всего поменять свое отношения, а не многие вещи в окружении. Перемены как показала практика быстро не даются.
                                                                                              В общем сейчас зима. Делать ничего не хочу, то есть хочу но не могу. Столько ресурсов надо вложить, что бы сейчас же начать действовать. Что лучше я подожду теплых дней. Я как медведь. Я далеко за городом. Не настолько но ехать никуда я по холоду не на личном транспорте я не хочу. Как прикину, что я куда то еду, прикину зачем я туда еду, и понимаю разве я не могу потерпеть? Разве это так не обходимо? И не еду, но конечно если очень необходимо, то никаких проблем. Сижу представляю, как начну с весны жить. Не в том плане, что я сейчас не живу, просто сейчас реально лучше ни чем не заниматься, а только набираться сил, исцеляться, планировать и все такое. Зрение восстановиться, автомобилем себя обеспечу. К тому времени на работу уже выйду, а может не буду вообще работать, в любом случае, все хорошо сложиться, в общем как то сложиться, справлюсь.
                                                                                              Весной надо боевыми искусствами заняться, уже многие годы я мечтаю, но боюсь. Поэтому вместе с системой, готовлю, свое тело и психику, к тому что бы записаться в какой ни будь клуб. Конечно не все гладко может пойти, но главное начать.
                                                                                              С планированием, я опять сильно вдарился в компы, в книги, еле успевал сеансы проводить, хотя казалось бы, что там 18 минут. Сколько уже собираюсь в размеренный темп войти, все сбиваюсь. Но хотя с пользой время провожу, достаточно продуктивно.
                                                                                              Опять стал по горло сыт, всякими там книгами, особенно с психологическим уклоном, снова часть библиотеки за покопав в коробку. Снова четко решил, сделаю основной упор на русский язык. Если верить тому, что я нормальный и здоровый и предположить, что застенчивость может быть вызвана элементарным неумением владеть родным языком, особенно то как я учился в школе. Сколько раз я читал, в книгах по коммуникациям и психологии то, о чем я и сам знал или догадывался. Да я сам еще тот хитрец, могу книгу по коммуникации писать. Но вот в значение слов, в значение речи я стал вдумываются буквально пол года максимум год назад. Случайно нарвался на учебник по русскому языку. И уже по взрослому оценил его потенциал. В последнее время я иногда с беспокойством за людей а иногда со смехом наблюдаю, за тем, как мы тупо говорим, вообще я почти не встречаю в своем окружении, людей которые заметно грамотно говорят, конечно еще от моего места жительства зависит. Но и взрослые абсолютно за речью не следят. Вот откуда неосознанность свои корни берет. Сначала престаем следить за речью, а потом вообще перестаем думать, что говорим, а потом перестаем думать о чем думаем. Но это все фигня! Я сам так каждый день делаю.
                                                                                              В отношениях с людьми не особо круто, но и без особых жалоб, пытаюсь относиться с юмором.

                                                                                              По практике все достаточно просто в эти недели было, но были и сложные моменты, в частности сомнения в системе. Но бросать я не буду, это я точно решил еще в начале. Просто беспокоился, что в таком состоянии наверное эффективность снижается, но успокаивало, то, что наверное система сама по себе автоматически, хоть по минимумому сделает, энергией прокачает, частоты сонастроит (ну это конечно мои предстаяления).
                                                                                              1. Григорий Бэкхэм 11 июня 2015, 21:08 # +1
                                                                                                Привет байбактикантам и всем кто меня читает.
                                                                                                Работа (выздоровление) идет полным ходом.
                                                                                                В данное время прощаюсь с аллергией и хроническим насморком. Учусь дыханию. Учу управление сексуальным возбуждением.
                                                                                                Узнал много нового и интересного. Накапливаю силы для востановления зрения.
                                                                                                На работе почти 60-70% скоро уже 80-90% а там и до 100% рукой подать.
                                                                                                Отношения к людям улучшилось и взаимоотношения с людьми тоже. Приблизительно на 50% вышел.
                                                                                                Почти 3 месяца редко запускал сеансы. Первый месяц после завершения работа велась ощутимая. Во втором месяце овладели мною страхи и пришла аллергия. Начал возобновлять сеансы. Сейчас легчает, но сеансы прерывал почти неделю. Временные сроки не совсем точные пишу, но приблизительно 2.5-3 месяца.
                                                                                                В ближайщие дни запущу новый цикл сеансов. Рассчитываю уже выйти на Байбак Вижн.
                                                                                                И многое другое…

                                                                                                1. Григорий Бэкхэм 14 июня 2015, 11:38 # +1
                                                                                                  По сравнению с прошлым, потребляемое мною кол-во пищи снизилось не менее чем в 2 раза. (Я за ресурсосбережение на планете). У меня пропал страх быть голодным, страх нехватки сил, страх нарушения процесса пищеварения. Я просто ем, что есть, а если не ем, то не парюсь, пью воду. Раньше если я не поем, у меня возникала пугающая мысль, что тело может ослабнуть и это мысль начинала расшатывать психику и реально тело становилось усталым и даже разбитым. При этом я не испытываю реальную нехватки энергии, так же не испытываю вымышленную тревогу, что энергии может быть мало. Так же я перестал испытывать страх, за то, что мое тело недополучит какие либо питательные вещества. Еще осталось небольшое, легкое раздражение, когда мама подает блюда не соответствующие тому, на, что я рассчитывал. Хотя и это становиться в итоге не важным, если блюдо меня не устраивает я либо ем меньше обычной порции, либо не ем, заменяя еду водой. Достаточно плотно поесть, я позволяю себе лишь в выходные, точнее сказать тогда когда я уверен, что у меня будет достаточно времени после приема пищи (2-3 час) на то, что бы лечь и поспать. Перед сном я на всякий случай не ем или же не наедаюсь. Более того, я стал чаще устраивать чаепитии, с перекусами, тем самым оттягивая момент приема основной пищи, что дает мне время, хорошо ощутить, каких продуктов желает организм. Можно сказать так, когда чаепитие перестает быть мне по вкусу я иду и ем, как говориться, что то существенное. Несмотря, что я стал меньше есть, мой живот все еще остается выпученным. Я эксперементирую пытаясь понять, каким же от природы должен быть живот, выпученным или втянутым? Если втянутым, то на сегодняшний день я использовал лишь один метод, это контроль над собой, с целью, что бы живот находился во втянутом состоянии. В связи с этим возникают трудности, ощущение, что что то не верно. Страх как втянутый живот соотноситься с правильным дыханием. Контроль над втянутым животом, подразумевает, постоянное напряжение мышц. Так и должно быть и это временно, пока не выработается привычка и мышцы живота придут в тонус? Или, что то нужно менять или нормальное состояние живота расслабленное и существует определенная степень выпячивания живота, предел в рамках которого это выпячивание считается оптимальным?
                                                                                                  Я понимаю, что мое тело, не настолько привередливо в еде, как я сам. (я сам? мысленный образ самого себя?). Для него важнее оптимальное кол-во пищи, которое ему необходимо принять, что не чувствовать сильный голод и переваривать пищу без затруднений остаюсь легкоподвижным. Сами продукты для него менее важны, так как оно может брать необходимы вещества из чего угодно (возможно, что почти из чего угодно). Возможно именно поэтому в наши тела заложена система синтеза веществ.
                                                                                                  У меня есть мысль, что мой дневник могут читать строгие судья, которые критически оценивают написанное мною. Поэтому и потому что я могу чего то не знать и в чем то путаться, я допускаю, что в будущем могут произойти изменения как в самом теле, так и в поступка и мыслях, относящихся к обсуждаемой в сегодняшней записи теме — тема еды и немного живота.
                                                                                                  1. Григорий Бэкхэм 16 июня 2015, 08:40 # +1
                                                                                                    Наверное с мыслями работа идет. Так как по телу новых тенденций пока не прослеживаю, зато состояние настроения интересное, но многим и мне самому чем то кажется странным. Эксперементирую. Много пониманий прихолит на ум. Сейчас идет работа над дыханием, а оно с мыслями связано. Чувствую когда мысли разгоняются появляется дыхание как во время нагрузоу, но организм уставший вместо того, что бы дышать ноздри перекрывает и начинает задыхаться. Очень хорошо помогают глубокие вдохи и выдохи с паузами между ними. Аппетит еще не пришел, количество пищи еше меньше, сегодея на завтрак чашку чая и пару конфет употребил. Сейчас воду пью. Достаточно спокойно себя ощущаю. Живот наоборот даже рад, урчит от пустоты. Думая пока мысли не очистяться есть не будет хотеться. Я и так полон всего, еда будет лишней, надо оставить ненужные эмоции и все такое. Сам хоть понимаю, что пишу? Не знаю, но скоро узнаю, а может знать и не надО. Спалось нормально, под утро начал задыхаться, потом глубоко подышал и ноздря открылась. Голова к утру расчистилась и я уже чуть было подумал что пролемы исчезли как ум снова их создал, создал мысль о том, что нужно о чем то подумать, что решить этот вопрос, до конца определиться, в отношении к чему или кому к жизьни в целом. Голос сказал, что если не определимся то будем продолжать волноваться. Но я ему сказал, но ведь Экхарт Толле говорит, что волноваться не обязательно, но голос ничего не ответил, судя по всему ему опять нужно время, что бы подумать, что бы понаблюдать за собой и найти достаточно доказательств того, что он не прав. и в общем сразу же как появилась эта мысль, сразу же запустилось тревожное сердцебеение какая тревожная пульсация в районе желудка и я помчался по делам. сам в это время забыв подумать о делах, а вместо этого думал, как мне лучше относиться к тому или иному явлению, что мне оставить, а что убрать. Отказаться или оставить и т.д. и т.п.
                                                                                                    1. Григорий Бэкхэм 17 июня 2015, 03:15 # +1
                                                                                                      краем глаза по первым записям дневника пробежал и понял, что забыл уже некоторые вещи которые были.
                                                                                                      Вчера вечером хотел провести 2 сеанса но в перерыве заснул. На сеансе растянул (не том смысле когда травмируется) мышцу спины с левой стороны, которая проходит от самого низа до шеи как я думаю. Перед тем как прервать практику я как раз на ней остановился, дело в том, что она медленно прокачивается, придется ее по несколько раз растягивать, а между растягиваниями ждать пока она востановиться. Но чувствую это даст грандиозный прорыв по левой стороне. Так же в районе поясницы небольшой застой. Но она так же с той мыщцей связана. В общем долго писать про это.
                                                                                                      Аппетит вчера пришел, но все равно поел в меру.
                                                                                                      С утра сегодя провел 2 стоячих сеанса. Поработал с поясницей и спинной мышцей, как ее нажывают? Круглая наверное. Колени все еще щелкают, с ногами даврым давно работы не было, хотя нет вру, идет там один процесс. Если бы знал анатомию мог бы проще и понятнее процессы описать.
                                                                                                      В плохом настроение лчше не только решения не принимать, но и не думать, потому что на другой день те эмоции проходят и уже все иначе выглядит, не так устрашающе.
                                                                                                      Так же на днях вспоминал как меня мама сильно била за уроки, думаю как такое не может оставить след? но не к тому, что бы обидется, а к тому, что основания к душевной боли есть, вон в детстве, что было. Еще вселенная меня предостерегает частенько, например хотел с кем то повыяснять отношения, не дозвонился, а потом успокоился. Или думал как быстрее кое что получить, а потом время прошло другое решение нашлось.
                                                                                                      Проснулся сегодня рано. Опять дыхание плохо работает из за этого страдаю во сне. В теле скопления негативной энергии, зажииы ощущал, после сеансов легче стало, с живота отпустил, с поясницы, с ног понемногу, головы, с шеи.
                                                                                                      Глаз левый чешиться часто. Пришлось почесать, подавить на него пальцем.
                                                                                                      пытался во время сеасрса направить.вниманте на нос, но омобо не получилось, но вроде капельку помогло.
                                                                                                      Жду когда достроим дом, дальше видно будет. Уже 2-3 месяца осталось.
                                                                                                      1. Григорий Бэкхэм 17 июня 2015, 03:18 # +1
                                                                                                        сейчас еще по сообщению прошлому пробежался. Интересное состояние у меня было, а ведь и в правду такое было. Если бы на 2 месяца не остановился сейчас бы вообще супер было. так, что буду продолжать молодым, буду-буду.
                                                                                                        1. Григорий Бэкхэм 18 июня 2015, 05:43 # 0
                                                                                                          Вечером провел 3 сеанса. 1 стоя. За день много напряжений успело накопиться, особенно в животе и пояснице. Первый сеанс ушел полностью на разминку этих мест, мыщцы растянулись, разогрелись, косточки пощелкали. Поясница подустала и я второй сеанс провел лежа. Пока лежал менял позы, немного подкачал левую ногу начиная от бедра, вся нога разогрелась, потом я опять лег ровно и чувствовал эту энергию. 3 сеанс уже почти не двигался, только расслаблялся. Под конец сеасов тело заметно очистилось, лег спать. По левой стороне в основном идет работа, правая вроде нормально. По левой от ноги до самой шеи. Левое ухо кстати тоже по другому закладывает чем правое.
                                                                                                          Спал нормально, дышал нормально. Но проснулся рано, когда уже начал задыхаться. Дыхание улучшается по немногу.
                                                                                                          Утром во сне испытал чувство потери любимой девушки и когда проснулся чувствовал это ощущение. Через час понял, что это во сне было, а в реальности этого не было, но чувство незаметно приклеилось, пользуясь, что я сонный и надеялось что я не пойму откуда оно и хотело остаться во мне незамеченным. В общем не стал этот груз на душу брать.
                                                                                                          Вчера на 3 сеансе обратил еще раз внимание на живот, в нем больще всего негативных сгустков накопленно. Он и реагирует сильнее всего и чаще всего и хранит в себе много памяти. Расслабил его вчера, погладил, немного успокоился, но еще очень твердый.
                                                                                                          Утром сеанс стоя, потом лег еще поспал и тот сон увидел.
                                                                                                          Утром когда в первый раз проснулся тело еще чистое было. Пока пишу тело еще по большей части легкое, сильных нервных реакций пока не было.
                                                                                                          Настроение нормальное, сильно веселиться не тянетн, но и негатив не угнетает.
                                                                                                          Была бы возможность еще поспал бы. Выходные очень скоро, надо поспать, поесть хотя бы в огороде из под шланга в солнечное время с водойпоиграть, да воздухом подышать.
                                                                                                          1. Григорий Бэкхэм 19 июня 2015, 11:21 # +1
                                                                                                            вчера вечером 1 сеанс стоя. Утром 1,5 сеанса стоя. Сегодня уже 3 раза сходил по большому.
                                                                                                            Побегал немного. Планирую прочесть еще раз руководство пользователя системы. Сегодня запущу Вижн.
                                                                                                            В ближайщие дни буду приводить все свои заметки по поводу дел в порядок.
                                                                                                            Вчера наконецто понял, что означает использовать страдания для собственного самоощущения. Это одна из основных моих причин почему я впадаю в неосознанность.
                                                                                                            Основное место дислокации моего болевого ощущения это различные части живота.
                                                                                                            С работы уволился. В тот момент когда принял решение, меня опять обуяли разные сильные чувства (гнев, возмущения, обида и т.п.) Я подумал, когда я успокаиваюсь, то я как бы говорю ладно, подожди, будь терпеливее, трали-вали. Но когда эти чувства приходят, то я думаю по другому, хватит терпеть и все такое.
                                                                                                            Посмотрю, что дальше будет, если я пойму, что дело во мне (хотя я уже сейчас понимаю, что это просто неконтролируемые вспышки внутри меня, от которых я устал), то найду способ вернуться, были бы силы для этого и желание.
                                                                                                            Сейчас какое то время нужно посеансить подумать, посмотреть, что будет.
                                                                                                            В любом случае не пропаду. Просто такое чувство я не дотерпел какое то время. Можно было использовать проблему на работе как способ поработать с моей чрезмерной гордостью. Такое чувство, что я ушел во многом из за того, что не сдержал, свою гордыню и упрямство, уж очень сильное возмущение оно создовало внутри меня.
                                                                                                            В общем подумать надо.
                                                                                                            Почитал советы по практике, оказались очень полезными, обнаружил, что допускаю много ошибок. Уже есть желание провести сеанс с учетом этих рекомендаций.
                                                                                                            1. Григорий Бэкхэм 22 июня 2015, 21:26 # +2
                                                                                                              Возвращаюсь на работу. Подумал и все таки дело во многом в моих реакциях то, что я упрямо себя виду, горделиво, нетерпеливо. В принципе все классно у меня в жизни. Все есть. Даже здоровье есть. Девушек тоже целая куча, просто сам не знакомлюсь ни с кем.
                                                                                                              А то, что вокруг кто то страдает так это я сам виноват, что реагирую на это так как будто бы сам страдаю. Пусть делают, что хотят. Как то уже у меня был такой опыт, потом я отвлекся от него и опять начал реагировать по старому.
                                                                                                              Почему я должен уходить, что то менять. Все круто. Сколько я всего хочу изменить потому что у меня реакция на это плохая. То люди не нравятся, то условия не подходят. Взять к примеру хождение в туалет по большому. У меня мама брезгливая и я тоже, а на работе туалеты не очень чистые, и когда дермицо в унитаз падает не люблю, когда если вода на задницу попадет и вообще на крышку не хочу садиться. Так вот вместо того, что бы на это забить, салфетки может подложить, я начинаю думать, что работа вредит моему здоровью, так как я перестаю ходить в туалет, а из за этого я задерживаю позывы и начинаются запоры, в общем вообще капец смешно даже. И таких глупостей полно.
                                                                                                              Так же желание свалить от родителей. Потому что они ругаются на жизнь, на друг друга. Пусть ругаются. Что я теперь должен сваливать с уютного места. Искать деньги, переезжать, конечно там тоже свои выгоды. Но я чувак простой, мне много ресурсов не надо для счастья, всегда могу обходиться тем, что есть. Да и вообще пока родаки живые вместо того, что бы радоваться, хочу свалить от них подальше, а потом когда умрут, что бы их вспоминать, вместо того, что бы пока они есть, наслаждаться этим. Не очень такая схемка получается.
                                                                                                              Так же желание обучить людей, рассказать им полезное, дать совет. Лучше вообще помалкивать, что читаешь, если надо будет сами спросят. А если по работе необходимо значит необходимо выучить. И короче много еще всего.
                                                                                                              Прочитал Эгрегор Страданий. Реально момент меня уже достал. Хотя надо сказать последний раз из него много чего полезного черпнул, но такое ощущение, что с меня уже хватит. Слишком много начинаешь заморачиватся о том, что нельзя проявлять негативные эмоции и все такое. В таком деле если запутаешься, то эффект может стать отрицательным.
                                                                                                              В общем все у меня круто. Просто сам гоню хожу. Вместо того, что бы заниматься делами, парюсь о том, заниматься или не заниматься, в моменте я или не в моменте, надо мне это или не надо.
                                                                                                              Короче, сейчас пойду Байбак буду практиковать.
                                                                                                              Насчет еды вообще все просто стало. Ем и почти не парюсь и ем меньше чем раньше. Воду хожу пью. Могу целый день чай и хлеб с маслом есть. Вообще супер себя чувствую.
                                                                                                              В общем пойду практиковать, там видно будет.
                                                                                                              На сеансах, в основном раскачка и прохрустка. Нос когда ложусь стал лучше дышать, одна ноздря стопудово открывается, за счет этого спать стало легче. Сны всякие разные сняться.
                                                                                                              Насчет, что в жизни оставить, а что выбросить еще до конца не понял. По моему нужно оставить все, что есть и просто не парится, что если чем то не получается заняться, дойдет время и до него.
                                                                                                              У меня даже такое подозрение иногда, что даже спортом особо заниматься мне не надо, качаться, боевые искусства. Но это видно будет. Одно дело там наклевывается ближе к осени. Захочу буду заниматься.
                                                                                                              Да вообще из болезней меня гайморит и плохое зрение сильнее всего парит. А еще в последние годы, что то глаза какие то не здоровые стали, а в остальном по фигу. Если бы я не парился я бы больше двигался. А так наоборот большую часть времени валюсь и парюсь, делать не делать, здоровье ухудшается. Ну ладно это может я уже лишнее сболтнул. поживем увидим. Лишний раз оздоровиться полностью не помешает.
                                                                                                              1. Григорий Бэкхэм 23 июня 2015, 20:21 # 0
                                                                                                                Вчера я конечно в чем то погорячился, но в целом так и есть. Опять начал ощущать в себе некий азарт.
                                                                                                                По еде так, скажу, иногда ем достаточно плотно. но все же супер переедос как раньше не допускаю. Просто иногда после того как поем еще чаем напиваюсь, поэтому живот полным становиться.
                                                                                                                Сеансы в основном по такой схеме Утром Байбак, Днем Вижн, Вечером Байбак.
                                                                                                                Физические процессы хорошо пошли. По левой стороне в основном идет. На левой стороны многие мышцы были потухшие. В начале практики в первый месяц по правой стороне работа велась, но потом закончилась, там были всякие выстрели, зажимы нервов, в том числе на шее. Потом это все исчезло, а то беси\ят такие зажимы нервов сильно. Нерв зажмет и больно от этого, но жить можно и вот настроение портиться, а потом днемс ходишь куча дел, не помнишь, что у тебя нерв где то в спине или шее зажало, а фоновое плохое настроение уже пошло и так может месяцами быть. И уже не помнишь потом почему настроение ухудшилось.
                                                                                                                Я сегодня вспомнил, с чего началась моя история с увольнением. В общем настроение испортилсоь, стал я очень реактивным, а причиной тому была вообще другая история, которую я сам себе создал, а создал я ее на основе другого события, вот так почти целый месяц ходил. Поэтому болевые эмоции меня и захватывали, вот и захватили на прошлой неделе, что я аж уволился.
                                                                                                                В общем на левой стороне мышцы потухшие как я и говорил. На шее потухшие, потом на спине в каких то местах, потом даже на ноге. Сейчас ситуация много раз изменилась. Работы в этом месте много было, сейчас уже наверное 5-6 этап. Дошел до позвоночника он как бы стал в правую сторону прогибаться и позвонки внутри хрустят как будто бы отклеиваются друг от друга. Вообще мыщцы надо качать в том месте, сейчас позвоночник то и дело хрустит то сюда то обратно.
                                                                                                                Думаю симметрия восстанавливается. Я то процесс хорошо ощущаю, просто на всякий случай пишу, вдруг кому полезно будет.
                                                                                                                Но думаю у всех свои темы. Подкачкой мышц все же надо будет заняться. Сегодня уже начал постепенно отжиманиями левую сторону накачивать. К осени турник раздобуду может в спорт зал пойду. Надо еще секцию по футболу найти, для взрослых. Охота не просто качаться а именно двигаться, резко ускоряться и всякое такое, что бы выносливость, сила и все комплексно тренировалось. Что бы когда бежишь весь негатив из всех мышц из живота вдребезги разбивался и вылетал прочь, от вибрации и тряски которая при беге происходит и от силы и напряжения которое при беге происходит, особенно при сильном ускорении со всей силы, ааааа!
                                                                                                                Сейчас на левой стороне шеи мышцы уже почти 60-70% как на правой.
                                                                                                                Волосы отращивать стал, перхоти стало меньше, не знаю точно как так, но реально перхоти стало меньше как волосы стали длиннее.