Байбак

автоматическое восстановление здоровья


Юлия, 34 года

Долго не решалась начать дневник — черта водолея — доверяю только тем кого сама выбрала. Но все же решила что хочу вести дневник.

Семейное положение – одинока, детей нет, в данный момент живу с родителями.


С 23 лет познакомилась с книгами Луизы Хей и довольно успешно избавилась от нескольких заболеваний, которыми мучилась ни один год.


Диагнозов у меня с самого детства было предостаточно: постоянные воспалительные процессы, хронические бронхиты, в подростковом возрасте с огромным трудом (спустя 5 лет) удалось обнаружить язву 12-перстной кишки и еще три года ее залечивали. Уже после 25 лет обнаружилось, что по гинекологии тоже хронический воспалительный процесс. Менструации всегда были очень болезненными, и подчас даже очень сильные обезболивающие с ними не справлялись. Психологических проблем было очень много – начиная с раннего детства было полное непонимание с родителями, а впоследствии и с противоположным полом – внешность у меня очень привлекательная, но были и комплексы из-за которых я старалась быть «незаметной серой мышкой» (очень долго горбила спину чтобы спрятать грудь – я ее стеснялась – в классе у меня у первой она появилась, хотя и была маленькой). А позднее были и разочарования в личной жизни. Постепенно с возрастом стала слишком часто употреблять алкоголь – особенно в последние пять лет это действительно стало вредной привычкой. Несколько раз делала попытки отказаться, но потом все снова начиналось. А в июле этого года поставила себе целью – все больше никакого алкоголя – собственно к моменту знакомства с системой я не употребляла алкоголь уже 1,5 месяца.


Восемь лет назад лечилась у бабки – снимала с меня порчи. Но личная жизнь после этого не наладилась, а, наоборот, по какой-то странной траектории двинулась. Три года назад вроде бы нашла я свое семейное счастье, но все резко оборвалось, и стало даже хуже чем раньше, и уже сама себя стала лечить молитвами, свечами и водой, точно знала, что та кто это сделал на меня мне смерти при этом пожелала, но ходить по бабкам и лечиться у них я не захотела – знаю что такие вещи просто так не выкинешь куда-либо, а черная магия это не мое, потому и решила все с себя снимать сама. В результате чувствовать я себя стала лучше, а спустя год познакомилась с книгами Дорин Верче об ангельской терапии, и стала уже к ним обращаться за помощью.


Постоянно работаю над собой и пытаюсь разобраться в своих проблемах, но в последние несколько месяцев все вроде было нормально, а я внезапно очень резко поправилась на 2 кг., может это и немного, но я их реально как лишние ощутила. Стала искать, что же это, и в процессе поиска наткнулась на Байбак, решила что нужно попробовать – возможно, это именно то что мне поможет стать здоровой, ну а соответственно и счастливой.


При первом же сеансе Байбак Альфа – меня сразу как будто сильно наклонили на один бок, хотя стояла я ровно, но было ощущение, что плечи на разной высоте. Дело в том, что я перестала на это внимание обращать, но у меня всегда одно плечо было выше другого и это было заметно даже просто на глаз, а в последних классах школы я исправляла осанку тем, что на более низком плече стала тяжелую сумку носить, в результате привыкла и думала что все в порядке – оказывается нет, в общем, Байбак Альфа меня выровнял в пространстве первым делом. Второе сильное впечатление – это то, что когда я легла спать, вскоре после сеанса, я не смогла спать как раньше – много лет сплю с подушкой, даже забыла почему я стала так спать. А тут я легла на подушку по привычке – и у меня дико защемило в солнечном сплетении – даже дышать стало тяжело – вытащила из под себя подушку и оказалось что все дело в ней. Я минут пять еще экспериментировала – и в результате убрала ее совсем, а потом нахлынули воспоминания когда я стала так спать и почему, и выяснилась любопытная вещь – оказывается это была защитная реакция на расставание с первым гражданским мужем. В общем уже утром я точно знала что Байбак это то что мне нужно. Но так как финансово я могла оплатить систему только на следующий день – решила что сколько мне понадобится, столько пробных сеансов я и запущу. А днем у меня началось очень сильное обострение аллергии. В последние пару лет она меня практически не мучила, а тут просто невероятный приступ. Но я уже прочитала о таблетках, и о том что обострения болезней это нормальная реакция на сеанс, и приехав с работы принялась за очередной сеанс. В общем-то запустила я в результате все пять сеансов – один пришлось остановить потому что стало очень плохо – дышать вообще не возможно было, ну а то что прерывать сеанс не нужно, я еще не знала.


Первая неделя.
Запуская первый сеанс сразу подумала чего я хочу от Байбака – ответ однозначный – быть здоровой. Собственно обострение аллергии у меня закончилось к утру следующего дня, а еще через день я дышала абсолютно свободно, при этом без лекарств. Первые сеансы я больше прогибалась в основном влево, но оба бока после сеансов было весьма болезненно ощущать. На второй день на утреннем сеансе я увидела саму себя на фоне солнца, и я так танцевала под ту же музыку, под которую стояла на сеансе (рекомендованная музыка для сеансов) что сначала я стала улыбаться, потом засмеялась, а следом под смех стала всхлипывать и заплакала. Потом все это прошло и я продолжила стоять, наблюдая за картинкой, которая так и продолжалась весь сеанс, а я при этом себя очень странно почувствовала, но самое главное мне тоже так захотелось, и стало интересно когда я стану такой счастливой, как в этом видении. Вечером на сеансе я видела тоже видение, но ко мне добавился рядом танцующий маленький мальчик – он вообще танцевал как обезьянка. А где-то неподалеку я чувствовала мужчину, хотя в самом видении его не было. Теперь наблюдая за ними я просто улыбалась. С первого же дня я стала запускать еще и ночной сеанс, когда просыпалась глубокой ночью, но его я делала только лежа. И сразу заметила, что у меня и сны изменились. Последние два года мои сны предупреждали меня о том, что в скором времени произойдет, а после того как стала работать с Байбаком – сны стали иного качества, как будто о прошлом или о каких-то проблемах из прошлого. Поэтому ночными сеансами я стала пользоваться по двум причинам во-первых – организм и мозг этого требовали, а во-вторых я смотрела как менялись мои сны до сеанса и после сеанса. И заметила, что до сеанса я во сне ощущала страх, а после мне снились гораздо более легкие для восприятия сны. Поняла что в моих снах тоже идет проработка моих проблем. Последнее время я очень плохо спала и только к концу первой недели сон восстановился, и я перестала просыпаться ночью и мучиться бессонницей. Спустя пару дней заметила что когда я сталкиваюсь с каким-то очень важным умозаключением связанным со мной мне очень хочется чихнуть, но не всегда это получается – и если не получается становится очень сложно дышать – что-то вроде аллергии, но если чихнуть получается в голове настолько чисто становиться что и дышать легко. На третий день вечером мой мозг внезапно захотел «глоток красного вина» и мысль эта была очень навязчивой – видимо работа с этим как раз шла – пришлось уступить и я рада что сделала это, хотя очень боялась – мне не понравился вкус, а самое главное мне не понравилось как себя почувствовал после этого организм, честно говоря, хотелось выплюнуть то что попало в рот. А вообще вкусовые пристрастия очень изменились – я очень не люблю молочные продукты еще с детства, а тут прям навязчивое желание есть по два три раза в день всякие творожки и творожные йогурты, съела их столько сколько за весь предыдущий год не ела. Все сеансы первой недели проходили достаточно одинаково – разминались ступни с характерным пощелкиванием, стучала пятками об пол, прогибалась телом и очень часто качалась как будто я стою не устойчиво в пространстве. К концу первой недели заметила, что я расслабилась и стала спокойнее. Еще сразу же после первых двух сеансов почувствовала что левую руку сильно «печет», как будто прижигают чем то – большинство ощущений в нижней части предплечья, но иногда они перемещаются в середину локтя и в кисть, так было в течение нескольких дней боль «гуляла» вниз-вверх, пока окончательно не ушла. Прочитала что так магические привязки снимаются – что-что а этого «добра» в моей жизни было предостаточно.

В последний день этой недели прям на сеансе очень захотелось пожелать того же что и мне желала последняя барышня когда на меня порчу делала. Собственно мой второй мужчина, с которым я начинала семейную жизнь, был женат, но после знакомства со мной на третий день ушел ко мне, да и то просто потому что это был день рождения ребенка и он хотел его с ним отпраздновать. Прожили мы полтора месяца – и все это время я старалась объяснить ему что жена и ребенок это не один человек, а все же два и потому общаться по человечески с женой чтобы она позволила общаться с ребенком нужно. (По его словам они всегда очень плохо жили, она его в свое время у первой жены увела причем его ухода три месяца добивалась, хотя в том браке детей не было, и если бы не ребенок он бы ушел от нее уже давно – идти было не к кому.) В результате он просто резко объявил мне что думает о том что ему нужно вернуться к ней чтоб дать ей еще один шанс. А я его отпустила. Через неделю мы встретились, я подумала может я не права была, а еще через день меня «накрыло волной» из апатии и депрессии, у меня уже были до того такие ощущения и я провела диагностику, поняла что на меня что-то сделали, при чем именно через него (он накануне мне пасту приготовил, а я ее честно говоря есть не хотела – так она вся целиком в кастрюле у меня из рук выскользнула и оказалась на полу). Описывать все свое тогдашнее состояние не буду, но главное что когда я поняла что все очень серьезно, тогда же услышала в голове женский голос «чтоб ты сдохла». Так вот на этом сеансе я ей того же захотела пожелать – но сразу появилась психологическая проблема – ведь речь то о смерти – нельзя же такого желать кому бы то не было. Крутились у меня эти мысли еще долго даже на следующий день, но в результате на следующий день спустила я себя с тормозов и сказала чтоб сама ты… сделала то чего мне желала. И видимо все что еще тогда не докрутила в своей голове «из-за того что так нельзя» докрутила теперь. При этом добавились еще и размышления о моих первых порчах – они делались на снятие судьбы и на смерть – одной и той же дамой меня о ней слишком поздно предупредили, уже когда лечили, но на нее как-то особой злости тогда не было видимо даже сил не было чтобы злиться, а тут я прям позволила себе проговорить много чего и в ее адрес, потому что внезапно поняла, что всю мою жизнь с моим первым мужем сломала я именно под воздействием этих порч. Вскоре после этого агрессия ушла, а мне стало так легко как будто весь «гной» вышел.


Вторая неделя.

На следующий день я внезапно поняла что я эгоистка. Мои близкие всегда это говорили, но я не понимала их. А тут внезапно поняла, что я действительно эгоистка – я все всегда лучше всех знаю, и эту свою «правду» всем и каждому пытаюсь навязать, и так заслушиваюсь собой, что не слышу что говорю только я. Решила попробовать слушать оппонентов, конечно не сразу но постепенно стало получаться, а сначала вообще было сложно – я уже через минуту теряла нить разговора – просто не слыша что говорит собеседник.


А потом заметила, что мне неинтересны чужие разговоры, и что я в них уже не хочу вмешиваться. Чаще это конечно происходило на работе, чем видимо я коллег очень напрягала. А после этого осознания всплыл очень давний конфликт с одной из коллег – она себя считает большим начальником и когда то привела меня на эту работу, но я не в ее отделе и мы одного возраста и я очень быстро перестроилась и стала к ней на «ты» обращаться, а вскоре мы очень плохо стали контактировать, и с чего все началось я уже толком и не помнила. А у нее даже по манере со мной разговаривать явно чувствуется – есть претензии. Так вот внезапно я вспомнила – что же мне тогда не понравилось в ее словах и почему я от нее отгородилась. Самое интересное что когда у нее на «ровном месте» ко мне появилась очередная претензия, я конечно сначала пыталась спасовать по привычке, но буквально через секунду ей очень спокойно ответила что если она хотела это получить – надо говорить, и она сказала что да ей это нужно – причем впервые за долгое время сказала это спокойно и без «наездов».


В середине второй недели заметила что организм стал очень сильно сопротивляться сеансам – встаю на сеанс и прям хочется с него сбежать, кажется что срочно нужно в туалет, с трудом выстаиваю. Заметила что если выстою полностью сеанс следующий проходит легче. В это же время начались раньше сроков месячные (предыдущие правда были с задержкой, и в среднем цикл выровнялся) в этот раз отказалась от любых обезболивающих – решила целиком следовать рекомендациям. И честно хотя боль и была, она была вполне терпимой. Для первого раза думаю это очень сильное достижение. Вот только как то я упустила момент что витамины надо принимать (понадеялась на еду) и к концу почувствовала что «расплываюсь в пространстве», приняла витаминки и все выровнялось. В основном все эти сеансы проводила лежа, но пару раз организм сам поднялся и сеанс пошел стоя.

К концу второй недели кроме сопротивления организма заметила и еще одну вещь которой раньше не было – начинаю сеанс все идет нормально, двигаюсь, прогибаюсь, кручу бедрами восьмерки, как-нибудь странно прогнусь, а на выходе чувствую тошноту и головокружение, да такие что больше шевелиться вообще не могу, прислушиваюсь к себе и чаще после этого ложусь и продолжаю сеанс уже лежа. Не сразу, но поняла что все же это не физиологическая слабость, а именно расшлаковка организма началась, и продолжается уже несколько дней к ряду.


На пятый день во время сеанса внезапно почувствовала что то видение которое мне показывали не случайно – все три человека это была я – женщина, ребенок и мужчина. И мужчину я не видела именно по тому что все мужские качества очень старательно «затирала» в себе все последние годы – «ведь девочка не должна быть мужчиной». А тут внезапно поняла что все качества в человеке уживаются одновременно, и если «отказываешься» от одних то в результате гармония нарушается и страдают и другие качества, становясь «инвалидами». И я стала вспоминать какие мужские качества я стараюсь не проявлять, и какие женские в результате от этого пострадали. Добавлю что всю вторую неделю я чувствовала очень активную работу с шестым энергоцентром. Так что думаю логично что у меня такие рассуждения внезапно появились на сеансе. На следующий день на другом сеансе я вернулась к этим мыслям и дополнила качества, а под конец решила что больше не буду избегать «мужских» качеств в себе. А на следующем сеансе решила что хочу быть здоровой, самодостаточной и счастливой. Заметила что мои движения стали очень плавными как будто я восточная танцовщица, ну или как в русских сказках «лебёдушка». Я никогда так плавно себя не чувствовала, а тут прям женственность в каждом движении.


Ближе к концу недели заметила, что перестала запускать ночные сеансы: организм сейчас запускает только утренний – стоя, иногда дневной сеанс – сидя (у меня есть возможность в обед уединиться от всех в своем кабинете – знаю что делать так нельзя, но пару раз организм кричал прям как «капризный ребенок» – пришлось уступить), вечерний – стоя, и не всегда сеанс перед сном – лежа. Оговорюсь сразу что утренний и вечерний сеансы для меня это обязательно, это неотъемлемо, это все равно что зарядка, а вот остальные сеансы я запускаю только если слышу что мой организм их требует, причем от меня это никак не зависит – я просто слышу что мозг сам начинает запускать протокол и если ощущение не проходит остается только ему подчиниться, видимо он лучше знает когда ему нужен следующий сеанс.

Кстати руку «печет» по прежнему, но теперь не постоянно, и в основном только на работе. Видимо идет отвязка от прежних привычек и связей.


Итог второй недели – больше не прячусь от самой себя. Перестала мучиться апатией и одиночеством – теперь я просто созерцаю все что происходит вокруг меня. Поняла что «в своем болоте сидела очень долго». Стала более энергичной – раньше приходя домой я молчала, потому что сил на разговор даже не было, а сейчас я прихожу домой и спокойно с улыбкой разговариваю с близкими.

22 сентября 2015, 16:37  Юлия Бессонова Дневники 0   58 +3

Записи (57)

  1. Юлия Бессонова 23 сентября 2015, 15:45 # +2
    Третья неделя.
    Ночь накануне третьей недели. Проснулась и не смогла уснуть – жуткий запах в коридоре: то ли из труб, то ли мокрой тряпкой, а лучше сказать мочой на весь дом – невозможный запах. Найти его источник так и не смогла. Решила провести сеанс, т.к. очень сильно из ноги шла боль, прям толчками, а выйти до конца так и не могла. Провела сеанс, под конец сеанса задремала и наконец, уснула. Через три часа проснулась – от запаха и следа не осталось. Уже встав утром, и вспомнив о ночном запахе, решила что, по всей видимости, расшлаковка пошла уже и на уровне запахов.
    На утреннем сеансе внезапно опять вернулась к мыслям о своем должнике. Мне уже два месяца должен приличную сумму (в размере моей зарплаты) мой младший двоюродный брат. Когда занимала даже и не подозревала, что он должен большому количеству людей, и деньги отдает с большим трудом. В общем взял он у меня деньги на две недели, и до сих пор не отдал ни копейки, только «завтраками кормит», да и то когда я ему сама позвоню. И на сеансе из меня в его адрес просто отборный мат поплыл, и какими только эпитетами я его не именовала, а потом как-то мыслями ушла в то что было бы здорово чтобы премию дали, да такую чтоб зарплате была равна – тогда я бы смогла закрыть все свои долги, ведь живу я на кредитную карточку. И только днем до меня дошло, что то что мне казалось нормальным в течении 5 лет жить на кредитную карточку в долг, это просто «супер болото». Удивительно насколько живя в нем, я не замечала того, что уже «по маковку в дерьме». Да жизнь меняется, да и ее качество тоже.
    И еще изменилось отношение в лучшую сторону от той коллеги, о которой писала в предыдущем сообщении, радует — прогресс «налицо». Чисто по физическим ощущениям: на сеансах постоянно хрустит между лопатками, в основании черепа, часто разминаются стопы, все движения очень плавные, много зеваю во время сеансов, практически постоянно в конце сеансов резко тошнит и кружится голова, а в конце сеанса очень тянет лечь в позу эмбриона, чем собственно и заканчиваются почти все последние сеансы. На работе руку «печет» практически постоянно, но теперь уже только в одном и том же месте. И еще заметила на работе многие болеют, меня тоже в жар вчера бросило, но организм явно сам борется с инфекцией — чувствую себя отлично. А перед вчерашним вечерним сеансом сильно заболела грудь в районе пунктированной кисты, но после сеанса легкость и ни следа боли. Организм сам себя оздоравливает!
    1. Юлия Бессонова 24 сентября 2015, 16:42 # +2
      Хорошие ощущения оставил вчерашний вечерний сеанс. Все шло как обычно, под конец сильное головокружение и тошнота, слышу музыка заканчивается, и вижу мысленно как я сейчас упаду на диван, а в голове «как мешок» и сразу мысль «нет – это же больно, я же женщина». Сама своим мыслям улыбнулась, т.к. о себе всегда говорила «я человек», а тут «я же женщина». И так тепло стало от этих мыслей.
      А ночью снился сон – малоприятный, снилась покойная бабушка в квартире, которая ей когда-то принадлежала (квартира должна была стать моей, но так уж вышло, что мама с ней попала в аферу, и квартира нам уже давно не принадлежит). Бабушка выглядела очень страшно, и я к ней прикоснуться боялась, знала что нельзя этого делать. А она свою правую ладонь положила мне на правую часть спины, там где почка находится, и мне сразу в этом месте стало холодно. Я ей говорю «зачем ты это делаешь, мне же холодно?», а она улыбнулась и сказала «я сейчас ладонь уберу и холодно не будет». Собственно следом именно это и произошло, и я тут же подумала «квартиру эту продам, куплю абсолютно новую, чтобы в ней только моя энергетика была, а не предыдущих жильцов, я нормально зарабатываю, и могу себе позволить на недостающую часть взять ипотеку, и обязательно в новом доме». Проснулась я со странным чувством: квартиры той давно нет, денег нам за нее так и не вернули – отдали только малую часть; зарплата такая, что об ипотеке думать никак нельзя, но это финансовый вопрос. А вот чисто физический – почему она положила руку в район почки и мне стало холодно? Дело в том, что у меня действительно странно работают почки в последнее время, да и боль на сеансах именно в этом месте часто бывает, после сеансов правда не болит, но ведь это значит что там что-то есть.
      Встала на утренний сеанс только успела шеей пошевелить и сразу затошнило, и голова закружилась, так что я просто стояла, потом присела, но через пару минут опять встала. Движения были в этот раз очень интересные – абсолютно прямое тело наклоняли вперед, и со ступнями оно составляло угол где-то в 60 может 70 градусов. Было ощущение, что я за волной так движусь, при этом ступни были «влиты» в пол. И именно в этот момент я почувствовала в правой части спины боль, причем именно там где во сне я ощущала холод. Собственно весь сеанс я чувствовала боль, не резкую, но очень ощутимую (весь день в этом месте тепло). Еще на сеансе злилась на всех кто на «мое место» покушается: и на работе, и дома на парковке, и в семейной жизни — всех так и тянет мое место занять. В конце резюмировала «если хотите на мое место, то оно идет оптом со всеми проблемами, а не только как блюдце с голубой каемкой».
      1. Юлия Бессонова 25 сентября 2015, 10:22 # +2
        После вечернего сеанса, мысли как-то сами собой уплыли в то что впервые за последние 11 лет я себя чувствую здоровой, легкой и безмятежной. А ночью снились очень страшные сны. Снилось что какой-то кот вдоль позвоночника бегает, и мне очень страшно. Потом видела еще одного кота, он насквозь был проткнут моим торшером, и дергал лапами, умирая. Но еще более страшным был другой сон. В нем мне надо было установить прокол Байбак Vision (его я еще не пробовала устанавливать) и якобы надо сначала деактивировать Байбак. Прям во сне мозг сработал и сказал: это бред ведь система устанавливается навсегда. В общем проснулась я в страхе, вдруг я что-то не так сделала. Конечно все было в порядке и сеанс запустился, и работа на нем была очень активной в районе плечевого пояса — горело так будто «огнем выжигали». Но на всякий случай решила перечитать все рекомендации на сайте, мало ли — может где ошибку допустила. И нашла таки — оказывается мои мысли о желаниях неправильны. Впредь если чего-то захочется буду просто просить помочь в этом вопросе, а не конкретные решения «продвигать».
        1. Юлия Бессонова 30 сентября 2015, 17:21 # +2
          К вечеру этого же дня чувствовала физически себя очень «разбитой», только в голове была мысль «наверно надо провести сет (до этого я проводила только одиночные сеансы)». Но пришла домой и поняла на сеансе, что сегодня я просто не в состоянии этого сделать. Был обычный сеанс, после которого я вскоре легла спать.
          Зато на следующий день я проснулась «легкой, как пушинка». Устроила себе долгий завтрак, затем разгребла «авгиевы конюшни» в ванной комнате, вымыла окна. Это все давно надо было сделать, но как то сил не хватало. После встала на сеанс, и уже во время него поняла, что мне надо сделать подряд три сеанса (как выяснилось позднее – три после этого сеанса). Что было: много вращала шеей, часто поднимались руки сами собой, держались в воздухе, а потом подкручивали круги, затем опять вращение шеей. В результате ближе к концу первого сеанса очень сильно хрустнула шея с левой стороны, ощущения, будто, по ней чем-то острым провели и вынули боль. Было очень больно, но при этом я засмеялась, и движение повторилось еще три раза, а затем наступила легкость именно с левой стороны шеи. С самого начала занятий Байбаком у меня очень болела шея, даже шевелить было больно. Теперь левая сторона абсолютно не болит. Два следующих сеанса проходили с разницей между сеансами где-то в 10-15 минут, в положении стоя. Также шла работа с плечевым поясом и шеей, прорабатывалась левая сторона, и были попытки вправить правую сторону. После я «отключилась», не спала, а именно «вынула себя из розетки». Лежала наверно минут 20 может 30, и внезапно мозг сам начал запускать протокол, а бороться с ним в этот момент у меня сил просто не было, поэтому запустила протокол, и сеанс прошел лежа. Ощущения были что все процессы собираются вместе, интегрируются в единое целое. После этого резко захотелось есть и витаминов, что я и сделала. А потом просто выпала из пространства и времени, они были рядом, но я за ними наблюдала со стороны, я была чем-то отдельным от всего что было вокруг, при этом я не была своим организмом, его я тоже чувствовала отдельно от себя, причем я не видела себя сверху, как это описывают при «клинической смерти» — просто все было отдельно друг от друга. Со мной такое было впервые, я просто моргала и проходил еще один час по времени. Первая мысль у меня появилась спустя три часа – и была она о том, что мне нужны витамины для глаз, но я даже шевелиться не была способна в тот момент. Только через час я с трудом смогла взять в руки планшет и посмотреть какой витамин из группы В мне нужен, а еще через 40 минут пошла в аптеку. В общем закончилось все инъекцией В1. При этом и слуховое, и зрительное восприятие мне давались с большим трудом. Еще через два часа мозг внезапно опять стал запускать протокол. На удивление сеанс прошел стоя, хотя начала я его лежа, думая что вряд ли смогу стоять. Прорабатывалось все, что было достигнуто в утреннем сете, после этого вскоре заснула.
          Утром проснулась с легкостью, восприятие уже восстановилось. Сделала завтрак в постель и долго лежала, просто ничего не делая. Затем издалека услышала колокольный звон, слушала как звонили колокола. Убрала в своей комнате и решила провести еще один сет. На этот раз я сразу перестраховалась инъекцией В1. Сет прошел легко, работа шла с правой стороной, очень часто сама собой поднималась правая рука, потом прокрутки и попытки «промять» спину в районе правой лопатки. Весь последующий день я провела в размышлениях и отдыхе, в основном размышления были о том что моя энергетика только стала оздоравливаться и пока я не хотела бы чтобы у меня были изменения в личной жизни. Поняла что всегда хотела мужчину, которого при своей энергетике просто не могла получить, поэтому все мои отношения так похожи друг на друга – это была верхушка того что мне могли дать с моей энергетикой. Ночью снился сон: мой коллега по работе (он мне почему-то часто снится) говорит что берет мою машину, чтобы на ней поехать на свидание, а я при этом слышу все что он думает, в его мыслях что свидание у него с какой-то другой женщиной. А я решаю – если он берет мою машину (машина – во сне обозначает жизнь) пусть идет на свидание со мной, и отвечаю «да, конечно, бери. А куда мы идем – в кино?». Затем слышу его мысли «ну если не светит секс с той с кем планировал, значит будет с тобой», и отвечает мне что «да в кино, а еще в кафе». Потом видела что проснулась в его объятиях, и что хотя он и не ждал ничего подобного, но ему все понравилось – и свидание и то что было после между нами. Проснувшись, уже позднее поняла, что это было продолжение моих вечерних размышлений – я меняюсь ежедневно и моя жизнь сейчас действительно не одно и то же что я.
          Уже на работе начала накрывать здоровая злость, причем поводов злиться не было, да и мыслей никаких не было. Но ближе к обеду прям «руки зачесались» позвонить своему должнику и потребовать возврат долга. В результате я воспользовалась этим состоянием, и хотя он сказал, что ответ по возврату части долга, мне даст только вечером, почувствовала я себя легче, да и злость улетучилась. Но как выяснилось хватило меня только до вечера. Приехав домой я увидела что место мое на парковке занято, и меня вновь «понесло», причем на сей раз остановиться было вообще не возможно. Уже стоя на сеансе я опять размышляла, что все стремятся на мое место, ругала их разными нелицеприятными эпитетами, при этом не нравилось мое состояние, казалось что я разлагаюсь. В результате заметила что делаю какие-то странные движения руками, подумала «что это?» и поняла, что я боксирую, и тут уж я себе дала волю. Правда была мимолетная мысль что это «занятие не для девочек», но я себе сказала «что сейчас я мужчина» и продолжила молотить руками. На какие-то доли секунды передо мной всплыло лицо соседки, которая заняла место, но я решила что не стоит так «откровенно бить ее» мало ли вдруг это действие подобно тому как всякие там «энергетические шары запускают» и убрала ее лицо, просто «молотила» всех без разбору кто претендует на мое место. Заснув ночью видела сны, оговорюсь сразу были они очень страшными, но просыпаясь ночью «в холодном поту» решила не запускать сеанс, понимая, что все должно как следует проработаться. Первый сон был про парковку – мое место заняли, практически, переставив мою машину, я пытаюсь выгнать с него соседей, а они смеются надо мной, и я вижу, что капот моей машины сверху покрыт кружевом. Затем вижу как мы с мамой идем вдоль дома, уступая место машине, которая въезжает во двор (это белая ока в ней женщина и мальчик), и вместо того чтобы ехать она прижимает нас к торцу дома. На что я выхожу на дорогу и своими руками переворачиваю эту машину. Женщина при этом кричит на весь двор, что я хотела убить ее и ее ребенка. А я твердо, со здоровой злостью в голосе, аргументирую (вокруг нас уже зрители собрались) что именно она начала это, прижав нас к торцу дома и практически задавив тем самым. В результате ее претензии иссякают. Во втором сне я была женщиной-кошкой попавшей к людям-мышам, меня к ним «заслали» как «того казачка». При чем там где они жили было серо, тускло, затхло, даже неба не было, и везде паутина, которую годами не убирали. И эти люди-мыши охотились на кошек, и мне сказали что я тоже должна с ними идти на охоту на кошек. Была мысль как я могу охотиться на таких как я, но ведь я «засланный казачок», а значит должна хотя бы просто пойти с ними. И еще была мысль что как-то все не так мыши не охотятся на кошек, совсем наоборот. Потом я увидела этих кошек. Стены в которых жили мыши были очень высокие и отвесные, и сверху заканчивались длинными окнами-бойницами, в которых сидели кошки, а им в спину ярко светило солнце, заливая их своим светом. И им мыши были «до фонаря». Одну кошку мыши все же поймали, но не убили, а прикусили за шею. Третий сон был о том, что у меня выпали зубы, причем выглядели они как протез (в реальности у меня действительно недавно выпала вкладка – металлическая пломба, очень не хочет стоять, год ее мне приклеивают, а она вновь выпадает. Последний раз ее клеили в конце июня, и вроде я ее внутренне приняла, но после Байбака организм ее отверг через полторы недели после начала работы – я еще посмеялась «неужто зуб заново отрастет»). Испуг был очень сильный – решила посмотреть что там с остальными зубами, и мне показали меня же, но со стороны, как будто я себе в рот заглядываю как другой человек. А там вообще нет правой стороны нижней челюсти, только десны вместо зубов. Испытала шок и единственная мысль «как же мне теперь будут зубы вставлять». Проснулась задыхаясь, дышать начала уже после, упав обратно на подушку, первым делом языком провела по зубам – оказалось все на месте. Долго думала что бы это могло значить, знаю что зубы трактуются по разному, но однажды встретила трактовку в мусульманском соннике что правая нижняя челюсть – это род по отцовской линии, передние отец и брат, а далее по степени родства.
          С этими мыслями и встала на утренний сеанс. Уже в ходе сеанса как-то сам собой пришел ответ, что я всегда всего добивалась без поддержки своей семьи. А в свете последних событий (с затянувшимся долгом) и вовсе вся мужская половина нашей семьи и папина родня «отошли в сторону», решив что я сама либо должна забыть про долг, либо разрулить этот конфликт, отказавшись мне помогать – мол жди когда он тебе вернет деньги. Еще в ходе сеанса разрабатывала всю правую сторону, и внезапно осознала что всю жизнь она у меня атрофирована: в детстве были проблемы с ушами, и правое ухо слышит хуже чем левое; в три года меня столкнули с горки – я не успела вынуть из под себя ступню – приземлилась прямо на нее, в результате перелом неправильно сросшийся, многие годы пока сама себе обувь не стала покупать мучилась сильнейшими болями в правом голеностопе; мышцы правой лопатки просто атрофированы и только стали разрабатываться, в свое время мне оттуда всякие «привязки» массажем буквально «с мясом» вырывали; правый яичник очень редко овулирует, а если это и случается, то овуляция проходит очень болезненно и в течение цикла тянущая боль в правом боку; 4 года назад я сломала лучевую кость правой руки неудачно приземлившись на нее, упав буквально на ровном месте; еще в свое время было защемление седалищного нерва именно с правой стороны. В общем проблем у меня с правой стороной (мужской стороной, а так как не замужем – родом отца) очень много, да и то это те которые я смогла вспомнить.
          Уже находясь на работе, и успокоившись, поняла что значили мои сны: это мои конфликты с соседями; на работе (я реально работаю в двух фирмах, при этом вторая компания – это «дочка» нашего директора); и в семье (по женской линии у меня только мама, а вот по мужской — родственников много и родных и двоюродных) – поддержки с их стороны никогда не было, пожалуй даже наоборот, меня всегда старались подчинить, чтобы меня легче было контролировать. Вскоре после этого началась жесткая чистка чакр. Ощущения что меня тошнило но не в прямом смысле этого слова, а именно чакрами. Работа велась с горловой чакрой, солнечным сплетением, и первым энергоцентром. При этом тошнота «ходила» между ними постоянно вибрируя. Периодически еще шло давление на район третьего глаза и надбровные дуги. Продолжалось это состояние вплоть до вечера. Поэтому попав домой решила опять провести сет. На сей раз в общей сложности было три сеанса, два из которых я провела подряд без передышки, оба стоя. На первом сеансе тошнота ушла. Во втором я ее не чувствовала, но под конец она пришла с новой силой. Отдохнув 10 минут запустила еще один сеанс, который прошел вообще очень странно, я то стояла, то садилась, то бежала в туалет, возвращалась опять вставала, ложилась, сидела. В общей сложности я раза три побывала за сеанс в туалете, чистка была только со стороны мочевыделительной системы, хотя жутко скручивало кишечник. Несколько раз сидела, стоя на коленях сгибалась всем телом, потом ложилась в позу эмбриона. И при всем при этом меня нереально тошнило. Уже когда легла спать почувствовала что глотать очень больно так будто слизистую сняли целиком, 2 года назад у меня уже такое было – обошлось без докторов, но в тот момент я отравилась дихлофосом (травила мух и вдохнула его в себя) и практически выплюнула из себя всю слизистую. Еще жутко тянуло левую ногу, и заболели ребра с правой стороны – 5 лет назад попала в аварию и именно это у меня тогда и пострадало. Ребра болели так будто я их только что сломала, лежать было просто невыносимо, решила провести сеанс. После него боль была, но я уже могла лежать на правом боку без особого дискомфорта.
          За то время что спала ребра с ногой болеть перестали, да и горлу стало гораздо легче. Снился сон, описывать не буду, но проснувшись хотелось продолжения сна, и поплыли «фантазии», пыталась уговорить себя бросить это и спать – ведь скоро вставать, но пришлось следовать за своими мыслями, в результате они меня привели к следующей фразе (мои слова): «Когда наступит время Новой Любви, тогда она и придет». И после этого все мысли растворились, и стало легко и абсолютно спокойно. Улыбнулась, поняла что именно в этом и был смысл продолжения сна, да и самого сна.
          Так закончилась третья неделя практики. Подведу ее итоги. С физической стороны: перестала болеть шея с левой стороны; желчный пузырь стал мягким при пальпации и визуально гораздо меньше выпирает; стали укрепляться мышцы правой лопатки, и теперь она чаще похрустывает, раньше просто «молчала». С психологической стороны: поняла что сама очень много в свое время завидовала и желала «чужих мест», поэтому теперь «ответкой» получаю свое зеркало; перестала думать о том что мне надо менять работу и коллектив (давно это тяготило, но держала зарплата), на данный момент меня устраивает моя работа, хотя понимаю что и к переменам я отнесусь положительно; в личной жизни – поняла почему такие «одинаковые» мужчины приходили в мою жизнь, хотя запрос был совсем о другом мужчине, поняла что пока не готова к нему; поняла что все мои проблемы от того что не умею говорить «нет», и даже если не хочу — помогаю тем кто об этом просит.
          1. Юлия Бессонова 06 октября 2015, 14:10 # +1
            Четвертая неделя.
            Впервые сказала «почти» твердое «нет». «Почти» потому что сперва была мысль – человек ведь нуждается в моей помощи.
            На вечернем сеансе шла работа с ребром – было очень больно, в какой-то момент это сильно испугало, хотя понимала, что не сломается. Очень резко свело правую ногу в районе седалищного нерва, что тоже напугало. Поняла что психологически к этой боли не готова. Потом пошли разные картинки на тему выполняемых упражнений. Очень много крутила бедрами и попой. В результате представила себя секси-леди, и начала фантазировать какая она моя «шлюшка» (днем читала статью, на которую ссылалась Ксения в своем дневнике, и она произвела на меня сильное впечатление). Увидела что хоть ее и пытались задавить, но я ее все же «разбудила», но на данном этапе жизни я ее «включаю» только для «своего» мужчины. Увидела что она не вульгарна, а фантастична и незабываема, отпечатывается навсегда в памяти – этакая «femme fatale». Еще поняла, что даже на свиданиях «на один день» я ее включаю, и именно поэтому некоторые мужчины так болезненно воспринимают мой отказ. Резюмировала, что когда придет время «свой» мужчина появиться. В какой-то момент даже погладила себя, ощущения были фееричны.
            После сеанса обострилась язва 12-ти перстной кишки (по ощущения там пекло и было кровоизлияние), тошнило в районе 2 ЭЦ, солнечного сплетения и горла, болел 1 ЭЦ. На ночь решила провести еще сеанс из-за язвы. Во время сеанса началась физическая чистка 1 ЭЦ, но сеанс закончился, а с ним прекратилась и чистка. Поняв, что мне было мало, запустила еще один сеанс, чистка продолжилась. После смогла заснуть. Снился сон по сюжету я мужчина у меня обнажен низ, но гениталии женские, а рядом со мной женщина. И мы совместно давим пальцами мне на клитор, но не ради сексуального возбуждения. Проснулась оказалось реально на эту область идет сильное давление. Попробовала поиграть, но явно не ради удовольствия. Заново изучала свое внутреннее строение: стенка напомнила простату – как потом выяснилось у нас там действительно находится железа анатомически и физиологически схожая с предстательной. Окончание все же было, но не такое как раньше – я впервые целиком смогла выдержать пик и физически и психологически, осталось чувство механического раздражения. Ночью чистка продолжилась. Почувствовала что с ноги идет «дерьмо» поставила на пол (с самого начала Байбака часто так делаю), но не было ощущения что оно выходит. Запустила сеанс. Ощущения изменились – с началом физической чистки 1 ЭЦ у меня появились «корни» — я чувствовала, что поток идет не только сверху, но и снизу, низ и верх гармонизировались.
            Чистка продолжилась утром и в течении всего дня. В утреннем сеансе проминались бедра и попа. На вечернем сеансе проминались все ЭЦ которые тошнило накануне. Что-то щелкнуло в правом боку в районе почки очень болезненно, после этого в том месте стало гораздо легче. Глаза сильно слезились, и в какой-то момент я стала стряхивать эти слезы пальцами, движение в общей сложности повторилось 6 раз. После этого глаза сильно жгло. Кстати накануне заметила что я дотрагиваюсь до одеяла в темноте а от моих пальцев идут голубые искорки, никогда раньше такого не было. Ночью снились странные сны. Один был про кровати – мою кто-то то ли занял, то ли убрал, и я сильно плакала, аж горлом. В другом сне я соревновалась с маленькими девочками в бассейне, но не плыла, а руками себя по бассейну проталкивала, он был явно не на мой рост рассчитан. Еще в одном сне я мороженое не хотела, когда все заказывали, а когда оно пришло захотела, и мне его дали вне очереди, обделив себя. И еще в одном сне я получила что-то странное и непонятное. В этот момент я проснулась и решила раз оно не запускается я сохраню, а когда засну запущу из сохраненного и может пойму что это.
            На утреннем сеансе проминались те же ЭЦ, которые до этого чистились. Самочувствие отличное. Хрустели шея, крестец и правая ступня. В какой-то момент почувствовала свою внутреннюю сексуальность. Стала себя гладить, опустила руки на 2 ЭЦ, и ощутила что именно матка с яичниками делает из нас Женщину, хотя грудь у нас тоже очень красивая.
            Еще из интересного поняла что мои «тараканы» — это вонючие клопы и назойливые мухи. Когда первый раз увидела клопа не думала об этом, и вытряхнула его из окна, а сегодня прям на меня откуда-то выполз клоп, и я не долго думая раздавила его ногой, получила удовольствие к тому же он кровавым оказался, впервые такое вижу. Ну а муха мне дома попалась, когда в первый раз сет проводила, в сеансах она меня не трогала, зато стала «доставать» когда я отдыхала, уже после сета поставила себе цель ее убить, что и сделала часа через полтора)), хоть и была практически «в отключке» в это время. Еще где-то умудрилась порезаться, но кровь не потекла, просто стояла в порезе, а через полчаса он рубцеваться начал.
            На вечернем сеансе шевелила только плечами, пошли рассуждения о мужчинах, и своих и чужих женщинах. Закончилось тем, что поняла меня никто никогда не защищал, а очень хочется – расплакалась. Плакала так что прекратились все движения, через некоторое время села, потом легла. Плакать прекратила где-то в 2/3 сеанса. Потом просто лежала, понимая что это была попытка снять блок. Решила что злоба кроме гноя ничего не дает, а слезы – реальная возможность снять блок.
            Ночью снилось что я выезжаю с работы с коллегой, которая навязалась, на велосипеде. Какой-то мужчина хотел опрокинуть велосипед, но у него это не получилось. В дороге от другого мужчины узнаю что какая-то женщина что-то ценное украла, ее ищут, и дальше дорога заблокирована. В этот момент вижу грязь на спицах колеса, ехать трудно, и в руках у меня оказывается мешок с мусором. Дальше пошла пешком, велосипед катила рядом, и мусор этот несла. Дошла до предпоследней точки и увидела женщину, она сказала что дальше узко и только пешком. Хотела отдать ей мусор, но она не взяла, сказала что рядом есть баки, куда я могу его выбросить. Что я и сделала. Дальше с коллегой пошли и оказались в закрытом прозрачном вагоне с большим количеством людей. Дорога здесь заблокирована, но я узнала про то что есть подземный лаз и мне его могут открыть. Но тут появляется мой брат, и говорит что в этом преступлении обвинили его жену, а она не виновата, и просит чтобы я взяла вину на себя. Я ему отказываю, говорю что мне все равно что с ними будет – решайте свои проблемы сами, «я тебе никогда не была интересна, как часть твоей семьи» поэтому вступаться за вас я не буду. Выхожу, прошу открыть ход, и в этот момент все узнают что во всем виновата некая София. Причем моя коллега говорит, что эта София предлагала ей денег чтобы она вину на себя взяла, вроде у нее тяжелое материальное положение, но коллега отказалась. И как я понимаю моя сноха согласилась, взяла деньги, а брат ее еще и освободить решил, за мой счет. После этого мы выходим с коллегой через обычный выход наверх, и я вижу что мы велосипед забыли, коллега пошла вниз за велосипедом, а я осталась наверху. В следующем сне я несколько раз рассказывала этот сон кому-то в том числе и маме, при этом друзья моего брата меня осудили, за то что я ему отказала, а взяв у моей мамы деньги за работу не стали ее выполнять, вроде они так наказывали меня, диктуя что я могу делать и чего нет. А этой Софии вообще помогали сбежать, но их все же поймали. На этом я и проснулась. В принципе сон очень напоминает наши внутренние семейные дела.
            Проснулась с очень сильной аллергией. Поняла что работа с родственниками идет полным ходом. После завтрака мама сделала мне инъекцию В1 и я ушла на сет. Первый сеанс. Делала руками чуть больше чем полукружия. Все движения мягкие и плавные. Поняла что поднимаю откуда-то снизу энергетические потоки. Потом стала наслаждаться, шла работа со 2 ЭЦ, трогала и гладила свои волосы. Появилось довольно сильное головокружение. В перерыве поняла что хочу сделать маску для волос из масел жожоба и кунжутного (после сета действительно сделала). Второй сеанс. Мягкие плавные движения. Гладила живот и поясницу в районе крестца. Начало тошнить, выходило много воздуха, настолько что в первый раз выдохнула из себя «целую стаю прозрачных птиц». Под конец что-то вроде отрыжки с неприятным старческим запахом. Третий сеанс. Плавные движения почти отсутствующие. Думала о том, что хочу опять вышивать, и надо поискать схемы того что хочется вышить. Выдыхала воздух, один раз отрыжку. Гладила себя по волосам. Четвертый сеанс мозг стал запускать в положении лежа. Сначала лежала спокойно, а потом пошло мощное сопротивление – мозг старался остановить сеанс. Я встала и стала активно продолжать сеанс, при этом шла борьба с мозгом. В итоге я поняла что мой мозг паразитирует на мне. Кстати заметила, что в сеансах когда задаю какие-то глобальные вопросы мне отвечают, думаю это подсознание. Причем ему все равно как я отнесусь к ответу. На данную мысль о мозге мне ответили положительно. После сеанса активно и много чихаю.
            После сета был один сеанс, чтобы снять чрезмерные проявления аллергии. Запустился только на 10 команду, легче не стало. Вечером был еще один сеанс. Помню только что двигала руками. Сеанс закончился совсем в другом положении тела, хотя ногами я не двигала, и когда успела так встать не помнила. Еще было очень сильное головокружение.
            Ночью снилось как у нас убивают ауру в каждом ЭЦ. У меня убивали солнечное сплетение и горловую чакру, и делал это мой папа с помощью скандалов. Во втором сне видела как женщина заняла вперед меня место, но я так ехать не хотела (спиной), да и были другие свободные места, к которым я собственно и пошла. Видела листок бумаги на котором были написаны цифры. Потом проснулась. Только засыпая поняла, что эти цифры значат, либо сейчас речь пойдет о брате, либо о бывшем. В следующем сне речь пошла конечно о брате (у меня эта неделя в основном работе с родственниками посвящена), он навалил грязи в кухне и решил уйти. Я предъявила ему «мол убирай», и он стал собирать руками эту грязь. Пришла мама и удивилась как я смогла его заставить хоть что-то за собой убрать, «я этого сделать не могу». В результате я взяла тряпку и все начисто вымыла. Потом был сон про мою квартиру, которую мы потеряли много лет назад в результате аферы. Мне сказали что даму которая все это устроила, на самом деле потом «кинули» приписав ей долг, которого она не брала.
            Утренний сеанс был достаточно спокойный. Думала над своими снами, понимала что мне не просто так показали какие ЭЦ убивали во мне, и почему снился брат, грязь и потерянная квартира. Поняла что 1 ЭЦ не только черной магией блокировали, я там тоже «постаралась» еще в детстве – боялась что в моей семье будет то же, что и в родительской. Потом начала плакать – было очень тяжело «почему я пришла в род, в котором я «чужая»». Захотела опереться на стул, подошла к нему, положила руки на спинку и стояла так плача. Потом стало спокойнее, и я вновь встала на сеанс. Поняла что мне потребовалась опора, потому я и ходила к стулу. Начала прыгать на носочках невысоко, очень быстро, как мячик. Какая-то тяжесть была во мне в этот момент под ягодицами. Еще в сеансе думала о цели своего появления именно в этом роду. Подумала что мне приходится идти к здоровью и гармонии, зато мои дети будут изначально гармоничными и здоровыми, и не столкнутся с тем с чем мне пришлось. Вскоре сеанс закончился. А минут через пять внезапно начал чиститься кишечник, обрадовалась, значит сеанс прошел плодотворно.
            Днем сильно горело солнечное сплетение со спины, активнее с левой стороны, прям «выжигало». Очень сильно кружилась голова. Кстати второй день выбираю схемы для вышивки, так придирчиво потому что хочу вышить места в которых отдыхала (давняя мечта), и не все нравится.
            На вечернем сеансе стала рассуждать о верности, честности и справедливости. Ушла в рассуждениях сначала к последним отношениям, а затем и к предыдущим. Но все они были достаточно отстраненными, при этом твердыми и уверенными. Сеанс закончился, а я отдыхая продолжала рассуждать, и о приворотах, и о том что мой второй «бывший» не любил меня настолько, чтобы справиться с той магией. Как-то все само собой «по полочкам» легло и стало кристально ясно как и что было. Затем заметила что у меня везде в районе груди и подмышками, а также на правом глазу повылезали папилломы. Подумала что из меня «дерьмо» и так выходит. Кстати одна выглядела как грибок на ножке, а через сутки «грибок» отвалился, осталась только ножка, и я не заметила как это произошло.
            Ночью снилось много снов с единой сутью – везде обделенные любовью мужчины и женщины, годами так живущие, и еще добро и зло в разных ипостасях.
            Утренний сеанс ничем особенным не запомнился.
            Вечером много работала плечами, бедрами, и шеей. Потом меня усадили на пол, с опорой на ступни, попу и ладони. Внезапно увидела что сижу около ночного костра, и четко ощущала окружающую атмосферу – костер, небо, лес вокруг, была я там не одна. Потом внезапно стала шеей делать поступательные движения вперед, и поняла что я змея, которая выгибает шею и разглядывает что по сторонам от нее находится. Затем меня положили на пол. Вскоре пошла картинка что на меня ползет змея, и вообще очень много змей вокруг, одну очень четко видела – она свисала с потолка. Было сперва неприятно, но поняла что страха нет, а потом и неприятие прошло. Всегда очень боялась змей, и когда они мне снились было очень страшно. Подумала что видимо система борется с моим страхом и тут же чихнула. На этом сеанс закончился.
            Первый сон был о том, что работают над моим здоровьем, даже показывали в какой чакре, но я забыла когда проснулась. Долго ворочалась, и только позднее поняла что у меня сильно горит солнечное сплетение с левой стороны спины. Позднее несколько раз просыпалась, и всякий раз подушка была мокрой, так будто я болею. Последний сон был под утро, я в нем была феей-крестной, и протежировала молодую женщину, у которой появляется семья и дочка. И она сначала любит ее, а затем где-то через полгода начинает ее постоянно наказывать и бить, причем почему так произошло я не понимаю, ведь я им помогала, и я решаю вернуть все в исходную точку, когда девочка только появилась, стереть им память что было как-то по другому, и уйти, и больше не помогать. Я покидаю их семью и возвращаюсь только лет через 20-30, чтобы посмотреть как они живут. У нее уже пятеро детей – старшие дочь и сын, остальные девочки, муж, и большое поместье. Она теперь колдунья и помогает всем, даже когда не хочет. При мне ей поступает заказ, который ей не нравится, я говорю ей откажись, но она не может. Я веду ее к зеркалу и показываю как она на самом деле выглядит. Мы обе выглядим не так, гораздо старше своего возраста, у меня лицо чуть серое, а у нее абсолютно серое. Потом я говорю что она уже исполнила заказ, и опять поворачиваю ее к зеркалу, я не изменилась, а она стала черно-серой. После этого она отказывается, и спрашивает как от этого избавиться. Я веду ее на прогулку, спрашивая где поблизости есть озеро или пруд, она показывает дорогу. По пути она находит разорванного голубя и хочет его похоронить, но я ей говорю что сейчас не место и не время. Хороним мы его около пруда, причем я что-то такое делаю, что он разлетается в прах, и черной пылью развеивается по ветру. Потом я с ней начинаю прощаться, мне пора уходить. И в этот момент с неба вижу женщин, они в шоке, говорят как ты можешь ходить просто как человек по земле, ты ведь как мы, а мы не можем спускаться на землю, и называют меня феей небесных псов. Не знаю что это значит, но в той комнате где было зеркало, в шкафу стояли фигурки собак с крыльями, и когда я на них смотрела они оживали и пытались взлететь.
            Уже проснувшись я все же еще продолжала сон какое-то время. Потом отвлеклась от него. А когда встала на сеанс, у меня внезапно всплыл еще один забытый сон этой ночи. В нем зверек то ли суслик, то ли сурок шел вдоль камышей по правую руку, и искал кого-то кого съедал. А затем стал белым котенком и пошел вдоль камышей по левую руку, нашел кого-то, это оказалась маленькая змейка, как мне сначала показалось, но затем она выскочила из этих камышей и оказалось что она большая, в активной позе охотника, и я испугалась что она задушит котенка, но кинулась она ко мне, а не к нему, правда не нападала. Затем всплыла еще одна подробность сна – из-за чего ребенка стали наказывать. Оказывается я много времени с ней проводила, она лежала у меня головой под грудью, а ножками на животе, причем лицом ко мне. А я что-то готовила в этот момент. Внезапно я опять стала продолжать сон. В этот момент я видела что по сюжету я стою на берегу реки и медитирую, на мне белое платье и венок из полевых цветов, а передо мной сидит мужчина из сна (во сне он был развоплощенным мужем феи, которому она перестала доверять, т.к. подозревала в измене, за что и наказала). Он до сих пор ее любит и долго искал, и нашел именно в этот момент. Он говорит что много времени затратил на ее поиски, и спрашивает помогала ли она кому-нибудь за это время. На что я ответила, продолжая медитацию и не открывая глаз, что «нет, потому что человек живя без любви не может никому по-настоящему помочь». На этой фразе мой сон и закончился, собственно она стала резюме всех последних дней работы.
            Заметила, что я меняюсь, все эмоции которые раньше старалась сдерживать теперь не удерживаю. Днем произошел конфликт с коллегой-мужчиной на работе. Он мне откровенно начал хамить, и я все что было внутри не стала в себе держать, а высказала. Причем моя начальница сделала мне замечание, что я должна была промолчать, потому что у меня должность такая, на что я ей так и сказала, т.е. мне можно хамить, а я при этом должна промолчать? Коллеги пытались успокоить, но я и тут мотивировала что нет ничего нормального в том, чтобы хамить человеку, и надеяться что он промолчит. Позднее он приходил извиняться, сказал что «с катушек слетел и его понесло». В общем тоже попросила прощения за то, где сама палку перегнула. Правда он перед этим был у моей начальницы, но суть остается прежней, в любом случае она поняла что он тоже неправ так разговаривать.
            Заметила что последнее время часто даже не в сеансах «горят» глаза, особенно правый. Еще какую-то жилку на левой руке вроде защемляет, если я кладу руку на стол. Очень сложно даются шевеления плечами и шеей, если это не в сеансе, т.е. те же упражнения помимо сеанса даются гораздо болезненнее. И очень тяжело держать осанку, спустя некоторое время после сеанса мышцы спины сами «падают», но осанки у меня никогда и не было, да и спина часто болела. Так что мышцам еще долго привыкать предстоит.
            На вечернем сеансе много работала плечами и руками. Было ощущение что сферу держу в руках. Была работа бедрами. Все движения мягкие и плавные. Еще была работа шеей, как будто я ее вытягиваю, от этого началась сильная тошнота. Ближе к концу сеанса легла. А по окончании сеанса запрокинула руки назад так что где-то в седьмом позвонке что-то щелкнуло. Еще на сеансе шла работа с эмоциями по поводу дневного скандала.
            1. Юлия Бессонова 07 октября 2015, 07:04 # 0
              В ночь обострился цистит, и сильно сводило левую ногу. Дополнительный сеанс ничем не помог, разве что заснуть смогла. Cны снились про препятствия, которые я вроде знаю как преодолеть, но в последний момент все меняется и появляются сомнения «а смогу ли я». Причем сны непосредственно связаны с чакрами над которыми идет работа: в первом мне нужно было объехать ремонт дороги, и вроде я ехала за всеми а в результате заблудилась, загадали загадку чтобы дать подсказку куда дальше, я отгадала первой, но меня высмеяли и я обиделась; во втором надо было восемь стихотворений подряд читать — вроде экзамен такой, но когда моя очередь подошла из моей книги пропала вся поэзия, осталась только проза, хотя до этого ее там не было, и я нашла только один стих, но он был написан на иллюстрации, и я не могла ни слова прочитать.
              Решила посмотреть по энергоцентрам с чем у меня идет работа на данном этапе, и выяснила что оказывается я всегда путала где находится солнечное сплетение, а потому везде где до этого написано солнечное сплетение читать как сердечная чакра. Собственно работа идет сейчас с 4 ЭЦ и 5 ЭЦ. Причем активная работа идет всю последнюю неделю на энергетическом, психологическом и ментальном уровнях, на физическом уровне она началась, пожалуй, только в два последних дня — мои папилломы в районе сердечной чакры, жжение, скандал на работе, и можно еще добавить что в последнее время я могу в любой момент вспотеть, как после тяжелой физической нагрузки, причем запах едкий и нестерпимо воняет луковой шелухой — видимо расшлаковка такая.
              1. Юлия Бессонова 07 октября 2015, 11:06 # +1
                Итоги четырех недель работы.
                Психологически — я перестала так перевозбуждаться, как раньше; от моей начальницы идет сильнейший негатив, а я сверхчувствительна, и до этого меня ее злость практически «убивала», к вечеру хватало сил только на то чтобы дойти до дома, теперь я полна сил и энергии; когда у человека болезненная энергетика сразу это вижу — оказывается это не усталость; еще заметила что заядлые курильщики для меня теперь пахнут нафталином — ужасный старческий запах, и неважно сколько человеку при этом лет, а если человек выпил накануне, даже бокал пива, я чувствую от него этот перегар, причем пахнет он чем-то гниющим внутри, после этого как-то отпадает желание выпить (даже если такие мысли появляются — один раз на этой неделе захотелось шампанского), думаю от себя запах будет еще хуже. Заметила что обычную музыку воспринимаю с трудом, в основном если и слушаю то музыку для медитации, или Deva Premal, хотя пристрастий к такой музыке особо не было, разве что для расслабления в ванне с солью)). Совершенно не тянет общаться с друзьями, просто отсутствует такое желание. Не испытываю ни апатии, ни депрессии, даже если со стороны и кажется что я в печали, на самом деле мне внутри комфортно, и настроение в этот момент созерцательное. Стала спокойнее относиться к «своему» месту, проанализировала предыдущие подобные моменты, поняла что меня таким образом и раньше подготавливали к тому, что оно скоро изменится, к примеру через несколько месяцев я переезжала на другое место жительства. Возможно, что так и будет в недалеком будущем. Кстати, стала и сильнее и слабее реагировать на хамство своей начальницы, может быть, это такая подготовка для меня к тому чтобы, наконец, сменилось место работы и коллектив))).
                Физически — с начала работы с Байбаком, и все больше по мере восстановления энергетики, смогла носить свои украшения — у меня их достаточно много — серебро с драгоценными и полудрагоценными камнями, но последние три года я практически могла носить только один комплект, ну и цепочки с крестиком, иконку с Казанской (в ней ладан, на меня заговоренный), и четырехлистник на удачу, в общем все действовало как защитное и оберегающее, но практически уже не справляющееся, а если одевала то, что было куплено раньше этих трех лет, становилось больно: выкручивало пальцы, начинали болеть уши и были мигрени. Теперь я вообще не ношу крестик, иконку и четырехлистник, одеваю любые украшения какие хочется, и при этом чувствую себя великолепно. Ощущаю себя в данный момент на 10 лет моложе истинного возраста, хотя до появления Байбака в моей жизни, я свой внутренний возраст определяла на 30 лет старше паспортного. По предпочтениям в еде за эту неделю чуть меньше стала налегать на мясо, больше хотелось овощей и морепродуктов, творожки так и остались у меня в приоритете, иногда три баночки за раз съедаю, коллеги по работе с которыми я общаюсь говорят что я похожа на беременную))). Из витаминов стала принимать ежедневно фолиевую кислоту, и иногда если требует организм разбавляю другими витаминами группы В, и витамином Е, если организм хочет провести сет перестраховываюсь инъекцией В1. Заметила что после сетов хочется есть больше, чем после обычного сеанса, причем просыпаются вообще странные желания, например, один раз мой мозг просто кричал что хочет брусники, я ее не ем, но в морозилке она есть, в тот момент я 100 гр. точно умяла. После физической чистки 1 ЭЦ наладилась работа кишечника, что меня и интересовало, когда я наткнулась на Байбак. Синяки под глазами вообще не проходят — постоянно ведется психологическая работа.
                С материальной стороны я перестала тратить деньги — покупаю только продукты, долг на кредитке теперь довольно большой, и для меня это "+", но дело не в том что я экономлю, а именно не тянет тратить.
                1. Юлия Бессонова 07 октября 2015, 15:46 # +1
                  Пятая неделя.
                  На утреннем сеансе много работала плечами, двигала руками, было много поворотов торсом, часто руки поднимались сами собой и разводились в стороны. В начале сеанса стал гореть левый глаз, во время сеанса перестал, и жжение ушло на правый глаз, + на нем же образовалось сильное слезотечение. Очень много и часто зевала. Где-то в середине голову сильно запрокинуло назад, а тело заняло положение под углом в 80 градусов, когда выходила из этого положения возникло сильнейшее головокружение + тошнота в 4 ЭЦ, переходящая в 5 ЭЦ.
                  Днем начала читать за что конкретно отвечают чакры, и наткнулась на сайт где речь шла о рейки и лечении с их помощью всех видов негативного воздействия. Очень подробно прочитала, т.к. более всего интересовали признаки негативного воздействия. В данный момент пишу под впечатлением от всего прочитанного (понимаю что это тоже часть восстановления здоровья, и если бы не Байбак вряд ли я этим заинтересовалась бы). Из десятка признаков, кстати, весьма нестандартных, которые там были приведены, я у себя только один не обнаружила. Поняла что диагностика, которую мне когда-то проводили, действительно выявила порчи, в т.ч. и на смерть, да и последнее воздействие носило не только намерением одиночество, и снятие судьбы, туда тоже смерть вкладывали. Но главное я поняла почему лечение не дало сколько-нибудь видимых результатов, и почему все эти воздействия так легко на мне «приживались» — у меня с рождения довольно сильные были разрушения в чакрах, которые я своим поведением еще больше усугубляла. Кстати кроме жжения, отследила некоторые моменты по которым прорабатывались Байбаком избавления от этой мерзости — среди них и мой порез, и то что я споткнулась практически на ровном месте, и то что пару раз билась коленками, и то что теперь меня абсолютно не тянет к самоудовлетворению и это не доставляет удовольствия, и то что перестали привлекать в качестве партнеров мужчины, которые на самом деле бесперспективны (и я не о материальной стороне). Больше всего порадовало что несмотря на то что ради покупки системы я создала себе долг, в тот момент я точно знала что медлить нельзя, потому сознательно пошла на это. И здорово что хотя бы какая-то часть меня всегда искала способ себя исцелить. После этого поняла что с сопротивлением когда оно будет возникать, буду бороться еще сильнее — Я Хочу Быть Здоровой.
                  1. Юлия Бессонова 09 октября 2015, 11:48 # +1
                    На вечернем сеансе были повороты туловищем, движения руками так будто я держу что-то. В этот момент начались сильное головокружение и тошнота, поднимающаяся из 4 ЭЦ в 5 ЭЦ. Потом развернула ладони вперед (было ощущение что я открыта для общения и эмоций), руки были согнуты в локтях, кончики пальцев при этом находились на уровне горловой чакры. Продолжились повороты туловищем, и в наклоне очень сильно закололо сердце, так что вздохнуть было больно, разогнувшись поняла, что сердце не колет, и от боли ничего не осталось. Очень много на сеансе тошнило, выдыхала просто огромное количество воздуха, иногда за раз он весь выходить не успевал, были позывные к отрыжке, но получилась она только после сеанса, запаха не было, по ощущениям показалось будто пробку вынули.
                    Уже после думала, что не умею справляться с негативными эмоциями. Вспомнила что не так давно нашла в книге один способ – необходимо представить негативную эмоцию отдельно от себя, но тогда у меня это плохо получалось, решила что надо попробовать еще раз. И когда через некоторое время я начала испытывать злость и гнев по поводу того вернут ли мне деньги, как раз представился такой случай. Решила эмоцию в виде грязи представить – и у меня получилось, даже больше чем я рассчитывала – я увидела липкий комок грязи вокруг которого было яркое оранжевое пламя. Это пламя меня поразило больше всего – я поняла что это и есть мой гнев, внутри которого страх. Я действительно перестала испытывать эту эмоцию после ее визуализации. Но это было в спокойной обстановке, а предстоит научиться в любых условиях это делать, ведь такими эмоциями я откатываю себя назад в работе.
                    Из ночных снов самым ярким и запомнившимся был сон, в котором я ехала в свою новую квартиру в полностью обустроенном районе новостройки. По приезду на место увидела что там ходит троллейбус, решила посмотреть куда, и села в него. Поняла что в центр, и на полпути захотела вернуться обратно, мне туда не надо было. И какой-то мужчина (он мне помогал в тот момент) мне стал объяснять что остальным пассажирам надо, и что из-за меня им придется потерять время, но все же развернул троллейбус, и мы вернулись в начальную точку маршрута. В этот момент я получила ключ от своей квартиры – очень длинный, ровный (все зазубрины были внутри, и почти не видны из-за того что металл черный), и очень красивый)).
                    На утреннем сеансе шла работа в основном руками. Немного промялись плечи, после чего движения замедлились почти в «0». Затем от 2 ЭЦ я стала ладонями рисовать окружность вокруг себя, постепенно поднимая руки вверх. Ладони при этом были повернуты ко мне, одновременно я делала повороты, т.е. куда туловище поворачивалось, туда же и ладони двигались. На уровне 3 ЭЦ ладони вывернулись наружу и «рисование» продолжилось вверх, пока руки полностью не поднялись на всю длину. Затем ладони оказались параллельно уровню 4 ЭЦ, и в этот момент немного закололо в сердце, а после началась какая-то «операция» на сердце, я чувствовала как там кто-то что-то делает, то ли шевелит, то ли шьет, продолжалось это от 2-х до 3-х минут. Затем были прогибания бедер в районе тазобедренных костей. Под конец сеанса обратила внимание что я вижу перед глазами спокойный оранжевый цвет, и он таким был минимум треть сеанса. Хотя раньше я видела разные цвета.
                    Днем началась работа с мигренью, последняя у меня была больше 7 лет назад, но когда-то я просыпалась и засыпала с мигренью, сильнейшие спазмалитики снимали ее только на время. Конечно сразу вспомнилось как это было когда-то. Решила вечером уколоть В1 (он снял чрезмерные боли, т.к. после вечернего сеанса боль также была) тем более что глаза болят несколько дней и для них это тоже полезно.
                    И еще главное достижение для меня – ко мне навязывается последний месяц коллега по работе, чтобы я ее подвезла, но я давно не хочу ее с собой брать, а сказать ей этого не могу, мозг говорит «нет», а язык «да». Так вот сегодня я «захлебываясь» словами ответила ей, что я не хочу ее брать с собой, и мне после этого стало так легко, хотя я сама не поняла, как у меня это получилось. Подумала что это наверно тоже разблокировка 5 ЭЦ.
                    На вечернем сеансе меня сперва посадили (начинала я его стоя), а затем положили. Были прогибы бедрами, клала руку на пупок, горло, между грудей, потом все больше в прогибах стали сажать, при этом началась сильная тошнота, как мне показалось из 2 ЭЦ. У меня создалось впечатление что судя по движениям я рожаю, видимо избавлялась от блоков. Затем подняли, работа бедрами продолжилась, я стояла в присядь тоже напоминая роженицу. Тошнота все это время продолжалась.
                    Ночью все сны были связаны с деньгами. В первом я настойчиво требовала вернуть мне долг. Во втором мне сказали что несколько лет назад я украла 2 ведра бензина и это было связано с работой – мне показывали трудовую книжку. Я проснулась, и сразу вспомнила о чем идет речь – раньше я всегда говорила, что поступила правильно, а теперь понимаю что нельзя было этого делать. Меня тогда справедливо наказали деньгами, а я вместо того чтобы принять это (как говорят евреи «спасибо что деньгами взял») еще и грех воровства на себя взяла. Почувствовала как из ноги пытается выйти очередное «дерьмо», решила провести сеанс. Собственно и перед сеансом и в его процессе я просила прощения у себя и своей души за сотворенное. Заснуть еще долго не могла, а когда сумела, приснился сон, как я поняла мне показывали как я очищаю себя от того что сделала.
                    Уже проснувшись подумала что видимо Байбак начал разблокировку следующего ЭЦ, новый круг борьбы за восстановление моего здоровья. Почему-то подумалось что это 3 ЭЦ. Собственно посмотрев в интернете получила подтверждение своей догадке. Действительно успех в бизнесе – это чакра солнечного сплетения.
                    Утренний сеанс начался с того что хрустнула шея справа, такое произошло впервые с начала работы. Все движения были плавными и медленными, были развороты, руки периодически держала на уровне горла. Была тошнота где-то в животе и солнечном сплетении. Были неприятные запахи. Под конец сеанса показалось что кот сходил в туалет, пошел сильнейший запах мочи, прерываться я не стала. По окончании сеанса запах исчез, и я обнаружила что в горшке кота чисто. Как оказалось это была моя расшлаковка. По степени запаха эта, пожалуй, была самой сильной из всех предыдущих.
                    На данный момент планирую провести интенсив на выходных, но судя по стабильности идущих процессов, завтра буду слушать себя проводить или пока повременить.
                    1. Юлия Бессонова 14 октября 2015, 16:12 # 0
                      Как говорится что такое не везет, и как с этим жить)))). Перепечатала свой дневник в электронную версию, чтобы опубликовать, вырезала, и сохранив пустой документ закрыла файл, не сохранив буфер обмена. Результат вставлять оказалось нечего, и рукописный вариант я порванным выкинула. Потому попытаюсь по памяти заново восстановить все записи. Собственно делала ежедневно по два сеанса — один утром и один вечером. Все движения однообразны — проминания стоп с характерными щелчками, волнообразные движения бедрами, руками и шеей, разминка плеч между лопатками. Все это в сопровождении с постоянной тошнотой и сильным головокружением. Где-то со 2/3 сеансы переходят в положение лежа, и затем в позу эмбриона. Плюс в последние дни добавилось жжение в солнечном сплетении и яичниках. За это время было только два сеанса сильно отличающихся от других. Первый был вечером в воскресенье, как венец психологической работы в выходные со 2 ЭЦ и получением удовольствия, проходил он лежа, на 5-й минуте от дискомфорта в солнечном сплетении я то ли чихнула, то ли закашлялась (даже и в тот момент я не смогла это вспомнить) и при этом возникла резкая боль внизу живота, по ощущениям из яичников и матки что-то «с мясом» выдрали, от неожиданной боли я закричала, схватилась за живот, ноги подтянула к животу и открыла глаза. Через минуту пришла в себя, боль ушла, а вместо нее разлилось горячее тепло, захотелось в туалет, оставшуюся часть сеанса я чувствовала как горячее тепло и энергия пульсируют в виде знака бесконечности между 2 ЭЦ и 4 ЭЦ через 3 ЭЦ. Такой гармонии в своем организме я не чувствовала никогда. Поняла что так разблокировался 2 ЭЦ. Утренний сеанс следующего дня также отличался. Все движения были бодрыми, активными и интенсивными. Работа шла с бедрами и руками. Чувствовала целиком пульсацию энергии в своем организме, поняла что в первые его ощущаю как единое целое, а то что раньше принимала за свой организм в реальности — мясо и кости, теперь же я их воспринимаю как транспорт энергии в своем теле. Было много интенсивных поворотов туловищем в результате которых стало сильно колоть в солнечном сплетении. С середины сеанса пошла работа с правым голеностопом, и вновь пришла тошнота и сильное головокружение. Зайдя утром в одноклассники обнаружила сообщение от последнего парня, написанное накануне именно в тот момент когда на сеансе у меня произошла разблокировка, я не думаю что это совпадение случайно.
                      Снов было много, прорабатывалось преодоление препятствий и страхов, а также порчи на одиночество и смерть. Опишу наиболее яркие из них, с выводами которые были сделаны, причем прямо во сне.
                      О препятствиях — я заехала в машине на горку, в действительности в этом месте проехать нельзя, и я это сказала, на что мне ответили «все так думают, потому сюда и не едут», поняла что если препятствие хочешь преодолеть дорогу найдешь.
                      О страхах — пришла к первому мужу, он оказался импотентом, пыталась ему помочь, но это оказалось бесполезным, я попрощалась с ним и его родственниками. А когда уходила вместо лестницы увидела какие-то дыры с перекладинами, чтобы выйти нельзя было. Я их преодолела, оказалась в самом низу, дверь оказалась закрытой. В этом месте было много людей, и часть из них убил какой-то мужчина, но меня он не задел. Я потребовала открыть мне дверь потому что мне здесь не место, и ее открыли, но в последний момент охрана стала кричать что дверь надо закрыть, и я успела единственная оттуда выскочить, за мной дверь захлопнулась.
                      Несколько дней кряду снился один и тот же сюжет, что мне надо выбрать либо любовь, либо здоровье, потому что на меня незнакомая женщина наводит какие-то страшные порчи и я заболеваю, но либо я расстаюсь со своим мужчиной, а после выздоравливаю, либо просто незнакомый мужчина мне помогает и забирает с собой эту женщину. В одном из снов у меня мужа увели с помощью порчи, и мне показывали кота у которого не было нижней половины, а вместо нее была завязана в узел змея, которая душила его всякий раз как он пытался вырваться, и я знала что таким образом мою свекровь хотят убить за то что она ищет своего сына (моего мужа) чтобы его вылечить. В общем сюжет разжевывался со всех сторон. Еще был сон где моего мужа хотели увести безо всяких порч, там я женщину стала душить платком, без убийства, но с нейтрализацией.
                      Еще были сны о материнстве и супружестве. В них я воспринимала окружающую действительность, как неотъемлемую часть меня. Например, я родила девочку на огороде среди грядок с патиссонами. Ко мне пришли мои одноклассницы и были в шоке от этого, на что я им сказала, что «ничего страшного в этом нет, если надо будет я еще раз рожу на грядках»)))).
                      Сегодня я во сне боролась со злыми силами, закрыла все окна и двери чтобы не могли попасть в дом, а когда все же попытка была сделана я сложила правую руку в известный фаллический символ, показать не смогла, но расположила ее параллельно низу живота, левую руку тоже пыталась так сложить, но получился только кулак (в мудрах это оказывается демонстрация силы и ключ к первой чакре), который я также расположила внизу живота. После этого видела что они смотрят на меня, но абсолютно бессильны.
                      Последний сон был о том, что я получила письмо в котором мне подарили ключ от квартиры в Санкт-Петербурге, и письмо это было завернуто в упаковку, на которой была бирка «Байбак»)))).
                      Итоги этой недели работы.
                      Чисто психологически я чувствую себя абсолютно спокойной, иногда пробегают мысли о деньгах и долге, но они не особо задерживаются. Я уверена в том, что все будет нормально. «Чемоданы с прошлым» и бесполезным «выносом мозга» остались там где им самое место, не обращала на это внимание с момента начала занятий, но когда пару таких мыслей пробежало, как раз перед разблокировкой 2 ЭЦ, вспомнила что раньше жила только этими мыслями. Я действительно стала гораздо спокойнее и уравновешеннее. На фоне своих снов, и их продолжений (и такое бывает) поняла что вижу свою жизнь со счастливым будущим — раньше все было очень печально с разводами, расставаниями, и одиночеством.
                      С физической стороны чувствую себя здоровой, хотя окружающие говорят что выгляжу плохо — синяки под глазами и желтоватая бледность лица производят такое впечатление. Но в действительности только слабость из-за недостаточности железа в крови. Все болезненные состояния воспринимаю адекватно, как работу по восстановлению моего здоровья, абсолютно не страдая по этому поводу — скоро все равно пройдет. Обратила внимание что с момента занятий Байбаком ни разу не появлялся герпес на губах, никогда им не мучалась, а после ухода второго «бывшего», он надолго поселился во мне. Еще заметила что улучшился слух — у меня правое ухо всегда хуже слышало чем левое, сейчас оно воспринимает звуки наравне с левым. Еще на этой неделе обратила внимание что волосы стали блестящими и более насыщенного цвета.
                      1. Юлия Бессонова 21 октября 2015, 13:53 # +1
                        Шестая неделя.
                        Работа в начале недели была достаточно однообразной – все сеансы проходили лежа (сил на то, чтобы стоять не было), с обязательным головокружением и периодической тошнотой обычно возникающей в солнечном сплетении и поднимающейся в сердечную чакру. Первый сеанс стоя был только вечером третьего дня – удивило то, что прошел он практически незаметно, и очень энергично. После этого сеансы переместились в вертикальную плоскость. По движениям они одинаковы – тело раскачивается на ступнях, очень часто возникает ощущение, что меня за голову сверху чем-то зафиксировали, а остальное тело стараются раскачать, разбалансировать в пространстве. Только сегодня на утреннем сеансе пришло объяснение что это – мой организм заставляют вибрировать, хотя может я немного неправильно объяснила, но смысл приблизительно такой.
                        Интенсивность сеансов в эту неделю было 2 обязательных (утренний и вечерний), и по мере необходимости ночной – всю последнюю неделю практически до немоты онемевает левая нога от колена и ниже, и приходится ночью запускать сеанс для облегчения данного синдрома, как я поняла сливается большое количество накопленного негатива. Также по всей видимости от большого количества именно сеансов лежа в середине недели, уже перейдя на сеансы стоя, заметила что волна очень долго вплоть до следующего сеанса работает со мной – в основном это район 6 и 7 чакр, решила переломить этот момент сетом. Два дня назад провела на одном дыхании вообще без передышки (так захотелось организму) три сеанса подряд, первый стоя, 1,5 лежа и 0,5 последнего сеанса опять стоя. Действительно после этого процессы стали более завершенными на сеансах. Тошнота в последние несколько дней практически исчезла, часто возникает головокружение с последующим горячим теплом, разливающимся от солнечного сплетения до сердечной чакры.
                        Сны этих дней были очень сильные и наталкивающие на размышления о том, кто я есть на самом деле, подталкивали к изучению информации, некоторая мне уже попадалась ранее, но в тот момент я почему-то не могла себя признать такой, хотелось думать что я другая, сейчас же я спокойно и с достоинством приняла тот факт что это действительно я, причем мне это было действительно приятно осознавать. Информация носила всеобъемлющий характер, даже давала рекомендации на что обратить внимание чтобы «жить» в гармонии с собой и Миром, прислушалась, поняла в чем была неправа, и чем себя захламляла, и просила прощения у себя за то что так долго причиняла себе боль, поняла что впредь прежде чем поддаваться негативным эмоциям буду несколько раз продумывать а надо ли это мне и моей психике, или лучше «отпустить» то, что вызвало гнев. Заметила, что стала постоянно пользоваться визуализацией своего раздражения, и в зависимости от его степени цвет пламени, окружающего ментальную грязь бывает разным.
                        Также сны натолкнули на понимание моих отношений с моими «бывшими» мужчинами, после расставания первый не мог пожелать счастья мне, хотя в принципе его желал, а со вторым тоже самое было с моей стороны. И пересмотрев ситуацию заново, я поняла что должна суметь это сделать искренне и от души (раньше это я делала, но там была очень жесткая оговорка – во мне говорила обида), и у меня это получилось, не сразу конечно, но расслабившись я поняла что мне незачем сдерживать в себе данный порыв. После стало легко и тепло на душе – так будто этим пожеланием я что-то важное сделала))).
                        Далее сны работали с моим страхом перед змеями – в этом сне я была зрителем, мне показывали мою комнату (она пожалуй так выглядела в мои 11 лет) в которой в темноте я видела молодую женщину в длинном платье, она сидела, а ее душила змея достаточно крупных размеров, женщина держала ее за горло и пыталась оторвать от себя, что в итоге у нее получилось, и сделав это она отбросила змею ко мне на кровать, я отпрянула от змеи в угол кровати. В итоге я проснулась, причем именно в том положении в котором видела себя во сне, и чисто физически ощущала что эта змея лежит рядом, не скажу что был сильный страх, но он был все же замешан с чем-то неприятным, с чем-то практически сакральным для меня. Долго еще размышляла о том откуда у меня такое отношение к змеям и не смогла вспомнить ничего толкового из детства, только то что когда на Дону я с ними столкнулась в большом количестве мне они уже не нравились, и некий страх уже присутствовал во мне. В результате опять же сны и желание разобраться в данной ситуации буквально «носом ткнули» в информацию о регрессии – погружении в прошлые жизни. Прочитала несколько чужих историй о страхе, и поняла что моя «история» со змеями видимо именно из этого ряда. Единственно вразумительный ответ пришел что видимо в прошлой жизни я в буквальном смысле слова была в яме со змеями, и попала туда видимо по чьим-то «добрым» намерениям, кстати в связи с этим пришло объяснение о шейном остеохондрозе и болезненном позвоночнике. И уже приняв эту не очень приятную для меня мысль, на сегодняшнем утреннем сеансе внезапно всплыл тот самый образ ямы со змеями из детства: вспомнила, что читала какой-то любовный роман исторического толка, и там героиню? бросили в эту самую яму за то, что вроде не захотела что-то делать. Причем я четко помню антураж этой сцены, яма прямоугольная, глубокая, с большим количеством довольно таки крупных черных змей, а за ямой четко видно средневековую башню и полоску какой-то воды вроде моря, рядом еще какие-то строения. Сразу всплыли и мои ощущения при прочтении данного сюжета – с воображением у меня всегда было все хорошо, а в тот момент я буквально ощутила себя в теле этой героини, но в этот момент всплыло, и осознание что она не погибла в яме, ее оттуда спасли. Честно сказать не знаю поможет ли мне это с моим страхом, но как то все встало на свои места, поняла откуда у меня такая паника и страх.
                        Ну и апофеозом всех снов стал сегодняшний. Показывали, что я захламила свою сердечную чакру на данной своей работе, реакцией на действия окружающих меня коллег, что ушла в себя далеко и высоко, и закрылась от всех. Потом показывали светящийся в темноте знак «инь-ян», меня он настолько поразил, что пока я его разглядывала, почувствовала как под моим сердцем что-то зудит. В этот момент я лежала на левом боку в кровати, и попыталась найти это «что-то», показали мне только образ – цилиндр бежевого цвета по тактильным ощущениям вроде из пластика, он как я поняла вывалился из моего сердца и стремился попасть обратно, но дорога была закрыта, а я старалась найти его под собой чтобы смахнуть с кровати, мне казалось что это важно было сделать. В этот момент я проснулась. Заметила, что во всех снах с Байбаком, где мне снится что я лежу в кровати, я нахожусь именно в той позе, в которой потом просыпаюсь. Подумала что видимо еще какой-то блок из моего сердца вышел. А в следующем сне мне показывали что моя машина постоянно меняет место на стоянке, я ее оставила в одном месте, а за то время что она там находилась она успела постоять то ли в трех, то ли в четырех местах. И когда в результате я ее решила переставить (время подошло) оказалось что старая стоянка для этого не подходит – она была вся в каких-то квадратных ямах залитых водой, и даже если туда заехать, не факт что обратно можно будет выехать, показали что вход на нее был с невозможностью выхода. А затем я пыталась зайти домой, но не через подъезд, а прямо с улицы, на каком-то подвесном лифте, какие бывают у строителей. Причем в мой дом лифт меня не пустил, он просто унес меня в противоположную сторону. Знаю что с 11 до 13 лет мне снилось что именно там я живу, в комнате, о которой я тогда могла только мечтать и плакать над тем что эта мечта для меня несбыточна (на удивление я в начале этого года поняла что сейчас живу именно в такой комнате). Но я не захотела заходить в этот «якобы мой» дом, и попросила в таком случае поставить меня на землю. Не уверена что правильно расшифровала свой сон – но по моему на данный момент возврата к прошлому для меня уже нет, а вот к своему будущему я пока еще не готова, не готова его внутренне принять. Хотя в последнее время стали просыпаться чисто человеческие желания об обретении семейного счастья, любимом человеке, материнстве, но видимо энергетически я к этому еще не готова, будем работать дальше – всему свое время. Кстати попалось большое количество литературы о чакрах, их пассивности и активности, и то как в идеале они должны работать, сделала для себя выводы, что то счастье которое я хочу обрести, возможно только после перестройки работы моих чакр + перестройки моего сознания о том, как я должна себя вести, чтобы действительно энергетически быть женщиной, на данный момент я по способу общения скорее все же мужчина.
                        Физически за эту неделю я окончательно убедилась, что у меня прибавился объем бедер, не скажу что они были маленькими, но за всю работу с Байбаком они прибавили в объеме где-то 2 см, это наблюдение складывается чисто из того что мои вещи в бедрах мне стали тесными. Окружающие замечают что я поправилась, но при этом констатируют что фигура у меня стала более женственная, а в совокупности с тонкой талией мне это очень идет. О бедрах скажу также, что сейчас фигура стала более гармонично выглядеть, конечно я надеялась что уйдут два моих лишних килограмма (один все же ушел), но то что получилось в итоге мне нравится больше – значит я на самом деле такая. Заметила что мне перестала нравится привычка класть ногу на ногу, практически постоянно сижу на работе с положением ног «нога за ногу», по-женски так сказать.
                        И еще последние дня три обуревало желание погрызть семечки: мне пришлось с начала этого года от них отказаться, потому что в любом виде (даже козинаков) они доставляли расстройство поджелудочной железы с очень неприятными болями. И все же сегодня я решила попробовать что будет. Сначала появился эффект неприятного жира в горле, видимо то самое масло которое они содержат, но ничего не произошло, и я буквально наелась семечек впервые за многие месяцы.
                        Давно уже пришла к выводу, что конкретно мои заболевания это психологические последствия моих негативных эмоций. На самом деле думаю что это относится в равной степени ко всем, но спорить с теми кто верит официальной медицине и ее лечению не имеет смысла, может кому-то и действительно помогают таблетки, вылечили же мне когда-то язву 12-ти перстной кишки и вирус папилломы, но никто не дает гарантии что эти заболевания в результате лечения не уходят еще глубже, а потом вылезают в другом месте при благоприятных обстоятельствах, как моя папиллома, которая в результате переросла в фиброзно-кистозную мастопатию с кровоизлиянием в одной из кист. Собственно очень рада что благодаря Байбаку пересматриваю себя и отношение к себе (вместе с ним пересматривается и отношение к миру в целом).
                        1. Юлия Бессонова 22 октября 2015, 12:29 # +2
                          Седьмая неделя.
                          Начну с того что сегодня впервые все мои изменения вышли на материальный уровень – их можно в буквальном смысле пощупать руками. Сначала небольшое предисловие – я всегда «прятала голову в песок» вроде так проблема рассосется сама собой, и в последнее время я уже понимала, что это не правильно, но и сделать с этим ничего не могла. Вчера как раз читала статью о турбосусликах, хоть я этим и не занималась, но в реальности мое поведение было таким же – обклеиться стикерами, и вроде какашек нет, а реально моя голова не в песке была, а в этих теплых, уютных какашках. И вот благодаря Байбаку, вчера впервые на практике я высунула голову, и сделала шаг вперед реальным практическим решениям – я выбила малюсенькую часть долга из своего должника, не кулаками конечно, но своей напористостью, и нежеланием отступать от намеченного. Сумма малюсенькая (7% долга), а для меня это большой шаг вперед на пути к себе здоровой.
                          На вечернем сеансе пришли мысли о семье моего должника, и его поведении, а также поведении моего брата – единственный эпитет был для них, что они трусы. Опять вспомнилась регрессия, подумала почему у меня мужчины настолько ассоциируются с трусами, видимо откуда-то оттуда же, откуда и мои змеи. Попробовала представить себе ситуацию, и поняла что считаю трусами тех мужчин, которые мне позволили попасть в эту яму (видимо все же было что-то такое в прошлых моих жизнях). А потом следовала мысли почему они это сделали, и почему не смогли этому воспрепятствовать, реально в голове сложилось что они ничего сделать не могли. Поняв это смогла попросить у них прощения. Не знаю как было бы в реальном сеансе регрессии, но в сеансе с Байбаком я откуда то издалека услышала голоса «И мы прощаем тебя», мы действительно смогли попросить друг у друга прощения. Конечно после сеанса я думала над тем, что произошло, и понимала что в один момент не выветрится из моей головы привычка называть мужчин трусами, когда они себя ведут трусливо, прячась за спиной женщины, но первый шаг в работе с собой был сделан.
                          Еще вечером думала о своем сне, и поняла что скорее всего не готова пока принять свое будущее – свою давнюю мечту (сон это наглядно показывал – мне дают, а я говорю что это не мое), действительно считая, что это не мое. Хотя почему я так думаю не понятно.
                          После озарения о том, что мне надо привыкать к правильной энергетической работе чакр, мне сегодня во сне «перезагружали» 1 и 2 чакры. Снилось что я живу на улице))) и у меня есть шкаф для одежды, и в моей жизни невесть откуда появляется молодой мужчина, кормит моего кота и говорит что он будет жить со мной. При этом просит чтобы я стирала его вещи. Я это принимаю как свои прямые обязанности, вижу что уже вещи его чистые, поглаженные и начинаю их убирать в этот шкаф, при этом говорю что у него будет своя полка, и целиком отделение в которое вещи на вешалки вешают. А потом вижу как он со мной вроде сексом занимается, «вроде» потому что на самом деле физически я ничего не чувствую, а чисто энергетически понимаю что на уровне гениталий действительно идет какой-то процесс. Проснувшись у меня действительно были ощущения не после секса во сне, а так будто система провела во влагалище какой-то процесс, а я восприняла это как перезагрузку: он давал мне покровительство и заботу, и я их принимала – на уровне 1 чакры, а на уровне 2 чакры я ему давала наслаждение и удовольствие, и он их принимал.
                          И еще до начала утреннего сеанса у меня в голове внезапно появилась фраза из песни «в короля превратится шут, если он любим», а после того как я ее проговорила вокруг меня разлился жуткий запах переваренного чеснока, даже порадовалась ему – взяться ему было неоткуда, так что это однозначно расшлаковка, может сердечной чакры ведь речь шла о любви?
                          Сегодня явственно ощутила, что изо дня в день я меняюсь – засыпаю одним человеком, а просыпаюсь совсем другим, из дома выхожу одной, а возвращаюсь абсолютно другой. И я очень рада этим переменам – иду к себе.
                          1. Юлия Бессонова 23 октября 2015, 09:58 # 0
                            Немного о материальном — еще вчера днем абсолютно не знала как дальше быть со своим должником — была даже готова к тому, что он мне вообще больше денег не вернет, но после вечернего сеанса он сам мне позвонил, и в ходе разговора я оказалась в таких условиях что отступать назад не могла. Так что ситуация в любом случае будет развиваться, честно сказать я думаю это именно из разряда что «Байбак вас подталкивает, и ваше право сделать шаг вперед, или топтаться на месте».
                            А ночью моя работа со змеями получила новый виток. Снилось, что я оценщик на конкурсе съедобных работ. Эти работы напоминают торты — на белом основании выложены профили маленьких детей из коричневых кружков и прямоугольников, работа целиком съедобная, и оценить нужно аккуратность ее выполнения. Помню, что показывала где неаккуратно, и съела пару кружков, лишних для работы. Сам сон я вспомнила только на утреннем сеансе, но откровением для меня было воспоминание, что эти фигуры на самом деле были кусочками змей, заготовок я не видела, только окончательную работу. Думаю мои змеи, и страх перед ними, напрямую связаны с моей бездетностью. Причем когда я поделилась этим откровением с очень близким мне по духу человеком (тоже лечится космоэнергетикой, только через целителя-космоэнергета), естественно с предысторией подобия регрессивного сеанса, она дала мне объяснение что, возможно, я была в той жизни виновата в гибели детей, за что и поплатилась. И чисто физическое продолжение — с самого утра я очень четко ощущаю яичники, и это не боль, а дискомфорт в их области.
                            Еще заметила, что все последние дни по окончании сеанса сильно горят ладони, так будто их натерла, под указательным и средним пальцами. Знаю что в хиромантии это называется холмами, так вот оказывается это холмы Юпитера и Сатурна, и появление на них мозолей связано с нарушениями в сфере лидерских качеств человека, его великодушием, деловыми способностями, личным материальным положением, а также ощущением жизненного успеха. А всю предыдущую неделю после сеансов горели центры ладоней, так же как будто натерла, посмотрела в хиромантии это место целиком связано с линиями жизни, любви и сердца, а именно тогда шла работа с эмоциями сердечной чакры.
                            1. Юлия Бессонова 24 октября 2015, 20:48 # +2
                              Сразу скажу что пишу под впечатлением сегодняшнего дня. Провела впервые интенсив. Начался он еще под утро во сне — речь шла о том, что мой мужчина буквально потребовал, чтобы я делала не то, что я хочу, а то что хочет он. Проснулась — открыла соц.сеть и страницу о регрессивных сеансах, прочла несколько историй, и поняла что последняя из них — реальна для меня и моей жизни. Перечитала все рекомендации по интенсиву, и поняла, что этот день настал — ПОРА. Всю рабочую неделю непрерывно сводило ногу, надеялась что это выходит негатив, но это же мучило меня больше года с момента ухода второго «бывшего».
                              Встала на первый этап — в общей сложности было то ли 6, то ли 7 подходов, половина из них прошла в положении лежа, и полусидя (балансировала на кончиках пальцев ног). Еще в середине, первый этап потряс тем, что нестерпимо захотелось секса, настолько, что пожалела, что в моей жизни отсутствует на данный момент ТОТ САМЫЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ. Весь первый этап чувствовала, что поток работает с влагалищем. Психологически прорабатывались все мои, как я их назвала, кармические узелки, просила прощения у тех, с кем, как мне показалось в сеансе, я себя неправильно повела. В результате все свелось к моему сну, и к тому что этот мужчина трансформировался в моего «бывшего». Произошло это как раз под конец первого этапа, при этом я улыбнулась, а потом заплакала.
                              Как я поняла работали со мной по всем чакрам, гармонизировали их — вырабатывали пассивность мужских, и активность женских чакр.
                              В перерыве опять потянуло в соц.сети, сначала сопротивлялась, думая что это блажь, но когда все же сдалась, оказалось что потянуло меня в группу «Женские потоки», до этого не читала там ничего, но тут прочитала довольно таки много информации о женственности. И как результат данного обучения (по другому не могу назвать то, что было) мое подсознание и Байбак поставили мне задачу — в ближайшие 10 дней слушаться всех мужчин, которые мне дают указания что мне делать, с небольшой оговоркой что делать если мне это не нравится. Собственно, уже начала это, на данный момент пока с родителями. По окончании напишу, что из этого вышло.
                              Второй этап начался спустя два часа, и состоял из трех сеансов, все прошли стоя. Первые два сеанса я плавно двигала бедрами, руками и торсом. В середине третьего внезапно зафиксировалась в одном положении — левая ладонь повернута вверх и находится параллельно солнечному сплетению, а правая опущена вниз параллельно корневой чакре. Заинтересовало, что такое я держу в левой ладони? Оказалось это был шар, он переливался энергией, цвета в нем менялись, видела серебристый, голубой, белый и бледно-серый. Из пальцев бил вверх белый свет. Но больше всего удивило то, что в этот момент я поняла что мое тело синего цвета! Оговорюсь, что весь интенсив проходил без одежды, оказалось что она мне мешалась. Мне даже стало немного смешно — вспомнился фильм «Аватар». Вскоре после этого правая ладонь поднялась на уровень сердечной чакры, и я увидела что из центра ладони идет белый луч, и освещает пространство впереди меня. В этот момент увидела, что оказывается левая половина моего тела синего цвета, а правая темно-красного, и что самое интересное моему телу очень гармонично быть таким! Сказать что испытала шок, это ничего не сказать. Под конец всех сеансов левая ладонь опустилась на солнечное сплетение — шар ушел в него, а правая вместе с лучом легла на середину живота. На этом закончился интенсив.
                              Относительно еды: перед первым этапом творожок, и творожный рожок, после них витамин В2, фолиевая кислота; в перерыве оказалось что я хочу есть — сперва груша, затем банан, и креветки (жутко хотелось чего-нибудь мясного), затем опять витамин В2 и гексавит; после второго этапа еще одна груша, хычын и котлета (давно уже не тянуло на мясо, а тут прям пробило). И все время очень много воды.
                              По окончании чувствую бодрость и умиротворение.
                              1. Юлия Бессонова 25 октября 2015, 16:12 # +2
                                Ночью снов было много, но запомнился один. В нем я читала книгу, в которой описывались 4 шара взаимоотношений. Когда проснулась смогла вспомнить названия двух: возобновления отношений и ожиданий. Не знаю что конкретно мне этим хотели сказать, но возобновлять отношения я уже пробовала. В первый раз это был просто личный интерес без ожидания продолжения — больше года перед этим мне снились сны, в которых говорилось, что без этого не появится следующий мужчина в моей жизни. Во второй раз я дала второй шанс отношениям при этом постаралась измениться в тех областях, к которым были претензии у парня, но не состоялось, так как между нами отсутствовала любовь, а без нее любые отношения бессмысленны. Насчет ожиданий вообще ничего не понятно, кроме того что в любых отношениях они имеются. Видимо ответ придет позднее.
                                Утром проснулась бодрой, но вплоть до второй половины дня абсолютно не было желания заниматься. Около трех часов сознание куда-то поплыло, поняла что пора вставать на сеанс. Но прямо перед сеансом невесть откуда на меня выбежал паучок. Знаю что все насекомые у меня сейчас появляются только когда их нужно убить, а тут прям рука не поднимается — для меня появление пауков в квартире означает, что любые проблемы с деньгами будут решены, но трогать их нельзя — а тут нужно. В общем прямо через себя пришлось его убить, и только после этого вспомнила, что весь последний месяц решала как не встрять на проценты по кредитке, и денежный вопрос был для меня достаточно насущным. В общем озарило, что видимо я так свои переживания по поводу финансов убила.
                                Встав на сеанс опять пошли образы. Были они очень яркими: видела себя сине-красной, потом правая половина стала сверкать как белый снег, опять видела шар в левой руке, но теперь он был раза в два меньше и сине-зеленого цвета, правая рука распыляла белый сверкающий свет вокруг меня. Все движения были плавными. Ближе к концу шар ушел во все чакры, начиная с области третьего глаза и заканчивая корневой. Вслед за этим все они заполнились горячим теплом. Перед глазами появился каменный образ многорукой богини Кали (почему-то так подумалось). Руки при этом стали двигаться, ка это обычно изображают в фильмах где оживают такие изваяния. Что я видела я конечно не понимала, но и не пыталась это анализировать, а вот прежде чем написать посмотрела в интернете — оказывается Кали не единственная многорукая богиня, но, она не только несет разрушения, а также является богиней-матерью. А еще как я прочитала у Дорин Верче, ее можно призывать для обретения женской силы и власти, активизируя женские чакры (работа, которую со мной ведут сейчас).
                                1. Юлия Бессонова 26 октября 2015, 07:01 # +1
                                  Вечерних сеансов было два. Первый пролетел, как одно мгновение, но под конец поплыли мысли обо всех мужчинах с которыми у меня были отношения. Вспомнилось, как часто я будучи расстроенной блокировала сама себя, и как потом подолгу в моей жизни не было секса. А начались эти воспоминания с того, что я внезапно поняла что секс в моей жизни был 5,5 месяцев назад, причем и до Байбака не особо хотелось, а с началом практики и вовсе — желание появилось весьма мимолетное где-то пару недель назад, а устойчивое только в интенсиве. Уже по окончании сеанса стали настойчиво прорабатываться эти мысли, и в результате они привели меня к мужчине, с которым я общалась в сети больше года назад. Я тогда в него заочно влюбилась и очень хотела чтобы наше общение перешло в мир физический, мы из разных городов. Но он в тот момент когда я стала предлагать встретиться, сказал что пока не получится, а когда с моей стороны был более решительный вопрос — и вовсе «слился». Я долго о нем еще вспоминала, так как считаю что если есть расположение к человеку, как бы ни было страшно, пробовать нужно. В результате этих мыслей у меня жутко свело левую ногу, пришлось запускать сеанс. В сеансе мыслей было еще больше, причем самых разнообразных, даже с пожеланием ему счастья. А потом пришло понимание «что это он вдруг всплыл» в моей голове, вспомнился мой сон про шары взаимоотношений — возобновление и ожидание. И только успела я подумать о том, что может он снова объявится в моей жизни, как раздался хлопок над головой, и пару минут я вообще не чувствовала потока, даже испугалась, что покусилась на чужое пространство и меня так «наказывают», но потом расслабилась, и сразу ощутила что потоки есть в руках, а затем и в области третьего глаза — в ней в этот момент весь поток стал четко сконцентрированным и он не давил, как раньше, а разливался ментолом, это продолжалось довольно долго (впервые за все время чувствую ментол).
                                  А ночью снились сны, и только проснувшись я поняла, что мои размышления перенесли в сон. Приснился мужчина из глубоко прошлого, но с тем же именем, что и тот о ком думала накануне. Мы с ним вместе, и собираемся пожениться. Я его жду и разговариваю с кем-то, он в парикмахерской, и долго не выходит. Я говорю собеседнице что это странно что его так долго нет, а она мне отвечает что он ушел пару минут назад из парикмахерской, и сделал это так чтобы я не видела. Я понимаю, что он струсил, но знаю что у меня его очки (в реальности эти мужчины очков не носят) и ключи от дома, и я иду к нему чтобы вернуть ему их. Уже поднимаясь по лестнице, я понимаю что она развернута в другую сторону, и вижу что оказывается очки с громадными диоптриями, помню свою мысль при этом «с такими очками не удивительно, что он мир видит не таким, какой он есть на самом деле, понятно тогда почему он струсил и сбежал». Захожу в комнату, в которой он временно жил, и оставляю в ней ключи. В этот момент он приобретает другой облик (это тоже мужчина, которого я знаю), и в этом виде он мне неприятен, я больше в нем не вижу спутника жизни, и ухожу оттуда. Видела только что ему неприятно было что я принесла ему ключи.
                                  Проснувшись, вспомнила о хлопке, вспомнила в какой момент он произошел, и как на самом деле это выглядело — хлопок был резкий и глухой, шел из области третьего глаза в правый висок, и из-за своей силы раздался он уже над головой. Вспомнив это все, поняла что это было подобно тому как пробку вынимают, в общем это было снятие блока. А описав весь сон поняла что поработали со всей ситуацией целиком, показав что этот мужчина для меня был иллюзорным.
                                  1. Юлия Бессонова 27 октября 2015, 10:04 # +3
                                    Оба вчерашних сеанса (утренний и вечерний) и сегодняшний утренний практически идентичны: повороты туловищем, вращения шеей и бедрами, при этом много хрустов в разных областях, как только хрусты становятся практически неслышны все тело заливает горячее тепло. Заметила, что поток в первую очередь заливает теплом сердечную чакру, затем ему легче справляться с горловой, а сложнее всего пробиться к сакральной, я даже слышу где конкретно находится блок, мешающий потоку.
                                    Сны, которые сегодня снились, показывали много мужчин: один мне помогал и защищал, другой со мной расстался и жалел об этом — без меня ему скучно стало, а третий и вовсе выслеживал чтобы убить. Опять пытались подойти к проблеме отношений с первым бывшим мужем, но видимо там очень сильный блок, подозреваю уже давно, что я сама сделала эту блокировку, в общем пока пробиться туда не могут. Особенно запомнилось, что тот кто меня защищал подарил мне маленького мальчика. Я беру его на руки и начинаю с ним говорить, а он говорит что у меня изо рта жуткий запах, я говорю что у меня чисто там, но он продолжает настаивать на своем. Я смотрю в зеркало, и вижу что в зубах и по небу застряла шелуха от семечек, и начинаю ее выковыривать, а затем когда визуально уже шелухи нет, засовываю пальцы куда-то глубоко в горло и горстями вынимаю оттуда в два раза больше шелухи, чем вынула до этого, пока в горле ее совсем не остается. При этом совсем не страшно, только ощущение что теперь там точно чисто, да и ребенок говорит, что больше запаха нет.
                                    Кстати по поводу запахов, зашла вчера в «Метро» за продуктами, и почти сразу почувствовала странный запах. Сначала думала что они делают перестановку и размораживали холодильники, в которых выставлено мясо, но оказалось чем ближе к мясному отделу, тем жутче запах. В самом отделе я почувствовала что пахнет трупами (хотя вся продукция была упакована), прошлась и поняла, что мясо покупать не хочу. Причем на любое переработанное мясо такой реакции нет. Еще до занятий Байбаком мне как-то попадалась статья о том, какой пищей предрасположен питаться человек. В ней рассказывалось каким образом мозг реагирует на информацию о пище: то есть, если это хищник — он видит любое животное и мозг ему говорит «вот твоя пища», а если ты травоядное — то твой мозг откликнется только на растения таким образом. То есть мозг человека видя живую свинью, или кролика не скажет нам, что он хочет это съесть, а вот посмотрев на яблоко пожалуйста. А по поводу переработанного мяса там очень четко было написано, что мозг теряется идентифицировать, что это и говорит что «я не знаю что это, но попробовать можно». В тот момент я приняла статью, но никак не могла подумать, что став здоровой мой мозг на куски свежего мяса скажет мне «здесь пахнет мертвечиной». Не удивительно, что организм потом не может это переварить.
                                    1. Юлия Бессонова 27 октября 2015, 14:51 # +1
                                      Давно заметила, что если хочу разобраться в каком-то вопросе, информация идет в большом количестве, и подчас развеивает мои заблуждения во многих областях. Так и сегодня, очень хотелось разобраться с чем работают относительно бывшего мужа. Оба раза во сне речь шла о немощи и его половом органе. Оказывается я заблуждалась — речь шла о его корневой чакре и ее пассивности. Общаться он со мной не желал, хотя я пыталась ему помочь. Логично, что показывали мне то, что я своим поведением «убила» ему активность этой чакры, при этом пострадала моя вторая чакра. Мало того пришло понимание почему я до сих пор одна, всегда знала что мой «второй бывший» это проекция первого: оказывается вектор ориентации второй чакры у женщины всегда направлен на последнего сексуального партнера, «разворот» ориентации второй чакры (половой) у женщины на определенного мужчину происходит лишь после того, как на него сориентировались шестая (интеллектуальная) и четвертая (эмоциональная) чакры женщины. И что самое интересное это подтверждается одним из первых моих снов в системе, я следила глазами за своим «вторым бывшим», но он меня не видел, а какая-то женщина сказала мне что не надо за ним следить, потому что там еще предыдущий мужчина не выветрился.
                                      Выходит все мои попытки найти свое счастье были лишь попытками, потому как блок эмоциональный после расставания, еще действует. Очень надеюсь, что мы в совместной работе с Байбаком и подсознанием снимем этот блок.
                                      1. Юлия Бессонова 28 октября 2015, 10:02 # +3
                                        Начну с того, что размышлений вчера было очень много, и по поводу чакр, и по поводу того что я с ними наделала, причем не только со своими, и по поводу моих отношений, которые на самом деле были проекцией и желанием быть с первым мужем. В результате сперва я попросила прощения у него, поняв где накосячила. Чуть позже пришло понимание что мне надо просить прощения у себя и внутренней себя за то что так долго заблуждалась и не жила с собой в гармонии. Оговорюсь, что у меня в этом году после знакомства с книгами Синельникова были две попытки поговорить с моей душой, но в первый раз я услышала от нее «любовь», а второй раз она устало и с большим трудом сказала «ты эгоистка». Теперь я понимаю о чем она тогда мне говорила. Постепенно пришло понимание очень простой истины — не надо себя ни в чем винить, надо любить в себе все и жить в гармонии с собой и своим внутренним Я, при этом я поняла что мне надо пожелать себе счастья, что я и сделала. А потом оказалось что все еще проще я вдруг осознала почему жила либо в депрессии, переживая о своем прошлом, либо стрессами, беспокоясь о своем будущем. Внезапно все мудрые мысли разных философов стали мне понятны — я не жила настоящим почти никогда.
                                        За то время что приходило это осознание, я где-то нашла и ответ что происходит с моей ногой в последние полторы недели, правда не сразу обратила на это внимание, но было написано, что так выходит негатив, накопленный в половой сфере.
                                        На вечерний сеанс я вставала уже абсолютно с другими мыслями, отформатированными так сказать теми размышлениями и озарениями, пришедшими ко мне днем. И что интересно блок во второй чакре мягко хрустнул при первом же движении, а дальше все там залило теплом и хрусты больше не возвращались. Работали далее по большей части с сердечной чакрой и плечевым поясом.
                                        Заметила что после интенсива абсолютно перестало тошнить, теперь иногда возникает головокружение, когда поток особенно долго не может пробиться в голову. Если пробивается быстро, головокружение не появляется.
                                        Мои психологические осознания продолжались и дальше, и ложилась я, чувствуя, что я еще ближе стала к себе цельной.
                                        Ночью особенно запомнились два сна. В первом я стояла на каком-то основании, а все вокруг было залито водой. В воде плавали громадные черные змеи, и я должна была их убить. Конечно мне было неприятно, и страшно до них дотронуться. Потом увидела, что все же я согласна их убить, и внезапно вся вода исчезла, оказывается это место в глубину было метров пять как минимум, змеи при этом оказались на полу и умерли, мне в принципе их не пришлось трогать руками. Затем увидела что под потолком растянута ткань вроде натяжного потолка, только не закрепленного, и на этой ткани лежат желтые змеи, и их тоже нужно убить. И хоть и страшно, что они на меня упадут, я все же решаю что сделать это надо. И в этот момент они растекаются в жидкость и по краям с этой ткани эта жидкость стекает.
                                        Во втором сне мне мужчина предлагает куда-то поехать на метро, а у меня нет денег на проезд, и я понимаю что мне нечем будет оплатить дорогу, но все же соглашаюсь — вроде будь что будет. Мы спускаемся с ним по ступенькам, и на нижней я нахожу 100 рублей, я их поднимаю и понимаю что это мне на проезд. В этот момент мужчина мне предлагает поесть мороженого перед дорогой, я понимаю что денег на мороженое у меня тоже нет, но соглашаюсь. Мы проходим пару метров и на земле я нахожу еще 100 рублей, поднимаю их и понимаю что это мне на мороженое, в результате беру два причем почти на всю эту сумму. Затем мы идем ко входу в метро, но там очень много людей, и стоять мы не хотим, я предлагаю дойти до следующей остановки по земле и сесть там, и мы идем по городу и везде светит солнце.
                                        Проснувшись не сразу смогла понять о чем речь, но встав на сеанс, вспомнив весь предыдущий день, я вдруг поняла что все очень просто — мои змеи это мои сакральные страхи о прошлом и будущем (и конечно они связаны с мужчинами — боязнь доверить свою жизнь, вдруг не справится, и с детьми — боязнь что не смогу дать им то, что им нужно, а отсюда и мое одиночество и бездетность), и как только я решила их убить, они сами отмерли, уж простите за сравнение как гельминты, оказавшиеся снаружи. И второй сон это подтверждает — мне не надо беспокоиться о будущем, коли принимаю решение, средства на его осуществление найдутся.
                                        Думаю это и был самый главный итог всей моей работы на данный момент — убить страхи и найти гармонию со своим внутренним Я.
                                        Всем хороших и плодотворных процессов!!!
                                        1. Юлия Бессонова 29 октября 2015, 16:16 # +1
                                          Восьмая неделя.
                                          Сеансы похожи друг на друга — плавные движения, вращения туловищем, плечами в районе лопаток, и шеей. При этом хрустит в районе сердечной чакры, плечевого пояса, и шеи. Изредка бывают покачивания бедрами. Похрустывают голеностопы, чаще правый. Ночью, просыпаясь заметила что щипало в районе сердечной чакры по всему периметру спины.
                                          Особенно запомнился сегодня сон. В нем я думала над тем почему у меня до сих пор нет детей, и моя мама сказала «А помнишь ты родила в 15 лет ребенка, а я его отдала». Причем я точно знаю что во сне нахожусь в данном конкретно моменте реальности — т.е. сегодня конец октября и мне 34 года. Также во сне я не сразу вспомнила о чем говорила мама, а потом вспомнила как я находилась в больнице и рожала, это был абсолютно безболезненный и достаточно быстрый процесс, при этом я его почувствовала, так будто действительно рожала. Когда проснулась долго вспоминала правда ли это — действительно было ощущение что я об этом забыла. Только вспомнив во сколько у меня был первый секс, поняла что все же этот сон либо игра подсознания, конечно с какими-то подсказками для меня, либо я побывала в какой-то параллельной реальности, в которой живу другая Я. Честно сказать я так и не поняла что хотели мне сказать этим сном, на данный момент есть предположение, что возможно какое-то событие, произошедшее в том возрасте как-то спровоцировало меня не возлагать на себя обязанности по материнству?! Хотя никакого события я не вспомнила, но уже не в первый раз ответ приходит не сразу, так что время покажет.
                                          1. Юлия Бессонова 30 октября 2015, 15:08 # +2
                                            Первую подсказку я получила вчера, случайно прочитав о тренинге по гармонизации отношений с мамой. Вторую во сне — снилось что я наблюдаю как развивается ребенок, играя с бисером, и рассыпает его, мне говорят что надо забрать у него бисер, вроде ему рано еще, а я отстаиваю, что это то чем ему хочется заниматься, и только методом проб и ошибок можно научиться чему-то. А третью уже утром — когда подошла мама и попыталась сказать, что я плохая хозяйка, может и так, но у нас с ней всегда было разное понимание хорошей хозяйки. Сказала спасибо и поняла, что подняли новую проблему во вчерашнем сне — о наших отношениях с мамой, и по моему именно в том возрасте, когда девочки начинают задумываться о будущем материнстве, я и поняла что не хочу чтобы моя мама была бабушкой внуков, что я ей их не могу доверить. Честно говоря мы всегда с мамой не понимали друг друга, и претензий было много, и на этой почве у меня часто были истерики в гостях у подружек, с подробным рассказом чем на сей раз она меня до такого состояния довела. А потом в какой-то момент я поняла что мне ее все равно не поменяют и мне просто надо принимать ее такой как есть, после этого все ее манипуляции со мной просто закончились, потому что она поняла что больше мне ее мнение не указ. И вот несколько лет я отношусь к ней спокойно, лишь изредка бывают какие-то всплески эмоций, да и в принципе я поняла что не настолько она и плоха как бабушка, не положительна конечно, но по крайней мере нейтральна и может помочь. Так что Байбак затронул мое к ней отношение как к матери, и как к бабушке.
                                            1. Юлия Бессонова 31 октября 2015, 20:13 # 0
                                              Поняв какая проблема была затронута, очень расстроилась, даже не столько эмоционально, сколько по чакрам. Теперь понимаю что означает слово «расстроенный» — это дисбаланс во всем, и как выясняется в этом состоянии легко цепляется любой негатив, видимо потому нам всегда и советуют контролировать себя и свои эмоции. Честно говоря даже на данный момент не уверена в том, что баланс ко мне вернулся. И в том как работать по гармонии отношений с мамой тем более не знаю, мне казалось что я приняла ее такой как она есть, но сейчас в этом не уверена.
                                              Сейчас идет вторая часть цикла, и заметила что последние десять дней цикла с Байбаком у меня жуткая слабость или анемия, в общем подозревала, что это нехватка железа, а тут прочитала что те же симптомы при недостатке В12 (при длительном приеме фолиевой кислоты, которую я принимаю, В12 выводится из организма, и не усваивается из пищи), уколола витамин, решила посмотреть будет ли эффект, железо я поедом ела в прошлом цикле, но слабость все равно была. А на фоне слабости организму сложно стоять на сеансах, и постепенно все они перемещаются в положение лежа. На данный момент достаточно двух сеансов — утреннего и вечернего.
                                              Сегодня было два очень странных сна — в одном я абсолютно не обладая деньгами, тем не менее имела очень много недвижимости, и разнообразного транспорта + управляла людьми и их умами, все они мне старались помочь, но не из страха, а из уважения, и только одна женщина загородила мне дорогу, как я поняла из вредности, и я ее сначала толкнула, а потом нейтрализовала, видела что она очень злилась при этом. А во втором сне я была с мужчиной, и захотела чтобы у нас был секс, стала его возбуждать, но он был против, спросил «понимаю ли я что делаю», и я сказала ему о своих намерениях. Он согласился, но оказалось что у него вообще в принципе не было члена, вместо этого я в этом месте поднимала кусок кожи рукой, и из него образовывалось что-то вроде полового органа, если это так можно назвать. Мне не понравилось, что от силы он был размером с палец, и я передумала, но в этот момент он действительно возбудился, и мне пришлось объяснять что я не хочу. Он понял меня и сказал, что еще чуть-чуть и ему сложно было бы справиться с возбуждением. Проснувшись, я так и не поняла о чем шла речь — о половых чакрах, или эмоциях, или горловой чакре. Заметила что сны последних трех дней мне очень сложно трактовать. Кстати в одном из снов сегодня я получала постоянно какие-то письма, приходили они на пяти листах, но четыре из них были пустые, а на пятом были послания от архангела Гавриила — запомнила только одно, в нем шла речь о чистоте и эмоциональности нашего мира. Причем эти письма никакого отношения к сюжету не имели, они просто вклинивались в сон?!
                                              1. Юлия Бессонова 01 ноября 2015, 21:06 # 0
                                                Вчера перед сном стала думать почему я не могу доверить маме стать бабушкой для моих детей, из-за каких качеств — и поняла что больше всего мне в ней всегда не нравились занудство, гордыня и эгоизм, и я очень не хотела, чтобы она их использовала на моих детях. Поняв что это за качества, и исходя из того что везде наши «зеркала», с уверенностью сказала, что и во мне есть гордыня и эгоизм, насчет занудства на 100% не скажу, но порой я бываю занудой(((. Так что будем работать над собой, надеюсь Байбак и подсознание помогут и подскажут — как.
                                                Ночью сны были как-то связаны с верой, вроде что-то снилось связанное с Иисусом, но что именно не помню, единственно что запомнилось что речь шла о духовности, причем в глобальном масштабе.
                                                Первый сеанс проводила сегодня только после того как организм захотел (вчера гнала себя на дневной сеанс, мол надо, и запускался он как-то плоховато), произошло это около часа дня. Начался он стоя, и где-то на третьей минуте началось головокружение, а затем немного затошнило, но решила постоять подольше, через пару минут закружило уже очень сильно, было ощущение что я в воронке, после этого легла, головокружение продолжалось и в лежачем положении. Кстати после вчерашней инъекции витамина В12 чувствую себя гораздо лучше.
                                                Через пару часов подумала, что как-то уж очень долго я нахожусь в «подвешенном» состоянии, на грани депрессии. В этот момент открыла соцсеть, и первое что увидела это статью о том как ведет себя организм когда в нем энергии много и когда мало. Внимательно прочитала, и поняла что эти несколько дней во мне минимум заряда энергии, стала вспоминать когда это произошло, проверила по дневнику — и оказалось что это состояние появилось именно тогда когда мне приснился сон о моем «материнстве». Вспомнила что в тот день много думала какое событие могло привести к такому решению, в общем ковырялась в прошлом, поняла что надо было просто подсказки подождать, видимо я чего-то лишнего там наковыряла, что на грань депрессии ушла.В общем я успокоилась, и мое здоровое состояние вернулось, поняла, что все что было наработано за это время никуда и не уходило, просто не надо переживать о прошлом и будущем, и мешать себе жить. Еще через пару часов стало жутко болеть правое ухо, вообще ощущение что оно не «стреляет», а как будто в нем целую операцию проводят. Решила провести сеанс, но тут завис компьютер, и минут пять отвисал, за это время успела поругаться почему я в этом дурацком «эгрегоре страданий», почему я считаю нормальным то что я к своему исцелению иду через боль. Слышала от своей подруги что когда ее лечили, у нее не было боли, выходило все истериками, плачем и смехом — то есть у людей вне «эгрегора страданий» боли нет, потому что они не считают что это нормально выздоравливать с болью. В общем сказала что пора уже выходить из этого эгрегора, учиться думать что не нужна боль для того чтобы достичь чего-то действительно стоящего.
                                                В сеансе ухо продолжало болеть, но я стала делать какой-то массаж, и оно при этом настолько разогрелось, что пошло какое-то внутреннее прогревание, причем очень сильное. На данный момент хочу провести еще один сеанс потому что заснуть с больным ухом будет очень сложно. Кстати попробовала после сеанса залить борный спирт — держала два с половиной часа — не помогло.
                                                1. Юлия Бессонова 05 ноября 2015, 11:31 # 0
                                                  Проводя сеанс заметила что не только ухо болит, также был очень сильно заложен нос, и свербило горло — я так понимаю шла работа с шестой чакрой. Ночью, когда просыпалась, ухо уже не болело, да и остальные симптомы стали гораздо легче.
                                                  Утренний сеанс проходил стоя, только под конец появилось ощущение воронки, и я легла. На вечернем сеансе воронка была самая сильная, но тут я уже поняла что могу стоять, мало того было ощущение, что из меня какая-то белая дымка вышла, не знаю что это было. Но после этого появилось чувство отрешенности.
                                                  Ночью снился сон, сначала видела громадную змею в каком-то безумно огромном помещении, она умирала и билась в конвульсиях, а я и еще какие-то люди наблюдали за этим. А затем снилось что я учусь на платной основе получаю очередной диплом, и меня хотят отчислить, за то что написала контрольную по химии на 2, при чем без права пересдачи. И я вытребовала с преподавателя деньги за эту контрольную, сказав что все равно я получу диплом, а ей здесь недолго осталось работать. Затем видела что в новом учебном году меня восстановили, а ее уволили. Не знаю что мне снилось, но в результате я получила то к чему шла.
                                                  Утренний сеанс также проходил стоя и воронки уже почти не было. Вечерний я решила провести все же лежа — показалось что организм ушел в энергосберегающий режим и я решила его не «насиловать». Лежа на сеансе видела как в районе грудной клетки вибрирует зеленый диск, на сеансе не была уверена что это сердечная чакра, но после посмотрела оказывается это действительно ее цвет. Также после того как увидела этот диск, увидела маленькие диски 1-й, 2-й, и 3-й чакр — красный, оранжевый и желтый. А вот сверху видела тоже диск, но только один фиолетовый, причем почему-то подумалось что в районе горла должен быть голубой, но его я не видела. В общем-то когда стала смотреть цвета чакр, прочитала что горло действительно голубого цвета, а вот шестая чакра — синяя, но я вообще не видела и не чувствовала этот цвет.
                                                  Сны той ночи не запомнились. Помню только что в какой-то момент мне показали что на календаре 12 ноября, но я тут же вспомнила что сегодня 4 ноября, а потом показали что завтра 3 февраля — это мой день рождения, и в этот момент я проснулась и поняла что завтра 3 февраля не будет. В общем во снах что-то творилось со временем, так будто одновременно можно находиться по времени в разных пространственных точках.
                                                  1. Юлия Бессонова 05 ноября 2015, 11:44 # 0
                                                    Итоги восьмой недели
                                                    Идет стабильная работа — стараюсь «не гнать» себя. Насчет задания по послушанию в течение 10 дней — скажу следующее, сделав первый шаг, второй было делать легче. Не всегда все получалось, но если я осознавала, что не послушалась и сделала как считала лучше, мне давали второй шанс, и я уже слушалась, и делала дословно как сказали. Буду и дальше продолжать этот тест, так как поняла что я чересчур привыкла к независимости, и самостоятельному принятию решений, и тем самым не даю шанс мужчинам проявлять свои мужские качества.
                                                    Вообще очень много стало приходить именно психологических и ментальных осознаний того кем на самом деле я являюсь — что создает почву для работы по гармонизации себя.
                                                    На данный момент очень много читаю познавательной с психологическим уклоном литературы. Заметила что стала слышать что на самом деле обозначают слова. В общем, сознание расширилось, и не только за счет прочитанного, но и за счет того что появилось глубинное осознание того, что меня окружает. Также заметила, что порой просто слов не хватает, чтобы описать именно то что я чувствую, так будто если можно было бы общаться телепатически и образами, было бы проще передать свое ощущение и видение того что чувствую — закачал файл человеку и он посмотрев его понял, что именно ты хотел сказать.
                                                    1. Юлия Бессонова 05 ноября 2015, 11:56 # +1
                                                      Девятая неделя
                                                      Заметила, что меня стала обуревать какая-то лень, или может это такая расслабленность, и не желание тратить энергию организма на бесполезные дела. Особо не стараюсь бороться с организмом, так как цикл подходит к концу, и организму лучше знать, что ему делать и как. Заметила что в этот раз открылся просто какой-то невероятный жор, и целую неделю я мучилась тем что постоянно хотелось есть, причем уже ничего не хочется, а есть хочется, и ничего-то конкретного, а просто того что захотят съесть глаза. Благо сегодня это наконец-то прекратилось, хотя может это только временное «затишье».
                                                      Ночью снился сон в котором я постоянно возвращалась в прошлое и что-то там переделывала, но когда попадала в настоящее видела что все было так же плохо, и опять возвращалась. Причем пространство было статично, а вот время сдвигалось то прошлое, то настоящее и так до трех раз. В результате увидела что оплачивала какой-то лак голубого с блестками цвета, и видела купюры которыми расплатилась, знаю что утром у меня именно столько денег было в кошельке — я так понимаю хотели акцент сделать что это происходит в данный конкретно момент. Проснувшись пришла к выводу что мне так иносказательно показывали что я работаю со своими эмоциями и отношениями в прошлом, видимо, вырабатываю то как в настоящем должна с этими эмоциями поступать?!
                                                      Когда легла на сеанс началась очень жесткая чистка кишечника, причем одновременно я чувствовала тошноту везде во всех чакрах, так весь сеанс чистка и продолжалась.
                                                      1. Юлия Бессонова 08 ноября 2015, 17:46 # +1
                                                        На данный момент лень достигла какого-то уровня отрешенности — отдыхаю и расслабляюсь, делая только то, что захочется. Сегодня, к примеру, захотелось просто погулять на природе, что и сделала. Было ощущение, что только в детстве мы бываем такими свободными, а потом стремимся вернутся в это состояние — куда глаза глядят, туда иду.
                                                        Так как выходные, сеансы делаю только когда чувствую что время пришло, два раза в день.
                                                        Сны снятся в большом количестве, и непонятно о чем. Много снятся коллеги по работе, некоторые с претензиями, некоторых просто вижу. Вчера, например, пыталась запрыгнуть в лифт, вызванный коллегой по работе, он сломался и она не поехала. А я запрыгнула на площадку, работал он не стабильно, с площадки я слетела, и держалась только за цепь этого лифта. В результате он меня все таки не довез, ехал он вниз, и я сама спрыгивала с него, радуясь, что со мной все в порядке. Под утро приснилось, что мы должны встретиться со вторым «бывшим», но уже просыпаясь вспомнила, что я сказала ему в последний раз, чтобы он про меня забыл — а значит, он мне точно не позвонит.
                                                        Сегодня в двух снах снилось что я беременна, но срок еще маленький и не заметно. В первом сне вернулся мой первый «бывший», и я думала как же я ему скажу, что я беременна, причем я одинока во сне, и с ним мы не собирались быть вместе. А во втором сне мне снился мужчина, он сам себя называл толмачом, показывал мне моего будущего мужа, и говорил как мы с ним познакомимся, и что у меня будет сперва мальчик, а потом девочка, двумя родами. Абсолютно не понятно с чем работают, но когда даже предположений нет, стараюсь не особо вдаваться в подробности — подсознанию и системе виднее.
                                                        Перестала просить о чем бы то ни было, единственно, если хочется — прошу помочь мне стать цельной, здоровой и успешной во всем.
                                                        1. Юлия Бессонова 10 ноября 2015, 10:45 # 0
                                                          После написания предыдущего сообщения, прочла сообщение о сне, опубликованное ранее Дмитрием, и по новому посмотрела на все свои последние сны. Поняла что в целом работают с отношениями — рабочими, дружескими и личностными.
                                                          На вечернем сеансе второй раз за всю работу чувствовала ментол в переносице, и видела синие вспышки на этом же уровне.
                                                          На данный момент второй день болит голова, причем это не головная боль, а спазмы всех костей в основании черепа. Очень надеюсь, что система добралась таки до 6 ЭЦ, и теперь додавливает меня в нем.
                                                          Вчера внезапно порвался кошелек, увидев это радовалась, как ребенок, поеду покупать новый — новое восприятие жизни, новые финансы, и к ним новый кошелек, их вместилище)).
                                                          Перед сном очень захотелось в соцсеть, и как всегда подсказка — была статья о том, что при исцелении прежде всего учимся любить себя, принимая себя таким как есть, со всеми негативными чертами, которые нам показывают наши «зеркала». Впервые пришел такой универсальный и такой простой одновременно ответ, как научиться любить себя.
                                                          А ночью приснилось, что мне говорят, что я родила сына, а пять лет назад получила диплом, в этот момент проснулась, и только через пять минут поняла что я не мама, а диплом получила в 2008 г. Утром все же заглянула в сонник (в него перестала смотреть с начала работы с Байбаком), чтобы это могло значить по символам. Прочла, что это означает напористость в принятии решений, и цель, к которой вы идете. Много было и других трактовок, но вот насчет решения — в 2013г. я четко для себя поставила цель, что замуж только по взаимной любви, без нее отношения бессмысленны. И прочитав это поняла о чем говорилось в предыдущих снах о моих беременностях.
                                                          На данный момент начался третий месяц работы, но пока решила не писать отзыв, думаю он сформируется в течении ближайших двух недель. Еще до работы с Байбаком прислушивалась к своему организму, но в основном это касалось еды, сейчас это стало относиться ко всему. Сегодня, к примеру, отказалась от новогоднего корпоратива, чувствую что мне это не нужно, причем объективного объяснения этому нет.
                                                          1. Юлия Бессонова 11 ноября 2015, 10:43 # 0
                                                            В рабочий обед резко захотелось поехать в магазин за кошельком, он меня прям звал. Купила с налету, причем выбирала сперва глазами, а взяв в руки, испытала нечто подобное оргазму)). Поняла тактильно, что это моя вещь.
                                                            Вскоре после этого прошла головная боль. Но вечером, поехала с подругой в магазин, она работает в дочерней компании, и завела разговор о коллегах. Я в основном слушала, но через некоторое время у меня вернулись спазмы, домой я уже зашла с болью, причем в этот момент меня «ударили молотком» в висок. Для поддержки организма сделала инъекцию В1 и встала на сеанс. Весь сеанс проходил стоя, и где-то с 1/3 сеанса я видела белый шар, который висел где-то вверху, и излучал яркий белый свет, такой что даже с закрытыми глазами казалось что там лампочка включена. Все таки не удержалась и открыла глаза, проверить может там действительно что-то есть, конечно ничего не было. Но когда закрыла глаза шар превратился в большой поток света, идущий сверху. Сеанс прошел практически незаметно. Рада что опять вернулись к сеансам стоя.
                                                            Утром посмотрев на кошелек, поняла что у меня впервые кошелек успешной, уверенной в своих силах женщины, такой которая соответствует понятию «Королева».
                                                            На утреннем сеансе было много поворотов, периодически зевала, иногда поднималась отрыжка — последнее время она у меня часто возникает, не только в сеансах, но и помимо них, выходит негатив. Ноги стояли так, будто их приклеили к полу. Делала какие-то движения руками впереди себя, что-то к себя притягивала. Ближе к концу опять видела столб света, как и вчера он был с правой стороны надо мной.
                                                            По питанию, практически перестала есть, началась разгрузка, на творожки больше не тянет, пью постоянно воду, каждый день хочется семечек, видимо в них содержатся все необходимые мне на данный момент вещества.
                                                            Поняла что дети которые мне периодически снятся, это я сама, и с этой частью меня идет достаточно сильная работа, причем психологически я стала более объективной, видимо очистилась от излишней субъективности. В выходные планирую запустить Vision, окончательно готова посмотреть на себя объективно.
                                                            1. Юлия Бессонова 11 ноября 2015, 17:02 # +1
                                                              Десятая неделя
                                                              Много сегодня читала различных психологических статей, связанных с энергетикой.
                                                              В какой-то момент подсчитала ближайшие доходы/расходы этого месяца, удивилась что должна остаться вполне хорошая сумма, которая пойдет уже на списание текущей задолженности по кредитной карточке. А соответственно такими темпами через пару месяцев я должна начать жить исключительно на те деньги что заработала, то есть конец долгам. И вот тут нарисовалась очень емкая проблема — я не знала как мне так жить. Через минуту пришло осознание — я привыкла жить в долгах, и разучилась по другому — поэтому мне тогда 4 месяца назад и не отдали деньги. Оказалось «ларчик просто открывался». У меня и впрямь началась работа с финансами, причем на всех уровнях.
                                                              Помимо этого уже не в первый раз наталкиваюсь на литературу по теме «как любить себя», так что в данный момент еще и с этим идет работа.
                                                              Приходит понимание почему было сказано, что первые два месяца Байбак работает с восстановлением здоровья, следующие два месяца с успешностью и финансами, и только потом принимается за любовные отношения. Получается теперь нужно увидеть себя и полюбить таким какой есть, только тогда сумеешь полюбить другого человека. Да и о каком успехе могла идти речь, если все проблемы крылись в том, что «я так привыкла».
                                                              До сих пор благодарна тому, кто помог мне найти систему, и автору — за то, что ее создал.
                                                              1. Юлия Бессонова 13 ноября 2015, 12:55 # 0
                                                                На данный момент постоянно наталкиваюсь на разные ситуации, показывающие с чем мне предстоит работать, причем работать много и активно. Когда приступала к практике и подумать не могла что мне придется себя практически заново создать, сперва свое здоровье, а затем и эмоциональную оболочку. Но все же решимость есть, потому как я всегда себя в будущем видела исключительно как успешную во всех сферах жизни и при этом счастливую женщину. А для того чтобы это было так, мне предстоит очень много работать с собой. Судя по тому что мне сейчас стали открывать «истинный взгляд» на то, кто я есть, еще больше убедилась в том, что время для Vision настало. Завтра проведу первый сеанс.
                                                                Из интересного. На вечернем сеансе 11.11.2015г. были очень странные ощущения. Вращала туловищем где-то треть сеанса, затем физически стала ощущать что я гораздо больше в ширину, чем есть на самом деле. Может я и неправильно поняла, но как мне показалось меня в этот момент «раздуло» той энергией которая была во мне. Постепенно вращения стало делать все сложнее, как будто я пробираюсь сквозь тягучее желе. Под конец движения замедлились почти в ноль. В этот момент показалось, что пришел белый кот (мой кот, но комната была закрыта и его в ней не было) и провел хвостом по левой ноге.
                                                                12.11.2015г. на вечернем сеансе было несколько иное ощущение. Минуты через 2-3 после начала сеанса показалась, что я огромная, только теперь в высоту. Я знала что нахожусь в своей комнате, но мне казалось что я стою над городом, и так провожу сеанс, даже видела как внизу светились окна домов. После пошло много интенсивных движений руками и поворотов туловищем, под конец сеанса все тело было горячее, только между ногами на уровне пола были прохладные потоки воздуха.
                                                                Третий день занимаюсь тем, что пытаюсь получить еще одну обещанную часть долга (пока писала запись все-таки часть вернули, и пообещали что вечером еще часть вернут). Конечно стараюсь успокоиться, но при том что мой должник умеет только давать обещания, а делом их не подкрепляет, периодически нервничаю. Вчера уже после сеанса долго «гоняла» эти мысли, в результате провела дополнительный сеанс, чтобы успокоиться и заснуть. Ночью приснился сон, основным в нем было то, что я видела ряд из кубиков, причем пять из них принадлежали мне, и имели одно общее название Дамара (это имя богини, но за какие сферы она отвечает, я до сегодняшнего утра не знала), и меня как я знала во сне, тоже называли Дамара. Причем я видела что и как я делала во сне. Когда проснулась, почитала о ней. Именно так я вела себя во сне — заботилась о домашнем очаге, улаживала конфликты и какие-то финансовые вопросы. Поняла, что видимо этим сном мне сказали — что я сама «кую» все что есть вокруг меня, и не надо ждать помощи от других, либо принимай решения и делай, либо не реви и не ругайся, что все вокруг не так, как ты того хочешь.
                                                                1. Юлия Бессонова 13 ноября 2015, 13:23 # 0
                                                                  Кстати за последние дней 10 заметила, что меня стало тянуть на красное вино и кагор, причем количество само по себе маленькое, от силы 100 гр., но практически каждый день. Сначала казалось что это как с продуктами — требуется организму, тем более что был конец цикла, и возможно из-за этого организму понадобилось вино. Но вчера проанализировав, все что со мной происходило, и все осознания, которые ко мне пришли, поняла что это вовсе не потребность организма, а скрытое сопротивление. Та часть меня, которая привыкла «так жить», таким образом искусственно погружает меня в больное состояние — сердцебиение учащается и тем самым я уже не здорова. Когда вчера вечером нервничала по поводу денег, поймала себя на том что сердцебиение опять участилось, то есть теперь так попыталась скрыто сопротивляться. Пробовала успокоиться — сначала жгла арома-палочку, но в результате все же решила провести дополнительный сеанс. Так что изменить себя не так то просто — мой мозг и впрямь мой враг, как я поняла еще в самом начале занятий Байбаком.
                                                                  1. Юлия Бессонова 14 ноября 2015, 09:04 # +1
                                                                    Немного отступлю назад. На этой неделе внезапно пришло осознание, что я всегда любила «обделенных» жизнью мужчин, причем началось это еще в 11 лет. А пришло это осознание когда я пожалела бывшего парня дочери моей подруги. Они постоянно сходились, расходились, а теперь вроде окончательно расстались. Парень сам по себе хороший, и вот так мне его жалко стало, что захотелось «облизать», полюбить и окружить заботой и лаской(((. Я быстро поняла, что это моя проблема в отношениях, у меня и первая влюбленность именно на почве жалости возникла, причем в тот момент меня отвергли, прилюдно, и все смеялись надо мной, и тем что я призналась в своей влюбленности, и да тогда это был для меня очень сильный стресс. Мне было 11 лет, и признание должно было прозвучать в тот момент когда в подсобке нашего класса находились я, этот мальчик и моя подруга, но в тот момент когда он мне сказал, что ему нравится моя подруга, а не я, ворвался весь класс, и все это слышали. Вспомнив это, я также вспомнила, что в 8 лет очень сильно испугалась при просмотре диафильма «Мумий Тролль и шляпа волшебника», там главный герой залезает под шляпу и становится очень страшным, а потом еще раз залезает под шляпу и становится прежним. Несколько лет назад я уже искала причины возникновения тогда у меня страха, но так и не поняла их. Даже смотрела сперва мультфильм, но в нем было абсолютно другое изображение, А потом в сети нашла слайды того диафильма. Сейчас же, когда всплыла эта проблема, я поняла, что я в тот момент либо попала, либо уже находилась в Эгрегоре страданий — путь к счастью через страдания.
                                                                    1. Юлия Бессонова 14 ноября 2015, 09:39 # +1
                                                                      Первый сеанс Vision
                                                                      Вчера еще находясь на работе прочитала все рекомендации к Vision, загрузила протокол, но решила что первый сеанс проведу сразу как приеду домой. Последние 10 дней мне Байбак уже стал прорабатывать то какая я на самом деле, поэтому я решила, что сеансы Vision станут мне в этом подспорьем. Само зрение у меня всегда работало лучше других органов чувств. Но я объективно себя никогда не видела, а в последние два года у меня очень часто болели глаза, с ощущением песка в них, часто при этом они краснели.
                                                                      В результате первый сеанс Vision прошел следующим образом. Потоки абсолютно другие, глаза почти сразу стало покалывать. С началом сеанса мне нагнули голову, поняла что это подчинение, послушание и смирение. Мысли появились позднее, когда шею стало держать так очень сложно — я никогда не умела подчиняться, а все потому что во мне чрезмерное эго, самолюбие и гордыня.
                                                                      Затем появилась картинка, в которой была я сама, мужчина и маленький мальчик. Она появляется уже не в первый раз, но всегда в динамике и с изменениями. В этот раз показали, что мы все врозь на фоне солнца, которое выглядит как при затмении, а разглядеть нас очень сложно, потому что на переднем плане очень много грязи, и за этой грязью нас не видно.
                                                                      Старалась стоять так максимально долго, но когда все уже затекло, не разгибая шеи понемногу стала двигать головой, после этого стали разминаться мышцы шеи, плечевого пояса и позвонки в основании черепа. Хрустело все, причем очень звонко, и гораздо больше чем в сеансе Байбака, при этом очень звонко хрустнул позвоночник в районе 2 ЭЦ.
                                                                      Следом за этим появились мысли, что я очень часто делаю ошибки, и слишком много себя ругаю, а вот хвалить вообще забываю. А ведь когда я что-то хорошее делаю, хвалить себя обязательно надо (как впрочем и других) — ведь это одно из проявлений любви к себе. А у меня выходит сплошная к себе нелюбовь.
                                                                      Под конец сеанса я разминала шею, наклоняя голову к плечам, Руки при этом были подняты вверх и заведены за спину. Мне показалось, что я похожа на одного инопланетянина из «Звездных войн», он чем-то напоминает ящерицу, потому, что я вся такая же закостеневшая. Затем пришел образ стоящей на задних ногах черепахи — вроде это я, но тут я вспомнила, что, несмотря на то, что у черепахи закостеневший панцирь, на самом деле сама она очень гибкая, то есть панцирь это всего лишь ее защита, а именно благодаря своей гибкости, она очень быстро может в него спрятаться. В общем эта мысль меня порадовала — моя косность вполне исцеляема.
                                                                      Музыка уже закончилась, но сеанс длился чуть больше, в этот момент захотелось открыть глаза. Когда их раскрыла по сильнее, появилась боль, так будто сквозь них что-то прошло, закрыла глаза, и легла отдыхать. В этот момент в глазах была какая-то особая легкость.
                                                                      Под конец сеанса часто вздрагивала от пробегающих под кожей «мурашек». По окончании сеанса меня стало знобить, хотя все тело, кроме ладошек и ступней было теплым. Залезла под одеяло, и так под ним весь вечер и провела.
                                                                      1. Юлия Бессонова 14 ноября 2015, 09:49 # +1
                                                                        Через два часа, прежде чем лечь спать, провела вечерний сеанс Байбака. В сеансе много разминались ступни, прорабатывались все мышцы плечевого пояса, шеи, и позвонки в основании черепа.
                                                                        После сеанса была приятная усталость, заснула очень быстро.
                                                                        Снилось мне какое-то помещение, в нем взрослые и дети, я их всех защищала, стараясь уберечь от опасности. Потом их пришлось оттуда вывозить, а я осталась, со мной осталось несколько взрослых, один из них мужчина, он меня защищал. Дальше я с этими взрослыми ходила через какие-то подвальные помещения, вроде мы революционеры, и чтобы себя спасти, должны шифроваться. Я видела как я совершаю какие-то действия, а на электронном табло фиксируется текущий счет белыми и черными цифрами, причем речь идет не о том кто победит, а о том что я нарабатываю свои женские и мужские качества, а все люди из моего сна, мне помогают в этом. В конце концов, я с этими людьми оказалась в помещении, где было много душевых кабинок, все мы приняли душ, видела как прозрачная вода сильным потоком меня омывает. Затем я переоделась в белую длинную одежду, и мы пошли в громадную белую комнату с кроватями, где собирались лечь спать. Но у тех, кто на самом деле охранял это здание, зародилось подозрение кто я такая, и в комнату пришел мужчина проверить так ли это. Мне пришлось прикинуться пьяной, а он решил воспользоваться моим положением, и заняться со мной сексом. Выдать себя я не могла, мои спутники тоже, соответственно мне пришлось защищать себя самой. И я стала кусать ему пальцы, в результате прокусила один максимально сильно, и он отстал от меня, хотел ударить, но тут за меня заступились мои спутники, сказав другим охранникам о его недостойном поведении в отношении меня.
                                                                        Описывая сон, поняла что окружила себя целой линией обороны от мира. Но видимо в данный момент, часть этой линии Байбак снял.
                                                                        Также поняла, что моему должнику, судя по тому как он всем врет виртуозно, просто необходимо поработать с психиатром, потому что он это делает, судя потому что о нем рассказывают родственники, в полной уверенности что у него все отлично. Выдумал себе мир и живет в нем, а всех вокруг мучает своим враньем, и мы все кидаемся его «спасать», а он к этому привык и тем и пользуется. Я это к чему собственно озвучила, поняла что правильно везде пишут, у каждого из нас своя карма, и мы пришли с задачей ее проработать, и перейти на новый уровень. А когда мы необоснованно помогаем, мы мешаем человеку продвигаться в этой проработке кармы. Впредь не буду вестись на поводу и помогать людям деньгами, захотят совета, дам его, не принимая ситуацию в себя, не захотят и вовсе пройду мимо. Каждый из нас сам выбрал с чем ему работать в жизни, и ни к чему вмешиваться в чужой выбор, его уважать надо.

                                                                        Сегодня выходной, но моим родителям приспичило встать очень рано, стали греметь по всей квартире, и запустили стирать машинку, которая находится через стенку от моей комнаты. В результате спать я не смогла, плюс обострились все органы чувств, стала слышать мельчайшие звуки. Сначала ругалась в голове с родителями, а потом выдохнув, пошла и высказала все маме, напомнив ей что не в первый раз прошу закрывать двери, чтоб не было слышно звуков. На что она также привела свои доводы почему она не спит, это происходит из-за того что я постоянно хожу утром в уборную, она слышит щелчки замков, и вообще думает что я уже проснулась. В общем пообещала, что впредь не будет меня будить. После этого мы с родителями еще высказывали друг друг претензии, но обошлось все без скандала. Обычно я старалась не заводить таких разговоров, так как они всегда заканчивались именно скандалами.
                                                                        1. Юлия Бессонова 18 ноября 2015, 10:03 # +1
                                                                          В последующие два дня запускала только утренний и вечерний сеансы Байбака. Vision действительно очень сильный инструмент, и с поддержкой Байбака (он работает сейчас с теми же процессами), первый сеанс окончательно улегся только к понедельнику. В понедельник проводила вечером второй Vision. Также ощущение, что потоки опускаются со лба в глаза, через некоторое время начинается работа шеей, при этом она хрустит в районе плечевого пояса и в основании черепа, один раз череп хрустнул настолько звонко, видимо там что-то вправлялось. С середины сеанса «восьмерки» туловищем и головой, вплоть до окончания сеанса. Глаза открыть тянет только по окончании сеанса, а вот потоки я чувствую сразу же как произношу ключевую фразу. При произнесении запускающей фразы Vision зевать не тянет, а вот в процессе периодически зеваю. Запуская же Байбак зевать начинаю сразу же. В сеансах Байбака те же движения, только начинаются они сразу же, и продолжаются вплоть до самого конца сеанса, и только изредка появляются какие-то другие движения. Например, сегодня на утреннем сеансе делала поступательные движения бедрами назад, прогибала позвоночник в районе поясницы. Еще обратила внимание, что в Vision я постоянно чувствую «мурашки» только они не снаружи, а внутри, а также периодически знобит.
                                                                          Третий Vision запускала вчера вечером, потому что почувствовала, что в данный момент мне это действительно необходимо. Байбак при компановке с Vision запускаю утром и перед сном.
                                                                          После второго сеанса снился сон, в нем я видела круглые деревянные бруски — «волшебные палочки», могущие исполнить желание, но только если намерения этого желания исключительно, несущие добро, если же внутри ощущение зла, то палочка принесет вместо добра зло. И я видела как я палочку за палочкой пыталась активировать «добрые» желания, которые в результате оборачивались во зло. А я смотрела и не понимала, как же мне исправить это.
                                                                          После третьего сеанса (сегодня ночью) снился сон, в котором я сперва открыла шкаф и выбирала, что мне одеть. В шкафу были и мои старые вещи, и новые, которых у меня в принципе нет. Одела я новые вещи — блузку и юбку. Потом видела как иду по улице в сопровождении трех моих коллег по работе и мужа одной из коллег, супруги при этом говорили о своем сыне, а одна из коллег показала мне фотографию своих гениталий, что я восприняла во сне — мне то это зачем?! Знаю что в жизни коллега, та что с мужем и отношениями с сыном, очень меня раздражает; еще одна — тоже, причем с ней я даже не знаю чем объяснить это раздражение; а вот та что фото показывала, ее я в принципе воспринимаю спокойно, но думаю есть там тоже что-то, из-за чего она оказалась в моем сне. Вообще проснувшись я поняла, что это те самые мои субличности, черты которые меня на самом деле в себе не устраивают. Так вот идем мы куда-то, и тут я вижу огромные машины, спереди у них как у танков дуло, и они начинают насквозь ломать дома, которые окружают мой дом, а я стою и наблюдаю за этим. Потом говорю, что вдруг мой дом тоже разрушат, надо взять оттуда самое необходимое — немного вещей и документы. Мы идем туда, по дороге я обращаюсь к помощи высших сил, чтобы то что мне нужно не было разрушено, но в этот момент вижу что от квартиры остались только стены кирпичные. Вхожу в дом, но в этот момент он начинает рушиться целиком, и я пытаюсь выбраться из него, и пробираюсь сквозь бетонные стены, которые смыкаются вокруг меня. В конце концов я оказываюсь на крыше дома, который окончательно разваливается. Затем уже одна (без своих спутников, до этого они были рядом) прихожу на обломки, того что было, и нахожу свой шкаф с одеждой, по идее я шла туда в этот момент за своим загранпаспортом, в надежде его найти, но его я не нашла, а увидев вещи подумала что было бы хорошо пару вещей взять, чтобы было что носить. Но не тут то было, к шкафу подскочил мужчина с бензопилой, и стал резать все вещи, а я просила его чтобы он их не резал. На это он мне ответил «ты не понимаешь, они все равно не дадут тебе ничего взять, и все уничтожат». После этого я сказала «хорошо я не буду ничего брать, так все брошу, только не надо дальше резать, честное слово — я ничего не возьму». Он на этом прекратил свои действия, а я обнаружила среди обломков чужую трудовую книжку (своей коллеги) и увидев что она вся разодранная, подумала как же она ее восстанавливать будет, а потом начала плакать. И на этом проснулась. Свой сон я сразу же поняла, так как читала о похожих снах у других практиков, так сказать Байбак всех догонит и всех исцелит, как не сопротивляйся. Одно понравилось, что я ему все же пообещала, что ничего старого с собой не понесу в новое настоящее.
                                                                          А вообще я не особо верю в совпадения, вчера перед утренним сеансом, почему-то спонтанно попросила высшие силы помочь мне разрушить все, что мне в жизни не нужно, и хотя при этом был нервный тремор, понимала что все перемены в моей жизни всегда вели только к лучшему. И вот сегодня этот сон, который показал, что мне очень сложно расстаться со всякой ерундой, которая ко мне толком и отношения не имеет.
                                                                          Еще проснулась жажда познания, причем с еще большей силой чем раньше. Но в глазах постоянно идет работа, и читать порой очень сложно. Читаю по мере возможности, а дальше анализирую все что прочитала и мое к этому отношение. Собственно вопрос, который на данный момент стал для меня раскрываться связан с верой, и встал он для меня далеко не сейчас, в принципе он меня интересовал всегда, меня крестили в 11 лет, но в церковь я начала ходить, да и то по желанию несколько лет назад, и мне всегда там очень быстро становилось плохо. Сам крестик мне никогда не нравился (то что на нем Иисус распят), да и тот крест, которым меня крестили я не носила, мы крестились тогда втроем (мама, я и брат) и один крестик мы потеряли сразу же, в результате кресты потому и не носили. Но несмотря на это я всегда верила в божественное начало и бога Творца. И весь последний год я часто думала о том, почему так. А с первого же занятия Байбака я сняла всё церковное, что носила, и не чувствую что мне это нужно, плюс у меня ни разу не появилось желание сходить в церковь, а вера как была так еще больше окрепла. И вот как раз сейчас, и в предыдущие две недели ко мне стала приходить литература, связанная с этим вопросом, читаю ее с большим интересом, и пытаюсь для себя понять — кто я на самом деле в вопросе веры.
                                                                          Плюсом я стала «слышать» и «видеть» истинные значения слов, и воспринимаю их теперь совсем по другому. Порой слышу что говорю, и приходит понимание того, к чему я сейчас готова, и к чему пока еще не готова, лишний повод работы с собой.
                                                                          По поводу моих долгов, мой должник меня окончательно «раздраконил», и я высказала ему все, что я о нем думаю, + приняла решение рассказать все тетке. В результате он зацепился за мои слова и отдал мне свою зарплатную карточку с условием того, что я постепенно заберу с нее весь долг. Предоставила ему эту последнюю возможность, но предупредила, что при первом же отсутствии на ней денег, я приеду с его распиской для разговора с теткой. Надеюсь из этого выйдет толк и я заберу свой долг. Это все происходило вчера, и я при этом напоминала ураган, который все сметает на своем пути. Кстати, своему брату который мне в этом вопросе обещал помощь, я вчера тоже высказала то, что думаю по этому поводу. Да и вообще уважение к себе я стала отвоевывать у всех, кто достаточно наплевательски относиться к вопросу уважительного отношения к людям. И все это сеансы Байбака. В детстве я была такая же, но с годами чужие мнения по поводу того что вежливому человеку нельзя проявлять излишнюю негативную эмоциональность укоренились в мозгу, а теперь все это смывается, и я становлюсь самой собой.
                                                                          1. Юлия Бессонова 19 ноября 2015, 10:08 # 0
                                                                            Одиннадцатая неделя
                                                                            Вчера вечером чувствовала что нужен сеанс Vision. Заметила, что на всех этих сеансах время я не ощущаю — они вроде и долго длятся, но в тоже время и быстро, то есть категория времени какая-то очень странная. Вчера на сеансе были танцы, наподобие индийских, или ритуальных, очень плавные, и погружающие меня куда-то, видимо в себя. В какой-то момент увидела себя со стороны — во-первых у меня не было пола, т.е. я была андрогинна, видела себя в белой рубахе, ноги были черными, все что меня окружало эта темнота, как глубокой ночью. Видела свои волосы, они напоминали деревья раскинутые в разные стороны. Прическа была явно не моя, да и волосы тоже — в видении они были прямыми, а у меня волнистые, у меня они темно-русые, а в видении они были почти черными. И я стояла в пространстве, простираясь над очень большой территорией, вполуприсяди, напоминая какое-то древнее божество, глаза у меня сверкали чем-то белым. Но при этом подо мной большой была я маленькая, которую я видела сверху. Не знаю к чему было это видение, но оно было настолько реальным, что завораживало, и я себя одновременно ощущала и большой и маленькой. Также ненадолго промелькнуло изображение, где я, мужчина и мальчик на фоне солнца. Грязи на нем было меньше, но солнце было таким же черным, как и в прошлом видении. Пока шел сеанс заметила, что ощущаю холодные потоки на лице, расположенные треугольником, острый конец шел от кончика носа, а перекладина ограничивалась бровями. После сеанса оказалось, что вся эта зона сильно замерзла, прям ледышка, и действительно составляет треугольник. Еще во время сеанса были мысли какая я на самом деле. Где-то через час после сеанса почувствовала что у меня вибрирует солнечное сплетение, посмотрела, оказалось оно реально дергалось, продолжалось это где-то минут 15.
                                                                            На ночь запустила сеанс Байбака лежа, и почти заснула, но каким-то образом почувствовала что потоки ушли, оказалось сеанс по времени действительно подошел к концу.
                                                                            Ночью из всех снов особенно запомнился один момент. Я в машине с мужчиной, и очень хочу в туалет по-маленькому (простите за подробности), вопрос о том чтобы выйти из машины, и сделать это у меня даже и не появился. Я сделала это прямо в ней (видела что цвет был насыщенный желто-оранжевый), но так чтобы мужчина этого не заметил, а затем включила горячую воду (откуда она там взялась остается только догадываться), чтобы следов не осталось, а ему сказала, что у меня замерзли ноги, и я их так грею. Когда проснулась подумала, что мне наверно так показали, что у меня почка с правой (женской) стороны почистилась. До Байбака у меня никогда мысли не появлялось, что с почками что-то не то, а с ним у меня часто ломит бока, особенно правый, в районе почек.
                                                                            На утреннем сеансе Байбака все туловище двигалось вправо, делала какие-то странные движения руками. Даже подумала что халтурю по движениям, но ничего другого в этот момент я делать не могла. А потом движения сменились на более интенсивные, при этом левую ладонь я держала статично на уровне груди, а правая была в динамике, и пальцы производили какое-то движение, подобное ножницам, будто я вырезаю вокруг себя пространство с правой стороны.
                                                                            На работе при мне состоялся разговор коллег, одна из которых наш директор дочерней компании (с ней спорить о чем-то бесполезно, она считает что ее точка зрения единственно правильная). Суть его в том, что «судили кто прав/кто виноват» из сотрудников в работе при наличии косяков. При чем она отстаивала точку зрения, что все в жизни очень сложно, и если бы все было так просто как я говорю, то мол смысла в этом бы не было — я конечно немного утрировала, но принцип ее слов заключался именно в этом. Другая в принципе с ней была согласна, но когда касалось их конкретных привязанностей к людям, каждая начинала выгораживать того к кому у нее склонность, а я занимала позицию «третейского судьи». И когда директор стала доказывать что ее человек «ну видимо просто постарел и сдал», я ей предложила посмотреть на это с другой стороны, если бы это были косяки другого (конкретного) человека, и тут она взвилась, что этот человек так сказать «один сплошной косяк» и плюсы в нем отсутствуют. А затем я ей сказала, что если бы судили справедливо, без привязанности к людям, то было бы действительно все просто, мало ли какие причины спровоцировали, косяк он и есть косяк. В общем то ей мои слова не очень понравились, но от неожиданности, она не нашлась что ответить. Сидя уже позднее и думая зачем мне был дан этот разговор, вспомнила о таком понятии как «Соломонов суд», он ведь тоже никому особо не нравился, потому как судился видимо по справедливости. Я это все написала собственно к чему, для меня стоял вопрос веры и религии, а особенно религии, очень остро, но после того как я вспомнила о «соломоновом суде», поняла одну вещь — в любом этносе были те, кто опошлял всю идею веры человека в божественное. И решать относительно религии кто я есть не имеет смысла, так как в каждом этносе были великие учителя, которые несли свет, справедливость и знания, стараясь сделать людей более духовными. А я давно иду к цели быть духовно развитой, и Байбак подвел меня к мысли, что религия и духовность не идентичны, все зависит от каждого из нас.
                                                                            1. Юлия Бессонова 20 ноября 2015, 12:22 # +1
                                                                              Вчера вечером был только сеанс Байбака, еще с утра решила сделать передышку в Vision. Что было. Первым делом меня как-то так раскорячило, что и внятно объяснить невозможно. Сильно перегнуло в одну сторону, в результате одна сторона целиком расправилась, а другая практически пополам сложилась, ноги были полусогнуты, голова прогнулась так же, как и тело. Стоять было достаточно сложно, но оказалось, что я захотела встать на колени. Встав на колени, тело повторило ту же конфигурацию. Стояла так минут пять, затем приняла ровное положение, и стала становиться макушкой на пол. При этом появился страх, что могу сломать шею, было сопротивление из-за страха, пыталась объяснить самой себе что потоки вряд ли позволят мне сломать себе шею. Было несколько подходов, в конце концов я все таки макушкой оказалась на полу, при этом подбородок целиком лег на грудь. Через некоторое время такого «стояния» стала растирать рукой шею, казалось что растягиваю позвонки. Между этими подходами прогибалась в плечах к полу, каждый прогиб отдавался болью между лопаток, потом привыкала и становилось легче. В конце сеанса так же стоя на коленях шла работа с бедрами, я их выгибала и прогибала к полу. Закончив сеанс с трудом соскребла себя с пола))), но полностью разогнувшись, почувствовала в шее легкость.
                                                                              Весь последующий вечер жгла аромапалочки и слушала мантры, было чувство спокойствия.
                                                                              В первом сне видела себя в машине, парковалась на 16-м месте, при этом мне мужчина сказал, что мне сюда. Рядом видела число 19. На этом проснулась, показалось что мне знакомы эти числа. Немного подумав, поняла откуда они мне знакомы, в результате размышлений в течении последующих двух часов, у меня сложилось осознание моих отношений с мужчинами, и то к чему в результате я пришла. Кстати, о появлении Байбака в моей жизни меня предупреждали мои сны, но я тогда неправильно истолковала их значение. Собственно после двух часов размышлений, поняла что все что было в моем прошлом, я теперь могу со спокойной душой там и оставить, в моем настоящем оно мне не понадобится. Сейчас Байбак ежедневно учит меня не нести в себя энергетическую грязь, а от той что попала вовремя избавляться. Раньше после энергетических чисток, я мгновенно вновь к себе притягивала энергетическую грязь, потому как не умела жить по другому, хотя и стремилась к этому.
                                                                              Когда под утро заснула видела еще один сон. Видела как иду в свой дом (во сне он был моим), а на дороге крокодил, и обойти его нельзя. Смотрю на него и думаю — лишь бы ногу не отгрыз. Прохожу рядом с ним, и чувствую что меня что-то за ногу обхватило, и не дает идти дальше, при этом вижу лапу. Смогла вырваться из этой лапы, после чего вошла в дом. Войдя поняла, что дети (мои дети?) потеряли в доме ящерицу и ее надо обязательно найти и поймать. Ищу, и вдруг поднимаю голову к потолку и вижу как под потолком по периметру комнаты бегает тень от ящерицы. Звоню мужу (?), говорю «я нашла, приезжайте с детьми и ловите, я ее в руки брать не буду». Потом видела детей, ящерицу поймали, но у нее оторвался хвост, да и сама она вырвалась из рук, запрыгнула мне на шею и укусила меня с правой стороны под черепом (в это место как раз выходит проекция чакры третьего глаза). Ее от меня еле оторвали, при этом у нее отрос хвост, благодаря тому что она меня укусила. Я попросила, чтобы посмотрели не осталось ли от ее укуса чего-либо. Но женщина, которая смотрела ничего не увидела. Затем мы вызвали дезинфекторов, они потравили ящерицу под каким-то закрытым куполом. Я женщине-дезинфектору рассказала, что она меня укусила, но ничего не осталось. Она заволновалась и сказала, что надо еще раз посмотреть, стала смотреть и сказала что там есть маленькие фистулы, оставшиеся от укусов. Выковыряла какие-то колючки, а потом отвела моя кожу от черепа в районе правого глаза, достаточно далеко (так и не поняла как у нее это получилось), и стала мне ее так держать, сказав что это канал через который вытечет гной из того отверстия. С ощущением отведенной кожи я так и проснулась. Посмотрела, что такое фистула в интернете, оказывается это гнойный свищ, удивительно как это оказалось в моем сне, если я слово это от силы один раз в жизни слышала. Единственно как смогла истолковать приснившееся, это то что, на любые женские промахи в отношениях я реагирую обидами, которые в результате «гноятся» и я перестаю видеть истинную суть вещей. Очень надеюсь, что все правильно поняла.
                                                                              Утром проснулась с большим трудом после ночных размышлизмов, и с большим удовольствием проминала всю себя на сеансе. Закончился сеанс лежа.
                                                                              1. Юлия Бессонова 20 ноября 2015, 12:41 # +2
                                                                                Уже на работе, читая то что мне интересно нашла определение, что для арийцев значили волосы:
                                                                                ВОЛОСЫ – орган восприятия и накопления тонких энергий. Чем длиннее волосы человека, тем больше духовной силы он получает, ибо эта сила питает все его тела и оболочки. В Ведических писаниях сказано: «Состричь человеку волосы и сбрить ему усы и бороду, это всё равно, что убить его». Но при особой необходимости и овладении определёнными навыками, человек может выводить отрицательную энергию в свои волосы и состригать их, освобождаясь таким образом от мешающих его развитию энергий – в этом смысл обряда «пострижения в монахи». Состриженные волосы, ногти, а также старое нательное белье и женские прокладки необходимо сжигать, ибо если выброшенные части тела человека гниют где-нибудь, то это влияет на весь организм. Славяне первый раз стригут своих детей только по достижении 7 лет, а состриженные волосы прячут под коньком крыши или матицей (основной потолочной балкой избы). Если волосы ребёнку состригать до 1 года – приостанавливается развитие его речи, если до 7 лет – замедляется развитие умственных способностей. Женщину, обстригшую волосы, называют карной (по имени богини Карны, ответственную за исполнение закона причинноследственной связи) – то есть это та, которую Карна покарала. Отсюда – «обкарнать».
                                                                                В совпадения и случайности я не верю, а вот в закономерности втыкаюсь повсюду. Дело в том, что в мои три года мама родила брата, которого я ждала. Но на неделю, в которую мама находилась в роддоме меня отдали к родителям папы, чтобы они обо мне заботились, так вот бабушка обрила меня на лысо, плюс за это время я сломала правый голеностоп, который потом всю жизнь у меня болел. Мама говорит, что выйдя из роддома она получила лысую дочь со сломанной ногой. И сколько себя помню в юношестве, мама всегда говорила что до рождения брата я была нормальным любвеобильным ребенком, а после его рождения я не давала себя целовать, сама родителей не целовала, на руки отказывалась идти, и постоянно чуть что рыдала. Как-то после этой статьи появилась мысль, что видимо с теми волосами я и оказалась в Эгрегоре страданий?!
                                                                                А в общем и вчера и сегодня идет работа с обидами — болит желудок, чего давно не было.
                                                                                1. Юлия Бессонова 23 ноября 2015, 16:32 # +1
                                                                                  На данный момент делаю только по два сеанса Байбака, не чувствую пока
                                                                                  необходимости в Vision.
                                                                                  В субботу на дневном сеансе опять стояла на коленях и ставила голову на макушку. Заметила что когда «болталка» работает, а я следую за ней, телу легче следовать за потоками, и я не вмешиваюсь в процесс, иногда такое бывает, что-то вроде контроля или сопротивления. Сейчас еще до начала сеанса говорю, что сопротивление равно «0». Вечерний сеанс проходил лежа перед сном.
                                                                                  В воскресенье на утреннем сеансе вибрировала всем телом, что-то вроде дрожания и стряхивания, продолжалось это практически весь сеанс, по окончании, только успев поблагодарить систему, поняла что в моей голове есть знание, сконцентрировалась на нем и буквально вынула оттуда слова. Оказалось это книга, которая дала мне ответы на те вопросы, которые мучали меня все последнее время. Вечерний сеанс также запускала лежа перед сном. Все последнее время выходит очень много негатива через ноги — по ощущениям будто металлическая трубка оттуда вылезает. После сеанса все тело зудело и чесалось, очень чесалась правая стопа и в сеансе и после него, вплоть до того что хотелось разодрать кожу на ней.
                                                                                  За эти дни переосмыслила, что было тогда (в три года) с моими волосами. Более того четыре года назад мне снилась эта бабушка, она тогда просила у меня прощения, но я не поняла за что — нафантазировала кучу бреда по этому поводу, и только в субботу меня озарило за что она тогда просила у меня прощения — за мои волосы, без которых я тогда осталась.
                                                                                  За эти дни я два раза видела Байбак в своих снах. В первом сне это была огромная волна белого снега, надвигающаяся на меня и всю округу. И я стою и жду эту волну, при этом мне не страшно, я знаю что она подхватит меня и полностью изменит ландшафт, в результате чего я окажусь в новом месте. С одной стороны это конечно ожидания от Байбака, но с другой — он действительно меняет все в твоей жизни, удаляя из нее все ненужное и наносное.
                                                                                  Во втором сне я сидела перед большой коробкой из пенопласта, посередине у нее было углубление, в котором лежали кусочки пенопласта, и я их выгребала оттуда и выбрасывала в мусорное ведро. Но всякий раз как я поворачивалась к коробке в ней опять обнаруживались эти кусочки, и я возмутилась «что такое, я же только что вас выгребла отсюда». На что услышала голос с правой стороны от себя, который принадлежал мужчине, он сказал «это я тебе их постоянно подкидываю». Повернувшись обратно, я сказала «да пошло все», взяла эту коробку и выкинула ее целиком в мусор. Затем увидела своего второго бывшего (по всей видимости он как часть моего прошлого — моя субличность), во сне он был моим мужем, и я его отправляла выкинуть весь мусор. Но видела что вынести мусор практически невозможно, в том виде в каком я его выбросила, он буквально порвал бы пакет. Позднее во сне я видела, что он его не вынес, а переложил в громадный белый мешок, но его самого я уже не видела. А перед этим видела как мы занимались сексом, причем сперва главную «скрипку» играл он, а затем я взяла на себя главную роль. Вскоре после этого за окном появились громадные машины (Байбак) и стали двигать мою машину на парковке, она им вроде мешалась. Я хотела выйти и переставить, но увидела что они хоть ее и подвинули, но она им больше не мешает, мало того она от этого не пострадала — не покорежена, и не поцарапана. После всей их работы увидела что на машинах под дворниками воткнуты букеты из белых и розовых цветов, а еще бантики с ленточками, вроде бы черными. Когда проснулась подумала, что видимо все что было в прошлом будет «похоронено» с помощью Байбака. А сегодня после сегодняшнего сна подумала что возможно секс был чем-то вроде объединения меня с моей субличностью, связанной с бывшим.
                                                                                  В сегодняшнем сне я видела за своим окном громадную черную злую собаку, она очень хотела на меня кинуться, но не могла этого сделать. Несколько раз она оказывалась в моей комнате, я при этом левитировала в воздухе и она до меня достать не могла, а я концентрировалась и проникала в нее, после чего собака исчезала, а после снова появлялась и действие повторялось. Так было около трех, может четырех раз в результате она совсем исчезла. Когда проснулась подумала, что видимо это та часть меня, которая испытывает злобу и ярость, и я ее сегодня принимала в себя, объединяя таким образом себя в единое целое.
                                                                                  Заметила что в последнее время стала смотреть только новые фильмы, многие передачи стали просто неинтересны, стала замечать что постоянно идет реклама кучи лекарств, даже больше чем видела до того, и «зомбирование» зрителей, в связи с чем смотреть порой многие передачи просто отпадает желание. И даже те, которые смотрю воспринимаются спокойно, многое просто в себя не принимаю.
                                                                                  1. Юлия Бессонова 25 ноября 2015, 10:18 # 0
                                                                                    Эти дни провожу только Байбак, не чувствую что необходим Vision, видимо мне пока и Байбака достаточно. Вообще научилась за последнее время чувствовать и слушаться себя и свое тело, раньше это настолько четко не было.
                                                                                    Каждый день два сеанса — утром и вечером, часть из них лежа, часть стоя. В сеансах стоя идут «восьмерки» бедрами и шеей. Через ноги постоянно стекает негатив, когда выходит большое количество негатива обязательно идет хруст в коленных суставах, после этого ногам становится значительно легче, к концу стоячих сеансов ступни чешутся и горят, в лежачих сеансах просто чешутся.
                                                                                    Второй день идет чистка кишечника, пока окончательно не закончится, и не нормализуется состояние решила не проводить Vision. Видимо он и без того вызвал достаточно сильный всплеск.
                                                                                    Сейчас ежедневно идет работа по переосмыслению жизненных и духовных ценностей — поняла что во многом заблуждалась, избавляюсь теперь от этого. Но себя не ругаю — рада что сумела понять свои заблуждения и изменить свою косность, весь душевный мусор перетряхнуть и выбросить.
                                                                                    Сегодня снился очень интересный сон. Снилось что я на стене увидела знак (или рисунок?), и он появился там для меня, чтобы озарить меня своим светом, и дать мне знания. Знала, что он относится к инопланетянам, а если точнее к космосу. Когда я на него смотрела из него начинал исходить свет. Сначала мне было страшно — вдруг мне это нанесет вред, но потом я поняла что от света я все равно никуда не денусь, и я уже смотрела спокойно, зная что дальше мне все равно жить с этим. Потом показали, что я на работе, и сотрудница пишет у меня в кабинете заявление, а я при этом на нее смотрю. Я знаю, что в этот момент у меня глаза красные, и это из-за того света. Она тоже это видит. Потом видит как из моей руки при исправлении ее заявления льется этот свет (он белый), и понимает, что я не такая как она, ей вроде и страшно, но сделать она все равно ничего с этим не может. Потом во сне я еще несколько раз видела как из моих рук шел белый свет. А в конце сна я прихожу к картине, она находится на стене, и она живая. На ней изображен вроде портрет человека, но он не нарисован, а выложен чем-то вроде мха, но этот мох состоит из кусочков древесины. И я к картине прикладываю руку, которая состоит из того же материала — во сне это означало что этот этап я уже прошла. А с картины снимаю элемент, который закрывал рот, после того как сняла этот элемент, в этом месте с картины пошел белый свет. А я поняла, что это мой следующий этап.
                                                                                    Не уверена что правильно поняла сон, но по моему, Байбак показал что работа с организмом проведена, и теперь перейдут к тому что я говорю, ну а соответственно и со всеми моими суждениями. Заметила в последнее время, что когда я хочу сказать то, что не понравится окружающим я часто «захлебываюсь» словами, и мне буквально по слогам приходится повторно произносить слово.
                                                                                    1. Юлия Бессонова 26 ноября 2015, 09:16 # +1
                                                                                      Двенадцатая неделя
                                                                                      На данный момент понимаю, что все что происходит в моей жизни, вызвала я сама и мои действия, и что стоит изменить отношение и поведение, изменятся и сами условия моей жизни. В общем пришло осознание глобального действия кармы — причинно-следственных связей.
                                                                                      Сегодня снилось, как я избавляюсь от заблуждений. Их с каждым моим действием становилось все меньше и меньше, и когда осталось совсем немного, оказалось что меня стало две. У первой был этот минимальный набор заблуждений со знаком минус, а у второй были другие заблуждения, но уже со знаком плюс. Проснувшись задумалась, а бывают ли положительные заблуждения, и в чем они у меня заключаются.
                                                                                      1. Юлия Бессонова 28 ноября 2015, 17:53 # +1
                                                                                        Весь день очень сильно зудели глаза, появилось подозрение, что скоро будет сеанс Vision — у меня до этого перед всеми его сеансами так было. И действительно вечером, перед сеансом почувствовала, что хочу провести Vision, уточнила у организма, он подтвердил намерение. На сеансе было много «восьмерок» туловищем. Вечернего Байбака не было. Ночью снилось как ко мне относятся коллеги по работе, мягко говоря они меня не любили в моем сне, что собственно не намного отличается от реальности. Под конец сна показали мою трудовую книжку — в ней была запись «свидетельство о смерти», а потом мне дали новую трудовую книжку — абсолютно пустую, но на той же странице та же запись про «свидетельство о смерти». Когда проснулась почему-то подумала, что я умерла уже для этой работы, а если точнее, то и для работы вообще.
                                                                                        Сеанс Байбака провела сразу как проснулась, лежа. На работе много думала о сне. Мне уже пару недель как приходят намеки о том, что надо думать о смене работы, но только на такую, которая меня действительно привлекает, которая мне будет интересна, и позволит реализовать себя, причем не только социально, но и как женщину. Думала я над этим весь день, но в результате пришла к мысли, что в данный момент я не вижу себя ни в одной из сфер деятельности. Честно говоря, единственно на каком поприще я себя действительно на данный момент вижу, так это жены и матери, хотя и то и другое для меня будет в новинку, тем и интереснее, но это вроде не работа?!
                                                                                        Вечером встав на сеанс Байбака, внезапно вернулась мыслями к выбору новой работы, и вдруг меня озарило, а почему собственно «жена и мать» это не профессиональная деятельность, самая что ни на есть она. Ведь женщина в семье работает подчас даже больше, чем где-бы то ни было в офисе. Ко всему прочему и бюджет семьи надо суметь так распределить, чтобы хватило на все необходимое, и не только. И тут я вспомнила, что я решила начать полностью жить только на те деньги, что заработала. На данный момент бюджет маленький, + в конце декабря мне надо закрыть целиком кредитку, той зарплатой что заработаю в декабре, но я уверена, что у меня все получится. И после этого паззл сложился — я почему-то всегда была уверена, что для того чтобы началась моя семейная жизнь, я должна закрыть все кредиты, и жить на заработанные деньги. Но тогда я не отдавала себе отчет — почему так. А теперь поняла, я не умела распределять свой бюджет, а для семьи это пожалуй одно из главных умений, в конце концов задача мужчины быть добытчиком и заработать деньги, а женщины суметь их грамотно распределить. А потом до меня дошло, что я работу чакр уже приняла всей душой и всем телом)))).
                                                                                        Ночью снилась самая что ни на есть грязь (в отношениях) — некоторые моменты напоминали мое прошлое, подумала что возможно Байбак чистил все что там было. Хотя может это значило что-то другое.
                                                                                        Утром, проснувшись, провела сеанс Байбака лежа в кровати. До полудня переделала много дел по хозяйству — стирка, уборка и т.д.
                                                                                        Около четырех дня поняла, что пора вставать на сеанс, но почему-то показалось что это должен быть Vision. Спросила чего хочет организм, и на Vision он ответил «да», а на Байбак «нет». Встала на сеанс. Что было — сначала танцующие движения ступнями в ходьбе, много махов головой, активные движения туловищем, чесались глаза, особенно левый, много трясла кистями рук. Где-то с середины сеанса почувствовала ментоловый холодок в глазах (который продолжается до сих пор), с ним пришла необычная легкость в глаза. Тряска кистями в результате вылилась в то, что раздался хруст в правой кисти, она еще продолжала трястись, а я поймала себя на мысли, что я ее вроде как переломила, хотя чувствовала полностью, но теперь ей было значительно легче (перед сеансом она очень болела — давно такого не было, напоминает защемление лучевого нерва). В глазах появились слезы — благодарности. Собственно кистями так и трясла до конца сеанса.
                                                                                        1. Юлия Бессонова 30 ноября 2015, 12:48 # +1
                                                                                          На вечернем Байбаке работа пошла не только с кистями, но и со всей рукой (особенно правой — кисть которой и болела). Оказалось, что боль зарождается где-то глубоко под лопаткой и одновременно в ключице, и вся целиком идет в кисть, ей сложно справляться с этим количеством боли (негатива) в результате она немеет. После сеанса рука, особенно кисть, была легкой, и в ней бурлило большое количество энергии, по ощущениям будто электричество из пальцев идет, только что молний нет))).
                                                                                          Сны той ночи запомнились тем, что мне в них делали замечания какие-то люди, говорили что я «плохая», а кто-то или что-то вроде системы показывало, что на самом деле я изумруд, причем ограненный. Проснувшись подумала, что на нас очень угнетающе действуют оценки людей, которые на самом деле видят только то, что хотят видеть, а реально мы забываем под гнетом этих оценок кто мы есть, и порой вспомнить об этом очень сложно. Я не говорю, что нужно превозносить свой негатив, но мы сами творим этот негатив, основываясь на накопившихся чужих оценках себя. А избавься от этого негатива, вспомни кто ты есть, и там действительно камень в огранке.
                                                                                          Утренний сеанс Байбака проходил стоя, и напоминал зарядку. Его попытался прервать папа, но я ответила на его вопрос не прерываясь, предварительно сказав, что я занята. Весь день смотрела сериал, который толкнул на рассуждения. Вечерний Байбак провела уже лежа в кровати перед сном. Снился очень странный сон, который я пока не смогла понять. И в последующих снах я пыталась его истолковать, в результате проснулась «расшатанной».
                                                                                          А утренний Байбак опять прервал папа, но теперь он действительно помешал сеансу. Он в последний год стал очень плохо слышать, просто потому что ему никогда не интересно было слушать, что ему говорят — потому я хоть и сказала, чтобы не ломился ко мне когда играет именно «эта музыка», но не знаю подействовало это на него хоть как-нибудь. В последние дни он явно то ли хочет поговорить со мной, то ли просто нарывается на конфликт. Но его проблема в том, что у него всегда было мало аргументов, в отличие от меня, в спорах, а потому он просто переходил на скандалы. Плюс ко всему он у нас что называется «солнечный вампир», тот который через скандалы вытягивает энергию других, и ей подпитывается. Честно после его вторжения я даже вслух себе сказала, лучше бы в открытую пошел на конфликт, чем ходить и по чуть-чуть конфликтовать. Хотя пишу это и понимаю, что видимо я стала гораздо уравновешеннее и вывести меня теперь сложнее, и это для него, да и не только для него самый подходящий путь, чтобы раскачать меня.
                                                                                          1. Юлия Бессонова 01 декабря 2015, 11:13 # -1
                                                                                            Папа все же пытался вчера вечером довести разговор до конфликта, но я все перевела в шутку для себя, и опять ему не удалось «подпитаться» энергией. Мало того пока его не было дома, мама сказала, что он и с ней тем же самым занимается, и там у него тоже ничего не выходит — ну ни хотим мы его «кормить» энергией)))).
                                                                                            Вечером вместо обычного Байбака, организм, буквально сам, стал запускать Vision, т.е. я запускала Байбак, а организм вторил что ему нужен Vision, на всякий случай сказала Байбак стоп, хотя он и запуститься не успел, и запустила то, что хотел организм. Сеанс был очень активный по движениям, в основном были повороты вправо, раскачка бедрами, и правой рукой делала полукруг перед собой, вроде расширяла таким образом пространство перед собой справа. Очень много зевала на сеансе, под конец сеанса внезапно появился белый свет сверху, сперва вздрогнула от неожиданности, т.к. давно его на сеансах не видела, но по ощущениям было так будто я домой вернулась.
                                                                                            Вечернего Байбака не было, т.к. захотела выпить вина с мандаринками.
                                                                                            Ночью снилось два значимых сна. В первом я где-то на дороге была и знала что возвращаюсь к себе (не домой, а именно к себе), и мне надо было перейти ж/д пути. Я пошла через них, но в этот момент поехали поезда, я встала между ними так, что со мной ничего не произошло, а когда они проехали закончила свой переход. Проснулась, и подумала, что я преодолела какое-то препятствие на пути к себе. В этот момент была уже глубокая ночь, и я провела сеанс Байбака, чтобы снять последствия выпитого вечером вина. Ранее когда хотелось выпить вина, я терпела пока оно само «разветриться», типа напилась, а теперь оцени последствия (поняла это еще когда некоторое время назад стало тянуть на вино, тогда же поняла, что это и есть тот самый Эгрегор страданий, но в тот момент не могла по другому заставить себя думать, хотя и понимала, что это бред). А теперь просто сказала, зачем я буду терпеть, когда мне уже к утру может стать просто идеально, нафиг этот Эгрегор))), выходим. Заснула пока шел сеанс.
                                                                                            Приснился второй сон. В нем я была наблюдателем. Видела темное здание в нем много взрослых мужчин. И среди них один мужчина внезапно превращается в огромную змею, и начинает душить близ стоящего мужчину, а следом на каждого из этих мужчин появляется по громадной змее, и душит лицо каждого, тем самым убивая их. Как я поняла эти мужчина мои черты, мои субличности, которых убили мои страхи (эти змеи). Все мертвы я вижу, что здание, в котором все происходило, выглядит так как будто его бомбили. Видела у себя на руке черного громадного паука, я его сажаю на землю — он должен вырасти и убить змей. Вижу, что уже день, и в это место приходят дети, вроде как с экскурсией, но змеи еще живы, хотя на данный момент не активны, но ночью станут, а паук вырастет только через два дня, и у меня небольшое беспокойство за детей, чтобы змеи не успели их за это время убить. Как я поняла эти дети, тоже мои черты, но видимо хорошие. Потом вижу огромный каньон, я стою наверху, и вижу, что внизу все в снеге, солнца нет, а над всей долиной внизу стоит громадный паук, он лопается и таким образом сносит все что внизу в долине, все уходит, а на его месте появляется зеленая земля, и светит солнце. Потом вижу, что внутри гор, на которых я стою, спрятались животные, чтобы их не снесло, и в этот момент они начинают из гор выпадать, вижу что они добрые и смешные, точно помню что видела носорога, но было их достаточно много. Потом видела, как оказалась в каком-то здании полуразрушенном. Там люди репетировали парный танец, причем уже не первый день, но я решила что мне тут делать нечего, и ушла без сожалений, не став заниматься всякой ерундой. А на выходе встретила мужчину (он мне когда-то уже снился, и на данный момент я знаю, что это моя мужская часть личности — в сеансах Байбака мне это показывали), и он говорит мне, что случай с этими змеями не первый, гораздо раньше такое уже было. Когда проснулась, подумала, что видимо когда-то я своими страхами уже убивала что-то в себе. Честно сказать рада, что посадила этого паука, чтобы он убил все мои страхи.
                                                                                            Проснувшись, провела еще один сеанс, чтобы снять последствия похмелья. Решила раз у меня есть такой инструмент, как Байбак, надо им пользоваться. Уже утром, перед подъемом был еще один сеанс Байбака, который в результате окончательно «вымел» из моего организма все, что было выпито вечером.
                                                                                            1. Юлия Бессонова 01 декабря 2015, 12:39 # +1
                                                                                              В добавление к предыдущему сообщению, напишу следующее. Вчера разговаривала с мамой, и она задала мне вопрос «Ты очень сильно меняешься в духовном плане в последнее время, как ты сможешь теперь встретить такого мужчину, с которым тебе не будет скучно? Они все до тебя не дотягивают». На что я ей ответила «Мама почему ты думаешь, что в моей жизни появиться мужчина, с которым я буду „страдать“?! Почему ты забываешь о том, что подобное притягивает подобное — была я „ущербной“, такие же мужчины приходили в мою жизнь, становлюсь цельной — такого же мужчину притяну к себе. К тому же я вижу в последнее время что мужчины очень даже интересны в общении и в своих размышлениях. А те, о которых ты говоришь — я их просто не вижу, они мне не интересны». У мамы после этого была немая пауза, а потом она сказала, что не знает почему она так не думала. И все ее вопросы на этом были исчерпаны.
                                                                                              Когда я ей это говорила, я абсолютно была в этом уверена, так будто это непреложная истина. А потом задумалась и поняла, что мое сознание за последнее время очень сильно изменилось — то о чем я раньше только мечтала, теперь стало моими жизненными убеждениями. Причем я не заставляю себя в это верить, это просто неотъемлемая часть меня.
                                                                                              1. Юлия Бессонова 02 декабря 2015, 10:23 # +2
                                                                                                Днем на работе общалась с коллегой, она задала мне вопрос, и мы обсуждали наши мнения по этому поводу. Изначально это был диалог, но в наш разговор встряли, без спросу в него влезли, и стали прогибать свою линию другие коллеги. С нашей стороны сперва были доводы и аргументы, но встрявший просто затеял спор. Это моя коллега, которая пройдя «по головам» и постоянно «лизоблюдствуя» перед нашим директором пробила себе дорогу к посту директора в дочерней компании. А с другой стороны это мое «зеркало» 10-летней давности. Когда я только начала работать с Байбаком одно время она меня очень раздражала, хотя до этого такого не было — раньше я просто адекватно понимала, что человек сам не видит этого, и исправлять не хочет, и просто не обращала на нее внимания и не общалась с ней, но Байбак вытянул мое «зеркало» наружу и обострил все. Потом я вспомнила, как мне говорили, что я была такой же — приняла это, поняв что выглядит со стороны это ужасно. А теперь, даже в этом вчера затеянном ею споре, я вижу как человек выпячивает свою глупость, говоря что он умный, и я реагирую на нее достаточно нейтрально, понимая что с каждым разом на этих «зеркальных» глупостях переосознаю свое поведение. Хотя это вчерашнее ее вмешательство закончилось тем, что не сумев доказать нам что мы не правы, она просто ушла в крик, на что я ей сказала «Почему ты постоянно встреваешь в чужие разговоры, куда тебя не приглашали, и потом переводишь все на свою семью, мы разговаривали между собой, а о твоей семье мы вообще говорить не хотим» На что она самоуверенно ответила «У меня есть семья — и я потому состоявшаяся женщина, а вот вы двое нет, потому что одна вообще не была замужем, а другая выгнала мужа и развелась», на что я ей просто ответила что «у меня нет мужа, потому что на данный момент я не встретила мужчину с которым хотела бы связать свою жизнь, а соглашаться на „штаны“, которые пролеживают диван, и сидят на моей шее я не хочу. А у коллеги нет мужа, потому что муж ее блядствовал, и спился, она разделила имущество, и ее устраивает то, что она на данный момент одинока, а он как пил так и пьет дальше, практически не бывая трезвым, и все что они зарабатывали когда-то то это потому что она его вдохновляла на эти заработки, она была музой, а не он таким уж крутышем, которому везде удача светила». Я это к тому что ее муж не хочет работать, и целиком живет за ее счет, и взрослый сын смотря на папу стал ей те же претензии выдвигать, что она обязана их содержать. Не уверена, что она поняла то, что я ей сказала, но прощаясь, мы ей сказали «пока», а она громко два раза, наверняка чтобы мы услышали сказала «уезжаете, вот и езжайте, и чтобы вы к нам больше не вернулись». В общем выглядело это как у детей в песочнице, не получилось вернуть игрушку, значит сами вы все дураки. (Не уверена, но если я такой была… Это выглядит даже не ужасно, а смешно).
                                                                                                А мы с коллегой спонтанно поехали в кафе, и вдоволь наговорились там, причем никто нам не мешал говорить о том, о чем хотелось нам, а ни кому-то другому.
                                                                                                Вообще заметила, что в последние дни я стала не только работать, но еще и жить причем так как мне хочется в данный момент, потому как жизнь она вот здесь и сейчас, а не там и потом. Конечно в своих «зеркалах» я вижу то, что меня неприятно удивляет и понимаю, что производила то же впечатление, но я рада, что приходит осознание, а с ним и изменения.
                                                                                                Да, на данный момент в моей жизни появляются вещи, которые мне неприятны, но это не так как раньше было, тогда я «мусолила» их пока до депрессии не доходила, сейчас я думаю над ними и отпускаю, если они возвращаются, я могу еще раз подумать, но в результате они становятся через некоторое (достаточно быстрое) время для меня нейтральными.
                                                                                                Еще заметила, что все мои сны последних недель — это целиком предварительная ментальная работа со мной, которая через день другой переходит в психологическую, проводимую уже на бытовом уровне. И так она мной действительно усваивается лучше, мое подсознание знает меня лучше, чем кто бы то ни было. В свое время у меня было много «тараканов», которых я тогда и не знала и не замечала, и именно психологических, и теперь уже почти три месяца со мной идет просто громадное количество психологической работы, и копают все глубже и глубже.
                                                                                                Все эти рассуждения, которые я описала в шести последних предложениях, были моими спонтанными мыслями на вечернем сеансе. Мысли плыли сами собой, я больше за ними наблюдала, нежели провоцировала их появление, а сеанс был сверх мягким и нежным. Не знаю, но до этого я не помню ни одного сеанса, на котором бы я ощущала, что на меня идут исключительно потоки любви, нежности и ласки, эти ощущения можно было сравнить разве, что с погружением в теплую ванну. Движений на сеансе было очень мало, и все они были медленными и плавными, руками я делала движения к себе, будто что-то к себе притягивала. Последние сеансы все проходят с этими движениями руками.
                                                                                                Сны были достаточно беспокойными, но как я поняла их, я избавлялась от своих качеств, приняв их такими, какие они есть.
                                                                                                1. Юлия Бессонова 03 декабря 2015, 10:11 # 0
                                                                                                  Тринадцатая неделя
                                                                                                  На данный момент наблюдается такая картина, организм хочет, и делает только то, что ему и мне, соответственно, полезно, и если слушаю его, то получаю удовольствие от чего бы то ни было. А вот мозг в основном «читает нотации» по поводу и без, что такое хорошо и что такое плохо для меня, и если ведусь у него на поводу, то идет долгая изнурительная борьба с самой собой. Правда, после того как спонтанно перечитала несколько статей на сайте по рекомендациям, вспомнилось, то о чем давно забыла, теперь организму стало проще побеждать))).
                                                                                                  По поводу отзыва — окончательно решила, что буду писать именно тогда, когда «щелкнет» что вот сейчас надо, потому как на данный момент он пока так и не оформился, как нечто цельное и несущее в себе полезную информацию.
                                                                                                  Ментальная работа в снах перешла в стадию обрубания всего давно себя отжившего и ненужного мне — и я с этим успешно справляюсь.
                                                                                                  Психологически, в результате комплексной работы, осознала, что вся моя жизнь вплоть до недавнего времени, была сплошным днем сурка — я день за днем проживала один и тот же день из прошлой жизни, и только изредка выходила из этого состояния, просто живя и радуясь жизни. На фоне этого и бесконечное депрессивное состояние, зато теперь как только появляется похожее состояние, понимаю что день сурка очень хочет обратно. Привыкать к новому сложно в плане того, что ты так жить не привык, но незаметно сама для себя привыкаю, и то что сначала казалось трудно достижимым, постепенно становится частью меня.
                                                                                                  Несмотря на то, что потоки на сеансах идут очень сильные, все сеансы мягкие и плавные по движениям. Иногда кажется, что вот сейчас тело совсем перестанет двигаться, но оно продолжает движения — в основном это «восьмерки» всем телом, включая голову.
                                                                                                  Заметила, что перед сеансами Vision очень сильно начинают болеть глаза днем, и если такое происходит, то перед вечерним сеансом расслабляюсь, и спрашиваю организм какой сеанс он хочет провести. Вчера, например, он захотел Vision. Движений почти не было, а вот по правой руке шел слив негатива, настолько огромный, что кисть «сковало» в одном положении и перекрутило, а отпустило уже после сеанса.
                                                                                                  Моему организму требуется три сеанса Vision в неделю, и он сам выбирает дни, когда их нужно запустить.
                                                                                                  Обратила внимание, что стала по другому относиться к людям, да и они ко мне тоже, и нам так комфортнее, но этот процесс запустился и пока идет, так как в один момент ВСЕ отношения не изменишь.
                                                                                                  Стала спокойнее относиться к своим мечтам и ожиданиям, пришло понимание, что из-за них я порой упускала суть того, что происходит в реальности. В общем немного умерила свой пыл в этом отношении, и понимаю, что приходит ко мне только то, что мне действительно необходимо в данный момент, а не то, что как я думаю (часто заблуждаясь) мне нужно.
                                                                                                  И если в самом начале работы слова благодарности я редко вспоминала (что говорит еще и о том, что оказывается я не умею быть благодарной, хотя всегда думала иначе), то в последние 1,5 месяца работы, каждый сеанс заканчивается благодарностью, а порой и на сеансах я благодарю Байбак и свое подсознание за ту работу, которую они проводят со мной. Сегодня утром, например, у меня была мысль, о том что они как шахтеры, слой за слоем вынимают все из меня, и разгребают те залежи руды, которую я натащила в себя за все количество прожитых лет.
                                                                                                  1. Юлия Бессонова 04 декабря 2015, 10:54 # +1
                                                                                                    Вчера вечером второй день подряд организму понадобился Vision. В сеансе движения сперва были резкими, большая их часть выполнялась бедрами, и чем-то напоминало конвульсии, так будто из бедер боль выдергивали. Женский цикл подходит к концу, и я просто физически ощущаю, что мне не достает сексуального контакта. Благодаря тому, что перечитала статьи, поняла почему мне вдруг стало хотеться вина, хоть какая-то компенсация для нижних чакр — тяга к самоудовлетворению прошла с приходом Байбака в жизнь, матом разговаривать я не хочу, хотя иногда может проскользнуть пара слов, а секс мне пока не доступен, т.к. беспорядочные половые связи не притягиваются к женщинам со здоровым 2 ЭЦ))). Пока вчера ехала домой чуть не заплакала за свой 2 ЭЦ и то, что полноценно пока не могу дать ему то, что он хочет, вот и результат Vision буквально выбивал из меня накопившееся и не нашедшее выход напряжение. Где-то с середины сеанса в левом глазу появилось ощущение ментола. В этот раз за сеанс глаза открывались три раза, хотя в предыдущих сеансах у меня такое желание появлялось только уже по окончании сеанса. После сеанса стало легче и спокойнее, да и мозг перестал мораль читать, а организм просто получал компенсацию откуда мог.
                                                                                                    Ночью снились сны о моем внутреннем мужчине. В первом он смотрел на меня и хотел быть со мной. А во втором женская часть меня (во сне это была женщина — и я себя именно ей ощущала) дралась с мужской моей частью (в виде мужчины), вплоть до того, что чуть не убила его. Результат, когда я осознала, что не права, стала набирать его на телефон, при этом он был в зоне видимости, но не слышимости. Он не хотел брать трубку, но все же взял, сначала молчал, а потом сказал «Я отказываюсь быть с тобой. Сначала повзрослей», и замолчал после этих слов, я тоже молчала, но трубку из нас так никто и не положил. Минуты через две он прервал звонок, но не ушел, а сел на ступеньки, и я поняла, что он все-таки хочет быть со мной, но дальше от меня требуются изменения. Я выбежала к нему обняла его, и сказала что обязательно изменюсь, при этом я старалась говорить как можно меньше, чтобы не дай бог его не перебить, до этого я постоянно перебивала его, не давая сказать ни слова. В этот момент я проснулась, с ощущением объятия, помню еще что мы оба при этом плакали.
                                                                                                    Перед утренним Байбаком, да и во время него, пришла к выводу по поводу взрослости, о которой он говорил — женская часть меня собственно больше за уют в моей жизни отвечает, за творчество и любовь, а вот мужская часть — это мое поведение в социуме, и я периодически в нем веду себя действительно как «склочная баба», а не как устойчиво-стоящий на ногах человек (не всегда это внешнее состояние, чаще внутреннее, но люди то это все равно чувствуют), и чтобы обрести себя цельную именно этой «взрослости» мне и нужно научиться.
                                                                                                    Кстати, утром папа все же довел ситуацию в доме до скандала, участвовали все, но в результате ничего ему не перепало ни от мамы, ни от меня, единственно чего он добился, что мы высказали ему все свои претензии. Даже мама давно заметила, что весь мой путь направленный на саморазвитие, ее «прицепом» зацепил, и на данный момент мы с ней стали гораздо более уравновешенными, и можем выдвинуть аргументы по поводу того, что нам не нравиться и совместными усилиями в разговоре решить, как разрулить ситуацию. А для папы это в новинку — что скандал есть, а подпитки для него нет. Так что сегодня я наблюдала воочию те изменения, которые произошли за последнее время.
                                                                                                    1. Юлия Бессонова 09 декабря 2015, 11:48 # 0
                                                                                                      За прошедшие дни было:
                                                                                                      — пятница, суббота, воскресенье — по 2 сеанса Байбака утром и вечером, + 2 ночных сеанса с пятницы на субботу и с воскресенья на понедельник, т.к. их требовал организм (видимо ему это было необходимо — дополнительные сеансы сейчас стали случаться редко);
                                                                                                      — понедельник, вторник — по 2 сеанса Байбака + по сеансу Vision.
                                                                                                      Всю предыдущую неделю чувствовала отвратительные запахи туалета буквально повсюду, не от себя, а в пространстве, оказалось организм готовился к физической чистке, которая состоялась в субботу. Эта была самой жесткой из всех трех чисток, случившихся с момента начала работы с системой.
                                                                                                      Одновременно с чисткой пришли месячные, боли были, но такие что вполне адекватно переносятся, в принципе у меня на данный момент третий день подобное же происходит с головой (там проводится работа по устранению болезней уха, горла и носа), а в тот момент процесс был в животе, в общем сложно те боли назвать чисто менструальными.
                                                                                                      На данный момент состояние организма такое будто он «плавает» в пространстве, в основном состояние сконцентрировано в голове. На последних сеансах часто возникает ощущение, что голову чем-то пронзают в районе макушки, ощущение немного болезненное, но после сеансов этой боли не остается.
                                                                                                      Вчера весь день очень сильно плыла, и болели глаза, ближе к вечеру в левом глазу появился ментол, а в голове «посветлело», после этого стало клонить в сон и появилась слабость.
                                                                                                      Вкусовые пристрастия на данный момент — овощи, периодически рыба, изредка фрукты, сметана и семечки. Очень много пью воды, причем не только днем, но и ночью (за ночь выпиваю от 1л. до 1,5л. — т.к. постоянно мучает жажда и сухость в организме). Как результат, несмотря на то, что погода стала холодной у меня очень мягкая кожа (от природы она сухая), и это при том что кремом я не пользуюсь совсем. Обычно в это время она становилась сухой и приходилось пользоваться кремами.
                                                                                                      Один из снов этих дней был особо ярким. В нем я знала, что мне нужно сделать уборку, и нужно на свадьбу к подруге, и чтобы быстрее освободиться я взяла у кого-то взаймы пылесос и чистила свою квартиру. Когда уже уборка была завершена, оказалось что времени гораздо больше, чем я думала. А еще выяснилось, что в комнате опять очень много пыли. И тут я вспомнила, что у меня есть собственный пылесос, которым всегда можно воспользоваться, да и чистить бесконечно невозможно, а то я просто никогда и никуда не попаду, жизнь идет, а я все чищу и чищу)))). В общем отдала я этот пылесос, и пошла на свадьбу, решив что чисто не там где убирают, а там где не мусорят.
                                                                                                      А вообще я стала гораздо лучше понимать свои сны, и многие из них показывают, что я порой занимаюсь абсолютно бессмысленными для себя делами, тащу за собой груз и мусор, который надо бросить, там где мне его навязали, причем сделала это я сама же, та часть меня, которая из-за своей лени, вместо того чтобы «работать», решила навесить все это на мое истинное Я. Кстати во сне я эту ленивую часть послала куда подальше, сказав, что если ей этого хочется — пусть идет и работает, а я с этого момента — только Я, и делаю только то чего я захочу. И ушла в свою собственную (по сну — в новую) жизнь. Там конечно не было все идеально гладко, но мне помогли этого достичь мужчины (я так поняла — это мужская часть меня).
                                                                                                      1. Юлия Бессонова 15 декабря 2015, 11:26 # 0
                                                                                                        Четырнадцатая неделя
                                                                                                        За эту неделю было по два сеанса Байбака ежедневно — утром (стоя) и вечером (стоя начинались, лежа заканчивались), + 5 ночных сеансов — по одному сеансу в день, исключая ночь с воскресенья на понедельник. Практически все движения идентичны это восьмерки телом, бедрами, шеей и головой, с обязательным хрустом в коленях — негатив сливается в ноги, а в середине сеанса хруст и после этого легкость в ногах.
                                                                                                        С приходом новолуния (с ночи четверга), постоянное «штормящее» состояние в голове, из-за чего плывет все тело, ночью порой такая качка начинается что заснуть очень сложно. Сперва было беспокойство по поводу этого состояния (ночного), т.к. заснуть очень сложно. За несколько дней до наступления особо сильного состояния снился сон: что-то вроде компьютерной игры, я вижу фокус на экране из двух точек, и знаю что должна появиться змея — королевская кобра, знаю как появится и откуда, знаю как убить, потому что уже делала это, но есть беспокойство, что из-за своего состояния у меня не будет необходимой быстроты реакции. В результате я была готова, ждала, но змея так и не появилась. И в итоге самое сильное состояние «качки» ко мне пришло в ночь с субботы на воскресенье, качало так будто я в море, + бессонница, заснула только под утро, чтобы хотя бы задремать приходилось буквально вживаться в это состояние, и погружаться внутрь него. Как результат мне действительно пришлось бороться со своим глубинным страхом (змеей). Только под утро, т.к. видела сон, поняла что удалось поспать. Снилось, что наблюдаю (сама я находилась в другой машине), как грузовая машина уезжая с парковки, разбивает будкой лобовое стекло моей машины, всего было три повреждения — две крупные вмятины и одна дыра. За то чтобы поставить новое стекло, я потребовала денег у водителя разбившего мне машину, и получила ту сумму, которая потребовала, причем я ее увеличила, засомневалась, что первой полученной суммы хватит. Проснувшись подумала, что стекло машины видимо мое мировоззрение, и его разбили, но взамен дали средства для нового мировоззрения.
                                                                                                        Т.к. к утру все тело жутко ломало от бессонницы + появилось ощущение залипания в работе, спросила что мне с этим делать, и организм ответил что ему нужен интенсив. Были сомнения справлюсь ли физически, но решила довериться организму.

                                                                                                        Становясь на интенсив, вообще не было никаких ожиданий, только доверие, что мне это нужно. Было всего три подхода: первые два этапа по три сеанса, половина из них прошла стоя и половина лежа, причем легла я уже в процессе сеансов. Между этапами был отдых по три часа, в первый раз я даже заснула, и спала около двух часов. Когда оказалось, что мне необходим третий этап, предполагала, что будет тоже три сеанса, но уже на втором услышала от организма нет, останавливать не стала, но по окончании спросила нужен ли еще сеанс, получила ответ «нет».
                                                                                                        В общем назвала я этот интенсив — мини-интенсивом, но как оказалось отдача от него была совсем ни мини. Движений практически не было, только раскачивания, и главное мыслей тоже не было почти никаких, если и проскальзывали то только, как образы и быстро уходили. После первых двух этапов пальцы ног превращались в ледышки, которые сложно было отогреть, при этом все тело было теплое, а в районе чакр — горячее.
                                                                                                        Вскоре после третьего этапа легла спать, но заснула только через час, за это время успела почувствовать ментол в 6 ЭЦ, плавно перетекающий в правую надбровную дугу. Почувствовав это поняла, что интенсив был плодотворным. Ночью спала крепко, снился один большой сон, он прерывался два раза, когда вставала в уборную, но продолжался как только засыпала. При этом очень много потела, начиная с 4 ЭЦ и вплоть до самой макушки, просыпалась всякий раз просто со слоем воды на теле и голове.
                                                                                                        Во сне видела большую волну (истолковала ее как перемены, которые приходят в мою жизнь в данный момент), всякий раз как она наступала, меня предупреждал об этом мужчина, похожий на первого бывшего (думаю это моя черта, связанная с ним). Волна не была похожа на воду, скорее на волну льда и энергии. Сначала я спокойно принимала волну. Но затем появилось беспокойство и желание убежать от нее. Это произошло после того как я оказалась в здании, а волна заливала собой все снизу до верха. Я видела как она чуть было не расплющила людей, именно так во сне я воспринимала ее, т.е. утонуть люди не могли, но расплющить их внутри здания могло. Выходила волна через воронку по центру здания, куда меня и пропихнули первую, сказав, что мне нужнее. В результате с этой волной я и оказалась снаружи. После этого, услышав предупреждения о наступлении волны, я старалась добраться до самой верхней точки, чтобы оказаться над волной. При этом я приобрела защитника в лице мужчины (видимо мужская часть меня) и он вел меня к этой точке. По дороге мы нашли младенца и стали заботиться о нем. В первый раз нам удалось достичь этой точки, во сне это было здание церкви (может внутренняя духовность — так я истолковала этот образ), а во второй раз мы оказались слишком далеко. И хотя мужчина старался меня вести, но я поняла, что мы все равно не успеем вперед волны. И сказала, что в первый раз когда я волну спокойно принимала, ничего со мной плохого не произошло, что мы в данный момент находимся рядом с высотным зданием, и возможно волна, залив все поднимет нас на крышу этого здания, и мы спокойно примем это состояние, находясь на крыше. В результате мы остановились, и произошло именно так, как я сказала, мы оказались на крыше, а мужчина после этого буквально полюбил меня всей душой. Концовка сна правда была странная, но она подтверждала, что мы стали единым целом, порознь нам всем было плохо — за меня потребовали выкуп, и мужчина собирал, все что ему могло помочь это сделать, он рыдал навзрыд, а ребенок ему без меня уже не был нужен.

                                                                                                        После интенсива наступила интеграция всех процессов. Обострились различные болезни в организме, почему-то стали болеть косточки ступней (на левой ноге — большого пальца, а на правой мизинца), так что на сеансах теперь достаточно больно стоять, хотя вне сеансов боли особой нет. Обострились лор-болезни. Вторую ночь кряду очень много потею, так будто у меня температура. Сегодня ночью были долгие рассуждения по поводу моего внутреннего «дьявола» — потребительства, и отсекания излишков этого состояния. Сподвигло меня на это последнее слово из сна. А потом я вспоминала, как начались мои внутренние чистки, именно поиском духовности в своей жизни. Вспомнила о том, чего чрезмерно хотела приобрести в своей жизни, и что на самом деле мне принесло бы только большие проблемы, чем ощущение полноты себя — теперь я это понимаю. Причем все эти рассуждения были основаны на тех событиях, которые происходят вокруг меня, напрямую они меня не затрагивают, но косвенно отразятся в моей жизни — на данный момент обрисовалась ситуация, при которой в начале года компания в которой я работаю должна будет переехать в другой офис, сменить арендодателя.
                                                                                                        После того как провела ночной сеанс, послушавшись организм, видела сон, в котором я выгребала с нёба ириску. Она там прилипла, и мне пришлось ее кусками оттуда вынимать. При этом я проходила сквозь окна, так будто плыла по воздуху. Все это время меня сопровождал мужчина, а в последнем окне, он решил выйти первым и помочь мне, взяв меня на руки. После этого я смогла целиком вынуть ириску и мы поговорили. Он собрался на мне жениться, и мы оба были счастливы. Как я сон поняла видимо идет интеграция меня в единое целое.

                                                                                                        Еще из жизненного. Так вышло, что полторы недели назад разговор с мамой привел меня к тому, что на ее вопрос «как ей обрести здоровье и почистить себя с максимальным эффектом» я предложила ей на выбор разные варианты, и в том числе сказала, что вместо того чтобы тыкаться в разные двери, можно открыть для себя космоэнергетику и Байбак. Уговаривать не стала, просто открыла сайт и дала почитать. Когда она уже сомневалась по поводу наличия у нее денег для приобретения системы, я даже ей сказала, что может оно ей тогда и не надо, но все же она приобрела систему около недели назад. И теперь мы с ней «наслаждаемся» ее первыми состояниями. Она уже пыталась пару раз со мной ругаться, и предъявлять претензии. Причем у меня идут свои процессы, и как результат каждый из нас получает свою долю эмоций, необходимую в данный момент. Чувствую, что эмоционально я становлюсь все более уравновешенной, не значит что я сдерживаю себя в эмоциях, просто достаточно быстро их отпускаю, а порой и просто не принимаю их в себя — проговорила и забыла. По мироощущению — я все ближе к себе, той которой была в детстве, только ту меня не слушали, считая что я не достаточно умна, так как возрастом не доросла. А сейчас я все более увесистые доводы привожу, да и постоять за себя настоящую могу больше, чем тогда, мало того во мне все меньше остается злости и обид, которые в детстве меня обуревали. А соответственно — либо прислушиваются, либо понимают что лучше вообще не трогать.
                                                                                                        1. Юлия Бессонова 15 декабря 2015, 21:57 # 0
                                                                                                          Сегодняшний вечерний сеанс оказался очень запоминающимся. Было ощущение холода вокруг меня, но позднее поняла что это не холод, а ментол разлившийся по всему телу. Очень приятные ощущения. На данный момент идет работа с простудными вирусными заболеваниями и внутренними органами 2 ЭЦ.
                                                                                                          1. Юлия Бессонова 16 декабря 2015, 11:04 # 0
                                                                                                            Пятнадцатая неделя
                                                                                                            После сеанса спала очень крепко, почти «мертвым» сном. Снилось, что Байбак, в виде громадной строительной машины, приехал убирать мои детские обиды, представленные одноклассницей. В свое время я на нее очень обиделась из-за кражи интеллектуальной собственности, так это сейчас назвали бы, и наговорила ей много чего, в том числе и то, что она воровка. А во сне я была с ней, приехала машина, и я подумала, что мы стоим там где она должна работать. Мы вошли в нишу в стене, и закрылись декоративной металлической решеткой. Но машина стала отрывать эту решетку от стены. Я просто стояла, а одноклассница держала рукой эту решетку. Я стала разговаривать с водителем, спросила что он делает. Он сказал, что его задача вырвать эту решетку. И тогда я стала просить ее, чтобы она опустила руки и отпустила тем самым решетку. Не сразу, но она это сделала. Решетку вырвали, а затем я уже одна оттуда ушла, да и машина пропала.
                                                                                                            Еще во сне видела еще одну черту себя. Она меня пыталась заставить на моей машине поехать по делам фирмы, но получила отказ. Плюс я ее отчитала, что если она этого хочет пусть сперва добьется того, чтобы мне оплачивали передвижения на моей машине по таким вопросам. Почему я за всех прошу, а за меня попросить никто не может?! После чего у нее сильно заболело сердце, я даже чувствовала, что от нее исходит горячий луч из области сердца. Она просила меня не бежать ругаться, а подождать ее. Сказала, что это я виновата, что ей стало плохо. На что я ей ответила «ты сама себя наказываешь, потому что знаешь что несправедлива по отношению ко мне». Еще снился последний парень, и что он смотрит на меня. А под конец видела, что мы с братом едем на заднем сидении моей машины, а впереди вообще никого нет. Нас хотят остановить гаишники, но водительское сидение пустое, и я предлагаю брату «давай я сяду на место водителя». На что он отвечает «нет, пусть будет так». В результате нас никто не остановил, так пропустили вперед.
                                                                                                            На утреннем сеансе подумала, что видимо я сейчас не управляю сама своей жизнью, меня ведут и направляют в нужное русло. Видимо сама я уже жизнью науправлялась, что оказалась в данной точке.
                                                                                                            1. Юлия Бессонова 02 января 2016, 15:14 # +1
                                                                                                              Надолго пропала из дневника — потому что писать ни силы, ни желания не было. Только анализировала, и запоминала все что происходит.

                                                                                                              А началось все с того, что со мной в сети познакомился молодой человек и мы начали общаться, а затем мне приснился сон из которого я запомнила только слова «черепаший суп». Прочитала толкование — весьма сомнительное удовольствие. Подумала, что это о новом знакомом. На сеансе задала вопрос о нем — и «услышала» ответ, что это «не он», не мой мужчина. Плюс в следующую ночь приснилась змея, которая своей кожей поцарапала меня в районе левого плеча, при этом у нее был очень странный хвост в виде сердца.
                                                                                                              А в пятницу вечером я упала на работе на парковке, и ударилась крестцом об асфальт. Вообще было ощущение, что меня «положили» на тот асфальт. Первой мыслью было — раз я могу сидеть без боли, значит не все так плохо. Второй — космоэнергетика поможет.
                                                                                                              Когда попала домой сразу встала на сеанс. Частоты прогибали, сгибали в коленях, заставляли выгибать бедра в согнутом положении. Больно было, но боль была адекватной. Сразу после первого сеанса, организм стал запускать второй — поняла, что ему не хватило времени, и запустила сеанс. Большую часть тех сеансов я провела в согнутом положении в полуприсяди, вибрируя на кончиках пальцев ног, и опираясь кончиками пальцев рук об пол, чем-то напоминая лягушку.
                                                                                                              На утро следующего дня открыла интернет, и на медицинском сайте прочла все о травмах крестца (а заодно увидела что крестец — чем-то похож на сердце — и в результате позвоночник это та змея что мне снилась перед падением — с осознанием по поводу этой «змеи» было связано очень приятное открытие о кундалини-энергии, и что действие именно этой энергии я видела на своем первом интенсиве).
                                                                                                              Собственно после этого поняла, что права, и поход к врачу бесполезен: если даже есть трещина врач мне не поможет, нужно время и трещина срастется; если есть смещение — то в любом случае насильственное вправление спровоцирует новое смещение (когда-то у меня было западение 4-го поясничного позвонка, и пока он сам не вправился при занятии йогой, он постоянно выпадал всякий раз как его вправляли). В результате всю субботу провела в лежачем положении + было два сеанса, оба прошли стоя, тело раскачивалось, были «восьмерки бедрами». Также в те сутки было три сеанса лежа: один перед сном, второй через шесть часов — уже глубокой ночью, и еще один через четыре часа — уже под утро. Все они были запущены исключительно потому, что «слышала» что организм их запускает, а после еще и переспрашивала действительно ли нужен сеанс в данный момент организму? После тех сеансов буквально «горели» чакры — 1-я, 2-я, 4-я и 5-я. Помимо этого горения воспалился организм сперва в районе 1-й и 2-й чакр, а на следующий день и в 4-й, 5-й и 6-й чакрах. На фоне воспалительного процесса началась работа со всевозможными заболеваниями, которые у меня когда-либо были, очагами которых и проявляются данные ЭЦ. В течение трех последующих ночей я спала буквально «в воде», которая выходила из меня, было ощущение высокой температуры, но градусник показал нормальную для человека температуру, хотя еще пару лет назад заметила, что для меня нормальна температура 35,5, а при 36,7 — я ощущаю себя как при субфебрильной температуре.
                                                                                                              В воскресенье было 2 сеанса стоя — с «восьмерками» бедрами + 1 сеанс лежа ночью. Во время сеанса лежа сначала завибрировала энергия в ладонях, затем почувствовала как поток энергии пробивается с 1 ЭЦ по левой стороне тела, дойдя до сердца пытался пробиться через «туманную зону» — при этом я ее очень четко чувствовала (находилась она на месте сердца), затем потоки с 1 ЭЦ стали пробиваться по правой стороне, под конец завибрировала энергия в ступнях.
                                                                                                              Еще в воскресенье приезжал брат и установил нам wi fi-сеть, переставил маме ее комп, а мне поставил мой. Это мои «благие» намерения — маме сказала что ей нужно купить ноутбук, чтобы действительно с компьютером быть на ты, а заодно и читать почаще, то что ей самой интересно. Но моя затея окончилась тем, что я получила свой старый компьютер и желание приобрести ноутбук, которое возникало уже не впервой, но только не в кредит, так как, я наконец-то начала жить на те средства, которыми действительно располагаю. Заодно увидев меня с моим болезненным позвоночником брат сказал — наслаждайся и отдыхай, коли так получилось.
                                                                                                              А в понедельник я отпросилась на два дня с работы, и работа по восстановлению «себя» продолжилась. Я в полной мере поняла, что «черепаший суп» из моего сна — это мое состояние после падения — вроде и отдыхаю, но удовольствие весьма сомнительное. Через это осознание пришло понимание того, как я часто заблуждаюсь в жизни.
                                                                                                              И еще к концу той недели у меня сломался мой старый компьютер. Тогда мне казалось, что это мама со своим «нежеланием» купить новый виновата. А позднее я поняла, что это просто материализация моих мыслей — захотела ноутбук, и не в кредит, и как результат получила его. Часть денег дали родители, в качестве подарка на мой день рождения (который будет уже скоро), остальную же часть мне осталась должна мама, после того как мы ей приобрели Байбак. В PayPal была зарегистрирована моя кредитка, а всей суммы у нее не было. И я за ноутбук добавила совсем чуть-чуть, да и то деньгами, которые у меня были, а ее долг сама внесла на карту, из того что заработала.
                                                                                                              Еще — только во вторник увидела новость о внесении изменений в Байбак — после чего стало понятно почему один из сеансов лежа был короче — длился только 14 минут, мне тогда еще подумалось что мне это наверно показалось (резко перестала чувствовать энергетические потоки).
                                                                                                              Относительно витаминов — в первые дни раз в сутки делала инъекцию В1 — для быстрого восстановления нервной системы.
                                                                                                              1. Юлия Бессонова 02 января 2016, 17:49 # +2
                                                                                                                Шестнадцатая неделя
                                                                                                                Из материального — появилась еще одна вещь «новой меня» — ноутбук. Ощущение — это моя вещь, просто она наконец-то материализовалась.
                                                                                                                Из физического — на вторник была назначена встреча с мануальным терапевтом — поддалась на уговоры — мало ли вдруг сильное защемление?! Хотя изначально были сомнения — нужно ли мне это. Но утренний сеанс Байбака расставил все на свои места — были сильнейшие растяжки, при чем не в позвоночнике, а с той стороны, которая наиболее болела — правой. Где-то через час по окончании сеанса, поняла что обострение спало, и я чувствую себя гораздо лучше. Отказалась от встречи с мануальным терапевтом — решила что к нему я всегда успею.
                                                                                                                А на следующий день, выйдя на работу, «случай» подарил мне осознание, что у меня защемлен поясничный нерв, и одновременно с этим мне разъяснили, что тот же мануальщик, к которому я была записана, рекомендовал в таких случаях пользоваться перцовым пластырем для прогревания нерва. В общем это не седалищный нерв — когда-то я чисто интуитивно пальцами «что-то нажав» вправила его маме. Это окончательно подтвердило — меньше надо слушать «дядечек от науки», и чаще доверять себе и своему организму. Просто первое что все спрашивают в таких случаях — а делали ли вы снимок?! И все смотрят на тебя как на сумасшедшего, когда ты говоришь, что это бесполезно — все срастется само, и вправлять никто из докторов тебе ничего не будет — ну не перелом это руки (как у меня когда-то был).
                                                                                                                Еще по тому насколько «быстро» я увидела новость об обновлении Байбака — поняла насколько я «зациклена» на себе и своей «боли».
                                                                                                                Из психологического — пришлось обращаться за помощью к окружающим, что для меня оказалось очень сложным — мне проще сделать все самой, чем попросить о помощи — а тут «позвоночник — хрупкая ваза» и «насиловать» его нельзя, вот и приходится просить о помощи, а окружающим, если не объясняешь что с тобой произошло, проще тебя расценить как «асоциальную личность», и наговорить вдогонку всяких малоприятных вещей о том, что ты «не такой как все, все себя ведут по-человечески, а ты нет». Что в результате привело к мысли «совесть в виде стыда — тоже негативная программа». Странно — а нам с детства вдалбливают — если совесть проснулась значит ты Человек, а оказывается в этот момент мы меньше всего человечны по отношению к самим себе.
                                                                                                                Из ментального — много снилось снов, связанных с детьми. Сами сны забывались, оставались только воспоминания о том, что снились дети — почему-то всякий раз думалось что работают с «моим внутренним ребенком».
                                                                                                                В первый день той недели спросила на сеансе «почему я упала?» — ответили — «из-за своих принципов и убеждений». А еще через два дня спросив из-за каких «принципов и убеждений» — получила ответ «любви и ненависти».
                                                                                                                Выходные той недели принесли очень приятную медитацию «по поеданию солнышка — праны». Видела по нарастающей как напитываются солнечной энергией каждая из чакр, по окончании каждая из них была «горячей». А еще приснился сон о том, что мне «перезапускают» «ключи жизни». Хотя мои воспоминания об этом старательно затерли, и даже на сеансе — ответ был — что это не система, самое интересное я знаю кто это был. Накануне вспомнился случай 7-ми летней давности, и я рискнула спросить во время сеанса «кто это был» — Байбак ответил «твой муж». Но исходя из последней литературы, которую я прочла незадолго до этого сеанса, я уже знала какой энергией обладает тот кого Байбак назвал моим мужем. Так вот «ключи жизни» мне перезапускали те, кто обладают такой же энергией. Самое интересное, что в интернете я нашла значение значка, который мне при этом показывали — и означает он «Перезапуск. Сбой системы»
                                                                                                                А в последние дни этой недели: 1) из новых рекомендаций поняла что при всей сложности моей ситуации с позвоночником — все же умудрилась не переработать — было ежедневно два сеанса стоя, и в первую ночь — 1 сеанс лежа; 2) к концу этой недели внезапно вспомнила, что 1,5 года назад из Египта привезла натуральное сандаловое масло — оно оказывает потрясающий разогревающий обезболивающий эффект при втирании — стала на ночь массировать поясничный нерв, и с каждым новым утром нерв все меньше боли источает; 3) еще в эту неделю Байбак подарил мне еще одну книгу, которая произвела на меня неизгладимое впечатление (это вторая книга, пусть и художественная, но дающая массу впечатлений для размышлений о возможностях организма); 4) были мысли о том, что очень хотелось бы в новый год вступить без долгов, сделав подарки близким людям, и с деньгами, которых хватило бы до следующего аванса — как результат — МЫСЛИ МАТЕРИАЛЬНЫ — все осуществилось — от моего должника я получила в три раза больше чем ожидала — смогла потратить эти деньги и на себя, и на подарки близким.
                                                                                                                1. Юлия Бессонова 02 января 2016, 18:42 # +1
                                                                                                                  Семнадцатая неделя
                                                                                                                  Началась месячными. Дались они мне сложно. Не сам менструальный цикл, а то, что позвоночник не успел восстановиться — очень болезненное распирание в основании позвоночника, и как результат каждый шаг отдается жуткой болью и головокружением. Плюс ко всему — невозможность отпроситься с работы: так уж вышло что наш офис поменял свое месторасположение, и в этот день был назначен окончательный переезд, а я, как должностная единица, просто была необходима на работе. Отпроситься смогла только за 2,5 часа до окончания рабочего дня. Попав домой, сперва приняла ванну с солью, затем встала на сеанс. Только спустя 10 минут по окончании сеанса, поняла что у меня ничего не болит. Хотя на сеансе были обычные «восьмерки» бедрами, и раскачивания тела.
                                                                                                                  На следующий день под влиянием своей «совести» и высказываний старшего коллеги наконец-то проревелась прям на работе — еще неделю назад были попытки, но Байбак после сеансов все это смывал, а поплакать очень хотелось — «размотать» весь негатив, накопленный к концу года. Благо на работе почти никого не было — все находились уже на новом месте работы, а те кто были — сказали — реви коль надо!
                                                                                                                  По появлению новых инструкций — решила запускать сеанс только после однозначного ответа организма что ему это действительно нужно — на данный момент это два сеанса в день стоя. Только в тот день когда начинались месячные — второй сеанс был сидя, да и то мне показали что я должна сесть, т.е. начинался он стоя. На последних сеансах заметила, что постоянно «укладываю» подбородок в углубление между ключицами спереди, и весь сеанс он находится там.
                                                                                                                  После «перезапуска ключей жизни» все ночи спала исключительно на спине, так будто я в «корсете», и только сегодняшнюю ночь спала на боку.
                                                                                                                  Кстати, все последние сны снится неимоверная «куча народа» из прошлого и настоящего. Сны не запоминаются, только остаются ощущения этой «кучи»))). Сегодня мне во сне показали какую-то черную коробочку, типа аккумулятора для ноутбука, и сказали, что мне перезагружают эмоции.
                                                                                                                  1. Юлия Бессонова 02 января 2016, 19:10 # +2
                                                                                                                    Итоги ушедшего года
                                                                                                                    Из материального — я окончила предыдущий год без долгов, закрыв все свои долги; у меня остались свои заработанные деньги + мне дали небольшую премию — этих денег мне хватит вплоть до самого аванса, а может даже и больше. И еще я встретила Новый Год именно так, как и хотела — я спала с загаданным желанием)), и впервые я загадала желание на обретение качества, которого мне недостает — осознание принес Байбак, а не человека — как всегда казалось мне благодаря которому я стану счастливой))).
                                                                                                                    Я окончательно научилась слушать себя, даже если это идет в разрез с мнением окружающих, постепенно я становлюсь все ближе к себе настоящей. Чем больше ко мне приходит информации, тем больше я понимаю, что людей я совсем не понимаю, мне проще осознавать природу, чем людей — но я учусь их слушать, когда-то умела, но тогда моим «слушанием» пользовались все кому «не лень», и я разучилась в целях сбережения энергии, а теперь учусь заново, но с грамотным распределением энергии, а также не «насилуя» других «своими рассказами».
                                                                                                                    Уже не раз благодарила и в сеансах и помимо них, но не на сайте, автора системы Байбак — Николая. А теперь хочу поблагодарить на сайте — Николай, благодарю Вас за Байбак, который Вы дали всем нам. Мы все оказались готовы взять ответственность за себя, а Вы нам помогли — благодарю! Благодарю! Благодарю!
                                                                                                                    Всех с Новым годом! Новыми энергиями! И успешными процессами!