Байбак

автоматическое восстановление здоровья


Наталья, 26 лет

Итак. Сегодня я начала практику Байбак, ну и, соответственно, дневник.

Мое физическое состояние на данный момент: не то, чтобы совсем плохо, но все же плохо. Много избыточного веса, проблемы с желудочно-кишечным трактом (с детства хронический гастрит, колит), аритмия, какие-то намеки на хронический бронхит, проблемы с печенью. Как следствие — плохое состояние кожи и ногтей. Менструальный цикл нарушен уже давно. Суставы рук похрустывают и щелкают, если совершать вращательные движения. Болят коленки иногда. Хроническая боль в спине, под правой лопаткой, из-за перенапряжения мышц (эта проблема началась примерно год назад, когда я сменила место работы). Хронически перенаряжено правое предплечье, иногда болит от этого, массаж не помогает полностью расслабить руку. Правый глаз близорукий с подросткового возраста, вроде как -2 он у меня. Я точно не знаю, подзабыла, очки не ношу. Левый глаз долго видел нормально, но года два назад и он начал «сдавать», -0,5 теперь примерно. Кроме того, у меня постоянно звенит в ушах. Т.е. вообще все время. Не знаю, что это значит, но у моей бабушки со стороны матери – так же. Никто не может толком сказать, что это за звон. Довольно часто бывает такое, что днем меня «вырубает», я либо ложусь и засыпаю, либо ложусь и просто лежу, ничего не могу и не хочу делать, чувствую себя вяло, голова кружится, будто у меня низкое давление. При этом давление и правда может быть сравнительно низкое, но в пределах нормы, а обычно оно у меня как у космонавта. Должна заметить, что после пяти пробных сеансов Байбака-альфа это состояние постоянного недостатка энергии прошло, однако начало снова возвращаться. И вот еще что: три недели назад я подвернула левую ногу, она еще не до конца зажила, хотя я хожу нормально, разве что длительные прогулки не выдерживаю. А еще в конце прошлого лета я сильно вывернула правую лодыжку, она до сих пор побаливает, и резких движения я стараюсь избегать. Теперь у меня два больных голеностопа… хм.
Что касается ментального состояния… Мне трудно сосредоточиться на чем-то, память стала хуже, скорость мышления далеко не на высоте. С юности сложно доводить начатое до конца. Я люблю думать и фантазировать, но делать что-то реальное — иногда мне кажется, что я на это не способна в принципе. Плыву по течению жизни и не могу из него вырваться, даже если понимаю, что оно несет меня не туда, куда хотелось бы.

Жизненная ситуация на данный момент: я снимаю комнату в коммуналке, соседей у меня шестеро, все хорошие (в смысле, спокойные, вежливые, хлопот не доставляют), хотя я с ними почти не общаюсь. Личная жизнь у меня никогда не клеилась. Иногда мне даже кажется, что на мне есть венец безбрачия. А может и нет, итог все равно таков. Моя нынешняя работа сама по себе мне не нравится, я систематически думаю об увольнении, но у меня нет идей получше, да и кризис на дворе, как-то боязно. Что мне действительно нравится на моем нынешнем месте работы – это коллектив. Мои коллеги замечательные. Я к ним привязалась, и это один из основных факторов, удерживающих меня здесь так долго. Финансовое положение… ну, я всегда жила у черты бедности, но в целом в хороших условиях; так оно и сейчас. Что же касается увлечений, то тут я однозначно ответить не могу. Вот уже года два или больше мои интересы в странном мельтешении; хочется то одного, то другого, то все сразу, то ничего вообще не хочется. С жизненной позицией примерно то же самое. Можно сказать, что я в активном поиске себя, своего призвания. Поиск длится уже долго. Иногда меня это начинает напрягать. Иногда я просто наслаждаюсь процессом.

Первый сеанс:
Когда запустила «протокол загрузка», то не почувствовала ничего. Я рассчитывала на зевание, ибо когда я проделывала то же с пробными сеансами, оно было. Признаться, пока сидела 5 минут с закрытыми глазами, сомневалась – а запустилась ли загрузка? Далее, по инструкции, отдохнула минут 10, а затем надела наушники, запустила рекомендованную музыку и начала сеанс.
Вот тут я зевать начала сразу же, даже еще не успела закончить кодовую фразу запуска)). Зевала много и довольно сильно. А потом до меня дошло, что я стою в тапках. А в инструкции написано, что надо ступни держать плотно прижатыми к полу. Упс! Сняла тапки. Далее ощущений было довольно много… припомнить бы теперь все по порядку…
Минуты две я просто стояла и зевала – все сильнее и сильнее. Затем дернулись мышцы лица с левой стороны. Заслезился левый глаз и веко так и норовило приоткрыться. Пришлось за ним следить, чтобы было закрытым. В это время я думала о системе Байбак, о том, насколько можно в нее верить и доверять, а еще думала о необходимости вести дневник и затем написать отзыв через два месяца. Еще думала о том, что именно можно написать, какие будут первые фразы… и постоянно себя отдергивала – ведь не надо планировать бытовые действия, но нужно сосредоточиться на своих ощущениях и самонаблюдении. Не без труда, но в итоге мне это удалось. Ну или почти удалось)).
После того, как серия зеваний завершилась, мое тело начало слегка раскачиваться. Сначала это было едва заметно. Примерно так раскачивают волны, если ты лежишь расслабившись на воде озера. Вскоре это уже были легкие раскачивания из стороны в сторону, или даже маленькие восьмерки, не знаю, как описать… Руки были опущены вдоль тела, при этом правая кисть описывала круги по часовой стрелке, а левая– против. Раскачивания быстро усиливались, становились быстрее, потом затихали, даже временно прекращались, но периодически возобновлялись весь оставшийся сеанс. Что касается эмоционального состояния при этом, то я не могла сдержать улыбку. Я наблюдала, как нечто качает мое тело, и находила это умилительным. Сама не совсем поняла эту эмоцию, если честно.
Кроме того, во время сеанса я осознала, что стою криво. В смысле, сутулюсь. Желания немедленно выпрямиться не было, просто я обратила на это внимание и поняла, что это неправильное положение тела. Кроме того, некоторое время я чувствовала, будто мои руки попали в довольно сильные прямые потоки, идущие сверху вниз, и их как бы оттягивает по направлению этих потоков, как водой. Или будто снизу что-то тянет меня за руки, слегка оттягивает кисти. Еще я начала ощущать жжение подошв ног, особенно правой. Оба травмированных голеностопа болели примерно минуту. Был так же момент, когда мне показалось, будто на мою правую ногу (икру) село насекомое и сильно забило крылышками, мне даже захотелось шевельнуться, чтобы прогнать его, но потом я поняла, что это было не насекомое. Ну, скорее всего)).
Еще во время сеанса примерно минуту или две у меня болел правый яичник. А может это была правая почка? Я не очень хорошо разбираюсь в анатомии. Но скорее яичник.
Несколько раз я сводила плечи и чуть наклонялась вперед, а затем расправляла плечи обратно. Минуту побаливала кость в указательном пальце на левой руке….
Под конец сеанса жжение подошв усилилось, особенно правой. Начало покалывать ступни и сверху тоже, будто током било. И еще меня стало довольно сильно раскачивать вперед-назад. При чем не просто качать, а мое тело начало делать волнообразные движения, сначала чуть отгибалось назад, потом начиналось движение вперед и плечи тоже уходили вперед и как бы сверху вниз, а потом плавным круговым движением тело снова возвращалось назад. Эти движения повторялись даже после того, как кончилась музыка. За полминуты они угасли, и я открыла глаза (при этом левый глаз кольнуло), поблагодарила подсознание за проделанную работу и забралась под одеяло – отдыхать 10-15 минут. При этом подошвы продолжали «гореть» еще некоторое время. И звон в ушах стал громче.

Эмоциональное состояние сразу после сеанса – всплеск позитива, бодрость, подъем. Они постепенно уходят, сменяются спокойным настроением. И правда, вообще-то мне спать надо ложиться)).
10 апреля 2015, 03:38  Наталья Дневники 0   81 +2

Записи (85)

  1. Наталья 10 апреля 2015, 11:42 # +2
    Дополнительно, это не отчет о сеансе, а скорее отчет о пробных сеансах Байбак-альфа и размышления на тему.

    На всех пробных сеансах меня слегка покачивало из стороны в сторону, и на первых трех очень жгло ступни, а кисти рук отекали. Если сравнивать по ощущениям тестовые запуски с первым сеансом практики Байбак — то это как пересесть с обычной машины на скоростной болид)). Ну правда, разница мощности просто физически чувствуется.

    С тех пор, как я завершила пять пробных сеансов, прошло больше месяца. Надо отметить, что за это время у меня прошло хроническое желание спать, я по утрам просыпалась с большей легкостью, и по выходным не дрыхла по полдня. Правда, недавно снова начало потихоньку возвращаться это хроническое отсутствие энергии… Но теперь у меня есть Байбак, и я на него рассчитываю)).

    Ах да, еще после пробных сеансов у меня почти перестала болеть спина. Точнее, постоянно ноющая мышца под правой лопаткой. Но все вернулось на круги своя довольно быстро.

    Кроме того, я уже писала выше, что финансов у меня не то, чтобы много… И выделить 250 долларов вот просто так я не могла. Тогда я решила, что найду подработку. Как думаете, что произошло дальше? На моей работе так сложились обстоятельства, что мне пришлось работать две недели в уплотненном графике и обучать при этом новичка. Но зато зарплата за месяц втрое (!) превысила мою обычную. Таким образом, у меня на руках оказалось более, чем достаточно денег. При этом еще курс доллара упал. Если Вселенная действительно посылает нам Знаки, то это был Он. Такая жирная зеленая стрелка с надписью «да, да, тебе сюда, дорогая».
    1. Наталья 10 апреля 2015, 23:33 # +1
      Сегодняшний сеанс был менее интенсивным, чем первый.
      Меня почти не качало, зато под конец «свернуло». Т.е. мое тело развернулось вправо, как бы пытаясь завернуться спиралью. Некоторое время рядом с собой, по бокам и чуть позади, сразу за руками — я почувствовала два вращающихся в разные стороны потока, которые меня задевали и чуть-чуть толкали. Опять слезился левый глаз. В конце его больше не кололо.
      Где-то минут через пять после запуска перед моим мысленным взором возник круглый тоннель. Я по нему неслась с большой скоростью, а потом ко мне навстречу начало быстро приближаться нечто, что я толком не смогла «разглядеть», но оно было не слишком приятное. Я немножко испугалась. Это нечто меня достигло, хотя я пыталась предотвратить это и прогнать видение. Когда оно меня достигло, я ничего не почувствовала, но образ пропал.
      Несколько секунд у меня было ощущение, будто у меня очень-очень большая голова и маленькое детское тело.
      Еще некоторое время было ощущение, что правый глаз больше левого и расположен ниже него на лице. Намного ниже. Левый же «уполз» к бровям…
      Общее настроение в течение всего сеанса, перед ним и после него — грустное. Даже музыка мне показалась очень печальной, хотя вчера мне под нее хотелось бодро танцевать.
      Хочу провести сейчас еще один сеанс лежа.
      1. Наталья 11 апреля 2015, 22:23 # +1
        Второй сеанс вчера запустила перед сном, ощущений вначале почти не было. Под конец мои руки будто пригвоздило к кровати потоками, идущими сквозь ладони сверху вниз. А еще несколько раз на секунду возникало ощущение, что на правом глазу серое бельмо. Оно перекрывало почти весь обзор, хотя глаза были закрыты, мешалось, и мне очень хотелось его убрать.
        На утро и всю первую половину дня мною владели печаль и легкое чувство беспокойства, будто произошло что-то непоправимое.
        1. Наталья 12 апреля 2015, 00:42 # +1
          Сегодня почти не было «спецэффектов» — по сравнению с первыми двумя запусками.
          Когда я уже начала думать, что все испытываемые мной ощущения можно записать в категорию «показалось», и что фигня все это, берущая за основу самовнушение, и что на самом деле никакой работы не происходит, нечто начало меня сильнее раскачивать. Это я уже не могла принять за «показалось» — слишком явное воздействие, физически ощутимое. Это прекратилось очень быстро, и я расшифровала эпизод как послание от системы, что-то вроде: «эй, все ок, работа идет, расслабься».
          Зеваний было мало, они периодически проскакивали в течение всего сеанса. Левый глаз чуть-чуть слезился. То тут, то там слегка подергивались мышцы. Заболела правая нога выше места летней травмы; через минуты две прошло, но периодически возобновлялось.
          Покачивания были, но очень маленькие, легкие, едва заметные, я бы сказала, что нежные.
          Когда музыка затихла, я удивилась: «что, уже конец?»

          Одного сеанса показалось мало. Сразу запустила второй. Вначале было «тихо»; потом в ладонях появилось странное ощущение, которое я не возьмусь описать. Потом снова начала болеть правая нога выше места летней травмы, но в этот раз сильнее и обширнее.
          Постепенно начало жечь подошвы, особенно правую. Еще через какое-то время ступни охватила нарастающая боль. При этом левая ступня НЕ болела в месте недавней травмы, как будто боль заботливо обошла заживающие ткани; таким образом, сводило, жгло и кололо только треть ступни. Правую сводило, жгло и кололо всю полностью.
          Было очень больно, но как-то так вышло, что боль не причиняла мне страданий. Даже присесть не захотелось. Если я невольно чуть смещала центр тяжести, было еще больнее.
          В этот раз я все никак не могла дождаться окончания музыки...))
          После сеанса едва доковыляла до стула, сейчас ступни не болят, но ноги ниже колен налились тяжестью.
          Кстати, еще я заметила, после всех сеансов, когда я сажусь печатать, руки будто бы немножко еще находятся в силовом поле или в мини-потоках, их немножко закручивает и чуть меняется траектория движения. Правую всегда крутит по часовой стрелке, а левую — против.
          Думала сразу после сеанса лечь спать, но чувствую потребность пойти съесть салатик. Так и сделаю)).
          1. Наталья 13 апреля 2015, 11:29 # +1
            Вчера я пришла домой поздно, морально уставшая, в плохом настроении… и забила на сеанс, легла спать.

            Запустила Байбак сегодня с утра.
            Вначале немного позевала, левый глаз увлажнился. Он все время норовит приоткрыться! Правда теперь без нервного дерганья век, а потихоньку, едва заметно. Поначалу больше никаких ощущений не было, я даже слегка расстроилась, думала, уже ничего не будет. Но ближе к концу что-то начало двигать мою правую руку. Я бы описала это что-то как легкое магнитное поле… хотя я не могу чувствовать магнитные поля, но если бы я их чувствовала, то, наверное, они были бы примерно такими. Мм… я не совсем правильно выразилась… Это я сама двигала рукой, конечно же, но движения направляло это что-то с помощью «магнитных полей». Итак, моя правая рука оставалась выпрямленной и двигалась в разных направлениях, в основном вправо-вперед-вверх, несколько раз она замирала и мне хотелось вытянуть ее как можно сильнее, чтобы растянулись мышцы. Я так и делала. Затем была серия вращений по небольшой амплитуде. Она продолжалась довольно долго, у меня даже плечо устало; а потом мою руку наконец согнуло в локте и «привело» ладонью к области сердца. Так я и стояла с минуту… и мне показалось, что руку уже можно опустить, мне надоело ее держать в таком положении. Как только я ее опустила, ее снова согнуло и приложило ладонью к сердцу. При этом я почувствовала искорки тока, пробегающие по тем мышцам под лопаткой, которые у меня хронически болят.
            А потом я поняла, что музыка закончилась и началась заново… я забыла отключить автоповтор! «Ну, случайности не случайны» — решила я и сразу запустила второй сеанс, хотя изначально планировала только один. Пришлось правда отвлечься и открыть глаза, чтобы отключить автоповтор.
            Я несколько раз зевнула, затем мою правую руку приложило обратно ладонью к сердцу, больше мне так стоять не надоедало. Даже наоборот, примерно в середине сеанса «магнитным полям» пришлось отдирать мою руку от груди, выпрямлять и опускать вниз, хехе. Сразу после этого к сердцу приложило мою левую ладонь. Примерно так я и стояла весь оставшийся сеанс.
            Ступни начали болеть, но не так как позавчера, а скорее просто от того, что я почти неподвижно стояла 40 минут. Кстати, почувствовала, что опираюсь в основном на внутреннее ребро ступни, а внешнее как бы не при деле. Я знала, что так стою — у меня всегда обувь так стаптывается, неравномерно. Но впервые я это почувствовала.
            По окончании сеанса поблагодарила сама-не-знаю-точно-кого за работу и прилегла отдохнуть.
            Теперь вот спина под правой лопаткой не болит… зато боль появилась под левой лопаткой! Абсолютно аналогичная. Эм… зачем?.. Ее будто перекачали с одной половины тела на другую. Хм, ладно, я просто доверюсь Байбаку и потерплю боль теперь слева.
            И да, сегодня после сеанса мне руки не закручивает вихревыми потоками, нормально печатаю).
            1. Наталья 14 апреля 2015, 23:21 # +1
              Вчера перед сном я провела третий за день сеанс. Были зевания, много и очень сильные… иногда немного странные, не как обычно. Будто пытались расслабиться мышцы где-то внутри горла.
              Опять увлажнился левый глаз…
              Больше особо ощущений не было, разве что под конец я почувствовала боль в районе бронхов, справа. Болело минуту или две, не сильно. Ну и совсем в конце мне опять подняло правую руку, я ее подвигала туда-сюда, вытянула вверх как можно сильнее и опустила вместе с окончанием музыки.

              А потом легла в постель и думала по-быстрому уснуть, но не тут-то было…
              Изначально я улеглась в позе морской звезды, так сказать. И когда решила перевернуться на бок, поняла, что мое тело предпочитает лежать неподвижно. Ну, я не стала возражать. Далее я довольно долго просто лежала без движения, а потом пошла какая-то работа с мышцами, хотя я не запускала сеанс снова. Они дергались то тут, то там; болела спина в разных местах; а затем заболел весь левый бок. Болели именно мышцы и связки, их свело легкой судорогой, и отпустило только минут через 10.
              Работа продолжалась не меньше часа по моим ощущениям. Все это время мне не хотелось двигаться, и я пыталась уснуть, но не получалось. Наконец, я почувствовала, что все кончилось. Мне захотелось пошевелиться и сменить позу. Я потянулась, сначала вытянула руки максимально вверх, а потом наоборот выгнулась и свела лопатки… при этом позвонок, который находится как раз примерно между лопатками, с хрустом встал на место. Я офигела. Думать не думала, что у меня там позвонок не на месте был. А может это был не позвонок? Но ощущалось именно так.
              Тут-то до меня и дошло, к чему все это было...))

              Кстати, во время этого самопроизвольного сеанса у меня много раз возникало ощущение, что я сейчас «вылечу» из тела (речь идет об астральной проекции, которую мне еще ни разу не удавалось осуществить). Правда так и не вылетела в итоге. Впрочем, я и не хотела.
              1. Наталья 15 апреля 2015, 08:56 # 0
                Вчера сделала два сеанса перед сном. 1 стоя и 1 лежа.
                На первом была работа с правым плечом опять. Двигала руку туда-сюда, вытягивала. Под конец начала двигать обеими руками, а потом их развело в стороны и максимально назад. Лопатки при этом свело так, что было больно. Опять слегка хрустнул и встал на место позвонок, но в этот раз он был смещен не так сильно.
                И снова увлажнился левый глаз.
                Ах, да. Вначале сеанса у меня перед мысленным взором мелькали изображения глаз. Самых разных, в основном человеческих. Вообще, наверное, надо отметить, что на сеансах у меня часто перед мысленным взором появляются глаза. Я не придавала значение, думала, что это какие-то случайные мыслеобразы. Но на вчерашнем сеансе эти видения были особенно навязчивы и продолжительны.

                А на втором сеансе я вообще почти все время видела глаза. Теперь картинки часто были не просто статичные, как фотки. Некоторые глаза моргали. Жутковато это, если честно. Глаза опять же в основном человеческие, но не только. Были и какие-то нереальные, например, человеческие с узким вертикальным зрачком, красные, с тройным веком (треугольные), полностью черные, без белка и радужки и т.д. Все глаза были видны по одному, то левые, то правые, ни разу два одновременно не появлялось. И еще мне очень хотелось открыть глаза при этом, я не могла удержаться. Натянула себе на лицо одеяло, чтобы ничего не видеть, и открыла их. Всяческие изображения глаз продолжали появляться, но не так интенсивно.
                Кроме навязчивых видений, больше ничего не происходило. Разве что ближе к концу я почувствовала легкую приятную щекотку между бровями. Это продолжалось минут пять. Третий глаз пытался прорезаться? Остаток сеанса я не чувствовала и не видела ничего.
                Что касается моего эмоционального состояние на обоих сеансах: рабочее. Никаких особых эмоций не было, разве что я удивилась, зачем мне сейчас третий глаз? Я думала, что когда наладится здоровье и энергетика, то у меня могут проявиться способности (назовем их эзотерическими), хотя это не входило в мои ожидания от Байбака, прежде всего я рассчитываю на налаживание функций внутренних органов. Но вообще я не против третьего глаза))). Шестой энергоцентр у меня всегда был сильнее прочих. Наверное, его проще «раскачать», чем другие. Ну или другие я просто напросто не в состоянии чувствовать, только этот, как самый развитый. Мне все так же неясно, почему все-таки сначала он? Ну, вперед печени и ЖКТ, допустим? Ладно, может быть, шестой энергоцентр очень важен для меня прямо сейчас.
                1. Наталья 17 апреля 2015, 03:36 # +1
                  Вчера запускала сеанс рано утром, лежа, некоторое время область между бровями приятно щекотало, и еще в тот раз я почувствовала тепло в этой точке.
                  Больше ничего теперь вспомнить не могу…

                  Второй сеанс запустила поздно ночью, лежа, уже почти ничего не помню тоже — быстро уснула.

                  Сейчас провела сеанс стоя. сначала мои руки выполняли всяческие движения, часто отводились назад, чтобы лопатки свело до боли. Позвоночник больше не хрустит и не вправляется. Может, окончательно вправился?
                  Опять слезился левый глаз. Он теперь всегда так будет на сеансах?)) Мелькали изображения глаз, не очень много… в этот раз, вероятно, уже я сама их вызвала… ну просто потому что ожидала.
                  Несколько минут было ощущение приятной щекотки на макушке… Темечко вроде не задело, но было близко. У меня из макушки будто выходил луч энергии куда-то вверх.
                  Было еще много мелких ощущений — то тут, то там. Не вижу смысла их описывать… они не очень интересны, а описание займет много места и времени)).
                  Настроение — рабочее.

                  Кстати, что касается настроения на работе. До этого примерно с неделю меня жутко бесили клиенты и глюки техники\рабочих программ\неудачное планирование рабочего процесса. Просто ужасно раздражали. Было сильное желание немедленно уволиться, только бы избавиться от всего этого! Сегодня же приступов раздражения уже не было. Ровное настроение, без психов воспринимала и клиентов, и рабочие несостыковки. Нет, они все еще раздражают, но это чувство больше не захватывает меня и не мешает работать, думать, я его просто отмечаю и очень быстро оставляю «за бортом». Желание немедленно уволиться почти пропало… у меня ведь по-прежнему нет идей получше, а менять шило на мыло — нафига?
                  1. Наталья 17 апреля 2015, 13:31 # 0
                    Запустила байбак вскоре после того, как проснулась.
                    Перед сеансом сконцентрировалась на намерении исцелиться, а еще на намерении найти новое жилье. чтобы комфортное, с хорошими соседями и по карману. Не знаю, надеюсь так можно делать)).
                    Вскоре началась работа с моей правой рукой. Ее водило в разные стороны… левая не двигалась. Примерно так продолжалось до конца сеанса. Больше особо ничего не чувствовала, разве что перед глазами все так же всплывают глаза, теперь не так навязчиво. Несколько раз хотелось вытянуться так, чтобы поднять грудную клетку как можно выше, отодвинуть от таза — я так и делала.
                    Настроение все так же рабочее. Правда в середине сеанса отвлеклась на мысли о переезде… но вскоре себя одернула.
                    1. Наталья 18 апреля 2015, 09:04 # 0
                      Вчера проспала почти весь день… слабости я при этом не чувствовала, как раньше. Решила все списать на действие Байбака, а не на возврат сонного состояния)).

                      С утра запустила сеанс. Сегодня я почти не чувствовала никаких воздействий, но больше двигалась сама, когда хотелось. Опять захотелось поднять грудную клетку повыше, выпрямиться, отвести плечи назад… при этом я старалась стоять ровно на всей стопе, а не как обычно на половинке. Довольно долго так и стояла, пытаясь понять — это ли правильное положение тела? Очень непривычное для меня. Аж поясница заболела.
                      Потом я чихнула, поясница заболела еще сильнее, а потом уже не болела. Зато заболел низ живота — и это продолжалось до конца сеанса. А сразу после я поблагодарила подсознание и Байбак за работу, и в срочном порядке побежала в туалет.
                      Кстати! Сегодня не слезился левый глаз. Это потому что в предыдущем посте я подняла такой вопрос?)

                      Что касается эмоций… на сеансах я никакой работы с ними не чувствую. Настроение все так же ровное, рабочее.
                      1. Наталья 18 апреля 2015, 11:09 # 0
                        Кстати, сейчас вот поняла… на сеансах меня периодически немного отклоняет назад, я чуть не падаю и возвращаюсь в прежнее положение. Сегодня встала перед зеркалом — посмотреть на свою осанку — и обнаружила, что мне необходимо чуть отклониться назад, чтобы стоять действительно ровно. Попыталась так встать — падаю! Неудобно, мышцы просто не приспособлены так держать тело. Что с моей осанкой не то?.. хм.
                        1. Наталья 18 апреля 2015, 22:56 # 0
                          Кажется, меня наконец пробило на эмоции…
                          Не на сеансе, правда.
                          Я смотрела фильм, затрагивающий тему отцовства, и вдруг ощутила, как мне в детстве не хватило отцовской заботы. Я аж заплакала. Никогда из-за этого не плакала. Дело в том, что мои родители развелись, когда я была маленькая. После я с отцом мало общалась. И… не знаю. раньше мне казалось, что у меня нет проблем из-за этого. Я не чувствовала ни обиду, ни печаль, ни злость, ни нехватку заботы, не чувствовала себя брошенной… что еще положено чувствовать в таких случаях? В общем, полное спокойствие.
                          В любом случае, просматриваю тут работу Байбака. Ибо, как уже сказала, раньше я ни разу из-за этого не плакала. И не потому, что сдерживала эмоции — у меня их просто не было.
                          Но, похоже, это мне казалось, что не было.
                          Проплакала я несколько минут, потом успокоилась. Вот интересно, это уже все?
                          Пойду сеанс постою.
                          1. Наталья 18 апреля 2015, 23:46 # +1
                            На сеансе зевала… при чем несколько раз при зевании вспыхивала боль в ребрах около солнечного сплетения. А может в легких?.. нет, скорее все же в ребрах)). О, да, я «отлично» знаю анатомию))).
                            Боль была довольно сильная…
                            Еще мне на ум пришло воспоминание из детства о том, как я играла на улице с ягодами черемухи (вроде бы), которые сильно красятся. При этом я испачкала красивое светлое платье. Мама очень ругалась на меня за это, а я чувствовала себя виноватой и неряшливой, неловкой и глупой, и переживала, что из-за меня маме прибавилось работы по стирке, и что платье безвозвратно испорчено все равно. Сейчас я понимаю ее чувства и раздражение, конечно… но они несоизмеримы с моими тогдашними чувствами вины и разочарования в себе. Ну, мне так кажется.
                            После этого мне представлялся расплывчатый образ меня в детстве, в том самом платье и не только… Но это все быстро завершилось.
                            А потом я просто стояла, немножко зевала, и все время шевелилась. Мне хотелось то глаза потереть, то запустить пальцы в волосы, то подвигать руками, то понаклоняться в разные стороны. Я себя не сдерживала, и в итоге начала танцевать. Протанцевала до конца сеанса. И правда, не все же работать и работать))).
                            В конце поблагодарила свое подсознание и Байбак. Сейчас чувствую легкость.
                            1. Наталья 18 апреля 2015, 23:54 # +1
                              Я тут подумала… может я из-за того эпизода так ненавижу стирать?
                              хе).
                              1. Наталья 22 апреля 2015, 12:44 # 0
                                20 числа:
                                Была работа с правой рукой и плечом, и с теми мышцами, что хронически болят… в результате, правда, они начали болеть еще сильнее и так продолжалось до следующего сеанса.

                                21 числа:
                                Возникло ощущение, будто под правой ключицей ближе к плечу образовался какой-то ком. Потом я сделала резкий глубокий вдох и этот комок отозвался болью. Я начала делать мерные глубокие вдохи-выдохи, к концу сеанса этого комка уже не было.
                                Еще хрустнул и как-то иначе встал плечевой сустав справа, а чуть позже то же самое произошло с левым. боли при этом не было.
                                Ближе к концу мне захотелось наклонить голову вперед и влево, я так и сделала. При этом мне показалось, будто из мышц с правой стороны спины вытягивается что-то вверх. Я подумала, что это из них вытягивается перенапряжение. Потом мне как бы пришло в голову, что своей визуализацией этого процесса — я ему мешаю. Возможно, я его неправильно поняла, и, короче, мне надо было перестать об этом думать. Сосредоточилась на музыке, постаралась не думать вообще. При этом в центре лба возникло ощущение легкой щекотки и тепла.
                                Было еще что-то по мелочи, но я уже и не помню. Никак не могла дождаться окончания сеанса, он мне показался очень длинным.

                                Сегодня:
                                Опять была работа с мышцами под правой лопаткой, их снова «отпустило», но напряжение в них возвращается довольно быстро… Еще на сеансе болела поясница, я чувствовала ее закостеневшей, скованной. Наклоняться было больно (ни до, ни после сеанса такой проблемы нет), так что я особо не двигалась. Под конец мои руки согнуло в локтях и подняло ладонями вверх и немного в стороны. В центре ладоней я уловила тепло. Правда, довольно незначительное, мне могло и просто показаться)). А потом сеанс закончился.
                                Сегодняшний мне тоже показался очень длинным.
                                Настроение на сеансах рабочее.

                                Помимо сеансов: прошло 12 дней с тех пор, как я начала проводить сеансы Байбак… по ощущениям — будто целый месяц. Несколько дней было такое, что что бы я ни съела — все казалось "не то". Пропала тяга к сладостям и мучным изделиям. Я даже спокойно обхожусь без шоколада О_о. Поняла, что хочу рис. Купила его недавно, варю теперь, и ем с нори. Хотя периодически возникают мысли о чае с печеньками, но я отчетливо понимаю, что это в силу привычки, и только от мозгов такое желание; мой желудок сейчас согласен только на рис, нори и воду. Переход не был резким, я все еще ем и сладости, и другую еду, кроме риса (в основном потому, что рис далеко не всегда есть под рукой, а кушать хочется). В общем, нормализация аппетита еще в процессе.
                                И да, я пью много воды)).
                                1. Наталья 22 апреля 2015, 14:15 # +2
                                  Вот еще что. Последние дни испытываю нехватку общения.
                                  Вокруг меня есть люди, я с ними болтаю, что-то обсуждаю, смеюсь, куда-то хожу и что-то делаю… Но это все "не то". Прямо как с едой. Вот только если с едой я довольно быстро определилась и поняла, что именно "то", с общением так же не получается.
                                  Одолевает чувство, что мне нужны какие-то другие люди, те, с которыми можно обсудить другие темы, и особенно те, с которыми можно не просто что-то обсуждать, но делать вместе. Что-то полезное. Но я пока не понимаю, что конкретно и какие люди.
                                  Периодически возникает ощущение, что мой удел — одиночество. Что я никогда не найду для себя «стаю», везде чужая.
                                  С другой стороны, я не сильно дергаюсь из-за всего этого. Я чувствую, что нахожусь в процессе перерождения. Некоторые практикующие пишут в дневниках, что немного побаиваются изменений, потому что им кажется, что изменившись, они потеряют какую-то часть своей личности, что они станут кем-то другим. Я уже прошла этот этап еще до начала работы с системой. Я желала изменений, и готова отпустить прошлое и начать что-то новое, совершенно другое. Процесс, однако, чувствителен, и мне неясно, чем именно он должен закончиться. Иногда устаю от постоянной неопределенности.

                                  1. Наталья 22 апреля 2015, 22:40 # 0
                                    Сейчас сеанс прошел быстро, в отличие от последних нескольких. И как-то повеселее, поживее, хотя особо ничего не происходило.
                                    Много зевала, при этом весьма ощутимо болели некоторые мышцы лица. Пыталась стоять ровно и правильно. Спина устала. Временами хочется по-другому держать ноги, но так они очень напрягаются, много не выдерживаю. Ненадолго руки поднялись вверх и в стороны, а потом их отвело как можно сильнее назад, позвонки больше не хрустят, в целом это делать сейчас легче, но болят мышцы.
                                    Снова чуть слезился левый глаз и жгло подошвы.
                                    Настроение ровное, периодически пришлось одергивать себя от мыслей о быте.
                                    Хочется сделать еще сеанс перед сном лежа, наверное так и сделаю.
                                    1. Наталья 22 апреля 2015, 22:56 # +1
                                      Перечитала рекомендации по работе с системой — оказывается я половину забыла уже, хехе. Итак, пожалуй, пора перестать делать себе поблажки по рабочим дням. Т.е. не делать только один сеанс из-за «нехватки времени», а найти уж еще 20 минут на второй сеанс. Боже мой, неужели я правда так делала? о_О
                                      Ну а по выходным можно будет и больше двух запускать.
                                      1. Наталья 22 апреля 2015, 23:57 # 0
                                        В итоге провела сеанс стоя, а не лежа.
                                        Сначала я просто стояла и зевала, опять до боли в мышцах лица. Чуть слезился левый глаз. Потом я некоторые время старалась не вмешиваться, а наблюдать. Потом, когда я опять широко зевнула, перед глазами всплыл образ маски из ужастика «крик». Я старалась не реагировать на это, а наблюдать. Некоторое время образ менялся на инопланетянина, снова на эту маску, потом возник черный силуэт человека. Я не люблю такие вещи — немножко бравадясь, сказала мысленно, что я их не боюсь. На ум пришли воспоминания о страшных снах и о множестве ужастиков, пересмотренных в детстве и юности. Возможно, подсознание чистилось от этих образов? В общем, вскоре это прошло.
                                        Потом моя голова начала слегка наклоняться из стороны в сторону… а затем стала вертеться и так, и эдак. Я старалась опять же не вмешиваться… с попеременным успехом. В итоге, мою голову запрокинуло назад, я так стояла пару минут, и начались плавные мягкие прогибы назад, а затем очень мягкое возвращение в прямое положение — несколько раз. Под конец меня наклонило влево.
                                        1. Наталья 24 апреля 2015, 00:37 # 0
                                          Вчера захотелось сделать еще один сеанс лежа, перед сном.
                                          После предыдущего сеанса у меня еще болела поясница, я не могла ее расслабить и ровно лечь.
                                          Вскоре после начала нового сеанса меня просто пригвоздило к кровати. Казалось, что что-то давит сверху под углом на солнечное сплетение, вернее пытается пробраться под него… да так сильно! При этом поясница жутко болела и не давала мне выпрямиться, заставляя немного выгибаться. В итоге я чувствовала себя как между молотом и наковальней. Это продолжалось несколько минут. Боли от давления сверху особо не было, немного кололо желудок и печень, но быстро прошло. Голову тоже прижало к подушке, но не давлением, а будто бы силой тяжести при быстром движении кровати вверх. При этом звон в ушах усилился и появился еще какой-то гул, и у меня возникло ощущение, будто я с огромной скоростью лечу вверх, даже дух захватило.
                                          В целом мне это все очень понравилось. Были неожиданные и сильные физические ощущения, как на аттракционе прокатилась. Без страховки.
                                          Это процесс исцеления? Я в полном восторге)))
                                          Потом было еще что-то, я уже плохо помню, и оно было не такое сильное в любом случае… вскоре я уснула и проснулась минут на 40 раньше будильника утром.

                                          1. Наталья 24 апреля 2015, 00:43 # 0
                                            С утра провела сеанс.
                                            Много зевала, и — что-то новенькое — у меня чуть заслезился правый глаз. Самую малость. Левый слезился примерно как обычно.
                                            Кстати. На ум во время сеанса пришло неприятное воспоминание из детства. Не стану вдаваться в подробности, но мне тогда пришлось «получить по башке» за маму, при этом я ей никогда об этом не рассказывала. Никому не рассказывала. Во время самого сеанса я пыталась вести диалог с тем человеком, о котором было воспоминание, но получился разве что монолог, да и тот не очень убедительный. Скорее я сама старалась спровоцировать внутренний разговор, начитавшись о том, что такого стоит ожидать и не следует прерывать.
                                            Но уже после сеанса я снова вернулась к этому воспоминанию, размышляла о произошедшем и о том, что бы я сказала, если бы сейчас перенеслась в тот день в прошлое. Получился опять монолог, но куда более убедительный. Потом меня отпустило. К вечеру я даже далеко не сразу вспомнила этот эпизод.
                                            1. Наталья 24 апреля 2015, 00:57 # 0
                                              Вечером провела еще сеанс.
                                              Вскоре после начала возникло весьма странное ощущение над головой, вернее, надо лбом слева. Легкая приятная щекотка, и такое впечатление, будто в этом месте рядом с моей головой какой-то шарик висит. Вскоре чувство щекотки спустилось по лбу ниже, а потом оно было уже у внешнего уголка глаза, потом под ним… а потом оно стало ощущаться так, будто в этом месте проходит тонкий канал вдоль лица по коже, и по нему сыплется мелкий-мелкий песок, при этом щекотится. От уголка глаза он шел по такой траектории, по какой катились бы слезы. Я даже почувствовала, как этот песочек капнул с подбородка на грудь о_О
                                              Щекотка вдоль этого канала на лице продолжалась несколько минут, и еще я чувствовала этот же песочек около пяток…
                                              А потом подошвы начали «гореть» все сильнее и сильнее. А потом очень сильно заболели пятки. Это было довольно долго. Руки от локтей наливались тяжестью. А потом могу голову немного помотало туда-сюда для разминки шеи, после чего запрокинуло назад, а тело начало раскачиваться из стороны в сторону. Я всячески старалась не мешать процессу, а вообще представила себя со стороны и чуть не заржала. Под конец я сильно ссутулилась и тем самым дала отдых некоторым мышцам спины. Так до конца и простояла.
                                              Пятки еще минут 5 «отходили» после сеанса.
                                              1. Наталья 26 апреля 2015, 01:25 # +1
                                                Вчера на первом сеансе было зевание, немного повертела головой, еще некоторое время раскачивалась из стороны в сторону, а потом и вовсе начала делать наклоны влево-вправо. В остальном ничего особо нового))
                                                Настроение ровное.
                                                Второй сеанс стоять не было ни какой мочи, легла, запустила сеанс и вскоре уснула. Под утро приснился сон про то, как я помогала какому-то киту касатке спастись из подвала, где его держали в аквариуме ради развлечения посетителей… Все это было очень странно, пришлось помогать ему передвигаться по асфальту… бедолага… но в итоге касатке я помогла добраться до моря, после чего все вокруг стало гораздо более симпатичным.

                                                Сегодня на первом сеансе по среднему пальцу правой руки будто ползали маленькие насекомые, но не совсем так. Легкая щекотка или очень слабый ток — что-то вроде того. Потом такие же «насекомые» начали ползать по ступням, и заболел средний палец на правой ноге оО.
                                                Немножко вертела головой, в основном наклоны и повороты были влево.
                                                Немого отдохнула и запустила второй сеанс. На этот раз ток был по среднему пальцу левой руки, сильнее и не так долго. Раскачивалась сначала в стороны, под конец вперед-назад, при чем не корпусом, а всем телом. Некоторое время очень болели пятки и жгло середину подошв. Больше вроде ничего особенного.
                                                1. Наталья 26 апреля 2015, 23:27 # 0
                                                  Сегодня на первом сеансе были раскачивания из стороны в сторону, много зеваний, очень заболела левая пятка, под конец меня нагнуло вправо настолько сильно, насколько я вообще могу нагнуться. Ах да, вначале чувствовался довольно продолжительный «укус» на правой ноге, и несколько мелких на левой ноге, один на левой руке.

                                                  Второй сеанс очень хотелось провести лежа, хотя я не устала. Так и сделала после небольшого отдыха. Вскоре в затылке возникли очень странные ощущения, которые я даже затрудняюсь описать. А потом из него будто что-то начало вытягиваться… или выдавливаться… Оо
                                                  Это что-то разделилось на четыре потока — два к вискам, два к шее под ушами. Все потоки я чувствовала только см на 10 как нечто, что потихоньку ползет по коже.
                                                  Не могу сказать, что было неприятно или приятно. Было странно. Продолжалось все это довольно долго, почти до конца сеанса. Потом место, откуда все это выползало, нагрелось ненадолго.
                                                  В самом конце перед глазами почему-то возникла картинка компьютерной игры. Я в такую ни разу не играла, и не думаю, что такая вообще есть. Это были гонки. Я неслась по прямой дороге с огромной скоростью, обгоняя всех и лавируя в потоке машин. Представления не имею, к чему бы это все… но уже второй раз при сеансе лежа у меня возникает это ощущение очень быстрого движения.
                                                  1. Наталья 27 апреля 2015, 00:24 # 0
                                                    Захотелось еще сеанс лежа.
                                                    В этот раз ничего особо невероятного не было))
                                                    Было множество «укусов» по всему телу, голову немного повертело в стороны, болела левая пятка, руки от локтя до кисти налились свинцовой тяжестью и энергией. Болело что-то внизу живота… не могу с уверенностью сказать, что это было. Подергивались мышцы на левой ноге несколько раз.
                                                    1. Наталья 30 апреля 2015, 01:02 # 0
                                                      После того, как из моего затылка вытекло это непонятно что, на следующий день у меня жутко болели мышцы шеи сзади, особенно слева. Я аж голову поворачивать не могла. На второй день болела только мышца слева, и я все еще не могла полностью поворачивать голову. Сейчас я ее нормально поворачиваю, но мышца слева еще побаливает. И что это было вообще?
                                                      Кроме боли в шее, мне всю ночь снились дурацкие сны про то, как я теряю различных домашних животных… то кошек, то собак, то крыс… в реальности у меня не было таких питомцев, были другие. И еще все, за что я бралась, не удавалось, проваливалось, не получалось. В общем, на утро я проснулась в отвратном настроении, мне не хотелось вставать и что-либо делать. У меня еще было время до выхода на работу, так что я запустила сеанс и осталась валяться. Т.к. я была в полусонном состоянии, ничего особо не помню о том сеансе.
                                                      Плохое настроение развеялось к обеду примерно, но в целом было не на высоте все равно.
                                                      На лице повылезало куча мелких прыщиков...((

                                                      На вечернем сеансе были наклоны… и что-то я больше ничего тоже уже не могу вспомнить. Ну в общем ничего экстраординарного точно не было.

                                                      На следующий день я протанцевала половину сеанса, так же были наклоны вперед, назад, влево-вправо, и какие-то полуприседания. Возможно, это были бы полноценные приседания, но у меня все еще болит травмированный голеностоп при таких движениях, так что только компромиссный вариант получился.

                                                      Сегодня были наклоны вперед-назад, а также разминка шеи, и немного поводила правой рукой в разные стороны, при этом правая ладонь нагревалась. А еще были несколько «укусов» по левой половине тела.

                                                      Помимо сеансов. Настроение непонятное, немного меланхоличное. Я будто в ожидании чего-то. Вчера вернулась тяга к шоколаду, и хотелось чего-то мучного и сладкого. Сегодня такой тяги снова нет))
                                                      1. Наталья 30 апреля 2015, 02:02 # 0
                                                        Провела второй сеанс. Сначала мою правую руку развернуло ладонью веред и чуть-чуть отвело в сторону, ладонь опять начала нагреваться. При этом болело что-то со внутренней стороны плеча, но это была не мышца. Сосуд, лимфоузел? не знаю точно. Потом тепло в ладони пропало, рука будто бы начала затекать, появились характерные мурашки, концентрируясь в основном на пальцах. Потому руку опустило и через секунду подняло вверх. Затем мои руки свело вместе в пригоршню, и в них будто текла теплая энергия. Через пару минут пальцы согнулись, так что пригоршня уже больше не получалась, и так я стояла в некоем подобии молитвенной позы несколько минут. Потом опять начались какие-то полуприседы, захотелось опуститься на колени. Так и сделала. Потом вдруг пришло в голову принять молитвенную позу примерно как у мусульман. приложила ладони и лоб к полу, так до конца сеанса и просидела… Для проверки пыталась приподнять голову — меня «тыкали» обратно лбом к полу. Видимо, я все правильно поняла…
                                                        Совсем в конце захотелось приложиться к полу не лбом, а макушкой, голова прям начала заворачиваться так, будто я сейчас собираюсь встать на нее. Однако сеанс закончился.

                                                        Работы с эмоциями опять не было.
                                                        Она у меня в основном вне сеансов проходит, кажется, и не очень много и явно… Да и в общем-то я за последние два года и так уже много чего проработала и поняла, до начала работы с Байбаком. Возможно, более глубокие пласты еще рано копать, поэтому у меня особо нет никаких откровений в этой сфере?.. Время покажет, думаю.
                                                        1. Наталья 30 апреля 2015, 20:45 # 0
                                                          Сегодня на первом сеансе была опять разминка шеи, при этом я почувствовала в горле будто бы комок слева, примерно там, где щитовидка; справа такого комка не чувствовала. При этом подбородок сильно прижимало к плечу, будто специально чтобы сдавить определенным образом щитовидку.
                                                          Довольно много и сильно зевала, слезились глаза, левый сильнее правого.
                                                          А потом я почувствовала, будто что-то меня толкает сзади в районе пояса… или тянет спереди, не совсем понятно… в общем в итоге я выставила живот настолько сильно вперед, на сколько вообще могла, а потом меня прогнуло еще сильнее, при этом напряглись и подтянулись ягодицы, мышцы спины… руки просто болтались, голову я не опускала. А потом меня начало трясти. Буквально. Я не испугалась, но это было весьма странное ощущение. Трясло меня в основном за счет частых сокращений мышц живота. Я не удержалась и ненадолго приоткрыла глаза, чтобы на это посмотреть — забавное зрелище, я подумала, что выгляжу как эпилептик, ток стою на ногах. Это все продолжалось довольно долго. Потом я наконец выпрямилась, при этом непроизвольно приоткрыла глаза, перевела дыхание. Было еще несколько прогибов назад, но не таких сильных и непродолжительных.
                                                          Затем снова небольшая разминка шеи, а под конец я сильно прокашлялась.

                                                          Второй сеанс. Небольшая разминка шеи, снова почувствовала тот комок, но он будто бы стал менее плотным. Когда голову закидывает назад, челюсть будто тянут вверх до предела.
                                                          Лопатки ненадолго свело вместе, как и всю спину… а потом начали наклоны вперед. Довольно много и долго, разные по продолжительности. Затем потянуло сесть на корточки, при этом на бедра было такое давление, будто их хотят вдавить в голени и спаять так. Голову я свесила вниз и оперлась на руки. Затем меня начало раскачивать влево-вправо. Когда стоишь, это не так забавно, как когда сидишь на корточках)) Так до конца и качалась.

                                                          Третий сеанс. Небольшая разминка шеи, один наклон вперед и много уже знакомых прогибов назад. Теперь не таких продолжительных, и выгибало меня менее сильно, но ягодицы и спина напрягались так, что казались единой железной дугой, при этом меня слегка трясло за счет сокращений мышц живота. Вот интересно, что это прорабатывается? Может просто зарядка такая? Болели ступни, и периодически их будто бы сводило, особенно левую.

                                                          Четвертый сеанс. Снова наклоны и прогибы назад, и кое-что новенькое: ненадолго моя правая рука поднялась, по ней пробежался ментол, особенно по плечу, затем рука опустилась, и более сильное ментоловое чувство было над плечевым суставом; а ближе к концу мне захотелось поперекатываться с пятки на носок и обратно, потом я поняла, что ноги чуть ли не сами выполняют это движение. Несколько раз я теряла равновесие, но затем продолжала эти движения, потом они начали ускоряться, при этом ноги расползались в стороны потихоньку. Под конец они расползлись на ширину плечей или чуть больше, при этом продолжались эти перекаты с пятки на носок, и еще ускорились. В самом конце я встала ровно и музыка закончилась.
                                                          1. Наталья 14 мая 2015, 01:04 # 0
                                                            Ух, сколько дней пропустила…
                                                            Лень было вести дневник.
                                                            Сеансы проводила, правда один день пропустила, когда совсем не хотелось вставать на сеанс. То ли лень, то ли нужен был отдых? не знаю.
                                                            Многие сеансы провела лежа, потому что вставать на сеанс не было никакой мотивации, и я решила так: лучше провести сеанс лежа, чем совсем не проводить. Конечно, «нет никакого желания» — не тот случай, когда ты не можешь стоять… но я ленивая задница.
                                                            В основном на сеансах были прогибы, покачивания, наклоны, вращения головой и т.п. Ничего особо захватывающего. Часто запускала сеанс перед сном и вскоре отрубалась.
                                                            Больше 10 дней я увязала в этой всепоглощающей лени, но сегодня мне как-то резко полегчало. Тьфу-тьфу.
                                                            1. Наталья 14 мая 2015, 01:44 # +1
                                                              Вчера запустила сеанс на ночь. Думала запустить два подряд, но уснула на первом.
                                                              Проснулась где-то в 4 утра, запустила сеанс и снова заснула. И мне приснился занятный сон.

                                                              Не помню, с чего началось, но я участвовала в каком-то навязанном соревновании, моя команда проиграла и я должна была теперь служить кому-то — вроде это была женщина, а может и нет, точно не могу вспомнить — и выполнять все поручения. Поручения были совершенно бестолковые и бессмысленные, и я понимала, что та просто пользуется властью, раз уж представилась такая возможность.
                                                              Вскоре мы оказались во дворе дома бабушки и дедушки, в деревне. Там было ужасно… все старое, грязное, серое, захламленное, везде была какая-то склизь, повсюду лежали залежи чего-то мерзкого, даже не знаю, что это было. Небо над головой тоже было серое, сумрачное и низкое, никакого солнца. Я прошла по двору, заглядывала в дом. В доме было не так плохо, но он тоже был не в лучшем состоянии. Та командирша продолжала давать мне дурацкие поручения по наведению порядка, на что я ей сказала что-то вроде «нет, таким способом порядок не навести, потому что придется постоянно разгребать незначительные завалы, вместо того, чтобы наладить основное, чтобы новых хлам вообще не накапливался больше». Тут я уже просто проигнорировала то, что якобы должна слушаться, и пошла осмотреть двор и улицу. На улице я обнаружила несколько сущностей, которые были в форме неприятных облаков мрачно-грязных цветов. Я знала, что они тоже относятся к нам. При чем именно не «ко мне», а «к нам» — к моей семье, к нашему дому и двору. Они отчасти были причиной всей грязи и гадости, отчасти они питались за счет этой атмосферы, это был их канал для получения энергии. Ближе всего к воротам висело черное облако. Я поняла, что это Страх. С него-то я и решила начать.
                                                              Вернувшись во двор и зайдя домой, я поняла, что на улице резко стемнело и наступила ночь. В доме были еще люди, но я не помню, кто. Кто-то из родственников, вроде. Было жутковато, вдруг в окно я увидела, что дверь во двор открылась и с улицы вошел скелет. Я сразу поняла, что это Страх пытается нас напугать, чтобы получить свою порцию на сегодня. Когда-то в книжке про Гарри Поттера я прочитала, как дети учились бороться со страхом с помощью смеха. Не знаю, действительно ли это лучший способ, но я взяла его на вооружение. Я сказала кому-то, кто был со мной рядом: «Просто представь что-то смешное. Например, будто этот страшный смертоносный скелет неловко спотыкается и падает, разлетаясь по косточкам!» Сразу же я это все проделала. Не без усилий с моей стороны, но скелет действительно споткнулся, рассыпался, а я тыкала в него пальцем и демонстративно хохотала. Вскоре после него во двор пролез еще какой-то кошмарик, который я не помню. С ним я тоже разделалась похожим образом. Еще через некоторое время настежь распахнулась и дверь во двор, и большие ворота для машин… в них валом повалили страшные фигуры в темных плащах и со светящимися оранжевыми глазами. Я пыталась их видоизменить во что-то смешное, но ничего не могла придумать, и они не поддавались никаким изменениям. Тогда, не зная, что еще предпринять, я просто стала показывать на них пальцем и ржать как можно громче. Они долго не сдавались, но в конце концов рассеялись. Я аж устала так сильно смеяться.
                                                              Потом мы ловили то темное облако на улице… помогли соседи, они приволокли его в телеге к нашим воротам. Вместо облака из телеги вылез низкий человечек. Он был полный, с круглыми щечками, почти белыми короткими волосами и красно-голубыми глазами. Альбинос. Сначала он посмотрел на меня со злостью, но в следующий миг уже просто недовольно, и сказал: «Ладно, ты победила. Я ухожу. Пойду в шоубизнес. У меня тут окошко к одному продюсеру (жест влево), тут к другому (жест вправо)...» Больше он вроде ничего не сказал, слез с тележки, прошел мимо меня, а когда я обернулась ему вслед — его уже не было. На улице сразу стало светлее, вроде как даже стало видно голубое небо местами. Однако по обеим сторонам были еще сущности, при чем гораздо больше объемом. Я не знаю, кто они были. Я знала, что пока что их трогать не буду. Для начала хотя бы страх прогнали)))

                                                              Днем после этого я чувствовала себя как обычно. Какого-то избавления от страхов пока не ощущаю.
                                                              1. Наталья 17 мая 2015, 00:24 # 0
                                                                Вчера пропустила день((
                                                                вообще-то собиралась провести сеансы перед сном, но прилегла перед этим на 5 мин… и уснула.

                                                                Сегодня немножко прогибов, немножко наклонов, а потом начала качаться с пятки на носок. В итоге встала на цыпочки, оперевшись немножко руками для равновесия на гладильную доску, и так и замерла… при этом начало сводить голени по бокам. Да так сильно! Еле продержалась, при этом опуститься на пятки не могла, ноги просто задеревенели в таком положении. Минуты две или три пришлось потерпеть, потом опустилась на пятки и вскоре боль отпустила. Такое уже было на одном из предыдущих сеансов, кстати. Потом еще немножко покачалась с пятки на носок.
                                                                Сегодня мне показалось, что вроде как я стала равномерно опираться на всю стопу, а не только на внут. стороны, как раньше.

                                                                Второй сеанс. Работа с плечевым поясом, разминка для снятия с него напряжения. При этом что-то похрустывало, но я не поняла, что. Одеревеневшие мышцы? Будто бы так. Довольно много наклонов, при этом я часто «зависаю» в наклоненном положении, при этом мышцы спины пытаются расслабиться и болят. Пару раз снова вставала на цыпочки, немного болели при этом голени, но не так сильно и непродолжительно.
                                                                Сейчас чувствую, что мышцы спины более расслаблены.
                                                                Хочу запустить еще сеанс лежа перед засыпанием.
                                                                1. Наталья 21 мая 2015, 23:29 # 0
                                                                  Кроме уже обычных продолжительных наклонов, вчера на сеансе почувствовала довольно ощутимый «укус» на правой ладони на холме Венеры, а потом там рука чесалась некоторое время.
                                                                  Перед сном запустила сеанс — некоторое время сильно болела нижняя часть спины, а потом я уснула. Снилось про то, что я с легкостью прошла все испытания, необходимые для получения «рабочего места» в какой-то преступной организации. К чему бы это? оО

                                                                  Позавчера пропустила день, балда.

                                                                  Сегодня почти весь сеанс простояла в странной позе — в глубоком наклоне, вытянув руки над головой и примостив ладони на табуретке. При этом болели определенные мышцы по обеим сторонам спины. А потом я плавно сменила позу, по возможности выпрямила спину и оперлась на руки и носки ног, при этом меня будто кто-то толкал головой и плечами вперед, я уткнулась в гладильную доску и отчасти оперлась на нее, чтобы не упасть. Будто кто-то хотел проломить мною и доску и стену — не иначе. Начав падать. я встала, после чего вся ситуация повторилась от начала, но быстрее, и под конец я прогнулась в спине. Зависла так немножко. А потом я снова встала и выпрямилась, не вполне понимая, правильно ли я вообще все делаю. Потом меня снова согнуло в глубоком наклоне, и так я стояла минуты 3, напряглись «колени сзади», а потом я неожиданно почувствовала боль в ягодицах. Удивилась, постояла так, терпела боль. Музыка уже кончилась, но я поняла, что еще рано выпрямляться. Еще через минуту все же выпрямилась.
                                                                  Ах, да, еще в начале несколько раз заболел правый глаз. Он так болит, когда я надавливаю на астигматичную точку. Надавливания я не чувствовала, но боль была.

                                                                  1. Наталья 21 мая 2015, 23:36 # 0
                                                                    Помимо сеансов. Пребываю в странном настроении, довольно тоскливом, хотя когда начинаю вдумываться в свои печали, то понимаю, что я слишком все усложняю просто своими эмоциями, нагнетаю их. По факту же это как-то все не по делу, по-детски, лишняя трата сил, поиск виноватых вместо действий по исправлению ситуации. Это понимание мало помогает, настроение все равно тоскливое и я все равно возвращаюсь к тем же эмоциям и переживаниям. Наверное, я слишком давно и крепко в них увязла, надо больше времени.
                                                                    Почерк стал просто ужасный. Он у меня всегда кривой был, но хотя бы разборчивый. Теперь я могу так написать, что сама потом прочесть не могу. Ну а проблема с печатанием не тех букв у меня вообще давняя, хотя после начала сеансов Байбак это обострилось, а вот последние несколько дней я меньше путаюсь.
                                                                    1. Наталья 23 мая 2015, 00:23 # 0
                                                                      Сегодня провела два сеанса к ряду. Работа шла в основном со спиной, а под конец второго сеанса еще и с шеей (справа сзади).
                                                                      1. Наталья 30 мая 2015, 00:27 # 0
                                                                        Лень вести дневник… меня на это никогда долго не хватало. Но записывать все же полезно.
                                                                        За последние дни ничего экстраординарного. На сеансах много и по долгу наклоняюсь, при этом болит спина, постепенно расслабляется. Иногда к концу сеанса она уже не болит, а иногда сильнее ноет. Что касается той группы мышц под правой лопаткой, которые хронически меня беспокоили — теперь гораздо меньше болит, но почти всегда после работы, на выходных отпускает. На сеансах во время наклонов также часто чувствуется боль в правом тазобедренном суставе. В остальное время никакого беспокойства в нем.
                                                                        Вчера снился отец. Кажется, он лишь однажды мне снился до этого, давно. Он как бы пришел поздравить меня с Новым годом, принес какой-то подарок. Я не помню деталей разговора, мои чувства по отношению к нему — легкая грусть по несбывшемуся и прощение, но чувства неяркие, в основном спокойствие. Он сказал, что после этого должен поздравить каких-то еще родственников. Я начала подыскивать, что бы им с ним передать в качестве новогоднего подарка, но у нас ничего не было подходящего. Потом я наконец откопала какие-то два больших красивых флакона с гелем для душа или шампунем, подумала, что это как раз подойдет, но мама остановила меня, сказав, что это подарки для моих двоюродных сестер, и не стоит их отдавать. И что вовсе не стоит суетиться по этому поводу. В общем, никаких подарков я не передала. Такое чувство, что надо было передать.
                                                                        1. Наталья 30 мая 2015, 00:38 # 0
                                                                          Вчера на сеансе был странный случай… в какой-то момент меня потянуло сесть на колени. Я вообще всегда настороженно отношусь к любым порывам оторвать ступни от пола, потому что в инструкции написано, что надо их держать плотно прижатыми к нему. Но иногда как-то слишком сильно тело настаивает на таких движениях, которые это предполагают.
                                                                          В общем, села я на колени — почти нормально смогла сидеть, хотя левый голеностоп все еще не позволяет устроиться ровно и придавить его попой, болит. а потом меня потянуло вправо. Сначала я просто села так, чтобы опираться в основном на правое бедро и руку, потом я постепенно улеглась на бок, голову тоже приложило к полу на сколько возможно. Я не была уверена, что делаю то, что нужно, но тело как-то намекало, что вставать оно пока не собирается. Поза была неудобная, плечо сдавило как-то неловко, но устроиться поудобнее не хотелось. Была боль в травмированной кости около левого голеностопа, но недолго. По большей части провалялась без ощущений. Ближе к концу сеанса почувствовала — пора вставать. Потом еще наклонилась разок и все. В общем, у меня нет идей, что это вообще было, и правильно ли я поняла, что нужно делать. Иногда у меня включается излишний контроль, так что я немного теряю ритм и понимание, как двигаться.
                                                                          1. Наталья 30 мая 2015, 00:56 # 0
                                                                            Что касается чувств… либо вообще работы с ними пока особо нет, либо она протекает исключительно вне сеансов. Например, сегодня в метро аж чуть не заплакала от ощущения безысходности по поводу своего материального положения. А может виной тому уменьшающаяся зп и неутешительные результаты просмотра вакансий, и Байбак тут ни при чем. Недавно наткнулась в сети на книги Вилмы Лууле, о прощении. Может просто они мне попались и все, но такое чувство возникло — что тут Байбак сыграл свою роль. До меня легче донести суть в письменной форме. Ну, или мне кажется, что это не случайно. В любом случае, прочитала с интересом, стараюсь применять, провожу работу с эмоциями самостоятельно, вне сеансов.
                                                                            Вернулась тяга к шоколаду, печенькам; иногда возникает абсурдное желание купить и съесть чего-то непотребного, гамбургер, например, или колбасу с майонезным соусом Оо. Короче, вернулся разброд аппетита, при чем мозгами понимаю, что что-то тут не то, да и желания эти какие-то очень странные, будто навязанные, ненастоящие, но противостоять им силы нет. С другой стороны, вскоре после этих непотребств у меня возникает легкая диарея, уж извините за подробности. Может, это все нужно для выработки рефлекса: «скушаешь каку — будешь сидеть на унитазе и мучиться от дискомфорта в животе»? На сладкое такой реакции нету.
                                                                            Уже недели три, наверное, пребываю в условно плохом настроении, расхлябанности, нежелании что-либо делать и стараться.
                                                                            Вообще периодически чувствую недоверие к системе, ощущение, будто я обманулась и что она мне не поможет. Хотя уже есть результаты, такие как: 1)отступает хроническая боль под правой лопаткой, 2)ушла аритмия, 3) чувство, будто стала более ровно ступать, опираясь на всю стопу, а не на половину 4) на некоторое время нормализовался аппетит (однако теперь аппетит снова расшатался, так что пока что +-)
                                                                            Но уже скоро будет два месяца, как я начала заниматься практикой. Посмотрев на отзывы других практикующих, я ожидала больше результатов к этому времени. С другой стороны… я пока не спешу делать выводы, ибо знаю — у меня изначальное состояние, вероятно, тяжелее. Может быть, нужно больше времени на разгребание всей этой кучи? Посмотрим!
                                                                            1. Наталья 31 мая 2015, 23:31 # +1
                                                                              Вчера пришла домой и свалилась спать… сеансы таким образом пропустила((
                                                                              Сегодня на сеансе работа опять же в основном со спиной, много продолжительных наклонов, часто встаю сильно согнувшись и оперевшись руками о стул так, что руки находятся на уровне головы. На последних сеансах привычное движение головой, при котором я подбородком прижимаю шею слева — комка в горле уже нет! Хотя есть как бы нечто остаточное, которое я до сих пор немножко выкашливаю.
                                                                              1. Наталья 18 июля 2015, 01:44 # +1
                                                                                Был перерыв в практике. Не все то время, что я не писала сюда. Но где-то месяц пропустила. Сама затрудняюсь определить, почему. Просто пропало желание делать практику, все казалось напрасным, накатила непреодолимая лень, и я ей поддалась. Знаю, что это было глупо, ошибочно. Но у меня вообще с самодисциплиной все плохо, я знала, что такое вполне вероятно… и в общем уже «поздняк метаться» все равно.
                                                                                Непосредственно перед этим было сильное нежелание выходить на инет форумы любого рода: вконтакте, аська, дневники, форум и т.д., в том числе не хотелось заходить и сюда. Очень сузился круг общения, разговаривать ни с кем особо не хотелось, разговоры не по делу (что-то конкретное, например, встреча, задание, необходимая для планирования информация) раздражали, я их избегала. И сейчас не хочется сидеть в соц.сетях и т.п.
                                                                                Съездила в отпуск более чем на 2 недели, в отпуске было очень неудобно делать практику, и я не очень стремилась преодолевать это, провела лишь несколько сеансов за все время. В начале лета стала более тревожной, стала больше переживать о том, какие неприятности могут случиться, стала пугливее, даже истеричнее. Никогда за мной такого не водилось, я могла только удивляться себе. Из отпуска вернулась в очень странном состоянии, будто зомби какой-то.
                                                                                Последние несколько дней полегчало, и я начала снова проводить сеансы.
                                                                                1. Наталья 18 июля 2015, 01:58 # +1
                                                                                  По одному полноценному сеансу на ночь последние три дня + по одному сеансу лежа, просто перед сном запускаю.
                                                                                  Работа на всех стоячих сеансах в основном с плечевым поясом, шеей, немного со спиной. Движения странные и неожиданные, но сразу понятно, что прорабатываются именно те мышцы, которые страдают от хронического застоя и перенапряжения. Часто проскакивает новое «упражнение»: запрокидываю голову назад и с силой зажимаю затылком загорбок, при этом плечами наоборот давлю вверх, и так сильно, что все болит от напряжения, как будто судорогой сводит. Вскоре в таком вот зажатом состоянии наклон вперед, плечами тоже потом вперед, и расслабление. Часто приходится чувствовать и слышать, как похрустывают задеревеневшие связки (или мышцы?) примерно между левой лопаткой и позвонком. ппц
                                                                                  На сеансах побаливают мышцы вдоль позвоночника, несколько раз проскакивали боли или просто странные ощущение в центре груди.
                                                                                  На лежачих сеансах ощущений почти нет. При этом после них приснилось два странных сна. В одном мама меня отдала какому-то вампиру. Почему отдала? Зачем отдала? бред какой-то. Но вампир хоть и был не слишком приятной личностью, зато очень красивый, так что я в целом была даже не против)). Во втором сне она же меня отдала замуж за какого-то толстого и скучного богача, который увез меня в Корею, или Китай, или Японию, или что-то вроде того, а я все беспокоилась о своих личных сбережениях, весьма скромных, пыталась их припрятать на черный день, если муж меня вдруг выгонит на улицу в незнакомой стране… Не знаю, может быть «просто снятся бананы»)).
                                                                                  1. Наталья 24 июля 2015, 21:57 # +1
                                                                                    На сеансах все та же работа с плечевым поясом и шеей, ничего особо нового не происходит.
                                                                                    Пропустила 2 дня, расписание не позволило провести сеансы.
                                                                                    Эмоциональное состояние — тревожность. Все время беспокоюсь по поводу финансов и своих дурацких ошибок. Умом понимаю, что чрезмерное беспокойство тут излишне и только ухудшает ситуацию, но не могу его унять. Пойду постою сеансы, надеюсь, это поможет).
                                                                                    1. Наталья 24 июля 2015, 22:22 # +1
                                                                                      на сеансе опять же работа с шеей, плечевым поясом + недолго покачивания бедрами + недолго покачивание всего тела + несколько раз прокашлялась
                                                                                      1. Наталья 24 июля 2015, 22:57 # +1
                                                                                        на втором сеансе снова работа с шеей и плечевым поясом + наклоны + работа со спиной
                                                                                        один раз странным образом вывернула руки локтями вперед с сильным напряжением и наклон, при этом ощутимая боль в правом плечевом суставе и правой ключице
                                                                                        немножко беспокоила боль в правом тазобедренном суставе
                                                                                        мысли беспорядочные, в основном о работе, о будущем, о том, кем и как я хотела бы работать, и т.п. вперемешку с другими бытовыми мыслями. Знаю, что бытовуху в мысли на сеансе допускать не следует, но не смогла выкинуть это из головы.
                                                                                        Тревога пока что отступила.
                                                                                        Возникла мысль — а не начать ли мне, наконец, сеансы вижн?
                                                                                        1. Наталья 24 июля 2015, 23:15 # +2
                                                                                          Хм, нет, вижн мне пока рано.

                                                                                          Вот интересно, если попросить Байбак помочь мне с самодисциплиной… мой вопрос вообще имеет смысл?
                                                                                          Пойду перечитаю рекомендации по работе…
                                                                                          1. Наталья 26 июля 2015, 00:10 # +3
                                                                                            Сегодня два сеанса вечером с перерывом больше часа. На обоих продолжилась и стала более активной работа с шеей, плечевым поясом и спиной. Я аж взмокла оба раза. Чаще стала проявляться боль в правом плечевом суставе и ключице. Много наклонов и прогибов.
                                                                                            Мышцы или связки (или что это) между лопаток и позвоночником теперь хрустят часто и по обеим сторонам. Не только во время сеансов.
                                                                                            Думалось о работе. О том, стоит мне ее все-таки сменить или остаться. Вчера я пришла к выводу, что наверное остаться. Сегодня я пришла к выводу, что, наверное, можно и поискать другую. Слишком мне эта надоела, я уже даже готова сменить шило на мыло, лишь бы уйти именно оттуда. Но надо все же для начала подзаработать, чтобы купить электронное пианино…
                                                                                            Я недавно записалась на курсы игры на пианино… Сама не поняла, как это произошло. Как-то не ко времени, если честно, и спонтанно. Но бросать, тем не менее, не хочется. Теперь мне нужно пианино оО. Без него никак. И я хочу пианино. Чувствуется это как нечто не полученное в детстве (тогда меня мама не отдала в муз.школу, хотя я ее просила; полагаю, потому что денег на это не было, особенно на пианино), и настойчиво требующее воплощение сейчас. Может, это ошибка — поддаваться этому чувству — и надо просто перетерпеть немножко, когда Байбак проработает это вопрос. А может, это действительно мне нужно. Я с детства мечтала научиться играть на пианино. Все мечтала и мечтала…
                                                                                            В общем, я опять ничего толком не решила на счет работы. И не поняла, к чему были эти мысли. Я искала поводы, по которым мне придется уволиться. И нашла. А также нашла причины, по которым пока что мне увольняться никак нельзя. И те и другие обоснования довольно смешные, если подумать. Может, мне следует прекратить искать поводы и просто заняться работой? В конце концов, я определенно хочу продолжить обучаться игре на пианино.
                                                                                            1. Наталья 26 июля 2015, 00:25 # +2
                                                                                              Я написала, что записалась на курсы пианино не ко времени… но сейчас подумала, что, пожалуй, очень даже ко времени. Не смотря ни на какие обстоятельства)).
                                                                                              1. Наталья 27 июля 2015, 04:50 # +1
                                                                                                Сегодня сделала первый сеанс около 4 утра. И снова активная работа с шеей, плечевым поясом, спиной. Особенно с мышцами вдоль позвоночника справа.
                                                                                                Вначале думала о том, как проходит сеанс и какими словами описать то или иное телодвижение. Но собственно, описывать их не вижу необходимости, стандартный набор для последней недели.
                                                                                                В конце думала о работе. Я стала совершать дурацкие ошибки. Не то, чтобы я раньше работала совсем без промахов, но теперь они случаются одна за другой, и стали очень быстро мне аукаться, хотя раньше частенько пролетали как бы между прочим. И ладно бы они отражались только на мне. Они могут отразиться и на окружающих. Не только психологически, но и материально. Переживаю из-за этого. Чувствую вину, разочарование в себе, опасения о том, как дальше пойдет дело. Подумалось также о том, что я вообще часто совершаю ошибки, которые отражаются на окружающих, не только на работе. Да постоянно! В связи с этим чувствую себя дурой и виноватой, недостаточно хорошей, тупой и… и т.д. С другой стороны, чтение книг Вилмы Лууле даром не прошло. В конце концов, вполне вероятно, что они заслужили все это не меньше, чем я). Вернее так: им это нужно так же, как мне. Долго сосредотачиваться на негативных чувствах не стала, ибо наказание я уже понесла и, возможно, понесу еще извне, так что нет необходимости его усугублять угрызениями совести и сжиганием себя изнутри. Надо сделать вывод. Но какой? Приближаюсь к ощущению… как бы это сказать?.. готова позволить себе промахиваться и не зацикливаться на этом. Наверное, это что-то очевидное. Но я склонна зацикливаться на своих промахах. Может, хватит?
                                                                                                Вообще мысль эта не нова для меня уже… но мое сердце до сих пор падает в пятки, когда я делаю дурацкие ошибки, которых легко могла избежать, ибо у меня для этого есть все необходимые знания и опыт.
                                                                                                1. Наталья 27 июля 2015, 05:42 # 0
                                                                                                  На втором сеансе опять же работа с шеей, плечами, спиной. Снова кольнуло по поводу работы и ошибок(. Прокручиваю в голове оправдания и объяснения, которые, возможно, мне даже не понадобится произносить. Но как знать?
                                                                                                  1. Наталья 28 июля 2015, 04:49 # +2
                                                                                                    Сегодня на сеансе опять же работа с шеей, плечевым поясом, спиной. Болит правое плечо, не только во время сеансов. На сеансах оно постоянно хрустит и перестраивается то так, то этак. Немного побеспокоил так же и правый тазобедренный сустав. В конце сеансах начало жечь подошвы ног. Не знаю, может просто от длительного стояния, конечно. Простояла я минут на 5 дольше музыки, ибо работа еще продолжалась. Кстати, в начале сеанса музыка неожиданно прекратилась. Пришлось открыть глаза и проверить, в чем дело, запустить ее снова. В чем было дело, я так и не поняла.
                                                                                                    Мысли на сеансе перескакивали без порядка, ничем особо не зацепив. Разве что в очередной раз подумалось, что если на мне и есть венец безбрачия, то потому что я сама его на себя возложила в юности.
                                                                                                    Сегодня потянуло прибраться и выкинуть ненужные вещи. Я это делала весьма неспешно, так что в итоге разгребла только один угол. Желание — со временем перебрать все вещи, какие у меня есть, и оценить, нужны ли они мне все еще, повыкидывать лишний балласт.
                                                                                                    1. Наталья 28 июля 2015, 05:04 # +2
                                                                                                      Пока записывала, как прошел сеанс, продолжила свои рассуждения о предполагаемом венце безбрачия… сегодня я дошла до новой глубины понимания этой ситуации…
                                                                                                      Ранее я предполагала, что развод родителей как-то на мне сказался. В статьях по психологии пишут, что это всегда сказывается на детях. Но я в упор не видела какой-либо взаимосвязи. Чувствовалось так, будто их развод на мне отразился чисто материально — меня растила мама в одиночку. А теперь я вижу, как именно это на мне сказалось. На весьма глубоком уровне, настолько фундаментальном, что я даже не могла со стороны это оценить. А если подумать, то все очевидно.
                                                                                                      1. Наталья 29 июля 2015, 00:11 # 0
                                                                                                        На первом сеансе опять работа с шеей, плечами, спиной. В этот раз не так интенсивно, как в прошлые, особенно в начале. Недолго беспокоила боль в правом плечевом и правом тазобедренном суставах. И еще пару минут болела левая пятка. А под конец жгло подошвы и левую ступню немножко свело.
                                                                                                        Даже не помню, что было в голове. Ничего особенного).
                                                                                                        1. Наталья 29 июля 2015, 23:28 # 0
                                                                                                          Перед сном вчера запустила еще сеанс, вскоре уснула, снов не помню. Забыла поставить будильник, но проснулась ровно в ту минуту, когда он должен был бы по идее прозвенеть. Хотя легла очень поздно.

                                                                                                          Сегодня на первом сеансе снова работа с шеей, плечами, спиной, под конец от усталости болели ступни. Вообще я как выжатый лимон, может поэтому сеанс был довольно спокойный, я бы даже сказала «вялый». Все мысли крутились вокруг кредитов. Из эмоций — меня жутко раздражает необходимость во многом себе отказывать из-за вечной нехватки денег. Просто бесит! Конструктивных идей по этому поводу у меня нет, только негатив, печаль и усталость.
                                                                                                          1. Наталья 29 июля 2015, 23:58 # +2
                                                                                                            На втором сеансе почти все то же самое, но и кое-что новенькое: много наклонов влево (я некоторое время почти не разгибалась) и немножко наклонов вправо. Нет, наклоны в стороны были и раньше, но не так много и не подряд.
                                                                                                            Эмоции: опять мысли крутились в основном вокруг кредитов, но теперь я сама себе сказала, что сокрушаться не вариант. Много же читала про то, что плохие мысли притягивают плохое и т.п. Поискала плюсы в сложившейся ситуации… со скрипом и вздохами, но все же нашла). Дала себе задание перед сном думать о том, что все разрешится благополучно и легко.
                                                                                                            1. Наталья 01 августа 2015, 04:04 # +1
                                                                                                              Вчера я пришла домой поздно, уставшая и в скверном настроении. Стоять сеанс, даже один, не хотелось. Я думала себя заставить, но в итоге прилегла отдохнуть на 5 минут и уснула.

                                                                                                              Сегодня работа была в основном с шеей и областью непосредственно рядом с ней, а так же со спиной между лопатками. Мысли были о еде… одно время после начала практики меня потянуло на более здоровую пищу, потом — наоборот, возврат к нездоровой пище, фастфуду. Особенно когда я сделала длительный перерыв в практике, мне все время хотелось съесть какую-нибудь гадость. Последнее время, хоть я и возобновила сеансы, продолжало тянуть на нездоровую еду: батоны, шоколад, консервы, сладости, чипсы, сосиски и майонез, кофе в пакетиках и т.п. Пару дней я и вовсе питалась лапшой быстрого приготовления! К овощам же и фруктам, например, было даже отвращение. После этого у меня расслоились ногти, и они до сих пор еще «не пришли в себя». Теперь состояние какое-то непонятное… меня уже не тянет на вредности, но и овощи\фрукты есть не хочется. При этом голод никуда не исчез. Готовить что-либо настолько лениво, что я бы продолжила питаться бутербродами, но деньги кончились, хехе. Я попыталась понять, какую еду мне все-таки хочется, но вразумительного ответа не нашла. Готовую — я бы так сказала. Готовить очень не хочется, но приходится. В продуктовые магазины я захожу в надежде купить там еду, но прохожу мимо полок с товарами и понимаю, что там нет ничего съедобного. Даже овощи и фрукты какие-то… дряблые или недозрелые, без запаха, неаппетитные. Вредности тоже какие-то жуткие на вид. Крупы слишком скучные и тоже не кажутся полезными, какой-то комбикорм. Чем питаться???
                                                                                                              Под конец сеанса подумалось, что моя голова устала от бесконечного потока информации, который в нее вливается изо дня в день. Хочется «переварить» то, что уже в ней есть, для нового просто нет места. Стоило мне так подумать — началось что-то очень странное. Это было как раз тогда, когда музыка кончилась. Я начала мотать головой из стороны в сторону, сначала очень мелкие и быстрые движения. потом подбородок опустился к груди, амплитуда движений увеличилась… Как будто бы я пыталась стряхнуть с головы лишнюю информацию, словно воду. Потом я выпрямилась и начала мотать головой еще сильнее. Это было бы забавно, если бы не было так жутко. Серьезно, я немного испугалась. Особенно когда голова начала не просто мотаться, а наклоняться из стороны в сторону с большой силой и скоростью, шея захрустела. Мне пришлось сознательно уменьшать либо скорость, либо амплитуду движений, потому что я боялась, что так можно и вывих заработать Оо. Потом голова запрокинулась назад, интенсивные движения продолжились. Так я и простояла, мотая головой под разными углами наклона или быстро наклоняя ее вправо-влево, минуты 3-4, если не все 5. наклоны были также и всем корпусом время от времени. Шея хрустела, между некоторыми позвонками будто будто бы перетирался мелкий песок. Под конец возникло ощущение легкости в шее, и будто бы она стала чуть длиннее, хотя между некоторыми позвонками еще скрипит тот самый песок. Наконец, движения прекратились. Я с полминуты стояла, ошарашенная, голова слегка кружилась.
                                                                                                              Пойду еще сеанс постою.
                                                                                                              1. Наталья 01 августа 2015, 04:49 # 0
                                                                                                                На втором сеансе была работа в основном со спиной, особенно между лопаток. Вначале болело правое плечо, а еще было странное чувство в левом боку… если верить схеме расположения органов, то это должно быть селезенка. Даже затрудняюсь описать это ощущение. Обратила внимание на то, как стою. В этот раз вроде как стояла на ступнях ровно, на первом сеансе точно помню, что стояла в своей обычной манере — опираясь в основном на внутреннюю сторону стоп. Вообще, когда на сеансах обращаю на это внимание, сразу начинаю перекатываться с пятки на носок, а потом хочется встать на носочки и сильно напрячь ноги. Я не всегда это проделываю, но в это раз сделала. Потом потянуло сесть на корточки, посидела так. Потом музыка кончилась, а меня потянуло сесть на колени — так и сделала. Потом согнулась и положила ладони перед собой, а лоб на них. Почувствовала, что все еще чего-то не хватает. Убрала ладони и уперлась лбом в пол, сразу же голова как бы перекатилась на макушку. Это неудобное положение… однако еще с полминуты я просидела так, пытаясь достать затылком пол. После того, как шея согнулась вперед на столько, на сколько возможно, я снова села на колени, и вскоре поняла, что сеанс закончен.
                                                                                                                1. Наталья 02 августа 2015, 00:23 # 0
                                                                                                                  Из новенького: сегодня с утра в кишечнике чувствовался дискомфорт, почти боль, ничего не ела и пила только воду часов до двух-трех. К обеду как раз все прошло.

                                                                                                                  Сегодня на первом сеансе снова работа в основном с шеей и плечами и спиной между лопаток. Довольно долго простояла согнувшись и свесив руки, руки начинали нарезать круги. Правая вправо, левая влево. Сначала потихоньку, потом разошлись. При этом если я выпрямлялась (согнувшись трудно долго стоять), то круговые движения прекращались, вскоре приходилось снова сгибаться — и снова круги. При этом поскрипывали оба плечевых сустава, особенно левый, а правый тихонько болит до сих пор. Потом я наконец выпрямилась… уже кое-как… и начались мотания головой из стороны в сторону, сильные, как вчера. Правда не под всеми возможными углами, а просто прямо. И не так долго. Сегодня шейные суставы двигались легче. Голова так закружилась, что я даже потеряла равновесие и пришлось опереться о шкаф.
                                                                                                                  Думалось о моей школьной подруге… мы с ней давно не общались, потому что одно время поссорились, и вроде как наши дороги разошлись. Но недавно она приезжала и мы с ней встречались. У меня осталось хорошее впечатление от этой встречи. Возможно, она приедет в мой город через год, чтобы поступать в аспирантуру… Представлялось, как мы с ней могли бы вместе снимать квартиру, было бы здорово. Еще думалось, что у меня очень мало таких друзей, с которыми действительно комфортно. Весной я очень тосковала по близкой дружбе, мне нужен был друг. Теперь как-то перетерпелось, острая необходимость отпала. Даже думается — а действительно ли это мне нужно?..
                                                                                                                  1. Наталья 02 августа 2015, 01:05 # 0
                                                                                                                    На втором сеансе области работы все те же, но добавились новые движения. + наклоны корпусом влево-вправо + перекатывания с пятки на носок и обратно. Думалось о системе Байбак, как она устроена, как я выгляжу со стороны во время сеанса, о подсознании и его функциях.
                                                                                                                    1. Наталья 09 августа 2015, 04:08 # +1
                                                                                                                      3, 4, 5 я пропустила.
                                                                                                                      з и 4 потому что не смогла себя заставить встать на сеанс, а 5 потому что была в гостях.
                                                                                                                      6 был сеанс стоя. Работа немного с шеей, много с областью между лопаток, чуть-чуть с областью прямо под солнечным сплетением + много наклонов корпусом влево-вправо + танцевальные движения бедрами. Один раз я сделала широкое движение руками вверх-встрононы-вниз, и при этом ТАК хрустнул позвоночник между лопатками, что я чуть глаза не открыла от удивления (по ощущению он снова вправился слева направо). И потом сеанс лежа, во время которого я быстро уснула.
                                                                                                                      7 и 8 опять пропустила. Да, я ленивая задница((.
                                                                                                                      Сегодня снова немного работа с шеей, много — с областью между лопаток, много небольших наклонов корпусом в стороны, весь сеанс слегка пританцовывала. Под конец в ступнях скопилось напряжение и «мурашки», легкое жжение. Мысли при этом были о системе Байбак, о движениях на сеансах, о моем теле, психосоматике, о том, как со временем Байбак поможет мне полностью восстановить и поддерживать здоровье, представляла себе это. Немного вмешались мысли о работе. В целом я была больше сосредоточена на выполняемых движениях, чем на текущих мыслях.
                                                                                                                      На втором сеансе снова работа в основном со спиной между лопаток + легкие наклоны в стороны. Снова напряжены и болят мышцы под правой лопаткой… это целая группа мышц, вообще-то… какая-то взаимосвязанная цепочка, распространяется и вверх к плечу, и вниз вдоль позвоночника. Болели они во время обоих сеансов.
                                                                                                                      Мысли во время второго сеанса постоянно возвращались к фантастическому фильму «Гостья»… перед глазами то и дело возникал образ главной героини. В этом фильме инопланетяне захватили Землю, но без кровопролития, а просто они подселились в тела землян и перехватили управление. Когда я смотрела этот фильм, то так и не определилась до конца — действительно ли плохо, что так произошло? Вообще-то, в результате полностью прекратились войны, загрязнение окружающей среды, медицина у них была фантастическая… короче, утопия, если бы это не был захват и подавление воли самих людей. В общем, я так до сих пор и не определилась, как к этому относиться. Признаться, я переживаю из-за бездумных действий многих людей, из-за того, что они вредят друг другу и природе… Фильм я смотрела давно, и предпосылок вспоминать его у меня вроде как не было. Зачем я его вспомнила? чтобы пересмотреть свое отношение к ошибкам человечества? Я не поняла, и ни к какому выводу не пришла.
                                                                                                                      1. Наталья 13 августа 2015, 01:49 # 0
                                                                                                                        10 я была такая вялая, что встать на сеанс себя так и не убедила, в итоге провела 2 сеанса лежа. Из ощущений — болела голова и чувствовалось что-то в руках от локтей до пальцев… какое-то напряжение.
                                                                                                                        11 пришла поздно и вскоре уснула.
                                                                                                                        Сегодня первый сеанс был приятный. Вначале небольшая разминка шеи, чуть больше разминка плеч и спины между лопатками (снова все похрустывало и «вставало» на места… или просто на другие места...), немного наклонов, много прогибов назад, много подкачиваний корпусом влево-вправо, при этом головой я делала интересные движения, наподобие змеи, как если бы я ползла вверх, только я оставалась на месте, конечно; и потом до конца сеанса восьмерки бедрами. В мыслях ничего особенного, из эмоций — спокойно-бодрое расположение духа.
                                                                                                                        Да, кстати… вскоре после начала сеанса мне захотелось снять одежду (жарко, она липнет к телу и от этого некомфортно). Недолго думая, так и сделала, и потом стояла в одних трусах, уж извините за подробности.

                                                                                                                        Второй сеанс был похож на первый. Очень много раскачиваний бедрами и всем телом влево-вправо в разных позах и нюансах. Из мыслей ничего особенного, настроение почти такое же.
                                                                                                                        1. Наталья 14 августа 2015, 00:00 # 0
                                                                                                                          Сегодня на первом сеансе опять же работа с шеей и спиной между лопаток + немного прогибов. Были сильные мотания головой снова. На протяжении чуть ли не всего сеанса очень болела левая ступня из-за того, что ее свело судорогой. В основании среднего пальца, если точнее. Боль то нарастала, то утихала, но не проходила. После сеанса она не прошла, минут через 5 только начала потихоньку угасать. И теперь от чего-то жутко чешется правая ступня в том месте, где год назад была травма.
                                                                                                                          Из эмоций ничего особенного, разве что в начале сеанса вспоминала видео о том, как добывают мех для шуб — сдирают шкуры с живых животных (чтобы он блестел как живой). Ужасное видео. Я смотрела его давно, на волне включения в волну борьбы за гуманное обращение с животными. Я не смогла остаться в этом течении, потому что не смотря на благую идею, ты при этом все время сталкиваешься с новостями о том, где и как страдают животные по вине людей. А страдают они везде и в огромных масштабах. Это вызывает у меня слишком сильные негативные эмоции и утапливает в депрессии, я начинаю ненавидеть людей и страдать из-за того, что люблю мясо, молоко и яйца и т.п. Т.е. в том числе я начинаю ненавидеть и себя как часть человечества, при чем лютой ненавистью. В общем, я поняла, что если буду в этом течении, то самоубийство мне гарантировано, и вскоре стала выкарабкиваться и стараться избегать всего этого, убрать эмоции и уйти от подобных тем.
                                                                                                                          Я написала об этом больше, чем успела подумать на сеансе)). Впрочем, так всегда получается. На сеансе я получаю только посыл, а не полноценный «разбор полетов», а разбираю все потом, когда записываю в дневник. А может это и не был никакой «посыл», а просто вдруг вспомнилось и все. Ну да ладно, меня еще один сеанс ждет.
                                                                                                                          1. Наталья 14 августа 2015, 00:34 # 0
                                                                                                                            На втором сеансе небольшая разминка шеи + работа со спиной между лопатками + один раз было, что я начала мелко трясти руками, потом ногами и всем телом + опустилась на корточки и посидела так, чуть выгибая спину вверх + затем опустилась на колени и довольно долго так просидела, делая при этом наклоны влево-вправо (спина была не прямой, а под углом к полу, и я опиралась дополнительно на руки) + несколько раз пыталась выпрямиться и полностью сесть на колени, но до сих пор не могу свободно это сделать, ибо не дают недозажившие голеностопы. А затем случилось то, о чем я читала в предупреждениях: мне приспичило в туалет прямо посреди сеанса, да при том сильно. Долго терпеть не смогла, встала, нащупала тапки и отправилась в туалет. Когда вернулась, музыка уже закончилась.
                                                                                                                            Из мыслей ничего особенного, в основном была сосредоточена на своих ощущениях.
                                                                                                                            1. Наталья 07 сентября 2015, 00:58 # 0
                                                                                                                              ого, давно я не писала в дневник… не заметила, как время прошло…
                                                                                                                              практику я продолжаю, правда не каждый день. На сеансах теперь чаще работа с третьей чакрой, я бы так это назвала. Много раскачиваний в разные стороны, спина часто болит уже не между лопаток а под ними, обострились проблемы с ЖКТ и кожей.
                                                                                                                              Сегодня на первом сеансе немного похрустела шеей, потом в основном работа в районе плеч и желудка, один раз как-то так согнулась, что сдавило поджелудочную (предположительно) и она сильно заболела, я так долго не выдержала и разогнулась… такое уже бывало пару раз; и кое-что новенькое — хрустнуло где-то в районе крестца. Там у меня еще ничего ни разу не хрустело Оо.
                                                                                                                              Кстати, скоро уж 5 месяц, как я начала практику! ну, месяц пропустила, так что можно считать, что я сейчас на отметке 2 и 4 месяца одновременно, хехе. Пора отзыв писать! И вскоре я это сделаю)). А пока на второй сеанс пойду стоять.
                                                                                                                              1. Наталья 07 сентября 2015, 01:29 # 0
                                                                                                                                На втором сеансе тоже работа в основном с третьей чакрой, как я это понимаю. Ах, да, еще на всех сеансах идет работа по становлению осанки… до сих пор… Что-то никак она у меня не желает «становиться».
                                                                                                                                Думалось о том, что я готова начать придерживаться диеты. И еще, что надо бы пойти на фитнес или йогу. Больше склоняюсь к йоге. И если с диетой есть готовность, то на счет фитнеса\йоги пока что только «надо бы».
                                                                                                                                1. Наталья 21 сентября 2015, 03:03 # +3
                                                                                                                                  Последние дней пять пропустила (делала только один сеанс позавчера), ибо жутко уставала на работе и была не в силах стоять или даже лежать сеанс, засыпала вместо этого. Все эти дни были очень беспокойными и наполненными нервным напряжением, при чем на ровном месте.
                                                                                                                                  За это время успела себе заработать перенапряжение и даже легкое воспаление в правом плече и шейных мышцах, не могла нормально поворачивать голову вправо из-за этого. Сейчас постояла сеанс, он был довольно спокойный в плане интенсивности движений, при этом все время думала о работе: о своем раздражении халатностью коллег, о том, что я чуть ли не одна выполняю ту работу, которая рассчитана на команду, и «погребена» этими «завалами», и это портит мне настроение и вызывает ощущение безысходности. Внутренне я с ними поговорила, прояснила, что чувствую в связи с их наплевательским отношением к некоторым рабочим обязанностям, и придумала, с каким предложением я к ним обращусь, когда выйду с выходных. К концу сеанса острая боль в плече прошла, и теперь я могу нормально поворачивать голову вправо! Правда «отпустило» не полностью, но все равно очень ощутимый мгновенный эффект, прикольно)).
                                                                                                                                  Вообще последние дни я сильно нервничаю и легко выхожу из себя, стала плаксивой. На работе под конец дня меня сегодня довели до слез! При чем моя реакция была неадекватна, слезы были чересчур… но я ничего не могла с собой поделать. Коллегам пришлось меня утешать по пути до метро. И это уже второй раз такое случается((.
                                                                                                                                  1. Наталья 07 октября 2015, 03:46 # +1
                                                                                                                                    Продолжаю проводить по 2 сеанса перед сном, некоторые дни пропускаю. На всех сеансах очень много раскачиваний влево-вправо корпусом, бедрами, коленями, плечами, головой… С различными амплитудой, интервалом и траекторией (простые раскачивания, восьмерки, кренделя, волны, мелкая тряска). А также возобновилась работа с шеей. Мысли в голову приходят самые разные, настроение нестабильное.
                                                                                                                                    Что касается ситуации в повседневной жизни…
                                                                                                                                    Последние недели две я пребывала в некоем предболезненном состоянии — вроде как позыв заболеть, но вроде как все нормально. А вчера начала заболевать окончательно, сегодня отпросилась с работы из-за плохого самочувствия. Немного обидно: я думала, что вирусы и простуды мне уже не страшны, с Байбаком-то. Кроме того уже больше двух недель мучаюсь с обострением гастрита, как-то долго на мой взгляд; становилось все тяжелее это переносить, я не выдержала и купила лекарство, несколько раз приняла, больше не хочется. Я вообще лекарствам не доверяю. Сегодня нашла еще вроде как натуральное лекарство на основе семян льна. Меня от него чуть не стошнило, но помогло, стало полегче. Оно дорогое правда. На работе образовалось какое-то «болото», прогнозы по зарплате неутешительные, снова начинаю думать об увольнении, но все время что-то мешает мне вплотную заняться поиском вакансий. На этот раз болезнь, например — не буду же я ходить на собеседования в таком состоянии. Продолжаю тратить много денег «ни на что», «прогорают»… Покупаю вещи, а потом выясняется, что они мне не нужны и остается их только выкинуть\отдать, либо мне не хочется ими пользоваться (лекарствами, например). Обидно из-за таких глупых трат, особенно в ситуации, когда я не уверена в зарплате. В общем и целом какой-то упадок и ухудшение. Меня это начинает беспокоить. Стала меньше доверять системе, но еще не потеряла надежду. Тешу себя мыслью, что надо просто продержаться этот период обострения, а дальше все пойдет на поправку. Как в случае с гомеопатическими лекарствами. Ну и что, что этот период затянулся — в конце концов, проблемы с ЖКТ и деньгами у меня очень давно и прочно.
                                                                                                                                    Может быть, проведу интенсив завтра, чтобы ускориться.
                                                                                                                                    1. Наталья 08 октября 2015, 10:48 # +3
                                                                                                                                      Вчера провела интенсив. Спала дольше, чем хотела, так что начала довольно поздно. Питалась в основном куриным бульоном и шоколадкой. Меня никто не беспокоил. Во время сеансов было много каких-то нюансов, но я записала только самое основное.

                                                                                                                                      1 этап
                                                                                                                                      В 13-40 начала первый этап. Всего получилось 4 сеанса… я думала сделать минимум 5, но почувствовала окончание раньше. Все сеансы были стоя. По интенсивности движений — довольно спокойные, вначале вообще почти без движений. Все время поворачивала и перекатывала голову, работа с шеей — постоянно хрустят позвонки в основании. Разминала спину между лопаток и плечи, плечи периодически хрустели. Легкие покачивания влево-вправо и танцевальные переминания с ноги на ногу. Немножко наклонов. В целом все стандартно для последних дней. Из необычного — в какой-то момент ощущение было такое, будто я нахожусь в центре большой белой сферы; хотя я твердо стояла на полу, ощущение было, что пола нет, как и стен… вернее они были, но это не имело значения.
                                                                                                                                      Мысли. Некоторое время они просто «копошились», и я как бы «переливала из пустого в порожнее», а потом вдруг в голове возник прямо-таки «взрыв» — переживала по поводу того, что запуталась в жизни, патетически вопрошала «почему все так?!» и отчаянно восклицала, что мне нужна цель, а то я уже устала мыкаться бессмысленно в разные стороны. А еще сетовала, что если у меня и есть кармические долги, которые надо отработать, то я их совершенно не понимаю, поэтому хочу разъяснений, желательно словесных. Кажется, я даже схватилась руками за голову в порыве чувств… просила помощи у системы, просила ответов, хотя эти вопросы не к системе дОлжно адресовать, так что это было глупо, но в тот момент я просто истерила. Потом надолго увлеклась фантазиями на тему своего предназначения, в итоге пришла к заключению, что хочу делать жизни людей лучше, а точнее делать условия жизни людей лучше. Как? вот это вопрос так вопрос. Не знаю. Я бы хотела проектировать. Может быть даже законопроекты?.. Или что-то другое. Ничего конкретного в голове нет, мешанина из фантазий и не более. Но мне уже 26, и на данный момент у меня нет ни знаний, ни умений, ни ресурсов, ни связей, ни хоть примерного плана… да даже просто здоровья нету, чтобы выполнять подобную миссию. Так что под конец четвертого сеанса у меня в голове возникла очень четкая формулировка: «я должна вытащить себя из болота, чтобы делать [условия] жизни людей лучше». На этом музыка прекратилась и я поняла, что это конец этапа.
                                                                                                                                      Ну, вообще-то ничего нового для меня, разве что уточнение, что именно «условия жизни» я хочу улучшать. Это уже более конкретно, чем просто «способствовать прогрессу человечества», но все равно весьма размыто.

                                                                                                                                      2 этап
                                                                                                                                      В 18-10 начала второй этап. Получилось 10 сеансов. Из них половину я проспала. И хотя при этом я не перезапускала сеансы, мне кажется, что они все равно продолжались. Первый был стоя; второй, третий и кажется четвертый были сидя… я не помню, сколько точно, уже начинала дремать; перебралась на кровать — были странные ощущения в голове, гул в ушах, и вскоре я отрубилась; большую часть времени я слушала музыку и продолжала сеанс, иногда ненадолго засыпала с видела сны, которые не запомнила. Но позже я поняла, что не просыпалась и продолжала сеанс во сне — потому что я помню, что много шевелилась, особенно ногами, и приподнимала таз, но диван подо мной не скрипел и движения давались слишком уж легко, я не испытывала нагрузку на мышцы и суставы, чуть ли не парила вообще… и не могла «поймать» конец сеанса и начало следующего чтобы перезапустить Байбак. Кроме того вначале я испытала ощущение близкое в вылету из тела. Наверное я все же вылетела на самом деле. Во время этих полубессознательных сеансов у меня возникло странное ощущение в паху, даже затрудняюсь его описать. Временами это было как ментоловое тепло. При этом много раз возникало желание сексуального удовлетворения, хотя вроде как работа шла с первой чакрой, а не со второй. Трогать я себя не стала, руками шевелить не хотелось. Продолжалось это довольно долго. Потом я проснулась и побежала в туалет по маленькому. вернулась в комнату и остаток сеанса сидела на стуле. Потом был сеанс стоя. Потом сидя и стоя, под конец я опустилась на колени и на локти, опустила голову на руки и так сидела довольно долго. Потом стова стоя, а затем лежа два сеанса.
                                                                                                                                      Хм… я где-то 3 сеанса проспала? Затрудняюсь сказать. если честно, я была в полубессознательном состоянии большую часть времени, так что может что-то путаю. Судя по затраченному времени, сеансов было ровно 10. Мыслей особо не помню.

                                                                                                                                      3 этап
                                                                                                                                      Начала примерно в 00-30. 3 сеанса. Первый стоя, второй с пробегом до унитаза, а затем сидя, третий сидя. Движений минмум, только чуть разминка шеи, которая и так уже устала полдня разминаться. Из мыслей особо ничего. Некоторое время было чувство щекотки между бровями (чуть ранее я просила помочь мне, добавить ясности в мыслях и в делах). Может и не стоило делать третий этап? Или я просто не чувствовала проводимую работу.
                                                                                                                                      1. Наталья 08 октября 2015, 10:55 # 0
                                                                                                                                        Заметка: я перестала чувствовать «потоки», хоя вначале ощущала их очень явственно. Интересно, почему так?.. Я думала, в дальнейшем чувствительность должна только возрастать…
                                                                                                                                        1. Наталья 08 октября 2015, 23:15 # +2
                                                                                                                                          Сегодня заново осознала, насколько плохо у меня обстоят дела с нижними чакрами. И отчетливо увидела, как отсутствие «фундамента» мешает мне продолжать рост. Я застряла в своем развитии, и чтобы идти дальше, мне просто необходимо привести в порядок основу.
                                                                                                                                          Вообще я понимала это и раньше. ну, чисто логически. А теперь в моей голове прямо-таки загорелась «лампочка», пришло осознание, интуитивное понимание, а не просто логика.
                                                                                                                                          1. Наталья 10 октября 2015, 00:06 # +1
                                                                                                                                            Пожалуй, в самом плачевном состоянии у меня первый и третий энергоцентры. Второй тоже не ахти, но первый, по-моему, вообще на нуле. Как я вообще жива до сих пор? Наверное, из чистого упрямства.
                                                                                                                                            Хотя нет, не только из-за упрямства, тут еще добавляется взращенная во мне потребность соответствовать ожиданиям окружающих. Моя мама, например, ожидает, что я буду жить долго, работать «как все нормальные люди» и заведу семью рано или поздно… как минимум.
                                                                                                                                            В общем, я долго думала, как же мне приводить в норму первую чакру… Казалось бы, можно для начала заставить себя делать зарядку регулярно, например… Но я уже неоднократно в течение многих лет пыталась «насиловать» себя, и результатов это не дало, потому что я долго так не выдерживаю. А почему? Наверное именно потому, что первая чакра почти на нуле. У меня просто нету энергии на действия. Я могу сколько угодно рассуждать и анализировать, прийти к выводам, все досконально понять, но сделать в нужном направлении все равно ничего не могу — либо даже не пытаюсь, либо пытаюсь и проваливаюсь.
                                                                                                                                            В итоге, я решила подойти теперь с другой стороны и начать с того, что у меня получается лучше всего — фантазировать. Вернее, как это принято называть, займусь самовнушением. Буду повторять каждый день аффирмации на тему нормальной работы этого энергоцентра. Посмотрим, что из этого выйдет.
                                                                                                                                            1. Наталья 10 октября 2015, 01:07 # +1
                                                                                                                                              Сегодня на первом сеансе опять хрустела шеей, а также пару раз хрустнула правым тазобедренным суставом и голеностопами. Много раскачиваний и поворотов корпусом влево-вправо, в конце очень активно восьмерки бедрами. По середине сеанса после нескольких наклонов почувствовала жар и легкий зуд на спине в области третьей чакры, при этом испытав воодушевление с мыслью «наконец-то!». Имела в виду, что пошла физически ощутимая для меня работа с этим энергоцентром.
                                                                                                                                              1. Наталья 10 октября 2015, 09:05 # +1
                                                                                                                                                Думала вчера полежать 5-10 минут и встать на второй сеанс, но заснула. Сны ночью снились занятные, но я их не очень хорошо теперь помню. В первом моя мама была королевой и могущественной ведьмой, а отец был отшельником и каким-то никчемным неудачником, он жил на очень маленьком гористом острове в грубо сделанном деревянном домике на сваях. Я пришла его посетить, он пригласил меня в дом; чтобы войти туда, нужно было преодолеть довольно длинную лесенку, но эта лестница была сделана кое-как и держалась не то, что на соплях, а вообще была какая-то несуразная. Он по ней как-то вскарабкался к порогу, а я не смогла — лесенки по до мной начали рушиться и я вскоре провалилась к началу. В этот момент как-то так случилось, что мама оказалась рядом. Я не помню, как это вышло. Но она начала «наезжать» на отца, очень злилась на него, считала его ни на что не способным (вон как плохо сделал ту же лестницу), а он в свою очередь был в обиде на нее, считал, что она оказывает излишнее давление с помощью всего своего могущества и с ней невыносимо быть рядом. При этом начался штормовой ветер, поднялись волны вокруг острова… но отец оказался не так прост, и испепелить его на месте она не смогла, он попытался сбежать или даже оказывал противодействие, в итоге мама начала его преследовать. Он нырнул в море, но она продолжила преследование и под водой. Вдруг прилетели инопланетяне (вот так поворот, мне очень смешно сейчас))), и атаковали все человечество. Они в каждого выстрелили каким-то серым лучом, в результате чего людей парализовало и их тела постепенно становились мертвенно холодными и как бы фарфоровыми. Меня, мою маму и отца это тоже коснулось. При этом мое внимание было сосредоточено в основном на них, и я видела, что их внешность изменилась до неузнаваемости, и они стали как фарфоровые куклы на шарнирах. Казалось бы, это полный ужас, и человечество мгновенно побеждено, но вскоре стало понятно, что изменения в телах «остудили» эмоции, и у людей просветлело в головах в связи с этим. Мои отец и мать посмотрели друг на друга и вспомнили, что когда-то любили друг друга и им было хорошо вместе. Их новообретенная кукольность не помешала им заключить друг друга в объятия и заняться любовью прямо под водой. При этом к ним третьим пытался примешаться какой-то мелкий старый японец… при чем тут японец?.. Подробности всего этого действа от меня были скрыты цензурой, видимо, потому что мой взгляд уплыл куда-то в сторону. А потом все люди вернулись к своему обычному состоянию, но внутреннее умиротворение пока что осталось. Мои родители, конечно, не восстановили союз сразу после этого, но разошлись мирно и без обид, оба друг друга простив.
                                                                                                                                                Потом был другой сюжет… Я приехала в гости к маме, она мне начала рассказывать про свои дела и всё остальное, и упомянула некий параллельный мир, в котором она побывала. При чем заявление было такое будничное, будто это обычное явление. Я начала спрашивать подробности, и выяснилось, что у них в соседнем районе открылась дверь в другое измерение, и туда может войти любой желающий. Я сказала, что очень желаю туда сходить. Она повела меня туда, по пути рассказывая о том, что когда она туда попала, то была там целую вечность в пустоте и многое поняла (тон был такой, будто она поняла что-то грустное или о чем-то сожалеет в итоге), а потом вернулась, и оказалось, что прошла всего секунда по времени. Я была заинтригована. И вот мы пришли к вратам в другое измерение, это оказалась какая-то странная сарайка… Вокруг было много народу и вход был платный (ой, смешно так))), но не слишком дорогой. Я зашла в сарайку, думала, сейчас окажусь в пустоте и проведу там вечность в размышлениях о жизни, но не тут-то было. Я вдруг оказалась на заднем сидении обычного автомобиля, вокруг сидели какие-то девушки примерно моего возраста и переговаривались между собой. Они заметили меня, немного удивились, но переживать не стали. Выяснилось, что это они устроили «шоу» с дверью в другое измерение. Он были ведьмы, у них не было дома, они все время перемещались на машине, и просто хотели подзаработать немного с помощью такого вот способа «развлечения» людей. А люди в это искренне верили. Почему на мне все свернулось — не очень понятно, они как бы решили закончить на этот день «сеансы» или что-то вроде того, а я как раз оказалась внутри и так попала к ним в машину. Они пояснили, что «другое измерение» — это просто иллюзия, при чем содержание ее для каждого человека разное, в зависимости от личных особенностей и ожиданий. Я сказала, что очень жаль, что не смогла ознакомиться со своей иллюзией, потому что теперь, когда я знаю правду, на меня это уже не подействует и я ничего не увижу, а между тем очень любопытно. Все засмеялись, будто это была шутка. Девушки, видимо, решили взять меня с собой, потому что мы продолжили ехать и болтали, но вскоре застряли в пробке. Я вышла из машины, не знаю… наверное, мне хотелось их покинуть, или я не была уверена, что нам с ними по пути, или что я достойная спутница для таких веселых ведьмочек. Предлог придумала такой, что мне срочно нужно в туалет. Рядом как раз оказался общественный. Я пошла к нему, а пробка рассосалась и они вынуждены были продолжить движение. Машина у них была зеленая, цвет мне понравился. Я думала, они сейчас плюнут на меня и уедут, но они свернули на ближайшем перекрестке и начали тормозить, видимо планировали дождаться, когда я закончу свои дела и присоединюсь к ним. На этом сон и кончился.

                                                                                                                                                Утром провела еще один сеанс, по движениям об получился почти идентичным вечернему, разве что без наклонов совсем. Думалось о снах, я пыталась их как можно подробнее вспомнить. А еще думалось о вчерашнем инциденте на работе, и я решила что мне не следует париться, потому что уже все равно все сделано и сказано и назад не воротишься.
                                                                                                                                                1. Наталья 10 октября 2015, 14:49 # 0
                                                                                                                                                  Поговорила с мамой, рассказала про сон. Она сказала, что позавчера как раз вспоминала моего отца, что уже 5 лет как он умер, и мы давно не были на могилках (его и бабушкиной). Вспоминала хорошее, приятное про него.
                                                                                                                                                  Это получается, на следующий день как я интенсив провела. Совпадение ли?)
                                                                                                                                                  1. Наталья 14 октября 2015, 00:44 # 0
                                                                                                                                                    Вчера на сеансах в целом тот же набор движений, но меня немного тошнило, кружилась голова.
                                                                                                                                                    В последнюю неделю я заметила, что у меня повысилась кровожадность. Я немного в шоке сама от себя. Раньше мне было неприятно смотреть на побоища, например, а теперь мне это доставляет удовольствие, особенно убийства. В том числе убийство животных, или нападение животных на людей. Начала понимать «смак» мультфильмов и фильмов с необоснованно кровавыми сценами и насилием. Сегодня вечером так и вовсе обострение. в голову лезут мысли о том, чтобы мучить животных, причинять боль людям… Что со мной? Надеюсь, это скорой пройдет Оо
                                                                                                                                                    1. Наталья 16 октября 2015, 23:22 # +2
                                                                                                                                                      Позавчера сеансы пропустила, вчера вечером сделала один стоя (запомнила только то, что после него у меня болели мышцы спины в районе 3го энергоцентра), а потом проснулась посреди ночи и сделала два лежа и один стоя. На лежачих сеансах, видимо, шла работа с печенью, поджелудочной и кишечником. Во всяком случае, я поочередно чувствовала эти органы и они даже слегка побаливали, и мне все казалось мало, поэтому и вышло 3 сеанса подряд. А еще голова несколько раз заполнялась гудением и я на мгновение была дезориентирована. На стоячем сеансе разминка шеи, плеч, наклоны и раскачивания влево-вправо. Потом снился очень странный сон, суть которого я к этому времени уже не могу припомнить.

                                                                                                                                                      Вечером, перед тем, как встать на сеансы, я вдруг поняла, что меня, кажется, постепенно покидает вселенское чувство вины. Раньше я себя чувствовала виноватой буквально во всем. Например, что люди в Африке голодают, или что природа загрязнена, или что животных содержат в ужасающих условиях а потом заживо сдирают с них шкуры ради меха… Речь шла и не только о глобальных вопросах. Допустим, если знакомая, когда я приходила к ней в гости, сообщала, что она сегодня сильно повредила палец дверью, мне почему-то казалось, что это я виновата. Или если у мамы были проблемы на работе.
                                                                                                                                                      Но сегодня люди в Африке по-прежнему голодают, а я уже не чувствую себя лично виноватой в этом. Йу-ху! Хотя может это не совсем правильно, ведь согласно некоторым концепциям, мы в ответе абсолютно за все на свете… Но мне гораздо легче, когда меня не придавливает чувство вины по любому поводу и без, при том что я совершенно не в силах все эти вещи исправить. Это не значит, что я при первой возможности побегу покупать себе шубу или начну мусорить на улицах и на природе, конечно. Выводы я сделала, и что лично мне под силу — делаю, таким образом чувство вины свою функцию выполнило, так что давно бы пора было ему уйти, и вот оно ушло. Такое облегчение)))
                                                                                                                                                      Проснувшаяся во мне было кровожадность сошла на нет, но я заметила, что теперь не перенимаю на себя страдания других, как делала раньше. Думаю, это хороший знак, и еще одно облегчение)))

                                                                                                                                                      Сегодня на первом сеансе половину времени протанцевала и радовалась избавлению от чувства вины. Потом думала о переезде, о друзьях, о деньгах… вспомнила, что уже трижды с того времени, как я занимаюсь по системе Байбак (включая тестовые 5 сеансов) было такое, что когда мне очень нужны были деньги на что-то конкретное, обстоятельства складывались так, что они у меня появлялись. Так что — решила я — не стоит сейчас переживать по поводу уменьшения з\п, наверняка на переезд все равно хватит. Потом я задумалась о способах увеличения заработка, а затем подумала, что прямо сейчас мне не нужно думать КАК, нужно просто настроиться на материальный достаток. Сразу, как я это подумала, почувствовала легкую боль в паху, больше слева. Болела, я думаю, кожа… вообще странное чувство, чем-то похожее на холодное жжение, но не совсем… Это продолжалось довольно долго и я еще подумала, что может быть идет отсоединение какого-то негативного канала? Хотя на точечный укус насекомого похоже отнюдь не было, так что если это было отсоединение, то там просто «сливная труба», не иначе. Под конец сеанса я опустилась на корточки и поняла, что сидеть так понадобится еще довольно долго, поэтому сразу запустила еще сеанс. Когда я наконец встала, ноги были ватные, и побаливал левый тазобедренный сустав. Потом я немного поразминалась, и почти до конца сеанса стояла «столбиком», при этом жгло и покалывало подошвы.
                                                                                                                                                      Я, кстати, уже давно заметила, что левая стопа у меня неправильно распределяет нагрузку и вес тела. В районе безымянного и среднего пальцев на сеансах мышцы часто сводит, а придавить носочек в этом месте к полу вообще не всегда удается даже силой.
                                                                                                                                                      1. Наталья 17 ноября 2015, 23:40 # 0
                                                                                                                                                        Месяц прошел. Честно говоря, в этот месяц я наблюдаю ухудшение по многим фронтам. Переезд состоялся, но с тех пор не прекращаются денежные проблемы, и вообще все складывается как-то не очень удачно. На работе напряженка тоже. Из-за переезда долго было невозможно проводить сеансы нормально. Из-за перерывов все ухудшается еще больше. А может не из-за перерывов? Я не знаю. Довольно много времени прошло, и я не понимаю, стоит ли мне еще ждать улучшений или стоит разочароваться и плюнуть на систему. С другой стороны, только на сеансах я хорошенько разминаю шею и плечи, а это уже повод их постоять)).
                                                                                                                                                        Я не в настроении описывать подробнее. Из нового — на последних сеансах шла работа с ногами, ступнями. Не такая, как до этого.
                                                                                                                                                        Сеансы делала не каждый день, иногда только лежа.
                                                                                                                                                        1. Наталья 10 июня 2016, 22:23 # +1
                                                                                                                                                          Я на некоторое время забросила практику. Опять, да. Месяца два, наверное. Потом возобновила, но проводила мало сеансов, почти без всякого намерения, наверное просто по старой памяти.
                                                                                                                                                          Тем не менее где-то 6 недель назад снова начала проводить сеансы почти ежедневно и с более четким намерением. Вести дневник не хотелось. Но теперь, пожалуй, я возобновлю его. А то сложно отслеживать саму себя, так что назрела необходимость.
                                                                                                                                                          1. Наталья 11 июня 2016, 00:50 # +1
                                                                                                                                                            Сейчас провела два с половиной сеанса. Сегодня впервые за все время я воспользовалась возможностью прервать сеанс. Дело в том, что мне срочно приспичило в туалет, прям невозможно было терпеть… но чтобы туда пойти, мне необходимо было надеть обувь (тапки) и открыть глаза, а этого по идее нельзя делать. Я не могла решить, стоит ли прерывать сеанс из-за этого, и в итоге остановила его.

                                                                                                                                                            На первом сеансе было ощущение, что голова больше тела, а тело вовсе какое-то детское. К концу сеанса это ощущение прошло. Работа в основном была с шейным отделом, хотя закончилось работой с туловищем. В конце сеанса пришли мысли о моих отношениях с одним человеком, общение с которым закончилось на негативной ноте. Я долго отгораживалась от чувства вины по этому поводу. И хотя я до сих пор не «прочувствовала» свою вину, но, пожалуй, выводы сделала. Хотя бы чисто логические. На будущее.
                                                                                                                                                            На втором сеансе мне как раз пришлось прерваться на поход в кабинет.
                                                                                                                                                            На третьем сеансе снова работа с шеей, с туловищем (раскручивания, раскачивания). Пробрал смех в определенный момент, при этом связанный с чисто гипотетической ситуацией. Не поняла я, к чему оно было.
                                                                                                                                                            1. Наталья 12 июня 2016, 07:25 # +1
                                                                                                                                                              Вчера на ночь провела 1 сеанс. Работа с шеей, грудными позвонками, легкие раскачивания и раскручивания туловищем. Под конец было ощущение, что голова увеличилась в размерах, стала пустой и легкой, и если бы она не была прикреплена позвоночником к ногам, то улетела бы вверх, как наполненный гелием шарик. Также возникли легкие боли вокруг темени. О чем думала на сеансе — не помню.
                                                                                                                                                              1. Наталья 12 июня 2016, 07:30 # 0
                                                                                                                                                                Кстати, вечером 10го июня на сеансе был момент, когда у меня на мгновение заболели печень и поджелудочная. вчера я узнала, что моя близкая подруга была госпитализирована в больницу с приступом острого панкреатита… и поджелудочная тоже дала у нее сбой. Вот интересно, как это связано…
                                                                                                                                                                1. Наталья 17 июня 2016, 11:30 # 0
                                                                                                                                                                  12го провела 2 сеанса на ночь, после первого у меня жутко свело мышцы ступней, особенно на левой ноге, а потом они еще подергивались… Сами сеансы были обычными для последнего времени. О чем думала, уже не помню. Ничего особенного, это точно.

                                                                                                                                                                  13го 2 сеанса на ночь. Шея, плечи, спина, туловище. Думать о сеансе вообще не получилось, улетала в какие-то планы или фантазии.

                                                                                                                                                                  14го 2 сеанса на ночь. Почувствовала их как очень продуктивные. Сосредоточиться на процессах было легко, в отличие от предыдущих раз. Работа в основном с шеей, позвоночником, плечами, туловищем, тазом. О чем-то думала, но теперь не могу вспомнить, о чем.

                                                                                                                                                                  15го пропустила день, ибо пришла вечером домой, прилегла перевести дух и уснула. 16го хотела провести сеанс на ночь, но почему-то затормозила и в итоге поужинала вместо этого… по-дурацки вышло((
                                                                                                                                                                  Зато вот сон сегодня был говорящий. Подробно описывать, пожалуй, не стану, но суть такова: в моей жизни освободилось место, много старых вещей ушло, и теперь мне следует следить за тем, чтобы на их месте появилась не какая-нибудь случайная фигня, а именно то, что мне нужно и что я хочу. Кроме того во сне также было что-то про систему Байбак и оговаривался срок в 4 месяца. Мол, следующие 4 месяца мне нужно как следует поработать над собой, если я хочу получить желаемое. Я уже смутно помню этот момент, но суть примерно такая.

                                                                                                                                                                  Сейчас провела 2 сеанса. Работа опять же с шеей, плечами, немного раскручивания туловищем. На первом сеансе пришло в голову, что если мужчины традиционно сильнее женщин физически, а женщины традиционно сильнее мужчин в эмоциональном плане, то если женщина «давит на нервы» мужчине, то это также подло, как если бы мужчина применял физическую силу по отношению к женщине. Нельзя так делать, напротив, свою силу и умения следует применять конструктивно. И да, эта мысль связана с мыслями о разводе моих родителей, и что виноват был наверное не только отец.
                                                                                                                                                                  На втором сеансе пыталась вернуться к проработке этой же мысли, но мне не удалось еще глубже это осмыслить, хотя чувствую, что там есть, куда «копать». Работа была опять с шеей, плечами, немного с туловищем.
                                                                                                                                                                  1. Наталья 04 июля 2016, 00:57 # +1
                                                                                                                                                                    с 18го по 23 июня проводила по два сеанса перед сном. К сожалению, сейчас подробности уже не помню. Сеансы были похожи на предыдущие, ничего нового.

                                                                                                                                                                    затем был плановый перерыв до 02.07. Вчера два сеанса перед сном, тоже вполне обычные, я была измотана, и, пожалуй, провела их просто чтобы «втянуться» обратно.
                                                                                                                                                                    Сегодня на первом сеансе немного работа с шеей, а большую часть сеанса я вертела, крутила и трясла тазом, будто пыталась из него что-то вытрясти. Думалось о том, что я часто рассчитываю только на себя, и не привыкла ждать помощи. Более того, я очень стесняюсь просить о помощи, когда она мне нужна, и чувствую себя неполноценной, когда мне не удается с чем-то справиться самостоятельно. Между тем, получать помощь от окружающих совершенно нормально, и люди часто готовы откликнуться, стоит только дать им понять. что тебе это нужно. Еще я подумала, что такая модель поведения во многом связана с примером моей мамы. Она развелась с отцом и воспитывала нас с сестрой самостоятельно, отец ей никак не помогал, даже алименты не платил. При этом сама она помогала своей сестре и ее семье, матери отца и своим родителям. Т.е. она не только справлялась с большими трудностями сама, но и в ряде случаев оказывалась сильнее окружающих, и потому вместо того, чтобы получать столь необходимую ей помощь, она, наоборот, сама ее оказывала. А я во многом склонна делать также, при чем до сих пор не сознавала этого, потому что просто впитала это в себя в детстве. И этот сценарий явно следует заменить на более позитивный.

                                                                                                                                                                    На втором сеансе опять же немного работа с шеей, немного с тазом, а потом как-то просто легкие телодвижения без каких-то акцентов. Думалось о том, зачем я делаю сеансы Байбак. Ну, для оздоровления, конечно. Но для чего мне оздоровление? Просто повспоминала, зачем и почему я делаю то, что делаю. И еще вдруг я пальцами хорошенько помассировала кончик носа. Так, что хрящик захрустел. Я такого еще никогда не проделывала прежде, на сколько помню.
                                                                                                                                                                    1. Наталья 05 июля 2016, 09:42 # +2
                                                                                                                                                                      Вчера провела один сеанс перед сном. Немного работа с шеей, плечами, со спиной, легкие раскачивания туловищем. Думала о сериале, который посмотрела непосредственно перед сеансом, про актеров и про красивых людей в принципе.

                                                                                                                                                                      Сегодня с утра второй сеанс. Опять немного работа с шеей, плечами, легкие раскручивания и потряхивания всем телом, а также тазом. Во второй половине сеанса я как-то внезапно начала себе делать массаж живота. Думалось о том, что нужно бы найти упражнения для тонкой талии и начать их систематически делать. А потом думалось о том, что у меня накапливается очень много вещей. Они мне очень милы, и даже кажутся нужными, а по факту я ими не пользуюсь уже годами. Я сейчас не только об одежде. Скорее про всякие пустячки, вроде пластилина для лепки и наборов для вышивания, карандашей и красок, украшений и т.д. И вот это все лежит мертвым грузом, занимает место, а выкинуть жалко, не могу расстаться. И мне подумалось, что это связано с моей полнотой. Вот и чисто на физическом уровне я накапливаю жир, и не использую его, просто таскаю с собой везде и всюду. Зачем? И никак не могу похудеть. Видимо потому, что мне с ним на подсознательном уровне также тяжело расстаться, как со всеми этими милыми вещичками, которые лежат и ждут своего часа, который никак не приходит.
                                                                                                                                                                      Хм. Нет, я не готова прямо сейчас начать распродавать, раздавать или выкидывать все эти вещи. Наверное, за один сеанс такой блок не расчистить, так что посмотрим на мои внутренние ощущения по этому поводу попозже.

                                                                                                                                                                      Кстати, еще я на сеансе подумала о том, что вот только сейчас я начала полноценно работать с системой, а до этого как-то все не так шло, и в самом начале у меня вообще мало было таких связных мыслей на сеансах. Психологической работы будто и не было. Интересно, это потому что со мной все было настолько плохо, что потребовалось больше года на просто «раскачивание»? Или дело в том, что я не была готова к работе?..
                                                                                                                                                                      1. Наталья 05 июля 2016, 10:10 # +2
                                                                                                                                                                        Хотя, если вспомнить мой недавний сон, в котором было показано, что в моей жизни освободилось много места для того, чтобы заполнить его полезными и действительно нужными вещами… Видимо что-то действительно произошло только спустя год… или так совпало. Недавно умерла моя бабушка со стороны матери, и это вместе с ней в том сне ушло много чего, и освободилось место.
                                                                                                                                                                        1. Наталья 14 июля 2016, 23:59 # +1
                                                                                                                                                                          6го и 7го и 8го и 9го по два сеанса на ночь, 10го и 11го — по одному, 12го и 13го пропустила.
                                                                                                                                                                          14го два сеанса на ночь, сосредоточиться не удалось, мысли были заняты бытовым планированием и настроение было никакое.
                                                                                                                                                                          Сегодня первый сеанс пришлось прервать, потому что у меня глюкнул телефон и прекратилась музыка, таким образом я не могла узнать, сколько уже времени прошло.
                                                                                                                                                                          На втором сеансе хрустела шеей и разминала плечи… думалось о моем нынешнем положении… материальном, физическом, эмоциональном, социальном… они все оставляют желать лучшего. Думалось о том, что я сама, видимо, соответствую именно такому «сценарию», и потому пока я такая, сценарий не поменяется. Но как измениться, если сценарий вгоняет в определенные рамки? замкнутый круг. Я не могу из него вырваться, все только хуже и хуже.
                                                                                                                                                                          В связи с этим на третьем сеансе я просто рыдала от обиды и беспомощности, от жалости к себе и просто потому что устала. И это не спонтанные эмоции, которые возникли бы как то «вдруг». Просто ситуация складывается тяжело и неприятно, и я пока не вижу выхода.
                                                                                                                                                                          1. Наталья 18 февраля 2017, 11:46 # +1
                                                                                                                                                                            как показывает практика, писать дневник — не мое…
                                                                                                                                                                            с момента последней записи я продолжаю практику, но, если честно, как-то ничего нового не происходит. Вернее происходит, но я будто потихоньку продвигаюсь по какай-то колее. Видимых изменений в целом нет… так, по мелочам.
                                                                                                                                                                            Впрочем, не могу сказать, что я форсированно практикую. Иногда делаю перерывы. На данный момент сеансы скорее использую для подзарядки — с ними все же получше себя чувствую.
                                                                                                                                                                            Уж больше полутора лет прошло.
                                                                                                                                                                            Возможно, я все делаю неправильно. Ну, на данный момент меня это не задевает, просто продолжаю свой путь, каким бы он ни был)).